Почему люди орут. Эмоции и общение: почему люди кричат и как с этим бороться

Если на вас кричат, вам хочется ответить тем же, не так ли? Это естественная реакция, так как уровень адреналина в крови поднимается и ваш гнев рвется наружу. Но это плохой способ. Потеря контроля ни к чему не приводит. Вот несколько шагов, которые дадут значительно лучший результат.

Сохраняйте спокойствие и не подливайте масла в огонь

Помните, что, если человек кричит на вас, то проблема не у вас, а у него. Он не может справиться со своими эмоциями или у него имеются другие проблемы, которые никак не связаны с вами. Если вы отреагируете, то этот человек отреагирует на вашу реакцию, и ситуация только обострится. Сохраняйте спокойствие, даже если внутри вы закипаете. Не нужно подливать масла в огонь, это того не стоит. Ситуация никогда не разрешится, если обе стороны будут кричать друг на друга. Проблемы с большей вероятностью решаются тогда, когда используется спокойный тон. Будьте частью решения, а не проблемы, используя спокойный тон и сохраняя уравновешенность.

Сделайте ментальный шаг назад и оцените ситуацию

Прежде чем предпринимать что-либо в подобной ситуации, сделайте ментальную паузу, чтобы оценить ситуацию. Это позволит вам понять, стоит ли переждать крик или лучше выйти из этой ситуации. Если на вас кричит кто-то едва вам знакомый, и для вас не имеет значения то, как он отреагирует на ваш поступок, то вам лучше просто уйти. Вам не нужно становиться объектом жестокого обращения, если этот человек не играет роли в вашей жизни. Если на вас кричит ваш босс и вы понимаете, что уйти в такой момент - это значит лишиться работы, вам стоит задуматься о том, чтобы переждать это, а затем обратиться к инциденту позже, особенно если это не первый раз и это мешает вам соответствующим образом выполнять свои обязанности.

Не соглашайтесь с кричащим на вас человеком, чтобы разрядить обстановку, так как это приведет только к большему количеству крика в будущем

Если вы соглашаетесь с кричащим на вас человеком только для того, чтобы разрядить обстановку, а также постоянно соглашаетесь что-нибудь сделать, чтобы он перестал на вас кричать, то вы потворствуете ему. Если вы соглашаетесь на условия крикуна, это только мотивирует его на то, чтобы снова на вас накричать, когда ему что-то понадобится. Избегайте подобного способа разрядки ситуации, потому что это не изменит ничего в долгосрочной перспективе и на вас будут кричать только еще чаще.

Спокойно обратите внимание крикуна на проблему

В большинстве случаев, когда на вас кричат, в вас начинают играть эмоции и вы чувствуете необходимость ответить тем же. Если вы будете реагировать криком, критикой или другими негативными способами, вы только усугубите ситуацию. Вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы погрузиться в свои мысли, чтобы получить возможность докопаться до корня проблемы, которой является крик другого человека. Дайте человеку понять, что вы не допустите того, чтобы на вас кричали, независимо от ситуации или проблемы. Скажите об этом вежливо и спокойно, и вы с большей вероятностью получите позитивную реакцию, такую как извинения, или хотя бы дадите человеку понять, что он переходит границы своим криком. Некоторые люди даже не понимают, что они переходят на крик. И следующий ваш шаг - это попросить взять перерыв в общении с этим человеком.

Попросите сделать перерыв в общении

После того как вы спокойно обратили внимание человека на то, что он на вас кричит, вам стоит попросить о перерыве в общении с этим человеком, чтобы вы могли подумать. Вам также может пригодиться это время, чтобы успокоиться, так как крик другого человека приводит к тому, что уровень адреналина в вашей крови значительно поднимается, и вряд ли вы сможете долго сдерживаться. Когда вы просите о перерыве в общении, форма высказывания должна больше напоминать утверждение, а не вопрос, особенно если кричащий на вас человек не является вашим начальником. Если это партнер, друг или кто-либо еще, нет ничего плохого в том, что вы просто заявите о том, что вам нужен перерыв и время (несколько минут, день или столько времени, сколько вам будет нужно), чтобы обдумать эту ситуацию и найти способ спокойно и соответствующим образом решить эту проблему.

Когда вы почувствуете, что вы успокоились, и вы знаете, как спокойно поговорить о том, из-за чего был поднят крик, вы можете снова контактировать с этим человеком

Дайте себе время подумать над этой ситуацией, о том, что было сказано, а также о том, как вы хотите на это ответить. В некоторых ситуациях вам может потребоваться даже несколько дней, так как эмоции могут просто зашкаливать, и, чтобы остыть, вам потребуется больше времени. Если же речь идет о начальнике и вы понимаете, что не можете просто сидеть, сложа руки, в течение длительного времени из-за дедлайнов, а также из-за того, что речь идет о вашей трудовой занятости, вам стоит использовать определенные успокаивающие техники, такие как глубокое дыхание или визуализация, чтобы разобраться с ситуацией быстрее, чтобы как можно скорее решить проблемы с вашим боссом.

Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. «Традиции» из поколения - в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог - стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

• не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
• если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

1. Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
2. Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
3. К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.
4. Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
5. Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
6. Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
2. Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

1. Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
2. Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
3. В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
4. Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
5. Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
6. Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
7. Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
8. Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
9. Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
10. Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
11. Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

Трудно не принимать близко к сердцу, когда вам говорят: «Ты как заноза в заднице». Как это понимать? Дословно? Из-за нас действительно у кого появилась болезненная заноза в этом самом месте? Нет, нас пытаются оскорбить. К сожалению, в школе не учат, как правильно на это реагировать. Возможно, учительница советовала нам не обращать внимания, когда нас обзывают. И что, хороший оказался совет? Ужасный!

Одно дело проигнорировать чье-то грубое или несправедливое замечание. И совсем другое - быть «тряпкой», позволяя себя оскорблять и игнорируя попытки принизить нашу ценность как личности.

С другой стороны, мы можем не относить эти слова на свой счет, если учтем, что те, кто их произносят, просто хотят добиться своего. Они хотят нас запугать и своим агрессивным тоном и провокационными выражениями пытаются продемонстрировать свое доминирование. Они хотят, чтобы мы подчинились.

Вместо этого мы можем решить для себя признать их чувства, но не содержание их слов. К примеру, сказать: «Ужасно, не так ли!» или «Я не виню вас за то, что вы злитесь». Так мы не соглашаемся с их «фактами». Просто даем понять, что услышали их слова.

Мы можем сказать: «Это ваша точка зрения. Я никогда не думал об этом в таком ключе», признавая, что человек высказал свое мнение.

Как ответить на оскорбление

1. Cогласиться: «Похоже, вам со мной трудно найти общий язык». Мы соглашаемся не с их утверждениями, а только с тем фактом, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.

Или признать их недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, правда?» Мы не обязаны долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы, пытаясь добиться у них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед лицом ложных обвинений, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и мы не должны доказывать свою невиновность.

2. Сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы только делаем вывод, наблюдая за словами, тоном голоса и языком тела оппонента. Мы демонстрируем понимание.

3. Сказать правду: «Меня раздражает, когда вы на меня орете просто за то, что я высказал то, что чувствую».

4. Признать право на гнев: «Понимаю, что вас злит, когда такое происходит. Я вас не виню. Я бы тоже рассердился, если бы со мной такое случилось». Таким образом мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не лучшее средство для их выражения.

Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций

Никогда об этом не думал в таком ключе.

Возможно, вы в чем-то правы.

Не знаю, как вы это переносите.

У вас явно проблемы. Не знаю, что вам сказать.

Да уж, ужасно.

Спасибо, что обратили на это мое внимание.

Уверен, вы что-нибудь придумаете.

Важно следить за своим тоном, чтобы наши слова не показались собеседнику саркастичными, уничижительными или провокационными. Вам случалось когда-нибудь заблудиться, путешествуя на машине? Вы не знаете, где вы и что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Ехать дальше? Вы в недоумении, вы беспокоитесь и не знаете точно, куда ехать. Используйте в этом разговоре такой же тон - недоуменный. Вы не понимаете, что происходит и почему ваш собеседник бросается ложными обвинениями. Говорите медленно, мягким тоном, но в то же время четко и по делу.

Уделяйте как можно больше внимания своим детям!

Всех родителей очень уж умиляет такие события, как первый смех, первый зубик, первые шаги. Мамы и папы любят мечтать, каким вырастет их сын или дочь, какой у крохи будет характер, какие будут увлечения и какую профессию выберет малыш. Но многие дети разочаровывают родителей. Взрослые видят злых, агрессивных, эгоистичных и неблагодарных выросших детей. так почему же это происходит? А мама и папа ведь не досыпали ночи, старались, чтобы их малыши ни в чем не нуждались, любили их безгранично. В чем состоит ошибка?

Вспомним сам процессе воспитания… сколько раз вы кричали на своего ребенка, просили его оставить вас в покое, потому что очень устали. Очень часто у родителей не находилось свободного времени, чтобы поиграть с детьми, сходить с ними на прогулку или просто поговорить по душам. Конечно, многие мамы и папы, видя расстроенного или плачущего малыша, дают себе слово все исправить и больше не обижать свою кроху. Но через время все опять повторяется.

А ведь все, что необходимо вашему маленькому родному человечку – это внимание, умение выслушать, помочь советом и поиграть с ним. Во многих ситуациях у родителей находились дела поважнее, чем желание и просьбы детей. Малыша словно отталкивали от себя – и вот результат. Дети слышали и ощущали вместо ласковых и теплых слов и объятий громкий крик в свой адрес. Эти отрицательные уроки запоминаются очень быстро и надолго.

Родительское превосходство

Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем. «Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» - это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения. А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.

Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются. Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций. Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.

Излишняя требовательность

Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы. Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом. Может они не заметили, что игры уже закончились?

Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом. И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке. Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.

А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.

Недостаток свободного времени

Большинство проживают дни, недели и месяцы в сумасшедшем ритме. Все постоянно куда-то торопятся, мчатся, бегут. Утром быстро собираются, бегут в садик или школу, потом на работу, потом в магазин, потом быстро принимаются за домашние дела. Все это еще сопровождается многочисленными телефонными звонками. В таком темпе не остается времени на спокойные душевные разговоры и знаки внимания в семье. Незаметно в такой ежедневной суете вырастают дети. Вот только недавно ходил в детский сад, а уже заканчивает школу.

Однажды наступает момент, когда приходит понимание, что дети стали совсем взрослыми и что-то изменить уже невозможно. Те важные дела, которые мешали заниматься воспитанием детей, оказались не такими уж и значимыми, а время уже упущено.

Нежелание общаться с детьми

Когда взрослые кричат на детей, то малыши замыкаются в себе, перестают откровенно разговаривать с родителями и не доверяют им свои проблемы и секреты. А ведь многие мамы и папы объясняют свой крик тем, что дети их не слушают и не хотят понимать. А на самом деле, родители делают все так или говорят, чтобы побыстрей отделаться от проблем своего малыша. У них нет времени и желания спокойно, без нервов, с толком и с расстановкой объяснить детям какую-то ситуацию или вместе разобраться в проблеме.

Маска хороших родителей

Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон. А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь. Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.

В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.

Чрезмерная родительская опека

Понимая огромную ответственность за жизнь, здоровье и будущее благополучие своих малышей, родители стараются оградить их от всех неприятностей. При этом, мамы и папы накручивают себя, придумывая, что может случиться с их ребенком. А потом ограждают детей от этих придуманных проблем. Необходимо давать детям больше свободы и самостоятельности, и тогда они научатся жить в этом интересном и опасном мире. А главное, дети смогут чувствовать себя настоящими полноценными людьми.

Последствия неоправданного выплеска эмоций

Ребенок, оставшийся наедине со своими проблемами, без должного родительского внимания, да еще и получивший в свой адрес ругань и крик вряд ли будет уважительно относится к таким родителям в будущем. Взрослые своим поведением, сами того не подозревая, разрывают связь между родителями и детьми. И если в детстве мама и папа не нашли времени для своего крохи, то взрослые дети уже не станут делиться своими проблемами и радостями.

Главная и важная задача всех родителей – уделять как можно больше внимания своим детям.

Читайте также:

Это интересно!

Просмотрено

Дети, которые ничего не хотят: Что делать родителям современных подростков

Просмотрено

«Я просила усыпить меня, сделать кесарево или застрелить!». Монологи о тяжелых родах

Это интересно!

Просмотрено

Мама-фокусник: Научим деток из обычного круга сделать настоящую картину

Советы родителям

Просмотрено

Есть продукты, которые женщина должна употреблять в обязательном порядке во время грудного вскармливания, а есть такие, которые стоит обходить стороной!

Советы родителям

Просмотрено

Польза музыки для психологического развития малыша

Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Родительские ошибки, о которых принято молчать, но которые можно исправить

Очень часто бывает, что во время ссоры, мы часто не замечаем, как начинаем говорить на повышенных тонах, доходя даже до крика. Зачем кричать? Мы все с вами цивилизованные люди, и можем решить дело без крика на весь дом, чтобы соседи даже боялись. Постарайтесь это понять, и когда в очередной раз захотите начать кричать, то хорошо подумайте, а стоит ли оно того? Поймёт ли Вас собеседник или Вы просто зря надорвёте голос и растратите кучу сил? Есть ли от этого польза? Проанализируйте себя и ответьте самому себе на эти вопросы.

Естественно, нам крик не нравиться, и мы хотим всячески его избежать. Но как это сделать? Дадим Вам пару советов, как избавиться от крика в семье и продуктивно вести беседу.

Для начала разберёмся в причинах крика нашего собеседника (полезно будет почитать и тем, кто кричит, ведь часто мы не понимаем, зачем это делаем.)

• Черта характера . – Нередко люди кричат, лишь потому, что они от природы вспыльчивы. Это черта характера, конечно, не украшает человека и её лучше не показывать при людях и сдерживать. А оставшись наедине с самим собой – можно накричаться вволю.
• Бестактность. – Часто причиной крика может служить бестактность партнёра, отсутствие манер, должного воспитания. Если у человека в детстве родители кричали, то он может перенять эту манеру поведения у них, и по-другому просто не уметь. Тут Вам пригодиться терпение и сила воли – необходимо отучать человека от такой манеры поведения простыми вразумительными беседами.
• Нервное расстройство. – Зачастую причиной крика может быть то или иное нервное расстройство. При понимании сего, лучше не стараться успокоить человека самостоятельно, а обратиться к профессиональным психологам – консультантам, дабы ещё больше не усугубить проблему.
• Проблемы на работе, недовольство социальным статусом, негодование когда у человека не получается что-то. – Нередкой причиной крика человека можете послужить не Вы конкретно, а какие–либо неприятности в другой сфере жизни. К сожалению, мы такие существа, что часто вымещаем злость на близких людях. Если Вы жертва такого обстоятельства, то постарайтесь просто поговорить с кричащим на Вас человеком, разберитесь сами в ситуации, и дайте хороший совет, как поступить ему или ей.
• Неуважение к своему собеседнику. – Даже если человек открыто и не показывает это, но он может просто не уважать собеседника и поэтому переходить на крик. Постарайтесь понять, почему это неуважение происходит, возможно, причиной тому не только его личная неприязнь, но и сами Вы.
• Комплекс «Наполеона» или другие комплексы. – Нередко люди, испытывающие тот или иной комплекс , сердятся на весь мир, из-за своей кажущейся неполноценности, например как у Наполеона – низкого роста. Тут просто обязательно надо бороться с комплексами человека и доказывать, что он ничем не хуже других. Тогда и комплекс пройдёт, и агрессия исчезнет и самооценка повысится.
• Когда человек несчастлив. – Часто причиной крика это несчастье человека. Если человек несчастлив по той или иной причине, то он всячески старается как-то восполнить в себе этот пробел, и нередко находит деструктивные формы приобретения этого самого счастья, как например крик. Но криком делу не поможешь, а хороший совет и поддержка может творить чудеса.
• Издержки профессии. – Бывает и такое, что человек по долгу службы привык кричать (особенно это касается военных), и по-другому разговаривать просто не умеет. В этом случае надо всячески показывать, что человек не на работе, а дома, и Вы не его подчинённый, а близкий человек.

Вот лишь несколько причин, почему человек кричит, но таких причин может быть уйма. Конечно, избавиться от крика в семье просто необходимо. Дадим Вам ещё пару советов, как эффективно с этой напастью бороться.

• Промолчать . – Конечно, когда на нас кричат, мы не можем молчать и обычно отвечаем что-то в ответ. Однако часто это доводит до ещё большей ссоры, чуть ли не до драки. Поэтому иногда стоит промолчать, ведь человеку, когда он видит, что Вы молчите, и никак не реагируете, очень быстро просто надоедает кричать, и он успокаивается.
• Переходите на шёпот. – Зачастую, когда собеседник кричит, он просто не слышит Вас, и Вам самим приходиться переходить на крик, а чем это чревато, думаю, не стоит объяснять. Но если Вы перейдёте на спокойный тон, почти на шёпот, собеседнику так же придётся утихомирить свой пыл, чтобы услышать Вас.
• Разговор. – Чтобы успокоить «крикуна» иногда хватает простого вразумительного разговора. Постарайтесь объяснить оппоненту, что Вы чувствуете. Рационализируйте беседу, скажите, что все цивилизованные люди, и без крика, разговор пройдёт более продуктивно. Докажите ему, что крича он ничего не добьётся, ведь Вы его просто не понимаете и не слышите, что он говорит. Определите вместе причину такого его поведения и постарайтесь вместе её решить. Тут не надо быть профессиональным психологом, а просто рационально подойти к беседе, и тогда от крика получиться избавиться.
• Займитесь саморазвитием . – Если Вы сами начнёте заниматься саморазвитием и прочитаете массу полезной литературы по психологии, да и не только, Вы сразу поймёте, как бороться с «крикунами». Поэтому нередко после спора люди ищут информацию, как бороться с этим явлением, берут себе «на заметку», и советуют её и другим, в том числе «крикунам».
• Начните лаять. – Очень интересный метод избавиться от крика. В очередной раз, когда противник начнёт кричать на Вас, начните громко лаять. Это шокирует собеседника, он остановиться от крика и начнёт изумлённо смотреть на Вас. Вы, в свою очередь, спокойно объясните, что так выглядит он, когда кричит. Иногда такой способ очень помогает.
• Переждите бурю. – Иногда лучше всего спокойно подождать пока человек успокоится. Просто закончите красиво беседу и переждите накал его эмоций, но в другом месте. Когда человек успокоится, то можете вернуться к беседе, но опять-таки, пусть она будет рациональной и продуктивной.

Вот такие несложные советы помогут избавиться от крика в семье, да и не только в ней. Главное увидеть причину, а уже после решать проблему, запомните это. И ещё, не запускайте проблему и решайте её. Успехов!