Почему люди вступают в брак. Любопытная статистика браков и разводов в россии

Для брака нужно созреть! Как это понять? Человек должен быть готов к вступлению в брак. Готов физиологически, материально, морально, эмоционально и духовно. Пока человек молод или не готов вступить в брак, его сердце связано с друзьями и подругами, с родителями и родственниками. Он находит полное удовлетворение в общении с окружающими его людьми. Но наступает такой момент в жизни человека, когда прежние связи с друзьями, родителями перестают удовлетворять запросы личности. Человеку хочется проявить самостоятельность, отделится от чрезмерной опёки родителей. Душе хочется чего-то большего, более глубоких, более близких или интимных отношений. И всё это невозможно найти в бывшем окружении. Часто встрече с будущей супругой предшествует одиночество, нужды («...стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле...» 1 Кор.7:37) и желание физической близости («...скорби по плоти...» 1 Кор.7:28). «Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор.7:9). Всё это является движущей силой к поиску недостающей половины и последующему браку. Так человек созревает для вступления в брак. Это чаще бывает в молодом возрасте, но и в более зрелом возрасте у одиноких людей или у вдовцов. Человек должен вполне осознавать всю ответственность принятого решения – вступить в брак. Господь благословляет законный семейный союз. Человек в законном браке чувствует свою защищенность, значимость и уверенность. Семья это – тот островок, к которому стремится каждая душа, где ей так хорошо и приятно, потому что супруги ценят и любят друг друга.

Сожительство – потеря Божьих благословений.

Два сердца нашли друг друга. Они знают волю Божью относительно бракосочетания:

Бог хочет их соединить. Какую самую распространённую ошибку делают люди, когда их как магнитом тянет друг к другу? Они поддаются чувствам, похотью плоти и начинают жить совместно без заключения брачного союза и Божьего благословения. Но Бог хочет быть свидетелем и хочет Сам быть участником на брачном пире, чтобы благословить новую семейную чету, их вступление в брачный завет.«Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей» (Мал. 2-14). Без брачного союза люди сами устраняют Божьи благословения и, как следствие, чувствует себя неуверенными и виновными. Без заключения законного брачного союза женщину и будущего ребенка подстерегает самая большая незащищенность. Будущая мать не знает: родить ей ребенка или нет? Если «муж» ее бросит, как ей прокормить ребенка? Если он умрет, где ей жить? Множество вопросов возникают у такой «жены». Разум мечется, душа в смятении, мир и покой потеряны… Всё это свидетельствует о грехе. Пойти на уступки сатаны, значит, поставить под сомнение Божью Святость и Божью Любовь. Иисус Христос знает все ухищрения, на которые способен враг. Таким образом, сожительство – это грех, который осуждается Богом. Такой «брак» Господь не сочитывает и не благословляет.

Необходимость знания своего дара от Бога: быть в браке или быть безбрачным.

Каждый христианин должен точно знать свой дар от Бога. Знать волю Божью в отношении вопроса брака или безбрачия. Потому что «...каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе...» (1 Кор. 7:7). «Но мы приняли не духа мира сего, а Духа от Бога, дабы знать дарованное нам от Бога»…(1 Кор. 2:12). Брак и безбрачие, то и другое – подарок от Бога, поэтому этот дар нужно с благодарностью принять из Божьих рук. Твёрдость в принятии решения: быть безбрачным, может осуществиться при условии всякого отсутствия стеснения и нужды. «Но кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но, будучи властен в своей воле, решился в сердце своем соблюдать свою деву, тот хорошо поступает» (1 Кор.7:37). Есть люди, которые не могут по различным причинам вступить в брак. В Евангелии от Матфея 19:11-12 написано: «Иисус Христос сказал им: «Не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного». Скопцы – кастраты (евнухи) не способны к воспроизведению себе подобных, они непригодны для брачных уз. Есть христиане, которые не желают вступать в брак потому, что «неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене» (1 Кор.7:32-33). Есть люди, которые посвятили себя на служение Господу. Яркий пример такого посвящения – Апостол Павел. Господь ободряет таких людей. Бог не принуждает человека к одиночеству. Им создан институт брака, а безбрачие – это исключение. «Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал» (1 Кор.7:17).

У христианина могут быть проблемы физиологического, духовного, психологического и материального порядка. Поэтому Господь повелевает через Апостола Павла: «... во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор.7:2). И ещё: «Если же кто почитает неприличным для своей девицы то, чтобы она, будучи в зрелом возрасте, оставалась так, тот пусть делает, как хочет: не согрешит; пусть таковые выходят замуж» (1 Кор.7:36). Божьим детям не надо торопиться с вступлением в брак до тех пор, пока не познают волю Господа в этом вопросе. «Если супружество есть Божий дар, то Бог имеет право дать его именно в такое время, когда Он хочет». Если христианин соединит брачные узы с тем, кто любит Бога, он будет всю жизнь славить Господа и хвалить того человека, с которым живёт.

IV. СВЯЗЬ: ДЕТИ – РОДИТЕЛИ.

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» – старый хит провозглашает устоявшийся сценарий, по которому развивается жизнь почти каждого человека. Но изучив статистику разводов, поневоле призадумаешься: а для чего, собственно говоря, мужчины и женщины вообще вступают в брак?

Что в действительности является движущей силой, провоцирующей взрослых (и не очень) особей на совершение столь серьёзного шага, когда можно жить исключительно для себя, не имея никакой ответственности перед вечно недовольным мужем/женой и надоедающими детьми? Ответ на данный вопрос вы найдёте в сегодняшней статье.

Причины, формирующие намерение человека создать собственную семью, напрямую зависят от конкретной жизненной ситуации. Хотя можно выделить общие моменты. Считается, что в женщине стремление вступить в брак развито сильнее, чем в мужчине. Объяснение этому довольно простое: в представительнице слабого пола генетически заложена необходимость чувствовать себя защищённой. А кто, если не мужчина, способен обеспечить даме столь комфортное состояние?

Вот и получается, что идя на поводу у природы, в обмен на чувство безопасности и надёжности, женщина считает своим долгом стать хранительницей домашнего очага, реализовать себя в качестве жены и матери. Мужчина же получает в результате супружества заботу и почти материнскую нежность.

Таким образом, брак – это своего рода заменитель исходной, родительской семьи, с той лишь разницей, что главные роли в новой ячейке общества предстоит играть уже «оперившимся» детям. Такова теория. А как происходит на практике?

1. Любовь

Когда между людьми возникает взаимное притяжение, вспыхивает страсть, совершенно естественным является желание быть рядом со своим избранником (избранницей) всегда и везде. И не просто быть рядом, а жить под одной крышей, иметь совместное хозяйство, произвести на свет плод любви – общего малыша (или несколько детей).

Как правило, пылкость быстро сгорает, на смену ей приходит стабильное, более ровное чувство, характеризующееся также взаимной нежностью и заботой друг о друге и потомстве. А потом наступает критический момент: обнажаются и начинают раздражать недостатки партнёра, любовь постепенно тает и без приложения взаимных усилий к поддержанию, а то и восстановлению огня, такой брак чреват разводом и обречением детей на воспитание в неполной семье.

2. Жалость

Бывают случаи, когда в паре один человек любит другого всем сердцем, не представляя без него своей жизни, а второй испытывает к первому жалость из-за невозможности ответить ему взаимностью. Заключение супружеского союза в этом случае также недолговечно. Нельзя заставить себя полюбить конкретного субъекта, как ни старайся.

Ещё один вид браков, «замешанных» на односторонней жалости представляет собой следующую формулу: партнёр здоровый + партнёр, имеющий значительные физические недостатки, увечья. Первый испытывает в такой ситуации жалость вперемешку со щемящей нежностью, которую нередко ошибочно принимает за любовь, взваливает на себя ответственность за супруга и львиную долю семейных обязанностей. Об этом хорошо сказано в романе Елены Лагутиной «Хранящие тепло»:

«Самое ужасное – это когда любовь перерождается в жалость. Самый страшный мутант, которого только можно вообразить».

И нет никакой гарантии, что, если вдруг на жизненном пути ведущего партнёра появиться человек, ему равноценный, он не захочет кардинальных перемен и нормальных отношений.

3. Беременность партнёрши вне брака

Наиболее распространённая причина заключения официального союза, особенно, если девушка несовершеннолетняя. Брак в данном случае воспринимается обоими партнёрами как выход из сложившейся ситуации, непосредственно мужчиной – как возможность показать себя человеком порядочным и достойным уважения.

Вот только поступок этот хоть и благородный, но зачастую вынужденный. Поэтому такие браки очень непрочны: желанная женщина быстро превращается в обузу, появившиеся на свет дети вообще связывают по рукам и ногам. В общем, развод в большинстве случаев неминуем.

4. Возраст

В нашей стране давно существует укоренившееся мнение о том, что женщина или мужчина после 25 лет, всё ещё свободные от брачных уз, – неприличное, из ряда вон выходящее явление, нарушающее каноны и традиции, формировавшиеся на протяжении веков.

Сегодня влияние Запада, где люди, отметив свой тридцатилетний юбилей, только начинают задумываться о семье, внесло кое-какие изменения в российский менталитет по данному вопросу. Но понадобится не одно десятилетие, чтобы полностью искоренить из человеческого сознания пережитки прошлого.

Пока что нередки ситуации, когда родственники и знакомые так называемых «старых дев» и «заядлых холостяков» начинают применять к последним внушение, сводничество и прочие методы с тем, чтобы устроить судьбу одиночки. Все люди разные: одни уверенно стоят на своём, отвергая чужую помощь, другие рано или поздно сдаются и совершают серьёзный шаг под давлением.

Хорошо, если такое знакомство обернётся взаимными любовью и уважением, но в случае замужества/женитьбы без малейших симпатии к партнёру и желания сего мероприятия, а только с целью положить конец ежедневному промыванию мозгов, ничего доброго из такого брака не выйдет.

5. Деспотизм в семье

Причиной жажды побега из отчего дома путём создания собственного семейного гнёздышка могут выступать авторитарные родители стремящегося к скорейшему обособлению индивидуума. Постоянный контроль и давление со стороны матери/отца приводят к тому, что свою независимость и самостоятельность взрослеющее чадо рассматривает в качестве единственного способа вырваться из тюрьмы чрезмерной родственной власти/опеки и проявить себя, доказать деспотичным родителям, что он/она уже не ребёнок и может обходиться без их нравоучений и указаний.

На качества возможного партнёра не обращается особого внимания, ведь, как известно, «для достижения цели все средства хороши». Но, увы, и такой вид брака редко отличается длительностью и атмосферой счастья. Использование человека в своих целях при любом раскладе низко, а тайное всегда становится явным. Итог: разочарование одного и разбитое сердце второго партнера.

6. Брак назло предыдущему кандидату на место в сердце и жизни

Данная причина официального оформления отношений созвучна с предыдущей. Человек решается на такой ответственный шаг, как супружество, с целью доказательства возможности быть счастливым с другим партнёром бывшему жениху/невесте. Мотив прост и звучит примерно так: «Он/она посмотрит на мой удачный, безмятежный брак и будет кусать локти, всю жизнь жалеть о том, что проворонил меня».

Но преследуя исключительно собственные интересы, человек не думает о жертве ситуации. Предыдущая любовь не выходит из головы, нервозность и досада выливаются в срывы, настоящий муж/жена раздражает, принцип «стерпится-слюбится» оканчивается полнейшим фиаско. Нетрудно догадаться о результате такого брака.

7. Низкая самооценка

Неуверенный в себе человек чувствует себя хуже других. А уж если он ещё и одинок, ощущение ущербности усугубляется. В голове возникает мысль: нужно выйти замуж/жениться, чтобы вырасти в глазах окружающих и своих собственных.

В принципе, брак, построенный на стремлении повысить самооценку также основан на доказательстве. Но если партнёр попадётся значимый и уважаемый, в случае возникновения взаимности такой союз имеет право на жизнь. Тогда средства действительно оправдают цель.

8. Материальный расчет

В последнее время браки, заключаемые по этой причине, участились. Причём, охотно вступают в такие отношения как женщины, так и мужчины. И даже огромная разница в возрасте не является помехой. Только у такого брака есть оборотная сторона: за обеспеченную жизнь придётся расплачиваться своей свободой и правом голоса

Вечная зависимость прельщает далеко не всех. Поэтому браки по расчету тоже иногда распадаются. Но чаще всё же длятся годами, так как роль материального в современном мире достаточно высока.

9. Боязнь одиночества

В основном в брак по этой причине вступают женщины. Не все, а лишь те, что не видят и не принимают иной самореализации в этой жизни, чем выйти замуж и родить ребёнка. Причём для них абсолютно неважно, с кем создавать семью.

Главное – просто живой человек рядом и пресловутый «стакан воды» от родного чада на старости лет. Только вот такие браки под названием «побег от одиночества» нередко как раз одиночеством и заканчиваются. Как в пословице: «За что боролся, на то и напоролся».

10. Как у всех

Это самая распространённая причина создания супружеского союза. Одна женщина на вопрос об её умершем супруге: «Вы выходили замуж по любви?» ответила: «По любви?! Что Вы! Все пошли замуж – ну, и я пошла…». И таких случаем – пруд пруди, причём касается это не только женщин.

То есть здесь играет весомую роль стереотипная модель общественного поведения. И, конечно же, всякое отсутствия личного мнения и какой бы то ни было индивидуальности. Многим просто невдомёк, что у каждого человека своя жизнь, своя судьба. И, соответственно, момент вступления в брак не должен определяться какими-то общими стереотипами. Иначе и результат такого союза может быть тоже «как у всех», по крайней мере, многих…

Какой бы ни была причина претворения в жизнь намерения официально оформить отношения с выбранным человеком, важно, чтобы впоследствии она не унизила последнего и не аукнулась, таким образом, затеявшему сие предприятие.

Каждый полагает, что там, в прекрасном саду со светлым названием «Супружество» его ожидают райские кущи. Но «нельзя найти счастья в браке, если вы не принесёте его с собой», как гласит найденная мною в интернете цитата, к сожалению, неизвестного мне автора. И уж тем более, если вместо счастья принести в создаваемую семью лишь собственные амбиции и навязанные убеждения.

В различных странах и различных культурах на протяжении своего развития складываются собственные традиции, нормы поведения и они, в том числе, касаются такой ячейки общества как семья. На территории Российской Федерации с каждым годом растет количество семей, которые рано или поздно распадаются.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам ниже. Это быстро и бесплатно !

Немного истории

Проблема разводов существовала далеко не всегда, так например, в дореволюционный период в связи с тем складом жизни, который вела большая часть населения, разводы были редкостью.

Во-первых, занятие натуральным хозяйством служило своеобразным препятствием , ведь женщина не могла сама выполнять всю работу, да и мужчине помощь была не лишней, а работа на земле была единственным доходом, поэтому уходить от своей второй половины было не выгодно.

во-вторых, вопросом разводов занималась церковь , которая очень негативно относилась к разводам.

В СССР появился другой сдерживающий фактор — партия . Люди, состоящие в партиях, боялись осуждения со стороны своих коллег, кроме того существовала возможность исключения из партии из-за развода.

В Советском Союзе вся личная жизнь была на виду и под контролем, это сводило число разводов к минимуму.

После распада СССР на жизнь граждан все больше влияли западные веяния и вопрос, связанный с распадом такой ячейки общества как семья, вставал все чаще.

Таблица браков и разводов по последним годам

Данный вопрос является волнующим, в связи с чем он подвергается постоянному мониторингу. По проводят различные опросы, исследования, которые в дальнейшем структурируются в статистику. Статистикой по количеству браков и разводов на территории России занимается Федеральная служба государственной статистики .

Так по ее данным количество зарегистрированных браков в России было следующее:

Исходя из этих данных, можем сделать вывод, что количество в течение 5 лет практически держится на одном уровне , только в 2011 году наблюдается скачок в 100 тысяч. Если рассчитывать количества браков на 1000 человек населения, то получается около 8,5.

Теперь посмотрим, как обстоят дела с разводами на том же промежутки времени. Мы видим что в течение 5 лет, количество разводов колеблется от 600-700 тыс . Если рассчитывать количество разводов на 1000 человек населения, то получается около 4,7.

Исходя из данных статистики по бракам и разводам получаем то, что половина из заключенных браков распадается . Статистика весьма и весьма неутешительная и данная тенденция становится привычной для России.

Красивая инфо-графика по данным Росстата за 2015 год:

А вот какая динамика была в прошлые десятилетия:

А как в других странах мира?

Проблема разводов остро стоит не только в нашей стране, другие страны так же находятся в неутешительном положении. По статистике среди всех стран, в лидеры вырывается Португалия, в ней 67% браков рушатся, то есть на 100 браков, приводится около 67 разводов.

От португальцев не отстают чехи, венгры и испанцы, в данных странах средний уровень разводов колеблется в районе 65 процентов .

Ситуация с разводами в США обстоит примерно так же как и в России, там около половины браков заканчиваются разводами. Чуть лучше дела обстоят в Норвегии, Германии, Австралии и Канаде, там количество разводов составляет 40% или чуть больше.

Стабильностью своих отношений могут похвастаться ирландцы, в Ирландии всего лишь 15% браков заканчиваются разводами.

Как мы видим, Россия не является страной который возглавляет данный список, но существует множество стран, в которых дела обстоят куда лучше , и нам есть куда стремиться.

Статистика по возрасту вступления в брак

Как же дела обстоят с возрастом вступающих в брак? В последние время можно говорить об увеличении количества регистрации брака мужчин и женщин, возраст которых превышает 25 лет . Данное явление считается относительно новым, так как в годы после войны и вплоть до 1990 года возраст лиц, которые вступали в брак, был меньше.

Тенденция заключать браки после 25 лет обозначилась в период середины 90-х годов.

С начала 2000-х показатели заключения брака лиц в возрасте 25-35 лет превышают показатели которые существовали 25 лет назад. А к 2010 году, возрастная группа 25-30 лет обогнала 18-24 летних по количеству заключенных браков .

И в целом, у молодой группы людей наблюдаться снижение активности по заключению браков, особенно это сильно заметно если сравнивать статистику наших дней и статистику которая была лет 20 назад. Необходимо также отметить то, что браки в возрасте до 18 лет среди мужчин и женщин в России стали статистически не интересны, введу малого количества ранних браков.

Рассмотрим возраст мужчин, которые вступают в брак. Так первое место в данном списке занимает возрастная группа 25-30 лет, на нее приходится около 33% заключенных браков , т.е. примерно треть от всех браков. В совокупности с этой возрастной группой, группы от 20-25 и от 30-35 лет составляют около 75% от всех заключенных браков.

Получается если взять более широкий диапазон, получается что мужчины в возрасте 20-35 лет являются неоспоримым большинством , ведь другим более возрастным и молодым группам остается только 25%.

Браки до 18 лет составляют всего лишь 0,1%. Интересным является еще то, что заключенных браков среди мужчин в возрасте старше 60 на 0,5% больше, чем заключенных браков среди мужчин в возрасте 18-19 лет.

Данные по женщинам

Что же касается женщин, то ситуация выглядит следующим образом. Самый большой процент составила группа в возрасте от 20-25 лет (около 38%) , затем следует группа в возрасте от 25 до 30 лет (около 27%). Возрастная группа 30-35 лет, занимает 12 % от общего количества, и таким образом получается что эти три возрастные группы возрастом 20-35 лет, занимают 77%.

Таким образом, можно с уверенностью сказать, что практически все браки которые заключается и среди мужчин и среди женщин, заключаются ими в возрасте от 20-35 лет .

Информация по гражданским бракам

Существует еще одна ситуация — гражданский брак. Все больше пар не оформляют брак официально, а просто проживают в гражданском браке.

Гражданским браком считается сожительство граждан без регистрации отношений в органах ЗАГСа.

Данная тенденция опять же пришла к нам из Европы. Лидером среди гражданских браков являются Франция и Швеция.

Что же касается России, то институт демографии представил данные по которым в России в гражданском браке проживают около половины всех пар . Эти слова подтверждает то, что общее количество человек которые состояли в браки за последнее время снизилось с 65% до 57%.

Если вы собрались вступить в брак, про подачу заявления в ЗАГС и про написание брачного договора.

Частые причины разводов

Причин распада пар множество, но согласно социологическим опросам, около 40% пар разводятся вследствие того, что в свое время приняли поспешное решение зарегистрировав брак, часто под давлением родственников .

Следующей популярной причиной является измена , так из-за нее решили расторгнуть свой брак чуть меньше 20% россиян. 15% пар развелись из-за неудовлетворения в сексуальном плане , еще 13% распались потому что пришли к выводу что не имеют общих взглядов на жизнь , 7% брака разрушает алкоголь .

На современном этапе в России появилась еще одна причина распада браков — социальные сети . По статистике Санкт-Петербургского психоаналитического центра именно из-за социальных сетей распадается 15% браков. И психологи считают что данный процент со временем будет только увеличиваться, так как все больше людей окунаются в социальные сети.

Но в итоге 64% пар считают, что при разводе виноваты оба в равной степени.

Статистика по времени прожитому вместе

А вот что же касается времени прожитому вместе, то чаще всего разводятся пары которые прожили в браке 5-9 лет (около 28%) . Пары прожившие в браке 1-2 года и 3-4 года разводятся в 17% случаях.

Самый маленький процент, всего лишь 3,5% составляют пары которые не смогли прожить вместе и года. Так же не все пары которые прожили долгую жизнь вместе умудряются сохранить брак, пары состоявшие в браке более 20 лет в 13% случаях разводятся.

Зачем люди вступают в брак?

Зачем люди вступают в брак? Является ли этот процесс естественным и необходимым, или это очередной миф, внушенный нам неизвестно кем и непонятно зачем? А все мы его старательно воплощаем в жизнь. Понятно, что у каждого человека существует свое мнение по этому вопросу, но все мнения, наверное, можно разделить на несколько типичных групп.

1. Счастье с любимым человеком .

Почти каждый вступающий в брак человек декларирует одну цель: «Я хочу жить вместе с любимым и близким мне человеком, с которым мне хорошо, который меня любит и понимает».

И действительно, на этапе создания семьи большинство пар (за редким исключением) испытывает именно такие чувства. А чувства - вещь переменчивая. Как погода. И это реальность. (Предвидим благородное возмущение некоторых читателей. Конечно, вы – исключение. У вас – все по- другому.).

На самом же деле, кроме любви (или влюбленности) существует еще много причин, чтобы вступить в брак. Но, поскольку любовь заслоняет собой все, на первом этапе они даже не осознаются. А начинают осознаваться потом.

И тогда один из супругов (или оба) начинает руководствоваться совсем другими (более глубинными) целями, которые несколько расходятся с заявленными выше. Именно поэтому прочными и долговечными семейными парами являются те, где супруги действительно хотели жить с близким по духу и любимым человеком, получать от этого удовольствие (и не имели других целей), и где они готовы уступить и простить любимому человеку некоторые его недостатки. Но таких пар, как показывает жизнь, всего 3-5% из всех брачующихся. Все остальные либо расходятся, либо сосуществуют вместе в силу обстоятельств, которые не позволяют им разойтись (маленькие дети, отсутствие денег или свободного жилья и т.д.). Но, даже получив негативный опыт совместной жизни, многие люди вновь и вновь хотят вступить в брак. Особенно сильно эта тяга проявляется у женщин – более половины всех обращений к психологам так или иначе связана с вопросом замужества или устройства личной жизни. Вот типичный пример такого обращения.

«Уважаемый Александр Григорьевич! Ваши книги читаю уже давно, многое получается. Спасибо. В чем-то преуспела. Но есть одна проблема, которая видимо слишком сложная для меня, чтобы решить ее самостоятельно. Дело в том, что я уже 10 лет одна (все это время работаю над собой, и кажется, решение проблемы слишком затянулось). Мне 37 лет. Два раза была замужем, но это было так давно, что уже успела забыть - как это. У меня две дочери, вместе нам очень хорошо и комфортно. Меня беспокоит то, что я одна. Мне очень не хватает близкого человека. Но в то же время я, видимо, боюсь разрушить тот мир в нашей семье, который создан. Я вижу интерес к себе со стороны мужчин. Мне нужен мужчина. Пытаюсь понять - ДЛЯ ЧЕГО? Для душевного комфорта, для сотрудничества, для секса. Хочется любить и быть любимой. Кажется - все просто. Но вот не просто. Панический страх каких бы то ни было отношений. За эти 10 лет было много мужчин, и ни одного - более 2-3 месяцев, причем отношения рву сама, любые привязки меня тяготят и пугают. Иногда кажется, что надо просто найти постоянного любовника и успокоиться. Но и это не получается. Даже такие, казалось бы, ни к чему не обязывающие отношения меня тяготят. Отсутствие любимого человека - тяготит еще больше…»

Как видим, автор письма сама пробует провести анализ того, зачем ей нужен мужчина. Понятно, что за годы одинокой жизни у нее уже выработалась ощущение своей полной независимости и она панически боится попасть под чье- то влияние, но, тем не менее, бессознательно стремится выйти замуж. Но далеко не все женщины (или мужчины) в стремлении к браку задумываются о своих истинных желаниях.

Тем не менее, любовь в явном, классическом виде далеко не всегда присутствует даже на стадии замужества или женитьбы. Или она принимает самые причудливые формы. Например, такие.

«…Меня любят трое, теперь я понимаю, что во многом сама виновата (надо было просто не допускать троих сразу в свою жизнь, но теперь уже поздно каяться, теперь я пытаюсь найти выход). Все трое мне нравятся, и я не знаю, на каком остановиться, кого выбрать. Выберешь одного, значит, другим сделаешь больно, хотя я ни кому из них надежды на совместную жизнь не даю. Я всегда спрашиваю себя: уж не "посланы" ли они мне, чтобы я научилась быть твердой и принимать решения? Но именно это решение труднее всего и найти. Я уже им желала да и говорила, чтобы они нашли с другой свое счастье, но они хотят оставаться мне верными и о других даже не помышляют…» .

Что здесь, тоже любовь? Но уже сразу к троим мужчинам? Ведь автор этого письма готова выбрать любого из троих, лишь бы они не заставляли ее делать мучительный для нее выбор. Будет ли подобный выбор, если она его все же сделает, выбором по любви? Скорее всего, нет, со всеми вытекающими последствиями.

Поэтому можно смело утверждать, что пламенная любовь к одному любимому (одной любимой) является далеко не единственным мотивом выхода замуж (или женитьбы – для мужчин). Какие же еще мотивы могут лежать в основе такого поступка, обычно имеющего очень долговременные последствия? Давайте рассмотрим их по порядку. А вы, уважаемый читатель, попытаетесь понять, что из этих рассуждений относится к вашей жизни, независимо от того, находитесь вы сейчас в браке, или нет. Ничто не вечно под Луной. Итак, первая и самая распространенная в прежние времена причина вступления в брак – это удобство совместного выживания.

2. Внешние программы

Многие люди очень подвержены внешним влияниям – они верят тому, что говорят им окружающие. А если вы поверили кому-то, то у вас в подсознании сформировалась программа, которую вы затем начинаете отрабатывать. Эти программы могут влиять на ваше здоровье и поведение, в том числе на процесс замужества. Приведем пример из письма.

« … Когда я познакомилась со своим будущим мужем, я ужаснулась, что мне придется за него выйти замуж (мне его предсказал астролог за два года до знакомства). Во время встреч с ним мы все время ругались, но я с ним всегда мирилась первая, даже если считала, что он виноват. Решение расстаться с ним я все время откладывала до следующего праздника (скорее всего, чтобы не сделать больно ему). Вскоре я забеременела и мы поженились….» .

Как видите, автор письма прекрасно понимала, какая семейная жизнь ждет ее впереди, но не сделала ни одного шага, чтобы избежать этого. Одна из причин этого – внешняя программа со стороны астролога. Он давно забыл о своем предсказании, а мнительная девушка вынуждена его исполнять.

Конечно, вы имеете полное право поступить и так, но зачем тогда потом жаловаться на свою судьбу? Это был ваш выбор (правда, неосознанный), и теперь вы пожинаете его плоды.

3. Общественное мнение

Ей стыдно быть одной, когда ей уже – какой ужас! - двадцать три года. Или двадцать пять. Или тридцать, что совсем ужасно. Каждый год прибавляет спешки. Ее очень тревожит то, что скажут о ней люди. Ей невыносимо видеть их сочувственные взгляды, слышать ободряющие слова. Ей кажется, что все поведение окружающих свидетельствует о том, что она – неудачница, бедняжка, у нее не сложилась жизнь, и ее очень раздражает это.

И она решает: «Я – не неудачница!», делает стремительный рывок и выходит замуж. Все равно за кого, лишь бы уесть всех этих лицемеров и не давать им повода для пересудов. В итоге получается, что она жертвует своей жизнью лишь затем, чтобы соответствовать общественному мнению, не давать окружающим поводов для разговоров и сочувствия. Ведь когда она выходит замуж любой ценой, у нее не остается времени и возможностей, чтобы выбрать себе что-то приличное. Она хватает первого попавшегося под руку мужчину (даже если там ничего хорошего не попадается). Соответственно, трудно ожидать хорошей и счастливой семейной жизни при таком браке. Она сделала свой странный выбор и теперь пожинает его плоды.

Анекдот в тему

Мать разговаривает с дочерью:

Вот выйдешь замуж, дочка, тогда поймешь, что такое счастье!

Да?

Да, но будет уже поздно!

Этот вариант брака подходит под ранее рассмотренную категорию «внешние программы», но особенностью данного случая является то, что нет конкретного человека (гадалки, ясновидящего, астролога и т.д.), который внушил вам какую-то программу. А просто есть устоявшееся общественное мнение о том, что человек после 25-30 лет обязательно должен жить в семье. А если у него так не получается, то это человек несчастный, который достоин сочувствия и сожаления. Хотя такое отношение может совершенно не соответствовать реальным обстоятельствам его жизни – у него могут быть друзья, увлечения, деньги, секс, прекрасная работа и т.д. Но, невзирая на все это, люди будут смотреть на него и сочувственно кивать головой: вот ведь жизнь не сложилась у человека! Хотя у них самих она может в браке так «сложиться», что впору бежать от нее хоть на край земли. Но ведь главное – «чтоб было»!

Сегодня этот стандарт звучит так: «Иметь семью – это показатель успешности, социальной реализованности, семья снова в моде, семья – часть полноценной, здоровой жизни нормального человека». Звучит это красиво, как рекламный слоган. И, как многие рекламные слоганы, заставляет человека чувствовать свою неполноценность, пока рекламируемый товар не приобретен.

4. Страх одиночества

Еще одна значимая идея, которая толпами гонит людей в загс, это страх перед неизвестным будущим. Страх порождает желание человека контролировать все вокруг себя, в том числе свое будущее. А поскольку будущее никому не известно (мы творим его в каждый момент сами), то у «контролера» возникает нестерпимое желание обеспечить себе безопасность в будущем – например, путем замужества.

То есть реальной причиной выхода замуж является всего лишь страх одиночества (вдруг я никогда не выйду замуж?), страх перед одинокой и больной старостью, в котором «некому стакан воды будет подать» и так далее. В той или иной мере эти страхи присущи всем людям, но некоторых они могут заставить совершить абсолютно необдуманные поступки, в том числе, выйти замуж за кого попало – лишь бы был. И затем с огорчением убедиться, что вас угораздило выйти замуж за того человека, от которого можно меньше всего ожидать, что он подаст вам стакан воды в старости – скорее отберет последнее.

Именно так Жизнь реализует ваш необычный заказ – ведь ваши многочисленные страхи и являются тем самым мысленным «заказом», который она постарается исполнить. И дать вам все то, что вы желали получить в ваших страхах. Тем самым она даст вам урок того, что для спокойной старости нужно не копить деньги или запасаться мужьями или детьми, а иметь позитивные мысли в голове и доверять Жизни. К сожалению, как раз с этим у большинства людей имеются большие трудности.

5. Отсутствие смысла жизни

Еще одна причина вступления в брак – отсутствие смысла существования без мужа и детей. Человек создан для полета души, радости, развития, созидания, самореализации. Но многие люди все это сводят только к рождению и воспитанию детей, после чего с читают, что их земная миссия на этом закончена. Соответственно, такому человеку нужно выйти замуж (или жениться) любой ценой, поскольку иначе жизнь теряет всякий смысл. Поскольку есть спрос, возникает и предложение. На помощь приходят разного рода свахи, брачные агентства, родственники и знакомые и т.д. – лишь бы помочь человеку обрести смысл существования. Который в этом случае сводится лишь к продолжению рода и обустройству гнезда, поскольку никакие другие аспекты жизни человеком не востребованы.

«Мне обязательно нужна семья. А иначе, зачем я тогда родилась женщиной?» - спрашивает саму себя Елена К., которая хочет развестись с супругом, но не может, потому что новой кандидатуры в мужья у нее нет, - «Что я буду делать одна? Для чего жить? Я так не могу!»

Остаться на какое-то время одной – это значит, быть предоставленной самой себе, и неизбежно столкнуться с внутренней пустотой. Пустотой, которая отчаянно требует заполнения внешними событиями…

Данная статья взята из моей книги « », которую вы можете бесплатно скачать

Социологи выделяют три мотива:

брак по любви,

брак по расчету

брак по шаблону. Брак по шаблону совершается тогда, когда срабатывает рассуждение "Все мои сверстники обзаводятся семьями, как бы и мне не опоздать". В таких случаях доминирующее значение имеют не осознанное до конца половое влечение, желание иметь детей. Иногда человек полагает, что в основе лежат мотивы любви. На самом деле такая любовь сводится к тому, что из нескольких кандидатур он или она выбирают более предпочтительную: симпатичней, умней или, наоборот, не очень симпатичную - никто не уведет, будет лучше ко мне относиться, больше меня ценить.

Данные опросов показывают, что от 72 до 86 процентов женятся по любви, 9-23 - по шаблону и 5-9 процентов - по расчету. Это по мнению опрашиваемых, хотя в настоящее время процентная ставка значительно изменилась, доля браков по расчету, также как и браки по шаблону перешла с 5-9 процентов на 15-20 процентов, и 9-23 на 15-30 процентов соответственно. Однако люди даже в анонимных опросах стараются казаться лучше, как бы приспосабливаются к общепринятым установкам общественного мнения.

В психологии среди мотивов принято выделять:

1. желание иметь постоянного сексуального партнера;

   психологические причины;

   желание иметь детей;

   решение бытовых проблем;

   сложившиеся обстоятельства.

Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих. Разберем их по порядку.

Любовь и секс

Эти два явления тесно связаны между собой, но не идентичны. Можно любить и не иметь хорошего секса, можно иметь последний, но не любить. Но это - крайние случаи. Чаще всего имеется и то и другое, но в разных пропорциях. Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин - физическая, т.е. секс. Желание иметь регулярный секс - это преимущественно мужской мотив вступления в брак. Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай - в первые годы муж жалуется на инертность жены, в последующие - жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.

Психологические причины

Мотивы многих браков чисто психологического свойства. Например, реализовать свою потребность руководить кем-то, самоутвердиться в роли руководителя. Этот мотив более характерен для мужчин. Для такого мужчины женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится ему просто необходима. Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника: "она принадлежит мне и только мне!" Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность: "за его спиной - как за каменной стеной!"

Продление рода

Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов может быть сама женщина, то для женщины конечная цель - ребенок, а мужчина - средство достижения этой цели: это прежде всего возможный отец ее будущих детей. О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин, говорит и тот факт, что женщины рожают детей и не будучи замужем. Берут приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины.

Обычно женщины по-матерински относятся к детям мужа от предыдущего брака, хотя не обходится и без эксцессов.

Любовь к детям

Мать любит своих детей не потому, что они ей нравятся, а потому, что это ее дети. Поэтому материнская любовь изначальна. Ее нельзя заслужить хорошим поведением и нельзя потерять, согрешив. Материнская любовь - это милосердие и сострадание. Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами. Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее забавный и умильный).

Достаток и комфорт

Для многих "хозяйственных" людей брак является прежде всего средством обретения материального достатка и бытового комфорта. Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими силами все это достигается. Чаще всего - недостаточное участие мужа в хозяйственных делах и все взваливается на плечи жены: приготовление пищи, уборка, стирка, глажение, магазины, дети и т.д.

Другая крайность - жена зарабатывает больше мужа, для многих это непереносимая ситуация. Еще один источник напряженности - разная степень "хозяйственности" супругов, их отношение к расходованию денег.

Предпочтения молодежи

Для того чтобы их выявить, социологи МГУ провели опрос среди студенток, то есть потенциальных и начинающих жен. Оказалось, что надежность и доброта мужскими достоинствами уже не являются. Их не отметил никто. Зато молодые женщины убеждены в том, что муж прежде всего должен обеспечивать семью. Такой ответ дали 98% опрошенных. 96% хотят уважения к женщине. Ум в супруге ищут 73%. О том, чтобы он любил работать, мечтают... 5%.

Все опрошенные в принципе готовы взвалить материальный достаток на свои хрупкие плечи. От мужа им нужно, чтобы иногда ходил за продуктами и играл с ребенком. А самое главное, чтобы он принимал решения.

Вынуждающие обстоятельства

К созданию семьи нередко подталкивают обстоятельства. Например, женитьба, для того, чтобы у ожидаемого ребенка был законный отец (вынужденный брак).

Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили, что 40% от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне счастливо (процент ответивших так в обычных браках не намного выше).

Этот результат вполне объясним. При ожидании или появлении ребенка регистрируют брак мужчины: 1) порядочные; 2) испытывающие доброе отношение к забеременевшей подруге; 3) относящиеся серьезно к появлению ребенка, любящие детей как таковых. Все эти обстоятельства играют позитивную роль для устойчивости семьи.

Мотивом вступления в брак может быть и боязнь одиночества: время выходить замуж (жениться), все подруги, друзья переженились, надо решаться, а то семью создавать будет уже не с кем.

В 1989 году С.И. Голод привел обстоятельное исследование, показавшее, для какой доли женихов и невест та или иная причина создания семьи являлась главной. Результаты этого исследования представлены в нижеследующей таблице.

Мотивы вступления в брак (в %)

Удовлетворенность супругов в зависимости от мотивов брака (через 2-3 года после начала совместной жизни)

Этапы развития и кризисы семьи.

Первая стадия - жизнь взрослого, пока одинокого молодого человека любого пола, еще не создавшего своей семьи

В зависимости от того, насколько он психологически независим от своих родителей, молодой человек имеет больше или меньше шансов создать собственную функциональную семью. Психологическая независимость проявляется в наличии собственных внутренних правил, понятий добра и зла, вкусов, пристрастий - когда все это сформировалось во многом на основе собственного личного опыта, а не благодаря (и уж тем более не вопреки) взглядам и вкусам родителей.

Вторая стадия жизненного цикла семьи начинается в момент встречи с будущим брачным партнером

Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза, то есть длительных, стабильных отношений, - все это происходит здесь. Если данная стадия жизненного цикла протекает удачно, то партнерам удается обменяться ожиданиями относительно будущей совместной жизни и согласовать их. У них формируется картина благоприятного будущего их семьи.

Третья стадия жизненного цикла семьи - заключение брака

Происходит объединение под одной крышей, начинается ведение совместного хозяйства, возникает общая жизнь. Это время первого кризиса семьи. Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Это серьезно, потому что вольно или невольно для организации жизни необходимо решить, как распределяются функции в семье, кто придумывает и организует развлечения, кто принимает решения о том, на что тратить деньги, кто работает, а кто нет, когда заводить ребенка, что является сексуально привлекательным поведением и внешним видом и много подобных равно важных вещей.

Если молодая семья живет вместе с родителями, то на фоне возможных сложностей их личных отношений могут разыгрываться драмы между новой маленькой семьей и старой большой. Когда новый человек появляется в большой семье, происходит существенная ломка правил. Создать маленькую семью внутри большой - задача очень сложная. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, по каким правилам они будут жить вместе, но и передоговориться с родителями о том, как они будут ладить друг с другом.

Новая подсистема прежде всего нуждается в отдельности, старая система, подчиняясь закону гомеостаза, хочет сохранить все, как было. Таким образом, создается парадоксальная ситуация: брак как бы есть, и в то же время его как бы и нет. Ситуация мучительна для всех. Появление ребенка может сгладить остроту конфликта.

Первый ребенок - четвертая стадия

Возникающий на этой стадии кризис еще более серьезен. Появился третий член семьи, изменилась семейная структура. С одной стороны, она стала более устойчивой, а с другой - члены этой новой системы больше отдалились друг от друга. Необходим новый договор, так как возникла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т. п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут ли они сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди или жена будет с ребенком, а муж будет жить как холостой? Если младенец не внес отчуждения в супружеские отношения, более того, сплотил родителей, данная стадия пройдена удачно.

Может быть и так: ребенок приносит чувство рутины и монотонности жизни, супругам кажется, что молодость и праздник кончились, начались бесконечные будни, муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем; жена точно знает, что она брошена с ребенком на руках, и понимает вдруг, что замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни вот-вот сломают ей хребет. Все это признаки неудачного прохождения четвертой стадии, которые не обязательно приводят к разводу, поскольку обычно закон гомеостаза обеспечивает семейную систему сложными и изощренными стабилизаторами.

Когда люди живут вместе, очень трудно выяснять отношения на уровне "не нравитесь вы мне, ваши взгляды на жизнь не нравятся, и внешность ваша не нравится, и ничего мне в вас не нравится". Это очень опасная ситуация и может привести к большому конфликту. Но можно сказать, что "вы неправильно воспитываете ребенка". Это не так опасно, тем не менее канал для испытываемых чувств прорыт и можно обоснованно направлять агрессию по нему.…

Пятая стадия - появление второго ребенка

Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать новый договор о том, как жить с детьми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо больше, чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые закономерности развития семейной системы. Правда, существуют данные о зависимости семейной роли от порядка рождения ребенка.

Считается, что соперничество между детьми происходит неизбежно. Родители сталкиваются с проблемами детской ревности и должны как-то их решать. В этом моменте жизни семьи особенно ярко видно, как при столкновении с ситуацией детской ревности родители используют детей для решения своих проблем.

С появлением детей возникает новая, сиблинговая (сиблинги-родные братья и сестры), подсистема в семейной системе. В случае функциональной семьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема. В дисфункциональной семье могут быть "неправильные" подсистемы - коалиции: мама с одним ребенком против папы с другим или мама с детьми с одной стороны и папа - с другой.

Границы между подсистемами семьи - важный момент в организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие (например, после того как ребенок уложен спать, к нему не подходят до утра, что бы ни случилось), могут возникать психосоматические заболевания у детей, так как только при очень сильных неприятностях (болезни с эффектными проявлениями, например кашель, нарушения дыхания при астме, боли в животе при гастритах) они могут перейти границу своей подсистемы и внедриться в родительскую.

Шестая стадия - это школьные годы детей

В это время семья вплотную сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как достичь успеха, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам. Для некоторых семей выход ребенка в школу очень меняет образ жизни.… Глупо ждать, что ребенок приспособится к школе сам, если семья не поддерживает его в этом новом качестве, не помогает ему стать учеником.

Половое созревание и кризис середины жизни

Седьмая стадия жизненного цикла семьи связана с половым созреванием у детей. Она начинается с переходного возраста первого ребенка. Ведущая потребность ребенка в это время - построить свою идентичность, ответить на вопрос "Кто я и куда иду?". Ответ "Я ребенок своих родителей" не годится для построения личной идентичности. Быть ребенком своих родителей недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к быстро меняющимся условиям среды. Надо быть еще и самим собой. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может только за пределами семьи, среди сверстников и посторонних взрослых. Функциональная семья способна отпускать подростка в мир и принимать его обратно. Она для подростка обеспечивает надежный тыл, убежище, реанимацию. Подросток в погоне за новым жизненным опытом часто рискует здоровьем и безопасностью. Пробует пить, курить (хорошо, если только табак), знакомится поближе с девочками-мальчиками (хорошо, если здоровыми). Очень важно, чтобы в семье были такие отношения, которые позволят подростку быть откровенным с родителями, обратиться к ним за помощью. Если семья не дает такой возможности, то риск для подростка возрастает. Дисфункциональной семье трудно создать ребенку надежный тыл, потому что за время жизни в ней ребенок стал выполнять определенные функции. Вероятнее всего, стал медиатором между своими конфликтующими родителями - с помощью своего здоровья, нарушений поведения, академической неуспеваемости, - уже занял какую-то функциональную нишу. Если подросток отлучается из семьи, его функции выполнять некому. И тогда семейный гомеостаз под угрозой, родители начинают категорически возражать против того, чтобы ребенок отдалялся от семьи, потому что медиатор им нужен по-прежнему.

Семья на этом этапе жизненного цикла должна решить важнейшую задачу: подготовить ребенка к отделению от семьи, к самостоятельной жизни.

Если дети уходят из семьи и, что еще хуже, становятся самостоятельными и успешными, то есть не нуждаются во внимании и помощи родителей, то родители сталкиваются с необходимостью общаться непосредственно друг с другом, лицом к лицу. Чтобы можно было жить, необходимо решить массу проблем, которые накопились, пока в семье были дети.

«опустевшее гнездо».

Ну и следующий этап, когда прожито вместе достаточно много, есть много общих событий, которые объединяют, которые делают нас ближе, и на фоне этого недостатки и недовольство кажутся такими мелкими и не значимыми, что мы просто не замечаем их. Либо эти события причиняют нам боль, и мы разводимся, уходим, либо мучаемся, и продолжаем жить вместе.

Установки молодёжи на семейно-брачные отношения.

Данные исследования:

Данные исследования свидетельствуют о том, что подавляющее число респондентов в обеих группах в будущем видят себя родителями (российская выборка - 90 %, американская - 95 %). Основная часть российской выборки считают идеальным иметь в своей семье двоих детей (65 %). 20 % юношей планируют иметь троих детей, в то время как никто из девушек не выбрал этого варианта. Одного ребенка хотели бы иметь 12,5 % всех студентов-россиян.

Среди американской студенческой молодежи большинство из тех, кто хочет иметь детей, планируют иметь двоих (41,3 %) или троих (32,5 %) детей. Интересно, что ориентация на третьего ребенка у студенческой молодежи в Америке значительно выше, чем у молодежи в России, у россиянок она вообще отсутствует. Каждый пятый представитель американской выборки планирует иметь в собственной семье 4 и более детей, в то время как ни один респондент российской выборки не выбрал этого варианта. Обращает на себя внимание тот факт, что ни девушки, ни юноши американской выборки не отметили вариант, отражающий желание иметь одного ребенка в семье. Стоит отметить, что некоторые, пусть и незначительное число отвечающих, выбрали бездетную модель (10 % россиян и 5 % американцев).

Весьма красноречива информация, отражающая представления респондентов об идеальном возрасте для рождения первого ребенка . По мнению респондентов российской выборки, возраст, оптимальный для рождения первого ребенка для мужчины составляет 26,7 лет, для женщины - 22,9 года. Американские респонденты отмечают возраст 26,3 лет как оптимальный для рождения первого ребенка женщиной, а для мужчины - 27,4 лет.

Преимущества законного, юридически зарегистрированного брака представители американской выборки находят в стабильности и надежности (60% юношей, 90% девушек), чувстве спокойствия и постоянства (25% юношей, 5% девушек), возможности завести детей. В числе преимуществ юридически оформленного бака представители российской выборки отмечают стабильность и надежность в отношениях (юноши - 20%, девушки - 42,5%), чувство спокойствия и постоянства. При этом было выявлено, что 20% студентов - россиян не видят в зарегистрированном браке никаких преимуществ, а в американской выборке таковых оказалось лишь 2,5% от общего числа выборочной совокупности.

Очень важной характеристикой семейных взаимоотношений является существующая в семье модель распределения обязанностей . Практически во всех позициях относительно распределения обязанностей в семье мнения наших соотечественниц и американцев вне зависимости от пола сходятся: наиболее предпочтительной и высокооцениваемой как для россиян, так и для американцев является эгалитарная модель отношений. Так, 85 % американцев и 79% россиян отметили, что распределяя обязанности, необходимо придерживаться партнерского варианта отношений.

Отмечен небольшой разрыв между мнениями в группе юношей и группе девушек по вопросу семейных обязанностей женщины. Если большая часть юношей в России (62,5 %) и почти половина в Америке (42,5 %) считают, что основные обязанности женщины должны быть связаны с домашним очагом, а мужчины - с работой, то лишь треть девушек в России (32,5 %) и пятая часть (20%) американок придерживаются подобного мнения.

лученные результаты свидетельствуют о том, что существуют расхождения у современной российской и американской студенческой молодежи по добрачному поведению, требованиям к социальному статусу, образованию партнера, репродуктивным установкам, моделям построения взаимоотношений в семье. Тем не менее ценности семьи, зарегистрированного брака остаются привлекательными для молодежи обеих стран.

Зафиксированные сходства и различия в представлениях студенческой молодежи относительно семейно-брачных отношений отражают более глубинные сходства и различия двух культур.