Главная Советы психолога Почему мужчине не везет в любви? Если нет личной жизни что делать.

Почему мужчине не везет в любви? Если нет личной жизни что делать.

Здравствуйте! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и, почитав форум, решила написать о своей проблеме.
Дело в том, что у меня никогда не было отношений с мужчинами.

Раньше я не считала это проблемой. Когда в старших классах девочки гуляли смальчиками и постоянно говорили о любви, я скучала, слушая их. Они же еще страдали, ревновали. Я считала, что они глупостями занимаются, а у меня любовь будет потом (!) и будет она счастливой и интересной, а не пошлой, как у них. И занималась книжками. С мальчиками в школе отношения у меня были приятельские: сидели компанией на задних партах, шутили, смеялись.

В университете у меня стали появляться тоже парни-друзья. Мне такая форма общерия очень нравилась, такие веселые отношения, прогулки, интересные разговоры. Но никто не пытался ухаживать за мной.

Потом на 3 курсе появился у меня поклонник. Мы много общались, разговаривали, но попытки сближения я пресекала, сама не знаю почему. Считала - еще не время. Он попытался обнять, а я увернулась. Он жаловался общим друзьям, что не встречает взаимости, хотя это было не так. Потом он начал охладевать, я это почувствовала сразу, и мне, наоборот, он стал сильнее навиться. Я стала бояться потерять его. Весь роман длился 8 месяцев, потом парень нашел себе другую девушку. Секса не было. После я много страдала, плакала. Не могла забыть несколько лет. Посыпались и другие сферы жизни. У нас много в профессии завязано на тусовку, светскую жизнь. А т. к. мне было невыносимо больно видеть его на мероприятиях (если с девушкой, то еще больнее), то я перестала ходить на них. То же и с дружескими компаниями: у меня остались только те друзья, кто с ним и с его девушкой не общался.

С тех пор у меня не было отношений с мужчинами. То есть есть друзья (в т. ч. новые появились), но на свидания никто не звал. Где и как знакомиться и как общаться не по-дружески, я не понимаю.

Кроме того, последнее время я обнаруживаю, что сам факт секса меня отпугивает. Я девственница, поэтому мне кажется будет больно и проч. Зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла на свидание, но так испугалась, что парень приставать начнет, что оделась в мешковатую кофту и джинсы с кедами, никакого макияжа. В итоге поговорили о политике и кино и все. Больше на СЗ не общалась пока.

Мне надо много времени, чтобы морально подготовиться к сексу, но мужчина будет так терпелив только при большой любви. Но чтоб возникли какие-то чувства, надо долго общаться, а общаться без секса вряд ли кто-то захочет (если это не друг опять-таки). Замкнутый круг. Кроме того и то, что я девственна в таком возрасте - тоже минус. В романтической ситуации я не могу расслабиться, зажимаюсь, боюсь, жду неприятностей. Все время кажется, что от мужчины исходит какая-то опасность. Поэтому все перевожу в формат дружбы (если нам интересно друг с другом), только так могу расслабиться в обществе мужчины (это ощущение угрозы исчезает).

Я не знаю, как преодолеть этот страх. Поэтому решила написать, спросить помощи. Не знаю, что делать.

Lapalapa

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Lapalapa, здравствуйте!
Психолог Екатерина Крупецкая ответит в теме через некоторое время.

Lapalapa, а уточните, сколько Вам лет?

Могу кратко рассказать о себе.
Мне 32, дизайнер. Хотя сейчас получаю второе образование, искусствоведческое.
Единственный ребенок в семье. Родители меня очень любили в детстве, играли со мной постоянно. В школе пошли обязанности, и тут родители (особенно, мама) всегда вставали на сторону учителей: обязанности важнее твоих желаний, надо соответствовать требовариям и проч. Один раз даже мама переписала мое домашнее сочинение, считая, что оно нестандартное, и его учитель по русскому не поймет (хотя сама она его похвалила, но все равно переделала). Я вообще почему-то боялась маминого неодобрения своих действий (ощущала при этом стыд). Прямых запретов никогда почти мне не делали, а только негативные оценки (например, на просьбу купить мне игрушку говорили "зачем тебе эта безвкусица?" Вместо прямого отказа. Или если я чем-то хвалилась могли сказать "это все прекрасно, но лучше бы ты сделала что-то другое, более нужное (напр. Для школы)). Я сама как бы принимала нужное маме решение, но всегда было обидно. Подростком многое из того, что не одобрялось, делала тайком. Открыто сказать не могла о своих нуждах. Прямые запреты касались только безопасности (не гулять поздно вечером и пр.), и я их исполняла без внутреннего протеста. Сейчас тоже боюсь маминой критики, хотя могу открыто сказать об этом (и делать это мне страшно, а мама всегда обижается).
Трвматических событий, касающихся секса у меня не было. Правда был случай странный. Мы с подругой гуляли (нам было по 14 лет) во дворе (далеко от места, где мы жили), а около подъезда дома был мужик какой-то. Он сидел на лавке, а потом вставал, ходил туда-сюда, и все это прдолжалось часа 2, видно было, что псих. А потом мы пошли домой и встретили его по дорое, недалеко от нашего дома. И взгляд у него был такой стеклянный. Мы подумали тогда, что он за нами пошел и так испугались, что вообще никуда пару месяцев не ходили гулять, только сидели на лавке у дома. Испунались мы тогда не на шутку.

Lapalapa

Lapalapa, верно ли я понимаю Вас, что единственные отношения с парнем у Вас были на третьем курсе? Вам было тогда около 20 лет, так? В течение 12 лет Вас эта тема не интересовала или Вы не могли справиться с переживаниями от разрыва с тем самым поклонником? У Вас есть подруги? Если да, то выходили ли они в этот период замуж, возможно, рожали детей? Как Вы относитесь к их мужьям?

Сейчас Вы живете одна или с родителями? Какие у Вас сейчас отношения с мамой и отцом? Какие отношения родителей между собой?

Если порассуждать о том, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой, можете написать 10 пунктов, каким он должен быть?

Екатерина, извините, что не отвечала так долго. Были перебои с интернетом.
По Вашим вопросам.
Да, это были единственные отношения, где были взаимные чувства. Мне было 20 лет. До этого было две сильные влюбленности односторонние с моей стороны (в одном случае я даже не говорила парню об этом, т. к. думала, что это дружба такая сильная, не до конца осознавала и понимала свое чувство, а потом все сошло на нет само собой. А другая влюбленность была в преподавателя намного старше меня.)

После того парня с 3 курса очень долго переживала расставание (несколько лет), считая, что ему очень сложно найти замену, и надеясь, что он вернется.

Последние несколько лет ни в кого не влюблена. Интерес к этой проблеме есть, морально готова встретить своего человека. Но никому не нравлюсь с этой стороны, только дружеские отношения (так общаются с удовольствием). Внешность мою находят привлекательной. Может, я не понимаю, что за такаой формат общения - романтический?

Lapalapa

Подруги есть. Три из них очень близкие. Две из нихимеют детей (одна не была замужем, считает брак ненужной формальностью. Другая - замужем, но плохие отношения с мужем, даже поднял на нее руку один раз). Нет у меня какого-то определенного отношения к их мужьям. Только отношения оцениваю между ними и моими подругами. Еще одна подруга (подростками неразлучно дружили) никогда не была замужем, детей нет (у нее был роман в 17 лет с парнем 30-летним, первые отношения, а после этого - ничего долгое время, а потом были отношения с иностранцем (из средней Азии) эпизодические, закончившиеся абортом. Я боялась друзей ее первого парня так, что перестала с ней общаться. Только после того, как она с ним рассталась возобновила общение).

Живу с родителями. С мамой отношения как с подругами. Все знаем друг о друге. Можем обсуждать общих знакомых, друзей, отношения, даже сексуальные темы, профессиональные вопросы. Мне с мамой интересно. Неодобрение мамы вызывает чувство стыда, хотя могу сказать о том, что меня не удовлетворяет. Но это трудно, барьер возникает какой-то. Мама еще и обижается на критику. Но у нас вкусы во многом совпадают, конфликтов особых нет.
С папой отношения более официальные. Раньше много спорили о политике, культуре. Хотя сейчас я спокойно смотрю на несовпадение взглядов. Папа любит резко высказаться (в детстве я этого не помню, это последнее время), стараюсь не затрагивать острых тем. Но особых конфликтов нет ни с мамой, ни с папой. Однако, мне часто снится, что я с родителями дерусь, плачу.

Родители жили хорошо, у них были только некоторые бытовые разногласия после того, как мы переехали на другую квартиру (мне тогда было 7 лет), мы тогда никак не могли сделать ремонт там. Когда мне было 17 между родителями произошла размолвка (мама обнаружила, что у папы уже около года была другая женщина, папина ровесница, коллега его). Мама очень переживала, все время плакала, я реально боялась за нее, за ее психику (хотя сама переживала, отдалилась от папы). Мама решила развестись, но папа ее упросил этого не делать. В итоге, они живут в одном доме, но в разных комнатах. Внешне вроде все пристойно, на дачу ездят вместе, обеды делают по выходным. Но раньше у нас было много гостей, а с тех пор, как переехали их стало все меньше и меньше. А момента ссоры родителей - к ним вообще никто не ходит (не считая моих знакомых).

Желательный мужчина по пунктам.
1. Нежный. С ним спокойно, уютно.
2. Образованный, умный. Интересный в общении.
3. Тонко чувствующий, понимающий.
4. Честный, не лгущий, даже, чтобы не расстраивать меня. Уважение - прежде всего.
5. Интеллигентный, воспитанный. С ним можно почувствовать себя женщиной (ничего сексистского).
6. Общительный, любит путешествия и вечеринки (со мной). Много друзей.
7. С чувством юмора.
8. Имеющий свое дело, карьеру. Окончил хороший университет.
9. Спортивного телосложения, но не качок, а изящный, тонкий.
10. Одетый стильно. Больше похож на европейца.

Lapalapa

Lapalapa, скажите, Вы ранее обращались к психологу по поводу каких-нибудь вопросов? У Вас есть опыт регулярного общения со специалистом?

Как Вы сами ощущаете, разлад, который произошел между родителями в Ваши 17 лет, повлиял на Вас, и если да, то каким именно образом?
По Вашему рассказу складывается ощущение, что отношения между родителями сейчас несколько дистанционные. Они живут в разных комнатах, возможно, между ними нет близости. А вот Ваши отношения с мамой, скорее, укрепились после того эпизода. Можно ли сказать, что семья состоит, скорее, из Вас и Вашей мамы, а отец присутствует в роли "постояльца" в Вашем доме?

Верно ли я поняла, что мама многое Вам доверяет, в том числе, по поводу взаимоотношений с отцом? Вы с ней обсуждали ту историю, когда родители чуть не развелись? Изменилось ли отношение мамы к отцу (с ее слов?) Что Ваша мама думает сейчас об отце и о мужчинах в целом? Она делится с Вами своими мыслями на этот счет? Как она оценивает ситуацию в Вашей личной жизни?

Здравствуйте, Екатерина!
Да, я ходила к психологу 3 года назад по весьма необычному запросу: ощущала себя очень одинокой, считала, что у меня нет друзей (тогда, действительно, образовался вакуум общения после расставания с тем парнем из университета, как я уже писала. Несмотря на то, что у меня были и есть подруги. Но казалось, что у других очень активная общественная жизнь, а я - затворница). Отходила 11 сессий, почувствовала рост самооценки (до этого чувствовала себя какой-то второсортной, после того разрыва).

По поводу, собственно, отсутствия личной жизни не обращалась.
Нет, нельзя сказать, что папа - постоялец. Но с мамой я, действительно, стала ближе. Мама стала к папе относиться хуже, я - тоже. Сильно отдалилась от него, как чужой человек стал, близость пропала. Только последнее время стала немного сближаться с папой, менять к нему ощущение. Хотя я никогда его особо не осуждала, как-то всегда смотрела на эту ситуацию как будто со стороны.
Когда узнала - был шок, гнев. Потом - любопытство, что это за женщина такая, которая папу привлекла до такой степени (это тайком от мамы, она бы меня осудила, обиделась бы). Потом - отдаление от папы, я тогда хотела, чтобы папа ушел. С мамой - сначала ее поддерживала, т. к. боялась за нее. Она мне все время жаловалась на папу, ругала его любовницу, проклинала ее. Я не во всем с ней соглашалась, но помалкивала (или даже поддакивала ей), иначе она меня упрекала, что я не встаю на ее сторону. Я всю эту историю знаю с маминых слов, с папой это бы не рискнула обсуждать (хотя однажды мы с ним повздорили, и я ему высказала все, что думаю о его любовнице и о его отношениях на стороне. Он все молча выдержал, но всем видом показывал, что он правильно поступил). Но потом, все эти эмоции притупились. Мы с мамой эту ситуацию обсуждаем, иногда даже в ироничном ключе. С папой - никогда (хотя его история любовная кончилась). Родители живут врозь, на дистанции. Мама с другими мужчинами не хочет общаться, считает, что нет смысла заводить отношения в таком большом возрасте. Говорит: как есть - так и есть, будет жить как привыкла. Папа - тоже, похоже, живет по инерции. Ничего менять не хотят. Сейчас я бы хотела, чтобы родители стали жить нормальной совместной жизнью. Это дало бы мне ощущение, что у меня есть дом, и больше свободы.

Lapalapa

Lapalapa, Вы довольны результатом работы с психологом в той ситуации? Чувство одиночество ушло? У Вас появились друзья, приятели (приятельницы)? Вы пишете, что вакуум стал образовываться после расставания с поклонником на 3 курсе. Тогда Вам было 20-21 год, а к психологу Вы обратились только три года назад, то есть, в Ваши 29 лет. Не могли бы Вы уточнить, почему Вы связываете чувство одиночества в 29 лет с разрывом отношений в 21 год? У меня по Вашим рассказам возникает ощущение, что довольно большой промежуток времени у Вас как будто "спрессовался". Чем все-таки было наполнено время с Вашего 21 года до сегодняшнего дня?

Обращаю Ваше внимание, что дважды в Вашей жизни возникали ситуации, когда значимый для Вас мужчина заводил отношения с другими женщинами:
1) Ваш отец начал отношения с другой женщиной, и Вы видели, каким шоком это было для мамы. Вам самой было 17 лет, очень уязвимый период для девушки, которой больше, чем обычно, может быть нужна поддержка отца, а отец в это время мог покинуть семью. Как Вы описываете, Вы безусловно поддержали маму и осудили отца. Мама, рискну выразить мысль, до сих пор не пережила предательства отца и, хотя они формально остались жить в одном пространстве, так и не сблизилась с отцом, не простила его, осталась холодна к нему и, по всей видимости, ко всему мужскому роду. С учетом того, как она много обсуждала и продолжает обсуждать с Вами эту историю, у Вас могло сформироваться о мужчинах весьма негативное представление. Ваша мама собственным примером показывала Вам и продолжает это демонстрировать, что мужчинам нельзя доверять, и что они непременно предадут, с ними можно быть только на дистанции (как она с отцом сейчас). Что думаете по этому поводу? Находит ли это рассуждение отклик у Вас? Вы не ответили на вопрос, как Ваша мама относится к тому, что у Вас нет личной жизни?

2) Когда прошло еще не так много времени с момента кризиса в семьей Ваших родителей, Ваш поклонник тоже предпочел Вам другую девушку, не выдержав длительного периода ухаживаний за Вами. 8 месяцев - вполне приличный срок для того, чтобы разобраться, есть ли ответные чувства. Я так понимаю, что Вы не давали ему надежды на сближение, и он это воспринял как отрицательный ответ на его интерес к Вам. Для Вас же, возможно, его интерес к другой девушке и начало его отношений с ней было еще одним предательством, вслед за предательством отца, подтверждающим позицию мамы о том, что никого к себе подпускать близко нельзя.

Возможно, если я права в своих предположениях, повторная травма оказалась для Вас такой тяжелой, что Вы бессознательно решили закрыть для себя тему построения отношений с мужчинами. Это, по крайней мере, объясняет, почему долгих 11-12 лет Вы даже не пытались ни с кем сблизиться. Однако что-то Вас как будто перестало в этом устраивать. Мне было бы интересно понять, что сейчас изменилось для Вас? Если так долго Вы обходились без личной жизни, почему все-таки сейчас Вы снова захотели предпринять попытку найти отношения? Что Вас пугает в том, чтобы и дальше не искать сближения с мужчинами?

Здравствуйте Екатерина.
Чувство одиночества не покидало меня с того момента, как я рассталась с тем парнем. Оно только росло с годами. Было чувство собственной ущербности. Мне казалось, что я какая-то действительно неправильная, раз меня предпочли другой девушке, причем у парня не было даже никакого чувства вины передо мной, он открыто демонстрировал, что влюблен в другую девушку. Он мне сказал, что хотел со мной только дружить, а ее полюбил, т. к. увидел в ней женщину. Я чувствовала себя всеми брошенной, как будто меня предали еще и друзья, без поддержки (знакомые и некоторые наши общие друзья, которых я считала близкими себе, общались с ним и его девушкой, ездили с ними в поездки, ходили к ней на дни рождения (хотя мне говорили, что его девушка - дура). Я тогда поставила себе целью его вернуть (для меня это было, как я теперь понимаю, больше вопрос достоинства, реабилитации в собственных глазах, а не любви). Очень долго ждала, мы часто виделись (сначала по учебе, потом по профессии), встречи подстраивали с подругами. Все это было бесполезно. В конце концов, я сказала, что хочу с ним переспать без обязательств (он тогда уже бросил ту свою девушку, у него появилась другая, которую оно тоже вскоре бросил), по принципу: хоть что-то взять от этой ситуации. Он, вроде, согласился, но потом исчез, не ответил на телефонный звонок в условленный день. С тех пор я перестала с ним общаться, стала избегать даже случайных встреч, стало очень больно (как раз тогда возник социальный вакуум, до этого я все время ходила на всякие мероприятия в надежде его там встретить, мусолила с подругами все это бесконечно). Решила: как-нибудь потом будем вместе. И стала забывать его с тех пор. Это было 5 лет спустя после расставания.

А чувство одиночества и ущербности оставалось. Первое время было ощущение бессмысленности жизни (без этого человека), сетования на судьбу, почему именно я должна быть одинокой и несчастной, когда все кругом довольны жизнью.
С момента, как я фактически перестала видеться с тем парнем (в 26 лет), я постепенно стала его забывать, охладевать к нему. Реальная моральная готовность к отношениям с другим человеком появилась только через 8 лет после расставания, примерно тогда, когда я пошла к психологу. Этот большой промежуток времени (между 21 и 29 годами) был заполнен всякими повседневными делами, учебой, работой. Общения было мало, я от всех отдалилась, а эти знакомые и не посожалели (только несколько подруг осталось). Потом я поменяла профессию, и с ними совсем отношения сошли на нет.
После работы с психологом у меня выросла самооценка, пропало ощущение ущербности, наоборот, я нашла в себе ощущение собственной ценности. Еще разрешился один застарелый конфликт. Я с несколько девочками поссорилась в 6 классе школы, и не общалась с ними ни в школе, ни после (тоже било по самооценке), а в тот год была встреча одноклассников, и все как-то примирились. Я носила больше 10 лет обиду (конфликт был серьезный: девочка влюбилась в парня, которому нравилась я (а я об этом и не знала) и настроила против меня пол-класса, были драки, ссоры, только в старших классах нормализовались отношения с некоторыми одноклассниками, в основном, мальчиками), а тут ее как рукой сняло. Отношения обновились, это очень облегчило мне эмоциональный настрой (как камень с души упал). Потом я пошла на 2-е образование, новая профессия - новые знакомые.

Даже не могу однозначно сказать, как мама относится к тому, что у меня нет личной жизни. Она говорит: еще не вечер, надо надеяться, что все сложится хорошо. Не осуждает меня, с внуками не подгоняет. (сама вышла замуж в 34 за папу, 1-й брак).

Я никогда не связывала то, что меня бросили, с тем, что папа завел другую женщину. Я не ощущала, что папа меня предал, хотя сам факт меня шокировал, по самооценке это не ударило. Сначала был шок, потом гнев, потом желание отдалиться от этого всего (что я сделать не могла из-за мамы, мне казалось, что она так слаба в тот момент, что это будет преступлением). Я папу осудила с обще-моральной точки зрения. А в тонкостях я не хотела разбираться, но понимала, что мама тоже в чем-то неправа, раз до такого дошло (ответственность обоюдная), перед мамой делала вид, что всегда осуждаю, т. к. она могла очень сильно расстроиться, начать меня упрекать, что я ее не поддерживаю. Мне проще было сказать, что я его осуждаю, чем ссориться. Мама считает, что папа ушел, потому что та женщина показала ему какой-то экзотический секс (я с ней не спорила, но так не считаю).

Мама к мужчинам нормально относится, но дружеские отношения всегда считает более чистыми, чем любовные. Считает, что при любовных отношениях нередко пропадает уважение, никто ни о чем не разговаривает - остается только секс. Еще все время советует работать, считает, что мужчины ненадежны. Но сама я не жду, что меня непременно предадут.
Я боюсь другого, какая-то угроза связана с сексом для меня, я боюсь, что новый поклонник начнет приставать, и я сбегу. (для меня это все стыд, неловкость, тяжкая дилемма: отказать (под угрозой разрыва) или терпеть, предощущения болезненного первого раза). Здесь у меня какой-то животный страх, его трудно контролировать. А то, что мужчина может бросить, это, скорее опасение абсолютно осознанное.

Да, скорее всего так и было. Парень просто устал за мной ходить 8 месяцев. Я ждала от него какого-то шага, сама не знаю, какого, чтобы в ответ ему продемонстрировать свое чувство. Был тоже какой-то страх. Но не того, что меня бросят. Для меня то, что он ушел тоже было шоком.

Я никогда не закрывала себя от общения с мужчинами (хотя бы на сознательном уровне).
После расставания я долго хотела строить личную жизнь именно с ним (считала, что лучше него нет для меня), это длилось почти 8 лет. Потом надежда на это иссякла, и наступило охлаждение к нему, стала обращать внимание на других. Почувствовала готовность к новой любви.
Мне хочется снять этот страх при сближении. То, что другие считают удовольствием, для меня мучительная неловкость, терпение неприятных вещей (например, мысль о поцелуе - ужасает). Того парня я так же отталкивала, тянула время, ждала чего-то (не знаю чего). Боюсь я всего этого, однако хочется любви, нежности. Иногда кажется, что из друга может получиться неплохой партнер.

У меня был еще эпизод, совпавший с размолвкой родителей. У меня был тогда репетитор (готовилась в университет), знакомый папы. Он ко мне приставал, и я в него влюбилась прямо, взаимности не ждала (он был женатый бабник, детей имел на стороне, выпить любил, был намного старше меня), не ревновала. Обнимались иногда после занятий, я хотела с ним встречаться. Я сдуру рассказала маме, что он мне нравится, а она мне поставила ультиматум: если у меня с ним что-то будет, то я ей больше не дочь (они тогда как раз ссорились с папой, и она стала упрекать, что и я туда же подалась). Я к нему все равно ходила заниматься, а спустя несколько месяцев чуть не осталась с ним на ночь (но сбежала в последний момент почему-то). Но все закончилось, потому что меня бесило, что он пьет, я это видеть не могла, перестала с ним общаться волевым усилием.

Еще у меня появилась новая профессия, которая здорово изменила меня, сделала другим человеком. Поэтому появились новые планы, новые мотивации, в т. ч. и в отношениях.

Lapalapa

Lapalapa, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом, я Вам благодарна, что Вы подробно отвечаете на вопросы и рассказываете о себе, воспринимаю это как доверие с Вашей стороны.

Очень интересная картина складывается: я вижу, что у Вас очень много здорового интереса к отношениям и к мужчинам, и это, на мой взгляд, самый важный Ваш ресурс в контексте Вашей сегодняшней ситуации. Разделяю Ваше беспокойство в отношении того, как откликается у Вас тема сексуальности. Судя по тому, что Вы описываете, это и есть один из самых сложных моментов для Вас, который в свое время помешал развитию Ваших первых романтических отношений и тормозит Вас до сих пор. Тема не очень легкая для обсуждения в публичном пространстве. Я бы предложила Вам подумать над еще одним обращением за профессиональной помощью, как о варианте поддержки. Мое видение происходящего с Вами устроено примерно так:

Во-первых, люди довольно часто воспроизводят сценарий построения отношений с противоположным полом по образцу родителя своего пола. Ваша мама вышла замуж не рано, и бессознательно у Вас может срабатывать программа, что и Вам не стоит это делать раньше, чем мама. Такие установки очень сложно осознать, как правило, так же как и установки в отношении мужчин. Во-вторых, того, что Вы написали, вполне достаточно для предположения, что многие Ваши тревоги, особенно, связанные с областью сексуальности, Вы получили "в наследство" от мамы, через разговоры с ней и восприятие ее взгляда на мир и на отношения. Я могу и ошибаться, конечно, это пока лишь гипотеза.

Как уже я написала выше, хорошей новостью я считаю тот факт, что Вы производите впечатление очень думающего и независимого в мышлении человека, с разумными взглядами, умением анализировать свое поведение и, что особенно важно, с большим устремлением к изменению в области Ваших отношений с мужчинами. Не сомневаюсь, что Ваши осознанные усилия в этом направлении обязательно приведут Вас к желаемым изменениям. Но Вам, возможно, придется столкнуться и с немалым количеством внутренних препятствий в виде установок из Вашего детства. Для того, чтобы найти свой собственный взгляд на построение близких отношений, Вам, возможно, потребуется деликатно и тщательно разделить то, что Вы привыкли думать и чувствовать от тех убеждений, которые впитали в процессе воспитания и общения с близкими людьми, в частности, с мамой. Предположу, что семейные установки обладают большой властью над Вами и сковывают Вас, лишают спонтанности и удовольствия, даже не дав Вам прикоснуться к области чувственных отношений.

Мне бы очень хотелось для Вас освобождения от этих оков и начало Вашего собственного жизненного проекта, Вы, как и любой человек, имеете полное право на то, чтобы раскрыть свой потенциал, включая Вашу женскую роль. Вы по умолчанию, по праву рождения, так же, как и любой человек, заслуживаете любви, взаимности, радости близких отношений. Путь к внутренней свободе от изживших себя установок намного легче проходить с помощью профессионала: получив опыт травмы, человек, чтобы выжить и адаптироваться, обрастает защитами. Ваша неудавшаяся влюбленность, а так же Ваш первый несостоявшийся опыт сексуальных отношений с тем взрослым мужчиной, из-за которого Вы услышали угрозу мамы перестать считать Вас своей дочерью, могли привести к тому, что для собственной безопасности Вы закрылись если не от самой темы отношений, то от возможного физического контакта с мужчинами. Преодолеть это собственными усилиями, предположу, довольно сложно. Работа с установками - всегда кропотливый процесс, требующий бережности и доверительной поддержки. Поэтому это одна из моих главных рекомендаций для Вас - это прохождение личной терапии. Процесс может быть не очень быстрым, но он того стоит.

Обстоятельства тоже могут помочь преодолению Вашей трудности, но это зависит, в том числе, и от везения. Скажем, Вы можете встретить опытного в сексуальном плане мужчину, который, с одной стороны, будет сильно заинтересован в Вас, а с другой - будет очень бережным и тонко настроенным на Вас, терпеливым и готовым помогать Вам проходить через свои барьеры, стоящие между Вами и сексуальным сближением. Однако, как Вы и сами, наверное, можете предположить, чем взрослее становятся люди, тем сложнее им сближаться на психологическом уровне, и тем меньше они ожидают встретить сложностей для сближения на физическом уровне. У Вас же теперь получается "задача повышенной сложности": Вы ощущаете себя открытой к отношениям, но опыта построения отношений у Вас все еще нет, а ожидания от партнера довольно необычные.

В рамках консультации на форуме вряд ли я могу предложить Вам что-то более детальное, чем поддержку Вашего намерения и общий план работы с собственными установками. Поэтому все, что я напишу ниже, предлагаю воспринимать как общее направление.

Если Вы настроены решительно и не готовы пока обращаться за терапией, порекомендовала бы Вам постараться отнестись к теме знакомств и сближения с мужчиной как к увлекательному приключению, эксперименту. Заранее дав себе право и разрешение на множество неудачных попыток. Если Вы будете решать исследовательскую задачу, то возможные неудачи и разочарования будут всего лишь результатами наблюдений, а не катастрофой. Вам нужно снизить ожидания как от себя, так и от партнеров и стараться не делать сразу больших ставок на изменение ситуации. Очень важно настроить себя на то, чтобы даже малейшие шажки воспринимались Вами как успех. Например, можно поставить себе план встретиться как минимум с пятью новыми мужчинами в течение ближайшего месяца. Не загадывая насчет результата этих встреч. Просто попробовать на вкус встречи, знакомство, узнавание мужчин и исследование своих собственных реакций на это. Никак не оценивать себя по итогам встреч - считать удачей то, что встреча состоялась. В качестве источника знакомств самое простое - это сайты знакомств в интернете или мобильные приложения для знакомств. Ну и не забывать о других возможностях познакомиться. Таких шагов можно наметить немало, главное - не спешить, внимательно прислушиваться к собственным реакциям и ни в коем случае не опережать события. Дать возможность развиваться отношениям постепенно. Искать того партнера, с которым появится взаимопонимание и который будет готов дать Вам время. В этом нет ничего стыдного или неправильного: мужчины всегда заинтересованы в более быстром переходе к сексуальному контакту, но, если они с уважением и симпатией отнесутся к женщине, с которой познакомились, они будут готовы понять ее желание не спешить. Так что не нужно бояться говорить об этом партнеру. Конечно же, встретив того, кто понравится Вами и вызовет ответное желание сближения, Вы можете натолкнуться на собственные ограничения и барьеры: и здесь важно постараться быть бережной к себе и использовать собственный жизненный опыт - в частности, научиться рисковать и открываться навстречу новым отношениям. В этом тоже очень важно иметь поддержку, проходить через подобного рода испытания в новой области всегда лучше, когда есть рядом кто-то, с кем можно обсудить сложные моменты. Но даже если Вы будете действовать самостоятельно, думаю, Вы сможете по крайней мере начать изменения к лучшему в важной для Вас сфере.

Неудачные ситуации могут происходить в жизни каждого человека. Но есть те люди, которых постоянно преследует патологическое невезение. Такое невезение может затронуть буквально все сферы жизни: работу, здоровье, отношения.

У многих людей в подобных случаях возникают мысли о том, что их прокляли, навели порчу. Если ссылаться на эзотерику, то можно узнать, что все существующие неудачи напрямую связаны с прошлой жизнью человека. Однако, стоит более подробно разобраться в этом вопросе.

Причины отсутствия личной жизни

Отношения - это своего рода тесто, из которого лепится счастливая семейная жизнь. Но что делать, если счастливая жизнь не складывается? И что становится причиной развития таких событий? В эзотерике говорится о том, что неудачи в личной жизни связаны со следующими причинами:

Расплата за прошлую жизнь;
Судьба преподносит уроки;
Негативный настрой самого человека.

Причин может быть и намного больше, но можно определить основную закономерность, которая способна конкретно объяснить, почему не везёт в личной жизни. Рассмотрим возможные варианты.

Опыт прошлой жизни

Выявить, влияет ли прошлая жизнь на нынешнюю, очень просто. Как правило, прошлые жизни являются составляющей общей жизненной неудачи. Неподходящие партнёры, разрывы отношений, предательские поступку становятся дополнением плохого здоровья, материального и профессионального неблагополучия.

Основная причина таких неудач скрывается в прошлой жизни. Если в прошлом человек был негативным по отношению к другим, совершал нечестные поступки, был корыстным, то нести расплату придётся в этой жизни. Однако, данную проблему можно всё-таки решить. И решение здесь одно – стать лучше для себя и окружающих. В свою нынешнюю жизнь стоит внести:

Доброту и благочестие;
Духовное развитие;
Помощь окружающим.

Карма

Часто случается так, что судьба решат внести негативный опыт в личную жизнь человека. Определить то, замешана в этом судьба или нет, весьма просто. Человек, как правило, в таких ситуациях не страдает от одиночества, но все его партнёры в отношениях похожи друг на друга.

Каждое новое отношение начинает развиваться по сценарию предыдущего. Но итог всегда один – разочарование . Всё это говорит о том, что судьба пытается чему-то научить человека. В такой ситуации необходимо начать с анализа всех своих отношений, и изменить себя в первую очередь.

Негативный настрой

В эзотерики существует такое понятие, как «закон притяжения» . Это понятие помогает ответить на многие существующие вопросы, включая и вопросы о неудачах в личной жизни. То, на что большую часть времени направлены мысли человека, обязательно в ближайшем будущем материализуется.

Именно поэтому при концентрации мыслей на проблемах в личной жизни, человек испытывает негативные переживания и неудачи в своих отношениях. Для того чтобы выйти из этого замкнутого круга, достаточно лишь отпустить свои негативные мысли и думать большую часть времени только о хорошем.

Почему в мире много одиноких женщин?

В настоящее время всё меньше становится различий между мужчинами и женщинами. Девушки и женщины всё больше стараются развивать в себе силы и способности мужчин. Параллельно с этим мудрость, энергия , связь с космосом и природными силами не теряется у женского пола.

Любая женщина или девушка, которая находится в некой гармонии со своей сущностью, создаёт поток сильной энергии, привлекающий мужчин и помогает ему добиться поставленных целей. Для того чтобы накопить столько энергии в себе, женщина постоянно должна проявлять свою сущность. Для этого необходимо:

Заниматься благотворительностью, оберегая и помогая людям. Необходимо проявлять внимание и заботу. Такие действия ещё в древности позволяли женщине обогатиться энергией и силой.
Медитировать и проводить время наедине со своими мыслями. Это позволит восстановить женщине здоровье и запасы энергии.
Заниматься только тем, что нравится. Если женщина занимается тем, что ей нравится, то это принесёт ей только положительные эмоции. А это, в свою очередь, станет источником новой энергии.

Мужчина, который заряжается такой энергией от своей девушки, в ближайшем будущем сможет реализовать свои идеи и мечты в реальность, а также добиться высокого положения в обществе.

Если у женщины разрушено энергетическое поле , то мужчина может уйти от неё, даже если она отличается от большинства своей красотой, молодостью и богатством. Всё это тоже относится к одной из причин, по которым ничего не получается в отношениях.

Методы решения в ситуации, когда нет счастья в отношениях

Необходимо полюбить себя искренне и всей душой. Задуматься о том, когда вы последний раз себя баловали и устраивали сюрпризы. Как правило, чаще всего человек забывает о себе самом. Большинство потребностей и желаний остаются так и невыполненными. Чтобы кардинально изменить ситуацию, необходимо заняться собой и своей личной жизнью. Стоит заняться собой, чтобы устранить проблемы в отношениях.
Хорошо задуматься над тем, а действительно ли сейчас нужны отношения. Иногда случается так, что люди заводят отношения только ради того, чтобы не выделяться из толпы и не становится причиной для сплетен и разговоров. Но не стоит думать о том, что подумают окружающие. Человек сам должен решить, как и когда ему построить личную жизнь. Ничто и никто не должен влиять на его решение.
Часто прошлые отношения отбивают все желание заводить новые. В такие моменты стоит задуматься над тем, не сильно ли вы зациклились на этом. Надо понимать, что не стоит по одному человеку судить остальных.
Бывает, что неудачный брак родителей становится причиной одиночества детей. Многие женщины в таких случаях формируют неправильное представление о сильном поле, ссылаясь на свой неудачный опыт в браке. В таких ситуациях необходимо понимать, что неудача мамы никак не отразится на судьбе дочери. Вы сами строите свою судьбу, и вас будут окружать совсем другие мужчины.

Не стоит терять надежду, если вдруг настало время неудач в личной жизни. Всему своё время и место. Остаётся только лишь надеяться и верить, что жизнь преподнесёт подарок в виде второй половинки, с которой у вас сложатся счастливые отношения.

Почему я одинока и у меня нет личной жизни? Нередко женщины задают себе этот вопрос и не находят на него ответа. Особенно остро эта проблема проявляется у молодых девушек, и именно отсутствие спутника жизни побуждает у фемин к развитию множества комплексов по поводу внешних данных, ума, характера и развитию прочих сомнений. Данная проблема приводит к возникновению комплексов, поскольку девушка начинает мыслить деструктивно: «Я одинока, и значит, я не состоялась». Это неправильное суждение является началом деструктивной мыслительной деятельности, и представительница прекрасного пола дальше рассуждает так: «У всех кроме меня есть парень. Все вокруг в парах и кажутся такими счастливыми. Почему я одинока?». Пройдут годы и со временем такие фемин начнут задуматься: «Почему так не везет с мужчинами?»

Почему люди одиноки?

Давайте для начала разберем, почему люди одиноки и так ли страшно одиночество, как его себе представляют многие. При определенном душевном состоянии иногда требуется одиночество. Психологи считают, что если человеку комфортно наедине с собой, то это самодостаточная личность. Такие люди все свое свободное время тратят на саморазвитие и самообразование, анализируя собственные поступки, составляя дальнейшие стратегические планы. Им некогда испытывать чувство ненужности, поскольку они увлечены саморазвитием. Вот это является ответом на вопрос: «Почему умные люди одиноки и у них не возникает желания тратить свое время на неинтересных личностей или впустую».

Однако существуют такие периоды, когда зашкаливает количество одиноких дней и переполняет ощущение бесполезности. В такие моменты нередко возникает у человека вопрос: «Почему так одиноко?» Данное состояние представляет собой социально-психологический феномен, являющий эмоциональный настрой индивида и характеризующий связь с отсутствием близких, положительных эмоциональных взаимоотношений с окружением или их потери вследствие социальной изоляции. Для таких случаев психологами разработаны методики и способы, позволяющие самостоятельно . В борьбе с данным чувством главным принципом выступает целеустремленность и желание устранить одиночество из собственной жизни.

Психологи выделяют следующие факторы психологической направленности, которые способствуют зарождению одиночества. К ним относят , которая вызывает избегание социальных контактов по причине опасения быть подвергнутым резкой критике. Тем самым создается «порочный круг», поскольку полное отсутствие или нехватка контактов еще больше понижает . Также на зарождение в душе ощущения одиночества влияют неразвитые навыки коммуникативного взаимодействия.

В настоящее время стало модным относить себя не к одинокому человеку, а к свободной личности. Но что делать, когда действительно одиноко и нет человека, перед которым захочется казаться лучше, чем есть на самом деле, когда становится уже все равно, кто находится рядом, лишь бы кто-то присутствовал в жизни?

Почему люди одиноки? Психология на этот счет дает следующие объяснения: одиночество в соответствии половой или возрастной принадлежности не выбирает себе жертву. Материальная обеспеченность, статус, внешность, а также род деятельности индивида для одиночества также неважны.

Для ощущения себя одиноким совсем не обязательно являться таким на самом деле. Ведь нередко люди, пребывая в браке, имея близких, друзей, чувствуют себя одинокими.

Молодой мужчина 20 лет, у которого имеются сложности найти себе подходящую партнершу, испытывает такую душевную пустоту, как и индивид пожилого возраста 60 лет, который утратил близких либо не умеет с молодым поколением находить общий язык.

Нередко одиночество испытывают субъекты с инертной нервной системой, тяжело завязывающие социальные контакты, долго привыкающие в окружении к новым людям. Кроме этого, люди бывают одинокими из-за глубокой патологии психики, например, вследствие .

Почему много одиноких людей? Большое значение имеет личностное одиночества каждым индивидом. Многие ошибочно воспринимают одиночество в качестве трагедии, вместо того, чтобы посмотреть на данную ситуацию под другим углом, сделать одиночество своим союзником и применить его с целью работы над собственной личностью.

Мужчина то ли женщина, имеющие холодный рассудок и здоровую психику, должны воспринимать одиночество, как возможность для изменения в лучшую сторону своих личностных черт, внешности и таким образом .

Почему женщина одинока и ей не везет с мужчинами?

Всех девушек готовят с детства к тому, что когда они станут старше, у них обязательно будет своя семья, послушные детки и ощущение безграничного счастья. Но нередко случается так, что идет время, барышня взрослеет и ничего не происходит. Вроде и фигурой природа не обделила, и симпатичная, и умная, а личной жизни нет и все тут. И пока одни фемин выходят замуж, другие задаются вопросом: «Почему я одинока?».

Ответов на этот вопрос может быть множество. Зачастую ошибки одиноких женщин заключаются в том, что они рассчитывают, что их избранники будут за них решать их проблемы. Мужчин такое отношение к ним сильно напрягает, хотя они тоже зачастую не против, чтобы с ними кто-то разделил их проблемы. Женщины с потребительским отношением к мужчинам, меняя их «как перчатки», делают это с целью повышения своего материального и общественного статуса, поэтому им так и не везет зачастую с мужчинами, поскольку со своими проблемами самостоятельно разбираться они не желают.

Другие фемин не воспринимают себя, как зрелую, самостоятельную личность. Им кажется, что только в браке они могут показать, на что они способны. Свою жизнь такие женщины воспринимают, как прелюдию к предстоящей жизни, которая наступит, когда будет одето на палец обручальное кольцо. Это опасное заблуждение.

В настоящее время одиночеством сложно кого-либо удивить. Работа в больших городах требует умственного и физического труда и зачастую ситуация происходит так: человек после трудного рабочего дня возвращается в пустую квартиру, где никто его не ждет. У большинства людей время на поиски отношений или возможности встречи с друзьями появляются только лишь по выходным. Это является одной из причин, почему девушки одиноки. Пока на улице день, приятели и знакомые встречаются, движется транспорт и одиночество не так ощутимо. Но с наступлением вечера, люди расходятся по домам, и ощущение пустоты усиливается. По своей сути одиночество означает отсутствие информации и возможности обмениваться ею, а также делиться. Однако, даже, будучи, имея круг общения, многие девушки задаются вопросом: «Почему я ощущаю себя одинокой?» И причины здесь кроются несколько глубже человеческой коммуникации.

Почему красивые девушки одиноки?

Красивые, одинокие девушки – это классический случай, распространенный на сегодняшний день. Такие фемин зачастую не отказываются от отношений, но они не могут построить отношения или завязать длительное знакомство. Причиной таких неудач является внутренняя составляющая, заключающаяся в завышенных требованиях к себе и к окружающим.

Поскольку одиночество — это нехватка общения и впечатлений, то если есть желание у девушки разобраться «Почему я одинока?», следует разобраться в себе и понять, каких именно ощущений и впечатлений не хватает по жизни.

Советы психологов для девушек, как обрести личное счастье и перестать чувствовать себя одинокой, состоят в следующем:

— чтобы искоренить комплексы, личные сомнения своей неуспешности у представителей сильного пола, необходимо не зацикливаться на том, что все фемин ходят на свидания;

— следует прекратить искать у себя недостатки, копошиться в своем прошлом, отыскивая при этом проблемы в отношениях, поскольку следствием такого поведения является низкая самооценка, жесткая диета, развитие различного рода сомнений и неуверенности;

— требуется любить себя, не смотря на возникающие периодически комплексы и связанные с этим плохие мысли: «Почему я одинока и так не везет с мужчинами?». По данному вопросу не следует существенно зацикливаться, ведь тот факт, что у многих есть отношения, еще не означает, что они долговечные. Безусловно, каждая девушка хочет настоящей любви, а не временных отношений. Но человек, как правило, получает то, что он хочет не в тот момент, когда это ему больше всего нужно;

— частой ошибкой одиноких девушек является ограничение круга общения и ожидание, когда судьба подарит встречу с тем единственным. Психологи советуют надеяться на себя, чаще бывать на людях, заводить новые знакомства, вести активный образ жизни;

— необходимо перестать обвинять весь мужской пол в предательстве, изменах, недостойном поведении к женщинам. С таким отношением на личном фронте долго придется ждать изменений в лучшую сторону. Излишнее пренебрежение к мужскому полу способно оттолкнуть любого потенциального избранника, с которым можно построить счастливые отношения. Если женщине попадались представители сильного пола, которые ее не устраивали, это не значит, что и все остальные мужчины наделены именно такими негативными качествами;

— если отношения с потенциальным избранником только набирают обороты, важно учитывать, что помимо личной жизни каждый партнер имеет право на свои увлечения и интересы. Претензии, бесконечные упреки и не принесут ничего хорошего кроме недопонимания, поэтому нельзя требовать от мужчины постоянного внимания к женщине;

— не стоит строить отношения сразу с несколькими мужчинами. Следует выбрать одного единственного и с ним пытаться выстроить серьезные отношения. При этом не рекомендуется много рассказывать о прошлых неудачах в любви;

— важно всегда оставаться собой и не стараться быть похожими на своих успешных подруг, такое подражание стирает индивидуальность и не приведет к желанному результату;

— если девушка устала задаваться вопросом «Почему я одинока?», то всегда следует искать ответ в себе. Не нужно обвинять окружающих в своих бедах. Целесообразнее переосмыслить свое отношение к жизни, радоваться позитивным моментам и смотреть с оптимизмом на все ее проявления. В настоящее время разработано множество техник, которые направлены на развитие счастливых, межличностных отношений. С их помощью можно увлечь собой понравившегося избранника, . С этой целью созданы тренинги по , направленные на обучение технике вызывания интереса у противоположного пола;

— основной принцип НЛП для любви в отношениях гласит, что личная жизнь любого индивида зависит полностью исключительно от него самого. Именно человек решает, как обернутся его взаимоотношения с противоположным полом. Индивид во всем, чтобы он не делал, применяет стратегии. Однако, нередко, эти стратегии существуют вне его . Часто субъекты не осознают, почему они поступают тем или иным образом;

— интересна в плане завоевания мужчины техника НЛП в отношениях, которую можно успешно применять на практике. Для улучшения взаимоотношений создана поведенческая стратегия, получившая название «ближе – дальше». Выражается она в чередовании отношений, когда теплые и близкие отношения сменяются на холодные, отстраненные с нотками равнодушия. На этапе «ближе» фемин проявляет нежность, заботится, с радостью соглашается на встречи, на стадии «дальше» – девушка показывает невнимание, холодность в общении, и дает понять, что на встречи совсем нет свободного времени. Что происходит в этом случае с партнером? На первой стадии он получает удовольствие, тешит свое , радуется, на второй – у него возникает недоумение, растет интерес и появляется доля обиды. Стадия «дальше» в сильной половине пробуждает завоевателя, забытые по ненадобности. Важно на второй стадии девушке не переигрывать и уметь отграничивать холодность от поведения обиженной непонятно чем барышни, которая решила поиграть в молчанку, поскольку такими действиями можно только лишь оттолкнуть мужчину;

— стадия «дальше» будет работать эффективнее, если ей будет предшествовать страстная, увлекательная фаза «ближе». Эта техника работает при условии, если мужчина проявляет выраженный интерес к девушке. Стадию «дальше» рекомендуется внедрить в жизнь после первой близости, заверив предварительно избранника, что он супер и был на высоте, но так сошлись обстоятельства, что необходимо срочно удалиться или бежать домой из-за важных дел;

— фазу «ближе» следует начинать после того, когда избранник сам совершит поступки для расположения внимания и благосклонности барышни. Первой идти на сближение категорически запрещается, поскольку мужчина этого не оценит. Установив близкие отношения, можно в любое время включать режим «ближе», при этом, не забывая о периодических стадиях «дальше». Если интерес избранника слегка пропадает, требуется включать режим «дальше», а свободное время тратить на встречи с друзьями, себя любимую, саморазвитие и т.п.

В сегодняшнем мире распространена ситуация, когда человеку катастрофически не везет в личной жизни. Это отражается на психике, создает проблемы со здоровьем, накладывает отпечаток на производительность труда. Для нормальной жизни людям необходим близкий человек, поскольку энергетический обмен между мужчиной и женщиной имеет колоссальное значение. Застой в этом сегменте (он является одним из основных для поддержания жизнедеятельности организма) провоцирует вышеперечисленные проблемы. Не стоит игнорировать и умалять значение личной жизни. Человеку необходимы положительные эмоции, а их может подарить только любовь. С детских лет ребенку дарят эти ощущения родители. Во взрослом возрасте этого становится недостаточно. Психологи рекомендуют проанализировать причины возникновения одиночества и навсегда их ликвидировать.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Причины отсутствия личной жизни и их устранение

Существует масса причин, по которым человеку не везет в личной жизни. Это зависит от множества факторов, таких как особенности характера и внешние обстоятельства.

Психологи утверждают, что наладить личную жизнь можно без их помощи. Человеку необходимо разобраться в себе, понять свои истинные желания и попытаться избавиться от всего, что мешает в достижении цели.

Инфантильность

Эта причина является одной из самых распространенных. Взрослый человек не виноват в своей инфантильности, поскольку она является результатом его воспитания. С самого детства ребенка не научили общаться со сверстниками противоположного пола. Родители считали, что такая дружба повлияет на успеваемость в учебе или на другие достижения (спорт, искусство). Родители девочек тщательно оберегали свою дочку, чтобы она не вступила в интимную связь и не родила внебрачного ребенка. Мальчика ограничивали от общения с девочками по причине последствий ранних обременительных отношений.

По сути, добрые намерения родителей уберечь своего ребенка от ранних разочарований являются правильными. Неверным является подход к данной проблеме. Вместо того чтобы научить свое чадо избирательно относиться к представителям противоположного пола и предохраняться, детей запугивали и рисовали им бесперспективное будущее. В процессе формирования характера ребенок усвоил простую истину: от противоположного пола необходимо держаться подальше. У повзрослевшего человека нет элементарных навыков общения и проявления чувств.

Возникла огромная проблема в личной жизни, которую очень сложно решить. Взрослый человек постоянно откладывает будущее знакомство со своей второй половинкой. Он просто не знает, как себя правильно вести. Если в молодости казалось, что все еще впереди, то в старшем возрасте яркий румянец на щеках взрослого человека выглядит нелепо. Люди предпочитают отдавать преимущество общению по интернету, избегая личных встреч с потенциальными партнерами.

Воспитывая ребенка, родители обязаны помнить, что навыки и представления о противоположном поле формируют именно они. Послушные дети, став взрослыми людьми, остаются маленькими девочками и мальчиками. Они помнят запреты родителей и вероятную угрозу для их жизни. Со своими чадами необходимо общаться на равных, исключая запреты. Нельзя допустить, чтобы ребенок всегда помнил: всем можно, а мне – нельзя (как минимум, на примере родителей).

Если человек понял причину своего одиночества, корень которой находится в его детстве (доказательством является то, что он читает эту статью) – значит, начало искоренения уже положено. Взрослый разумный человек, который общается с людьми на работе, смотрит телевизор, путешествует по интернету, в состоянии взять себя в руки и отправиться на поиски своего любимого человека. Не стоит думать, что в зрелом возрасте отсутствие опыта станет явно видно для окружающих.

Нужно понимать, что многие люди, имея за плечами несколько браков или длительных отношений, так и не научились себя вести с представителями противоположного пола. Рекомендуется отбросить страх показаться неопытным в любовных делах и смело отправляться на свидание. Можно с уверенностью заявить, что множество людей находится в аналогичном положении и стесняется сделать первый шаг. В современном мире компьютерных технологий данная проблема является очень актуальной.

забыть о детских запретах;
почувствовать себя взрослым человеком;
чаще бывать в людных местах;
зарегистрироваться на сайте знакомств;
не бояться знакомиться и разговаривать с представителями противоположного пола;
при встрече держаться достойно, не стараться вызвать жалость;
не демонстрировать свою неопытность;
не пытаться представить себя видавшим виды человеком;
быть естественным, пусть даже немного взволнованным.

Нелюбовь к себе

Существует определенное количество людей, которые себя недооценивают. Причины кроются в отсутствии любви родителей, неуспешной учебе, отсутствии внимания со стороны противоположного пола и прочих факторов. Человек настолько себя не любит, что старается редко смотреть в зеркало, не балует красивыми нарядами, не стремится достичь успехов в работе. Он уверен, что для него в жизни нет счастья, поскольку все самое лучшее должно принадлежать другим людям. Такое состояние приравнивается к депрессии, поскольку со временем становится только хуже.

Многие люди могут вспомнить человека, который относится к себе подобным образом. На предложение куда-нибудь пойти или что-то сделать, он отвечает: «Кому я нужен», «Сколько там мне надо», «Это не для меня» и т. д. Человек настолько уверен в своей ненужности, что даже не пытается ничего изменить к лучшему. Он уверен, что таких любить невозможно, поскольку не в состоянии трезво посмотреть на мир объективным взглядом. Все, что он видит у других людей, ему кажется лучше. Он не завидует, только обреченно вздыхает.

Необходимо осознать простую истину: невозможно дождаться любви других людей, если отсутствует любовь к себе. Это правило заложено на энергетическом уровне. Любовь подразумевает наличие положительных эмоций, которыми люди обмениваются друг с другом. Каждый мечтает найти себе такого партнера, который сможет улучшить его жизнь. А если человек постоянно недоволен собой, он содержит отрицательную энергетику. Никому не захочется погрузиться в постоянное уныние.

Для того чтобы вселить уверенность в своего избранника, потребуются дополнительные силы. Следует ответить себе на вопрос о том, кто согласится тратить свои драгоценные силы на повышение самооценки едва знакомого человека. Сам собой напрашивается вывод: чтобы что-либо получить – необходимо что-либо отдать. Самое элементарное, что следует предложить взамен на хорошие отношения – это положительный настрой и веселое настроение. Существует множество примеров, когда внешне не очень привлекательные люди источают неимоверную внутреннюю красоту.

посетить косметолога, визажиста;
посетить стилиста-парикмахера;
записаться в тренажерный зал;
интересоваться искусством (театры, кино, выставки, музеи, модные показы);
повысить свой интеллектуальный уровень;
изучать иностранные языки;
отправиться в путешествие;
найти себе хобби.

Успех в одном из вышеперечисленных пунктов повлечет за собой повышение самооценки. Если скомбинировать несколько позиций, просто не хватит времени заниматься самоедством. Психологи рекомендуют обязательно воспользоваться этой рекомендацией. Они дают 100% гарантии успеха. Увлеченный и измененный человек не может относиться к себе по-прежнему, поскольку была проделана определенная работа.

Страх перед новыми отношениями

Это довольно распространенная причина, по которой люди не стремятся заводить новые отношения. Отсутствие опыта семейной жизни, когда отношения расстроились еще до свадьбы, или тяжелый развод могут стать поводом для опасения начинать заново. Человек останавливается на том, что ему не везет в личной жизни. Страх перед разочарованием в любви блокирует возможность рассмотреть ситуацию с другой стороны. Кажется, что все люди одинаковые, и нет гарантии, что следующие отношения не станут хуже предыдущих.

Необходимо подойти к проблеме по-философски. Маленький ребенок только начинает ходить. Он ведь не может сразу начать шагать уверенной поступью, прыгать, бегать, поворачивать в разные стороны. Даже при самом тщательном присмотре ребенок умудряется несколько раз упасть. Некоторые расшибают себе коленки и лоб, пока хорошо научатся ощущать почву под ногами. Никто из взрослых людей даже не собирается драматизировать ситуацию, поскольку понимает, что это естественный процесс обучения и опыта.

По такому же принципу следует начинать следующие отношения. Если страх постоянно присутствует, следует проанализировать ситуацию. В первую очередь необходимо избавиться от старых вещей и воспоминаний о прошлом. Эта страница уже перевернута. Дальнейшими осмыслениями будет оценка возможных рисков. Наверняка во время предыдущих отношений были допущены ошибки, стоит сделать над ними анализ. Можно даже написать повесть о своей предыдущей жизни, поочередно описывая все события. Взгляд со стороны автора позволит посмотреть на себя, как на героя повести.

Окончание повести стоит сделать таким, каким хочется. Возможно, этот сценарий повторится в жизни. К новым отношениям следует относиться как к очередному, но не последнему этапу. Неважно, в каком возрасте человек, история подсказывает массу примеров, когда возраст не становился помехой для самых страстных отношений. Если любовь будет взаимной и продержится до окончания жизни – максимальный результат достигнут. Если отношения не станут гармоничными – ничего страшного, будут следующие.

Ведь после предыдущего расставания нашлись силы жить дальше, найдутся и сейчас. Бонусом станет пережить прекрасные ощущения еще раз, а это дорогого стоит. Жизнь без любви скучна и монотонна, а состояние влюбленности продлевает молодость и немного возвращает человека в детство.

Нежелание вступать в новую связь

Человеку не везет в личной жизни. Он имеет дом, работу, хороших друзей, но нет того единственного человека, который постоянно будет находиться рядом. Кардинально противоположная ситуация, когда у человека нет ни работы, ни дома, ни хороших друзей. Получается, что у него нет ничего и никого. Это очень тяжелая ситуация, но она имеет разумное решение. Стоит оценить свою нынешнюю жизнь. Возможно, имея все необходимое, человеку не нужны серьезные отношения. Они подразумевают обязательства перед партнером, ограничение свободы и прочие специфические моменты совместной жизни.

Для того чтобы решить этот вопрос, необходимо перестать себя жалеть. Люди любят сравнивать свою и чужую жизнь и сетовать, что кому-то повезло больше. Рекомендуется честно ответить на вопросы, разделив лист бумаги пополам. На одной половине написать, какие преимущества есть у нынешней жизни и какие присутствуют недостатки. Сравнить количество и значимость каждого пункта. В зависимости от результатов можно будет для себя понять, насколько обременительна нынешняя жизнь и стоит ли ее менять.

Если преимуществ окажется меньше, необходимо написать желательные изменения и подумать, как эту ситуацию исправить. Если преимуществ будет больше, вывод становится очевидным: человек не хочет менять свой статус. Стереотипы ему твердят, что необходимо иметь пару, но он к ней не готов. Возможно, для него самого это станет открытием. Иногда люди устраивают личную жизнь, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, при этом забывая о себе.

Самовнушение

В практике психологов бывают случаи, когда человек приходит за помощью, но не готов ее принять. Он жалуется на отсутствие личной жизни, на тоску и одиночество и прочие сопутствующие этой проблемы. Каждая рекомендация специалиста человеком не воспринимается. Он начинает доказывать, что это у него не получится, там он уже был, данный совет не имеет смысла, к этому он еще не готов. Другими словами, человек приходит с вопросом, на который сам знает ответ. Он не готов к экспериментам, внушая себе, что все предприятия тщетны.

Постоянный рой негативных мыслей в голове приводит к одиночеству. Человек вырабатывает разрушительную энергию и программирует себя на проигрыш. Он заведомо знает, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Иногда это заключение делают люди, которые не имеют негативного опыта отношений. Стоит акцентировать внимание на том, что положительный результат наступит лишь тогда, когда человек будет настроен на удачу. Для этого необходимо поработать над собой и своими мыслями.

Избавиться от негативных утверждений, ни в коем случае не озвучивать заведомо отрицательный результат изменений в своей жизни. Только уверенность в успехе поможет избавиться от неудач и найти своего избранника.

Почему мужчинам не везет в личной жизни?

Многие умные, красивые, достойные представители сильного пола жалуются на неудачи в личных отношениях. Откуда берется такая неуверенность в себе, когда нет никаких предпосылок для таких умозаключений.

Ответить на возможные причины разочарований в любви предлагают опытные психологи.

Неудачные предыдущие отношения

Мужчины, которые испытали разочарования в любви (бросила девушка, ушла к другому жена и т. д.), считают себя неудачниками. Парни склонны драматизировать ситуацию, поскольку этот факт понижает их самооценку. Не столь важно, в каком возрасте произошел разрыв (хотя чем старше, тем хуже), он провоцирует множественные комплексы. Мужчина замыкается в себе, начинает сторониться женщин и не хочет ничего менять в своей жизни. Ему кажется, что все самое лучшее уже было, новую любовь найти нереально, а боль может повториться с новой силой.

Представителям сильного пола не стоит бояться новых отношений. Огромное количество мужчин вступает в повторный брак, который становится еще более счастливым, чем предыдущий. В новых отношениях появляются дети, а старая боль практически исчезает бесследно. Особенно это касается людей, которые не были инициаторами разрыва отношений. Они должны смело отправляться на поиски, поскольку миллионы женщин смогут оценить их верность и преданность. Не стоит бояться и тем мужчинам, которые сами порвали брачные узы.

Каждый человек имеет право на ошибку, да и женщины бывают разные. Возможно, прежние отношения были лишь подготовкой к новой счастливой жизни. Не всегда два, созданных друг для друга человека, встречаются с первого раза. Иногда этому предшествует длинная извилистая дорога.

Женщины интересуются только материальными ценностями

Этот сомнительный аргумент не имеет под собой основы. Иногда такому умозаключению предшествует неудачный опыт. Парень понес материальные убытки и потратил массу времени на недостойную девушку, которая не смогла оценить его любви. Ситуация могла складываться двояко: либо она постоянно требовала подарки, либо он сам старался таким образом купить ее внимание. Философия мужчин заключается в том, что все свои неудачи некоторые представители стараются свести к материальному знаменателю.

Возможно, были другие причины для расставания, но парень связал это с тем, что девушке было мало его материальных вложений. Меркантильные особы также встречаются в жизни, но их количество несравненно мало по сравнению с женщинами, которые хотят построить серьезные отношения.

Мужчинам рекомендуется не стараться сразу преподносить девушкам дорогие подарки. Такое поведение расценивается как стремление показаться обеспеченным человеком, в жизни которого деньги играют последнюю роль. Женщины считают, что их у парня настолько много, что он готов тратить их каждый день. Попадая под опеку такого жениха, избранница решает все свои материальные проблемы. Когда количество подарков ограничивается, женщина воспринимает это как внезапно возникшую жадность по отношению к ней. Поэтому парни отчасти сами виноваты в своих разочарованиях.

Тратить деньги на свою подругу, конечно, надо. Но стоит это делать в меру, по случаю и по своим возможностям. Это предотвратит возможность обиды с одной стороны и разочарования – с другой. Влюбленные редко обращают внимание на материальную сторону, поскольку любовь имеет духовную основу.

Мужская несостоятельность

Есть категория мужчин, которые никогда не пользовались особым интересом у женского пола. Они не успели набраться достаточного количества опыта интимной жизни и чувствуют себя неуверенно. К другой категории относятся представители сильного пола, которые имели множество сексуальных партнерш. Но один или несколько случаев оказались неудачными. Мужчина усомнился в своих возможностях и стал избегать женщин. Часто подобная ситуация возникает в силу возраста, когда половая функция становится слабее.

Мужчины переносят такие моменты особенно остро, поскольку неуверены в своих силах после знакомства с новой избранницей. Они опасаются заводить отношения, при которых есть вероятность испытать чувство стыда и унижения. Некоторые женщины также способны повести себя не очень корректно, позволяя себе саркастические и колкие замечания.

Данное обстоятельство не должно стать преградой для поисков любви. Мужчинам рекомендуется находить себе партнершу, которая подходит по возрасту. Умная взрослая женщина никогда не позволит себе сказать неприятные слова любимому мужчине. Она понимает, что с возрастом происходят естественные физиологические перемены. Временные проблемы никак не отразятся на отношениях влюбленных. Молодым парням также не стоит бояться красивых девушек. Они жаждут любви не меньше, чем парни. Разумным решением будет внимательно присматриваться к поведению спутницы.

Если она позволяет себе вульгарные выражения и ведет себя вызывающе, лучше не иметь с ней дело. Скромная, умная и воспитанная девушка придаст дополнительные силы и поможет повысить самооценку парню.

Почему женщинам не везет в любви?

Некоторые женщины предъявляют к потенциальному жениху завышенные требования. Если мужчина не оправдывает ожидания, девушка разочаровывается и делает определенные выводы.

Безуспешные поиски идеального мужчины приводят к осознанию своей невезучести. Девушка страдает в одиночестве и обвиняет в этом свою судьбу и весь сильный пол.

Ожидание богатого жениха

Многие дамы, которые хотят начать серьезные отношения, видят в лице своего избранника только обеспеченного успешного мужчину. Это очень распространенное заблуждение, когда женщина замужеством надеется решить все свои материальные проблемы. В ее представлении парень должен иметь высокооплачиваемую работу, высокий статус и безграничные возможности. Можно согласиться, что бездельники никому не нужны. Следует оценивать потенциал партнера объективно, учитывая свое положение.

Если молодая девушка ищет себе парня соответствующего возраста, необходимо понимать, что он будет не настолько обеспеченным. У него может не быть квартиры или машины, зарплата не настолько велика, чтобы ни в чем себе не отказывать. Все материальные блага приходят с возрастом. Если есть потенциал и желание заработать деньги, мужчина обязательно станет состоятельным.

Женщине в возрасте не стоит рассчитывать, что она попадет в сказку. Мужчины при разводе оставляют часть или все свои накопления жене и детям, возрастных людей не так охотно берут на работу. Многие факторы провоцируют то, что у представителей сильного пола возможны некоторые проблемы материального плана. Следует это учитывать и основываться на реальных фактах. Если есть желание создать семью, необходимо обоим партнерам постараться внести свой вклад в ее материальное обеспечение. В противном варианте девушка окажется в вечных ожиданиях сказочного принца.

Отпечаток бывших отношений

Разочарование в прошлых отношениях не должно препятствовать построению новых. Женщины очень чувствительны в этом вопросе. Природа распорядилась так, что слабый пол постоянно ожидает, когда их выберут. Девушки отдают свою молодость парням, которые не хотят жениться. Женщины в возрасте остаются одни, поскольку их мужья уходят к молодым и красивым. Много разных причин есть для того, чтобы опустились руки, и следующие отношения стали больше пугать, чем манить. Никто не застрахован от следующей ошибки, но попыткой лишиться одиночества стоит воспользоваться.

Предыдущий опыт сделал женщину сильнее и мудрее. Подходя к новому выбору, стоит сделать выводы и не совершать прошлых ошибок. Для этого рекомендуется максимально снизить риски быть обманутой. Если девушку не звали замуж, не стоит торопиться создавать гражданский брак и снова годами жить в ожидании официальной регистрации. Необходимо решить все проблемы на начальных этапах отношений, когда мужчина воспринимает женщину как невесту, а не просто бесплатную домработницу и партнершу в сексе.

Если женщина уже побывала замужем, можно выстроить отношения таким образом, чтобы было удобно ей. Это касается и материальных и духовных интересов обоих партнеров. Если подходить к налаживанию личной жизни разумно, есть огромный шанс создать прекрасный союз двух любящих сердец. На свете множество одиноких, достойных мужчин, которые ждут тепла и ласки хорошей доброй женщины.

Страх перед близостью

Женщины, которые считают себя невезучими в личной жизни и долго остаются одинокими, боятся близости. В этом слове подразумевается интимная, физическая и духовная близость. Представительница слабого пола не готова открыть полностью душу мужчине. Она боится насмешек, предательства, опасается быть неправильно понятой. Ее постоянный идеальный вид нарядной, причесанной, накрашенной леди не предполагает снять маску и стать домашней естественной женщиной. Интимные моменты пугают девушек, поскольку возникают сомнения в своей опытности и раскрепощенности.

Это абсолютно логичные опасения всех, имеющих чувство собственного достоинства, женщин. Интеллигентная леди привыкла во всех отношениях быть образцом, а с мужчиной приходится освобождаться от данного образа. Все вышеописанные опасения являются преувеличенными. Эти мнимые барьеры становятся невидимыми, если есть настоящие чувства. Мужчине можно рассказать о своей семье, попросить о помощи (они любят чувствовать себя защитниками), узнать о его жизни. Стоит это делать естественно, ненавязчиво и дозировано, не открывая основных своих секретов.

Смена нарядной одежды и отсутствие макияжа вызовет у любящего мужчины только умиление, поскольку их больше привлекает естественная красота. Интимная близость обязательно будет приятной. Влюбленные люди способны доставить друг другу удовольствие, даже не акцентируя внимания на этом процессе. Единственной рекомендацией является: смелее идти навстречу своему счастью, поскольку только сильное желание женщины может сделать ее любимой и желанной.

День добрый дорогие мои читатели, с вами Оксана Манойло. Не везет в личной жизни! Почему? В этой статье поговорим именно об этом. За окном весна, птички щебечут и поэтому все большее количество людей обращаться стало ко мне за помощью по вопросу личной жизни. Вот и решила кое-что рассказать об этом сегодня.

Почему не везет в личной жизни? Каковы причины невезения подобного? И конечно же, предложу методы решения проблем. Постараюсь в очень простой форме изложить эзотерические знания, мудрость предков, так, чтоб вы с легкостью могли это начать применять уже сегодня. Чтоб в ближайшие месяц-два, вы реально увидели изменения в себе и в своей личной жизни. Чтобы наконец нашли вторую половинку и были счастливы до кончиков пальцев.

Эзотерикой глубоко я занимаюсь последние 10 лет, а ведь до этого я, как и все, металась, искала себя и набивала свои шишки. Поэтому я вас прекрасно понимаю, все –все, что с вами происходит, мне знакомо. Сегодня я счастливая мама трех удивительных девчушек, любимая жена и успешна в своем деле, своем призвании. Итак, начнем разбираться в сегодняшней теме.

Не везет в личной жизни-причина?

Вы замечали, что нас окружает огромное количество людей, большая часть из которых имеетпроблемы в личной жизни, а что делать, чтобы их решить, не знает. Заметьте, «другая часть» при этом даже не знает о существовании таких проблем. Почему? Нет, вовсе не потому, что у них нет личной жизни. Просто, они знают секреты того, как наладить личную жизнь. Т.е. они владеют знаниями специальными и применяют их в своей жизни. Вот тут внимательными будьте! Остановитесь на минутку. Еще раз.

Есть определенные знания, которые позволяют выстраивать личную жизнь и гармоничные отношения. Эти «везунчики» умеют ладить пространство вокруг себя таким образом, что невезение к ним в двери даже не стучится. А те кто не знает тонкостей мироздания, не знает как работают законы вселенной, у тех проблемы в личной жизни и невезение за невезением.

Законы? Секреты? Кто-то скажет: «Что за ерунда?», «Какие такие законы?»

Конечно, а как иначе-то? В мире все подчинено каким-то законам. Кто знает, тот в шоколаде, кто нет, тот несет свой крест — это правда жизни. Перечислю несколько причин, невезения в личной жизни, которые чаще всего встречаются.

Причина №1 невезения- горький опыт прошлого и страхи

Помните поговорку: «Обжёгся на молоке, на воду дует»? Кто из нас в юности не влюблялся? Кто из нас не страдал от неразделенной любви? Тогда-то и вселилась это глупая уверенность в том, что «все они одинаковы». Это своего рода программа прописалась в подсознание, чтоб уберечь нас в будущем. Природа таким образом заботится о нас, защищает нас, но иногда этот механизм защиты играет злую шутку.

И каждый раз, когда судьба нам дарила очередной шанс, мы, сами того не понимая, отказывались от него. Правильнее будет сказать, за нас это делали наши страхи. А ведь влюблялись снова! Но камнем на шее висел груз предыдущих ошибок, ни на секунду не позволяя забыть о прошлой боли и поэтому идет повторение неудач.

Причина №2- неправильные установки, как мёртвый балласт

Почему сложно выстраивать отношения? Вы обращали внимание на то, кто задаётся этим вопросом? Как правило, это люди за 30, непременно живущие с родителями, или же люди, добившиеся гораздо больших высот, чем, возможно, сами планировали. Этих людей объединяет одно — помимо проблем в личной жизни — это их установки.

«Ты должна общаться только с людьми твоего круга!» «Людям нашего общества не подобает общаться с такими…» «Такие, как он, тебе не пара!» «Не смей даже думать о том, чтобы…» Знакомые фразы? И попробуй «не повинуйся»! Закон притяжения противоположностей редко когда не работает. Именно «благодаря ему» короли влюблялись в нищенок, интеллигенты — в представителей среднего класса, подобных примеров масса.

Неправильные установки, навязанные нашими родителями, окружением, а иногда и мы сами себе их навязываем, являются одним из источников проблемы отсутствия личной жизни.

Причина №3 -ваши мысли

Все наши мысли имеют адресат. Космос, вселенная считывает все наши мысли и отвечает нам. Задумайтесь, как много положительных мыслей рождается в вашей голове ежедневно? «Где достать деньги», «Кредит…», «Опять она болеет..», «Да чтоб эта работа…» и т.д и т.п.

И только вечером, после душа, пока сон не застал вас, одинокой и разбитой, в кресле перед телевизором с бокалом чего ни будь эдакого… одна-единственная мысль застревает почему-то комом в горле: «Почему мне так не везёт в личной жизни?»

Да потому, что вы ею не занимаетесь серьезно и планомерно! Вот работу нас приучили искать. Устраиваться на работу приучили, а личную жизнь не научили ни искать ни устраивать. Считается, что само собой должно как то срастись. Ну не смешно?

Причина №4 — жизнь несправедлива!

«Не везёт в личной жизни, помогите!» — что это — клич о помощи, или банальный самообман? Многие жалуются на то, что «жизнь к ним несправедлива» и «что на их пути не встречаются «нормальные» мужчины». Почему-то женщины в этой области чаще склонны жаловаться. У мужчин тоже достаточно проблем, но они как-то все больше в себе носят.

А почему жизнь-то не справедлива? Это не всегда так. Часто, мы сами не готовы впускать в свою жизнь чужих людей, пусть и избранных сердцем, потому как жизнь у 99% «жалующихся» к этому моменту уже как-то сложилась, устаканилась.

Присутствует сумасшедший страх потерять свободу, необходимость стирать и готовить (не только для себя-любимой!), понимание того, что придётся отказаться от: беззаботных холостяцких посиделок с друзьями; от просмотров футбольных матчей в пользу сериала и наоборот; от укоренившихся привычек и т.д. «Гораздо выгоднее и удобнее любить на расстоянии»,- диктует вам ваше подсознание, или ваше «эго»…

Причина №5 — жертвенность, низкая самооценка

Одной из веских причин разрыва отношений, если вдруг такие появлятся, является излишняя жертвенность! «Я всё для него…, а он?…» или «Чего ему не хватало? Я и друзей бросила ради него, и…» — знакомо? Где-то уже слышали?

А, может, вовсе и не стоило приносить себя на жертвенный алтарь любви? Может, не стоило «делать для него всё), а для себя – ничего?

Одна из причин того, что «на личном фронте без перемен», заключается в том, что, как только у людей начинают складываться более мене нормальные отношения и у них всё налаживается, один из партнёров обязательно начнёт примерять на себя маску жертвенной лани. За-чем??? Вас полюбили такой, какая вы есть! И это счастье надо беречь, как зеницу ока. Запомните – низкая самооценка – враг счастливой личной жизни.

Методы борьбы с невезеньем в личной жизни

Сейчас хочу привести советы, которых пруд пруди в интернете. Самое интересное, что их раздают направо и налево те, кто сам не имеет семьи, у кого нет деток, но зато они «Очень много понимают» в том, как избавиться от одиночества)))

Будете, как белка в колесе крутиться от одного партнера к другому, от одних отношений к другим. А в это время кошки скрести душу будут и просвета в жизни все равно не будет.

Вот что советуют «умные» и «продвинутые эгоисты» без семьи: Что делать когда нет личной жизни?

О твет на поверхности — доверьтесь судьбе, не ограничивайте себя общением людьми исключительно из вашего круга. Откройтесь миру, и он откроется вам.

Признайте сам факт существования проблемы, позвольте себе быть слабой и примите помощь извне… Необходимо сделать выбор, выйти из одной зоны комфорта, чтоб войти в другую…

Начните за собой ухаживать, научитесь слушать и слышать своё тело – начните баловать себя всякого рода салонами; посещение фитнес-центра должно стать неотъемлемой частью вашей жизни. Хорошо ухоженная женщина не может не привлечь внимания мужчин!

Раз в неделю сходить в театр, в ресторан или посетить выставку – это не роскошь, а, скорее, необходимость для вас. Любите себя, цените себя и скоро вы почувствуете, как изменяется ваша жизнь.

Что я вам скажу, в современных реалиях довольно много ухоженных, красивых, привлекательных, зарабатывающих, но ОЧЕНЬ ОДИНОКИХ женщин. Которые ночами плачут в подушку и обращаются ко мне за помощью.

Дело вовсе не во внешнем, как не крути, самое важное то, что у человека внутри. Я сейчас говорю о духовной составляющей, о душевной составляющей. В наше время потребление стало нормой. И многие не замечая, но в отношениях только требуют, требуют и требуют. А вот с чувственной линией, с истинно женскими энергиями -проблема.

Скажите честно, вы знаете женщин вокруг «страшненьких», полненьких, вроде неказистых, а у них семья, полная чаша в доме и уют?

К сожалению сейчас не учат быть нежными нас, не учат быть открытыми, а именно этого современной женщине не хватает. Я считаю, что когда проблемы в личной жизни, то работать нужно над собой, начинать с себя.

Методы от Оксаны Манойло, как избавиться от причин, по которым не везет в личной жизни

Нужно восстановить внутренний мир. Привести нервы в порядок. Восстановить и прокачать чувственную линию — это . Почистить коридор прошлого. Разорвать энергетически связи с бывшими партнерами, потому как вытекает таким образом энергия от вас.

Увеличить женские энергии, чтобы мужчины почуяли в вас Женщину, именно с большой буквы- как мать, как продолжательницу Рода, как хранительницу семейного очага. Т.е. чтоб вы могли не строить отношения сегодня с одним, а завтра с другим, а выстраивать одни, но гармоничные, долговечные, любящие.

Да, возможно вас этому нигде не учили, но ведь никогда не поздно. На курсе « » мы этому всему учимся, делаем и прям на глазах меняются ученики.

Вот что недавно написала моя клиентка:

А сейчас конкретные действия и практики

Нужно научиться мыслить позитивно и заполнятся энергией счастья . Когда у вас внутри будет счастье, то вы сможете его излучать, дарить другим. Как известно, все тянуться к позитивным людям, а почему? Вспомните, приходит кто-то, душа компании и вокруг него тут же толпа — он излучает энергию, которую все хотят вкушать. Не важно кто это мужчина, женщина, все хотят хоть чуточку, но с ним пообщаться. Потому как у него можно поживиться этой самой энергией. Станьте таким человеком, человеком -Солнышком.

Я практик по жизни, не люблю много болтать, мне нравиться брать и делать. Поэтому, от слов к делу. Ниже коротенькая видео практика, выполните ее прямо сейчас, это просто.

Научиться взаимодействовать с природой. Для начала просто почаще бывайте на природе. Матушка -природа всегда поможет восстановить внутренний дисбаланс.

Мы помним, что у нас нет личной жизни, потому что то внутри нас, какая то программа не позволяет нам этого сделать. Соответственно, есть дисбаланс внутренний, и его нужно ликвидировать. По себе вам наверняка знакомо чувство полной гармонии, счастья, эйфории после отдыха в лесу. Вспомните то чувство наполненности внутренней, когда просто посидев часик у речки вы глядели на воду и вам становилось тепло и хорошо. Иногда получасовая прогулка по парку принесет в разы больше пользы, чем походы к психологу. Мы -дети природы, и она нам помогает, нужно это замечать, ценить и пользоваться себе во благо. Правильно взаимодействовать с природой, научиться чувствовать себя, слышать себя, свои истинные желания.

Избавиться от прошлого, Практика!

Для тех кто готов действовать, а не просто читать на эту тему и вздыхать, даю еще одну высокоэффективную практику. В ней мы проработаем коридор прошлого и избавимся от груза прошлого. Нужно разорвать эти отягощающие вас связи. А так же выгнать из себя страхи.

Чистим коридор прошлого

Нужно мысленно, прямо сейчас, представить самые болезненные, самые неприятные отношения. Четко вспомните эти отношения, прокрутите болезненные сцены. Партнера представьте, вот он перед вами.

Скорее всего вам неприятно сейчас, это нормально и именно так и должно быть. Через боль, через слезы мы сейчас избавимся навсегда от этих балластов.

Итак. Вам нужно минут 5- 7 вспоминать всю ту боль, что принесли вам эти отношения. Все самые сложные, неприятные момент. Все фразы, слова, что наговорили друг другу. Нужно как можно глубже это все вспомнить, чтоб разозлиться по полной и дойти до точки кипения сейчас. Это нужно для благого дела, на этом этапе плакать можно, но только доделайте до конца практику. Честно-честно все скройте в себе, всю ту боль, обиду, что в вас таиться. Что вы спрятали глубоко глубоко — проявите ее.

А теперь, представьте что перед вами глубокая бездна, пропасть. И вам сейчас нужно взять воедино, все- все что вы только что покручивали в себе, в голове, все это нужно сложить в мешок. Возможно мешок будет огромный, это не важно. Все туда запихнули и партнера в том числе, его образ. И мешок выбросили в пропасть. Хух!

Чуть стало лучше на душе, но это не все. Нужно выполнить практику несколько раз, до такого состояния, чтоб когда вы хотите даже представить ваши отношения, хотите позлиться, а все, ничего уже не представляется. Нет образов. Нет эмоций.

Это безумно результативная практика. Она творит чудеса.

Казалось бы, всего 5-7 минут нужно потратить на выполнение, чтоб избавиться от боли прошлого, а мы бывает годами не можем вылезти из проблем. На курсе «Обучение эзотерике онлайн» мы делаем подобные практики под мои видео, так значительно проще, эффективнее и понятнее. Посмотрите вводное видео из курса совершенно БЕСПЛАТНО, и уже после него заметите первые результаты, изменения в жизни.

Не буду вас сильно нагружать своими методами))) Кому интересно, подписывайтесь на обновления сайта или приходите на полный . Если вам самим сложно выполнять подобные практики, а изменений хотите в жизни и нужна реальная

Почему мужчине не везет в любви? Если нет личной жизни что делать.

Причины отсутствия личной жизни

Опыт прошлой жизни

Карма

Негативный настрой

Почему в мире много одиноких женщин?

Методы решения в ситуации, когда нет счастья в отношениях

Почему люди одиноки?

Почему женщина одинока и ей не везет с мужчинами?

Почему красивые девушки одиноки?

Причины отсутствия личной жизни и их устранение

Инфантильность

Нелюбовь к себе

Страх перед новыми отношениями

Нежелание вступать в новую связь

Самовнушение

Почему мужчинам не везет в личной жизни?

Неудачные предыдущие отношения

Женщины интересуются только материальными ценностями

Мужская несостоятельность

Почему женщинам не везет в любви?

Ожидание богатого жениха

Отпечаток бывших отношений

Страх перед близостью

Не везет в личной жизни-причина?

Причина №1 невезения- горький опыт прошлого и страхи

Причина №2- неправильные установки, как мёртвый балласт

Причина №3 -ваши мысли

Причина №4 — жизнь несправедлива!

Причина №5 — жертвенность, низкая самооценка

Методы борьбы с невезеньем в личной жизни

Вот что советуют «умные» и «продвинутые эгоисты» без семьи: Что делать когда нет личной жизни?

Методы от Оксаны Манойло, как избавиться от причин, по которым не везет в личной жизни

А сейчас конкретные действия и практики

Избавиться от прошлого, Практика!

Рекомендуем другие статьи

Реальная история: как я вернула ребенка в детский дом

Развивающие мультфильмы для самых маленьких