Главная Витамины Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой.

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой.

Наши детки – настоящие ангелы. Смотришь на них, и насмотреться порой не можешь. Только почему-то иногда с ними происходят странные метаморфозы – они вдруг решают, что истерика, каприз, крик, не совсем им свойственное поведение сейчас необходимы, и начинают вести себя «плохо», как называем это мы, родители.

Конечно, понятие «плохо» для каждого свое, и в категорию «плохое поведение» или «плохие поступки» попадает только то, что в данной семье не совпадает с общей системой ценностей. Однако есть одна незыблемая истина – у каждого поступка ребенка, независимо от того плохой он или хороший, есть свой изначальный мотив.

Не просто так ребенок вдруг решает, что сейчас будет вести себя плохо, чтобы позабавить родителей или, наоборот, чтобы довести их самих до истерики. Конечно, нам, родителям, именно такие мысли первыми и приходят в голову, когда мы сталкиваемся с неожиданным, нам непонятным «плохим поведением». Взрослых в такой ситуации чаще всего посещают негодование и бессилие, они просто теряются, не понимая, что может так влиять на резкую смену настроения или поведения их любимого чада.

Причин, по которым дети вдруг решают вести себя «плохо», конечно, может быть масса. Каждый ребенок уникален, и его реакции на любое событие, слово, действие, даже его настроение могут зависеть от множества факторов. Однако есть несколько общих базовых причин, которые, как правило, ложатся в основу большинства реакций и поведений. Научившись их отслеживать, родители с первых минут будут иметь возможность обуздать неожиданно появившееся плохое поведение и скорректировать его, не доводя дело до конфликта. А самое главное, умение вовремя различить истинную причину позволяет не теряться в ситуации и брать ее под контроль.

Рассмотрим пять базовых причин, приводящих наших детей к мысли о плохом поведении, на которые родителям стоит обратить внимание.

Переход на очередную ступень возрастного кризиса.

Бывало ли у вас такое: вчера ваш малыш радостный, совершенно послушный, без намека на капризы, вы не можете налюбоваться им, гордитесь его отзывчивостью и послушанием, но наступает утро, и вы просто не узнаете своего ребенка. Он капризничает, начинает вести себя из рук вон плохо, совершенно вас не слышит там, где вчера даже и не подумал бы спорить, становится агрессивным, плаксивым, может швырять игрушки, даже начать драться и кусаться на пустом месте. И такое бывает – это нормально.

Дело в том, что детям живется гораздо тяжелее, чем мы можем себе представить, потому что психика и физическое тело развиваются у них стремительными темпами. Они порой даже не успевают понять и «переварить» то, почему их переполняет злость, вдруг не нравиться то, что нравилось вчера. Дети, не оправившись от одного возрастного кризиса, часто сталкиваются уже со следующим. И это для них очередная ступень к взрослой жизни.

Каждый кризис – это шаг к новому понимаю себя, мира, собственных возможностей, чувств, реакций; формирование своих взглядов, вкусов и предпочтений. Для того чтобы обезопасить себя и ребенка от пустых конфликтов на почве родительского непонимания причины поведения, в данном случае достаточно набраться знаний относительно того, чего можно ожидать от ребенка в нынешнем возрасте и какие ему предстоят перемены. Обычно это резкие, логически необоснованные перепады в поведении и настроении. Например, вчера ребенок совершенно спокойно одевался на улицу, ел суп, не разглядывая там лук, позволял его тискать или еще что-то подобное, а сегодня вдруг устраивает вам истерику, потому что эти колготки он носить на улицу больше не хочет и суп с луком есть больше не будет, а на улице стал отстаивать свои границы и ценности, в виде собственных игрушек, ударив лопаткой соседа по песочнице.

Детские возрастные кризисы – этапы в жизни всей семьи, которые требуют от родителей больше понимания и помощи ребенку в их прохождении, чем упреков, воспитательных мер и нетерпения.

Совет: Если заметили резкие перепады в поведении – изучите информацию о нынешнем возрастном периоде вашего малыша.

Неудовлетворение естественных физических и психологических базовых потребностей ребенка.

Кризис вмешивается в настроение и поведение вашего ребенка глубинном уровне. Он будет влиять в целом на мотивы поведения, но случается, что ребенок закатывает истерику, капризничает, выводит вас на эмоции своим требованием внимания в моменте.

Истерика в таком случае – скорее крик о помощи, сигнал о том, что он недополучил жизненно важных для него потребностей. И это относится не только к грудничкам, дети пяти лет также могут начинать капризничать и закатывать истерики, если чувствуют усталость, голод, боль или когда есть раздражающий фактор, например, одежда, вызывающая неудобство. Многие родители вполне успешно определяют желание покапризничать как обусловленное именно физиологическими факторами.

С психологическими базовыми потребностями дело обстоит немного сложнее. У каждого ребенка есть потребность в позитивом внимании, любви взрослых и отстаивании своих личных интересов, личной силе и значимости. Очень часто дефицит, например, позитивного внимания в жизни ребенка приводит к тому, что он его будет брать от родителей любыми способами, в том числе и капризами, плохим поведением, будет выводить взрослых на крик, потому что крик – это тоже внимание, которого ему не хватает.

Дети приходят к негативным способам вытягивания внимания и любви из родителей не совсем осознанно. Они и сами не понимают, почему даже когда мама или папа кричат на них, им становиться легче. И хочется капризничать, ныть, путаться под ногами, всячески мешать им и, возможно, даже строить козни и мстить.

Отсутствие позитивного подкрепления внимания и любви для ребенка оборачивается ошибочными выводами о том, что мама любит меня только тогда, когда кричит на меня, когда я плохой, меня замечают, это ведет к ошибочно-плохому поведению.

Также дело обстоит и с потребностью в личной силе. Начинает проявляться она с 3-4 лет, когда ребенок старается заявлять о своих интересах, вкусах, у него появляется желание бороться с непонимающими его родителями за собственные взгляды. Неудовлетворение потребности ребенка в своей значимости, личной силе, возможности установления собственных границ приводит к тому, что дети очень рьяно, с полным включением в борьбу, начинают отстаивать это самое право быть кем-то в семье, быть услышанным, значимым, иметь право на свое слово, желание, настроение и тому подобное. Он втягивает в эту борьбу родителей, тем самым ошибочно удовлетворяя желание ощущать себя важным и сильным в семье.

Неудовлетворение 2-х этих базовых потребностей может очень сильно влиять на мотивы ребенка вести себя плохо.

Совет: Старайтесь полноценно посвящать общению с ребенком время. Даже если у вас есть только 15 минут в день, пусть это будет время только для вас двоих, без отвлечения на телефон, интернет, обед и тому подобное. Детям важен телесный контакт: положите руку на спину ребенка и слегка его поглаживайте, пока разговариваете или вместе играете, чаще берите за руку, гладьте по голове, когда проходите мимо, обнимайте просто так, старайтесь смотреть в глаза ребенка, опускаясь на его уровень, внимательно слушать его, не отвлекаясь. Это поможет малышу напитаться вашим позитивным вниманием и любовью. Давайте ему больше возможности проявлять свою силу, вставлять свое слово в семейных обсуждениях, получать ваше понимание и принятие в важных для него моментах. Например, нежелание есть лук в супе. Скорее всего, это быстро пройдет, но ощущение, что его услышали, останется и закрепиться как позитивный опыт.

Несогласованность и неуверенность родителей в процессе воспитания.

Часто случаются ситуации, когда в семье нет согласия и договоренности о том, какие именно правила и границы устанавливаются ребенку. Например, мама запрещает есть сладкое перед обедом, а папа разрешает. Мама не позволяет кушать, когда смотришь мультики, а у бабушки это можно.

Когда возникают такие ситуации, ребенок в них оказывается, как говориться, крайним, он не понимает, почему одни взрослые запрещают, а другие разрешают. И в таких случаях ребенок вполне естественно через капризы и истерики будет отстаивать то, что ему все-таки иногда позволительно.

Так же мотивом для плохого поведения может служить и неуверенность родителей. Когда взрослые не совсем уверенны в том, правильно ли они поступают, устанавливая запреты, границы и правила, постоянно сомневаются в своей родительской силе, непоследовательны в своих просьбах к ребенку. Например, мама сегодня делает послабление и дает возможность нарушить установленные правила, а завтра, понимая, что ребенок немного «распустился», начинает давить и уже с криками требовать послушания и выполнения этих самых вчера нарушенных правил.

При таком нечетком установлении границ, правил и запретов ребенок будет своим поведением все время стараться проверить их и вас на прочность.

Совет: Для того чтобы ребенку усвоить, запомнить и научиться следовать правилам, они должны быть понятными, четкими и действовать каждый день, а не тогда, когда этого хотят или не хотят родители. Важно! Соблюдайте сами установленные вами границы и правила. Старайтесь договориться с близкими о том, какое именно правило вы хотите установить для ребенка и почему. Это позволит вам добиваться большей согласованности и не даст малышу повода для капризов и истерик.

Порой наш крик, претензии, наказания, резкие воспитательные меры, тотальный контроль, срывы и «слив» плохого настроения вызывают у детей реакцию протеста, что вполне понятно.

Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, например, после нелогичного наказания, можно заметить, что он старается найти способы ответить за нанесенную ему обиду или отомстить. Особенно если к нему применяются физические наказания. Это проявляется в совершении им отрицательных действий специально. Драки дома, порча того, что важно взрослым, провоцирование родителя на бурную повторную реакцию. Сюда же можно отнести крик, постоянные претензии и «тычки», не дающие ребенку обсудить случившееся, самому принять ситуацию, сделать выводы и приступить к исправлению своих ошибок. В таких случаях дети решают плохо себя вести, основываясь на глубочайшем чувстве обиды, нанесенной человеком, которому больше всего доверяли.

Агрессия всегда порождает агрессию. Поэтому если к детям часто применяются агрессивные воспитательные меры, они, скорее всего, будут родителям отвечать агрессивным и плохим поведением.

Совет: Старайтесь нелогичные претензии и наказания заменять логичными последствиями, проговаривать свои чувства, вместо обвинения самого ребенка. Если он совершил поступок, с которым вы не согласны, скажите ему о том, какие чувства у вас это вызвало. «Меня очень расстроил твой поступок…», «Мне очень больно было видеть, как вы деретесь и не можете договориться» и тому подобное.

За каждым поступком или поведением следуют последствия. Они могут быть естественные – испорченная чаем любимая раскраска, вовремя неубранная с обеденного стола. Или логические – те, что логично вытекают из сделанного поступка или поведения. Например, устраиваешь капризы в магазине – больше с мамой в магазин не ходишь, не выполнил договоренность и продолжаешь смотреть мультики – мама выключает мультфильм, не дав досмотреть. Обратите внимание, что дети до 3-х лет совершают поступки скорее от неловкости и с мотивом изучить этот мир, поэтому наказания и претензии, в большинстве случаев, не будут восприняты и услышаны, а родителям поможет терпеливое и методичное объяснение того, что было сделано не так и почему.

Отражают общесемейные стандарты общения и копируют поведение взрослых.

Замечали ли вы, что ваш ребенок иногда делает, говорит или ведет себя так, как вы?

Дети зеркалят родительские реакции и поведение. Они набираются опыта, глядя на нас, учатся реагировать, находить выход из ситуаций именно так, как это делают взрослые. Больше взять опыт им неоткуда. Поэтому мы, того не замечая, учим детей действовать и вести себя именно так, как делаем сами.

Оценивая ситуацию, ребенок подбирает для себя привычный, знакомый, понятный и подсмотренный ранее у родителей способ реагирования.

Прежде чем сетовать на плохое поведение или поступки вашего малыша, посмотрите на ситуацию немного под другим углом – не напоминает ли вам его поведение ваше собственное?

Совет: Чаще наблюдайте за игрой вашего ребенка. В играх дети раскрываются и дают родителям возможность увидеть себя со стороны. Например, посмотрите, как ваша дочка играет в «дочки-матери», что говорят друг другу куклы, как кукла-мама общается с куклой-дочкой, как ваш сын играет в машинки или с фигурками, много ли крика в его играх и агрессии в общении персонажей.

Быть родителем – не простая задача, она требует много сил, терпения, умения принимать и смотреть на ситуации немного глубже, стараться разбираться в истинных мотивах поведения детей, для того чтобы не допустить больших ошибок, не терять доверие и уважение в общении с любимым чадом.

Каким бы "золотым" ни был ребенок, все равно родителям приходится ожидать каких-то поступков, которые можно квалифицировать как плохое поведение. Им будет полезно знать, какие действия в таких случаях наиболее эффективны. Давайте рассмотрим некоторые формы плохого поведения, которые наиболее часто встречаются.

1. Нытье. Как вы реагируете на нытье ребенка? Оно может быть настолько раздражающим, что вам придется бороться с искушением обрушиться со своим гневом на ребенка: "Перестань сейчас же ныть, или я тебя накажу!"

Если вы сделали это, то проиграли сражение. Обрушивая гнев на ребенка, вы тем самым даете ему в руки дополнительное оружие, которое он сможет использовать против вас. Также вы даете ему понять, что вас удалось-таки вывести из равновесия. Позже, если ему захочется манипулировать вами таким способом, он уже будет знать, что нытье срабатывает. Чем больше гнева вы обрушиваете на ребенка за нытье, тем выше вероятность, что он снова станет ныть.

Также, чем больше вы гневаетесь на ребенка, тем больше вынуждаете его к чрезмерному подавлению гнева. А это приведет к развитию в нем антиавторитетных и пассивно-агрессивных установок и соответствующего этим установкам поведения.
Выплеснуть свой гнев на ребенка можно не только криком, но и если вы начнете ныть в ответ, как бы передразнивая его. Родитель, который поступает таким образом, просто изливает свою враждебность. Кроме того, он показывает плохой пример обращения с гневом. И конечно, он высмеивает ребенка.

Есть несколько возможных вариантов ответной реакции на нытье. Вам необходимо выбрать те из них, которые наиболее эффективны при воспитании именно вашего ребенка. Для большинства детей бывает достаточно просто проигнорировать нытье. Если это не действует, вы можете поговорить с ребенком в спокойном и довольно прохладном тоне: "Я ничего не могу разобрать, когда ты говоришь таким голосом. Говори нормально, чтобы я мог понять, чего ты хочешь".

Как правило, это помогает, но не всегда. Если они продолжают ныть, оставайтесь спокойным вдвойне. Если вы отреагируете эмоционально и просто сдадитесь, то нытье победило.
Мой излюбленный подход в такие моменты - отвлечь ребенка, занять его чем-то веселым. Если нытье все равно продолжается, я оставляю его одного в безопасном месте и говорю, что буду рад продолжить разговор, когда он сможет говорить своим нормальным голосом.
Действительно, иногда кажется, что некоторые дети рождаются нытиками. Если вы имеете такой "экземпляр" у себя дома, то вам ради спасения жизни необходимо научиться применять способы, которые мы здесь обсудили. Постепенно они будут ныть меньше, но этот процесс медленный и потребует большого труда. В экстремальных случаях можно подумать о тайм-ауте или позитивном подкреплении. Эти методы мы рассмотрим позже.

2. Вспышки гнева и "дикого", неконтролируемого поведения. Дошкольники особенно склонны использовать такие вспышки в качестве орудия для контролирования родителей. Спусковым механизмом тут служат различные примитивные раздражители, такие, как жажда, голод, жар или боль. В таком возрасте детям бывает трудно успокаиваться. Родители должны помочь им в обретении контроля над своим поведением.

Когда с ребенком случаются вспышки гнева, то родителям приходится трудно, в особенности если дело происходит на людях. Здесь можно применить те же правила, что и при нытье. Для родителей важно сохранить спокойствие и попытаться проигнорировать вспышку. Для этого можно чем-то занять свои мысли. Полезно заняться домашними делами, особенно если они сопровождаются громким шумом.

Как правило, если игнорировать вспышку и не показывать своего расстройства, то этого бывает достаточно. Если она длится слишком долго, то вы можете дать ребенку определенное время, в течение которого он должен успокоиться. Когда время истечет, вам следует подумать о наказании, таком, как лишение привилегий или дополнительные домашние дела.

Спокойствие родителей дает ребенку понять, что они полностью контролируют ситуацию и никакие вспышки на них не повлияют. Многим родителям помогают сохранять спокойствие такие вещи, как "мурлыканье", пенье, воспоминания о чем-то приятном или размышления о счастливых планах на будущее. Пенье или "мурлыканье" может успокоить и ребенка.
Для детей школьного возраста "пусковыми факторами" для вспышки гнева могут стать отвержение или критицизм со стороны ровесников, неуверенность в родительской любви или осуждение, которое воспринимается ребенком как несправедливое.

Есть одна техника, которая помогает детям успокоиться, когда они разгневаны. Это глубокое мышечное расслабление. Вам нужно научить их этой технике. Делайте это тогда, когда вам и ребенку хорошо и вы оба чувствуете себя спокойно. Затем он сможет применять эту технику в минуты напряжения или когда утратит самообладание. Научите ребенка напрягать и затем расслаблять каждую часть тела: левую ступню, левую ногу, правую ступню, правую ногу и так далее. Часто освоению этой техники помогает воображение, когда ребенок представляет своего любимого героя из мультфильма, который выполняет упражнение одновременно с ним.

Когда мои дети становились старше, я выбирал какой-то знак или слово и связывал его с расслаблением. Затем, если я видел, что они начинают нервничать, то использовал этот знак или слово как сигнал к расслаблению. Во многих случаях это помогало предотвратить нарастание гнева. Знак, к которому я прибегал, был такой: я ставил указательный палец рядом с носом и затем внезапно двигал его вперед. В качестве словесного сигнала я прибегал к слову "остынь", произнося его тихим голосом. Между прочим, если я сам начинал расстраиваться или испытывать напряжение, то говорил себе: "Мне кажется, тебе лучше было бы остыть".

ОБЩЕНИЕ

Томас Гордон автор книги "Обучения родителей эффективным методам воспитания", в течение долгого времени отстаивал преимущество местоимения "я" вместо "ты" при разговоре с детьми. Начиная предложения с "я", родители учат детей выражать все свои чувства, включая и гнев. Но при этом у ребенка не вырабатывается плохой привычки обвинять других 40.

К примеру, подросток забыл снять в прихожей грязные ботинки и ходит по дому, пачкая грязью пол и ковры. Если родитель скажет: "Смотри, что ты натворил!", то это высказывание спровоцирует гнев и напряжение. Можно было бы сказать: "Я расстраиваюсь, когда в дом носят грязь". Благодаря тому, что это высказывание произносится в более спокойном тоне и здесь не содержится прямого обвинения, не создается такого напряжения. Реальную отдачу мы получаем тогда, когда подросток сам начинает использовать местоимение "я". Предложения, начинающиеся с "я", очень помогают ребенку выработать привычку отвечать за свое поведение.

Важной частью общения является молчание. В семье оно может принимать много различных форм. Если между членами семьи были трения, напряжение или гнев, то им нужно успокоиться. И тут молчание приходит на помощь, проливая лечебный бальзам на души. Мэг Эстман комментирует это так: "Если вы и/или ваш ребенок сильно напряжены, то любые разборки в такой момент могут лишь разгневать и расстроить вас обоих".
Мэг Эстман также указывает на ценность молчания в тех случаях, когда дети пытаются соперничать с родителями по поводу вопросов, которые не подлежат обсуждению. Хотя и действительно нет никакого смысла обсуждать то, что уже "решено и подписано", для большинства родителей самое трудное в такие минуты просто сохранять спокойствие 41.

УСТАНАВЛИВАЙТЕ ГРАНИЦЫ

В любой семье могут возникнуть такие проблемы, для разрешения которых потребуется установить более жесткие границы, а иногда, и наказание. Когда ребенок становится неуправляемым, ведет себя вызывающе или подвергает сомнению авторитет родителей, необходимо прибегать к соответствующим средствам контроля.

В распоряжении родителей имеется пять способов контролирования ребенка. Два способа позитивны, два негативны, а один нейтрален. Вот они:

Позитивные: просьбы и мягкое физическое манипулирование.
Негативные: приказы и наказание.
Нейтральный: модификация поведения.

Степень эффективности любого из этих способов зависит от того, насколько хорошо мы справляемся с задачей наполнения эмоциональной емкости ребенка.

Безусловно, следует прибегать к просьбам всегда, когда только это возможно. Просьбы носят позитивный характер и нейтрализуют гнев. Просьбу лучше всего выражать в форме вопроса: "Не сделаешь ли ты для меня то-то и то-то?" В них содержится сильный положительный заряд. За просьбой стоит следующее: "Я уважаю тебя как личность. Я также отношусь уважительно к тому факту, что у тебя есть чувства и мнения. Я жду от тебя ответственности за свое поведение".

Я хотел бы, чтобы просьбы всегда срабатывали, но это не так. Это означает, что иногда мы должны приказывать. Поскольку приказ делается в повелительном тоне и имеет негативный подтекст, он может вызвать гнев. Приказывая, мы словно бы говорим: "Мне все равно, что ты чувствуешь и думаешь по этому поводу. Меня не волнует, будешь ты принимать не себя ответственность за свое поведение или нет. Я просто хочу, чтобы ты делал то, что тебе сказано. Фактически, я беру на себя ответственность за твое поведение".

Мягкое физическое манипулирование - позитивный способ контролирования поведения ребенка. Этот способ особенно уместен, когда мы имеем дело с маленькими детьми. Например, вы можете отвести малыша от горячей плиты или занять его другой игрой.

Наказание - вторая негативная форма контроля поведения. К сожалению, большинство родителей, сталкиваясь с плохим поведением ребенка, автоматически делают вывод, что его надо наказать. Они попадают в ловушку, которую я называю "капкан наказания". Родители, которые используют наказание в качестве основного способа дисциплинирования ребенка или подростка, провоцируют ребенка и навлекают на себя ненужный гнев. Они также вынуждают ребенка чрезмерно подавлять свой гнев. В итоге у него вырабатываются пассивно-агрессивные черты характера. Это становится особенно опасным, если родители наказывают ребенка, когда сами разгневаны.

Да, время от времени мы должны прибегать к наказанию. Но это надо делать мудро и осторожно. И можно избежать многих проблем, связанных с наказанием если планировать его заранее. Я рекомендую вам не торопясь обсудить этот вопрос со своими мужем, или женой, или с хорошим другом. Спланируйте, как вы будете наказывать за нанесение обиды. Вы знаете, как дети одержимы "справедливостью". Степень наказания должна соответствовать тяжести преступления. Ребенок прекрасно определяет, когда родитель слишком суров или слишком снисходителен. Если наступает момент, когда наказание неминуемо должно последовать, вы уже будете к этому готовы. Планирование такого рода не даст вам совершить иррациональный поступок под влиянием гнева. Ваш ребенок будет благодарен вам за это.

ТАЙМ-АУТ

Всякому родителю необходимо иметь представление о тайм-ауте. Это просто значит, что вы ставите или сажаете ребенка в какое-то место. Там он должен находиться определенный промежуток времени. Когда гнев ребенка выходит из-под контроля, такой способ может быть довольно эффективным. Примерная продолжительность времени рассчитывается так: одна минута на каждый год жизни ребенка.

Если ребенок после этого успокоится, похвалите его. Если он продолжает оставаться в том же состоянии, скажите ему, что он может прервать тайм-аут, когда овладеет собой. Если ваш ребенок крушит и ломает все вокруг, найдите место, в котором он ничего не может повредить. Пусть там будут только несколько его игрушек или книг. Как правило, при чрезмерном гневе и ярости тайм-ауты являются "средством скорой помощи".

ЛИШЕНИЕ ПРИВИЛЕГИЙ И ОГРАНИЧЕНИЯ

У каждого ребенка есть любимая телевизионная программа или игра. Если тайм-аут не помогает, то эффективным наказанием может стать потеря привилегии. Я видел многих детей, которые просто не в состоянии были вынести мысль о том, что они могут пропустить любимое телевизионное шоу. Это на них действовало гораздо сильнее, чем тайм-аут.
Если мы имеем дело с детьми более старшего возраста и подростками, то здесь уместнее ограничения. Но если к ним прибегать слишком часто, то это может отрицательно отразиться на вас, в особенности если вы забудете, что сказали или обнаружите позже, что на соблюдении установленных вами ограничений настаивать невозможно. Так вы лишаетесь возможности контролировать то, что происходит в семье и теряете уважение ваших детей.

Пользуйтесь ограничениями разумно. Убедитесь, что ситуация достаточно серьезна, чтобы оправдать возмездие. При мудром и осторожном применении метод ограничений может оказаться чрезвычайно эффективным при воспитании ребенка.

КОМПЕНСАЦИИ И ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ РАБОТА ПО ДОМУ

Если ребенок причинил боль другому человеку или повредил принадлежащую ему вещь, то вам определенно следует подумать о том, чтобы назначить компенсацию. Разумеется, она должна соответствовать возрасту ребенка и его способности приносить жертву или платить за содеянное. Извинение также обязательно. Порой бывает трудно оценить размер компенсации. Чтобы быть справедливыми и по возможности точно определить ее в данном конкретном случае, вы можете посоветоваться с другими.

Можно также дать ребенку задание выполнить какую-нибудь дополнительную обязанность по дому, показав тем самым, что его дурное поведение не останется без последствий. Прибегая к этому методу, обязательно удостоверьтесь, что сложность домашних дел, количество и время, затраченное на их выполнение, соответствуют возможностям ребенка и тяжести его вины.

МОДИФИКАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ

Методы модификации поведения занимают в воспитании детей свое место. Однако ошибочно применять их как главный способ воздействия на ребенка.
Модификация поведения - это система, в которой используется положительное подкрепление - введение положительного фактора; негативное подкрепление - устранение положительного фактора; и наказание - введение негативного фактора.

Пример позитивного подкрепления - когда мы в награду за хорошее поведение, даем ребенку что-нибудь вкусное. Негативное подкрепление заключается в лишении ребенка привилегий. Например, за плохое поведение мы запрещаем ему смотреть любимую телевизионную передачу. Наказание иногда называют техникой, вызывающей отвращение. Пример: за неподобающее поведение нажимают на трапециевидную мышцу.

В своих возражениях против использования системы модификации поведения в качестве основного метода воздействия на ребенка я исхожу из того, что многие родители заменяют ею эмоциональное общение и теплоту. При чрезмерном использовании этой техники ребенок не ощущает себя достаточно любимым.

Если к системе модификации поведения прибегать слишком часто, то возникает и другая проблема, а именно: у ребенка вырабатывается искаженное представление о системе ценностей. Он учится делать то, за что, как он знает, получит награду. Со временем у него разовьется подход, типа: "А что мне за это будет?"

Мудрые родители очень редко прибегают к методам модификации поведения. Некоторые из обсуждавшихся ранее методов дисциплинирования ребенка, такие, как тайм-ауты, подпадают под эту категорию. В модификации поведения есть нечто формальное и безличное. Как правило, к ним следует прибегать в "тяжелых" случаях, когда ребенок раз за разом совершает какой-то плохой поступок и при этом не выражает раскаяния, но и не ведет себя вызывающе.

Есть одна ситуация, в которой данная система хорошо срабатывает, когда дети в семье дерутся друг с другом. Когда нашим мальчиками было пять и девять лет, они часто дрались. Наши просьбы прекратить это не очень помогали. В лучшем случае, мир воцарялся на несколько часов. Наказания также имели краткосрочный эффект и были неприятны для всех. Но помогла система вознаграждений. Мы повесили на стену большой лист бумаги и рисовали на нем звездочки: одна звездочка за каждую минуту мира. Постепенно мы увеличивали этот временной интервал, до тех пор пока драки полностью не прекратились. За определенное количество звездочек мы давали каждому из мальчиков соответствующее его возрасту вознаграждение.

Одно предупреждение по поводу этой техники: для ее успешного применения требуется время, последовательность, серьезные усилия и терпение. Не начинайте, если не готовы идти до конца. Иначе то, что вы задумали, окончится неудачей.

Во всех аспектах взаимоотношений с вашими детьми стремитесь, когда только это возможно, делать упор на положительное. Если вы будете поступать так, то с большим успехом сумеете дисциплинировать детей, когда в этом возникнет необходимость. Да и в целом воспитание ребенка (включая привитие ему навыков правильного обращения с гневом) пойдет у вас лучше.

Самое могущественное "позитивное подкрепление" - это ваше одобрение, которое вы ежедневно выражаете ребенку. Вы делаете это в самой обычной обстановке, непринужденно и естественно, порой без помощи слов. Вы просто слушаете его внимательно, улыбаетесь, обнимаете его и проводите с ним время. Это помогает пробудить в ребенке его лучшие качества. Эти способы не вписываются в систему модификации поведения. Но они гораздо скорее помогут вам прийти к такой семейной жизни, которой вы желаете.

Кэмпбелл Росс "Как справляться с гневом ребенка"

Греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о том, почему дети себя плохо ведут.

Плохое поведение детей и подростков может проявляться в равнодушии или жестокости, сквернословии, дерзости, грубости и не подчинении старшим, в плохом обращении с младшими, шалостях и несоблюдении дисциплины… К сожалению, этот список можно продолжить. Что происходит? Кто виноват в таком поведении наших детей? Сами ребята? Социальная среда? Родители и родственники? Для многих родителей тот факт, что их дети начали плохо себя вести, является столь же неприятным, как и внезапным: «У нас ведь всё было хорошо! Как же так? Что случилось?»

Во многих семьях появляется так называемый «семейный миф» . Это означает, что семья в какой-то момент начинает жить по следующему сценарию: «Мы — члены этой семьи, у нас есть такие-то особенности, в целом в семье всё в порядке, но есть один плохой ребёнок (по такой-то и такой-то причине), который этот порядок постоянно нарушает!» Это миф, поскольку он совершенно не соответствует действительности. Что является причиной его появления?

Таких причин — и объективных, и субъективных — может быть очень много. Родители и родственники начинают обвинять плохую экологию, дурную, с их точки зрения, наследственность, развал системы образования и прочее и прочее… Мать сетует: «Весь в отца (бабушку, дедушку, дядю, тётю…) пошёл». «Как же я не люблю это в её матери!» — говорит отец. Или, например, первый ребёнок мог быть очень спокойным в младенчестве и практически не доставлять проблем своим родителям. А потом появляется следующий младенец, который, в отличие от предыдущего, почти не перестаёт плакать и капризничать. Волей-неволей его родные раздражаются, переживают свой дискомфорт, и вполне возможно, что именно на этого ребёнка впоследствии «повесят табличку» неисправимого хулигана.

Большое влияние на возникновение «семейного мифа» оказывает школа и то, как ребёнок проявляет себя в учёбе. Если он с успехом выдержит первый класс, который, без преувеличения, является важнейшим этапом для становления детской психологии, если он сможет преуспеть и самоутвердиться в этот период своей жизни, если он получит достаточную от окружающих его взрослых, то тенденция к проявлению плохого поведения у конкретного ребёнка снизится во много раз.

Исследования подтверждают, что большой процент подростков, для которых свойственно девиантное поведение и которые постоянно дерзят, ругаются и оскорбляют, курят, выпивают, ведут себя, как вандалы, вовлекаются в дурные компании и гуляют по ночам и т.д. — практически все эти ребята были плохими учениками в первых классах начальной школы. Родителям необходимо вовремя поддержать своего ребёнка, утвердить его, помочь ему, чтобы их чадо не чувствовало себя «ненужным», «неспособным ни к чему хорошему», «бестолочью», которая не желает учиться, потому что перед ней лишь одна цель — «измучить своих несчастных родителей»…

Семейный миф о «плохом ребёнке» устраивает по разным причинам многих членов семьи, однако делает невозможным конструктивное решение проблемы детского плохого поведения. Ведь в реальности он «помогает» нам только в том, что закрывает возможность нашего личного исправления, которое, как известно, очень тяжело осуществить на практике. Осознать свои ошибки и попытаться исправить их — это очень болезненный процесс, и гораздо легче бывает обвинить кого-то другого , если в жизни что-то не задаётся, даже если этот «другой» — наш собственный ребёнок!

Зачастую нам, родителям, приходится открывать в себе такие черты и особенности, которые буквально заставляют наших детей плохо себя вести. Это происходит потому, что именно взрослыми устанавливаются правила поведения, необходимые для каждой конкретной семьи , и взрослыми они нарушаются в первую очередь!

Во-первых, в некоторых семьях родители вовсе не устанавливают правил и ограничений , и этому можно найти минимум три объяснения. Либо у самих родителей никогда не было подобного опыта, потому что они выросли в семье, в которой не устанавливались правила поведения. Или наоборот — этих правил и ограничений было такое множество, и родителей так подавляли, когда они были маленькими, что теперь, в своей собственной семье, они ничего не хотят слышать ни о каких правилах.

Довольно часто также родителям не удаётся установить семейные правила, потому что они чувствуют свою вину перед детьми, например, если по характеру своей работы или из-за других обстоятельств они вынуждены постоянно отсутствовать, что не позволяет им принимать участие в жизни и воспитании своих детей. В этом случае родитель чувствует себя виноватым перед ребёнком и пытается любыми способами компенсировать своё постоянное отсутствие. Помимо того, что он постоянно задаривает ребёнка подарками — в меру своих экономических возможностей, — такой родитель часто практически полностью убирает правила и ограничения из его жизни. При этом он, конечно, желает ребёнку только добра и надеется, что всё это возместит чаду его длительное отсутствие и залечит те раны в душе ребёнка, которые оно могло нанести.

Таким образом, у детей в таких семьях не вырабатывается навык ограничивать себя в своих желаниях и поступках, они слишком импульсивны и несдержанны. Нет ничего, что могло бы направить их силы и энергию в правильное русло, и такие дети начинают себя вести плохо не столько по своему произволению, сколько из-за того, что ни в их собственной жизни, ни в жизни их семьи нет порядка и нравственных ограничений. Зачастую они начинают руководствоваться совсем другими законами — теми, что устанавливаются во дворах, в молодёжных компаниях, или теми, которые они постоянно имеют возможность наблюдать в разных телевизионных передачах или соответствующих фильмах.

Известно, что когда в обществе нет закона, наступает анархия. Но если закон навязывается силой и используется неправильно, то это называется диктатурой. Гармоничное соединение закона и свободы — вот что необходимо как для общества, так и в жизни каждой конкретной семьи!

Во-вторых, очень часто мы, родители, устанавливаем в нашей семье определённые законы, порядок и нравственные ограничения, однако сами же постоянно нарушаем их по отношению к третьим лицам или даже самим детям. Бывает, что родители обманывают на работе и рассказывают об этом дома, в присутствии детей. Таким образом, те быстро научаются, как легко можно заставить умолкнуть голос совести и что требования нравственного закона не обязательно исполнять.

Или же родители могут проявлять непоследовательность в нравственном воспитании. Эта непоследовательность принижает значение нравственности в глазах детей. Например, мы требуем, чтобы дети не перебивали нас, когда мы что-то говорим, но при этом постоянно сами перебиваем других людей в разговоре. Или нам необходимо со стороны наших детей проявление уважения, но при этом мы можем несправедливо накричать на них или даже унизить. В детстве такие дети могут слушаться из страха наказания и, возможно, будут бояться плохо себя вести. Но лишь только подрастут и начнут чувствовать свои силы, они перестанут бояться и станут вести себя именно так, как «научили» их родители: дерзко, грубо и лживо.

Впрочем, родители зачастую делают ошибку, характеризуя детей согласно их поведению, и ребёнок, который время от времени или постоянно излишне шалит, капризничает или ведёт себя неадекватно, легко получает ярлык «плохого». Сказать, что сын или дочь в последнее время плохо себя ведут, — это констатация факта. Проблема начнётся, как только мы посчитаем, что вот этот плохо себя ведущий ребёнок окончательно испортился, и его нельзя исправить, что это уже не тот человек, которого мы знали, что это ПЛОХОЙ РЕБЁНОК! Если навесить на человека, особенно в юном возрасте, подобный ярлык, то очень тяжело будет что-то поменять, и его плохое поведение может стать постоянным.

Первое, что нам необходимо сделать, — это избавиться от подобных стереотипов и суждений. Представим себе, что некий человек сделал что-то плохое, и об этом рассказали в телевизионных новостях. Телезрители готовы сразу устроить над ним «суд Линча», даже не зная, что послужило причиной такого поступка этого человека, и как он «дошёл до жизни такой». Давайте проведём определённую границу между самим человеком и его поступками — кстати, это необходимое условие для тех, кто живёт духовной жизнью и внимателен к своей душе.

Отцы и старцы Православной Церкви очень человеколюбивы и обладают большим рассуждением. Они утверждают, что, в сущности, нет плохих людей, но есть те, кто в какие-то моменты своей жизни (а может быть, и всю свою жизнь) делает нехорошие вещи. Люди, которые поступают плохо, даже те, кто ведёт себя самым отвратительным образом, в глубине души желают (чаще всего, конечно, неосознанно) прожить истинную, настоящую жизнь. Однако они пытаются добиться своей цели неправильными способами, посредством греха. Эта богословская истина имеет огромное значение и в семейной жизни. Ведь очень часто плохой поступок, проблемное поведение — это попытка общения .

Зачастую дети, поведение которых оставляет желать лучшего, попросту не нашли лучших, конструктивных способов общения, или же эти дельные способы так и не принесли желаемого результата.

Исследования показывают, что очень большой процент тех детей, которые ведут себя плохо, — это ребята, чувствующие себя оставленными, брошенными . И они могут начать плохо себя вести по этой причине в любом возрасте — как в самом раннем детстве, так и будучи подростками. Эти дети понимают или ощущают, что никто, даже самые родные люди, не проявляет к ним достаточно любви, внимания и интереса. По крайней мере, вначале их плохое поведение было «сигналом тревоги» , попыткой найти способы общения с родителями и близкими, обратить на себя родительское внимание с тем, чтобы родители, наконец, занялись ими и увидели, что происходит. По мере того, как эта ситуация становится «хронической», ребёнок продолжает вести себя плохо уже не для того, чтобы обратить на себя внимание или пообщаться с родителями хотя бы подобным образом. Проблемное поведение в этом случае может стать, например, единственным доступным для ребёнка выражением гнева на членов своей семьи — родителей, братьев и сестёр.

Самый распространённый случай подобного поведения наблюдается у . Если в семье создана атмосфера, в которой эти дети подсознательно (ибо часто даже не осознают себя таковыми) чувствуют себя брошенными, то они ставят свои поступки в прямую зависимость от собственных эмоций, которыми ещё не научились управлять.

Ребёнок вначале пробует поговорить со своими родителями, пытаясь выразить словами то, что его волнует, но он видит, что результата нет — родители не поняли или не захотели отнестись серьёзно к его беспокойству. Иногда это происходит оттого, что родители чувствуют себя уставшими или слишком озабоченными проблемами всей семьи, в которой есть три-четыре ребёнка, чтобы придать серьёзное значение вопросам одного из них. А бывает, что они привыкают уделять внимание радостям и огорчениям только старшего или только младшего своего чада. В любом случае, какова бы ни была причина этого, ребёнку не удалось «законным» способом привлечь внимание родных к своим проблемам. В итоге он доходит до того, что начинает использовать шалости, непослушание и грубость, нарочито плохо себя ведёт. При этом ребёнок как будто говорит своим родителям: «Я тоже существую! Вы меня бросили! Обратите на меня внимание! Займитесь мною хотя бы из-за того, что я натворил сейчас!»

Иногда специалист-психолог обнаруживает скрытую депрессию в ребёнке, который страдает от чувства заброшенности, одиночества и ведёт себя плохо. В таком состоянии чаще всего оказываются подростки, но случается она и у детей младшего возраста. Плохое, проблемное поведение часто является ответом психики детей на их собственное тяжёлое внутреннее состояние. Так называемое девиантное поведение подростков просто помогает им самим себе напомнить, что они живут, и не увязнуть в своей меланхолии. Эта скрытая депрессия обычно накапливается в течение длительного времени. Родители не в состоянии обнаружить её признаки самостоятельно и грамотно отреагировать на них, поэтому в случае постоянного плохого поведения ребёнка необходимо обратиться за помощью к детскому психологу.

В семьях с тяжело больным ребёнком обычно именно ему уделяется наибольшее внимание, поэтому остальные дети могут почувствовать себя поневоле заброшенными.

Когда мы слышим о детях, которые серьёзно болеют и вынуждены большую часть своей жизни проводить в больницах, наше сердце наполняется сочувствием и жалостью, и мы думаем, как тяжело живётся этим детям. Вполне естественно, что мы, сторонние наблюдатели, обращаем гораздо больше внимания на тех детей, которые страдают, чем на членов их семей, но такое же отношение существует и в самих семьях.

Очень часто остальные дети в таких семьях чувствуют себя ещё более несчастными, чем больной ребёнок , именно из-за невольного пренебрежения по отношению к ним со стороны родителей и родственников. Что же делать? Ведь родители не могут разорваться, их время ограничено, и зачастую у них просто нет сил и возможности ежедневно уделять внимание всем детям «поровну».

И всё-таки даже у сильно занятых родителей может получиться отдавать немного своего личного времени каждому своему ребёнку по отдельности и относиться к нему и его жизни с личным интересом . И это не будет занимать много времени — лучше пять минут уделить своему чаду, но в эти минуты принадлежать ему нераздельно , чем «для галочки», посматривая на часы, просидеть с ним два часа! Если мы действительно провели немного времени с нашим ребёнком, уделили ему внимание, поговорили с ним, то он внутренне уверится, что нам небезразлична его жизнь и что наша любовь к нему не уменьшилась из-за болезни его братика или сестрички.

Бывает, что родители не только отдают больше времени и внимания больному ребёнку, но и просят сочувствия, поддержки и помощи от своих здоровых детей. Это можно делать только в том случае, если остальные дети не чувствуют себя брошенными, если они точно уверены в нашем к ним внимании.

Почему дети начинают себя отвратительно вести в самый неподходящий момент? Для усмирения чад в ход идет весь доступный воспитательный арсенал начиная с увещеваний и заканчивая подзатыльниками. Почему же дети становятся такими несносными?

Психологи объясняют, что происходит с ребенком, который стал себя плохо вести.

1. Между прочим, есть научное объяснение, почему дети время от времени «выходят из берегов» – это нормальные этапы развития

«На самом деле между тем количеством внимания и времени, которое хотят и могут выделять ребенку родители и тем, сколько этого внимания и времени нужно ребенку, есть большая разница. С точки зрения ребенка, ему должно принадлежать все ваше время и внимание – потому что малыш таким образом развивается, – говорит Эмили Эммотт, биолог-антрополог Университетского колледжа Лондона, – А родителям, естественно, силы нужны еще и на себя, и на друзей.

Дети же просто еще не умеют «правильно» дать понять, что им не хватает внимания. Вот и получается – ребенок думает, что лучший способ завладеть вниманием родителей – это устроить истерику, хорошенько покричать. Кроме того, дети отнюдь не с рождения обладают способностью понимать, чего хочет другой человек, им нужно этому научиться. А пока все, что они понимают – это то, что им чего-то хочется, а им этого не дают».

2. Четкий режим сна – ключ к хорошему поведению

Проведенное в 2013 году исследование, в котором приняли участие больше 10000 детей в возрасте 3, 5 и 7 лет, показало, что есть объективная и статистически достоверная связь между неупорядоченным режимом сна и проблемным поведением ребенка днем.

Профессор Ивонн Келли из отделения эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона рассказала: «Отсутствие фиксированного режима дня заставляет тело и разум ребенка переживать нечто похожее на смену часовых поясов, что сказывается на здоровом развитии и поведении ребенка. Нарушения сна, особенно возникающие в ключевом для развития ребенка возрасте, могут привести к серьезным последствиям для здоровья, которые будут сказываться всю последующую жизнь».

Исследование подтвердило четкую связь между сном и поведением ребенка. Оно показало также, что негативные изменения в поведении ребенка обратимы – как только нормальный режим дня установлен, поведение начинает меняться в лучшую сторону.

По мере того, как ребенок растет, нормально не высыпаясь, его поведение ухудшается, что проявляется в его гиперактивности, сложностях в отношениях со сверстниками и проблемах эмоционального характера. Однако у детей, которые переходят на регулярный распорядок дня, прослеживается улучшение в поведении».

3. Для понимания ребенком того, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрение эффективнее, чем наказание

Как часто родители говорят своим уже подросшим детям: «Да мы тебя наказывали для твоего же блага!», «Да, ругали, но тебе же добра хотели!»… Но так ли это на самом деле?

Рэйчел Келем, профессор кафедры детской и семейной психологии Массачусетского университета, говорит: «Паттерны хорошего поведения гораздо лучше закрепляются, если больше внимания уделять тем моментам, когда ребенок ведет себя хорошо, чем если заострять внимание на тех эпизодах, когда ребенок делает что-то не так».

«Часто родители сосредоточивают все свое внимание на том, что им кажется в поведении ребенка неправильным. Но на самом деле, если родители будут акцентировать свое и ребенка внимание на тех моментах, когда он ведет себя хорошо, ребенок будет стараться вести себя так, чтобы вызвать одобрение родителей. Хвалите ребенка за хорошее поведение, поощряйте его и тем самым вы воодушевите его продолжать вести себя в том же духе.

Часто получается так, что ребенок получает гораздо больше родительского внимания – пусть и со знаком «минус» – когда ведет себя плохо. И тут уже дело за родителями – поймите это, и постарайтесь уделять ребенку больше внимания, когда он ведет себя хорошо, он будет стараться получить ваше внимание хорошим поведением».

4. Чтобы закрепить паттерны хорошего поведения, ребенку нужно объяснить, чем же оно так хорошо

«Если ребенок убрал за собой игрушки, недостаточно сказать: «Хорошая девочка» или «Молодец», – говорит Келем, – нужно проговорить, почему вам нравится такое поведение ребенка. Лучше сказать: «Спасибо тебе за то, что убрал игрушки, – ты так мне помогаешь, когда наводишь порядок» или «Посмотри, как в комнате стало хорошо, когда ты все расставил по местам».

5. Дети во всем «зеркалят» поведение родителей – и ваши гнев и злость тоже

Сердятся на детей абсолютно все родители без исключения. «Но учить тому, что хорошо, а что плохо, не значит кричать на ребенка», – говорит Дэвид Спеллман, детский психотерапевт из Ланкашира. «Я уверен, что мы очень часто недооцениваем, насколько сильное негативное воздействие на ребенка оказывает родительский злой или раздраженный голос. Да, это требует работы над собой и терпения, но родители должны быть одновременно и строгими, и добрыми.

Нужно четко говорить, что так, а что не так, но не кричать и не вопить. Если разговаривать с ребенком зло и гневно – он вас просто не «услышит», и все, что вы пытаетесь ему сказать в таком тоне, останется для него совершенно непонятным».

6. Хвалите ребенка, если он сделал что-то ПОЧТИ правильно

Никто из взрослых-то неидеален, а уж дети в особенности. Их мозг и способность принимать решения еще только формируются (и будут формироваться до подросткового возраста, и даже после). Детям нужно много времени, чтобы научиться вести себя хорошо и «разучиться» – плохо. «Так что остается только набраться терпения, – говорит Спеллман, – Хвалите ребенка за то, что он сделал почти хорошо и за то, что он СТАРАЕТСЯ сделать что-то хорошо».

7. Не бывает «рано» учить хорошему поведению

«Никогда не рано устанавливать четкие границы дозволенного и хвалит за хорошее поведение», – отмечает Келем, – Младенцы учатся хорошему так же успешно, как и годовалые дети. А уж трехлетнему вы можете совершенно открыто и спокойно сказать: «Если ты собираешься и дальше так безобразничать, придется тебе пойти и посидеть на стуле в другой комнате несколько минуток, пока не успокоишься». Сами понимаете – когда ваш ребенок станет выше вас ростом – гораздо труднее будет ему что-то внушить. Так что делайте все вовремя.

8. Старайтесь не ввязываться в «войну интересов»: готовы уступить – уступайте сразу

Видите, что намечается истерика? У ребенка плохое настроение? Все ему не так и не этак? «Тут уж или твердо стойте на своем и не сдавайте позиций, – говорит Келем, – или дайте ребенку то, что он хочет, не давая истерике набрать силу. Все мы бывали в ситуации, когда ребенок ноет, и ноет, и ноет, выпрашивая что-то, и родитель в конце концов уступает. И так ребенок учится тому, что всего-то и надо погромче поорать и подольше поныть – и родитель сдастся. Поведение родителей должно быть совершенно четким: хотите уступить – уступите сразу же, не дожидаясь истерики и нытья. Решили стоять на своем – стойте, не меняйте своего поведения из-за того, что ребенок ваш кричит и ноет».

9. У каждого ребенка свой темп развития, и его возраст не всегда хороший ориентир для оценки его поведения

«Хватить уже вести себя как младенец!», «В твоем возрасте так себя вести просто стыдно!» – еще одно избитое клише из родительского арсенала. Многие родители убеждены, что по мере того, как ребенок становится старше, он «забывает» «малышовые» особенности поведения.

Спеллман напоминает: «Все дети совершенно разные, и на развитие каждого так много всего влияет, что ждать «поведения, соответствующего возрасту» – не очень-то разумно».

«Календарный возраст ребенка не очень-то надежный критерий для оценки поведения. Дети очень, очень разные в смысле прохождения этапов развития. Родителям важно понять, каков «функциональный возраст» их ребенка, «возраст по развитию». И в какой-то области ребенок может быть очень даже развит, а в другой – малыш малышом. Особенно у подростков так бывает – только что разговаривал так, будто ему не 11, а все 21, и тут же может попросить посидеть с ним, пока он засыпает, и подоткнуть одеяло или куриный супчик сварить».

10. Если вы используете таблицу оценки поведения ребенка – не поддавайтесь соблазну снять «золотую звездочку» за нарушение правил

Такие таблички на кухонной стене, призванные стимулировать ребенка делать то, что от них требуют родители, сейчас весьма популярны. Сделал правильно (например, сам застелил постель) – получил звездочку в таблице. Но, отмечает Келем, очень часто родители совершают большую ошибку, сначала давая эту самую звездочку, а потом убирая ее за какой-то проступок.

«Такие таблицы – это очень хороший способ договариваться с ребенком, они весьма эффективно работают. Смысл в том, что ребенок видит, у него есть наглядное отображение его хорошего поведения, и он знает, что за хорошие поступки будет поощрение. Но родители часто совершают серьезную ошибку, отбирая уже заслуженную звездочку. Очень важно понять: если ребенок что-то заслужил – он это заслужил, и пересмотру это не подлежит, что бы он ни натворил после».

11. Отмените все эти «углы» и «ступеньки для непослушных»

Келем отмечает: «Вообще, «выдернуть» ребенка из ситуации, когда он плохо себя ведет, – стратегия очень эффективная. Только нужно делать это быстро, без крика и ругани. Я. честно сказать, не люблю все эти «иди в угол», потому что этим «в угол» вы клеите на ребенка ярлык «ты плохой». А хотите-то вы не ярлык наклеить, а чтобы ребенок перестал делать что-то плохое, так? Вот и не сообщайте ему «ты плохой ребенок», «ты отвратительный», ставя в угол.

Лучше сказать: «Что-то ты разошелся… Пойди-ка тихонечко посиди на стуле у себе в комнате – а как успокоишься, приходи ко мне».

12. Вести дневник поведения – хороший способ понять, что провоцирует плохое поведение ребенка

Если вы ищете способ контролировать изменения в поведении ребенка, дневник вам в этом может стать весьма полезен. Записывая, как ребенок вел себя в тот или иной день, капризничал, закатывал истерики или был в хорошем настроении, вы сможете отследить, что провоцирует плохое поведение вашего ребенка.

«Записывая, что ребенок делал до скандала или вспышки гнева и что было после, вы увидите эти цепочки событий и сможете понять, почему в такой-то день все вдруг пошло наперекосяк», – советует Келем.

13. Если вам нужна помощь, не стесняйтесь просить о ней

Вы чем-то встревожены в поведении ребенка? Что-то, на ваш взгляд, не так? Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к терапевту. Это вовсе не значит, что вашему ребенку тут же выставят диагноз или выпишут какие-нибудь лекарства – но тот же терапевт может посоветовать, например, хорошего детского психолога.

А вообще, помочь вам могут не только профессионалы. Друзья, родственники, другие родители могут дать дельный совет в сложной ситуации, связанной с воспитанием ребенка.

«Быть родителем – по-настоящему трудно, без всякого преувеличения, и это абсолютно нормально, что иногда вам очень нелегко. И если вам есть с кем обсудить накопившиеся проблемы – не стесняйтесь. Конечно, всегда найдутся люди, которые безапелляционно заявят: «Вам поможет только то-то и то-то», – подчеркивает Спеллман, – Но попробуйте просто поговорить с другими родителями, особенно с теми, у которых дети того же возраста, что и ваш. Не нужно бояться говорить о возникающих проблемах, не нужно бояться общаться со специалистами, если возникают трудности – они, эти трудности, бывают у всех».

Перевод выполнен Анной Барабаш специально для портала «Матроны.РУ».
Источник: Buzzfeed

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads

10 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Дети часто капризничают и закатывают истерики, причем делают это в самый неподходящий момент. Родители вначале просят свое чадо успокоиться, но вскоре многие из них теряют терпение и переходят к подзатыльникам. В итоге детские крики только усиливаются, а жизнь взрослых превращается в настоящее испытание. Почему ребенок становится неуправляемым, и как скорректировать его поведение?

Причины детской истерики

Все дети периодически испытывают терпение родителей и вытворяют такие вещи, которые ставят их в неловкое положение. По словам специалистов, этому есть рациональное обоснование. Крики и истерики - всего лишь естественные этапы развития.

По словам биолога-антрополога Университетского колледжа Лондона Эмили Эммотт, основная проблема заключается во времени, которое родители проводят с собственными детьми. Взрослому человеку может казаться, что ребенок получает достаточно внимания. Малышу же необходимо, чтобы мама и папа были рядом постоянно и принадлежали только ему. Дети еще не понимают, что у взрослых есть работа, друзья и личные дела, на которые им тоже требуются силы.

Маленький человек не умеет грамотно объяснять родителям, что ему не хватает их любви и заботы. Самый простой для ребенка способ обратить на себя внимание - громко закричать и затопать ногами. То, что желания и потребности окружающих важно учитывать, очевидно для взрослых, но не для детей. Понимание этих вещей не дается человеку от рождения, а приходит только с опытом. Ребенок искренне считает, что он должен всегда получать то, что хочет. Если его прихоть не исполняют, малыш пытается добиться желаемого доступным ему методом, то есть истерикой.

Плохое поведение ребенка - норма или отклонение?

Все малыши глубоко индивидуальны, и у каждого могут быть свои мотивы для непослушания. Именно детальный разбор причин плохого поведения ребенка является ключом к его «исправлению». Чтобы понять, откуда растут корни капризов и истерик, воспользуйтесь следующими рекомендациями:

1. Учитывайте «функциональный возраст» ребенка

Родители часто бросают в адрес своих детей фразы наподобие «хватит вести себя как младенец!». Они уверены, что по мере взросления ребенок должен становиться серьезнее. Однако все дети развиваются разными темпами, под влиянием определенных факторов. Поэтому при оценке их поведения не всегда стоит ориентироваться на дату, указанную в свидетельстве о рождении.

Психологи советуют родителям понять, какому возрасту соответствует уровень развития их чада. В одной области ребенок может опережать сверстников, в другой - немного отставать. Это абсолютно нормально. Особенно часто такие противоречия в поведении встречаются среди подростков. 11-летний ребенок может разговаривать как взрослый, качать свои права, а в следующий момент - просить поправить ему одеяло перед сном, приготовить что-нибудь вкусненькое.

2. Ведите дневник поведения

Взрослым бывает сложно поставить себя на место ребенка и посмотреть на происходящее его глазами. Поэтому им часто кажется, что для плохого поведения нет причин, но так не бывает.

Родителям стоит завести дневник, описывая в нем изменения в поведении малыша, а именно:

все, что предшествовало скандалу;
события, после которых малыш успокоился;
как протекали дни, когда ребенок был послушным и спокойным.

Такой метод поможет выстроить цепочку событий и выявить факторы, провоцирующие вспышки гнева.

3. Не бойтесь обращаться к врачам

Проблемы с поведением детей часто обуславливаются особенностями возраста и проходят сами собой, когда ребенок подрастает. Однако есть одно но: если родители не разберутся в точных причинах истерик их чада, они так и будут неправильно реагировать. Упреки, подзатыльники, ответная агрессия никак не способствуют хорошему воспитанию.

Вы сильно встревожены поведением ребенка? Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться к терапевту. Если у вашего малыша есть проблемы со здоровьем, важно как можно раньше поставить диагноз и провести лечение. Однако, скорее всего, врач посоветует вам хорошего детского психолога. Он пообщается с малышом и определит, почему он закатывает истерики. Узнав, что вызывает у ребенка негативные реакции, вы сможете их устранить.

4. Обсуждайте проблемы с другими родителями

Психологи призывают родителей исследовать опыт других людей, имеющих детей того же возраста, — друзей, родственников, хороших знакомых. Воспитывать ребенка по-настоящему трудно. У всех родителей возникают проблемы с поведением их чад, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы их обсуждать.

Возможно, кто-то начнет строить из себя самого опытного воспитателя и настаивать, что точно знает, в чем ваша проблема. Однако в целом разговоры с другими родителями позволят вам лучше понять, когда и почему поведение детей выходит из-под контроля. Вы сможете обнаружить факторы, на которые раньше не обращали внимание.

Пособие по воспитанию послушного ребенка

Воспитание ребенка - сложный и ответственный процесс. Родители хорошо знают своих детей, но часто оказываются беспомощными перед их истериками. Поэтому нерационально полагаться только на свои силы. Неоценимую помощь в воспитании могут оказать рекомендации опытных специалистов, которые успели пообщаться с большим количеством семей и провести немало исследований на предмет того, как разные факторы влияют на поведение ребенка.

Контроль режима сна - ключ к хорошему поведению

В 2013 г. английские ученые провели масштабное исследование среди 10 000 детей в возрасте 3-7 лет. Результаты показали, что существует объективная связь между ненормированным режимом ночного сна и плохим поведением ребенка днем.

По словам профессора кафедры эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона Ивонн Келли, нефиксированный режим дня влияет не только на тело, но и на разум ребенка. В таких условиях он испытывает нечто подобное ощущениям при смене часовых поясов. Это препятствует здоровому развитию и вызывает поведенческие отклонения. Нарушения режима сна в дошкольном возрасте могут спровоцировать также серьезные проблемы со здоровьем, которые останутся на всю жизнь.

Чем дольше ребенок не высыпается, тем сильнее проявляются нарушения в его поведении, а именно:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

гиперактивность;
эмоциональная нестабильность;
трудности в общении с ровесниками.

Хорошая новость заключается в том, что все негативные последствия являются обратимыми. Если родители начнут контролировать режим сна ребенка, вскоре его поведение начнет улучшаться.

Что такое хорошо и что такое плохо

По мнению профессора Массачусетского университета Рейчел Келем, задача родителей - научить ребенка вести себя правильно. Взрослые должны установить границы дозволенного и постоянно объяснять, что нарушать их нельзя. Даже младенцы хорошо поддаются обучению. Когда малышу уже исполнилось 3 года, ему можно прямо говорить: «Если ты не перестанешь безобразничать, тебе придется уйти в свою комнату и посидеть там немного одному, пока не успокоишься».

Начинать воспитательный процесс важно как можно раньше, ведь внушить что-либо подростку уже не получится. Когда ребенок хорошо себя ведет, вместе с похвалой ему нужно объяснить, что именно он сделал правильно. Малыш должен запомнить, как следует поступать. Он сложил игрушки в коробку? Недостаточно простого слова «молодец». Скажите ему, что вы благодарны ему за помощь в уборке, или обратите его внимание на то, как уютно и красиво стало в комнате. В следующий раз он сам захочет помочь маме.

Похвала для выработки модели поведения

Детям важно ощущать заботу и одобрение со стороны родителей - именно этого они зачастую и добиваются своими истериками. Хвалите их не только за примерное поведение, но даже за попытки сделать что-то хорошо.

Родителям важно понять, что они сами часто совершают ошибки, поэтому неправильно требовать идеальных поступков от детей. Мозг малыша будет формироваться вплоть до подросткового возраста. Он пока не способен рационально оценивать действия и принимать верные решения. Требуется много времени и сил родителей, чтобы научить ребенка вести себя хорошо и разучиться вести себя плохо.

Одобрение со стороны близких людей поможет малышу запомнить, как нужно поступать. Оно станет отличной мотивацией для того, чтобы вести себя хорошо. Ребенок нуждается в родительской ласке и не хочет их огорчать, но просто еще не понимает, чего от него ожидают взрослые.

«Нет» войне интересов

Профессор Массачусетского университета Рейчел Келем советует родителям проявлять стойкость и не прогибаться под ребенка. Малыш устроил скандал, потому что ему не купили игрушку? Определите, как вы будете действовать, и придерживайтесь своего решения до победного конца.

Ребенок быстро вычисляет, что, если подольше и погромче поорать, родители в определенный момент не выдержат и пойдут на уступки. В результате он начинает манипулировать взрослыми и кричать каждый раз, когда не получает желаемого. Если вы чувствуете, что в этот раз не выдержите долго, уступайте еще до начала истерики. Так вы побережете свои нервы и спокойную атмосферу в доме. Если же решили не уступать, стойте на своем до конца, как бы сильно малыш ни плакал. В итоге он поймет, что манипуляция не сработала, и сам успокоится.

Чего делать не стоит?

Иногда родители, сами того не ведая, могут провоцировать малыша на скандалы и истерики. Если хотите воспитать послушного и спокойного ребенка, не совершайте следующих ошибок:

1. Не показывайте детям свою злость

Подобно губкам, дети впитывают все, что «подсматривают» у родителей. Если вы проявите в их адрес свой гнев, они отзеркалят ваше поведение и станут чаще закатывать вам истерики.

Конечно, все родители периодически сердятся на своего ребенка. Однако объяснить малышу, что он поступает плохо, можно и без ругани, настаивает детский психотерапевт из Ланкашира Дэвид Спеллман. Специалист объясняет, что родители даже не осознают, как сильно ранят свое чадо, разговаривая с ним раздраженно. Воспитывая детей, нужно проявлять недюжинное терпение и найти баланс между строгостью и добротой.

Если ребенок ведет себя плохо, ему нужно четко сказать, что он делает не так. Если будете кричать, малыш просто не услышит вас. Произнесенное гневным голосом покажется ему непонятным. В итоге ребенок лишь затаит обиду и станет безобразничать назло родителям.

2. Не читайте нотации

При воспитании ребенка пряник работает более эффективно, чем кнут. Человек, которого наказывали в детстве, помнит об этом во взрослом возрасте и хранит скрытую обиду. Родители всегда объясняют своему повзрослевшему ребенку, что ругали его ради его же блага. Однако специалисты уверены: наказания вызывают только негативные последствия.

По словам профессора Келем, родителям лучше заострять внимание детей на моментах, когда они делают что-то правильно, и меньше порицать их за плохие поступки. В таком случае в сознании маленького человека отложится то, что такое хорошо. Он будет стараться вести себя, как надо, чтобы заслужить родительское одобрение. Продолжайте хвалить и поощрять его за усилия, чтобы ребенок продолжал в том же духе.

3. Не снимайте «золотые звездочки» за нарушение правил

Популярный метод контроля за поведением детей - таблички. Они помогают родителям добиваться от ребенка выполнения своих просьб. Если он делает хороший поступок (убирает игрушки, застеливает постель), на табличку крепят звезду, но за проступки ее снимают. Делать так - огромная ошибка, говорит профессор Келем.

Специалист объясняет, что таблички со звездами - прекрасный способ договориться с ребенком. Он видит свои достижения и рассчитывает на то, что его будут и дальше поощрять. Каждую звездочку малыш заслужил. Это результат, который не подлежит пересмотру. Если ребенок ведет себя плохо, акцентируйте его внимание на том, что он остался без новой звезды, но не отнимайте уже заслуженные.

4. Не ставьте малышей в угол

Профессор Келем объясняет, что смена деятельности - очень эффективный метод воздействия на непослушных детей. Однако «выдергивать» ребенка из ситуации, в которой он плохо себя ведет, нужно резко, без ругани и насилия. Отправляя малыша в угол, родители буквально навешивают на свое чадо ярлык «ты плохой». Как же он исправит свое поведение, если вы сами внушаете ему, что по-другому он не может?

Нельзя произносить вслух фразы наподобие «ты ужасный ребенок», «мне стыдно за твое поведение». Лучше мягко сказать малышу, что он слишком разошелся, и попросить его пойти посидеть у себя в комнате пару минут, чтобы прийти в себя.

Родители должны запомнить одну вещь: плохим поведением ребенок часто пытается заставить их проводить с ним больше времени. Да, в таком случае он вызывает недовольство взрослых и рискует быть наказанным. Однако ребенка устраивает любое внимание со стороны родителей. Постарайтесь проводить со своим карапузом больше времени, когда он ведет себя хорошо. Это станет для малыша лучшим поощрением, которое он будет стараться получить всеми силами.