После смерти мужа жизнь закончилась. Пережить смерть мужа

Здравствуйте!

Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила - никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию - они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.

До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами - не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала - и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.

Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит - вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела - и уйду вслед.

У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны - из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу - у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них - я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.

Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки - вот он живой, смеётся, шутит...а вот лежит - он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок - как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него...мне неинтересно, невкусно жить.

Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь

Вопрос психологу

Умер муж. Прекрасный, лучший, любимый. 30 лет и 2 месяца семейной жизни. Знали друг друга со школы - вместе учились в 9 и 10 классе. Я уже не работаю. Материально живу нормально. Не шикую, но все прилично. Дети взрослые, живут отдельно, часто звонят, заезжают, навещают. Хожу с подругой в кино, театр, на выставки, просто гуляем по парку и т.д.
Т.е., живу в свое удовольствие, как никогда до этого не жила. НО ЖИТЬ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ВОВСЕ... Для кого, для чего?
Не подумайте, что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист, люблю гостей, друзей очень много, НИКОГДА не "гружу" своими проблемами, т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо. Возникает чувство вины. Поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?
Вот и обращаюсь к вам,КАК МОЖНО ВЕРНУТЬ ЖАЖДУ ЖИТЬ? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗ БЕСПРОСВЕТНОЙ ТОСКИ? ЕСТЬ СЕКРЕТЫ? Так тяжело жить, когда не понимаешь, для чего живешь!!!
Мне 54 года, двое детей. Преподавала в военном училище (вместе с мужем на одной кафедре).

Ответы психологов

Здравствуйте, Наталья. Иногда в жизни возникают такие моменты, когда исчезают те "опоры", которые служили нам долгое время. Возникает необходимость "перестраивать" свою жизнь, искать новые ориентиры. Многие люди в этом случае начинают искать "поддержку" в прошлом: думают только о том, как им было хорошо раньше и уже не ждут ничего хорошего от будущего. Даже если в какой-то момент жизнь дарит им новые возможности, человек не готов их принимать.

Вся наша жизнь - это череда изменений. Мы много раз "умирали" в каком-то одном качестве и сразу же "рождались" в другом: например, закончили школу - "умерли" как ученики, "родились" как абитуриенты. Свадьба - мы "умираем" как холостые, "рождаемся" как замужние или женатые. Тоже самое происходит у Вас и сейчас. Вам предстоит (возможно с психологом) "принять" эти изменения, "отпустить" прошлое и присмотреться к настоящему. Когда закрывается одна дверь открываотся две новых. И помните: когда Бог хочет сделать нам подарок, он оборачивает его в "проблему". Чем дороже подарок, тем "серьезней" проблема. Удачи!

Здравствуйте, Наталья! Тяжело выстроить свою жизнь дальше, особенно тогда когда не задумывались над тем, что когда-нибудь останетесь без него (наедине с собой) - вроде и все течет как раньше, но не к чему идти...Вы ещё не пережили и не адаптировались к тому, что остались именно с собой наедине - т.е. идет процесс адаптации - и на этом этапе нужно ставить цели для себя (так просто свыше план сверху не придет) - нужно понять самой к чему Вы идете в этой жизни? чего от неё ждете? да, муж ушел, но Вы остались здесь и продолжаете жить и если Вы позволите себе жить - это НЕ значит, что Вы его предали, это значит, что Вы смогли оставить память о нем и нести её в себе, но и жить при этом, а не заживо хоронить себя! подумайте и над тем - что муж, находясь ТАМ, пожелал бы Вам ЗДЕСЬ - чтобы он Вам сказал, как бы хотел чтобы Вы жили (вряд ли он хотел, чтобы Вам было плохо...), при этом не чувствовали на себе вину. Просто сказать "примите", но куда сложнее это сделать, отпустить человека, чтобы вспоминать с улыбкой; жить и делиться с ним своей радостью - это все время и только время сможет все расставить и успокоить... но нельзя все в себе держать, боясь обременить кого-то своими переживаниями - Вы тоже нуждаетесь в том, чтобы быть услышанной....

Наталья, если решитесь - можете обращаться - буду рада Вам помочь!

Добрый день.

Сочувствую Вашему горю.

Чтобы открыть новые смыслы жизни, прежде всего - нужно "отплакать" и отгоревать по мужу. Т.е. должен пройти какой-то период. Если Вы сразу ринетесь в новое предприятие, то может возникнуть чувство вины. Его нет, а Вы бодры и веселы - это как бы несправедливо. Чувство тоски не может в одночасье смениться жаждой жизни. Для начала Вам надо привыкнуть и смириться с ситуацией, понять, что повторения той жизни уже не будет. К сожалению, никогда. Когда Вы это поймете и полностью примете, начнут вырисовываться новые смысла и новые дела. Жизнь просто станет другой. Можно приходить к этому с помощью поддержки помощника-психолога , вопрос горевания и его стадий хорошо изучен в психологии и помощник, сопровождая Вас в поиске, может облегчить задачу. Удачи Вам.

Наталья! Чтобы кого-то откуда-то вытаскивать, стоит выяснить как этот человек туда попал. Если в тоску через горе и свои убеждения о смерти , то стоит отработать эти убеждения и горе. Когда мы говорим о смер ти , то большинство из нас находятся в плену наших убеждений и знаний о жизни .

Если вы хотите получить представление о смерти , то ее стоит пережить. Самый простой и безопасный способ - через сеанс регрессивного гипноза. В этом деле классический гипноз является незаменимым инструментом. Советую, для развития представлений по этой теме прочесть М.Ньютона "Предназначение Души" По поводу сеанса регрессивного гипноза можете обращаться ко мне. По гипнозу можно почитать информацию на моем сайте:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4

Наталья, примите соболезнования...

Читая письмо неизвестно откуда возникло - она виноватой себя чувствует... Что муж умер, а она, Наталья, жива. Горе не отгоревано, а сидит внутри и саднит... А дальше - подсказка: "Не подумайте (а ведь и не подумал, для чего вдруг обращать внимание на это, а если и поныли, так и тема серьезная !), что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист (лукавите.... от оптимизма маловато осталось, разве что на "парадную" вывеску ...), люблю гостей, друзей очень много (естественно, важно же занять пустующую "нишу", но это не выход, его никем не заменить ), НИКОГДА (зачем опять так выделять свою "независимость" и неумение просить о помощи ?) не "гружу" своими проблемами (гружу - Ваше личное восприятие ситуации, вероятно, кого-то Ваш монолог и не "загрузит", а человек просто Вас... обнимет и поплачет рядом с Вами...), т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо . Про выделенное - так было, когда у Вас было хорошо, а у кого-то плохо и Вам стало тяжело быть "жилеткой"? Поисследуйте, что хотели сказать на самом деле. И вот оно - "Возникает чувство вины". Перед кем? И в чем вина? Вопрос про "поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?" останется без ответа... Может не вываливать, а просто рассказать, заранее зная, что помочь он/она не сможет (широк круг грустных тем: человека не вернуть, помочь в трудоустройстве не могу, повлиять на детей и внуков подруг тоже и еще миллион тем для бесед)...

"...Для чего живешь!" Для того, чтобы Жить.

Приходите на семинар, как наблюдатель, в процессе работы группы сможете проработать и свои темы.

Здравствуйте, Наталья.

Похоже, Вам сейчас очень нужна поддержка. Но Вы не любите вываливать свои проблемы на других и потому держите свою боль в себе. Что, в свою очередь может ухудшать ваше состояние. Вы пишете "ради кого жить". Похоже, что для Вас Вы сама недостаточный смысл в жизни. И это грустно. Если для Вас это важно, с этим можно работать очно.

Кроме того, процесс горевания еще не окончен, работа горя в среднем длится 1- 1,5 года. И это тоже может накладывать существенный отпечаток на Ваши переживания.

Если решитесь на очную работу, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Давно известно, что ни один человек не может жить вечно. К сожалению, наши близкие люди тоже в свой час уходят в иной мир. С этим ничего не поделаешь. Смерть - естественный биологический процесс, это составляющая жизни. Каждый рожденный должен умереть. Никто не может избежать своей участи, и всему однажды приходит конец.

Что испытывает человек, у которого умер кто-то близкий?

Все люди, потерявшие близких, испытывают всеобъемлющее чувство колоссальной внутренней боли. Эта боль настолько сильна, что разрывает сердце изнутри, мешает дышать, думать, жить. Все мысли человека, потерявшего родного человека, концентрируются только вокруг свершившейся трагедии: как, почему, за что это произошло с нами? От душераздирающего потока слез хочется кричать, рвать на себе волосы, искать виновных в случившемся.

Мы устроены таким образом, что до того, как столкнемся со смертью, верим в нашу бессмертность, и потому никогда сразу не можем принять уход из жизни человека, который нам дорог. Особенно больно, когда умирает любимый человек, и нам приходится его хоронить. В тот момент так хочется лечь рядом. Кажется, с этим невозможно смириться. Весь мир словно переворачивается с ног на голову. Как пережить смерть любимого мужа, если жизнь без него представляется неполной, несчастной? Кажется, что ничего хорошего уже не будет, что все потеряно навсегда. Когда в нашей жизни все хорошо, нас окружают родные и друзья, очень сложно поверить в то, что это когда-нибудь закончится. Зачастую мы начинаем ценить взаимоотношения, когда они уже завершились. Видимо, потому время и считается бесценным даром.

Дайте волю чувствам

Задумываясь над вопросом, как пережить смерть любимого мужа, не требуйте от себя сразу слишком многого. Позвольте себе пройти все этапы восстановления после тяжелой душевной травмы. Состояние горя необходимо для выстраивания долгосрочных перспектив и нового видения жизни.

Не сдерживайте слезы: сейчас совершенно ни к чему строить из себя «железную леди», иначе придется платить за «выздоровление» весьма высокую цену. Когда чувство боли еще очень острое, крайне не рекомендуется оставаться в одиночестве: позвольте родным утешать вас, просто быть рядом, помогать вам. Как пережить смерть любимого человека, если кажется, что жизнь без него не будет иметь смысла? Просто дайте себе возможность заново научиться жизнь. На все вопросы ответы найдете постепенно. Момент эмоционального реагирования важен для внутренней работы над ситуацией. Признайте, что вы действительно не можете ничего изменить.

Обращайтесь за помощью

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи у близких и друзей тогда, когда вам это необходимо. Позвольте себе быть слабой, чувствовать незащищенность и подавленность.

Вы вовсе не обязаны всегда и во всем быть сильной. Если вы случайно пророните слезу в офисе, где работаете, коллеги, скорее всего, отнесутся к этому с должным пониманием и деликатностью. Не стоит закрываться от людей и в полном одиночестве переживать горе. Сегодня практически в любом городе можно воспользоваться помощью психолога. Специалист поработает с вашими чувствами, поможет преодолеть состояние кажущейся невозможности вернуться к полноценной счастливой жизни.

Найдите себя в интересном деле

Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем. Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями. Многие не понимают, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия. Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому-то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.

Заботьтесь о других

Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.

И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам - и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь - и вы получите взамен чувство удовлетворения.

Иногда позволяйте себе грустить

Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.

Не вставьте на себе крест

Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.

Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно. Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь. Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.

Позвольте себе снова быть счастливой

Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.

Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего. Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело. Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.

Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим - он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно - примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше. Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают. Ваши эмоции обладают удивительной силой - они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.

Что говорит церковь о смерти

Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.

По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат. Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения. Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью. Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.

Окружите своих родных заботой и вниманием - и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.