Правила семьи. Взаимоотношения в семье

А что в этот момент происходит с нами? Что выигрываем мы, становясь главой семьи? Делает ли это нас счастливыми? Муж-пудель, дети не уважают отца, куча ответственности и проблем, которые приходится решать женщине, ссоры и недовольство, стресс. Можно ли при таком раскладе оставаться женщиной? И можно ли говорить о счастливом будущем такой семьи?

Еще бытует мнение, что в семье не может быть главного и все вопросы должны решаться сообща. Сообща ничего не решается. Всегда кто-то один принимает решение.

Или есть такие заявления: «В моей семье главный муж. (Хоть я и зарабатываю больше, и все делаю по дому, воспитываю детей). Пусть мой муж так думает». Такие слова – очередная иллюзия. Муж так не думает, поэтому вы и делаете все сами.

Давайте вспомним основную мужскую потребность.

Мужчине жизненно необходимо выполнять свою главную роль добытчика и кормильца семьи. При этом самое главное, чтобы семья нуждалась в этой его мужской роли. Если женщина может все сделать сама, заработать, воспитывать детей, то эта мужская роль становится не востребована, а значит, мужчина ничего делать не будет. У него может даже возникнуть сомнение в смысле своего существования.

Мечта современной женщины: — «Я выше, быстрее, больше и независимей! Присоединяйся ко мне, и мы будем вместе пахать на благо семьи!»

Это несбывшаяся мечта огромного количества женщин. Главная потребность мужчины – быть лидером, быть первым, а не следовать за женой.

Мужчина нуждается, в том, чтобы превосходить женщину в главной роли – добытчика. Конкуренция между супругами приведет такую семью к краху. Мужчина постоянно конкурирует во внешнем мире, но приходя домой, он хочет снимать доспехи. Соответственно, если ему еще и дома приходится бороться за свое место, то, как правило, он перестает бороться за свое место в карьере и на работе. Он же не может все время конкурировать.

И только женщина, способная это понять с радостью согласится отдать лидерство в семье мужчине. Только когда вы полностью согласитесь с идеей, что мужчина – глава семьи, только тогда вы сможете быть женщиной, а ваш муж – мужчиной. Только тогда вы сможете построить гармоничные отношения. Если вы хотите быть счастливы, вы должны исполнять свою роль, а мужчине предоставить его роль.

Я уже не раз писала, что переходный этап – самый сложный. Не все будет получаться сразу, вы не сразу будете замечать, что снова стараетесь сделать все по своему, что снова принимаете решения, а мужу всего лишь предлагаете согласиться с вами. Иногда будет появляться сопротивление лидерству мужчину в семье. Не останавливайтесь, идите вперед.

Если вы решили сдать мандат «главы семьи», на начальном этапе вам помогут эти практические рекомендации:

1) Не надо никаких специальных разговоров с мужем. Мол, я решила развивать женственность и главой семьи больше не хочу быть, торжественно передаю эту роль тебе. Скорее вы напугаете такими разговорами своего мужа, и ничего не изменится. Я вам открою секрет на миллион долларов: начните во всем с мужем соглашаться. Он говорит: — Не хочу сегодня ехать к маме. Вы отвечаете: — Хорошо. Он говорит: — Я не хочу делать ремонт. Вы отвечаете: — Как скажешь!

Начните показывать не словом, а делом, что его мнение вы уважаете. Вы не только передаете ответственность мужу, но и право принимать решение. Ваша задача — соглашаться с его решениями.

2) Вам придется перестать раздражаться, пилить мужа. Вы больше не должны давать своему мужу советы. Даже, если у него будут какие-то проблемы, и он с вами ими поделится, подождите, у него тоже есть голова, не только у вас. Часто мы начинаем критиковать решения мужа, так как очень боимся, что он совершит ошибку. Но он же мужчина, и даже если совершит ошибку, то способен сделать выводы. Он глава семьи, а не ваш ребенок и вы ему не мама.

3) Что касается ваших заработков, то здесь вы должны сами принять решение. Никто не возьмет за вас эту ответственность, и никто не даст вам правильного совета. Решение должны принять вы. Либо вы сократите свою деятельность, и будете зарабатывать меньше, либо уйдете с работы. Особо сильным и трудолюбивым показан именно такой способ. Я уверенна, если бы я не отказалась полностью от своих заработков, мне бы не удалось передать лидерство мужу. Многие женщины пишут о декретном отпуске с восхищением, что они даже и не думали, что у мужчины хватит способности содержать ее и их ребенка. Но именно с этого начинается ваше доверие к мужчине. Вам придется отступить, придется начать доверять и стать послушной. Какое интересное слово. Я обещаю, что мы об этом поговорим более подробно. Не пропустите и подпишитесь на обновление сайта!

И в завершении еще раз напомню: изменения будут происходить ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Если вы будете хотя бы мысленно спорить со своим мужем, все это выльется не в согласие, а в ссору. Надо набраться терпения. Не придирайтесь по мелочам. И помните, ему тоже дается мужская роль тяжело, также как и вам женская.

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Елена Раковская, семейный стаж 11 лет.

Фишка в том, чтобы каждый член семьи был уверен: если он и не главный, то хотя бы не последний, к его голосу прислушиваются. И, конечно же, муж должен быть уверен, что это он хозяин в доме, иначе рядом будет уже не мужчина, имеющий большие права, но соответственно и еще большие обязанности, а капризный безответственный ребенок. При всей этой хрупкой демократии женщина похожа на водителя-инструктора, у которого есть свой руль и своя педаль тормоза, а еще кнут и пряник. Так что главной в семье получаюсь все-таки я. Только мужу не проболтайтесь…

У меня в семье главный муж. Я вполне осознанного искала именно такого мужчину, который будет принимать за меня решения. Сама я ответственности не ищу. И мне совершенно все равно, какой марки на кухне холодильник. Если муж сам выбирает, какую, к примеру, технику покупать, сам покупает, сам решает, куда ее ставить и когда ремонтировать, я ему только «спасибо» говорю…

Сергей Мартыненко, семейный стаж 6,5 лет.

Я думаю, что главная в нашей семье жена. Она решает большую часть хозяйственных проблем, дает мне указания… Но жена говорит, что главный я. Она действительно частенько пристает ко мне с вопросами вроде: к какому врачу лучше дочку вести, отдавать ее в этот садик или другой… Иногда мне кажется, что главного у нас вообще нет. Мы с женой деликатно спихиваем главенство друг на друга и вынужденно верховодим по очереди…

Владимир Кузнецов, семейный стаж 9 лет.

Я знал семьи, где ведущей была женщина. В 70 процентах случаев это заканчивается разводом. Потому что мужчине рано или поздно надоедает подчиняться — так предопределено природой, так сложилось исторически. В моей семье однозначно главный я. Помимо прочего, это связано и с тем, что я старше жены на 9 лет. Конечно, спорные вопросы обсуждаются. Но решающее слово все равно за мной.

Галина Сергеевна Остапенко, старший преподаватель кафедры практической психологии ВГПУ.

В семье должно быть четкое разделение обязанностей, жена не должна быть просто теплым комочком возле сильного мужа, и в то же время мужчина не должен быть подкаблучником. Многие мужья из подобных семей признавались, что со слабой женой и сам мужчина становится слабее. Поэтому семейная диктатура, завязанная на безусловном главенстве одного из супругов, — это бесперспективный путь развития отношений.

Что касается собственно построения крепкой семьи, то я сторонница Вирджинии Сатир — известного американского семейного психолога. Она говорит о правилах четырех «С». Первое — это самооценка. Пары должны сохранять взаимное уважение и, главное, чтобы дети не улавливали даже мельчайших отрицательных интонаций в разговоре про одного из родителей. Затем немаловажны отношения с родственниками — со старшим поколением. Ведь, как известно, хорошие дети — это обеспеченная старость. Также важны семейные традиции и социальные отношения — супругам нужно разнообразие, ведь одинаковые дни, когда человек выходит из дома только на работу, угнетают человека. Нужно чаще менять обстановку и общаться с новыми людьми.

Если все-таки вопрос главенства почему-то для вас значим, решите его прямо сейчас — раз и навсегда. И не тратьте на споры драгоценные часы. Оставьте время для любви!

Итак, сначала подойдите к зеркалу.

Ваш нос

с тонкой переносицей; с толстой переносицей; вообще не переносится.

Нос с очень тонкой переносицей специалисты по физиогномике называют «вдовьим» и утверждают, что обладатель такого носа, как правило, человек властный, неуживчивый, а стало быть, рискующий в итоге остаться в одиночестве.

Теперь разуйтес ь (при необходимости снимите носки) и внимательно изучите пальцы на ногах. Желательно измерить их линейкой (рулеткой, сантиметром).
Ваш второй палец на ноге (любой из них)

короче первого (большого);длиннее первого. Народная молва, основываясь на многовековых наблюдениях, говорит: верный признак главенства у того, чей второй палец на ноге длиннее первого. Физиологи, между прочим, указывают на то, что второй палец, КАК ПРАВИЛО, длиннее первого.

Напрягите память и вспомните:

В вашей семье главным был

папа; мама; вы.

Психологи, последователи Э. Берна, пришли к выводам, что в семьях, где главенствует отец, дочь усваивает дочернюю роль и привыкает подчиняться. Решения принимает с трудом и неохотно. Если же командовала мать, сын вырастает безвольным, с постоянной нуждой в опеке и заботе.

Гадая на ананасе, вы обнаружили, что нарезанные Вами кусочки:

больше, чем у партнера;меньше и аккуратнее, чем у партнера;съедены партнером.

Способ гадания на ананасе состоит из двух этапов:

Готовятся две комнаты, проводится генеральная уборка (еще один повод присмотреться, а не командует ли ваша половина вами). В каждой комнате должно быть по столу. На одном столе скатерть белая, на другом — черная. Разделочные доски обязательно новые. На столе с белой скатертью должен быть нож с белой ручкой. На столе с черной скатертью — соответственно с черной. На каждой разделочной доске лежит очищенная половинка ананаса. Вы и ваша половина расходитесь по разным комнатам и начинаете второй этап.

Гадательный.

Кромсаете ананасы на некрупные кусочки. Заранее о размере договариваться нельзя! Результат: тот, у кого кусочки получились меньше и аккуратнее, будет управлять своим партнером и, возможно, даже подавлять его.

В этом месте очень сильно напрягите память и вспомните:
Во время свадебного разгула вы

откусили от поднесенного пирога самый большой кусокпервым переступили порог дома/квартирыпервым наступили на что-нибудь: на ковер в ЗАГСе, на подножник в церкви, на тарелку у порога вашего дома. За каждый положительный ответ начислите себе, сколько хотите баллов. Потому что каждый пункт сам по себе утверждает ваше главенство в доме.

Если вы откусили больший, чем ваша половина, кусок от пирога, поднесенного свекром и свекровью, вам не миновать участи главного в доме. Первым переступили порог, возвращаясь из ЗАГСа или с венчания, — то же самое. Прежде чем переступить порог, вам еще надо наступить на положенную там тарелку. И желательно так, чтобы она разбилась. Подножник выполняет в церкви ту же функцию, что и ковер в ЗАГСе, — на него становятся венчающиеся.

Материальное обеспечение семьи главным образом зависит:

от вас, партнера по браку, ваших родителей, родителей партнера, Министерства образования РФ

Практически без комментариев. По распространенному суждению, кто больше зарабатывает — тот и рулит. Чьи родители активнее помогают молодому семейному бюджету, тот и командир. Самое печальное, если семейный бюджет составляется из студенческих стипендий и соответственно зависит от щедрости государства.

Ваша общая собака

попрошайничает только у вас, когда вы едите; исполняет команды, только когда вы прикажете; попрошайничает у всех, не слушает никого.

Собаку не обманешь. Она ориентируется на запах. Человек, который доминирует в семье выделяет какие-то особенные феромоны. Собака (и не только собака) ведется на того, у кого запах сильнее. Соответственно слушается только его и никогда у него не попрошайничает.

Если хотя бы по одному пункту вы получаетесь главным в семье, стало быть, так оно и есть. Если у вашей половины по всем приметам лидерство отсутствует, вам больше ничего не придется выяснять. Но если у вас обоих присутствуют признаки «хозяина в доме», тогда у вас два пути:

продолжать активно выяснять, кто же «главнее» или решить, что «главнее» семья, и использовать все свои таланты на ее укрепление и процветание.

Мнения от форумцев:

Безумная: Умному (мудрому) мужчине можно и отдать пальму первенства. Наверное, все зависит от того, насколько женщина хорошо/уютно/счастливо и т. д. чувствует себя от принятых мужчиной решений. Коли все правильно делает, так пусть командует! В моем случае, если я на сто процентов не уверена в своей правоте, прежде чем настоять на своем решении, лучше еще раз все обсудить и хорошо подумать (уверена, ему просто везет в таких случаях).

ED-209: Равноправие должно быть… А если еще и уступать друг другу — вообще красота. Хозяином человек должен быть там, где он соображает. И каждый делал бы то, что не могут другие… А то, бывает, упрется кто-нибудь — и все…

Кто же в семье главный - муж или жена, или нет главных, или оба главные? Народная мудрость гласит: муж - голова, жена - шея. Оба важны. Но все-таки головой является муж. Почему так? Ответ на этот вопрос лежит в сфере психологии и этики семейных отношений. Каждый должен найти свое место в этом мире и свои обязанности перед Природой, иметь представления, что такое Добро и Зло и что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Крошка-сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое хорошо
и что такое плохо?

Владимир Маяковский

Этика семейных отношений

Самое главное - то, чего не увидишь глазами.

Этика — философское учение, которое дает ответ на вопрос как правильно жить. При переходе от жизни под водительством инстинктов к жизни осмысленной, необходимо выработать понимание по многим вопросам взаимоотношений и жизни вообще. Основные проблемы этики - это проблема критериев добра и зла, проблема счастья, проблема смысла жизни и назначения человека. Этика - это «социальный регулятор» поведения и отношений между людьми. Главной задачей этики является исследование человеческих отношений в их наиболее совершенной форме. Этика не дает рецептов на каждый случай жизни. Она дает общее направление. Неэтичное поведение можно кратко охарактеризовать как переход на личности, который создает конфликтную атмосферу и напряженность. Этика семейных отношений учит не «ломая» и не «перевоспитывая» друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях.

Познавая окружающий мир, мы учимся понимать самих себя. По большому счету смысл жизни - родиться человеком (физиологически рождение уже состоялось). Человек рождается, чтобы усвоить фундаментальные духовные уроки:

Любовь;
- Терпение;
- Умеренность;
- Преданность;
- Веру.

Эти качества очень необходимы в браке, где объединяются совершенно разные люди - мужчина и женщина.

Противостояние женского и мужского начала

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Вся человеческая история - это противостояние женского и мужского начала. Что такое женское и мужское начало? Любое существование основано на двух началах, двух принципах, - это изменчивость и неизменность. То, что меняется - активное, подвижное, подверженное изменениям начало, другое - устойчивое, пассивное - сохраняет нас как целое. Мужское, активное стремится изменить, женское, пассивное - удержать. Противостояние полов существовало и будет существовать всегда. А вот какой в нем смысл? Взаимодействие двух противоположных сил, столкновение активного (мужского) и восприимчивого (женского) рождает третий полюс, рождает любовь, рождает жизнь.
При разделении двух начал важно осознавать одновременно и их взаимосвязь. Восприимчивость - одна из форм активности. Обычная активность - это дающее начало, его можно назвать еще инициирующим началом. Воспринимающее должно быть активным к восприятию. В таком случае между ними возникает третий полюс, который выступает как самостоятельная сила, самостоятельная сущность, называемая любовью. Если второй полюс невосприимчив, пассивен, то третий полюс установить невозможно. Как только возникает любовь, двое становятся триадой, хотя нам кажется, что это пара. Между ними устанавливается третий полюс - любовь. Любовь - это самостоятельная сущность, результат взаимодействия мужского и женского начал. Мужчина и женщина - две противоположности, две стихии, две ноты, но в одном аккорде.

Кто же главный в семье?

Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете...
Гесиод

Здесь мы опять возвращаемся к ролевым отношениям (см. статьи и ), но уже на более высоком уровне развития. В семье нет главных или второстепенных ролей. Исходя из ролей, появляются права и обязанности. Во многом здесь помогает понимание моделей поведения мужчины и женщины (см. статью ). В настоящей семье главные оба человека, они не стремятся подавить друг друга. В то же время многие знают, что когда не существует держателя контрольного пакета в компании из двух совладельцев - фирма заранее обречена. Так как разделение акций 50 на 50 - бомба замедленного действия, которая рано или поздно рванет. Двух капитанов не бывает - ни на кораблях, ни в самолетах. Другое дело, что и в самолете и на корабле всегда есть штурман. Его задача определить маршрут. Штурман (шея) - это, согласно народной мудрости, жена. Очень важно это понять. Роль штурмана так же важна, как и роль капитана. И его функция - хорошо исполнять роль штурмана, а не пытаться побороть капитана. Каждый должен исполнять свою роль.

Все мужчины хотят быть главными в семье, но не у всех получается. Почему хотят быть главными? Потому что это соответствует сути мужского начала - активного, инициирующего, склонного к переменам. Важной задачей ролевой структуры семьи является распределение ролей при принятии решений. И все, что остается мужчинам - это или принять ситуацию такой, какая она есть или отстаивать свое естественное право на майку лидера. Традиционно формальное главенство приписывается мужу, в то время как фактическое персональное главенство в большей степени принадлежит жене. Глава семьи - муж, он глава исполнительной власти. А женщина, как основатель семьи (см. статью ), ее законодатель, нанимает мужчину на работу. Мудрая жена, как основатель семьи и фактический, но скрытый (непрямой, косвенный) лидер, умеет мужу подчиняться. Или "как бы подчиняться", не возражая по мелочам, всячески поддерживая его статус и тихо направляя его при принятии действительно важных решений. Мудрая жена (шея) готовит решение, а озвучить его дает мужу, главе семьи (голове). Умение подчиняться - настоящий талант настоящей женщины. Сила женщины заключается в том, чтобы оказать помощь мужчине в раскрытии его потенциала. У мужчин значительно лучше получается добывать деньги, а у женщин значительно лучше получается вести домашнее хозяйство, создавать уют. Стоит только женщине правильно занять свое место, как курс семейного корабля выравнивается - плавание становится гораздо комфортнее. Белинский однажды метко сказал: «Женщина приобретает невероятную силу, когда становится слабой». В случае возникновения желания у мужа или жены узурпировать власть, полностью присвоить главенство в семье, возникают конфликты.

Семейная жизнь не бывает легкой, проблемы и непонимание присутствуют в каждой семье, но если вы действительно любите друг друга, можно решить любой конфликт. Важнейшей функцией семьи является функция удовлетворения потребности человека в счастье. Путь к счастью долог и суров, связан с лишениями и требует бесконечного терпения. И если после многих попыток вы не нашли его - продолжайте искать. Верьте - счастье есть. Оно всегда рядом, только его нужно суметь увидеть.

“Фея . Синяя Птица мне просто необходима. Я ищу ее для моей внучки, моя внучка очень больна.
Тильтиль . Что с ней?..
Фея . Трудно понять. Она хочет быть счастливой... ”
Странный народ эти Люди!.. Когда Феи вымерли, люди ослепли, но они даже не замечают этого...
Тильтиль. Верно, верно, у меня есть птица... Где же она?.. А, вот и клетка!.. Постой, постой!.. Да ведь она синяя!.. Да ведь это моя горлица!.. Да ведь, когда я уходил, она была не такая синяя!.. Да ведь это же и есть та Синяя Птица, которую мы искали!.. Мы за ней в такую даль ходили, а она, оказывается, здесь!..
"Синяя Птица" Морис Метерлинк

Наталья Капцова

Время на чтение: 3 минуты

А А

В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.

Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?

• Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также . При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
  То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром.
• Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается , что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
• Подчинение жены своему мужу – это закон , на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
• Лидер семьи – это капитан , который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
• Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда . И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
• Женщина, как существо мудрое , способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему . Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?

Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки , если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.