Главная Знаменитости Правильное воспитание сына отцом и матерью. Реально ли отцу воспитать ребенка без мамы

Правильное воспитание сына отцом и матерью. Реально ли отцу воспитать ребенка без мамы

К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда один из родителей не принимает участие в воспитании сына. В таких случаях следует быть особенно внимательным к ребенку, ведь при правильном подходе можно восполнить отсутствующую заботу отца или матери и вырастить настоящего мужчину , который ничем не будет отличаться от сверстников из полных семей.

Воспитание сына мамой

Воспитание сына без отца может случиться по разным причинам. Одинокой маме приходится нелегко, ведь растить ребенка одной сложно не только материально, но и психологически. Ей особенно важно быть терпеливой и мудрой, а также вооружиться поддержкой близких людей.

И отсутствие главы семейства, и неправильное воспитание сына одинокой матерью могут принести массу проблем в будущем. Чтобы мальчик вырос психически здоровым человеком и стал настоящим мужчиной важно придерживаться следующих советов:

Помните , любое ваше эмоциональное состояние отражается на детях. Поэтому, если вы держите обиду на бывшего мужа, отпустите ее, мыслите оптимистично, не замыкайтесь в себе и не раздражайтесь.
Чтобы малыш не чувствовал себя ущербным по сравнению с детьми из полных семей, организовывайте для него мероприятия в мужской компании , ведь любой мальчишка особенно нуждается в этом. Пусть он вместе с дядей сходит на хоккей или с другом семьи посетит картинг.
Принимайте от малыша помощь по дому, даже если он плохо справляется, не забудьте похвалить его за попытку: «Спасибо, сынок, ты настоящий мой помощник и защитник». Ни в коем случае не пытайтесь все сделать сами. Этим вы только отобьете у ребенка желание помочь вам.

ОСОБЕННОСТИ! Любой ребенок в своей жизни неоднократно переживает кризисы, связанные со скачками в развитии. Это абсолютно нормальные процессы становления личности. Однако малышу, растущему в неполной семье, потребуется больше внимания и ласки в этот сложный период. Ваши будущие взаимоотношения и привязанность между вами зависят во многом от того, насколько правильно вы пройдете этот сложный этап. Старайтесь быть понимающими и терпеливыми.

ОСОБЕННОСТИ! Не всегда полная семья – это счастливая семья. Папа может присутствовать в ней формально и даже оказывать негативное влияние на ребенка (отец-тиран, отец-алкоголик).

Воспитание сына отцом

В наше время случаи, когда отец обеспечивает воспитание сына без матери, не редкость. Как бы ни старался мужчина, но заменить ребенку мать он никогда не сможет. Кроха ещё с утробы имеет с ней очень крепкую генетическую связь. К сожалению, в жизни бывают различные ситуации – мать уходит из жизни или бросает детей и решает отдать сына на воспитание отцу, однако одиноким папам не стоит отчаиваться, воспитать из мальчика достойного человека возможно и в таких случаях.

Воспитание сыновей: советы отцу.

Воспитание сына отцом и матерью не всегда бывает возможно, но и в неполных семьях вырастают достойные мужчины. С испытаниями, которые выпадают на хрупкие детские плечи, ребенку помогут справиться ваша любовь и внимание.

Воспитание ребенка матерью - привычное явление. И неполной семьей, в которой нет папы, тоже, к сожалению, никого не удивишь. Именно в этом кроется самый серьезный подводный камень для отцов, которые по каким-либо причинам остались с ребенком один на один - со всеми заботами, тревогами и проблемами воспитания. Но действительно ли все настолько сложно? И да, и нет. Да - потому что растить ребенка даже в полной семье никогда не бывает легко. Нет - потому что сложности чаще связаны не с отсутствием мамы, а с мифами об «одиноком отцовстве».

Папа - значит «сильный»

Первое и главное, что следует понять, - ни одна женщина не рождается со знаниями и навыками, позволяющими ей стать хорошей матерью. Единственное неоспоримое преимущество мамы, предусмотренное самой природой, - материнский инстинкт, который активируется уже во время беременности. Именно он создает особую связь между матерью и ее ребенком с первых же минут после родов.
Но это не значит, что мужчина не способен создать теплые отношения со своими детьми. Напротив, его связь с ребенком выстраивается и становится все более теплой и тесной по мере того, как малыш растет, а папа принимает участие в его жизни и воспитании. Поэтому проводить какие-либо границы между материнской и отцовской любовью нет смысла: каждый из родителей любит своих детей с той лишь разницей, что это чувство проходит разные пути развития.
Еще один аспект, позволяющий матери построить более близкие отношения с ребенком, - большее количество времени, которое женщина традиционно проводит с детьми. Именно это помогает ей более быстро адаптироваться к родительской роли, изучить потребности малыша и освоить нужные навыки (купание ребенка, смена подгузников, угадывание по интонациям плача крохи, чем он расстроен - болью, голодом, дискомфортом от мокрой пеленки). Но отец, уделяющий время уходу за детьми, с таким же успехом осваивает эти «премудрости» и без мамы понимает, в чем нуждается малыш.
Также у мужчины есть некоторое преимущество перед женщиной, когда речь идет о родительских обязанностях. Отец чаще руководствуется доводами рассудка, чем эмоциями, что позволяет ему принимать рациональные решения. На это способна не каждая мама с выраженной после родов эмоциональностью.
И последнее. Мужчины не просто так считаются сильным полом. Они действительно способны преодолеть серьезные преграды и справиться со многими трудностями. Опыт многих отцов, воспитывающих детей без мамы, убедительно доказывает, что роль хорошего папы каждому по плечу!

Основные задачи

Воспитание ребенка в одиночку, без мамы, сопряжено с рядом проблем. Но будет лучше, если Вы отнесетесь к ним как к задачам, которые просто требуют правильного подхода к решению.

Расставление приоритетов. Сложность при выборе приоритетов есть всегда, вне зависимости от того, полная семья или нет. Вам необходимо в первую очередь выстроить сбалансированные отношения с самим собой и понять, что нельзя объять необъятное. Да, Вам нужно зарабатывать деньги и поэтому Вы должны работать. Да, Вам нужно уделять время ребенку и при этом заботиться о доме. Но никто не мешает Вам совместить несколько занятий. Например, воспитывайте в сыне или дочери чувство партнерства. Понимание того, что от него многое зависит, пригодится ему в будущем. А Вы сможете вместе с ребенком заниматься домашними делами и в это же время делиться событиями прошедшего дня, играть в слова, города или другие игры, вести душевные беседы и пр.

Первые уроки ответственности. Основная проблема неполных семей - высокие риски вырастить ребенка, не умеющего выстраивать отношения с противоположным полом. У таких детей может быть попросту не сформирована правильная модель поведения в семье. Но у этой задачи тоже есть простое решение. Научите ребенка заботиться о других, брать на себя ответственность по уходу за кем-то. Даже если это будет домашний питомец. С Вашей помощью дети быстро научатся тому, что любовь и забота - это не слова, а поступки. Обязательно поощряйте проявления искреннего внимания ребенка к чужим проблемам, его потребность получать и отдавать нежность.

Сыновья и дочки

При воспитании ребенка без матери часто поднимается вопрос пола детей. Распространено заблуждение, что наибольшие сложности ожидают одинокого папу с дочкой, а вот отцам, воспитывающим сыновей, гораздо проще. На самом деле пол ребенка неважен. Ведь качества, которые пригодятся детям во взрослой жизни и определят их умение строить отношения с окружающими, не имеют ничего общего с каким-либо конкретным полом. И в девочках, и в мальчиках следует воспитывать трудолюбие, честность, умение принимать решения и нести ответственность за результаты своего выбора, оптимизм и другие черты, которые «универсальны». Но некоторые особенности, конечно, следует учесть.

Сыновья . У мальчика, растущего без мамы, отсутствует представление о том, какой должна быть женщина, что может негативно отразиться на его будущих отношениях с противоположным полом. Поэтому подберите для него правильный образ женщины, представленный учительницей, родственницей, известной личностью или другой представительницей прекрасного пола, которая, на Ваш взгляд, станет хорошим примером для сына. Кроме того, нельзя перегибать палку в отношении мужественности мальчика. Конечно, будущий мужчина должен быть более сильным и решительным, но это не значит, что он не нуждается в проявлениях любви и нежности. Сказка на ночь, искренняя похвала за какие-либо достижения ребенка, объятия и поцелуй после Вашего возвращения домой из командировки - это не превратит Вашего сына в «неженку», но обязательно сделает Ваши с ним отношения более близкими и доверительными.

Дочери . Половое воспитание - основная сложность для отцов, воспитывающих дочерей. Не каждый мужчина может свободно говорить на эти темы с девочкой, поэтому следует заранее позаботиться об источнике информации. Это может быть любая женщина, в компетентности которой Вы уверены и мнению которой Вы доверяете, - родственница, приятельница. Еще лучше, если Вы выберете несколько книг для детей соответствующего возраста, в которых будут описаны особенности созревания и развития. Если у Вас есть какие-либо сомнения на этот счет, помощь окажут детские психологи, к которым Вы можете обратиться по месту жительства, на специализированных интернет-ресурсах или в учебном заведении, которое посещает дочь. Психолог подскажет, как лучше подойти к вопросам полового воспитания девочки и как объяснить ей все происходящие с ней перемены.

Универсальные советы. Оставьте в стороне гендерные стереотипы. Если Ваша дочь делает выбор в пользу активных занятий, не нужно пытаться усаживать ее за вышивку или игры с куклами. То же относится к мальчикам: если он предпочитает спокойное времяпрепровождение, не стоит заставлять его выходить на футбольное поле или надевать боксерские перчатки. Следите за тем, чем увлекается ребенок, и поддерживайте его начинания.

Ответы на вопросы

Независимо от того, почему папа остался один, ребенок рано или поздно спросит, где его мама. Этого не избежать, и Вам нужно быть готовым в любой момент дать честный ответ. Именно честный: если мамы больше нет в живых, малыш не должен строить иллюзии и ждать ее возвращения.
Если родители пережили развод, скрывать этого тоже не стоит. Но при разговоре с ребенком воздержитесь от комментариев, продиктованных Вашим чувством негодования или злости. Постарайтесь описать произошедшие в семье события максимально нейтрально, не давая характеристик своим поступкам или поступкам бывшей супруги.
Помните, что Ваши негативные чувства рано или поздно остынут, и в Вас не останется ничего, кроме равнодушия к матери сына или дочери. А вот у ребенка может сформироваться неверное представление о семье и отношениях с противоположным полом, страх душевной близости с кем-либо, желание избегать любых отношений, чувство вины из-за расставания родителей. Поэтому при ответах на неудобные вопросы руководствуйтесь интересами ребенка: ему важно знать, что и мама, и папа его любят.

Скажите манипуляциям «нет»

Одна из сложностей одинокого отцовства - неспособность контролировать общественное мнение и управлять им. А именно оно часто наносит непоправимый вред воспитанию и делает ребенка крайне избалованным и инертным. Чаще всего это связано с жалостью окружающих к детям, которые растут без матери. Более того, многие люди открыто выражают свои чувства, что постепенно формирует в детях искаженное отношение к самим себе. «Если все меня жалеют, значит, мне действительно плохо» - естественная реакция ребенка на бесконечный поток причитаний. И он начинает чувствовать себя именно таким — несчастным, наказанным судьбой. В других случаях ребенок может начать пользоваться своим «особым статусом», уже сам оказывая давление на людей в попытке получить желаемое.
Оградить от общественного мнения и давления действительно нельзя. Но можно сделать его неспособным причинить вред. Для этого отцу нужно самому перестать быть несчастным и начать демонстрировать своему сыну или дочери, что жизнь остается интересной и увлекательной несмотря ни на что. Никакие, даже самые веские, аргументы не окажут такого волшебного действия, как личный пример. Папа, который умеет быть любящим и заботливым, уделяет время собственным увлечениям, не боится перемен и держит все под контролем, не может не «заразить» своим счастьем и уверенностью.

Счастливые родители - счастливые дети. И то, что семейной пары больше нет, а Вы остались один, ничего не меняет. Сейчас у Вас самая важная и ответственная миссия в жизни - быть отцом. И у Вас все обязательно получится!

Матерей-одиночек с каждым годом становится все больше. Воспитывать ребенка без отца сложно, но нет ничего невозможного. Становясь одинокой мамой, женщина осознает, что вся ответственность возлагается именно на нее. Рассмотрим типичные ошибки и трудности матерей-одиночек, а также советы, которые помогут женщинам в воспитании детей без отца.

Воспитание ребенка без отца: трудности, ошибки, последствия

Специалисты рекомендуют внимательно относиться к воспитанию детей, лишенных общения с отцом. Как правило, воспитывать мальчика, не имя рядом мужчины, намного сложнее, нежели девочку. Однако трудности могут возникнуть в любом случае.

Если все свое внимание сосредоточить на ребенке, забыв про себя, то можно вырастить эгоистичную и требовательную личность, поэтому следует внести некий баланс. Малыш не должен чувствовать себя одиноким, но и чрезмерная забота ему ни к чему.

Основная сложность в том, что одинокой маме предстоит заменить ребенку и второго родителя – папу, а это означает двойную нагрузку. В данной ситуации очень поможет, если у мамы есть брат, отец, друг или другие достойные знакомые представители мужского пола, которые не только смогут объяснить ребенку «чисто мужские» моменты, но и станут неким примером.

Психологи выделяют следующие основные проблемы воспитания ребенка без отца :

гиперзабота , то есть, чрезмерное опека чада, не позволяющая ему обрести самостоятельность;
недостаток заботы , вызванный нехваткой времени из-за большого количества обязанностей;
комплексы , развивающиеся у матери из-за ее одиночества и невозможности обеспечения ребенку полной семьи;
формирование у ребенка комплекса неполноценности и ощущения собственной ненужности;
излишняя строгость матери , связанная с повышенными нагрузками и, как следствием, стрессами;
отсутствие у мальчиков примера для подражания, а у девочек – образа любящего мужчины;
отсутствие стремления к достижениям , которые, как правило, формируются под воздействием отца;
искаженное представления о семье ;
мальчики не имеют представления об отцовских обязанностях , в будущем это отражается на их семейной жизни;
дети привыкают к тому, что семья – это он (она) и мама, поэтому мужчина, появляющийся в жизни женщины, вызывает негатив и агрессию.

Не следует рассказывать малышу небылицы, когда начнутся вопросы относительно того, где его или ее папа. Рано или поздно ребенок узнает правду, и лучше изначально преподнести ему историю, близкую к действительности и доступную для понимания. Негатив относительно отца внушать тоже не нужно, поскольку это может вызвать агрессию, особенно, если растет дочь. С годами свою ненависть к папе она может подсознательно изливать на всех мужчин, ожидая от них подлости, предательства, что может существенно усложнить ее личную жизнь.

Педагог Семенова О.А.:

Несмотря на драму одиночества, часто справедливые претензии и ясно осознанное желание оставаться в стороне от него или несмотря на более или менее полное безразличие к нему, мать должна приложить усилия к тому, чтобы у ребенка сложился и сохранился вполне приемлемый образ отца. Создавая же и поддерживая в нем непримиримую ненависть к отсутствующему отцу, мать может оказаться в затруднительном положении. Аналогичную ситуацию порождает и полное молчание вокруг отца, отсутствие каких-либо упоминаний о нем. Ведь желание найти отца может возникнуть у ребенка очень рано и преследовать его на протяжении всей жизни, особенно если вопросы, которые он по-разному задает себе на каждом этапе своего развития, останутся без ответа.

Если в ответах на свои вопросы ребенок почувствует ненависть к отцу или подавленность матери, у него может возникнуть и укрепиться, преломляясь сквозь призму личности воображаемого отца, отвращение или боязнь мужчин вообще. В глазах ребенка и его собственная ценность может снизиться; он может также опасаться плохой наследственности.

В результате у ребенка может сложиться неверное представление о взаимоотношениях мужчины и женщины, что скажется впоследствии в эмоциональной и сексуальной сфере юноши и девушки. Следовательно, мать должна (насколько это возможно) сохранять приемлемый образ отца ребенка. Разумеется, не следует скрывать от ребенка существующие трудности и приукрашивать реальность, но надо преподносить их ему таким образом, чтобы он не чувствовал себя ответственным за них и они не затрудняли бы его жизнь и отношения с другими людьми. Иначе говоря, ребенок имеет право знать, что его отец не был безукоризненным, но сам он тут ни при чем; это не должно мешать в его повседневной жизни и влиять на его будущее.

Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант Т. Егорова:

Если отца нет - как быть? Не паниковать. Вот пример из истории. В годы войны миллионы отцов ушли на фронт, кто-то погиб в первые минуты боя, кто-то пропал без вести, а кто-то пришел домой полным инвалидом. Дети без отцов росли, учась на образах героев, ушедших на фронт. Это помогало матерям и бабушкам воспитать отзывчивых и настоящих мужчин. Т.е. вырастить ребенка без отца - хоть и трудно, но реально, особенно, когда есть положительный Образ любящего отца. Если его нет, его нужно создать (можно еще поискать среди др. родственников). Это будет примером.

Далее предпринимаем конкретные шаги. Во всех них вам нужно будет учиться работать с самой собой в первую очередь. Вы - прекрасная женщина и мама, хранительница семейного очага, а не измученная, усталая женщина, которая в каждом дне видит одни разочарования. Для начала создайте мысленно этот Образ, на который будете ориентироваться сами для себя - это будет визуальное программирование сознания и он вам придаст силы.

Вырастить девочку без отца намного проще, хотя бы потому, что всем женским секретам ее научит мама.

К сожалению, иногда некоторые матери заранее начинает беспокоиться о личной жизни ребенка, не желая ей повторения своей судьбы. Одни поощряют косметику и встречи с мальчиками, другие наоборот, всячески пытаются сделать из дочери незаметное существо. И то, и другое – способы защиты, но оба они не являются правильными.

Советы специалистов:

Девочка ни в коем случае не должна чувствовать себя хуже других . С ней необходимо общаться, обсуждать проблемы. Дочка должна знать, что хоть папы и нет рядом, зато мама всегда ее защитит, будет на ее стороне.
Девочки отождествляют себя с мамой, поэтому женщине предстоит стать примером для подражания. Никаких слез, жалоб при ребенке быть не должно. Дочь должна видеть маму оптимистичной и бодрой, добивающейся всего самой.
Проблемы могут появиться в подростковом возрасте. Дело в том, что девочки, лишенные отцовской любви, часто связывают свою жизнь с недостойными мужчинами. Они радуются вниманию любого представителя мужского пола. Комплексы, возникшие из-за того, что отец ее не любит, настигают девочку и могут создать множество проблем. Поэтому важно, чтобы в ее жизни еще с раннего детства был мужчина, который действительно любил ее . Пусть это будет дядя, старший брат, дедушка или кто-то другой, достойный.
Очень важно, чтобы у дочери была адекватная самооценка. Это убережет ее в будущем от нежелательных контактов.

Консультант-психолог А.А. Ершова:

Мама, воспитывая ребенка одна, может сформировать полноценную гармоничную личность, создать все условия для комплексного развития ребенка, не забывая и об обучении навыкам эффективного социального взаимодействия.

Прежде всего, мама, принявшая решение, по каким-либо причинам, растить ребенка без отца, должна настроиться на то, что будет нелегко поднимать ребенка на ноги одной. И, несмотря на это, постараться, хотя это может быть очень трудно, перестать негативно относиться к мужчинам, простить отца ребенка за то, что он не смог быть рядом. Очень важно почувствовать, что, как бы ни поступил с вами отец ребенка, это не означает, что «все мужчины такие». Все мы совершаем ошибки из-за своих страхов и ограничений. Прощение обидчика принесет гармонию вам самим и поможет простить в том числе и себя за свои ошибки, и ребенка за ошибки, которые он может в будущем совершить.

Осознание своей обиды и прощение поможет исключить возможные слова ребенку о том, что его отец был негодяем, плохим человеком. Поверьте, рисуя негативный образ родителя, вы только больше будете разрушать хрупкое неустойчивое представление об отце и формировать негативный пример для идентификации. Ведь все равно как бы вы не старались, вы не сможете заменить ребенку отца. «Мама может, мама может быть кем угодно, только папой, только папой не может быть»,- поется в бесхитростной детской песенке, и дети тоже очень хорошо понимают это.

Как писал Э. Фромм, мать — пример, демонстрирующий ребенку безусловную любовь и принятие, а взаимоотношения ребенка с отцом строятся совсем по-другому. Отец для ребенка представляет собой мир закона и порядка, дисциплины, условной любви. Именно отец учит ребенка и показывает ему дорогу в мир. Любовь отца требует выполнения определенных условий. Его принцип: «Я люблю тебя, потому, что ты оправдал мои ожидания, что ты выполняешь свой долг, что ты похож на меня». При этом отцовскую любовь надо заслужить. Функция отца — учить и направлять ребенка, помогая справляться с возникающими проблемами.

И помня о том, что ребенку необходим пример для подражания, объект для идентификации, постарайтесь обеспечить ему образец мужского поведения, общение с дедушкой, дядей, другом семьи. Это взаимодействие важно не только для мальчиков, но и для девочек.

Как правильно воспитать сына без отца: мнения специалистов

Сына одинокой матери растить намного сложнее. Некоторые чисто мужские занятия (рыбалка, игра в футбол, походы) далеки от женщин. При желании, конечно, с этим можно справиться, но лучше, если рядом будет пусть не отец, но другой мужчина, который сможет подать пример.

Мальчику важно чувствовать свою значимость и силу. Не стоит переживать от отсутствия мужа – ведь есть сын, который, хоть и маленький, но на уровне подсознания уже готов защищать и поддерживать свою маму. В подобных проявлениях ребенка нужно всячески поддерживать. Он должен понимать, как матери приятно его внимание, как он ей помогает.
Излишняя опека может иметь крайне нежелательный результат – формирование личности женоподобного мужчины. Если в детстве это еще не сильно бросается в глаза, то во взрослой жизни чревато многими проблемами, в том числе, с социализацией и личной жизнью.
Нужно поощрять желание сына заниматься спортом и , мастерить поделки, заниматься физическим трудом.
Ребенку полезно общаться с взрослыми мужчинами, особенно в период переходного возраста.
У мальчика должен быть пример для подражания. Если подходящих мужчин нет в окружении, можно найти для ребенка литературного персонажа, который станет для него примером для подражания. Здесь очень важно выделить положительные черты героя, какой он умный, сильный, отважный и т.п., и проводить аналогию с ребенком, говоря, как он похож на кумира. Это сможет отчасти заменить наглядный пример. Наш список поможет найти нужное произведение.
Не стоит ограничивать общение ребенка, особенно, если с ним захочет наладить контакт отец.
Нельзя навязывать сыну свои взгляды на жизнь и восприятие мира, нужно приучать его к самостоятельности, способствовать развитию личности.
Не следует слишком сурово общаться с ребенком, но и не нужно сюсюкать, искажая слова.

Таким образом, воспитать ребенка без отца не так уж и просто, но при желании это вполне осуществимо. Главное – не уходить в депрессию, не искать в себе недостатки, а постараться воспитать малыша достойным членом общества, готовым к взрослой жизни. Отсутствие мужчины не должно портить дальнейшую жизнь ребенка.

Говорят, что папы всегда мечтают о появлении наследника, но больше любят все-таки дочек. А порой случается так, что папы становятся для них еще и мамами. Какими они вырастают, эти девочки, которых воспитывают отцы?

Другая дочка

Считается, что папина дочка — «другая». Эмоционально сдержанная и безапелляционная в суждениях. Но в реальности часто это очень ранимые, тонкие люди.

Для девочки особенно важна роль матери в подростковом возрасте, когда начинаются физиологические изменения, когда осознается значение женственности. Девочка, растущая без матери, не имеет образца женского поведения, как не имеет и первых, очень важных, уроков конкуренции за внимание мужчины. Напротив, она перенимает мужские формы поведения — отсюда и меньшая эмоциональность, и внешняя неженская жесткость. Свою роль в воспитании чувств играет и та ответственность, которая ложится на плечи девочки в семье без матери и которую она старается оправдать.

«Папины дочки» часто вырастают целеустремленными, что может объясняться опять же усвоенным мужским типом поведения. И хорошо, если, несмотря на идеализацию отца, дочь сумеет сделать свой выбор, а не по принципу« чтобы нравилось папе». В противном случае все, от профессии до будущего мужа, будет выбором отца. Хотя это касается любой неполной семьи.

Похожая ситуация может возникнуть и в полной семье, например после рождения второго ребенка. Но здесь, скорее всего, «папина дочка» вырастет« капризной принцессой». Таких, как правило, в жизни ждут неприятные открытия: не все желания мгновенно исполняются, а прекрасные принцы не выстраиваются в очередь с предложением руки и сердца.

«ПАПА БЫЛ СТРОГ»
Регина(24)
руководитель пресс-службы
ОТЕЦ: Ашот Михайлович(54)

«Романы с мальчиками у нас были категорически запрещены. Но, возможно, так папа нас с сестрой от многого уберег».

«Мне было 12 лет, когда мама погибла в автокатастрофе. Папа не мог поверить, что его любимой женщины больше нет на свете. К тому же у него на руках остались две дочери — я и моя сестра, которая старше меня на 5 лет. Но беда не приходит одна: не прошло и 40 дней с маминой гибели, как папа лишился своего бизнеса — компаньон без всяких объяснений разорвал с ним отношения.

Было трудно, но папе и в голову не приходило отдать нас родственникам или сдать в интернат. Он знал и всегда внушал нам: мы одна семья, надо держаться друг друга. Он так больше и не женился и нашим воспитанием занимался один.

Мы с сестрой сразу же почувствовали эту „мужскую модель“ воспитания. Во‑первых, тут же были сокращены часы, отведенные на гуляние. Первой, это, конечно, ощутила сестра, но потом и до меня дело дошло. Папа был строг, причем очень. Он никогда не наказывал нас, никогда не кричал, абсолютно нам доверял. Наверное, сложно объяснить, но именно это повышенное доверие и не давало нам права его обманывать. Я точно знала, что могу оставить свою сумку на полке в прихожей, а мой папа никогда не будет проверять, нет ли в ней сигарет. При этом мне и в голову не приходило начать курить — я не хотела расстраивать папу.

Однажды, помню, он узнал, что у меня в четверти по математике выходит тройка — учительница его случайно встретила и нажаловалась. Он пришел домой, обхватил голову руками и все повторял: „У моей дочери по математике тройка! Какой позор, как я мог до такого дожить?“ Надо ли говорить, что у меня в этот момент градом текли слезы, а тройку я исправила очень быстро.

Папа всегда внушал мне: ты сильная, ты всего добьешься, ты все сможешь! Когда я в одиннадцатом классе заявила: „Хочу прыгнуть с парашютом!“ — он не был против. Насколько я сейчас понимаю, он просто тихо ждал, что мое безумное желание пропадет само собой. Но я все-таки прыгнула! Причем в этот день на аэродром я ушла в шесть утра, а вернулась уже вечером. По глазам отца поняла, как он переживал за меня. Меня же переполняли эмоции, и я уверяла, что хочу еще. Но папа сказал: „Умоляю, ради меня, не делай этого больше“. Хотя потом он и признал, что этот прыжок много дал мне. Я стала более решительной и смелой. Папа говорил, что меня и толкать теперь не надо, сама сумею сделать самый сложный шаг. Конечно, он очень гордился, когда я поступила в институт, когда пошла на первую практику и сняла свой собственный репортаж, когда я стала вести программу на местном телевидении, когда начала руководить пресс-службой…

Но что у нас было категорически запрещено — так это романы с мальчиками. Если мне звонили, он, конечно, отдавал мне трубку, но делал это абсолютно молча, и я замечала, сколько беспокойства ему это доставляет. Однажды ночью он случайно снял трубку, а я в это время разговаривала с молодым человеком. После этого папа сказал мне, что разговаривать ночью с мужчиной — это верх неприличия. А когда моя сестра вышла замуж — он год с ней не общался, потому что не одобрял ее выбора.

Иногда мне кажется, что если бы была жива мама, она бы меня поняла, что-то разрешила. Поэтому некоторые проблемы, как правило, чисто женские, я предпочитаю вообще ни с кем не обсуждать — ни с папой, ни с сестрой. Например, я никогда бы не сказала им о своей первой влюбленности, о своих тайных мечтах. Но все-таки папа нас с сестрой от многого, возможно, уберег. И нам, думаю, его воспитание пошло на пользу. Я стала целеустремленной, справедливой, независтливой. Я могу бескорыстно порадоваться за других, а иногда проявить почти мужскую твердость характера.

Сейчас папа говорит, что мечтает о моей пышной свадьбе. Но кандидата на роль мужа я пока не выбрала, да и не тороплюсь.

Я очень люблю своего отца и очень благодарна ему за то, что стала такой, какая есть. Если случаются какие-то неприятности — то первый, кому я звоню, это, конечно, он. Поговорив с отцом, понимаю, что из любой ситуации можно найти выход и что это далеко не конец света».

«НАМ НЕЛЬЗЯ ДРУГ БЕЗ ДРУГА!»
Ольга(26) делопроизводитель, бизнес-леди
ОТЕЦ: Владимир Матвеевич(50)

«Благодаря папиному воспитанию я легко нахожу общий язык с мужчинами, лучше их понимаю. Даже перед подружками мужчин защищаю, оправдываю».

«Папа не заплетал мне косички и не штопал колготки. Когда мы остались одни, я была уже в том возрасте, когда девочки делают это сами. Но у меня нет ни капли сомнений, что если бы ему пришлось зашивать мне одежду или причесывать перед школой, он бы отлично справился. Как справлялся все эти годы со всеми остальными проблемами.

Мне было 14 лет, маме и папе — по 38. Наша семья была счастливой и крепкой, дни были наполнены весельем и радостью, но вдруг все это исчезло. Мы провалились в черную дыру. Умерла мама. Она не болела, умерла внезапно, во сне. Папа сказал, что повез ее в больницу, но вернулся один. „Где мама? — спросила я, хоть и знала ответ. — Что же мы будем делать без нее?“ Он ответил: „Не знаю“. Мы обнялись и заплакали. Вот так на нас обоих свалилось огромное горе. А на папу — груз забот и дочь-подросток со всеми присущими этому возрасту комплексами и проблемами.

Человеческая память милосердна: я плохо помню, как мы жили первые месяцы без мамы. Это было самое тяжелое время. Но я точно знаю одно — друг без друга мы бы не справились.

Первое время мне казалось, что папа меня не слышит. Я говорила про оценки, про школу, а он смотрел куда-то вдаль. Думаю, тогда он просто не знал, что со мной делать. До ухода мамы мы все-таки мало общались. Теперь же стали потихоньку сближаться. Я тогда ни готовить, ни стирать не умела. Папа порывался взять все на себя, но мне ужасно хотелось как-то ему помочь, порадовать, поддержать. Первое время к нам приходила мамина сестра — помогала по хозяйству. И я рядом с ней училась. Помню, на первый после маминой смерти папин день рождения я решила накрыть стол. Не уверена, что все это было съедобно, но я очень старалась. Мне так хотелось, чтобы папа мог порадоваться, чтобы он гордился мной.

Кроме чисто бытовых забот(еда, одежда и школа), папе пришлось столкнуться с такими проблемами, которыми мужчины редко занимаются. Он помогал выбирать мне белье, наряды, ходил со мной к гинекологу, слушал рассказы про моих мальчиков, утешал после ссор с подругами. Когда я болела ангиной, он искал лекарства и лучших врачей, варил куриный бульон и клюквенный морс. Он сидел со мной ночью и держал меня за руку, если я не могла уснуть. Мы жили вдвоем, но я никогда не чувствовала себя обделенной, обиженной жизнью. У меня были вкусная еда и красивая одежда, магнитофон, плейер и компьютер, но кроме этого папа дал мне счастье, уют и душевный комфорт. Мне кажется, не каждый ребенок из полной семьи получает столько любви и заботы. Я очень гордилась тем, что мой папа может многое такое, что не под силу другим отцам. Он просто идеал, думаю, мои подруги завидовали мне. Ведь многие девочки больше любят пап, но мало у кого есть с ними такой душевный контакт.

Когда мне было 16 лет, я встретила своего будущего мужа. Папа и здесь полностью меня поддержал. Он никогда не мешал нашим отношениям, но в то же время очень тактично держал их под контролем. И опять советовал, поддерживал, утешал. В тот день, когда мне исполнилось 18 лет, мой будущий муж попросил у отца моей руки. Папа очень смутился и сказал что-то вроде: „Да что вы, дети, зачем у меня спрашивать, решайте сами, лишь бы вы счастливы были“. И никакой отцовской ревности, никакой обиды, что я ухожу от него. Как будто не было этих нескольких лет, в течение которых он выкладывался на 200%, делая возможное и невозможное, отдавая всего себя. Именно он выбирал мне свадебное платье и выдавал меня замуж. И, надеюсь, в этот момент гордился мной как никогда.

Благодаря папиному воспитанию, я легко нахожу общий язык с мужчинами, лучше их понимаю, что ли. Даже перед подружками мужчин защищаю, оправдываю. Я довольно-таки спокойный человек, никогда не впадаю в крайности, не закатываю истерик и не делаю из мухи слона. Эти качества во мне воспитал тоже папа. Кстати, и работа у меня не очень типичная для женщины — я занимаюсь табачным бизнесом, что, согласитесь, больше относится к сфере мужских интересов.

Сейчас у меня двое сыновей. И я рада, что у моих детей есть лучший дедушка на свете. Добрый, заботливый и очень-очень любящий».

«МАМА НА ВТОРОМ ПЛАНЕ»
Юлия(21) бухгалтер
ОТЕЦ: Олег Дмитриевич(54)

«Главная заслуга папы состояла в том, что он помог мне. Он убедил меня в том, что я самая обаятельная и привлекательная. И я перестала считать себя гадким утенком».

«Не секрет, что для каждой девушки ее папа самый добрый, самый красивый — в общем лучший! И я не исключение!
У меня есть мама, но так сложилось, что после рождения брата моим воспитанием занимался отец. Сколько себя помню, рядом со мной был именно он. Мы даже с ним вдвоем на море ездили. И папу я всегда больше любила… Не знаю, сейчас мне кажется, что мама обижалась на меня, хоть и никогда этого не показывала.

Главная заслуга папы состояла в том, что он научил меня следить за собой. В детстве я была несколько полновата… ну, если совсем честно, то я была толстая, маленькая, закомплексованная девочка. В 14 лет я весила 90 кг! Я все время ела и не могла остановиться. Папа, не обижая и не унижая, помог мне понять, что не в еде счастье, что мы едим не для того, чтобы есть, а для того, чтобы жить. Он помог мне разработать оптимальную диету, нашел прекрасного диетолога, был обеими руками за фитнес и аэробику! Зимой катался со мной на лыжах, летом — на велосипеде. Он убедил меня в том, что я самая обаятельная и привлекательная. И я похудела почти на 50 кг и перестала считать себя гадким утенком.

Когда меня бросил любимый, именно папа утешал меня и не дал раскиснуть окончательно. И потом я всех мальчиков, в которых влюблялась, в первую очередь показывала папе. Правда, не помню случая, чтобы он сказал: „Не подходит“. Зато он всегда давал мне очень дельные советы.

А какое он мне выбрал платье на выпускной бал! Розовое, невероятно красивое, с декольте и корсетом. Папа вел меня под руку на вечер. Кто бы только знал, как я была счастлива в эту минуту!

После школы я оказалась на распутье и не знала, какую профессию выбрать, именно папа посоветовал мне стать бухгалтером. Помню, как он сказал: „Если ты эту работу полюбишь, то всегда будешь обеспечена“. И сейчас я ни капельки не жалею о сделанном выборе.

Мама говорит, что я выросла такая же упрямая, как отец. А еще я машину вожу как он — очень быстро. Но самое главное, что благодаря папе я выросла человеком собранным и целеустремленным. Он научил меня брать ответственность за себя и за других. И несмотря на то, что он меня всегда баловал, я не стала капризной, наоборот, умею ценить заботу.

Я очень хочу, чтобы у моих будущих детей был такой же замечательный отец. Ведь мой папа не только исключительно заботлив, рассудителен и ответствен, он еще и весел, эрудирован, целеустремлен, успешен. А еще рядом c ним я чувствую себя настоящей принцессой. А для девушки это так важно».

Воспитать настоящего мужчину – сильного, целеустремленного, который станет отличным мужем и отцом. Равно так же, как в полной семье есть все шансы вырастить неуверенного в себе человека, не способного уважать женщин.

Неполные семьи – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви.
Игорь Кон
Автор книги «Мальчик – отец мужчины»

Как воспитывать мальчика одинокой маме

1. Осознавать свою половую принадлежность ребенок начинает с одного года. В этот момент мальчику нужен некий идеал, к которому он будет стремиться, копируя его поведение и черты характера. Конечно, лучше, чтобы это был отец, но эту роль могут успешно выполнять дедушка, дядя или муж подруги. Когда мальчик подрастет, стоит отдать его в спортивную секцию, где он будет обучаться навыкам общения с мужчинами и где у него может появиться пример для подражания в лице сильного и мужественного тренера.

2. Если отец ребенка , идеалом для мальчика может стать образ отца-героя. Если родители развелись и мама затаила на бывшего мужа обиду, не стоит сообщать об этом сыну: в глазах ребенка папа должен оставаться хорошим человеком. Объясните мальчику, что отец его очень любит, но обстоятельства сложились так, что они не могут видеться. Если отец хочет общаться, не запрещайте, какой бы сильной ни была ваша обида. Не создавайте в голове мальчика образ отца-монстра – это будет отталкивать его от всех мужчин.

3. Важно то, как сама мама относится к мужчинам. Если она испытывает страх, агрессию, стыд или другие негативные эмоции в присутствии мужчин, то и ребенок будет их ощущать. Это приведет к трудностям в общении с мужчинами.

4. Читайте мальчику книги об отважных рыцарях, подбирайте фильмы, в которых мужчины – мужественные герои.

5. Не пытайтесь компенсировать любовь отца, окружая мальчика заботой 24 часа в сутки. Самостоятельность – одно из самых важных мужских качеств. Мальчик должен уметь все: мыть посуду, убирать в квартире, забивать гвозди. Не нужно стоять у него над душой, контролируя каждое движение: очень важно доверять сыну.

6. Частая ошибка, которую допускают одинокие мамы, состоит в том, что они решают посвятить свою жизнь ребенку, а потом, естественно, ждут взаимной отдачи. Ребенку эти жертвы не нужны. Не нужно забывать о своем личном счастье, ставить крест на собственной жизни. Не стоит говорить мальчику, что вы ради него выбиваетесь из сил на двух работах, не досыпаете, ограничиваете себя во всем: это сформирует у него чувство вины.

7. Мама должна быть заботливой и ласковой, а не железной леди, решающей все проблемы. Важно, чтобы мальчик понимал: о женщине необходимо заботиться. При этом нельзя перегибать палку и превращать малыша с детских лет в ответственного мужчину, который должен полностью взять на себя заботу о слабой и беззащитной маме.

8. Чаще хвалите ребенка. Говорите: «У тебя все получится!», «Ты – мой защитник» и т.д. Для мальчика, растущего без отца, это особенно важно: так вы укрепляете его в уверенности, что он значим для вас.

9. Когда в жизни мамы появляется мужчина, нужно быть готовым к ревности со стороны сына. Сближение двух дорогих женщине людей должно быть постепенным, тактичным, ненавязчивым.

10. Не ждите, что сын заполнит пустоту, вызванную отсутствием главного мужчины в доме. Помните: прежде всего, он – ребенок, который нуждается всегда в вашей любви и поддержке. Хозяином дома мальчик станет только после создания собственной семьи.

11. Не ждите, что мальчик будет относиться к жизни так же, как и вы. У мужчин и женщин эмоции и образ мыслей различаются. Прислушивайтесь к его мнению с уважением. Научитесь интересоваться его миром, который далек от вашего.

Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз
Игорь Кон
Автор книги «Мальчик - отец мужчины»

12. Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели и он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков. Он должен быть уверен: вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Так у мальчика сформируется ощущение безопасности, которое поможет ему уверенно шагать по жизни.

13. Женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та, и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае ребенок, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Во втором – может утратить веру в людей, поскольку в детстве недополучил родительской любви.