Причины разрыва дружеских отношений. Дружба: решиться на разрыв

К сожалению, не всегда удается сохранить на всю жизнь отношения, бывшие такими прекрасными в детстве или юности. И порой мы не знаем, как же теперь себя вести со «старым другом». Примеры из жизни, приведенные в статье, помогут принять правильное решение.

Еще совсем недавно вам казалось: дружбе не будет конца. Долгие разговоры, полное взаимопонимание, общие цели и мечты. Но теперь почему-то не тянет делиться с подругой своими радостями или проблемами, а встречи и беседы по телефону становятся какими-то вынужденными и даже натянутыми. «Старый друг лучше новых двух», - гласит известная пословица. Но вот как же быть со «старым другом», если дороги разошлись? Существуют три пути решения данной проблемы.

Сведение общения к минимуму

Хотя Алиса и Вика в школе не могли наговориться, после ее окончания все изменилось. Вика, забеременев, срочно вышла замуж и перевелась на заочный. В то время как Алиса, с детства занимавшаяся хореографией, нашла работу в известном ансамбле. Темы о гастролях и мире шоу-бизнеса вначале были интересны Вике. Но вскоре болтовня подруги на фоне бесконечных забот о семье и ребенке стала раздражать. Алиса же никак не могла разделить непонятную радость по поводу первых зубов и умения сидеть на горшке.

Девушки стали друг от друга отдаляться. Сократились встречи и общение по телефону. Дружба сошла «на нет» без всяких душераздирающих объяснений и разборок. Все, чем обмениваются теперь бывшие подруги - это поздравления с днем рождения и СМС-ки на Новый год.

Такое «бескровное» разрешение ситуации позволяет остаться если не добрыми старыми знакомыми, то, по крайней мере, не врагами. И является идеальным вариантом в том случае, когда обе стороны одинаково тяготятся старыми отношениями. Но увы, применить данную тактику удается не всегда.

Откровенный разговор

Дружба Насти и Светланы завязалась на втором курсе. Тогда все думали, что красавицу Свету ждет большое будущее. Но жизнь повернулась иначе: через десять лет за плечами остались два неудачных брака и исписанная трудовая книжка. В то время как скромница Настя со своим невзрачным супругом раскрутили с нуля весьма прибыльный бизнес...

С каждым годом пропасть между подругами росла. И хотя Настя сочувствовала и пыталась помочь, ее усилия в лучшем случае воспринимались как должное, а в худшем - наталкивались на непонимание и обиду. Света, когда то игравшая первую скрипку, постоянно находила подвохи, критикуя и разговаривая с Настей грубым тоном. Все чаще до Насти доходили нелепые сплетни, а заигрывания подруги с мужем перешли все допустимые границы. И однажды, во время очередной встречи, Насте пришлось сообщить подруге, что их дружбе и общению пришёл конец.

Иногда объяснение – единственно правильное решение. Особенно, когда одна из сторон принципиально не хочет осознать и изменить поведение. И хотя конфликта в таком случае не избежать, оборвать отношения, уже ставшие тягостными и сложными, рано или поздно придется.

Компромисс

Рита и Алина дружат чуть ли не с песочницы. И недавно вместе ходили на встречу выпускников. Удивлению бывших одноклассников не было предела. Все заново узнавали друг друга, так как не виделись десятилетиями. В то время как дружба этих двух женщин осталась такой же, как и много лет назад. Конечно, никто не догадался, что и в их отношениях были свои взлеты и падения. Но Рита и Алина сумели их преодолеть, проявляя свойственное настоящим подругам понимание и готовность идти навстречу.

Муж Риты - богатый бизнесмен, выполняющий любые капризы жены. Алина - скромная мать-одиночка, живущая от зарплаты до зарплаты. Встречаются они не реже раза в месяц, при этом Рита, которая может позволить себе все, выбирает такое кафе или пиццерию, чтобы подруга могла чувствовать себя уютно. Понты и заморочки она оставляет для остальных своих знакомых, стараясь лишний раз не подчеркивать материального превосходства. Алина же, зная, что подруга не может иметь детей, никогда не развивает данную тему, хотя, конечно, иногда очень хочется пуститься в длинный монолог с описанием успехов дочери. Так, понимая друг друга с полуслова и искренне поддерживая, они с удовольствием общаются до сих пор.

Все в нашей жизни меняется. И отношения, к сожалению, тоже. Нередко таким образом, что кажется, будто продолжение не имеет смысла. Как разрешить ситуацию с когда- то дорогим человеком - решать только Вам. Но перед тем, как рубить с плеча, следует остановиться и задуматься. Разойтись можно в любое время, а вот разбитые осколки, к сожалению, больше не склеишь. Если есть возможность сохранить хоть тонкие нити дружбы, разойдясь на время мирным путём, следует выбрать именно такой вариант. Как знать, возможно ваша дружба ещё не окончилась и получит новое дыхание в будущем.

Многие люди проходили через разрыв с любимыми, но порвать отношения с другом может быть еще сложнее. Если вы поругались и знаете, что не помиритесь, или просто у вас больше нет ничего общего, то пора покончить с отношениями. Можно дать дружбе исчезнуть естественным путем, пойти на открытый разговор с другом или оборвать все резко. Как бы ни было, это поможет приготовиться справиться с чувствами, которые вы испытаете, когда все, наконец, закончится.

Шаги

Открытый разговор с человеком

Договорите о времени и месте встречи. Если вы не хотите оставлять человека в догадках, почему вы не хотите быть друзьями, разговор лицом к лицу мог бы быть уместным. Подходящие места для этого – парки и кофейни, так как они являются нейтральной публичной территорией. Даже если ваша беседа примет эмоциональный оборот, скорее всего, вы оба будете сдержаны, если находитесь в общественном месте.

• Старайтесь не планировать долгий совместный ужин, поскольку, скорее всего, вы будете готовы уйти еще до того, как подадут еду.
• Если вы не хотите встречаться лично, вполне допустимо расстаться с другом по телефону. Не делайте этого путем переписки, так как будет сложнее выразиться в полной мере и серьезно поговорить.
• Не разрывайте отношений с другом на глазах у людей, которых вы оба знаете. Это может обидеть и крайне смутить.

1. Объясните другу, почему вы заканчиваете отношения. Будьте откровенны по поводу причины прекращения дружбы. Может, ваша подруга обманула вас с вашим парнем? Он или она постоянно вас принижают? Независимо от причины, пришло время озвучить ее. Сказать своему другу, что именно происходит – смелый поступок, и, в конце концов, человек, скорее, будет рад узнать, что случилось.

   • Существуют ситуации, в которых откровенность – не самый добрый способ закончить дружбу. Если вам просто больше не нравится человек, не по своей собственной вине, то действительно, нет смысла произносить это вслух. Если это так, вернитесь к 1 методу и дайте отношениям естественным путем сойти на нет.

2. Дайте другу возможность выговориться. После откровенного разговора ваш друг будет либо защищаться, либо извиняться, либо и то, и другое. Вам, возможно, следует выслушать его или ее, на всякий случай, вдруг имеется крошечный шанс, что вы захотите остаться друзьями после всего. Возможно, если было какое-то недопонимание, вам следует узнать об этом. Если его не было, можно продолжить процесс прерывания отношений.

   Установите границы. Возможно, вам хотелось бы отрезать все безвозвратно прямо здесь и сейчас, а может, вы согласны изредка видеться в общей компании. Как бы там не было, дайте четко знать, что это точка разрыва, и начиная с этого момента, все будет по-другому. Обрисуйте свои границы заранее, так, чтобы потом у вас не было соблазна отступить.

   • Если вы никогда более не желаете общаться, скажите человеку, что вы не будете на связи после всего этого и что не хотите также получать известий и от него или от нее.
   • Если вы по-прежнему тусуетесь в компании, но не хотите оставаться один на один, хорошо бы об этом сказать. Кроме того, можно объяснить, что в дальнейшем, вы, возможно, открыты для возобновления дружбы, но только если вы искренни. Иначе человек будет продолжать пытаться пойти на контакт, когда вы хотите просто побыть в одиночестве. Просто предельно четко разъясните свои ожидания, чтобы ваш бывший друг не пришел в замешательство.

3. Придерживайтесь своих границ. Если человек пытается пойти на контакт или снова расположить вас к себе, не реагируйте. Вы высказались, вы выслушали его, и теперь ваше обязательство как друга закончилось. Точно так же, когда вы разрываете с любимым, окончание отношений с другом означает, что более вы не должны нести за него ответственность.

   • Легче сказать, чем сделать. Если бывший друг действительно расстроен, может стать чрезвычайно сложным не обращать внимания на его звонки и сообщения. Если вы настроены серьезно в решении разорвать дружбу, не позволяйте человеку переходить границы. Вы только создадите ложное впечатление и усложните все в будущем.

   Позволить отношениям естественно сойти на нет

   1. Если вы отдаляетесь друг от друга, не следует препятствовать этому. Метод исчезновения лучше всего для ситуации, в которой вы и ваш друг просто отдаляетесь друг от друга. Может быть нет конкретной причины того, что вам больше не нравится этот человек; вы просто интересуетесь другими вещами и другими людьми. Начните проводить время так, как вы хотите, общаться в компании и заниматься тем, что доставляет удовольствие. Скорее всего, ваш друг будет делать тоже самое, и вы начнете постепенно отдаляться друг от друга, не придавая этому большого значения.

      Прекратите звонить и писать своему другу сообщения. Чтобы прекратить дружбу, вам нужно сдерживать общение. Прекратите контактировать с другом, чтобы строить планы или просто разговаривать. Не заводите разговоры в сети, прекратите общаться по СМС и всеми остальными способами. Вы можете по-прежнему общаться, когда встречаетесь, например, если оба гуляете в одной компании друзей, но избегайте ненужного контакта.

      • Если отношения привели к тому, что двое друзей готовы расстаться, то не так уж трудно контактировать реже. Вероятно, вы бы оба лучше занимались разными вещами, в любом случае, так что не будет ощущения большого пожертвования, если не разговаривать гораздо больше, чем это необходимо.
      • С другой стороны, если ваш друг не чувствует то же самое, что и вы по отношению к дружбе, то редкое общение может обидеть его или ее чувства. К сожалению, когда вы разрываете дружбу, действительно сложно избежать обидных чувств. Вы должны будете решить в любом случае, хотите ли вы все еще закончить отношения.

   2. Поддерживайте беседы на поверхностном уровне. Друзья становятся ближе благодаря глубоким, откровенным разговорам, в которых они действительно хорошо узнают друг друга. Чтобы отдалиться от друга, прекратите всяческие душевные беседы. Придерживайтесь мелких, поверхностных тем при разговоре, также, как вы бы беседовали с просто знакомым. Если вы продолжаете общаться как друзья, то дружбе будет сложнее угаснуть.

      • Если ваша подруга имеет склонность к желанию поговорить о личных проблемах, например ее отношениях с парнем, переведите разговор в более безопасное направление. Смените тему так, чтобы у нее не было возможности рассказать вам о своих глубоких чувствах.
      • В конце концов, ваш друг начнет замечать, что вы не общаетесь так же, как было до этого. Он или она может призывать вас к прежнему стилю разговора или решить тоже отдалиться. Будьте готовы к любой реакции.

   3. Вежливо отклоняйте приглашения. Друг может не сразу понять тот факт, что между вами больше нет дружбы. Верный способ отдалиться – отклонять приглашения в вежливой, но твердой форме. Если приглашают на мероприятие в компании, возможно, вы захотите участвовать, но встреч с глазу на глаз лучше избегать. Вы просто введете человека в заблуждение.

      • Опять же, если человек не готов к этому до конца, отклоняя его приглашение, вы его обидите. Решить, будет ли лучше поступить откровенно, объяснив, почему вы каждый раз отказываете, когда он или она вас приглашают что-то сделать, зависит от вас.

   4. Оправдывайтесь, если это необходимо. Если вы действительно не хотите говорить человеку правду, отклоняйте приглашения с извинением. Скажите, что вы заняты, к вам приехали родственники, у вас много домашней работы и так далее. Это можно рассматривать в качестве упрощенного подхода, поскольку это не самый честный способ вести себя по отношению к человеку, являвшемуся другом. Тем не менее, если у вас имеется достаточный повод прекращения дружбы, и в самом деле вы не желаете иметь дело с выяснением отношений, принесение оправданий – довольно эффективный метод.

      Дайте дружбе постепенно прекратиться. Лучшее, что может произойти – человек поймет, что вы отошли от дружеских отношений и решит действовать своим собственным путем. Однако если бывший друг спрашивает вас о происходящем, вам следует дать объяснения. Будьте готовы к такой реакции, так как это может быть тот случай, когда вы значите больше для бывшего друга, чем он или она значит для вас.

      В случае дружбы с оскорблениями рассмотрите возможность бойкота. Если человек, с которым вы хотите разорвать дружбу, физически или эмоционально оскорблял вас или манипулировал, то вы ничем не обязаны ему, даже вежливостью. Просто прекратите контактировать, прекратите дружить в социальных сетях, и избегайте встреч с человеком без необходимости.

      • Если вы пытаетесь побеседовать об этом с человеком, он или она в конечном итоге, возможно, заставит вас чувствовать как будто вы сделали что-то неправильно. Не углубляйтесь в эту трагедию. Если вы понимаете, что человек собирается усложнить вам жизнь, просто оборвите все напрочь.

   Регулирование последствий

   1. Справляйтесь с эмоциями своего бывшего друга. Быть брошенным нелегко, заслуживаете ли вы этого или нет. Будьте готовы, что ваш друг будет плакать, просить, чтобы вы снова стали друзьями, или даже сильно разозлится. Вы были достаточно серьезны в решении разорвать дружбу, и вы достаточно сильны, чтобы иметь дело с последствиями. Старайтесь не дать себе углубиться в эмоции человека. Не забывайте придерживаться своих границ и при необходимости, прекратить все контакты.

      Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения. Иногда бывший друг будет пытаться насолить вам мелочными пассивно-агрессивными способами. Это может скорее всего происходить, если вы вместе ходите в школу или работаете в одном месте и вынуждены часто видеться. Человек может пытаться настраивать других против вас, распространять о вас сплетни, или выставлять вас в не лучшем свете. Крепитесь и знайте, что если кто-то ведет себя так ужасно, то ваше решение прекратить дружбу было правильным.

      • Если пассивно-агрессивное поведение обостряется и становится просто агрессивным, возможно, вам необходимо принять дополнительные меры. Поговорите с преподавателями или начальством, если это происходит на работе или в школе. Постарайтесь предоставить доказательства того, что вы являетесь объектом нападок.
      • Также у вас могут быть и законные варианты. Если человек не оставляет вас в покое и его поведение квалифицируется как домогательство, вам следует подать на предписание задержания.

   2. Поймите, что это может повлиять и на дружбу с другими людьми. Разрыв с одним из друзей зачастую влияет на людей, которых вы оба знали. Если оба из вас были в одной компании друзей, то какое-то время будет довольно неловко. Надеемся, остальные друзья не станут принимать ничью сторону, но, если это произойдет, вы будете знать, кто из них ваши настоящие друзья.

   3. Позаботьтесь о себе. Вероятно, после разрыва с плохим другом у вас появится ощущение свободы. Тем не менее, зачастую разрыв сложно перенести. Эмоционально тяжело кого-то обидеть, и последствия могут продлиться гораздо дольше, чем ожидалось. После того, как дружба официально закончилась, обязательно заставьте себя провести время с людьми, с которыми вам хорошо. Окружите себя любимыми и постарайтесь выкинуть старую дружбу из головы.

      • Также вы можете чувствовать себя к удивлению грустно из-за потери приятных аспектов дружбы с человеком, с которым вы расстались. Ведь вы стали друзьями не случайно, даже если ваши отношения в конечном итоге испортились. Грусть абсолютно нормальна в этом случае.
   • Не расстраивайтесь, если друг не был для вас хорошим другом. Это не ваша вина.
   • Вы можете чувствовать себя виноватым, но если вы считаете, что для себя приняли правильное решение, стойте на своем.
   • Не забывайте, что все взаимоотношения являются добровольными. Вы не обязаны продолжать никакие отношения.
   • Будьте тверды в своих высказываниях, чтобы не вводить в заблуждение.
   • Когда вы говорите тому человеку, что вы чувствуете, то после расставания будет больно, но надо делать то, что делает вас счастливым. В конце концов, вы приобретете нового лучшего друга.
   • Сжигайте мосты осмотрительно. Очень сложно возобновить дружбу, так что, если выбрали этот путь, убедитесь, что действительно хотите завершить ее.
   • Общие друзья могут почувствовать необходимость принять одну из сторон, поэтому будьте готовы обсудить ваши чувства или возможно, потерять других друзей.
   • Спросите совета у родных или остальных друзей, особенно тех, кто хорошо знает вашего друга и сможет предоставить дополнительную информацию в вашей ситуации. Может, они смогут помочь вам с вашим личным настроем.
   • Если вы чувствуете, что вам будет некомфортно иметь разговор с глазу на глаз, отправьте письмо или электронное сообщение.
   • Если вы чувствуете, что не сможете самостоятельно пойти на откровенный разговор с другом, посоветуйтесь со школьным психологом или обратитесь к кому-либо из сверстников, чтобы они выступили посредником, который может стать нейтральной третьей стороной для урегулирования разговора.
   • Если у вас нет серьезных причин, например, вы всего лишь хотите стать популярным, не делайте этого, не будьте эгоистом.
   • Самой важной частью любых отношений является обмен энергией. Если кто-то заставляет вас чувствовать себя морально истощенно и некомфортно, и вы можете уйти, то, пожалуйста. Дайте себе энергию, которую отдавали другу, и вам будет лучше!
   • Вероятно, ваш друг попытается заставить вас чувствовать себя плохо и считать, что во всем ваша вина, и если вы в глубине души знаете, что вы не сделали ничего плохого, то он/она всего лишь пытается манипулировать вами. Оставайтесь решительным и смелым.
   • Будьте очень осторожны при наличии общих друзей, он/она может оклеветать вас перед ними. Будьте особо осторожны, если вы взрослый и находитесь на работе с этим человеком. Он/она может очернить вас в глазах вышестоящего руководства.
   • Не говорите в грубой манере, потому что у того человека тоже есть чувства.
   • Если он снова придет с предложением стать друзьями, вежливо откажите. Вы расстались с тем человеком неспроста. Вы только сделаете себе еще больнее, когда вам придется заново расставаться с ним.
   • Чтобы впоследствии избежать неприятностей, прекратите дружбу с ним во всех социальных сетях, так как остальные, принявшие его сторону, могут раздуть из мухи слона.

Однажды вы поняли, что дружба с давней подругой стала для вас обузой. Это ощущение может родиться по нескольким причинам: кто-то из вас узаконил отношения с партнером, поменял мировоззрение или жизнь развела ваши пути. Существуют некоторые явные признаки, свидетельствующие о том, что эта давняя связь стала "токсичной". Ознакомьтесь с ними и сделайте соответствующие выводы. Возможно, на какое-то время вам придется прекратить общение.

Вы превратились в слушателя

Хорошая дружба отличается от "токсичных" отношений тем, что предоставляет равные возможности обеим сторонам. Друзья в одинаковой степени могут брать и давать, выслушивать и иметь право высказаться. Если вы хотите весело провести время, а подруга в очередной раз жалуется на своего нелюбимого коллегу, вам придется выслушать ее. Эта пятничная встреча больше напоминает прием в кабинете психотерапевта, в котором специалист 90 процентов всего времени вынужден слушать, анализировать и делать выводы. Если же вы пытаетесь в ответ рассказать о своих проблемах, вам немедленно "затыкают рот". Этот явный дисбаланс совсем скоро будет сильно тяготить вас.

Неуважение ваших границ

Когда вы строите планы на неделю или на месяц вперед, вы с ужасом думаете о том, что в любой момент на горизонте может появиться подруга со своим заманчивым предложением весело провести время. Для нее не имеет значения, насколько вы заняты в данный момент, она вторгается в вашу жизнь, как цунами или ураган, сметающие все на своем пути. Одним из самых тонких признаков, указывающих на возможный разрыв, является несоответствие графиков или нежелание одной из сторон принимать во внимание нужды другой.

Разрушительные последствия общения

Шумные вечеринки при соблюдении некоторых условий могут оставлять после себя похмелье, стыд и смущение. Вы можете пережить это однажды и воспользоваться горьким опытом для того, чтобы впредь держать себя в руках. Но если каждый раз после встречи с подругой ваше здоровье и самооценка разрушены, это должно стать причиной для тревоги. Хороший друг не станет подрывать ваше благосостояние. Напротив, он сделает так, чтобы после общения с ним вы чувствовали воодушевление и прилив энергии. У разных людей разные ресурсы: кто-то легко переживает похмелье и может контролировать свое поведение после нескольких выпитых коктейлей. Кому-то нужно совсем немного выпить, чтобы стать посмешищем в глазах других людей. Если вы любите свою подругу и осуждаете ее асоциальный образ жизни, попытайтесь наставить ее на путь истинный.

Вам больше не хочется делиться с ней секретами

За годы дружбы между вами был создан определенный уровень доверия. Это хорошо, если вы чувствуете себя комфортно, демонстрируя перед подругой собственную эмоциональную уязвимость. Это хорошо, когда собеседник принимает ваши откровения и пытается ободрить вас. Совсем другое дело, если он высказывает осуждение или выражает презрительную реакцию (усмешки, сарказм, закатывание глаз). Дважды подумайте, прежде чем откровенничать с таким человеком. Независимо от того, насколько подруга может быть разочарована вашими поступками, она не вправе открыто посрамлять вас.

Вы чувствуете конкуренцию

Бывает, когда человек не может избавиться от ощущения, что кто-то из друзей стремиться переиграть его по всем позициям. Подобная конкуренция в некоторой степени хороша лишь в профессиональной среде. Настоящая подруга никогда не станет завидовать вашим достижениям и удачам, пытаясь во что бы то ни стало превзойти вас.

Акцент на негативные новости

Хорошая дружба, как и гармоничный брак, должны давать вам ощущение эмоциональной защищенности и распространять вокруг себя ауру позитива. Разумеется, вы можете обсуждать негативные ситуации, произошедшие в вашей жизни, вы можете делиться опытом и оказывать поддержку друг другу. Но если ваше общение строится вокруг негативных новостей, это является еще одним признаком "токсичности". Когда ваши дела резко пойдут в гору, вряд ли ваша подруга будет искренне радоваться за вас.

Дискомфорт при общении

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда проводите время вместе. Иногда вы можете чувствовать дискомфорт или с трудом подбираете слова для разговора, это может быть следствием обиды или смены жизненных приоритетов. К сожалению, друзья часто растут в разных направлениях.

Бытует мнение, что такого явления, как женская дружба, в природе просто не существует. Уж слишком она недолговечна и переменчива! Как лампочка в аварийном доме: тоже постоянно мигает от перемены напряжения до тех пор, пока совсем не погаснет (видимо, от слишком большого накала). Только у женщин существует такое понятие, как «задушевная подруга», у мужчин даже определения такого нет — «задушевные друг» (от такой дружбы сразу веет какой-то другой слабостью).

Были у меня знакомые две подруги, которые вели сетевой бизнес — распространяли косметику среди своих знакомых. Сначала все было хорошо. Первые партии, первые собственные цепочки, первые реальные деньги... Вскоре начались и первые проблемы. И не только денежные (изменился курс рубля, пропала партия товара, кто-то отказался выкупать обещанный заказ и т. д.).

Главная проблема состояла в том, что своими товарно-денежными отношениями они засорили самое дорогое, что у них было, — человеческое общение. Ведь в дистрибьюторской сети движение товара происходит через каналы межличностных отношений. Человек становится дистрибьютором поначалу просто так — от скуки, ради интереса, чтобы заработать на лишний бутерброд с икрой... В конце концов идея продаж захватывает его полностью. Тем более что в самой системе все предусмотрено для этого — курсы, бонусы, увеселительные корпоративные мероприятия. Вот и наши дамы через пару месяцев не могли говорить и думать ни о чем, кроме как о сбыте своей продукции. Любой начавшийся разговор они преднамеренно переводили на значимую для них тему — уход за собой с помощью их новомодной косметической линии. Друзья, и те стали бояться приглашать их в дом: знали, что они обязательно будут навязывать им каталог. А это значит — новая трата денег и пакостное ощущение, что кто-то кого-то просто использовал вслепую.

В конце концов трещина пролегла и между подругами. Одна не простила другой недостачу в 40 долларов. Казалось бы, какая мелочь! А хватило, чтобы их дружба прервалась на долгие годы.

Чем отличается женская дружба от мужской

Что составляет основу женской дружбы? Как правило, взаимное излияние друг другу накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «А что он сказал?» — «Нет, ты подумай, что я пережила!» и т. д. Подружки делятся своими секретами, рассказывают не таясь о самом наболевшем, выстраданном, мучающем каждую из них. Говорят взахлеб, перебивая друг друга, все больше заводясь от обсуждаемой темы... Полное взаимопонимание! Физики назвали бы это явление «индукцией»...

Психологи предупредили бы об установке «якоря» в подсознании обеих женщин. Что это значит? То, что у собеседниц вырабатывается специфический рефлекс на определенную тему разговора, на соответствующее настроение, на антураж беседы (кофе, сигареты, позы и т. д.). Именно поэтому, если у одной из них вдруг все меняется к лучшему, старая подруга «случайно» оказывается не ко двору. Дело в том, что привычной атмосферой посиделок, темой разговора и даже интонациями та, другая, невольно возвращает нынешнюю счастливицу к прежним временам, «когда было так плохо, что даже вспоминать не хочется». Проще говоря, сменился спектакль — пришло время и декорации поменять.

У мужчин дела обстоят несколько иначе. В отличие от скоротечной женской дружбы, завязанной больше на любовных симпатиях и антипатиях, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Хотя бы потому, что «сильный пол» вообще воспитан по-другому. Парадоксально, но мужчина больше переживает, что у него нет ни одного друга, чем из-за того, что у него нет ни одной подруги (или, например, что он вообще не женат). А кроме того, и межличностное общение у них совсем другого рода: как правило, оно не такого яркого эмоционального накала, как у другой половины человечества. В основе мужской дружбы обычно лежит совместное времяпрепровождение, общность интересов и даже политических взглядов (согласитесь, ценности подобного рода более устойчивы во времени). Общение мужчин больше состоит из обобщенных разговоров о политике, работе, спорте, увлечениях и т. д. Они так быстро не сходятся и так тесно не «переплетаются» друг с другом своими «болячками». В крайнем случае, для решения какой-то конкретной проблемы (разлад в семье, увольнение с работы, болезнь кого-то из близких) констатируют некий факт и обращаются с просьбой, не более...

А была ли дружба?

Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства — заканчивается и связь. А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в «друге» неизбежно. Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе — вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес. Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет... «Предатель» же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.

Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек «предал» другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: «Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!». Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).

Но самое интересное происходит потом... По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: «Глупости, я этого не делал!». Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека («А вы знаете, как он ко мне относился?») либо рационализирует собственные поступки («Я это сделала, потому что она это заслужила») и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: «Все было совсем по-другому». Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины — тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.

Можно совершить подлость, если уж ты на это пошел, но совсем гнусно потом о ней сожалеть.
С. Моэм

Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно...

Способы пережить предательство

Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.

Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка...Скажите себе: «Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто...». Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить? Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите. А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась... Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться...

А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась... Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться...

Интересно, а за какую сумму вы согласились бы не встречаться больше с тем или иным человеком? Наверное, и за $500 согласились бы прервать не очень нужное знакомство («Ни холодно, ни жарко мне от него»). С близким, любимым человеком не расстались бы, поди, ни за какие деньги («Как я буду жить без него?»). А за кого-то, возможно, и сами немного приплатили бы («Только бы не видеть ее (его) больше никогда!»). Вот такое мерило человеческих отношений! Как говорится, деньги не люди, лишними не будут.

Обсуждение

пережить предательство невозможно

Нда, деньги не люди лишними не будут!!! Разобраться в этом, так действительно так оно и есть. Что за жизнь такая штука???? В ней мы любим, предаем и со всем этим потом просто и легко живем!!!

Комментировать статью "Женская дружба: психотехники, которые помогут пережить разрыв"

Все о чем я напишу ниже-очень личное. И свою болезнь я долго скрывала. Скорее всего со временем блог будет удалён и выставлен анонимно. Возможно мой опыт убережёт кого то от ошибок. Ну и потом я отстреливаюсь от болезни и не имею права держать в неведении людей которые подают мне патроны.:) Начну сначала-как я заболела) тут стечение обстоятельств: 1) генетика В моем роду было много онкологических больных 2) в 2004 году я родила Арсения, которому вследствие родовой травмы поставили диагноз ДЦП...

Помощь психолога всем нуждающимся Помощь психолога - это возможность получить точку опоры, не остаться наедине со своими проблемами и переживаниями. Существует довольно большой процент людей, которые скептически относятся к помощи психолога, ошибочно полагая, что это трата собственного времени и любую проблему можно решить самостоятельно. Профессионально практикующий психотерапевт, психолог или психоаналитики с различной специализацией помогут эффективно и быстро подготовить почву...

Тренинги для женщин Каждая женщина хочет преуспеть во всем. Стать хорошей женой для своего мужа, быть хорошей матерью и построить карьеру. Но преодолению желаний порой мешает отсутствие определенных черт характера. Уверенность, способность находит выход из любой ситуации, правильные расстановки приоритетов, отсутствие этих черт, может приостановить прогресс вашей цели или во все поставить на нем крест. Женщины в поисках решений преодолеть эти трудности забывают о том, что это...

Женские тренинги Хотите быть одновременно женственной и успешной? Желаете повысить женскую самооценку и полюбить себя? Мечтаете перестать быть "ломовой лошадью"и жить легко и радостно как прекрасная бабочка? Тогда Центр психологической помощи “Будь Собой” предлагает Вам пройти женские тренинги в Москве. Зачем нужны женские тренинги? "Быть хранительницей Любви и семейного очага" - вот истинная природная задача Женщины. Постижение "искусства любви", науки...

Я была у доктора... У душевного:) Пока единственное, чем он мне помог - я выговорилась и НАКОНЕЦ то поплакала. Это было первое знакомство, речь шла о моей проблеме и я озвучила свой запрос на помощь. Психолог составил план работы: - столько то времени нам потребуется для того, чтобы вы разобрались в себе, своих желаниях и потребностях и приняли решение; - затем, в зависимости от этого решения, столько то времени нам потребуется или для сопровождения развода и ВЫВОДА ДЕТЕЙ из под удара...

Обсуждение

"Не понимаю пока - это я лелею свою боль или все таки борюсь с ней?" Пока и не поймете, когда очень болит разобраться сложно! Просто должно пройти время!!! И Вы потихоньку вернетесь к себе...Дай Бог Вам мужества и терпения.Часто о Вас думаю....И по женски очень Вам сочувствую..

Вчера мир ушел из под ног. Одно страшное слово и все разделилось на две части. После наших долгих хождений по врачам и попыток выяснить, чем же заболела Оля, нам поставили диагноз. Острый лейкоз. Да-да, дорогие мои, это не ошибка. Как бы мне хотелось проснуться дома, увидеть сонного мужа, теплых здоровых детишек-котят. Может это все из-за того, что ночью мне так не удалось уснуть? Мы находимся в онкогематологическом отделении, Ольюше всю ночь ставили капельницы, переливали кровь и тромбоциты...

Период беременности в жизни каждой пары - особенный, и роль мужчины в нем достаточно значимая. Уже на стадии планирования беременности становится понятно, что вынашивание и рождение ребенка - дело не только женщины и врачей. В первую очередь - это дело супружеской пары. Период беременности в жизни каждой пары - особенный, и роль мужчины в нем достаточно значимая. Уже на стадии планирования беременности становится понятно, что вынашивание и рождение ребенка - дело не только женщины и врачей. В...

Помимо радостного ожидания рождения на свет малыша, 9-ть месяцев беременности также приносят море переживаний и тревог за его состояние. А комфортно ли ему в животе, родится ли он в срок и что означают все те изменения, которые происходят на протяжении всего этого времени с организмом женщины? Какие из них можно отнести к нормальным, а какие сигнализируют об опасности и требуют немедленного вмешательства врачей? Все эти и многие другие вопросы беспокоят беременных женщин, заставляя некоторых...

Раздел: Психология, переходный возраст (как помочь сыну пережить разрыв с девушкой). И вам легче превозносить себя и самовосхваляться, какая критика, да еще на женский пол... Моя жена долго смеялась и предложила такую версию, что бы было с женщиной попади она в...

Обсуждение

Скажите ему, что расстраиваться от первых ссор - это нормально, но! не стоит увлекаться, если хочет быть с этой девушкой, надо принять во внимание ее слова, а если требования кажутся завышенными, значит, не пудрить ей мозги и искать менее прихотливую.. лично мне в 15, тоже нафиг были не нужны те, кто не уделяет внимания и напивается в компаниях.. так что все закономерно:) и всегда находились те, кто уделял и не напивался..

Предложите отцу поговорить с сыном, думаю найдут о чем. Ведь в результате разрыва никто не умрет и соответственно непоправимых ошибок не сделают. А все эти сопли про то что кто кого бросил и "такие чувства" все это юношеская романтика. Это тоже важно, но нрвы себе сжигать в 17 лет не стоит, ведь потом можно просто начать бояться новых отношений, а девАчки это чаще всего делают специально, чтобы поднять свою значимость, и чаще всего блефуют. Я уже имел такой разговор со своим сыном, он теперь смотрит на все это гораздо шире, как он злит этим "хищниц", Вы не представляете!!! И еще, без обид, для себя вывел - женщина умнеет только тогда, когда у нее вырастает сын и она понимает, что его заберут у нее эти глупые вертихвостки..)))) Ничего личного и не про присутствующих здесь дам.

Женская дружба. Прошу советов: Расскажу ситуацию: в начале месяца едем с мужем и дочерью к подруге на выходные на дачу, дача Вчера вечером звонок от подруги и сообщение, что я на дачу не еду, тк там ночевать негде, потому что приезжают помогать строить дачу все...

Обсуждение

Хреновая подруга у Вас! Всего то 2 выходных Вы у неё побыли!!! И уже её, бедняжку, так утомили!!
Попробуйте с собой позвать знакомую.. Вы в один конец рулите, она обратно...

После прочтения поста. Вам оказали помощь в том виде и в том размере, в каком могли. По-моему, надо быть благодарными за помощь. А остальное спокойно сделать самим, выкрутиться как-то, а не ломать подруге все планы. Она не может из-за вашей неприятности все лето вас понимать. Критерии дружбы у каждого свои. На мой взгляд, она сделала все, что могла. А остальное - ваше дело.

Детям он тоже не будет помогать? Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий Уже вторая неделя пошла, когда я не нахожу в себе обычной нежности и дружбы к нему. Видела через год после разрыва отношений с другой женщиной.

Обсуждение

Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.

Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.

Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем.