Приемные дети в семье. Что нужно знать родителям? Какие проблемы возникают в приемных семьях

Многие современные семьи с большим сочувствием относятся к воспитанникам детских домов, понимая, как тяжело малышам без родительской ласки и семейного уюта. Именно поэтому приёмный ребёнок в семье – явление довольно распространённое. Неродных детей воспитывает не одна сотня пар.

Ещё больше семей задумывается над вопросом принятия в свой дом малыша.

Женский сайт «Красивая и Успешная» посвящает данную статью этим семьям, чтобы помочь им принять правильное решение и подсказать, как строить отношения с маленьким человечком, который уже так много испытал за свой короткий жизненный опыт.

Пожалуй, разговор на эту тему стоило бы начать с того, что семье, решившейся на усыновление сироты или на опеку над детдомовским малышом, придётся очень непросто. И самым главным источником сложностей будет вовсе не сам ребёнок.

Проблемы в отношениях между приёмными родителями и детьми появляются в первую очередь из-за стереотипов о воспитанниках детских домов, на которых взрослые несправедливо навешивают негативные ярлыки.

Поэтому прежде, чем взять приёмных детей в семью, необходимо понять, почему дети из приютов отличаются от своих сверстников, растущих в семьях.

Особенности развития детей, живущих в детском доме

Для нормального развития новорожденного малыша очень важно, чтобы мама чаще брала его на руки, ласкала, разговаривала с ним. У детей в домах малютки всего этого нет. Нянечки стараются не обделить вниманием ни одного ребёночка, деток хорошо кормят и тепло одевают.

Но контакта с одним определённым человеком у детей-сирот нет. Это негативно отражается на их развитии.

К сожалению, у малышей, растущих без родительской заботы, часто наблюдаются такие отклонения в психике:

1. Задержка психического и физического развития, слабый иммунитет. Наблюдения показывают, что груднички из дома малютки болеют чаще своих ровесников, окружённых заботой мамы и папы. Такие детки позже начинают переворачиваться, сидеть, ползать, ходить, разговаривать.
2. Повышенная , нарушения сна, агрессивность. Дети дошкольного возраста, живущие в домах малютки, могут быть плаксивыми и беспокойными. Пытаясь справиться с психологическим дискомфортом, они могут подолгу раскачиваться из стороны в сторону, лёжа в кроватке, монотонно завывать. Ребёнок, попавший в приёмную семью из дома малютки, первое время может буквально не слезать с рук на протяжении целого дня.
3. Неумение строить отношения со взрослыми людьми и ровесниками. Сайт сайт предупреждает: прежде, чем взять приёмного ребёнка в семью, где уже растут другие дети, родители должны подготовить к этому собственных сыновей и дочерей, объяснив им, что у приёмного братика раньше не было почти ни одной собственной вещи, и он пока не понимает, что такое собственная территория.

Отклонения, перечисленные выше, – вовсе не результат какой-то врождённой патологии или плохой наследственности, как часто думают люди, которые совершенно не разбираются в психологии детей.

Задержка в развитии, тревожность, неадекватность – это всё плоды социальной запущенности. И чем раньше ребёнок из приюта попадёт в семью, тем легче и быстрее будет проходить процесс коррекции всех этих дефектов.

Адаптация приемного ребенка в семье

Длительность периода адаптации в новой семье воспитанника детского дома будет зависеть, в первую очередь, от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Совсем маленькие дети в возрасте до 3-х лет привыкают к семье довольно быстро, они способны полюбить приёмных родителей, как родных.

Если же ребёнок находился в детском доме до 6-7 лет или дольше, привыкать к новым условиям жизни ему будет трудно.

Как утверждают психологи, процесс адаптации приёмного ребёнка в семье делится на несколько периодов.

1. Так называемый «Медовый месяц». Часто малыши, у которых осуществилась мечта о маме, первое время пребывают в состоянии радостного возбуждения. Из-за огромного количества новой информации и впечатлений приёмный ребёнок не может сразу запомнить, как зовут новых родителей, где находятся вещи в квартире. Но такая забывчивость вовсе не говорит о плохой памяти малыша. Постепенно ребёнок, привыкнув к новой обстановке, начнёт проявлять свой характер.
2. Период «Возврата в прошлое». Познакомившись с новым ладом жизни, ребёнок снова возвращается к привычкам, которые были сформированы у него раньше. Ребёнок, попавший в приёмную семью, может вспомнить о ритме жизни в детском доме, сильно измениться, стать снова замкнутым или наоборот слишком активным, назойливым. Замещающие родители должны понимать, что в этот период им категорически нельзя:
   • показывать малышу своё недовольство им;
   • наказывать его слишком строго;
   • сравнивать его с другими детьми;
   • зацикливаться на недостатках ребёнка.

   Для того, чтобы успешно преодолеть все трудности периода «Возврата в прошлое», замещающим родителям нужно понять, почему ребёнок так себя ведёт.

   Возможно, он боится снова оказаться в детском доме или же просто ищет ту линию поведения, которая бы понравилась его новым родителям. Семья должна помочь приёмному ребёнку преодолеть этот период, принимая его таким, какой он есть, не требуя от него слишком многого. Спокойное поведение родителей, их достаточное внимание, ласка, умеренная строгость и справедливость – залог успешного перехода к новому периоду адаптации.

3. Стадия «Привыкания». Этот период ещё называют «медленным восстановлением», поскольку дети могут буквально «расцветать», изменившись в лучшую сторону. Приёмный ребёнок на этой стадии начинает наконец вести себя естественно, исчезают его зажатость, скрытность, недоверчивость. Он принимает активное участие в жизни семьи, чувствует себя её полноправным членом.

Воспитание приёмных детей в семье после их полного привыкания никак не отличается от воспитания родных сыновей и дочерей. Оно должно быть направлено на формирование самостоятельной личности, способной принимать решения и отвечать за свои поступки.

Кому стоит брать приемного ребенка в семью

Существует несколько самых распространённых причин, по которым люди берут в свою семью приёмного ребёнка.

• Отсутствие родных детей. Пары, отчаявшиеся дождаться собственного малыша, усыновляют или удочеряют сироту. Это укрепляет отношения между супругами, делает дом полной чашей. Между приёмными детьми и замещающими родителями возникают такие же отношения и чувства, как между родными людьми. Таким образом, приёмный ребёнок – это шанс сделать бездетную семью по-настоящему счастливой.
• Желание подарить тепло своей большой души малышу, оставшемуся без родителей. Есть люди, которые просто не могут пройти мимо чужой беды. Они особенно отзывчивы и добры, а также очень любят детей. Обычно такие семьи берут приёмных детей, потому что считают: чем больше в семье сыновей и дочек, тем она счастливее и сильнее.
• Желание изменить общество к лучшему. Каждая семья, принявшая сироту, делает немалый вклад в улучшение общества. Ведь воспитанники детских домов часто повторяют судьбу своих родителей и отказываются от собственных детей. Ребёнок, попавший в приёмную семью, в которой он чувствует себя любимым и нужным, разрывает эту порочную цепочку.

Да, воспитание приёмного ребёнка – это очень непростая работа, для которой потребуется много терпения и сил, прежде всего, душевных. В то же время взятие под свою опеку сироты является делом благим и богоугодным.

Известно немало случаев, когда бездетной маме, приютившей малыша из детского дома, высшие силы вскоре дарили родного ребёночка.

Одна из русских поговорок говорит: «Сироту пристроить – что храм построить». Но не зря священники благословляют на усыновление далеко не каждого желающего. Для этого нужно духовно созреть.

Поэтому людям, которые сомневаются в решении взять приёмного ребёнка в свой дом, лучше с этим поступком повременить до тех пор, пока не придёт полная уверенность.

Копирование этой статьи запрещено!

I. Этапы адаптации ребенка в приемной семье

В адаптации детей к приемной семье можно выделить следующие этапы:

• «Медовый месяц»;
• «Уже не гость»;
• «Вживание»;
• «Стабилизация отношений».

Ведущий обращает внимание участников на плакат «Этапы адаптации», который в течение всего занятия должен находиться на видном месте.

Первый этап адаптации ребенка («Медовый месяц»)

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил, как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать родителям, за­ключается в том, что, с точки зрения ребенка (если он уже достаточно большой), он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в приют, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Часто ребенок чувствует себя предателем — «это я во всем виноват» — и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ним, не требуя ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в прием­ной семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его буду­щем.

Второй этап адаптации ребенка («Уже не гость»)

Рассмотрим причины ухудшения поведения ребенка.

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональ­ной пружины».

Можно продемонстрировать родителям рисунок пружины в двух состоя­ниях - сжатом и разжатом - и пояснить, что эмоциональность ребенка на на­чальном периоде жизни в приемной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым. Эту напряженность может иллюстрировать сжатая пружина. Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Необходимо указать участникам занятия на парадокс: ухудшение поведе­ния ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и спе­циалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведе­нии те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окру­жающим («могут прогнать»).

Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмет­ся при первом же удобном случае. Иллюстрация пружины в разжатом состо­янии помогает почувствовать участникам, как легко стало пружине, когда ее ничто не сдерживает. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоцио­нальную напряженность, дать ей волю, отреагировать на фрустрацию обыч­ным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически, ре­бенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что «уже не прогонят».

Следует также обратить внимание участников на то, что ребенок отдал взрослым дань своего подчинения обстоятельствам, что свидетельствует о его способности гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям (именно это его замечательное свойство и позволяет ему выживать в крайне трудных, бедственных условиях). Однако, в следующем периоде, когда ребенку предо­ставляется возможность реабилитироваться - восстановить свое попранное право жить в семье, он решает следующую по важности задачу. Эта задача мо­жет быть сформулирована, как «утверждение своей личности». Проявлениями самоутверждения, отчасти, могут быть объяснены упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т. д. Следует уважительно относиться к стремлению подрастающей личности «отстоять себя», нежеланию растворить­ся в «пейзаже», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера.

В «разжатом», более расслабленном, состоянии ребенку легче далее адап­тироваться, как в приемной семье, так и в детском учреждении, что, в конечном итоге, создаст лучшие, чем прежде, условия для его развития.

Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Здесь возможны следующие ошибки взрослых.

• Ожидание благодарности от ребенка. Нужно пояснить, что дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить. Умение благодарить - один из предметов обучения в приемной семье.
• Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребе­нок не моет ноги не потому, что он неблагодарен и саботирует требования взрослого. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим более младших детей.
• Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными (например, повышенная тревожность, возбудимость и т. д.) и интеллектуальными (например, социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т. д.) проблемами.

3. Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием своего места и своей роли в приемной семье. Здесь происходит испытание недоверчивым ребенком приемной семьи на прочность. Нужно учитывать, что «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4. Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.

5. Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Ребенок символически показывает качество своих внутрисемейных отно­шений в «прежней» жизни (провоцирующая роль приемной семьи, ее реаби­литационное значение для ребенка). Возможность эмоционально и поведен­чески «отреагировать» свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития ребенка.

Различные нарушения поведения детей в кризисном периоде налагают на родителей большую воспитательную нагрузку. Поэтому им нужно помнить о двух популярных методах воспитания, которые следует применять прежде все­го: методе поощрения и методе профилактического обучения.

Ведущий вводит понятие порочного круга в поведе­нии ребенка, который возникает в случае неверного понимания взрослыми своих задач в кризисном периоде взаимной адаптации ребенка и родителей в приемной семье.

Можно продемонстрировать участникам плакат, изображающий пороч­ный круг взаимодействия взрослого и ребенка. На плакате показана схема вза­имозависимости трех составляющих: тревога не дает ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, плохое поведение ребенка и проблемы в обучении вы­зывают негативные реакции взрослых, а это еще больше тревожит ребенка. В итоге получается замкнутый порочный круг, из которого очень трудно найти выход.

Необходимо обсудить с участниками возможность появления у неподго­товленного родителя чувства отчаяния, что может привестик ложным выво­дам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т. д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее.

• На приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» и «синусоидности» жизни, о том, что после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально, как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.
• Ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрос­лому.
• При возникновении сложностей необходимо обратиться к социальному работнику.

Ведущий может еще раз указать на важность второго этапа в развитии от­ношений в приемной семье, демонстрируя плакат «Позитив кризисного эта­па».

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

• он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;
• невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пус­тят» эмоциональные проблемы;
• пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреп­лению семьи;
• ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
• снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволя­ют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
• полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачи­вают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

Третий этап адаптации ребенка («Вживание»)

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые гораздо лучше понимают проблемы ребенка (и свои тоже). Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), взрос­лые дают ему эмоциональную поддержку, напоминают: мы вместе, мы спра­вимся. Они уже не предъявляют ребенку лавину требований, зная его возмож­ности. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые (зачастую с помощью специалистов) ищут и находят причины, а также способы их смягчения или преодоления.

На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным, волно­образным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недоста­точное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. По­вышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни - небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родс­твенникам приемного ребенка. Ведущий должен напомнить участникам о важ­ности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка (можно использовать рисунок молодого дерева, уходящего корнями в почву, на кото­рой оно выросло).

Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощ­рять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотно­шений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов при­емной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

Четвертый этап адаптации ребенка («Стабилизация отношений»)

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жиз­ни. Взрослые, как правило, достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью. Некоторые из них обсуждают с работниками приюта возможность взять в семью еще одного приемного ре­бенка.

Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место не только в приемной семье, но и в социуме («Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу в детский сад»).

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функцио­нирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

II. Тайна усыновления

Наличие или отсутствие тайны усыновления и отношение приемных родителей к родным родителям ребенка являются одними из самых ключевых факторов, влияющих на характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей .

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей.

1. Наличие в семье тайны усыновления , ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.
2. В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается, как у ребёнка, так и у родителей.
3. В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём . У ребёнка нарушено представление о семье, как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.
4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Какой процент приёмных родителей строго хранит тайну усыновления, выяснить невозможно: тайна на то и тайна, чтобы никого в неё не посвящать. Хотя в интернете есть форумы, где в своём узком кругу такие родители свои проблемы обсуждают. Как правило, решение хранить тайну приходит сразу, ещё на этапе планирования ребёнка. А иначе и не выйдет - ведь его нужно «выносить», потом «родить»… всё «по-настоящему»! Имитация беременности - это отдельное «искусство». Беда в том, что искусством имитации придётся потом заниматься постоянно, и сама жизнь может превратиться в имитацию жизни. От любой игры рано или поздно устаёшь, а всё тайное всегда становится явным…

Тем, кто хранит тайну даже от ребёнка, кажется, что они действуют исключительно в его интересах. Ведь не рассказывая ребёнку его личную историю, они охраняют его от травмы, связанной с тем, что его отвергли кровные родители… Но сама процедура усыновления такова, что по ходу дела в тайну оказываются посвящены многие люди. Они должны эту тайну хранить, но кто может поручиться, что у каждого из них получится? Кроме того, в кругу посвящённых обычно всегда оказывается кто-то из близких родственников. И где гарантия, что он не направит мысли ребёнка в «запретном» направлении случайным намёком, оговоркой, странной реакцией на детские слова и поступки? А что почувствует ребёнок, всё-таки узнав правду? Ведь от него скрывали его ЛИЧНУЮ ИСТОРИЮ, в то время как другие люди были о ней осведомлены…

И это лишь некоторые вопросы, которые терзают усыновителей, строго хранящих тайну.

Большинство усыновителей всё же склоняются к мысли, что от ребёнка точно скрывать ничего не надо – крепкие отношения на обмане не построишь. Да и психологи, специализирующиеся на работе с приёмными семьями, давно перестали ломать копья на тему «говорить или не говорить» – пришли к выводу, что говорить обязательно . Отвечать на вопросы ребёнка спокойно, просто сообщая об усыновлении. как о свершившемся факте. Это действительно факт его биографии, не более. Говорить понятным ребёнку языком и на доступном уровне. Дозировать информацию по мере его взросления… Если в семье тёплые отношения, основанные на доверии, любви и уважении, то обсуждение такой сложной темы никого не травмирует.

Если от ребёнка не скрывают факт усыновления, то скорее всего родственники и близкие друзья тоже в курсе дела. Конечно, факт принятия ребёнка родительским кругом общения во многом зависит от того, как новость будет преподнесена. Абсолютное принятие встречается редко – обязательно находится какая-нибудь двоюродная тётушка, которая «вчера совершенно точно выяснила, что алкоголизм передаётся по наследству, поэтому из этого подкидыша ничего путного не вырастет». Хуже, когда вместо тётушки в этой ситуации фигурирует кто-то из потенциальных бабушек и дедушек… Но здесь надо помнить, что чем старше человек – тем он консервативней, тем меньше готов к нестандартным поворотам судьбы. Страшна неизвестность. Как только бабушка видит реального долгожданного внука (а не абстрактного сироту), отношение чаще всего меняется.

Открытость в вопросе происхождения ребёнка делает более гармоничными отношения не только внутрисемейные, но и «внешние». Многие усыновители рассказывают, что после того, как у них в семье появился ребёнок, очень изменился круг друзей и знакомых - и они редко говорят об этом, как об утрате. Ведь рядом остаются именно те люди, которые готовы тебя принимать со всеми твоими «странностями».

А самые смелые усыновители рассказывают о том, что у них приёмные дети, буквально всем, не боясь непонимания. С радостью делятся подробностями о том, «как это делается». Просто потому, что своим счастьем очень хочется делиться…

Для многих усыновление открывает новый мир, о существовании которого они раньше знали лишь теоретически, а теперь вдруг стали его частью. В этом мире много боли. И очень много детей, которым нужно помочь… которые ждут своих пап и мам долгие годы. Невозможно усыновить всех… А вдруг кто-то задумается о приёмном ребёнке, просто услышав рассказ о том, как это бывает?

Мнения родителей.

Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев) :

«Мы взяли дочь в семью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем счастье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных - не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают - ведь ей надо было помочь адаптироваться в коллективе. Но когда она пойдёт в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя открытость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это её интимная история, и кому её рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы живём в пригороде, в маленьком посёлке. Здесь все друг друга знают, и поэтому когда мы привезли домой Витю, которому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он.

Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребёнка, и были просто праздные любопытные люди, которым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали – и всё, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?».

От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребёнка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнём его прятать. Наоборот – страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (всё тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев) :

«У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребёночка, заодно и ему поможете»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа – но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет…»

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев) :

«Тайну хранить мы сразу отказались, ещё на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обязательно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой – человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицинских показателей, ведь придётся потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присутствовал при принятии решения. Ещё где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать человека нехорошо.

Поэтому и решили – Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приёмная дочь. Всё же, чем меньше будут знать окружающие об этом – тем лучше, незрелое у нас ещё общество, к сожалению».

Валерия Никитина (Соня, 8 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы не поделились своими планами решительно ни с кем. О том, что Соню родила не я, а совершенно другая женщина, не догадывается даже моя собственная мама. Правда, мне всё время тревожно – а вдруг догадается? Мы имитировали беременность, а мама жила в другом городе - но сейчас с нами, помогает мне с дочкой. Больших трудов мне стоило уговорить её приехать не сразу, а только через 3 месяца после «родов» – я совсем была не похожа на вчерашнюю роженицу… Хотя и тяжело было очень – это ведь наш первый ребёнок. Соне мы тоже ничего не скажем. Хотя в Москве, где мы живём, усыновителям положены денежные выплаты, мы за ними не обращались. Ещё не хватало из-за каких-то денег ребёнку жизнь ломать. Мы любим нашу девочку и отвечаем за неё. Вряд ли она вырастет счастливой, если будет знать, что мы ей «ненастоящие» родители. И не хочется, чтобы ещё кто-то знал и сплетничал о нас за нашей спиной».

Александра Тимофеева (Антон, 3 года 8 месяцев, в семье 10 месяцев):

Мне по-прежнему хочется делиться своим счастьем. Я не понимаю родителей, которые скрывают происхождение ребёнка не только от окружающих, но и от самого ребёнка! Меня гнетёт любая тайна и недоговорка, я люблю честность и открытость. И мне кажется, что отношения с ребёнком лучше начинать именно с них. Да и от окружающих, кстати, не вижу большого смысла скрывать прошлое. Например, у ребёнка могут возникнуть какие-нибудь наследственные проблемы со здоровьем, и если хранить тайну, то врач просто не сможет поставить правильный диагноз - ребёнок ведь может даже погибнуть из-за этого…»

Не все супружеские пары могут иметь детей, поэтому единственный способ испытать радость материнства и отцовства – это усыновить малыша. Воспитание ребенка в приемной семье – сложный процесс, связанный с психологическими трудностями как для родителей, так и для самого усыновленного малыша.

Психологи выделяют три стадии адаптации ребенка :

1. Знакомство;
2. Возврат в прошлое;
3. Привыкание.

Приведены восемь советов новоиспеченным родителям, как сделать адаптацию малыша в новой семье максимально быстрой и мягкой.

Первые дни в новом доме

Когда все бюрократические формальности улажены и счастливая семья радуется пополнению, то родителям нужно быть предельно внимательными и учтивыми с новым членом семьи. В первые дни и недели у малыша могут проявиться странности, не стоит их считать каким-либо отклонением. Это нормальная адаптация к новым условиям, не стоит воспринимать эти странности как отклонение от нормы и уж тем более ругать ребенка за них.

Отрыв от привычной для чада обстановки и резкая смена распорядка часто приводят к беспокойству, снижению аппетита, расстройству сна, появляются неадекватные реакции на слова и действия приемных родителей.

Особенности воспитания в интернатах и отпечаток на детской психике

В интернатах, детских домах и других учреждениях подобного типа к детям обычно относятся обезличено, при этом всячески подавляется их индивидуальность и желание проявить себя. Это нужно для выработки дисциплины, строгому приучению к существующим в заведении правилам и нормам.

Другой проблемой детских домов является практически полное отсутствие мужчин. Они не принимают участие в воспитании, а излишняя женская нежность может плохо сказаться на формировании характера. Особенно это касается мальчиков, которым при воспитании нужна твердая мужская рука .

Как помочь ребенку адаптироваться в новой обстановке?

1. Узнайте, какой режим дня был у малыша до переезда в вашу семью. Старайтесь не сильно изменять этот распорядок дня, на какое-то время дайте ребенку вольности. Например, если он ложился спать позже всех, часов в 11 вечера, то дома дайте ему такую возможность.
2. Поинтересуйтесь предпочтениями в еде, что больше всего ребенок любил покушать. Не стоит настаивать, если малыш не захочет есть привычные по вашему мнению продукты. Например, белый хлеб. Кто знает, может за годы пребывания в интернате малыш наелся хлеба на несколько лет вперед, так как других продуктов не было. Относитесь к приемным детям с поблажками, хотя бы временно . Не стоит сразу проявлять свой родительский гонор.
3. Не перегружайте чадо эмоционально, в первые пару недель переезда излишними будут шумные банкеты и застолья по поводу пополнения семейства. Пусть малыш привыкнет к новой обстановке, знакомить его со своими друзьями и родственниками лучше потом. Вечер знакомств лучше организовывать постепенно, не стоит приглашать большое количество гостей сразу.
4. Излишним будет покупать чаду сразу много игрушек и ждать от него бешеного восторга. Лучше попросить в учреждении, где он находился, одну-две самых любимых игрушек малыша. Они создадут ощущение знакомого и приятного, вместе с игрушкой будет гораздо легче адаптироваться в новом доме.
5. Устраните из дома все источники резкого звука, уберите источники сильного запаха. Лишними будут сильно пахнущие духи, громкая музыка, слишком пахучие растения.
6. Если ребенку что-то очень понравилось в вашем доме – например, игра на компьютере или домашняя выпечка, то не стоит пресыщать чадо именно этим продуктом или развлечением. Всегда должно быть место умеренности во всем, не стоит компенсировать ребенку за пару недель все лишения , которые он терпел всю свою жизнь в интернате.
7. Познавательные нагрузки проводите умеренно. Не стоит за первый месяц пребывания ребенка в новой семье стараться показать ему все и сразу. Для детской психики может быть губительным получение сразу большого количества удовольствий. То же самое касается новой информации. Если у малыша имеются явные пробелы в знаниях, то не стоит загружать его изучением энциклопедий и требовать познания всего сразу.
8. Не стоит надеяться на мгновенную эмоциональную привязанность, что ребенок сразу же станет таким же, как будто он рос с вами всю жизнь. Могут быть слезы, приступы плача с истериками, безразличие, отрешенность . Все это нормальный процесс притирки к новой семье, привыкания к новому дому.

Самое главное для процесса адаптации к новому дому – быть как можно больше вместе с ребенком. Смотрите ему в глаза, побольше общайтесь, старайтесь настроить его на доверительную волну в разговоре. Говорите на интересные для него темы, не ругайте за грубые слова, нецензурный лексикон. Просто потом постарайтесь убедить чадо, что надо потихоньку отучаться от старой жизни, привыкать к нормальному общению.

Три стадии адаптации ребенка к новой семье

Передача ребенка в приемную семью осуществляется одномоментно, но сам процесс привыкания может растянуться на годы. Здесь многое зависит от возраста малыша, его характера, умения приемных родителей создать комфортные в моральном плане условия для жизни.

Сегодня в России запущены сотни программ ориентированных на . Несмотря на это число детей лишенных родительской заботы не падает. Выходом из такой трагической ситуации может стать приемная семья .

Понятие приемной семьи

Приемная семья представляет собой вариант семейного размещения ребенка-сироты или ребенка, родные родители которого были . Для ее формирования территориальное управление опеки создает акт и договор.

Статус приемной семьи регламентирован статьями Семейного Кодекса РФ 152-155 (), и сопровождается .

Формирование приемной семьи

В статье 152 СК РФ строго прописан регламент, по которому реализуется программа попечения. Приемная семья образуется на основании соглашения. Подписывается этот договор родителями-попечителями и представителями ребенка (органы опеки).

В договоре указываются:

1. Обязанности родителей. А именно воспитывать ребенка, организовать для него качественные условия для жизни. Осуществлять досуг, уважать, помочь ребенку адаптироваться для жизни вне детского дома.
2. Обязанности органов опеки. Государственное ведомство призвано контролировать воспитание и содержание ребенка, переданного по приемной программе. В связи с этим, приемная семья имеет право на выплаты в 2017 году : единовременное пособие – 16 350,33 рубля (за каждого ребенка), ежемесячные выплаты (40% от средней заработной платы родителя за последний год), ежемесячные вознаграждения родителям за каждого ребенка, не достигшего 10 лет - 7 857,64 рубля , достигшего 10-летнего возраста 8 756 рублей . Органы опеки так же обязуются обеспечивать и другую социальную поддержку семье (перечень льгот устанавливается индивидуально в зависимости от возможностей региона).
3. Полная информация о ребенке, его родных родителях.
4. Срок действия договора.

Расторжение договора попечительства – редкая юридическая практика. Но данные ситуации случаются. Законом подобные случаи регламентированы статьей 153 Семейного кодекса РФ.

Итак, договор о приемной семье разрывается если:

1. Истек срок действия.
2. Приемные родители больше не хотят или не могут заботиться о ребенке – проблемы со здоровьем, материальным обеспечением.
3. Органы опеки пересмотрели свое решение и отказали родителям в попечительстве. Это происходит, если в семье замечены неблагоприятные условия для проживания ребенка.
4. Одна из сторон подписавших договор нарушила его условия.

Важно: если приемная семья готова взять на попечительство часто болеющего малыша, с нарушениями в развитии или ребенка инвалида, то будущее место проживания должно отвечать жизненным потребностям приемного ребенка.

Опека всегда следует исключительно интересами ребенка. Поэтому если ребенок уже достиг 10-летнего возраста, без его согласия никакой договор подписан не будет. Интересы младших детей представляют органы опеки.

Порядок образования приемной семьи

По этапам распишем, как взять ребенка из детского дома или дома-малютки и создать приемную семью:

1. Передача обязательного списка документов в территориальный орган опеки.
2. Сотрудники управления в течении 3-х дней проверят предоставленные документы, занесут информацию в базу данных, проведут осмотр жилищных условий заявителей.
3. Ожидание решения о назначении или не назначении заявителя приемным родителем занимает около 10 дней со дня подачи документов.
4. Если вопрос решился положительно, родители получают направление в детские дома для знакомства с ребенком и его личным делом. При необходимости ребенку может быть проведена дополнительная медицинская диагностика.
5. В случае положительного исхода родители пишут заявление о своих намерениях взять ребенка в семью.
6. Подготовка акта о передачи ребенка в новую семью.
7. Подписание договора.
8. Начисление социальных выплат.

Чтобы начать процедуру оформления приемной семьи необходимо обратится в Управление опеки и попечительства по месту жительства.

Список документов

• справка с места роботы будущих родителей. В ней должна быть указана должность, средняя заработная плата, дана характеристика;
• справка о составе семьи;
• документы на квартиру или дом (находящиеся во владении родителей);
• справка из полиции подтверждающая отсутствие судимости;
• справка о состоянии здоровья;
• автобиография;
• письменное согласие всех членов семьи заявителя.

Заключение

Определим главные моменты статьи:

1. Приемные родители – лица, готовые помочь ребенку сироте или ребенку, родители которого лишены родительских прав в воспитании.
2. Принимая ребенка в семью, родители должны понимать, что он сохранит связь со своими родственниками и свою фамилию.
3. Процесс оформления приемной семьи сложный, но требования к родителям более лояльные в отличие от процедуры усыновления.
4. Детям, попавшим в приемную семью и родителям, взявших на себя их воспитание положена материальная помощь со стороны государства в виде пособий.
5. Прежде чем начать процедуру оформления семья должна оценить свои возможности и не руководствоваться только материальной выгодой. Приемные родители должны стать его помощниками в жизни, образцом для подражания.

Наиболее популярный вопрос и ответ на него по приемным семьям

Вопрос: Мы с мужем являемся приёмными родителями для отказного ребёнка из роддома. Какие льготы приемным семьям полагаются по закону? Алина.

Ответ: Алина, поскольку ребёнок помещён в семью из роддома и является отказным, количество льгот существенно шире, чем при обычном усыновлении. Во-первых, всё питание (до двух лет) и лекарства (до трёх лет) оплачиваются государством. С постановлением суда вы имеете право получить единовременную выплату, а также ежемесячное пособие на ребёнка.

При этом, за ребёнком сохраняются все права: он получает жильё (право на жильё биологических родителей или новое, от государства), бесплатно учится так же, как и дети-сироты. Матери, которая не работает, но воспитывает ребёнка, эти годы включаются в пенсионный стаж.

Сами дети получают большое количество единовременных пособий на различных этапах жизни: при устройстве на работу, при смене учебного заведения. Также сохраняются все виды содержания.

На сегодняшний день, приёмные родители получают 40% от своего средневзвешенного заработка за год, но не менее 3 МРОТ , установленных для региона.

Проблемы приемных семей нужно знать, прежде, чем вы примете решение усыновить или взять опеку над ребенком. В России каждый год без родителей остается около 100 000 ребятишек разного возраста. Детский дом, даже с самыми замечательными условиями быта и профессиональными воспитателями, не может дать детям любви и заботы, которые он получал в семье. Поэтому выпускники этих учреждений чаще встают на путь правонарушений, им труднее создать семью, вырастить своих детей. Приемная семья – хороший выход для осиротевших детей. Но почему приемные семьи не получают должного распространения?

Проблемы приемных семей

В первую очередь, мешают материальные проблемы. Несмотря на все льготы, пособия и зарплату родителей, очевидно, что эти средства лишь с натяжкой могут обеспечить нормальные условия жизни приемной семьи. Чтобы ребенок не выглядел изгоем в компании сверстников, кроме питания, одежды и бесплатного проезда, ему нужен телефон, компьютер, возможность сходить с друзьями в кино или в кафе и т.д. Хорошо, если приемные родители находят для нужд детей бизнесменов, желающих помочь обездоленным, но и эти меры временные.

Многие приемные семьи получают помощь от благотворительных фондов, местной власти, заинтересованной в их развитии и распространении на территории области.

Второй проблемой является жилье. В обычной квартире с удобством могут расположиться 2-3 детей, а если родители чувствуют, что могли бы взять на воспитание 5 детей?

В некоторых регионах многодетная приемная семья получает в свое распоряжение большой дом, или же местная администрация всеми силами помогает им, выделив участок под строительство и обеспечив средствами или стройматериалами. К сожалению, чаще бывает наоборот, так как не каждый регион располагает бюджетом, из которого безболезненно можно выделить необходимые деньги, нет жилищного фонда, из которого можно было бы бесплатно выделить квартиру, да и многие чиновники более чем прохладно относятся к просьбам приемных родителей помочь им с жильем.

А именно многодетные приемные семьи могли бы решить проблему сирот и детей, лишившихся родительской заботы по разным причинам.

Воспитание приемного ребенка

Это третья – и немаловажная причина, по которой приемные семьи не распространяются по России так, как было бы нужно.

Бездетные пары боятся взять ребенка из приюта или детского дома, потому что их пугают возможные трудности в его воспитании, в особенности, наследственные склонности. Многие считают, что в государственные учреждения попадают дети алкоголиков, наркоманов, преступников. Конечно, родители могут быть всякими, но малыши, живущие в больнице или Доме малютки, не виноваты, что им не повезло с родителями.

Часто уже приняв ребенка в семью, взрослые с тайным страхом наблюдают за его взрослением, принимая склонность к шумным играм за агрессивность, детское желание взять чужую игрушку – за склонность к воровству, и стараясь подавить в зародыше эти аномалии развития, причем достаточно жесткими методами. Ребенок, не понимая, что он сделал не так, естественно, начинает сопротивляться, зарождается конфликт, который, из-за непонимания ситуации взрослыми, может стать причиной ухода ребенка из дома.

Подготовка, которую проводят для взрослых, желающих стать приемными родителями, предостерегает от таких шагов. Специалисты дают будущим родителям советы и рекомендации, как избегать конфликтных ситуаций, и все же часто бываю случаи, что взрослые, взяв в семью ребенка, особенно старшего возраста, через некоторое время расторгают договор о приемной семье и возвращают ребенка в детдом, объясняя поступок несходством темпераментов или чем-то подобным. На самом деле, такая причина может и возникнуть, но чаще это непонимание психологии чужого ребенка, который не оправдывает возложенных на него ожиданий и не кланяется в ножки приемным родителям за каждый кусок хлеба.

Привыкание родителей и детей в приемной семье – это тонкий осенний лед, который может хрустнуть от любого неправильного шага. Дети, потерявшие семью, пережили настоящее горе, они любят своих родителей – и алкоголиков, и наркоманов, и боятся привязаться к новой семье, чтобы не предать старую. По этой причине в период привыкания дети или замыкаются в себе, или начинают дерзить, на ласковые слова отвечать грубо и вызывающе. Только терпение и такт, понимание приемными родителями того, сколько страданий пришлось пережить этой неокрепшей детской душе, смогут помочь ребенку понять, что в этой семье никто не претендует на роль его мамы и папы без его желания.

Приемные родители, нашедшие подход к каждому ребенку, делятся опытом с новичками, помогая им преодолеть самую первую высоту – привыкание друг к другу чужих людей, есть возможность попросить совета у родителей, побывавших в сходной ситуации, посещать семинары и курсы для приемных родителей и вместе решать проблемы приемных семей.

Если вы думаете, что надо бы взять ребенка из детдома на воспитание – не сомневайтесь, берите. Органы опеки не оставляют без помощи людей, спасающих детские души и воспитывающих полноценных граждан нашей страны.

В России до революции детских домов не было вообще. Если ребенок оставался один, его брали к себе родственники, соседи, друзья родителей. Так что приемная семья – это исторически оправданная для нашей страны форма воспитания сирот.