Проблема детской жестокости: почему ребенок злой? Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством.

Многим родителям знакома, казалось бы, ниоткуда возникающая . Ребенок из нормальной, благополучной семьи, всеми любимый, без каких-либо отклонений в развитии начинает проявлять агрессию и жестокость – мучит домашних животных, обижает других детей, предпочитает сюжетные игры с драками и насилием и т.п. Почему это может происходить и что делать, если ребенок… злой ?!

Проявления детской жестокости

Когда родители или педагоги обсуждают проблему детской жестокости, то зачастую речь идет о совершенно разных явлениях, с разными причинами возникновения! Соответственно, чтобы эффективно скорректировать этот момент с помощью воспитания, нужно понять, с какими проявлениями жестокости у ребенка имеешь дело .

Сайт сайт попытался составить приблизительную классификацию, но предупреждаем – в «чистом виде» каждое из нижеописанных явлений существует редко!

• Ребенокполучает удовольствие от наблюдения жестокости – причинения боли животному или человеку, чьих-то мучений и т.п. Это тот самый случай, когда дети издеваются над домашними или бездомными животными, с видимым наслаждением убивают насекомых, без сочувствия, но с интересом наблюдают, если на их глазах больно человеку, а иногда сами пытаются причинить боль – укусить, ущипнуть, оцарапать и т.д.
• Ребенок немотивированно агрессивен . Конфликты с другими детьми чаще всего решает дракой (кстати, можешь почитать, с агрессией реагирует на все волнующие его моменты жизни.
• В играх преобладают сюжеты насилия , драк, сражений, убийств ит.д. Порой можно наблюдать, как такие дети с явным наслаждением в игре представляют лужи крови, оторванные конечности и прочий антураж боевиков.
• Ребенок осознанно и с удовольствием занимается «психологическим насилием»: дразнит и обижает других детей, придумывает явно обидные ситуации. Причем в качестве жертв выбирает, как правило, тех, кто не может дать достойного отпора – младших или психологически слабых детей (а такую слабинку он чувствует!). Финальная цель – понаблюдать за обидой жертвы , слезами и т.д.
• У ребенка отсутствует сочувствие и жалость в тех случаях, когда это было бы естественно: когда кому-то плохо, грустно, больно, или же при прочтении соответствующего эпизода в книге, просмотра в фильме…

Детская жестокость: причины

Иногда наблюдаю ситуацию, когда взрослые, в том числе родители, вообще не пытаются подумать о причине детской жестокости: да, ребенка могут поругать или наказать в каждом конкретном случае, но на вопрос, почему ребенок злой и что делать , дается ответ в духе «А, это в нем есть! Хоть ругай, хоть наказывай – ничего не поможет… это в нем от природы, характер такой !».

Бывают ли случаи, когда склонность к жестокости можно назвать врожденной? Психологи отвечают – нет !

Врожденным свойством психики можно назвать (мы о ней также рассказывали), холерический темперамент, конфликтность – это обычно выглядит извне как агрессивность. Если речь идет о таком гиперактивном ребенке , то его проявления жестокости, скорее всего – драчливость, нечуткость к эмоциям других, интерес к конфликтным играм и т.д. Да, это его врожденные свойства, и выход здесь – не подавлять ребенка в его проявлениях (типа «Сядь! Прекрати свои войнушки бесконечные! Еще раз подерешься – я тебе покажу!!!»), а найти «отдушину» – например, отдать его в активный соревновательный вид спорта.

Каковы другие причины детской жестокости?

Очень часто – в том, что ребенок хочет почувствовать себя более сильным, значимым , на что-то в окружающем мире влияющем… Кто-то чувствует свою значимость и превосходство, выйдя победителем из драки (ради этого такие дети зачастую затевают заведомо неравные по силам драки – бьют более слабых, младших детей), кто-то (обычно в более старшем возрасте) прибегает к «психологическому насилию», кто-то тихонько мучает животных, чувствуя, что с людьми быть большим и сильным не удается, и т.д.

Почему ребенок не может найти нормальный, мирный способ самореализации и самоутверждения ? А вот это – явно недочет взрослых! Это возникает, если ребенка воспитывают авторитарно – держат в «ежовых рукавицах».

А ведь порой родители даже не замечают собственной авторитарности, искренне считая, что так, в строгости, и нужно воспитывать детей – мол, вырастет, и будет сам за себя решать, а пока мал, пусть безоговорочно слушается!

Результат – ребенок видит, что он решительно ни на что не влияет, к его мнению не прислушиваются, им просто командуют. У него формируется логическая цепочка: чтобы на что-то повлиять, самоутвердиться, нужно быть сильнее физически или старше . И вот он находит более слабое существо и «отводит душу»! То есть, проблему жестокости у детей часто порождает именно комплекс неполноценности !

А еще, увы, причиной жестокости у детей, даже при нормальном семейном и школьном воспитании, становятся мультсериалы, фильмы-боевики, компьютерные игры и т.д. Развивать эту тему не будем, потому как об этом говорено уже столько раз — негативное влияние всей этой индустрии на детей бесспорно.

Ребенок злой: что делать?

Как убрать проблему детской жестокости или не допустить ее появления? Общие рекомендации:

• Прислушивайтесь к ребенку, не подавляйте его своей родительской властью , даже если он неправ или хочет чего-то, что не имеет прямой пользы или явного рационального смысла. Можно ведь поговорить, обсудить, аргументировать – и, в конце концов, дать ребенку право совершить свои ошибки и поучиться на них! У ребенка не должно быть понятия «Кто старше, тот и «право имеющий»!
• Не применяйте физических наказаний и ограничений, регулируемых физической силой . Речь идет не так о символическом шлепке, как о моментах, когда маленького ребенка держат за руку и ведут куда надо, даже если он рыдает, и т.п. Конечно, не должно быть в реальности болезненных физических наказаний!
• Помогайте ребенку побеждать . В чем угодно – в спорах, в играх, спортивных состязаниях и т.д. Каждому ребенку в любом возрасте нужно иногда чувствовать себя лучшим, победителем – это формирует нормальную самооценку! Причем, не только с родителями, но и со сверстниками – направьте энергию ребенка в ту деятельность, где он действительно конкурентоспособен, помогите ему в ней реализоваться! Ни в коем случае не смейтесь над его успехами в чем-либо и не преуменьшайте их, хвалите ребенка за его маленькие победы.
• Поясняйте ребенку, что значит доброта, сочувствие – а также то, что другим людям и животным тоже может быть больно, обидно и т.д. А то ведь причиной детской жестокости к животным и насекомым в маленьком возрасте может служить искренний исследовательский интерес – маленькие дети в реальности могут не понимать, что «подопытным» больно!
• «Фильтруйте» телевизионный и компьютерный контент, просматриваемый ребенком. И да, если папа смотрит боевики, а малыш бегает рядом – это тоже считается!

Проблема детской жестокости вполне разрешима – и даже если она вам знакома не понаслышке, вполне вероятно, что это останется в детстве и не повлияет на формирование взрослой личности!

Копирование этой статьи запрещено!

Слово «агрессивность» образовано от латинского aggressio – нападение. В данном случае возьмем определение агрессии как активной формы выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету . Обратите внимание, агрессия – это выражение эмоции , а эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить. Нередко дети слышат от родителей: «Перестань злиться!», «Хватит кричать!». Ребенок получает послание, что он испытывает что-то нехорошее, что он не должен это испытывать, что это плохо. Теперь он будет стараться подавить злость и гнев, а так как это не будет получаться, он будет чувствовать вину за испытываемые естественные чувства.

Проявления агрессии у детей и взрослых

Что может случиться дальше? Разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть каким-либо психосоматическим заболеванием, например, астмой или язвой. Любая эмоция имеет телесное выражение – напрягаются определенные группы мышц. Например, при агрессии напрягается все тело, а руки сжимаются в кулаки. Наше тело мобилизуется для атаки. И если дальше ничего не происходит, злость и гнев так и остаются в нашем теле в виде напряжения. Как мы узнаем, что другой человек злится и готов к нападению? Мы видим сжатые кулаки, напряженные мышцы тела. Человек как бы становится «больше». Изменяются черты лица, например, есть такое выражение: «лицо, перекошенное злобой». Мы можем также слышать угрозы в наш адрес. Существуют три основных проявления агрессии . Это мимика, поведение и речь. Проявления злости и гнева у детей так же разнообразны, как и у взрослых людей, но более отчетливы, менее замаскированы. Например, пятилетняя Аня, когда злится, краснеет от напряжения, сжимает кулаки и говорит: «Я тебя съем!». Сережа, прежде чем начать драться, прищуривает глаза и топает ногой. А Ванечка, насупившись, отворачивается и не хочет говорить, но так дергает колесо у машинки, что оно отваливается. Важно уметь замечать проявления агрессии именно у вашего ребенка . Это может пригодиться, чтобы научить его выражать свой гнев в социально приемлемых формах. Если вы заметили у вашего ребенка признаки надвигающейся агрессии , можно направить агрессивные реакции в приемлемое русло, а не ждать спонтанного проявления агрессии . Например, если ваш ребенок злится из-за того, что другой ребенок не дает ему поиграть в свою игрушку, можно не ждать когда они подерутся, а научить их договариваться между собой. Еще очень важно, как говорят психологи, дать ребенку «отреагировать» свой гнев. Поскольку мы видим, что гнев – это реакция, следовательно, ее, эту реакцию, надо отреагировать, дать ей выход, как и любой другой эмоции. Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже. Агрессия не бывает без эмоций гнева, злости или ярости . В словаре Ожегова гнев определяется как чувство сильного возмущения, негодования. В русском языке есть много слов отражающих различную интенсивность и оттенки гнева. Это и раздражение, и злость, и ярость.

Почему люди «бесятся»?

Мама занимается домашним хозяйством, а малыш, играя и исследуя мир, переворачивает тазик с бельем. Мама спокойно объясняет, что так делать нельзя. Если малыш продолжает переворачивать тазик, то через некоторое время у мамы появляется раздражение (возможно, повышается голос), еще через некоторое время появляется злость (скорее всего, это уже разговор на повышенных тонах), затем гнев и ярость (здесь уже хочется ребенка встряхнуть или даже отшлепать). Переворачивание тазика является неприятным стимулом, который долго не прекращается. Не все мамы умеют правильно выражать свою злость, а многие считают, что этого вообще делать нельзя. При этом все невыраженные чувства имеют такую особенность, как накопление. Когда их накапливается очень много, они переполняют нас и выплескиваются. Это похоже на наполнение водой воздушного шарика – он может очень долго растягиваться, но рано или поздно лопнет. Надо заметить, что обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами. Таким образом в нашем примере, если мама сразу же не показала ребенку свое раздражение или злость, через какое-то время она может накричать на ребенка так, что для него это будет неожиданностью. Ведь он не знает, что происходит у мамы внутри, как «включаются» ее эмоции. А снаружи он видит добрую, спокойную маму, которая, с его точки зрения, с ним играет. В таких случаях всегда лучше показывать ребенку свои истинные чувства, проговаривая их и объясняя последствия. Хочется заметить, что любое негативное поведение ребенка , будь то капризы, слезы, драки и т.д., свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так. Это касается как физического здоровья, так и психологического. Как часто родители говорят ребенку: «Что ж ты у нас такой – дерешься все время?». У этой фразы очень многоликий подтекст: «Ты не такой, как надо», «Ты плохой», «Такого мы тебя меньше любим», и даже: «Ты нам такой не нужен». В ней как минимум присутствует разочарование ребенком. Но ведь на самом деле любое негативное поведение ребенка – это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. А между прочим, эти вспышки могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, даже голодом, усталостью или стрессом.

Причины детской агрессии

Почему ребенок становится агрессивным? Ведь эмоции злости и гнева запускают агрессию , но не обязательно приводят к ее проявлению. Исследования в области изучения детской агрессии , что на формирование данной особенности влияют:

1. негативизм матери (ее отчужденность, равнодушие, постоянная критика);
2. безразличное отношение, игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым (фактически поощрение агрессивного поведения);
3. суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, психологическое давление, унижение).

На формирование детской агрессии может воздействовать предрасположенность к возбудимости нервной системы. Но речь идет только о предрасположенности! Практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействуют социальная среда и его окружение. Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью. Поэтому и не смогли научить этому своего ребенка . Это самые основные причины детской агрессии , к тому же обобщенные. Помните, что ваш ребенок и вы – уникальные люди, и чтобы разобраться в причинах агрессивности именно вашего ребенка , нужно разбираться в данном конкретном случае и искать специфические именно для вашего ребенка причины. К тому же, чтобы воспитать желаемые черты поведения у своего ребенка , надо разобраться со своими собственными недостатками и достоинствами.

Возможные действия родителей

Родители или бабушки иногда говорят ребенку: «Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вот Алеша никогда не дерется, он хороший мальчик». Как много в этой фразе неправды и болезненных для ребенка посланий! Давайте разберемся. Во-первых, все дети иногда дерутся, это нормально и естественно. Они еще не умеют контролировать свою злость. Во-вторых, наши дети всегда хорошие, всегда нами любимы, это их поступки могут нам не нравиться, а не они сами. В третьих, «если соседский Алеша – хороший мальчик, а я – плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят». Представляете, как это больно для маленького ребенка , ведь для него родители самые главные в этом мире люди и их одобрение и поддержка – самые важные и долгожданные? Малыш–дошкольник на все готов ради родительской любви. Не стоит говорить детям, что где- то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу». Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Главное – дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься». Или: «Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения». Дайте ребенку возможность отреагировать свою агрессию , предложите ему новые способы для этого, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые нарушил он сам или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет (соответственно этим правилам). Предложите ребенку новые способы разрешения ситуации, помогите ему в этом.

Поможем ребенку справится с агрессией

Как помочь ребенку научиться справляться с естественными агрессивными импульсами, не доводя их до возникновения серьезной проблемы? Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: «Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает». Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается. Ролевые игры применительно к нашей теме – это возможность побыть в «шкуре» агрессора и его жертвы. Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях. Очень полезны в данном случае игры «в войну» - применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели. Также будет очень полезно, если вы будете постоянно объяснять ребенку причины поведения животных, встреченных вами на прогулке: например, собака погналась за кошкой. В этом случае вы можете сказать малышу, что между кошками и собаками существует давнее соперничество, потому что и тот, и другой вид очень любит человека и хочет жить рядом с ним, следовательно, кошки и собаки отчаянно ревнуют друг друга. Дома можно поиграть в кошку, убегающую от собаки, - излишне говорить, что все в этой игре должно хорошо заканчиваться! Существует также множество детских стишков, коротких сказок, к примеру, о том, как мышка обманула кошку и убежала от нее, как три поросенка расправились с волком. Играйте в Красную Шапочку, в Ивана-царевича и Кощея Бессмертного. Пусть при этом малыш покажет вам, как он «героически» расправится с негодяем, как одолеет всех вокруг, потому что он – храбрый и сильный. Все это поможет вам направить его агрессию в «мирное русло». И не бойтесь покупать малышу различные «военные игрушки»: танки, оружие и т.д. – это великолепный способ регулирования детской агрессии . Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия. Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка , а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка . И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

Детская агрессия: когда поможет только психолог

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка , то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка , а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем. А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это «зеркало» вас, его родителей: если «зеркало» вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители. В точности как писал классик – великий баснописец И.А.Крылов: «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива».

Психологи утверждают, что гнев – одна из самых разрушительных эмоций, которую может испытывать человек. Гнев неизбежно приводит к выбросу адреналина и нор-адреналина (как следствие) в кровь, вызывая повышение уровня кортизола и буквально уничтожая иммунитет организма.

Как правило, родители считают, что открытое проявление эмоций и, в частности, гнева – показатель неправильного развития малыша. Первая и основная задача – понять, что эмоция гнева — это абсолютно естественно для развития ребенка.

Злость, гнев и агрессия – три разных состояния, которые проявляются по-разному. Однако, научившись справляться с гневом, можно не допустить всплесков агрессии и злости.

Взрослые, испытывая подобные эмоции, могут стукнуть кулаком по столу или поотжиматься, тем самым быстро избавиться от негативной эмоции. Дети же, в силу отсутствия опыта и непонимания себя, могут интерпретировать это чувство по-разному.

Они, испытывая ярость, не понимают, что творится с ними с психо-физиологической точки зрения, поэтому могут наговорить всяких гадостей и яростно обидеться. Оказавшись во власти гнева, малыши очень тонко переживают действительность, закрываются и оказываются в ловушке комплексов с течением времени. Поэтому очень важно дать свободу ребенку, чтобы личность полноценно развивалась.

Так как же помочь?

Что делать родителям

1. Деликатно и мягко объяснить ребенку, что с ним происходит, помочь выяснить причины и проявить заботу. Кроме того, необходимо показать свою любовь и сопереживание, предложить варианты выхода из кризиса.
2. Во-вторых, каждый грамотный родитель знает, что нужно уметь признавать свою вину и ошибки, и спокойно говорить об этом. Хотя, так или иначе, дети в большинстве случаев злятся на родителей за то, что те «не купили айфон\ не сводили в зоопарк» и прочее.
3. Важную роль играет умение выйти из социальной роли родителя и «стать» другом или учителем. Также нужно заранее подготовить ряд вопросов, которые помогут ребенку прийти к пониманию себя и причин своего гнева.
4. Очень важно рассказать о способах борьбы с угнетающей эмоцией, рассказав истории из личного опыта или проконсультировавшись с психологом.
5. Завершающим этапом будет разговор о нормах и правилах поведения, о недопустимости физической и моральной агрессии.

Упражнения по борьбе с гневом

Представленный комплекс простых упражнений поможет побороть и гнев, и злость, и даже агрессию. Посоветуйте его ребенку (кстати, он подходит и взрослым)!

1. Используй боксерскую грушу или подушку для вымещения лишней злости.
2. Бросай бумажные снежки в корзину, установленную на полу. Альтернативой может стать дартс.
3. Устрой бой подушками (это увлекательно и задорно!).
4. Нарисуй объект злости с максимальной детализацией.
5. Дыши на полную грудь, чуть задерживая воздух на вдохе.
6. Выйди на улицу, на солнце — его энергия поможет избавиться от негатива.
7. Прими прохладный душ или ванну с маслами, чтобы успокоиться.

Пожалуй, ситуация, когда ребёнок злится, кричит, по накалу эмоций одна из самых тяжёлых в жизни каждой мамы. Детская злость вызывает у взрослых огромное количество собственных негативных эмоций, справиться с которыми порой непросто.

Причины детской злости

С точки зрения взрослого, поводы для детского гнева чаще всего смехотворны – не дали залезть в лужу, выключили мультик, не купили конфетку. Но за этими незначительными причинами кроется нечто более глубокое:

• малыш взаимодействует с самим собой, со своими потребностями, желаниями, эмоциями;
• учится отстаивать свою самостоятельность.

Когда гнев накрывает с головой, дети действуют практически на инстинктах и на одном подсознании. У них отключается логика, страх наказания, способность договариваться. Для детей есть только их желание – жгучее, неутоленное и такое привлекательное.

Чтобы продуктивно выйти из этой ситуации, им не обойтись без помощи близкого взрослого.

Проявления детской злости

Картинка злящегося ребёнка чаще всего стандартна:

• он кричит, вопит, визжит;
• сжимает кулаки, дерётся, брыкается, кусается;
• упирается, отказывается уходить, падает на пол;
• выкрикивает обидные фразы: «ты плохая, ты злая», «я тебя не люблю» и даже «я тебя убью»;
• бьёт себя по голове, лицу, нарочно пытается стукнуться о мебель.

Все это проявления эмоций. Любая сильная эмоция – это энергия. Малыш пытается от этой энергии избавиться любыми методами. Кроме того, он привлекает к себе внимание. А в случае аутоагрессии (если ребёнок бьёт себя, когда злится) – ещё и стремится найти утешение, вызвать жалость у родителей.

Главное правило при агрессивном поведении у детей – не дать причинить вред себе или окружающим.

Необходимо перехватывать кулак, не давать подойти близко к другим людям, мягко обнимать и прижимать к себе. Можно увести или унести в сторону, убрать опасные или ценные предметы подальше.

Почему ребёнок злится на родителей?

Многие обращали внимание, что ссора с коллегами происходит менее эмоционально, чем с супругом, родителями, лучшей подругой или другом. У малышей точно так же. Дети «открывают» дверцу своей злости на полную катушку тогда, когда чувствуют себя в безопасности.

Именно поэтому с мамой дети закатывают истерики, а в саду с воспитательницами становятся послушными. Даже с папой или бабушкой дети чуть сдержаннее, чем с мамой. Именно мама становится тем «контейнером», в который они скидывают тяжёлые и разрушительные чувства. И именно самые близкие могут в этот момент научить малыша справляться со стрессовой ситуацией.

Способы помощи злящемуся ребёнку

Чтобы ребенок «обуздал» злость, ему нужно понимать, что это такое. Поэтому первая задача – познакомить малыша с этим чувством:

• В момент ссоры называйте чувства ребёнка: «я вижу, ты сейчас злишься», «ты очень сильно обиделся и расстроился».
• Проговаривайте причину этой эмоции, например: «ты зол, потому что тебе не дали ещё один кусочек пирога».
• Показывайте в книжках и мультиках злящихся героев, акцентируйте на них внимание малыша: «смотри, он злится и дерётся, совсем как ты, когда тебе не покупают новую машинку/куклу».
• Проговаривайте свои эмоции и эмоции окружающих людей: «я так сильно расстроилась, что ты раскидал игрушки, мне даже хочется их выкинуть», «тот мальчик рассердился и укусил девочку, потому что она забрала его лопатку».

Вторая цель родителей – научить кроху выражать свои чувства безопасным для себя и окружающих способом. Тут можно легко применять фантазию:

• Бить подушку, мягкий диван, мять бумагу, рвать её, кидать друг в друга, топать ногами по полу или специальному коврику.
• Взять водный пистолетик и пойти стрелять по кафельной плитке в ванной или с балкона (если там не ходят другие люди).
• Внезапно воскликнуть: «Ой, твоя батарейка злости уже переполняется! Сейчас будет взрыв! Срочно сбрасываем напряжение: сильно давим на мячик обеими руками! Давай, еще! Во-о-от! Теперь мы все в безопасности».
• Начать обзываться и придумывать необидные прозвища, например, съедобными продуктами «ты морковка!», «а ты селедка!», животными или растениями.
• Мять пластилин, чиркать карандашами, мазюкать красками.
• Уйти от всех в другую комнату и покричать, поплакать в подушку.

Чтобы эти приёмы подействовали, нужно не просто предложить их крохе, а сделать это вместе с ним. Тоже сильно-сильно побить подушку и потопать ногами, яростно помять бумагу в комки и покидать её в разные стороны. А в конце проговорите: «Я злился, потом потопал ногами, и мне стало легче. Теперь я стал спокойнее».

Памятка родителям вспыльчивого малыша

1. Проговаривайте эмоции и их причины – свои, ребёнка, окружающих людей.
2. Установите чёткие правила: не наносить вред людям и животным, не портить ценные вещи, не говорить грубости.
3. Показывайте как можно больше способов выплеснуть гнев и неудовольствие, а также способы успокоиться.
4. Помните, что детям ещё сложно управлять своим эмоциональным состоянием, не ругайте их за всплески раздражения, обиды, гнева.
5. В любой ситуации демонстрируйте вербально и невербально, что вы на стороне ребёнка, любите его любым, даже кричащего и в слезах и всегда готовы помочь.

1. Говорить, что вы его не любите, что он плохой.
2. Обижаться, злиться в ответ.
3. Грозить наказаниями, бить, шлёпать.
4. Требовать немедленно прекратить.
5. Бросать малыша, уходить от него, оставлять одного со своими мыслями и эмоциями.

Умение справляться с собственными эмоциями, выражать их социально приемлемым способом – это один из важнейших навыков, который необходим для успешной социализации и полноценного развития. Помните, что когда малыш капризничает и закатывает истерику, он даёт вам шанс научить его. Не пропускайте эти уроки.

Мой ребёнок всё время злится. Что мне делать? Он кусается и дерётся. Он слишком агрессивный.

Можно долго перечислять список жалоб родителей, столкнувшихся с проявлением злости своего ребёнка.

Часто оказывается, что проблема сильно преувеличена и многих пугает просто сам факт того, что ребёнок злится.

Итак, что же делать, если вам кажется, что ваш ребёнок агрессивен?

Для начала стоит разобраться в понятиях злость и агрессия. Эти слова не являются синонимами.

• Злость (гнев) – врождённая базовая эмоция.
• Агрессия – форма поведения, которой человек обучается в социуме.

Поэтому, если ваш ребёнок овладел определённой формой агрессивного поведения, подумайте, где он мог её увидеть? Действительно ли она неприемлема?

А теперь поговорим о злости.

Злость очень полезная, важная эмоция. Проявляется она в двух случаях, когда нам кажется, что на нас нападают (защитная) и при выходе из слияния с другим человеком (сообществом).

Слияние – часть отношений, период, когда вместо «я и ты», в них появляется «мы». Слияние необходимо, но оно не может быть постоянным. Например, мать и младенец до 4-х месяцев находятся в слиянии. Матери проще угадывать потребности и желания малыша, когда она, что называется « влезает в его шкуру» . А младенец, в силу своей незрелости, не различает отдельные объекты. Ему кажется, что он и мир – одно целое. После 4-х месяцев начинается постепенное отделение малыша от мамы.

И вот уже 2-х летний ребёнок говорит своё первое « Я»
Здесь и начинается знаменитый кризис 2-3-х лет. Малыш пытается освоить свою автономию. И делает он это через протест. Поэтому в ответ на многие наши предложения мы слышим – нет. Часто именно в этот период дети много и бурно выражают свою злость. Злость является силой, которая помогает им чувствовать и отстаивать свою отдельность. Тоже происходит и в подростковом периоде.
Количество злости и активность детского сопротивления будет зависеть от силы родительского противодействия и давления.

В обычные периоды ребёнок тоже может злиться в соответствующей ситуации. Например, родитель что-то запретил (мультик, шоколад, покупку новой игрушки) ребёнок будет злиться, плакать. И это естественно. Попробуйте поставить себя на его место. И вам всё станет ясно. Это не означает, что родители должны всё разрешать. Это означает, что на любой запрет, не важно насколько он обоснован и полезен, ребёнок будет реагировать эмоцией. И это естественно, ведь он человек.

Задача родителя эти эмоции вынести. Конечно запретов не должно быть много. Иначе протест и саботаж вам гарантирован. Бывает так, что родителю очень трудно переносить эмоции ребёнка. Он чувствует, злость, тревогу, беспомощность в момент детской истерики. В таком случае потребуется тренировка эмоциональной устойчивости и проработка собственных детских историй с помощью опытного психолога или психотерапевта.
Ребёнок от 2 до 5-7 лет учиться управлять своими эмоциями. Непроизвольность выражения чувств преобладает над произвольностью. Он может ударить, укусить, запустить чем-нибудь в обидчика.

Родители в этом случае служат контейнерами его злости. Ребёнок выражает свою злость матери, так как он ей доверяет. С незнакомыми, или с людьми, которые меньше проводят с ним времени, он может быть совсем другим. Часто можно слышать, как родители удивляются словам воспитателей: «Ваш малыш ведёт себя прекрасно».

Для ребёнка в ситуации проявления злости важно, чтобы родитель не разрушился. Если малыш кидается на вас с кулаками не стоит отвечать ему агрессией и впадать в панику. Такое поведение не означает, что он вас не уважает или не любит. Он проявляет свою злость так, как умеет. Он показывает её вам в знак своего доверия.

Как реагировать на проявление злости вашего ребёнка?

1. Маленькие дети не знают названия чувств. Они понимают, что с ними что-то происходит, но словами выразить не могут. Поэтому родитель должен стать зеркалом для ребёнка. Ему необходимо в словах отразить то, что с малышом происходит.

Например, в ситуации с запретом, так: «По-моему, ты сейчас злишься. Ты злишься на меня. Ты хочешь ещё мультик (игрушку и т.д). Я понимаю тебя, я сочувствую тебе, но смотреть мультики сегодня я больше не разрешаю».

2.Если вам не нравится, как ребёнок проявляет свою злость, вы можете сказать ему о себе.

При этом снова стоит отзеркалить чувства ребёнка: «Я понимаю, что ты на меня злишься, но мне не нравится, когда меня бьют» . Предложите своему малышу альтернативу, более конструктивный способ выразить злость. Таким образом, родитель обучает ребёнка грамотному выражению чувств.

Ведь нет вопроса: злиться или не злиться? Есть вопрос: как злость выражать?