Психологическая поддержка ребенка. Как исправить вызывающее поведение ребенка

Агрессия ребенка в раннем возрасте является элементом его здорового развития. Однако, в ряде случаев она может помешать малышу познавать окружающий мир и привести к социальным проблемам в будущем. О том, как отличить нормальный уровень детской агрессии от патологического, понять ее причины и научить ребенка контролировать свои эмоции, в интервью «Летидору» рассказала Жанетт Линн , руководитель детского центра Политехнического университета штата Калифорния .
– Жанетт, в чем особенности детской агрессии в раннем возрасте? Когда и почему она начинает проявляться?
– Элементы агрессии могут присутствовать в поведении ребенка с рождения – для него это один из способов изучения окружающего мира. Преимущественно, это связано с тем, что ребенок еще не научился контролировать свои импульсы и желания. То есть, если ребенок чего-то хочет, но не может этого получить, то он может начать проявлять агрессивное поведение – закричать, толкнуть, или ударить, чтобы получить желаемое.
Как правило, уровень агрессии связан с темпераментом ребенка – активным детям по своей природе сложнее управлять эмоциями, чем более спокойным, и они в большей степени полагаются на действия для выражения своих чувств. Обычно пик агрессивного поведения приходится на период от 18 месяцев до 3 лет, так как в это время ребенок осознает себя личностью отдельной от своих родителей; он начинает вести себя самостоятельно и показывать, что ему нравится, а что нет. В то же время, в этом возрасте ребенок еще не научился себя контролировать, он еще не знает, что такое «ждать», или «делиться». И поскольку он только начинает использовать слова для общения, то для того, чтобы выразить свои чувства и мысли, ему приходится полагаться на действия. Например, когда ребенок хочет игрушку, он может подойти, взять вас за руку, подвести к полке и показать на ту, которую он хочет. А когда он зол, расстроен, или разочарован, он может использовать такие действия, как толкание, или кусание, как бы говоря при этом: «Я устал и мне нужен перерыв», или «Ты стоишь слишком близко, отойди!»

– Какой возраст наиболее важен с точки зрения формирования агрессии, как формы поведения? Когда стоит начинать учить ребенка выражать ее правильно?
– С рождения до 5 лет – именно в это время в жизни ребенка устанавливаются определенные правила, ежедневная рутина, и он начинает понимать свои чувства и эмоции.
– Возможно ли отличить ребенка, который потенциально может иметь проблемы с агрессией в подростковом и взрослом возрасте? На какие признаки родителям стоит обращать особое внимание?
– Обычно, агрессия является неотъемлемым элементом здорового детского развития, и ее присутствие в определенной мере совершенно нормально. Главное – научить ребенка распознавать свои эмоции и правильно на них реагировать.
Тем не менее, стоит обращать особое внимание на гиперактивных детей и детей с синдромом дефицита внимания – они очень чувствительны и им сложнее контролировать свои импульсы, поэтому они больше других склонны к проявлению агрессии. Для работы с таким ребенком может понадобиться консультация детского специалиста, который даст рекомендации относительно того, какие именно занятия ему нужны, как его мотивировать и развить концентрацию внимания. Обычно, детям с СДВ нужно немного больше, чем стандартные занятия в детской группе.
Кроме того, довольно часто встречаются дети с нарушениями сенсорных восприятий. Такие дети могут быть чувствительны к шуму, или отдельным специфическим звукам, прикосновениям, интенсивности света, вкусу и запахам. Может присутствовать как недостаточная, так и чрезмерная реакция на эти ощущения, в результате чего, ребенок может испытывать стресс и тревожность в ситуациях, которые для других детей являются совершенно обычными и нормальными. При этом, проявляться это может только в специфических ситуациях, например, только при шуме пылесоса, или только в автобусе.
С детьми с нарушениями ощущений надо быть очень внимательными, им чаще, чем другим требуется работа с психологами и специалистами, потому что если не научить их справляться со своими ощущениями и эмоциями в ранний период жизни, то в подростковом и взрослом возрасте они могут испытывать трудности с контролем своих импульсов, что также может приводить к вспышкам агрессии. Наверняка вы встречали людей, которые некомфортно чувствуют себя в толпе, или заполненной людьми комнате, обычно они стремятся выйти оттуда в спокойное место. Если они этого не сделают, то им станет сложно контролировать свои эмоции, у них может испортиться настроение, появиться тревожность и раздражение.
Недавно двухлетний ребенок в нашей группе неожиданно начал кричать, обзывать других детей и бросать на пол игрушки. Мы постарались его успокоить и выяснить, что именно его так расстроило. Оказалось, что дело было в шуме – в комнате играла музыка, которая казалась ему слишком громкой. Мы предложили ему пойти поиграть на улице, через несколько минут ребенок успокоился и вернулся в группу. Мальчик оказался чувствителен к определенным шумам и, когда в комнате стало происходить слишком много всего, наряду с музыкой, то он перестал себя контролировать, думать о том, что ему стоит сделать и начал действовать физически. Потому что когда человек расстроен и зол, у него в мозгу происходит химический дисбаланс, и он не может мыслить рационально, пока баланс не нормализуется. Таких детей обязательно надо учить тому, как действовать в данной ситуации.
Родителям стоит обращать внимание на степень и частоту проявления агрессивного поведения ребенком. Если оно начинает влиять на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и познавать окружающий мир – например, если вы обнаружили, что вам приходится ограждать ребенка от игр с другими детьми – то вам, возможно, стоит задуматься о консультации с детским специалистом. Стоит обратить внимание на то, не слишком ли часто ребенок ломает игрушки, не ведет ли себя чересчур навязчиво по отношению к другим людям, пытаясь вторгнуться в их личное пространство. Помощь специалиста может понадобиться, если вам кажется, что ребенок требует постоянного физического контакта. Дети с нарушениями тактильных восприятий могут реализовывать свою потребность в таких формах, как толкание или пихание.
Обращайте внимание, не проявляется ли агрессивное поведение ребенка неожиданно, без какой-либо видимой для вас причины.
Еще одним признаком патологии агрессии может служить склонность ребенка выбирать агрессивные темы, или изображать агрессивного персонажа, в ролевых и воображаемых играх.
Кроме того, следует проконсультироваться со специалистом, если агрессивное поведение ребенка начало проявляться после каких-либо существенных изменений в жизни, а также физической, или эмоциональной травмы.
Отсутствие агрессии также может быть тревожным признаком. Особенно, если ребенок ведет себя слишком спокойно и не проявляет своих эмоций.

– Как родителям стоит реагировать на агрессивное поведение ребенка?
– Необходимо подумать о том, что послужило причиной такого поведения, с учетом темперамента ребенка. Является ли такое поведение типичным на данном этапе его развития?
Во многих случаях агрессивное поведение можно предотвратить. Родителям стоит использовать то, что они знают о своем ребенке, для того, чтобы спланировать наперед. Например, если ребенок очень стеснителен при встрече с новыми людьми, то в течение нескольких недель до предполагаемого семейного торжества показывайте ему семейные фотографии, для того, чтобы ребенок начал узнавать членов семьи, с которыми ему предстоит встретиться. Во время игры устройте воображаемое чаепитие с дядей Колей и тетей Таней. А на само торжество разрешите ребенку взять с собой любимую книжку, или игрушку. Предупредите родственников, чтобы они не набрасывались на ребенка с объятиями сразу по приходу, а дали бы ему время немного освоиться.
Такие действия помогут ребенку научиться справляться со сложными для него ситуациями, когда он будет окружен новыми людьми, например, в детском саду, или школе.
Предупреждайте ребенка о планируемом изменении. Если вы собираетесь уходить домой из парка и знаете, что ребенка это может расстроить, то скажите ему, что вы прочитаете с ним еще одну книжку, а после этого пойдете домой. И спросите, какую книжку ему хотелось бы почитать. Предоставление выбора даст ребенку чувство того, что он управляет ситуацией, и снизит потенциальную агрессию.
Кроме того, помогайте ребенку понять его чувства и поведение. Это даст ему возможность научиться управлять ими. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе сложно прекратить играть и сесть в машину, чтобы поехать в детский сад. Почему бы тебе не выбрать любимую книжку, чтобы почитать по пути? Или же мы можем поиграть в шпионов, пока едем. Чем бы тебе хотелось заняться по дороге?». Более маленького ребенка стоит перенаправлять с не желаемого вида деятельности на желаемый. Например, скажите: «Ты злишься на папу, потому что он выключил мультики, но посмотри на этот чудесный мячик, как высоко он прыгает!».
Если же предотвратить агрессивное поведение не удалось, то, чтобы ни натворил ребенок, самое главное для родителей – оставаться спокойными. Сделайте глубокий вдох, или же отойдите в сторону на две минуты и успокойтесь. Ваш самоконтроль поможет ребенку прийти в себя быстрее. Если вы выходите из себя, злитесь и кричите, то это будет только усугублять эмоциональное состояние ребенка. При этом, разговаривать в этот момент с ребенком надо строгим, авторитарным голосом, но без злости и крика.
Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства и желания. Например, «Я понимаю, что ты злишься, потому что тебе хочется остаться на детской площадке подольше, но бить маму нельзя, потому что ей больно».
Ребенок часто осознает, что поступил неправильно, но он может не понимать, что ударив, или укусив вас, или другого ребенка, он делает вам и ему больно. И ему обязательно нужно это объяснить.
Кроме того, ребенку нужно объяснить и показать альтернативный способ достижения своей цели. Так, если ему нравится играть с водой и он стремится разлить ее из своей кружки на пол, то предложите ему играть на улице, или посадите в ванну, где он сможет делать это без ущерба для вас. Если же ему хочется брать и кидать предметы, то предложите ему кидать мячик в коробку. Если же вы просто заставите ребенка прекратить делать что-то, но при этом не перенаправите его на что-то другое, или не предложите приемлемой альтернативы, то, скорее всего, он продолжит делать то, что вам не понравится.
Объясните ребенку, что злиться и расстраиваться – это нормально, но, при этом, он должен уметь справляться с агрессией и выражать ее в социально допустимых формах. Вы можете предложить ему выплеснуть свои эмоции, например, избив подушку, нарисовав злую картинку, или другим, подходящим на ваш взгляд, способом. Покажите ему, что вместо того, чтобы пинать что-либо, или кого-либо, он может сильно топнуть ногой по полу.
Некоторые дети быстрее успокаиваются и приходят в себя наедине с собой. Предоставьте ребенку такую возможность. При этом, когда он успокоится, дайте ему понять, что вы цените его усилия и, что он молодец, потому что сумел справиться со своими эмоциями и прийти в себя.
– Стоит ли подавлять агрессию ребенка, наказывать его?
– Подавлять агрессию не нужно. Злость, разочарование и плохое поведение являются частью развития ребенка, и родители должны позволить ему злиться и разочаровываться. Подавление агрессии может привести к еще большему ее проявлению, или же к самоагрессии.
Если ребенок сделал что-то плохое, то нужно сказать ему, что вы не одобряете его поведения и не хотите, чтобы он поступал так в дальнейшем. При этом, надо объяснить почему и быть последовательными. К 2,5 – 3 годам у ребенка развивается логическое мышление, и ему надо указывать на последствия его поведения. Например, вы можете объяснить ребенку, что ударив Машу, он сделал ей больно, и она начала плакать. Сейчас она расстроена и злится, и поэтому, больше не хочет с ним играть.
Спросите ребенка, как еще он мог поступить, чтобы получить игрушку, помимо того, что ударить Машу. Если у ребенка не возникнет никаких идей по этому поводу – что совершенно нормально – то подскажите ему несколько стратегий поведения в данном случае, например, попросить Машу отдать игрушку словами. И дайте ребенку понять, что в любой ситуации он всегда может прийти к вам за помощью. При этом, давайте ребенку возможность решить проблему самостоятельно, подсказав, как это сделать, но не делая за него.
Если вы хотите, чтобы ребенок следовал правилам вашей семьи, то избегайте уступок. Недавно у нас был случай с двухлетней девочкой: она хотела открыть дверь, но подошел ее старший брат и сделал это за нее. Из-за этого девочка очень расстроилась и начала плакать. В такой ситуации закрыть дверь и позволить ей открыть ее было бы не правильно, поскольку так она бы поняла, что начав кричать и плакать, она может привлечь внимание и добиться того, чего она хочет. Вместо этого, надо было сказать ей, что если она действительно хочет открыть дверь, которую ее брат открыл сегодня, то она обязательно сделает это в другой раз, например завтра. Ребенка нужно учить тому, что он не всегда может получить то, что хочет, и тому, что агрессивное поведение не приведет его к желаемому.
Наказание ребенка должно быть логическим результатом его поведения и носить положительный характер. Оно должно быть направлено на формирование у ребенка собственного правильного суждения, чтобы в следующий раз, при столкновении со сложной ситуацией он делал умозаключение самостоятельно. Например, если ребенок намеренно сломал игрушку, то надо забрать ее и, вместо того, чтобы покупать ему новую, сказать, что поскольку он сломал свою игрушку, то играть с ней он больше не может. При этом, предложите ему другую.
Не стоит бить ребенка ремнем или шлепать, поскольку это может привести к еще большей агрессии с его стороны. Физические наказания, в первую очередь, показывают разочарование и эмоциональный срыв родителей. И когда вы пытаетесь научить ребенка контролировать свою агрессию, и при этом бьете его, тем самым вы посылаете ему двоякий сигнал. То есть ребенок понимает, что в некоторых случаях ударить – это нормально, потому что мама с папой так делают.
Физические наказания могут привести к тому, что у ребенка смешаются понятия страха и уважения. В подростковом и взрослом возрасте такой ребенок может иметь проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, драться. Ведь в большинстве случаев агрессивными действиями подростки пытаются добиться уважения, которое базируется на страхе, а не на личностных качествах.
С ранних лет ребенка необходимо учить справляться со своей агрессией. И наберитесь терпения! Прежде, чем ребенок научится контролировать свои импульсы и желания, вам придется повторять и объяснять ему одно и то же очень много раз. Потому что, как правило, это умение формируется у ребенка только к 4-5 годам.
В некоторых случаях стоит обратиться к психологу, причем не всегда к детскому, а к семейному – потому что проблема агрессии часто кроется не в ребенке, а в родителях и во взаимоотношениях внутри семьи.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Андрей, 57 лет

Информация о семье: дедушка, но внучка живёт отдельно

Внучке недавно исполнилось 6 лет. Родители разошлись когда ей было 4 месяца. Сейчас живёт с матерью, отчимом (он появился год назад), бабушкой со стороны матери и годовалой сестрёнкой в 3 - комнатной квартире. Родного отца видит раз 10 в год, т. к. Их встречам всячески препятствуют. Мы её все любим и стараемся чтобы ей у нас было комфортно. Но нас в последнее время стали беспокоить некоторые "странности" в поведении ребёнка. “Странности” следующие:

1. Внучка часто ходит в капюшоне (даже если нет дождя, ветра, не холодно)
2. Не разрешает заплести себе волосы – ходит только с распущенными. Когда она была чуть помладше, то удавалось завязать ей какой - нибудь хвостик, но никогда не разрешала убирать волосы сзади с шеи – там они должны были быть всегда
3. Она откровенно лжёт что игрушки разбросала не она, сломала не она и т. п. Причём при этом обычно указывает на свою двоюродную сестру (та на год младше), хотя между собой дети ладят очень хорошо
4. После посещения бассейна очень медленно и тщательно одевается (до 20 минут) вытирая каждую складочку, каждый пальчик.
5. Очень привязана к одной одежде – одним колготкам, одному платью, одной куртке и ни в какую не хочет одевать что - то другое
6. Когда одевает обувь, то носок сзади надо ВСЕГДА держать туго натянутым. Иначе просто отказывается одевать.

Могут ли они указывать на то, что нам пора бить тревогу и обращаться к врачам? Что можно сказать о психическом состоянии ребёнка по этим примерам, всё ли в порядке вещей или нет? Дело в том, что мы очень мало знаем о той среде, в которой внучка растёт и развивается, поэтому нас это так и беспокоит.

30 сен 2016

Андрей Григорьевич

Андрей Григорьевич, здравствуйте! О чем именно вы переживаете? Вы беспокоитесь, что мама не оказывает должного ухода за ребенком, не следит за её состоянием и здоровьем?
Из того, что вы описали видно только, что у девочки формируется свой характер и свои предпочтения - в одежде, в привычках. Ей уже 6 лет и она сама выбирает, что одеть, в каком темпе ей удобнее собираться. Конечно же она уже не такая покладистая, как малыши, которые все делают, как им взрослые говорят. Вас это пугает?
Как часто вы лично видитесь с внучкой?

30 сен 2016

Ирина, спасибо за такой быстрый ответ!
Нет, беспокойство не о том, заботится ли о ней её мама. Беспокойство о том в какой атмосфере она растёт. Спросить у такого маленького ребёнка мы не можем. Но опасения вызывают не сами факты. Если бы это были единичные случаи, то и вопроса бы не было. Естественно, что все дети иногда капризничают, настаивают на своём и т. п. Но это система. И эта система совсем не напоминает становление ребёнка как личности. Скорее наоборот. Ну вот этот несчастный капюшон. Никто из нас на нём не зацикливает внимание, а ребёнок постоянно тянет его на голову. Или ложь. Понятно, что все дети иногда лгут. Но это же постоянно. Получается, что она всё время боится, чтобы её не наказали (мы то её практически не наказываем и даже не ругаем, хотя и бывает за что). И не хочется, чтобы из неё вырос какой - то странный, боящийся мира, закомплексованный человек. И конечно нас это пугает. Отсюда и возник вопрос.

30 сен 2016

Андрей Григорьевич

Андрей Григорьевич, нет ничего в ваших примерах, что указывает на наличие у ребенка комплексов или предпосылок к психическим отклонениям. Девочки часто носят ту одежду, которая им кажется модной и красивой даже, если она не нравится старшим родственникам. Капюшон не является символом закрытости от мира - это очень "натянуто", потому что капюшоны в современной моде абсолютно актуальны и присутствуют во многих моделях молодежной одежды. Так же и ложь ребенка - вы, судя по вашим рассказам, не так часто видите свою внучку, чтобы делать вывод, что "лжет она постоянно". Возможно такое поведение она проявляет при вас - чтобы казаться для вас лучше.
Вы очень критично настроены к ней, вас в ней пугают даже обычные мелочи - предпочтения в одежде, и в привычках, и в манере поведения. Вы подозреваете, что она "с психическими отклонениями", потому что носит капюшон, не хочет заплетать косы, предпочитает любимую одежду и валит свою вину на младшую сестренку - ведь свой вопрос ставите именно так: "Могут ли они указывать на то, что нам пора бить тревогу и обращаться к врачам? Что можно сказать о психическом состоянии ребёнка по этим примерам? ".
Как вы думаете при таком отношении к себе будет ли девочка с вами откровенна и естественна, будет ли ей с вами комфортно? Ведь в 6 лет дети прекрасно чувствуют, как к ним относятся взрослые - их сложно обмануть, делая вид, что ничего не происходит. Она наверняка чувствует, что вы к ней относитесь, как к ребенку "со странностями", не одобряете её поведение, и замечает, что мамину семью вы критикуете и не доверяете им. Взрослые иногда ошибочно полагают, что дети не замечают такие нюансы поведения взрослых, что они слишком ещё наивны для этого. Однако, опыт работы со взрослыми показывает, что их детские воспоминания очень точно хранят все черты отношений между их родителями и родственниками - дети все замечают и на все это реагируют, даже, если пока не понимают причин такого поведения взрослых.

Если вы беспокоитесь об атмосфере в той семье, где растет девочка, то решать вопрос нужно не про девочку, а про отношения между вами - взрослыми. Вы так и не смогли наладить доверительный контакт друг с другом и теперь мучаетесь подозрениями, что кто - то что - то делает не так. Мамина семья возможно думают, что вы внучку излишне балуете, а вы в свою очередь подозреваете их в избыточной строгости или неправильном воспитании.
Мама и папа и их родственники настолько недоверяют друг другу, что "не вхожи в дом друг к другу" и подозревают, что там "не та" атмосфера - не могут найти единый подход к воспитанию ребенка. Попробуйте наладить контакт с мамой ребенка на правах бабушки и дедушки, построить с ней доверительные отношения. Тогда вы будет знать, в каких условиях растет ребенок, и сможете как - то влиять на это. Есть семьи, где муж с женой расходятся, но общение с бабушками и дедушками с обеих сторон сохраняется дружеским и доверительным. Вот в такой атмосфере девочке расти гораздо полезнее, чем в атмосфере, где родные подозревают другу друга и делают девочку заложницей этих недружественных отношений, усматривая в поведении девочки черты пагубного влияния маминой семьи.

Ирина, спасибо Вам за развёрнутый ответ!
К сожалению моё беспокойство очень обосновано. И вот по каким причинам:
1. Мой сын (отец внучки) - первый из 5 детей, которых мы вырастили здоровыми и психологически крепкими. Это я к тому, что про детей и их поведение кое - что знаю по собственному опыту. И уж поверьте, скрыть от ребёнка своё отношение к её матери и бабушке для меня не проблема.
2. Никогда никто в присутствии внучки не говорит и не обсуждает её маму или бабушку!
3. На упомянутых в моём письме "особенностях" внучки никто и никогда не акцентирует её внимание! Она абсолютно естественно и свободно держится с нами и не имеет никаких оснований казаться лучше только для того, чтобы угодить нам. Мы принимаем её такой какая она есть! И она это прекрасно чувствует. Никакого давления на неё. Да, в некоторых ситуациях (например, когда она обижает годовалого ребёнка), мы конечно же пытаемся показать ей что это плохо, так делать нельзя и пр. Но в отношении капюшонов, заплетаний волос и пр. - никакого давления абсолютно!
4. Налаживание отношений с другой стороной, увы, невозможно. Мать считает ребёнка своей собственностью, а отца никем. Встречам всеми способами препятствует. Пыталась даже отобрать у сына его родительские права, чтобы вообще исключить его из жизни дочери. Повторюсь - сын очень любит свою дочь! Тут речь совсем не о недоверии, а об открытой враждебности с той стороны! Они же и внучку настраивают против отца, говоря это при нём же! И снова повторюсь - у сына с внучкой очень хорошие отношения, несмотря ни на что.
В общем всё обстоит примерно так. Поэтому, поверьте, моя тревога за судьбу и психическое здоровье внучки не так уж беспочвенна, как может показаться на первый взгляд.

Андрей Григорьевич

Андрей Григорьевич, если вы вырастили 5 детей - честь вам и слава! Мало кто в наше время решается на такое, это достойно уважения! У вас большой опыт воспитания детей.

Однако, нужно учесть, что ваш сын, которого вы вырастили "психологически крепким" несмотря на это не смог построить свою семью, выстроить отношения с женой на основе взаимоуважения и доверия, зато сформировал за время семейной жизни у жены чувство ненависти к себе, что привело к проблемам для совместной дочери после распада семьи. Так что вашему сыну есть что корректировать в плане психологии отношений в паре. Он был ваш первый ребенок и, вероятно, на какие - то моменты вы не обратили внимание, которые оказались важными для формирования у мужчины правильных ролевых моделей в семье и выстраивания нормальных отношений с женой, которые бы не вызывали у неё агрессию к нему и его родителям.
Важно не повторять такие ошибки с внучкой и уважительно относиться к её индивидуальности, стремлению к самостоятельности и независимости от мнения бабушки и дедушки. Не стараться подгонять ребенка под рамки своих стандартов и ожиданий, рассматривая отклонение от них, как сигнал о психическом расстройстве ребёнка.

И вот ещё одна статья, где очень подробно анализируют все проявления особенностей для 6-7 лет и дают подробные рекомендации по взаимодействию с детьми, чтобы помочь им успешно пройти этот этап развития. permsad148.ru/stranica-psihologa/6-7/

Ирина, спасибо Вам за ответ!
Уверяю Вас, что таким детям как мои, мог бы только позавидовать любой родитель (кстати, четверо из пяти закончили школу с медалями). И психологически крепкие они безо всяких кавычек. Но судьба дала ему такую жену. И сын всячески старался "выстроить отношения с женой на основе взаимоуважения и доверия". А сформировать "чувство ненависти к себе" очень "помогла" бабушка. Вам трудно принять (я уже понял Вашу жизненную позицию) такую мысль, но в мире встречаются женщины для которых нагадить отцу своего ребёнка - это своеобразное удовольствие, которых свет лучше бы не видел. Вы во всём всегда видите главного виновника - мужчину. К сожалению в нашем обществе это очень распространённое заблуждение.
И всё равно спасибо Вам за развёрнутые ответы со ссылками! Правда в заметках речь идёт о 6-7 летних детях, а не о 5-6 летних. А здесь уже есть разница - ребёнок развивается быстро (например, если до 2-3 лет ребёнок не врёт в принципе, то уже в 4 может солгать запросто).
Ещё раз спасибо за ответы! И успехов Вам!

Андрей Григорьевич

Все мы по-разному воспринимаем поведение своих детей. Во многом это зависит от нашего личного опыта (как воспитывали нас наши родители), социальной и культурной среды проживания. Для некоторых, если ребенок не сказал «спасибо» — уже плохое поведение, другие же совершенно спокойно реагируют на истерики или драчливость своего чада.

Между тем во многих случаях проблема находится именно в нас — взрослых. Ведь дети живут в своем мире. Они понимают всё буквально, поэтому реагируют на происходящее очень эмоционально. Тогда как мы требуем от них послушания, но забываем показать положительный пример, то есть — образец желательного поведения.

Вместо этого мы сами злимся, а детей ругаем за допущенные промахи или неправильное поведение (на наш взгляд), усугубляя ещё больше проблему. В чем же дело? Давайте вместе рассмотрим, как избежать типичных ошибок.

Какое поведение ребенка является проблемным?

По мнению психологов необходимо корригировать поведение малыша, если у него имеются:

* Проявления агрессии (ругается, дерется).

* Протестное поведение (отказывается выполнить просьбу, убегает или поступает наоборот).

* Игнорирование просьб и требований взрослых (например, отсутствует реакция на просьбу убрать игрушки или почистить зубы и так далее).

* Истерики (кричит, бросается на пол, бьется головой).

Почему такое поведение является проблемным?

Потому что у ребенка затрудняется процесс обучения, а также возможность свободного общения как со сверстниками, так и с взрослыми.

Кроме того, подвергается риску сам малыш и его окружение (например, если он убегает, залезает очень высоко, игнорирует просьбы остановиться, бросается тяжелыми или острыми предметами).

При таком поведении сверстники отказываются с ребенком играть, поэтому ему тяжело влиться в коллектив в детском саду или школе, трудно находить друзей во дворе.

Каковы причины проблемного поведения?

Наиболее частые:

• Предъявление излишне высоких требований к ребенку . Поэтому он из всех сил старается избежать того, что ему неприятно или сложно осуществить. Например, выполнение уроков по нелюбимому предмету.

• Таким непривычным способом и плохим поведением малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых, потому что нуждается в них (встречается наиболее часто).

• Проблемное поведение — главный способ добиться желаемого: получить конфетку, новую игрушку и так далее.

Например, малыш хочет, чтобы вы в магазине купили для него конструктор. Вы говорите «нет», а ребенок начинает ныть, но вы не меняете своего решения. Тогда малыш начинает истошно кричать и бросаться на пол, поэтому вам становиться стыдно — и вы сдаётесь. Так ребенок запоминает, что добиться выполнения своих желаний можно при помощи плохого поведения, поэтому в дальнейшем всё чаще и чаще прибегает к такому способу.

Как уменьшить проявления проблемного поведения ребенка?

Существует два общих принципа:

* Необходимо показать ребенку пример желательного поведения.

* Активно поощрять его желательное поведение (похвала, вознаграждение).

Как показать ребенку пример желательного поведения?

Давайте рассмотрим это на конкретных примерах, разграничивая правильное и неправильное поведение, чтобы было понятнее.

I ситуация

Во время вашей игры c ребенком входит в комнату, например, бабушка. Малыш может выразить свое недовольство, обращаясь к бабушке со словами: «Уходи отсюда».

Хотя все знают, что кроха очень хорошо относится к бабушке, он её очень сильно любит и ему нравиться с ней играть.

На самом деле такое поведение ребенка объясняется тем, что ему просто очень хочется побыть с мамой и поиграть с ней, потому что игра интересная. Разумеется, ничего ужасного в этом нет. Ведь даже взрослые, когда хотят поговорить с близким или знакомым человеком, не хотят, чтобы при этом присутствовал кто-то третий, избавляясь от него вежливым способом. Но ребенку он пока неведом, поскольку кроха ещё мал.

Неправильное поведение

Нельзя ругать или укорять ребенка. Например, говоря: «Как ты себя ведешь?», «Мне стыдно за тебя». И после чего спокойно продолжить игру. К сожалению, ещё и бабушка иногда совершенно искренне обижается или проявляет напускную обиду. При этом она говорит: «Я обиделась на тебя», «Буду плакать», «Я уйду совсем и больше вообще не приду» и так далее.

Правильное поведение

Необходимо прервать игру и произнести слова, обращаясь к ребенку: «Скажи так: бабушка, подожди, пожалуйста, нас на кухне. Мы немножечко поиграем с мамой, а потом придем к тебе». Постарайтесь добиться, чтобы ребенок произнес эти слова, затем продолжите игру. Бабушка должна согласиться и сказать: «Ну, конечно, я подожду, а вы поиграйте». Затем удалиться.

Как правило, если ребенок маленький, то он совершенно спокойно реагирует на ваши слова, в том случае, если он получает желаемое. При этом у него закрепляется образец правильного поведения.

Если ребенок упорно отказывается произносить необходимые слова, игру следует прекратить.

II ситуация

В семье несколько детей и все хотят покачаться на качелях прямо сейчас, поэтому они спорят между собой о том, кто первый удостоится этой чести.

Неправильное поведение

Наиболее часто взрослые игнорируют эту ситуацию, полагая, что дети сами между собой разберутся, поскольку это их проблемы. Либо произносят слова: «Сейчас вообще соберу качели (или закрою всех в комнате, наказав), поэтому никто качаться не будет», «Пусть вначале покачается Сережа, потому что он младше/старше» и так далее.

Правильное поведение

Предложите детям: «А давайте посчитаемся, чтобы никому не было обидно». Как правило, выясняется, что дети знают считалки, потому что часто ими пользуются во дворе или в школе. Однако им в голову не приходит воспользоваться ими, чтобы разрешить спорную ситуацию дома.

Либо предложите тянуть жребий. Например, тот, кто вытащит короткую палочку, качается первым.

Обычно детям это нравится. Они расценивают такое ваше отношение к ним, как некую справедливость.

III ситуация

Дети не могут поделить игрушку, мячик или другой предмет.

Неправильное поведение

Нельзя ругать детей или предлагать уступать одному ребенку в пользу другого. Также нельзя говорить: «Как тебе не стыдно?», «Никто с тобой больше не будет играть», «Ты старше», «Ты же мальчик/девочка» и так далее. Тем более, нельзя говорить, что ребенок плохо или некрасиво поступает. Так вы только настроите одного ребенка против другого. Либо закрепите в сознании укоряемого ребенка, что он какой-то не такой, как все. И это в будущем может стать основой для его заниженной самооценки.

Правильное поведение

Вначале необходимо вернуть игрушку первому ребенку (у которого её отобрали), а второму («агрессору») предложить попросить игрушку, сказав: «Дай, пожалуйста, поиграть». Обычно такая тактика позволяет решить конфликт довольно быстро и миром.

Если не помогло, то объясните, что необходимо уметь делиться и дружить, играть вместе намного веселее, можно обменять свою игрушку на желаемую.

Учите ребенка ждать в очереди (например, покататься на качелях), что когда братик или сестричка наиграется с игрушкой, то отдаст её.

Важно!

Конечно, когда ребенок мал, он не знает какие слова произносить в конкретных ситуациях. Поэтому помогите ему: сами их произнесите. Если это необходимо, то повторяйте их несколько раз. До тех пор, пока ребенок сам не станет их произносить в нужном месте и в нужное время.

Как научить ребенка ждать?

Ждать — важнейший навык для малыша, но он самостоятельно его получает редко, поэтому чаще всего этому необходимо его учить.

1. В начале определите время, в течение которого ребенок способен ждать.

Например, засеките время, в течение которого малыш спокойно, без истерик и требований ждет начало мультфильма. Оно может быть как достаточно длинным — 5-10 минут и более, так и коротким — не более одной минуты. Все зависит от конкретного ребенка.

2. Затем заведите таймер на время ровно вполовину меньше.

При этом необходимо, чтобы ребенок видел стрелки таймера (купите его заранее с большими стрелками). Объясните малышу, что когда стрелка достигнет определенной цифры на циферблате и таймер зазвонит, он получит желаемую вещь или вкусность, посмотрит мультфильм и так далее. Благодаря чему он будет иметь визуальное представление о том, сколько предстоит ждать. Ведь ребенку очень трудно понять, что такое одна или две минуты.

3. Предложите подождать и начинаете хвалить за то, что он ждет.

Поскольку время очень короткое, то ребенок его выдержит. В результате у него появится уверенность, что он порадовал маму, поэтому в следующий раз постарается потерпеть несколько дольше.

После того, как таймер зазвучит, вы выполняете просьбу ребенка: просмотр мультфильма, он получает мороженое или конфету и так далее. То есть награждаете его. Такая тактика поможет ему ждать более длительное время в следующие разы.

4. Постепенно увеличиваете время ожидания .

Так дети учатся ждать всё дольше и дольше.

5. Учитывайте, что маленький ребенок ждать долго не может .

Поэтому следует быть готовым к ситуациям, когда предстоит длительное ожидание: очередь в поликлинике, ситуации в аэропорту и так далее.

Для этих ситуаций психологи советуют запастись «коробкой ожидания». Приготовьте её заранее, собрав в неё симпатичные и приятные для малыша мелочи: игрушки, планшет и так далее.

И тут важно запомнить один момент : необходимо дать эту коробку ребенку ещё до того, как он станет вести себя плохо, а не после этого. В противном случае вы покажете своим собственным поведением малышу, что он сможет получить желаемое только после того, как он начнет капризничать.

На заметку маме

Если у ребенка нет настроения для занятия сегодня, то отложите его на следующий день. В конце концов, у вас тоже не каждый день имеется настроение ходить на работу или получать новые знания. Поэтому отнеситесь с понимаем к расположение духа вашего чада.

Что делать, если ребенок не хочет отпускать маму?

Такая ситуация довольно распространена и каждая мама знает, что не всегда это можно осуществить безболезненно для ребенка.

Поэтому старайтесь следовать нескольким простым советам:

• Не уходите незаметно для ребенка! Поскольку такое действие только усилит его тревогу и бдительность. Поэтому в следующий раз он с ещё большей настороженностью будет следить, чтобы мама вдруг не исчезла.

• Лучше заранее расскажите малышу, куда вы уходите и когда вернетесь. Чтобы было понятнее для ребенка, сделайте наглядное пособие: нарисуйте картинки и расскажите с их помощью.

• Определите временные рамки вашего возвращения. Например, когда кроха проснется, после его прогулки на улице и так далее.

• Старайтесь не затягивать процесс прощания, даже если кроха плачет, то решительно поворачивайтесь и уходите. Со временем он запомнит, что мама уходит, но вернется, когда сказала. Поэтому он будет вас спокойно отпускать, а на сам ваш уход безмятежно реагировать.

Скажите «нет» частице «не»

Дети не понимают слов: не беги, не шуми, не трогай. Поэтому лучше будет, если вы замените все слова с частицей «не» на слова-действия. То есть необходимо говорить, что должен делать ребенок. Например, не беги — стой, не прыгай — сядь, не кричи — помолчи, не трогай — положи на стол игрушку или в кроватку куклу (тут тоже важна конкретика) и так далее.

Такое поведение особенно важно в опасных ситуациях. Например, ребенок взял в рот мелкую деталь игрушки (шарик и другие) или острый предмет (кнопка, скрепка). Вместо слова «не глотай» необходимо сказать «выплюнь». Такая инструкция действует куда эффективнее.

Скажите «нет» риторическим вопросам и туманным выражениям

Дети воспринимаю все буквально, поэтому не понимают таких вопросов: «Что ты там копошишься/делаешь?», «Не пора ли в кроватку?», «Не хочешь ли ты собрать машинки/кукол?», «Может пойдем на улицу погулять?» и так далее. Малыши просто не видят в них смысла.

Поэтому давайте четкие инструкции ребенку: «Собери кубики в коробку», «Положи кукол в кроватку», «Заведи машинки в гараж», «Сейчас мы ложимся спать/идем гулять» и так далее.

Как правильно поощрять желаемое поведение?

Существует два основных способа:

• Обязательно хвалите малыша, даже если у него не всё хорошо получилось.

Особенно в те моменты, когда у ребенка хорошее и желательное поведение, не откладывая. Например, ждал долго в очереди в поликлинике, удержался от драки с сестрой или братом (хотя ему очень хотелось показать свое превосходство), поделился игрушкой и так далее.

Причем обязательно проговаривайте именно за какой поступок вы его хвалите. Например, скажите, что вы видели, как он очень рассердился на брата, но сдержался. Сообщите ему, что гордитесь его поступком, он молодец и умница.

Для выражения своей похвалы используйте мимику (улыбайтесь), слова, доброжелательную интонацию и жесты (обнимайте, гладьте по голове).

Помните, что ребенок не получает удовольствия от выполненного действия . Ему гораздо важнее знать, что он порадовал маму. Поэтому в следующий раз он постарается опять заслужить от вас похвалу.

• Хорошо действует система накопления баллов.

Например, за хороший поступок или поведение ребенок получает некое вознаграждение (звездочку, кружок, магнит). Обязательно вывешивайте их на специальную доску, чтобы не только ребенок, но и все члены семьи видели его достижения.

При этом обязательно предварительно договоритесь с малышом, что при накоплении определенного количества жетонов (балов) он получит вознаграждение: новую игрушку, шоколадку, пирожное, посещение аттракциона, поход в игровой центр или кино и так далее.

Следуя этому пункту, также не забывайте хвалить ребенка за каждое достижение. Ведь он так старался!

Как хвалить ребенка?

Взрослым кажется, что раз они похвалили, то этого достаточно. На самом деле это не всегда так.

Отличия эффективной похвалы от неэффективной

Примеры :

1. Ребенок помыл за собой чашку или тарелку, положил их на место.

Конечно, если ребенок мал, возможно, его старания не привели посуду к состоянию идеальной чистоты. Но он сделал это САМ! Поэтому достоин похвалы.

Неэффективная похвала : «Какой ты молодец. Вот так и мой, чтобы каждый день сияла посуда». Это неэффективная похвала, а скорее нравоучение.

Эффективная похвала : «Какая красота и чистота. Как здорово! Ты — молодец!»

2. «Наконец-то ты выучил это стихотворение!» — неэффективно. Поскольку так вы выражаете свое недовольство тем, что ребенок так долго не мог запомнить стихотворение, а не хвалите его.

«Я рада, что ты выучил стихотворение. Ты — умница! И уже совсем взрослый!» — эффективно.

3. «Я видела, как брат/сестра дразнил (а) тебя, но ты не обратил не это внимание. Я надеюсь, что когда меня не будет дома, ты поступишь так же» — неэффективно. Поскольку выражает ваше сомнение, что именно так и будет.

«Молодец! Ты очень старался, чтобы не ударить или обидеть брата/сестру. Я тобой горжусь » — эффективно.

• Не преувеличивайте заслуги ребенка и не выражайте неадекватный восторг по поводу его поступков, поскольку он почувствует фальшь и уже не будет вам верить.

• Всегда говорите спокойно.

• Никогда не игнорируйте и не упускайте те моменты, которые действительно заслуживают вашего одобрения.

Все эти приемы несложны. Если начинать их применять с раннего детства, то можно избежать проявлений нежелательного поведения ребенка и применения наказаний.

Существуют ли ситуации, когда допустимы наказания?

Да. К ним можно прибегнуть лишь после того, как:

• Вы выясните причины плохого поведения ребенка и обязательно устраните их

• Дадите примеры желательного поведения

• Будете систематически поощрять хорошее поведение малыша

Только после этого вы можете подумать о самом наказании, каким оно должно быть, как его использовать.

P.S. Конечно, способов, помогающих родителям самостоятельно справиться с нежелательным проведением ребенка, существует много. Однако, к сожалению, они не всегда эффективны. Поэтому в сложных ситуациях обращайтесь за помощью к детскому психологу. Он выявит истинную причину нежелательного поведения именно вашего ребенка и разработает программу её устранения. И чем раньше вы обратитесь за помощью к специалисту, тем лучше как для малыша, так и для вас.

Как показать ребенку, что вы не одобряете его поведение Тяга родителей к жестким мерам не означает, что они черствые или злобные люди; просто они действительно считают, что для прекращения непослушания более подходят немедленные наказания, а не легкие предупреждающие приемы. Помните, что наказания и отрицательные воздействия должны показать ребенку, как он не должен поступать, а положительные воздействия призваны научить ребенка правильному поведению. Если при воспитании вы попадаете в зависимость от наказаний ребенка, то рискуете стать судьей и «палачом» по отношению к ребенку; ваши дети будут испытывать страх перед вами и начнут избегать вас, станут скрытными, хитрыми и изворотливыми. Прием игнорирования позволяет уменьшить нежелательное поведение. Игнорирование может использоваться в качестве предупредительной дисциплинарной методики, усиливающей самоконтроль ребенка при участии взрослого, а также в качестве подхода, позволяющего ребенку самостоятельно работать над проблемой, без вмешательства родителей. Не реагируйте немедленно на нежелательное поведение, а дождитесь такого, которое вы хотели бы усилить и продолжить с помощью похвалы и внимания. Необходимы терпение и время. Нельзя не реагировать на опасное и грубое поведение, а не обращать внимание на незначительные проблемы или показное поведение – эффективный способ влияния на ребенка. Будьте терпеливы и всегда показывайте, что вам нет дела до капризов ребенка, тогда он поймет, что его выходки не действуют на вас, и, возможно, перестанет так себя вести. Имейте в виду, что поначалу невнимание может ухудшить и без того плохое поведение ребенка, потому что дети иногда прилагают много сил, чтобы привлечь ваше внимание. Будьте настойчивы, и эпизоды плохого поведения будут повторяться все реже и реже. Как вы будете отвлекать себя? Многие родители просто покидают комнату, другие считают до десяти, беседуют с кем-то, делают какую-нибудь работу или читают книгу – одним словом, делают все, что может занять их мысли, отвлечь внимание от ребенка. Процесс воспитания станет эффективным, если вы будете хвалить, ободрять ребенка после того, как ему удалось справиться с плохим поведением. Например, вы можете сказать: «Я горжусь тобой», «Ты просто умница»! Дети способны самостоятельно преодолевать только незначительные проблемы поведения. Научитесь игнорировать поведение, которое не несет опасных последствий, и не забывайте о том, что есть такие случаи, ко- 2 гда необходимо ваше вмешательство. Это касается серьезных проступков или опасных действий: избиение других детей, воровство, побег из дома. Отказ в дружбе. Угрожая ребенку отказом в любви и привязанности или действительно не проявляя теплоты и дружелюбия, вы можете остановить плохое поведение. Эта методика может быть успешно использована только тогда, когда в семье царят мир и взаимопонимание. Конечно, и здесь есть определенный риск: преднамеренным лишением детей общения можно усугубить их гиперчувствительность и зависимость от родителей. Не стоит винить ребенка или долго объяснять причину вашего недовольства. Если недовольное чадо спрашивает: «Ну что я сделал плохого?» – ответьте ему коротко и прямо, а не заводите разговор о правилах хорошего тона на целых полчаса. Наказание пустым времяпрепровождением. Ребенка оставляют в скучном и неинтересном месте на время, пока он не обдумает свое плохое поведение. Детей заставляют сидеть на стуле, стоять в углу, на ступеньке или в комнате, в общем, находиться в тех местах, где не поиграешь и не пошалишь. Это тоже наказание, и оно может быть использовано при различных выходках, включая ссоры, вспышки раздражения, драки, ругань. Преимущество этой методики в том, что она довольно эффективна при серьезных непослушаниях, довольно проста и позволяет быстро прекратить нежелательное поведение. Этот метод привлекателен для родителей из-за мягкости и гуманности наказания – оно обычно не является причиной взаимных обид между родителями и детьми. Если вы решили испытать этот метод, применяйте его сразу после непослушания. В первое время ребенку необходимо объяснять, почему он должен сидеть на стуле или находиться один в комнате; зато потом, когда он научится связывать плохой поступок со своим наказанием, он наверняка будет вести себя лучше, чтобы избавить себя от стояния в углу или других ограничений свободы действий. Место, предназначенное для наказания, должно быть непривлекательным и скучным, игры там совершенно исключаются. Ребенок стоит в углу столько минут, сколько ему лет. Эффективность этого приема оправдывается не временем наказания, а тем, осознает ли ребенок причину заключения и захочет ли в будущем вести себя неподобающим образом. Чем меньше слов произносите, тем эффективнее наказание. Не надо говорить что-нибудь до, во время или после наказания; не критикуйте поведение ребенка и не рассказывайте, как он разочаровал вас. Как только наказание кончится и вы позволите ребенку вернуться к его прежним занятиям, попытайтесь дать краткую оценку поступку и скажите, за что будете хвалить, а за что можете опять наказать. Никогда не извиняйтесь перед ребенком за то, что наказали его, и не делайте ничего, что может уменьшить эф- 3 фект наказания. Не позволяйте ребенку развлекаться во время наказания, например листать книгу, рисовать или смотреть телевизор. Лишение поощрений и привилегий. Очень важно, чтобы ценность удаляемой привилегии соответствовала степени и серьезности проступка. Лишение наград и привилегий должно быть временным, а не постоянным наказанием. Наказания тоже требуют разнообразия, чтобы дети не привыкали к ним и не пытались найти им замену; когда детям это удается, наказание лишается своего смысла. Когда вы говорите, что он может лишиться конкретных поощрений или привилегий, будьте уверены, что вы действительно прибегнете к такому наказанию; если этого не случится, то ребенок убедится, что вы поступаете не так, как говорите. Не уступайте слезам или обещаниям стать лучше: решение принято, и ребенок должен понести наказание за проступок. Чем чаще вы применяете наказание, тем хуже оно действует. Контролируйте свои эмоции и действия. Не лишайте ребенка того, что для него дорого или значимо, на слишком долгое время. Умерьте свой пыл и язвительность в разбирательствах по поводу проступков ребенка. Временами все родители критикуют своих детей. Но если критика используется слишком часто или грубо, она только унижает ребенка, уменьшает уверенность в правоте и способности самостоятельно выбраться из сложившейся ситуации. Критика полезна только тогда, когда вы применяете ее с любовью и уважением к ребенку. Лучшим дисциплинарным методом является тот, который предупреждает проблемы, помогает детям улучшить самоконтроль и одобряет желаемое поведение.