Психология ребенка от а до я. Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы

Я люблю разговаривать: в магазине, у доктора, в троллейбусе. Бабушка говорит, что я болтушка, а папа иногда даже велит: «Замолчи!» Но я не могу не разговаривать!

Геля, 5 лет

Анна Скавитина, детский аналитик

Геля, всех людей можно разделить на две группы. Есть те, которые думают «про себя» и потом сообщают то, что надумали, другим. Со стороны кажется, что они не очень много разговаривают, как будто сразу выдают готовые мысли.

А есть вторая группа людей, таких, как ты, которым для того, чтобы думать, надо говорить вслух, они не могут думать «внутри себя» . И когда родители и другие люди пробуют тебя остановить, они как будто останавливают твои мысли. А останавливать мысли очень сложно, поэтому и перестать говорить у тебя пока не получается.

Возможно, когда ты станешь старше, ты сможешь хотя бы некоторые свои мысли вначале думать внутри себя, а потом сообщать результат размышлений.

Тебе может казаться, что тот, с кем ты разговариваешь, куда-нибудь вдруг исчезнет и тебе не хватит времени, чтобы пообщаться с ним

Когда ты говоришь с незнакомыми людьми, кажется, как будто ты хочешь забрать их немножко себе и сделать их своими близкими на время. А твои родные в это время могут чувствовать, что раз ты с чужими разговариваешь так, то тебе не важны твои родные, как будто бы ты их бросаешь. Им от этого может быть обидно. А тебе может быть обидно, что тебя, как тебе кажется, никто не слушает.

Еще я думаю, что тебе может казаться, что тот, с кем ты разговариваешь, куда-нибудь вдруг исчезнет и тебе не хватит времени, чтобы пообщаться с ним. Попроси своих близких, чтобы у тебя была возможность с ними общаться побольше, сидеть с ними рядом каждый вечер.

Тогда ты сможешь все свои важные и нужные мысли как бы складывать в коробочку, и вечером у тебя будет специальное время, чтобы вынимать эти мысли и события из коробочки и показывать своим родным. Думаю, так будет легче и приятнее и тебе, и твоим родителям.

Добрый вечер!
Сразу скажу, что понимаю, что хорошо, когда ребенок разговаривает, и вопросы задает,интересуется абсолютно всем. Но...
Сыну 3.10, почти 4 года короче.Разговарить стал рано,как и пошел.До этой зимы разговаривал как обычно,в обычном "режиме". За зиму я так устала от его болтовни,что вот сейчас к весне,это еще больше обостряется.
Он как радио,в 8-9 встал и все, рот не закрывается до ночного сна,даже ночью болтает. Притом,что если молчать или просто я не слышу,он будет повторять,пока не ответишь.Все,что он делает\видит,все озвучивает. Что бы я не делала он будет мне трещать в оба уха и спрашивать-говорить,после обеда я мечтаю стать глухой.
Так получилось,что как раз где то в начале зимы мы отменили дневной сон,т.к.спит он днем хорошо,а на ночь укладывается безобразно,при обычном режиме (уже индивид.подобранным только для него) он на ночной сон укладывался в с 22-22.30,при дневном сне с 14.00 до 15-16 (в завис.во сколько утром встанет) и на ночь засыпал в лучшем случае к полуночи.При этом мог долгое время изображать что то руками и главное шептать всякую фигню не умолкая. И самое главное это то,что без меня он не засыпал,т.е.я должна полтора часа лежать на его маленьком диванчике буквой "зю" и делать вид,что сплю,а в 12 ночи идти и делать все дом.дела и свои личные.
Как дневной сон отметили,стало прекрасно, укладываю в 21.00,5-7 минут и спит.Никакой возни,болтовни.Даже от соски бутылочной так отучили.Встает в 9 утра и болтает-болтает.
После обеда,да,он уже видно,что перевозбужденный,себя плохо контролирует,провоцирует,пакостит,никако й выдержки.И говорит,говорит,говорит.....Но это если он раньше 9 проснулся,в принципе если встает в 9-10,то вечер нормально терпит.
Еще добавлю,что в сад он не ходит,постоянно со мной и сестрой,внимание очень стараюсь им оказывать одинакого,хоть элементы ревности у обоих и присутствуют,но не так прям четко выражено.Скорее они друг без друга больше не могут,чем без меня. Дочке 1 г 4 мес,если что.
Где то прочитала,что подобная болтовня может быть причиной невроза,если он у него есть,то не на почве ли отмены дневного сна?
Есть ли смысл вернуть дневной сон? Мне,если честно,это будет очень неудобно.И он вроде как уже и сам настроился на такой режим.Но вот эта болтовня..........у нас больше часа никто не сидит,устают от него,а как мне?
И еще,я за эту зиму как то потупела что ли,т.е.я постоянно на его "волне",даже подумать\сообразить практически не получается,т.к.приходится все время с ним разговаривать.Я уже сама как ребенок общаюсь.Муж вечером приезжает и у меня уже нет сил на общение с ним.

Каждая мама после впервые исполненного ее сокровищем слова «мама» мечтает, чтобы малютка скорее заговорил. У некоторых деток «словесный прорыв» случается к году-полтора, у других период болтливости наступает ближе к трем годам, но есть и такие детки, из которых слов при нормальном развитии даже в школьном возрасте не вытащишь.

В чрезмерной болтливости ребенка есть масса преимуществ: ты всегда в курсе событий и дел своего ребенка, ты всегда знаешь о его планах, можешь легко подстроиться под его настроение, быстро найти тему для разговора с ним, знаешь всех его друзей и чем они увлекаются…

Но в этом есть и определенные минусы. Например, словоохотливый ребенок всегда нуждается в слушателе, и обычно им становится мама, которая иногда хочет тишины и расслабиться. Также с ребенком-болтуном нужно быть готовой к тому, что некоторые истории придется выслушать несколько раз. Уж я-то знаю, потому что я - мама начинающего болтуна.

Моему говоруну 7 лет, он ходит в первый класс и раньше подобного «греха» за ним не наблюдалось. Но внезапно пару месяцев назад он начал комментировать абсолютно все, что видит, он постоянно делится впечатлениями, рассказывает разнообразные истории, которые происходили с детьми в течение дня в классе, и может эти истории повторять по нескольку раз. Хорошо это или плохо?

Оксана Шевченко, мама Артема, а по совместительству еще и главный редактор сайта Твой Малыш, иногда устает от чрезмерной болтливости своего сына.

О на уверена, что чрезмерная разговорчивость может иметь определенные риски для ребенка. Например, если ребенок много говорит, то родители подчас не воспринимают все его рассказы всерьез (от усталости либо привычки), а это может стать причиной отстранения между родителем и чадом. Кроме того, чрезмерная словоохотливость может восприниматься окружающими как невоспитанность. А ведь это не так! Мама прилагает массу усилий для того, чтобы научить ребенка излагать свои мысли вовремя и в нужном количестве, ведь часто случается, что болтуны сначала говорят, и лишь потом думают.

«Чрезмерная болтливость ребенка может быть еще и признаком того, что ребенок думает (чувствует), что его не слышат, что не принимают всерьез. Также болтовня может быть способом заболтать проблему, скрыть ее за потоком слов... Ведь детские неврозы иногда прячутся за словоохотливостью. Важно отслеживать, что и сколько говорит ребенок, насколько осмысленно он это делает...» - говорит Оксана.

А вот как мама борется с чрезмерной разговорчивостью Артема: «Помогаю ребенку четко и ясно излагать мысли и подбирать слова для озвучивания эмоций. А еще любому болтуну важно говорить: «Я тебя услышала». Можно также повторить то, что он сказал, и попросить поправить, если что-то не так. Это помогает слушать осознано и учить ребенка говорить осознанно...

За болтливостью должно стоять знание, и этому надо учить своего ребенка. Чем старше он, тем важнее этот фактор.

Так ребенок сможет добиться, чтобы другие слышали, то, что он говорит (мамы это не касается, мама должна слышать все, а если нет сил, то озвучивать свое состояние и просить передышку). Считается, что словоохотливые люди часто поверхностны. Поэтому нужно учить малыша делать паузу, думать перед тем, как выдать свой монолог. В остальном коммуникабельные дети очень интересны. Они артистичные, непосредственные, открыты миру. С ними весело и совершенно не скучно».

Юлия Волобуева, мама Данилы и редактор сайта Твой Малыш, уверена, что нам, другим сотрудникам редакции, просто повезло, потому что ее сын - молчун. В чем минусы этого, спросишь ты? «Знаю по опыту, что мамой молчуна быть очень сложно. Нужно быть предельно внимательной к своему такому ребенку, так как есть вероятность, что пропустишь что-то важное, например, проблемы в школе, со здоровьем и т.д. У нас уже было такое, что мы пропускали первичный приступ аппендицита и ожог на половину ноги. - говорит мама Данилы. - К тому же иногда случается, что ребенок задерживается в школе, вовремя не приходит домой, оставаясь на какой-то интересный ему факультатив или кружок, и тут выясняется, что я вообще не ничего знаю о его круге друзей, его компании. И даже не представляю, кому звонить и у кого из его одноклассников его искать.

21 век - это время социально успешных детей с обширным кругом знакомых, молчуну в нем сложнее выжить».

Как видишь, плохо, когда ребенок болтун, но и не так хорошо, когда он все время молчит. Здесь важна золотая середина. Можно ли болтуна утихомирить? Детский и семейный психолог, психотерапевт Юлия Лукаш говорит, что можно это сделать, но ни в коем случае не резко, обрывая ребенка на полуслове и закрывая ему рот, а с помощью некоторых игр:

«Зона мозга, отвечающая за речь, взаимосвязана с задействованием мелкой моторики. Можно, например, уделять больше внимания таким занятиям, во время которых задействованы пальчики рук: эспандер, пальчиковые игры, пальчиковое рисование, перебирание крупы, плетение, рисование, лепка.

Также есть такая практика, когда при чрезмерной болтливости у детки, ему предлагают задействовать горловой канал через пение (вокал может быть вспомогательным действием). Еще один вариант - дуть мыльные пузыри или воздушные шарики. А еще можно придумать и играть в семейную игру: "Говори загадками", чтобы ребенок мысленно формулировал то, что желает сказать, делал это более осмысленно. Хорошо такому малышу поучиться играть на духовых инструментах

Уменьшитьсилу словесного потока ребенка помогает внимательное слушание родителей, когда они, выслушивая ребенка находятся с ним в контакте на 100% своего внимания (так тревога быть не услышанным может снижаться и облегчить общение).

Важно знать, что болтливость может признаком несформированности личных границ ребенка или других членов семьи. Тогда, если кто-то вторгается на личную территорию детки, он в ответ словесно прорывается на чужую территорию.

Внезапная болтливость иногда может быть быть фасадом для сохранения в тайне какого-то события, которое было стрессовым для ребенка, но о котором он не может по какой-то причине рассказать родителям (конфликт с ровесниками или учителем, стал случайным свидетелем какого-то травматического события, преследования, гонения со стороны старших школьников). Тогда, как будто забалтываясь на другие отвлеченные темы, мы точно не коснемся уязвимой части. Чтобы у ребенка формировались не только телесные и террриториальные границы, родителям необходимо уделять внимание информационным и социальным границам - объяснять, какую информацию о себе и семье ребенок может рассказывать, а что остается только внутренним знанием семьи».

Фото: depositphotos.com

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.