Раздражаюсь на ребенка что делать. Что делать, когда раздражает плач собственного ребенка

Теперь вы это знаете. Признаться в этом нелегко даже самой себе, ведь само осознание этого факта способно вызвать устойчивое чувство вины. Я плохая мать, если не могу сдержать гнева на ребенка, иной раз могу шлепнуть, грубо хватануть, накричать.

Если раздражает ребенок, что делать несчастной маме. Как справиться с собой, избавиться от злости, жестокости, ненависти в семье? Хочу разобраться вместе с моими читателями.

Какие ситуации чаще всего вызывают раздражение?

Родился ребенок, у мамы начинается «день сурка». Кормим, моем, пеленаем, гуляем, укачиваем. Только без режима и бессистемно, а так, как соизволил малыш. Ждешь, что ребенок будет спать, а он просыпается через 10 минут. Только переоденешь в чистое, а он наложит полные штаны. Чувствуешь себя белкой в колесе, когда даже не можешь причесаться, сходить в туалет.

Если маме никто не помогает, бабушек нет, а папа устает на работе, начинает одолевать отчаяние. Любая мелочь может вывести из себя. Тогда можно даже накричать на грудничка, а потом корить себя за несдержанность, мучиться чувством вины.

Если родители взвинчены, это состояние передается малышу. Многое откладывается у ребенка на уровне бессознательного.

Приходилось читать в интернете историю, как папа не мог успокоить плачущего грудничка, вышел из себя. Стал трясти его, кричать: «Когда же ты замолчишь, дрянь?!». Малыш испуганно замолчал. А когда подрос, уже научился говорить, иногда говорил родителям: «Я не дрянь…» Хотя его никогда в жизни больше так не называли и не использовали это слово.

По себе знаю, как выводит из равновесия, когда ребенок ме-е-едленно одевается, или ест, или идет. Времени ждать нету, а уговоры, поторапливания никак не действуют. Чувствуешь себя бессильной , хочется наподдать, наговорить или наорать обидных слов.

Когда малышу исполняется год, 2 или 3, начинаются возрастные кризисы. Обычно они сопровождаются крайним негативизмом. Все, что исходит от родителей, воспринимается в штыки: сесть ли на горшок, есть, спать, одеваться, раздеваться. Ребенок, кажется, специально изводит маму: «Хочу пить – не хочу», «Поцелуй – не подходи». Так бы и треснуть.

Те, кто хоть раз поддался чувству раздражения, знают, как гадко потом становится на душе, как стыдно. На форумах бесконечно обсуждают, что делать, если раздражат ребенок. Можно ли справиться с разрушительным чувством, чтобы не испортить отношения и не искалечить дитя.

Что делать, если раздражает ребенок

Всегда легче сказать, чем реально справиться со своими чувствами. Но если не пытаться, никогда не получится. Придется основательно потрудиться, чтобы справиться с раздражением на собственного ребенка. Мне удалось собрать вот такие способы, как сдержать себя:

1. Замечать, когда начинаешь раздражаться. Фиксировать все случаи раздражения . Можно писать в специальном дневнике. Нелишне извиниться перед ребенком за вспышки гнева. По этому же принципу верующие регулярно исповедуются. Правда, помогает.

Один молодой человек был очень вспыльчивым. Отец посоветовал ему забивать в деревянный забор по одному гвоздю всякий раз, когда не сможет сдержаться. Прошло много дней. Однажды он подошел к отцу и сказал, что не забил в этот день ни единого гвоздя. Тогда отец дал ему новое задание: выдергивать гвоздь, когда он сможет удержаться от гнева. Через некоторое время гвоздей в заборе не осталось. Отец подвел сына к забору и показал дыры, которые остались от гвоздей. Так и наши слова, сказанные в гневе, могут оставить незаживающие раны на сердце человека. Берегите своих близких!

1. Признайтесь себе, что вы не идеальны, воспитательный процесс тоже. Бывают взлеты и падения. Ребенок не всегда похож на ангела. Это надо знать и готовиться к этому . Можно предугадать заранее опасные ситуации. Постараться скорректировать реакции ребенка: отвлечь, вовремя покормить или положить спать. Очень полезно заранее продумать, как будешь справляться с приступом раздражения. Можно посчитать до 10, выйти в другую комнату, высказать свое недовольство стулу, принять ванну, выпить чаю, прогуляться.

Мама не должна «загонять» себя. Надо вовремя отдыхать. Не стремиться все сделать идеально. Можно иногда не помыть пол, покормить баночным пюре, а не готовить прикорм вручную. Оставить белье неглаженным. Хорошо бы найти себе помощника хотя бы на несколько часов в неделю. Это может быть кто-то из родственников, кто поможет по хозяйству или посидит с малышом. Если никого нет, можно няню поискать. Или помощницу, которая за плату будет убираться, готовить 1 или 2 раза в неделю. Это не будет слишком дорого.

1. Если чувствуете, что начинаете «закипать», вспомните о том, как будет стыдно , паршиво, после того, как вы сорветесь. Пожалейте себя. Подумайте о том, как человек в гневе не владеет собой и может нанести непоправимый вред своему ребенку. Маленький человек очень хрупкий, легко травмировать физически или психически. Не говорите, не делайте того, о чем потом будете горько сожалеть. Игнатий Брянчанинов писал: «Час гнева есть час безумия». Ожидание чувства вины может стать хорошим сдерживающим фактором.

Рассказывали историю про маму, которая вышла из себя, стала кричать на 2-летнюю дочку, трясти ее за плечи. Слабая детская шейка не выдержала, ребенок погиб.

Те родители, которые привыкли поднимать руку на ребенка, рискуют дойти до прямых побоев, обычного садизма.

1. Нужно учиться выражать свои негативные чувства адекватным способом. То есть просто проговаривать. «Я сердита, я сердита, я сердита», — как герои одной детской книжки. В психологии это называется «я-высказывания». Полезно высказать вслух чувства ребенка: «Ты обижаешься. Ты хотела поиграть в телефон». Ребенку важно видеть, что мама обычный живой человек, что его тоже пытаются понять, услышать.
2. Подумайте о том, что вы можете себя сдерживать, когда общаетесь с посторнними людьми. С начальством, например. Дело не в том, что вы не можете себя контролировать, а просто не считаете нужным сдерживаться с теми, кто больше всех дорог вам. Личность ребенка также заслуживает уважения, как и любого человека. Это же касается мужа, мамы, свекрови.

Плохое поведение ребенка – это также обратная сторона большой любви, которую он испытывает к вам. Ребенок обычно хуже всего ведет себя с мамой. Тех, кого редко видит, слушается лучше. В следующий раз, когда малыш проверит вашу выдержку на прочность, подумайте, насколько вы дороги ему.

1. Разговаривайте с малышом . Спрашивайте, объясняйте. Только не с высоты своего роста. Нужно опуститься к ребенку, смотреть в глаза, поддерживать физический контакт. Ребенок может многое понять, если говорить с ним на доступном языке. Только надо быть готовой к тому, что проделывать это придется довольно часто. Как сказал мне один очень мудрый человек, ребенку нужно повторить 150 раз, чтобы он понял.

Старайтесь, чтобы ваши слова не были заезженными нравоучениями. Говорите от сердца, искренне о своих чувствах, с уважением к ребенку. Дети не выносят фальши, надоевших штампов. Они их просто не слышат, работает психологическая защита.

Иногда полезно использовать прием: «Что я сейчас скажу». Пусть ребенок сам озвучит те реплики, которые вы могли бы ему сказать. Этот способ больше подходит для подросткового возраста.

Попробуйте почитать Ю.Гиппенрейтер, там много дельных советов.
Мне очень помогает одно простое правило. Общаться с ребёнком на равных. То есть представьте себе, что перед вами взрослый, сформировавшийся человек. Смогли бы Вы себе позволить со взрослым человеком общаться тем же тоном, что с дочерью?
Не бойтесь рассказать дочери о своих чувствах, она поймет.Например, если она орёт, расскажите ей, что очень раздражены,что сейчас сорвётесь. Не говорите это каменным тоном, выражайте свои чувства.Посмотрите ей в глаза.Скажите, что хотите жалости и понимания.Попробуйте обнять её. Попробуйте найти хоть чуть-чуть тёплого огонька в вашем сердце к ней,не обнимайте бесчувственно,она сразу почувствует и будет хуже. Сделайте это всё таким тоном и с такими чувствами, как будто перед вами дорогой человек, просто почувствуйте её боль.
Когда я вот так орала-мне умереть от боли душевной хотелось. У меня в глазах темнело от страха,что меня не любят.Я так сильно старалась найти этому опровержение, но не находила его нигде, и от этого только больней стновилось, безысходней,замкнутый круг. Я понимаю, что мои слова выглядят бессмыслицей, но как же я это всё помню..Я никогда не забуду этих чувств. А ведь мне всего навсего хотелось, чтоб мама обратила внимание на меня. Поговорила со мной,обняла, сказала, как сильно меня любит.И я всегда ждала момента, когда я расскажу ей о своём страхе и мы посмеёмся над ним.Увы, не смешно мне даже сейчас. Пишу и плачу, вспоминая пережитое.
Были у мамы просветления, но ведь одним добрым поступком никогда не перечеркнёшь всех злых дел. Надо себя менять.Сожалеть-это не решение проблемы,лучше делать, и потом не сожалеть.
Для начала откажитесь от всего ненужного мусора, который отвлекает Вас от общения с дочкой, соответственно заставляет её "просить" внимания, а вас злиться(интернет, книги, игры компьютерные,разные хобби). Звучит дико, но уберите это все от себя куда-нибудь подальше. На время, потом достанете, не бойтесь. Вы просто немного уделите дочери внимания, ей это очень нужно..Пообщайтесь с ней с интересом, расспросите о чём-нибудь, полежите рядом перед сном,посмейтесь над чем-то смешным. Поделитесь своим сокровенным, расскажите как вам тяжело сейчас найти с ней общий язык, попросите о помощи. Да-да, именно такими словами. Непривычно?Говорите с ней подолгу, всегда смотрите в глаза. И конечно же много слов о том, что любите, что она нужна вам, что даже когда все плохо-все равно она дороже всех.
И в таком режиме как минимум месяц-полтора. Я даю вам гарантию, вы не узнаете ни себя, ни своего ребенка. Могут быть ухудшения, могут быть улучшения.При истериках только терпение и любовь, ни окриков, ни злобы, ни неискренности.
Вы поймите главное, у вас есть ШАНС. И пусть от страха у вас появляется терпение.От страха потерять этот шанс..
Попробуйте пойти к психологу, попить успокоительные. Займитесь чем-нибудь интересным вместе с дочкой, что увлечёт вас обеих.
Вот как-то так,наверное...

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

• Раздражение
• Ярость

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

1. Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
3. Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
4. Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
5. Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
6. Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).