Ребенок 8 лет не признает авторитет родителей.

Воспитание детей

1964

28.09.13 15:38

Многие родители, как только их ребенок переступает порог школы, теряют контроль над его поведением.

К сожалению, современные учебные заведения, лишенные воспитательного процесса, не заботятся о формировании полноценной нравственной личности.

Поэтому пока ваш ребенок находится в стадии формирования, вы как родители обязаны сделать все возможное, чтобы он вырос порядочным и достойным человеком.

Как повысить свой авторитет в глазах ребенка

Что же для этого нужно и с чего лучше начать? Ответ на этот вопрос однозначный: начните с себя! Заметьте, сколько бы пустых разговоров вы ни вели на тему морали, они никогда не принесут желаемого результата, если вы сами далеки от норм нравственного поведения.

Дети очень чуткие, поэтому, обмануть их практически невозможно. Они очень остро чувствуют фальшь и неискренность. Вот почему одни учителя становятся любимыми и желанными на долгие годы, другие же понимают, что в школе им не место, дети их слушаться не станут, авторитета они не заслужат.

Само слово «авторитет» очень тонкое и многообразное, скрывающее в себе глубокий смысл. Что включает в себя это понятие? Очень плохо, что в последнее время в него все чаще вкладывается скверный и даже криминальный смысл.

Поэтому обязанность родителей буквально с рождения объяснить ребенку, что настоящего авторитета может добиться только тот человек, который никогда не причинит зла другому, не станет добиваться его только силовыми методами и протянет руку помощи тому, кто в этом нуждается.

Придется немало поработать над собой, чтобы быть со своими детьми на одной «волне», следить за новинками развития современных технологий. Дети быстро растут и развиваются, а вместе с ними не отставайте и вы.

Очень хорошо, когда между родителями и детьми есть общие темы для разговора. Это значит, что в семье будут поддерживаться открытые отношения, и уважения к родителям станет больше. А ведь именно с уважения и начинается авторитет.

В педагогической практике существует немало случаев, когда неказистый и молчаливый с виду отец, давно потерявший авторитет в семье, вдруг неожиданно вступался на улице за более слабого человека на глазах своего ребенка, не побоявшись при этом толпы хулиганов.

Конечно, он пострадал, но для своего чада он навсегда стал героем, а значит, непререкаемым авторитетом. Дети очень внимательно следят за поведением взрослых, а родителей в особенности.

Большая ошибка многих семей состоит в том, что многие родители идут на поводу бесконечных прихотей своих отпрысков, при этом забывая или не желая добиваться выполнения нужных требований. Если ребенок поймет, что вас можно не слушаться, заданий не выполнять и своего вы не добиваетесь, ни о каком авторитете здесь нечего даже мечтать. Поэтому, прежде чем предъявить какое-то требование ребенку, убедитесь в его необходимости и не забудьте проконтролировать его выполнение.

Но если вы стараетесь жить по совести, то ваши дети не смогут этого не увидеть, а значит, правильно расставить жизненные ценности и приоритеты и в своей судьбе. Тогда ваш авторитет станет для ребенка той нерушимой крепостью, которую он пронесет с честью и бережливо долгие годы.

Это очень важный вопрос, так как многие родители не могут повлиять на своего 10-12 летнего ребенка. А все из-за того, что родители не смогли показать ребенку, кто есть кто в их семье.И теперь им предстоит вернуть авторитет в глазах ребенка. А это очень нелегко! Хотя и возможно...

Можно ли вернуть авторитет в глазах ребенка?

Естественно, нельзя объяснить ребенку, что ты главнее ором и криком, нужно показать это на деле. Но, к сожалению, очень часто родители сами ведут себя не правильно.

Например, во многих семьях взгляды на воспитание ребенка разные, мамы делают одно, что перечит мнению папам, отсюда и война между родителями. При этом очень часто они ругаются между собой при детях, что отрицательно влияет на детей.

По мнению психологов, родители должны дать понять ребенку, что у них одинаковые взгляды на воспитание детей, иначе у ребенка может произойти раздвоение личности, потому что он не сможет понять, кого из ссорящихся родителей необходимо слушаться.

Порой это приводит даже к шизофрении, поэтому после рождения ребенка родители должны сесть и согласовать некоторые моменты воспитания их чада, если не хотят воспитать слабого и нервного человека.

Авторитет в глазах своего ребенка можно потерять за несколько дней, но вернуть его можно в течение нескольких месяцев. В первую очередь вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей.

Во-вторых, мы не выполняем свои обещания, это приводит к тому, что ребенок теряет веру в нас, поэтому старайтесь обещать выполнимое и всегда держать свое слово.

В-третьих, мы наказываем детей, а затем через минуту начинаем их жалеть и показывать свои чувства, в результате этого дети забывают о том, что они наказаны, вместо этого у них появляется чувство жалости к себе самому, так как его наказали. Именно поэтому старайтесь выполнять свои обязанности родителя четко.

И еще старайтесь проводить время с ребенком, играть с ним, рисовать, просто валяться перед телевизором, то есть проводите с ним время так, как он хочет, ведь в такие моменты появляется некая связь между ребенком и родителем, малыш начинает доверять взрослому, а доверие это важная составляющая авторитета.

Только таким образом можно вернуть авторитет перед ребенком. И еще никогда не перечьте друг другу при детях, у детей в таких случаях появляется нервозность, так как они волей неволей захотят встать на один берег, а на какой – выбрать ребенку очень сложно.

«Как добиться понимания от сына, которому три года? С раннего детства он очень самостоятельный. Всегда ел, гулял, спал, когда хотел. Наш педиатр сказала, что он расторможенный. Подсказала исключить все раздражающие факторы.

Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания (заклеить розетки, дверцы шкафов и т. п.). Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться.

Я его высаживала из кроватки и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами (от 10 до 30 минут). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И, видимо, ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня ни на шаг. И в душ, и в туалет, везде со мной.

И ужасно орал, если я ему говорю, что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно, он этого не понимал. Мне было его жалко, и я ему разрешала заходить в ванну. В общем, не было поводов говорить нельзя.

Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.

Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. Причем на его оклики я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были, то только из-за усталости (несоблюдения режима) или болезни.

Теперь, сколько я его не окликаю - не оглянется даже.

Ты меня слышишь?

Почему не поворачиваешься?

Молчит с многозначительным видом.

Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов. Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. И потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, поначалу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно. И понятно, что сама виновата.

И еще есть моя вина: когда папа его наказывал (бил по попе и орал), я его пыталась защитить и всегда жалела. Теперь он после наказания (лишения игрушек, сладкого, другое просто не помогает) начинает мстить. И самое страшное - иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.

Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать (после неудачной попытки ходить в сад (кстати, тоже в 1,8 года), его там наказывали, выставляя за дверь) стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).

Недавно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная и что он сам меня накажет.

После наших воспитательных мер она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть? Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый.

Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный, отказывается понимать, что неприлично плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания? Ирина Ковалевская».

Ошибки воспитания исправлять никогда не поздно. Гораздо хуже, если родители упорствуют в этих ошибках, причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.

Но давайте обо всем по порядку.

Прежде всего, скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив озоровать и вас не слушаться - будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого «понимания» вами манипулировать, несмотря на свой далеко не взрослый возраст.

Это многим кажется буквально невероятным, но, тем не менее, нередко «имеет место быть»: дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И, «нажимая» на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию «в свою пользу».

Хотелось бы мне поддаться соблазну и начать им все разрешать. «Ты слишком устал, чтобы садиться за уроки? Не волнуйся, я поговорю с учительницей». «Ты хочешь только второе? Хорошо, уберу суп в холодильник». «Стесняешься здороваться с соседкой? Ну ладно, в другой раз».

Наверное, очень скоро меня обвинили бы в том, что я пустила все на самотек и детей. А я стала бы размахивать книжкой Дональда Винникотта и оправдываться тем, что «нахожусь в особом состоянии, которое очень напоминает болезнь, но при этом совершенно нормально».

О, как я благодарна этому человеку, который понял, что сразу после рождения ребенка мать сходит с ума (что вполне естественно) и начинает отождествлять себя со своим малышом: «это позволяет ей смотреть на все его глазами и отвечать на все его потребности с точностью, которую не освоит ни один автомат - и которой невозможно обучиться».

И все было бы хорошо, если бы безумие первых дней не давало столь отдаленных осложнений. Уже сегодня, когда давно минуло то полное опасений и неуверенности время, оно заявляет о себе приступами чувства вины при виде упрека в детских глазах…

Да я же всего лишь хотела пойти в гости! Но нет: я начинаю казаться себе предательницей, которая ставит , отменяю встречу, перестаю им вообще что-либо запрещать, чем невольно укрепляю их в ощущении того самого детского всемогущества, которое Винникотт называл логическим следствием нашего детопочитания.

Недостижимая твердость

Если собрался кого-то воспитывать, проблема в том, что нельзя давать слабину. Но каждый способен лишь на то, на что способен. Мама моя, к примеру, всегда говорила: если дети резвятся, значит, с ними все в порядке. А я могу только признаться, что срываюсь на них гораздо чаще, чем муж.

Но ведь меня легко понять! Только представьте себе эту чудную картину: еще секунду назад они умильно целовали меня (любимую мамочку) перед сном, а оказавшись в детской, мигом превратились в монстров. Один скачет внизу двухэтажной кровати, второй свисает с верхнего этажа и колотит нижнего машинкой, а третий хохочет и швыряется подушками. Весь дом сотрясается от воплей и визга…

Итак, добившись тишины, я, раздираемая между желанием любить и необходимостью воспитывать, падаю в кресло и открываю Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Читаю: «Правила, то есть ограничения, требования и запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности». А вот и специально для меня: «Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка».

Быть последовательной, уверенной, разумной в своих родительских решениях… Впрочем, мне есть что возразить: поскольку я провожу с ними слишком много времени, мне трудно быть одновременно и тем, кто дает, и тем, кто отказывает.

В этом меня поддерживает семейный психотерапевт Инна Хамитова: «Ребенку действительно необходимо и то и другое: любовь и принятие, с одной стороны, организующее начало - с другой. Если детей, к примеру, воспитывает одна мать, ей приходится брать на себя обе эти задачи».

С точки зрения психоанализа, на отца возлагается еще более тонкая миссия: не позволить матери слиться с детьми в единое целое. Не запретить им быть вместе и любить друг друга, а укрепить их в мысли, что ребенок - это не продолжение матери, но отдельное, полноценное существо, которое должно вырасти и однажды - уйти.

Большая оплеуха

Когда родился Илья (потом у нас появился еще Кирилл), я действительно думала, что никогда не повышу на него голос. Все было идеально до тех пор, пока в полтора года Илья не начал лупить меня по щекам - в буквальном смысле слова. Он веселился, а я плакала.

Так продолжалось ровно до тех пор, пока это безобразие не увидел мой муж. У него уже был сын (Ваня - от первого брака), и он спокойно применил «законную власть»: делал замечания, а иногда - о ужас! - отправлял мою крошку в угол. Тогда мне было проще обвинить его в жестокости, чем набраться духа и установить в отношениях с сыном границы дозволенного.

Хорошо, что к моменту, когда младшему, Кириллу, исполнилось полтора года, у меня уже накопился некоторый опыт. Воспитание, на мой взгляд, по-настоящему начинается именно в это время. До того приходится заниматься в основном здоровьем детей и стараться, чтобы их ритм жизни постепенно перестал подчинять себе все остальное.

Жизнь действительно усложняется, когда они начинают ходить (и бегать), а потом и говорить, - чего стоят эти их вечные «почему», «не хочу» и «не буду». «Как только ребенок начинает активно передвигаться, мы всерьез задумываемся о его безопасности, - комментирует Инна Хамитова. - Убираем все хрупкое, закрываем розетки, блокируем ящики… А это и есть первые ограничения.

Потом мы начинаем сажать его на горшок - приучаем к культурным нормам. И чем старше ребенок, тем больше становится границ и рамок. В сущности, все они делятся на две группы: не делать того, что опасно для тебя, и не делать того, что вредно для других. Все остальное можно, и тут лучше его не ограничивать, иначе мы тормозим его познавательную деятельность».

Движение наощупь

Да, это так - наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я потратила много времени, объясняя Кириллу, что нельзя делать все, что хочется (к примеру, бить совком другого малыша в песочнице, отбирать игрушки, выбегать на дорогу), и стараясь научить его заменять животные формы поведения (биться головой об землю, швырять игрушки…) человеческими.

Проблема в том, что Кирилл - мой младшенький, и вряд ли я решусь родить еще одного… Так что я беру его на ручки, даже когда надо пройти двадцать метров, поддаюсь, если он хнычет и выпрашивает игрушку… Единственное, на что я уже точно способна, так это быть вежливой и доброжелательной, когда на чем-то настаиваю (а делать это надо обязательно).

Я не просто прошу «сказать словами», а прошу произнести «пожалуйста» («паа-лу-ста») и «спасибо» («сии-бо»). Я забочусь о том, чтобы у нас были хорошие, спокойные отношения; я хочу, чтобы он учитывал потребности и эмоции другого; я стараюсь, чтобы, глядя на меня, он учился уступать, считаться с другими и уважать правила.

А когда ему бывает трудно сделать то, что он должен - к примеру, собрать наши игрушки в песочнице перед тем, как отправиться домой, - мы делаем это вместе.

Мы и наши дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами.

Но вернемся к Илье - моему первенцу (второму по старшинству в нашей семье). Когда он только родился, я искренне сочувствовала своим соседкам по роддому: им же не достался такой чудесный ребенок! И именно с ним я наломала больше всего дров: восхищаясь его гениальностью, я считала, что не должна препятствовать ей какими-то абсурдными правилами («Хочешь носить футболку наизнанку? Какой творческий подход!»).

Потом я стала чувствовать себя виноватой за то, что наградила его младшим братцем. И позволяла ему вести себя как маленький… Гордиться тут совершенно нечем, но это так: я нервничала и не знала, за что хвататься.

Сейчас Илье шесть лет, он умеет читать и писать. Увлекается насекомыми и растениями. Вопрос, который больше всего волнует меня сейчас, - как совместить желание обучить его всему на свете и его реальные склонности? Состоит воспитание в том, чтобы принуждать или мотивировать?

«Вечный вопрос - что лучше: вседозволенность - чтобы ребенок рос творческим, свободным, но не знающим границ, или жесткие рамки и правила, - рассказывает Инна Хамитова. - Плохо и то, и то. И мы, родители, вынуждены идти по тонкому мостику, который отделяет одно от другого.

Воспитание всегда связано с принуждением. Потому что мы все равно заставляем детей делать то, чего им не хочется. Хотя, конечно, приятнее жить по принципу удовольствия. Но это называется избалованностью».

Вечные родители

Ване, моему пасынку, сейчас десять. Когда мы с ним познакомились, он был совсем маленький, и именно с ним я прошла боевое крещение. Он многому меня научил, как раз потому, что не я его выносила и родила. Именно это позволило мне узнать, какой может быть моя родительская роль в чистом виде, без вредной примеси материнского опьянения.

Но впереди меня ждет новое испытание, когда семью накроет буря подросткового возраста. «Родители и дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами, - объясняет Инна Хамитова. - Однако отношения меняются со временем: чем ближе пубертат, тем более равноправными они должны становиться.

Ведь предполагается, что, когда ребенку исполнится 18–20 лет, мы превратимся в друзей, в двух дорогих друг другу взрослых. Поэтому, по мере его взросления, нам надо становиться другими родителями». Значит, для начала мне предстоит найти в себе смелость измениться и быть готовой к тому, чтобы выдержать все, что преподнесут мне взрослеющие дети.

Не оставить их на растерзание их же собственной растерянности. Просто быть рядом. Наша задача не в том, чтобы защитить их от жизни, а в том, чтобы вывести в этот мир. И решиться их там оставить.

Смотри видео о том, как быть для своего ребенка авторитетом:

Больше интересных материалов читай на !

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать.

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать. При отсутствии авторитета матери или отцу добиться послушания и уважения очень трудно. Поэтому главная задача - не только не потерять родительский авторитет, но и ежедневно его укреплять.

Заслужить уважение ребенка - это кропотливый и ежедневный родительский труд. В формировании авторитета все имеет значение - действия родителей, их мнение об окружающих и близких людях, поведение вне семьи, отношение к работе и так далее.

В чем выражается авторитетность родителей?

Как она проявляется? В первую очередь желанием малыша говорить вам правду - это очень важно. Дайте понять ребенку, что прожить без ошибок невозможно. Тогда он не побоится рассказывать о своих проблемах и проколах. Авторитетные родители не наказывают малыша за любую провинность. Для них главное, чтобы малыш понял всю степень своего проступка по отношению к самому себе и другим людям. Нельзя поднимать свой авторитет криком или ремнем. Проблема должна решаться тихо, в диалоге между ребенком и взрослым, через общение и доверительный разговор. Малыш должен понять, какую мысль ему доносят родители.

Выделим несколько основных принципов формирования авторитета:

1. Следите в первую очередь за своими словами. Если вы требуете от ребенка уважения к себе, как к матери (отцу), то ни в коем случае не грубите своим родителям и уж тем более не оскорбляйте;
2. Никогда не обманывайте малыша - со временем он перестает вам верить. Необходимо быть максимально честным в любых жизненных ситуациях;
3. Не нужно пугать малыша папой, ведь это своеобразная «команда», что без отца можно вести себя дома, как угодно душе;
4. Ребенок начал задавать глупые вопросы? - Не стоит давать на них глупые ответы. Чтобы прибавить ума малышу, старайтесь как можно глубже вникать в суть вопроса и пояснять на понятном для чада языке;
5. Наказывайте только в случае 100% вины. В противном случае обида от несправедливого отношения останется у малыша надолго;
6. Храните секреты своих детей. Если малыш рассказал что-то очень важное для себя, то не стоит это выносить на обсуждение в большой компании. Более того, если ребенок увидит, что родители над этим смеются, то это будет настоящая травма;
7. Не «навешивайте» на ребенка свои мечты и желания. Не стоит отдавать секции, на которые мечтали ходить вы, обучать тому, чему вы сами в свое время не научились. Доверьте право выбора своему ребенку - он сам способен подыскать для себя интересное занятие.
8. Не реагируйте на слезы. Если приняли решение не покупать игрушку, то не стоит идти на поводу у истерик. Так ребенок находит для себя новый и действенный способ манипуляции.
9. Давайте ребенку возможность самостоятельно решать свои дела - не влезайте каждый раз в процесс. Малыш должен понимать, что вы всегда придете на помощь, но при этом справляться самостоятельно.

Формирование авторитета по возрастам

Большую работу по формированию родительского авторитета провела Мадлен Дени - известный французский психолог. В своей книге автор выделяет несколько возрастных категорий и дает рекомендации по формированию родительского авторитета для каждой из них.

Мадлен Дени уверяет, что в возрасте от года до трех лет очень важно:

• делать упор на поощрение действий малыша, а не на запрет;
• давать четкий сигнал ребенку, чего вы от него хотите. К примеру, скажите: «Не трогай, пожалуйста, мой телефон», вместо фразы «Что за безобразие?»;
• пояснять все свои решения;
• отказываться от бесконечных требований;
• быть всегда вежливой по отношению к другим людям;
• показывать всю серьезность родительских правил и важность их соблюдения. Отступление от них недопустимо.

В возрасте от трех до шести лет необходимо:

• отстранять за плохое поведение. Это позволяет привлечь внимание к плохому поступку ребенка и предупредить его повторение в дальнейшем;
• четко оговаривать запреты;
• научить чадо управлять своими желаниями и корректировать их;
• найти для каждого члена семьи свое место и свои задачи;
• не злоупотреблять своей властью;
• научиться принимать ответственные решения;
• показывать ребенку, что родители - это его «стена», за которой всегда спокойно и хорошо;
• распределять авторитет родителей и быть едиными во мнениях;
• убирать из обихода слово «нет»;
• учить ребенка правильному поведению.

Помните, что авторитет нельзя заработать за один день громкими криками и наказаниями. Это целая работа, большая и сложная. Но поверьте, если у вас получится все сделать правильно, то во взаимоотношениях с ребенком никогда не будет серьезных проблем. Удачи!