Родственники мужа. Сноха, тесть, свекровь и другие: кто кому приходится Родственники мужа и жены: все о взаимоотношениях

Здравствуйте!
У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в свою жизнь события, которые ее ещё больше усилили.
Поверьте для Ваших детей счастливая мама гораздо важнее для их развития и благополучия, чем порядок в доме!
Важно без иллюзий смотреть на ситуацию. Родители Вашей избранницы или избранника – они имеют свои мотивы в данной ситуации. Как бы ни радовались они Вам поначалу, не стоит надеяться, что родители станут Вам друзьями. Как же бывает в жизни? А в жизни часто бывает так, например: женщина первоначально воспринимает свекровь как свою подружку и соратницу. Свекровь же является в первую очередь соперницей. Опасность ситуации заключается в том, что при недостаточной уверенности в себе женщины и попустительства ее избранника свекровь может в этом соперничестве ещё и побеждать. Похожие процессы происходят и при взаимодействии мужчины с тещей. Она делит с молодыми жилплощадь и дарит свою заботу вовсе не бескорыстно. Мама Вашей избранницы ожидает, что ее дары оценятся по-достоинству и вернутся ей в виде метариальных благ, благодарности, моральной поддержки со стороны, в первую очередь, мужчины ее дочери. Возможно, читая это сейчас, Вы про себя машете рукой со словами «да без проблем». Увы, это Вам сейчас кажется так легко, а на деле удовлетворить потребности тещи или свекрови очень сложно. Объясняется эта сложность тем, что, по-хорошему, и не Вам эти потребности удовлетворять. Ситуация может ещё усугубляться отсутствием (фактическим или психологическим) мужчины у свекрови или тещи. Тогда, например, свекровь начинает рассуждать, что «вот пришла нахлебница на все готовенькое, ещё и сыночка моего украла у меня». Для одиноких матерей сын или дочь становятся зачастую отчасти заменителем мужа. И тогда ей невозможно доказать, что «сыночек» или «дочка» уже совершеннолетние, взрослые личности. Да и неблагодарное это дело – вести переговоры с родителями Вашего избранника. Эти переговоры может успешно вести только сын или дочь со своими родителями. Вы лишь можете объяснить своей второй половинке свои переживания и желания по поводу сложившейся ситуации, и уже он/она может разговаривать с целью улучшить ситуацию. Получается, что, приходя на жилплощадь своего любимого или любимой, где проживают уже его родители, Вы оказываетесь в сильной зависимости от своего избранника или избранницы. И именно с этим будет связана моя основная рекомендация что выбрать: снимать квартиру или жить с родителями. Я рекомендую трезво оценивать, какое поведение Вашей половинки Вы прогнозируете при появлении разногласий с родителями. Это важно потому, что если Вы сами будете договариваться, например, с тещей, то она воспримет это как нарушение ее личных границ и вторжение на ее территорию. И уж совсем будет печально, если дочка объединится со своей мамой, и они слаженно начнут Вас переделывать. Будьте готовы к тому, что ваша половинка будет не понимать Вас, ведь она/он уже приучены к особенностям поведения своих родителей, намного легче Вас переживают конфликты с ними, чем Вы. Как вы уже заметили, я не касаюсь темы коммуникации со свекром или тестем и делаю это по причине того, что отцы, как правило, легче разрывают психоэмоциональную связь со своим ребенком, чем мать. И от этого матери почти всегда не довольны выбором своего чада. Для любой матери само собой разумеющейся является абсолютная сверхценность ее ребёнка и ожидание идеальности от его избранника/изранницы. И при этом они упускают из вида, что их сокровище выбирает вторую половинку себе, а что одному хорошо, то другому не очень. Как бы ни были похожи мать и дитя, они все равно в чем-то разные. Закономерно, что избранник/избранница может в чем-то не нравиться маме, только понимать это она не хочет. В заключение хочу рекомендовать Вам не заниматься безнадежным делом переделывания своих или чужих родителей, а искать те моменты в жизни, изменить которые вполне в Ваших силах, например, договоритесь с мужем, чтобы его родственники снова остались в стороне от Вашей семьи - так как было раньше.
Мудрости, счастья и здоровья Вашей семье и Вам!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в св..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Ольга Юрковская специально для https://dni.ru

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!...

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то — бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Это его мама, а не ваша

Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

Как бы там ни было, каждая девушка, которая знакомится с родителями парня, очень сильно волнуется и переживает. Для того, чтобы провести такое знакомство максимально комфортно, нужно знать несколько уловок, которые могут действительно возвысить девушку в глазах родителей ее парня. Для того, чтобы первое знакомство прошло качественно и беспроблемно, нужно первоначально узнать все про характер и повадки родителей избранника. Именно их поведение подскажет, как они оценили девушку, ее внешность и характер. Далее мы рассмотрим некоторые рекомендации, как познакомиться с родителями парня и понравиться им.

Родственники мужа и жены: все о взаимоотношениях

Родственники мужа, особенно его мать, также, как и мать жены, уже давно стали героями если и не анекдотов, то уж точно смешных историй, а иногда и весьма тяжелых событий. Внимания стоят и радостные события, связанные с новообретенными родственниками, и весьма печальные негативные взаимоотношения между старшим поколением и женихом или невестой, которых привели дети в уже сложившуюся семью .

В подобных случаях можно даже услышать заявления в стиле "не люблю родственников мужа". Чтобы избавиться от негатива в жизни, стоит знать, как полюбить родственников мужа и наладить контакт с родителями жены.

Отношения женщины со свекровью и свекром

Хорошие отношения с родственниками выгодны обеим сторонам - родителям со своими детьми, старшему поколению с младшим. Но зачастую возникают проблемы и конфликты в отношениях невестки с родителями мужа.

Девушки очень часто жалуются на свекровь и сыплют утверждениями вроде "родственники мужа не принимают меня". Действительно, именно свекровь может учинить одни из наиболее серьезных проблем для брака . Это может случиться сразу по нескольким причинам:

1. Свекровь не одобряет выбор своего сына, так же, как не одобряет, например, низкий уровень хозяйственности избранницы своего ребенка, ее родословную, нежелание в скором времени заводить ребенка или любую другую характеристику девушки.
2. Свекровь ведет себя слишком эгоистично, постоянно требует внимания со стороны сына и обижается на отсутствие оного.
3. Мать мужа также может быть излишне критичной и придирчивой по отношению к своей невестке, проверять и контролировать каждый ее шаг, что непременно может привести к ссорам, спорам и неприятным разногласиям.

Во всех подобных ситуациях нужно понимать, что делать, если не нравятся родственники мужа, и как предпринять какие-то шаги для улучшения отношений в семье среди всех ее родственников. Так, например, не стоит слишком агрессивно реагировать на надоедающую критику и лучше чаще проявлять внимание к родителям мужа и навещать их по собственной инициативе.

Важно помнить, что постоянные жалобы мужу вряд ли исправят ситуацию - мужчина наверняка примет сторону своей матери, что совершенно точно не поможет избавлению от ссор.

Конечно, есть и разные другие способы и решения, подсказывающие, как защититься от злоречивых родственников мужа. Среди них можно выделить такие радикальные решения, как переезд в другой город, или более простые и банальные способы, как сдержанное и холодное общение с новообретенной семьей, не позволяющее никому из родственников сильно задеть и обидеть своими словами.

Негативный образ тещи

На самом деле теща представляет опасность для отношений молодой пары куда меньшую угрозу, чем эгоистичная и критичная свекровь. Пожалуй, единственное, для чего теща представляет угрозу, это самомнение молодого человека, так как мать жены очень часто любит подшучивать над зятем и подначивать над ним.

В остальном же критики мужа не допускает его же супруга, предпочитая если и обсуждать проблемы брака с матерью, то делать это совершенно незаметно.

Тесть обычно тоже не вмешивается в отношения дочери и отрицательно реагирует на зятя только если тот действительно умудряется обидеть свою жену.

Избранник девушки же может с подозрением относиться к родителям своей супруги в том случае, если бывшие родственники мужа, в случае существования предыдущих браков, стали негативным примером взаимоотношения двух семей.

В этом случае мужу стоит откинуть предрассудки и попробовать наладить контакт с новыми родственниками, чтобы не огорчать свою любимую супругу и не давать теще лишний повод отпустить колкость в свой адрес.

Назойливость матери жены тоже не должна пугать - надоедливость матери мужа ничуть не уступает ей, а иногда даже "превышает" ее. Впрочем, девушка не должна жаловаться и рассказывать негативные истории про родственников мужа и его самого своим родителям - это может их обеспокоить и вызвать подозрения на тему правильного выбора избранника для своей дочери, что может вызвать ухудшение общения между ними и, как следствие, к ссорам внутри пары.

Хорошие отношения между членами двух семей зачастую зависят не только от поведения старшего поколения, но и от самих молодых. Они также должны проявлять твердость характера и останавливать заносчивость собственных родителей в случае, если подобные действия понадобятся, но и при этом проявлять достаточно внимания к родственникам с обеих сторон.

Родственники мужа или семья жены могут стать настоящими родными людьми в случае, если найти общий язык с каждым и попытаться создать и сохранить добрую атмосферу.

Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону.
Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз)) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.

Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.

Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа "приданного").
Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.
Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.

Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и "сделала одолжение", и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.
Все это потрепало мне нервы.
Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут "баловать моего ребенка". Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.

Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.

Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии.
И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.

Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся.
Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.

Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.

Вопросы:
1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это "ерунда дело житейское"?
2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц?
3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает)
4) как преодалеть обиду на материальное?
5) Как не обидеть и не ранить мужа?

Спасибо!

PS помогите с метками, свободная дисскусия - нормально))

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Рюриковичи. Собиратели Земли Русской автора Буровский Андрей Михайлович

Родственники …Была бы «запасная» младшая ветвь, если бы Иван Грозный не истребил потомство Владимира Андреевича Старицкого (1533–1569). Внук великого князя московского Ивана III, двоюродный брат царя Ивана IV, - вполне реальный претендент и продолжатель, если пресеклась

Из книги Опричнина и «псы государевы» автора Володихин Дмитрий

Сынок и прочие родственники Итак, в январе 1565-го появилась опричнина.Алексей Данилович оказался среди тех, кто определял список опричных дворян «первого набора»{126}. Он же, став лидером опричной Боярской думы, имея большое влияние на царя, мог распоряжаться лучшими

Из книги Магия и культура в науке управления автора Шевцов Алексей

Из книги Россия - Англия: неизвестная война, 1857–1907 автора Широкорад Александр Борисович

Глава 12. Милые родственники Это самая маленькая глава в монографии как бы противостоит всем остальным главам. Дело в том, что враждовавшие монархи приходились друг другу близкими родственниками.В Англии с начала XVIII в. и до нашего времени царствует Ганноверская

Из книги Наш князь и хан автора Веллер Михаил

Родственники Великий князь Литовский, Русский, Жемайтский и прочая Ягайло был русский. Он сын Ольгерда и тверской княжны Юлиании, дочери Александра Тверского. И внук Тедимина, который тоже был женат на русской; причем неоднократно. То есть Ольгерд был русским наполовину,

Из книги Англия и Франция: мы любим ненавидеть друг друга автора Кларк Стефан

Ох, уж эти родственники Это был очень насыщенный событиями период жизни Марии. После захвата Кале и собственной свадьбы Мария узнала о смерти своей двоюродной тети, тоже Марии. В ту пору примитивной медицины потеря родственника никого не удивляла, но та, другая Мария, была

Из книги История кастратов автора Барбье Питер

Кастраты и их родственники У нас слишком мало сведений о взаимоотношениях певцов с их семьями или об их сыновних чувствах. Великие кастраты не только не оставили нам своих автобиографий, но и вообще довольно уклончиво говорили о своем происхождении, предпочитая либо

Из книги Повседневная жизнь Монмартра во времена Пикассо (1900-1910) автора Креспель Жан-Поль

Родственники-коллекционеры Брат и сестра Стайны - приверженцы естественной теории Раймона Дункана, вегетарианцы, представители непоседливой интеллигенции «Прекрасной эпохи». Родители привозили их в Европу детьми, вместе с ними посещали крупнейшие города и основные

Из книги Александр III - богатырь на русском троне автора Майорова Елена Ивановна

Заклятые родственники Императорская фамилия не была единой спаянной командой. Внутри ее существовали относительно постоянные фракции, а иногда образовывались временные комплоты. Российский императорский двор представлял собой арену соревнований немецких княжеских

Из книги Последний кайзер. Вильгельм Неистовый автора Макдоно Джайлз

ГЛАВА 1 РОДСТВЕННИКИ I Дни в Доорне тянулись бесконечно, и у одинокого экс-императора было время, чтобы поразмыслить о прошлом и попытаться объяснить, что же сложилось не так. По его собственному признанию, мысли его часто возвращались к детским годам: «Чем мрачнее

Из книги 5000 храмов на берегу Иравади автора Можейко Игорь

Суриявикрама и его родственники Надписей всего четыре. Они сделаны на каменных погребальных урнах, найденных в Тарекитаре. Вот их перевод:Надпись первая Год тридцать пятый, умерли родственники Суриявикрамы. Надпись вторая Год пятидесятый, месяц пятый, царь Суриявикрама

Из книги Загадки древности. Белые пятна в истории цивилизации автора Бурганский Гарий Еремеевич

"БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ" 6 апреля 1980 года в пустынях Майяс и Сихуас в перуанской провинции Арекипа, что за 1000 километров на юго-восток от Лимы, доктор Элой Линарес Малага, хорошо известный перуанский археолог, директор музея в Национальном университете города Арекипа, с

Из книги Три миллиона лет до нашей эры автора Матюшин Геральд Николаевич

10. Его родственники - живые дьяволы 10.1. Встреча экспертов10.2. Живые дьяволы10.3. Одна в джунглях среди «дьяволов»10.4. Шимпанзе делает орудия10.5. Как сделать карьеру в стаде обезьян10.6. Почему они не переступили

Из книги Лермонтов и Москва. Над Москвой великой, златоглавою автора Блюмин Георгий Зиновьевич

Дальние родственники Христина Сергеевна – урожденная Голицына. Арсеньева – это по мужу. Следовательно, знать о ней может кто-нибудь из Голицыных.Вспоминаю, кто-то говорил, что в редакции журнала «Ревю де Моску» переводчиком с русского языка на французский работает

Из книги Памятное. Книга 1. Новые горизонты автора Громыко Андрей Андреевич

Родители и родственники Когда начинаешь переносить на бумагу воспоминания, то неизбежно возникает вопрос: с какого же времени у тебя стали формироваться взгляды на жизнь, на мир? Пусть даже детские взгляды, еще не сложившиеся окончательно, которые скорее походят на

Из книги Молоко волчицы автора Губин Андрей Тереньтьевич

ПЛЕТЬ МУЖА Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к