Сценарий: ссора, кто первый «сдастся. Самые частые сценарии ссор Сценарий ссоры

Упражнение "Анализ сценария возникающих ссор" я использую в курсе терапии тех пар, где ссоры случаются регулярно. Цель его - снизить частоту и интенсивность различных ссор, стычек и споров. Ссоры по типовому сценарию возникают, когда адаптированное в детстве поведение одного партнера сталкивается с детской адаптацией другого, принося обоюдную боль.

Пара из числа моих клиентов, Джек и Дебора, свои регулярные стычки даже назвали "трехчасовками", так как они всякий раз продолжались до трех часов ночи. Это были не какие-то жаркие схватки с рукоприкладством; это было монотонное, изматывающее противостояние, ничем никогда не кончавшееся. После этих "трехчасовок" всегда наступала длившаяся несколько дней депрессия.

Проанализировав свои ссоры, Джек и Дебора сумели выделить в них то, что присутствовало каждый раз. Сведя все к этому "общему знаменателю", они смеялись, глядя на себя как бы со стороны. Но затем в дискуссии промелькнула и печаль: "Все это, конечно, забавно, но радоваться нечему,- сказал Джек.- Если все так просто, то почему мы вновь и вновь попадаем в эту ловушку?"

Вот типичный сценарий их ссор:

Действие первое. Пять вечера. Джек приходит домой с работы и начинает увиливать от просьб Деборы что-то сделать для семьи. Это может быть что угодно: программа мероприятий на выходные, помощь по дому, разбор почты. Джек каждый раз говорит, что все сделает, но только не сразу же, так как сейчас у него по плану оздоровительная пробежка трусцой.

Действие второе. Джек уходит заниматься бегом трусцой. Потом, когда он возвращается, в дверях стоит недовольная Дебора и напоминает ему, что он обещал сделать. Джек соглашается выполнить обещанное чуть позже.

Действие третье. Джек принимает душ. Дебора не отстает и настаивает, чтобы, он выполнил ее просьбу. Он вновь обещает сделать все, что надо, только чуть позже.

Действие четвертое (кульминационный момент драмы). Джек отдыхает в кресле. В комнату входит Дебора, она разъярена. "Ты начнешь это делать сейчас же или честно признаешься, что отказываешься. Ненавижу твои отговорки!" - восклицает она. "Да нет, я не отказываюсь,- отвечает Джек.- Но только не приставай ко мне сейчас. Я устал, мне надо отдохнуть. Это не к спеху - подождет". Джек приступает к разгадыванию кроссворда и не замечает вовсе Дебору. Она близка к истерике. "Я ненавижу тебя! - плачет она.- Ты никогда не выполняешь обещаний. Ты никогда меня не слушаешь! Я для тебя словно живой робот, домохозяйка! Ни любви, ни ласки от тебя не дождешься!" Джек наивно полагает, что ее гнев стихнет сам собой, и демонстративно еще сильнее углубляется в кроссворд. Потом не выдерживает, встает и уходит из дому.

Действие пятое. Джек возвращается домой через несколько часов. Он выпил. Дебора снова бросается на на него с руганью. Битва продолжается: оружием Деборе служат ядовитые упреки, Джек язвительно огрызается или вообще молчит. Постепенно они оба устают от этого и в отчаянии расходятся по своим углам.

Теперь проанализируем эту ссору. На языке психологов Джека можно назвать "пассивно-агрессивным". Он сердится на Дебору за то, что та вмешивается и пытается перестраивать его жизнь, вторгается в его суверенное пространство. Однако он боится выразить свой гнев открыто. Он уходит в "убежища": бег трусцой, пиво, кроссворды и тому подобное. Дебору можно назвать "агрессивно-агрессивной". "Она, как бульдог, вцепится и не отпускает",- говорит о ней Джек, и, как ни странно, в его голосе звучат нотки восхищения. Она последовательна как в выполнении желаемого, так и в гневе. Постоянно воспроизводящимся элементом их ссор является то, что чем больше Дебора атакует, тем больше Джек отступает, а чем больше он от нее отступает, тем сильнее в ней чувство покинутости. Видя пассивность Джека, она начинает впадать в паническое состояние, потому что боится одиночества, а его инертность создает у нее ощущение того, что она общается не с живым существом, а с каким-то бледным призраком без плоти.

Я объяснил Деборе и Джеку, что для прекращения их конфронтации им следует написать сценарий этой драмы со счастливым концом, когда они сидят, обнявшись, на диване.

Я убедил их, что любой отход от традиционного сценария будет конструктивен. Уже само осознание ими возможности написания этого сценария является немалой победой. По крайней мере, прежде чем вступить в конфликт, они могут остановиться и сказать: "Опять повторяется все то же самое. Будем бередить друг у друга старые раны". И достаточно хотя бы одному из них не поддаться искушению вести себя как прежде, чтобы предотвратить семейный скандал.

Вот несколько возможных вариантов: Дебора может повести себя не столь агрессивно, с пониманием отнесясь к его словам: "Не к спеху. Подождет". Повторив свою просьбу раз-другой, она оставит Джека в покое. Может быть, он действительно через какое-то время возьмется за дело.

Джеку в новом сценарии можно отвести роль человека с более волевым характером. Если он не одобряет какой-то план Деборы, он открыто скажет: "Нет. Я этого делать не буду. Мне сейчас некогда. У меня свои дела". Дебора, конечно, может возмутиться, но, если Джек будет настаивать на своем мнении, она это воспримет спокойнее. Ей, в конце концов, важно не то, что он вытряхнет мусор из пылесоса, а то, что она хочет видеть в муже чуткого, живого человека.

Анализ сценариев ссор может быть очень полезен прежде всего потому, что позволяет вычленить из них наиболее опасные моменты. Хотя ни это упражнение, ни "Вместилище гнева" не искореняют глубинных проблем партнеров - этой цели служит описанное ранее упражнение "Растяжка характера",- оно позволяет обоим супругам понизить деструктивное действие гнева.

Счастье в отношениях влюбленных зависит от обоих. Для гармонии важны взаимопонимание, уважение и создание новых привычек. Но порой влюбленные, сами того не осознавая, допускают ошибки, способные разрушить самый крепкий союз. Если в вашей жизни есть особенный человек, которого вы полюбили, доверяйте ему, меньше советуйтесь с друзьями и не забывайте про комплименты.

Мы верим в любовь, поэтому собрали опасные привычки в отношениях - если их не совершать, то получится сохранить гармонию и укрепить союз двух сердец.

1. Специально заставлять ревновать
Почему-то принято считать, что ревность - это свидетельство сильных чувств. Иногда ревность действительно может освежить отношения и помогает на какое-то время получить желаемую ласку, внимание и заботу, но это не решит всех тех проблем, из-за которых спектакль и затевался. На безобидный флирт с другим мужчиной ваш любимый может отреагировать совсем не так, как вы себе представляли: не побежит за цветами, а предложит прекратить отношения.

На самом деле ревность не имеет отношения к любви. Основа ревности - страх потерять то, что любишь. В то время как доверие является важным условием здоровых и крепких взаимоотношений.

2. Писать сообщения с намеками в соцсетях

Не стоит публиковать психологические цитаты о проблемах в отношениях в социальных сетях, которые пишутся будто просто так, а на самом деле конкретному человеку. Зачем заставлять любимого догадываться о чем-то, о чем можно поговорить напрямую?

Старайтесь всегда обсуждать с избранником то, что вас волнует, в личном разговоре, избегая социальных сетей.

3. Пользоваться советами подружек и друзей

Недаром психологи советуют не выносить сор из избы. Больше всего стоит опасаться подружек или друзей, готовых давать консультации в круглосуточном режиме. Часто своими советами они могут направить вас на ложный путь и только поссорить со второй половинкой. Постоянно жалуясь на избранника, вы рискуете тем, что друзья составят негативное мнение о нем, у них возникнет вопрос, почему же вы до сих пор вместе.

Также не стоит ругаться на людях и тем более в компании друзей. Если в отношениях есть проблема, лучше решать ее наедине в спокойной атмосфере или идти к семейному психологу.

4. Пытаться заменить маму / папу партнера

Забота о любимом человеке - естественное желание. Но самое важное, чтобы желание помогать не перерастало в гиперопеку. Ведь ваш партнер - это взрослый самостоятельный человек, который сам в состоянии решить свои проблемы. Женщина, желающая быть своему мужу мамой, парализует его волю, лишает самостоятельности и делает зависимым. А мужчина, дающий непрошеные советы своей избраннице каждые 10 минут во всех жизненных ситуациях, начинает вызывать только раздражение у девушки.

Если вашему любимому нужна поддержка, забота и совет, он наверняка сам об этом скажет, тогда помощь будет особенно ценна. А разделение обязанностей подарит свободное время, которое можно провести вдвоем.

5. Припоминать каждую ошибку

Мы все совершаем ошибки, и это совершенно нормально. Но копить обиды и держать в голове негатив вредно не только для отношений, но и для здоровья, потому что это повышает уровень стресса. Злопамятность превращает любые отношения в психологические пытки. Не стоит при каждой ссоре припоминать ошибки, которые допустил партнер несколько месяцев назад. Это прошлое, а вам следует думать о счастливом будущем. Лучше двигаться дальше и развиваться вместе.

6. Видеть только черное и белое

Все люди живут, руководствуясь социальными стереотипами. Часть из них действительно помогают нам не запутаться в мире, принимать «свое» и отвергать «чужое». Однако многие шаблоны ограничивают людей и позволяют видеть только черное и белое. Подобные стереотипы сильно мешают отношениям. Помните, что ваши отношения уникальны и не поддаются установкам.

На любую спорную ситуацию постарайтесь посмотреть не только со своей точки зрения, но и глазами партнера, попробуйте встать на его сторону и услышать его чувства.

7. Ревновать к друзьям партнера

У каждого из нас есть зона личного комфорта. Когда кто-то вторгается в эту зону, мы чувствуем стресс, дискомфорт или агрессию. Поэтому если люди уважают личное пространство друг друга, это способствует более крепким отношениям между ними. Друзья - это святая святых каждого человека и часть личного пространства. Встречи с ними - прекрасная возможность переключиться и развиваться обоим как личностям. Особенно важны друзья для мужчины, это его отдушина. Так что не стоит обижаться или не отпускать смотреть футбол в чисто мужской компании.

8. Препятствовать развитию партнера

Желание препятствовать развитию партнера ради своего личного комфорта - это проявление страха. Развитие превыше личной выгоды. Очень важно создавать общее пространство в отношениях и уважать попытки партнера вырасти в них. Два любящих человека идут вместе, рука об руку, но одновременно с этим полностью свободны.

Следует проявлять заинтересованность в развитии личности любимого человека и помогать раскрывать его потенциал.

Ссоры в семье - вещь неизбежная, а в семье с маленьким ребенком причины ссор - на каждом шагу. По крайней мере так кажется уставшей маме и отцу, который еще не освоился со своей новой ролью. Чтобы семейные ссоры не повлияли негативно на развитие ребенка, давайте научимся ссориться правильно.

Ссора с мужем, история первая

Мы видим молодую пару, которая уютно устроилась на диване в гостиной вместе со своим новорожденным малышом. Телевизор включен, пульт в руках у мужа.

Жена мягко говорит ему: "Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы?". Он спрашивает: "Почему? Я просто хочу посмотреть, что там идет. Может, где-то есть хороший фильм".

Она отвечает, все еще мягко: "Но, милый, это слишком возбуждает малыша. Давай остановимся на какой-нибудь передаче, а?" - "Но мне не нравится ни одна. Хочу поискать еще". - "Это что, так важно?". Потом она не выдерживает: "Все, давай оставь вот это". В воздухе повисает напряжение. Давайте посмотрим, что будет дальше.

Он: Ладно. Все-все, ладно.

Она: Ты говоришь "ладно" таким тоном, как будто хочешь сказать "заткнись".

Он: Я не сказал "заткнись". Ты просто слишком нервная.

Она: Я не нервная. Просто знаю этот твой тон. Ты кричишь на меня, как будто я - один из твоих подчиненных. Мне не нравится, когда со мной так говорят.

Он: Мне тоже не нравится, когда меня пилят. Отстань от меня.

Она: Да пошел ты! Если бы я тебя не пилила, ты бы вообще мое мнение не учитывал!

Он: Хватит орать! Еще про нервы говорит! Не можешь держать себя в руках?

Она: Не могу - с таким кретином, как ты!

Ребенок начинает возиться.

Он: Вот, смотри, что ты наделала.

Она: Это ты всегда начинаешь. Я сижу спокойно, а ты взрываешься.

Он: Нет, это ты как гадюка. Одно неверное движение - и все, кусаешь.

Она: А как мне не кусать того, кто пытается меня раздавить?

Ребенок морщит личико, напрягается и громким воплем сообщает об охватившей его .

Как перестать ссориться при детях

Такие стычки не редкость, когда вы измотаны и подавлены. Они начинаются ни с того ни с сего. И вредят всем, особенно когда дети становятся свидетелями ссор родителей. Они наблюдают за вами, вбирая все, как губка.

Очень важно, чтобы дети не становились свидетелями наших стычек. Детей глубоко ранят ссоры родителей, происходящие на их глазах, особенно сильные ссоры. Поэтому мы предлагаем следующий выход.

Установите время, отведенное для обсуждения проблем . Вне этого времени не следует затрагивать сложные вопросы. Говорить о них лучше наедине. Некоторые из пар договариваются обсуждать свои жалобы и серьезные темы раз в неделю, на специальных встречах. Причем лучше, если каждый из вас придет на такую встречу с одной претензией, а не с целым списком.

Не обсуждайте проблемы за едой. Ссоры за едой ведут к нарушению пищеварения и способны впоследствии стать причиной расстройства пищевого поведения у детей.

О небольших разногласиях можно говорить при детях, когда им не меньше четырех лет. Но и в этом случае они должны видеть, что вы эти разногласия преодолели. В возрасте от четырех до восьми они любят, когда, помирившись, мы обнимаемся или целуемся. Остальные финалы стычки не производят на них такого сильного впечатления.

Еще можно сказать пару слов, чтобы объяснить, что только что произошло. Например: "Бобби, сказать, что сейчас случилось? Мы рассердились друг на друга, но потом решили это обсудить. Я выслушал маму, она - меня. Поэтому мы смогли понять друг друга. Проблема исчерпана, мы опять помирились".

Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой - но только в том случае, когда между вами уже установился мир. Если напряжение сохраняется, тогда ребенка лучше держать сбоку, на некотором расстоянии от второго партнера.

Когда дети становятся старше, возникают другие проблемы. У них появляется страх, что их родители собираются развестись . Нужно сказать им, что это не так (если, конечно, вы не планируете на самом деле - но это отдельная тема).

Второй страх связан с тем, что они - причина вашей ссоры. Маленькие дети считают, что они - центр Вселенной. Они думают, что все происходящее вокруг них должно быть как-то с ними связано. Поэтому вам нужно сказать им о том, что ваша ссора не имеет к ним отношения и что вы их любите. Объяснить, что все родители время от времени спорят, потому что у них разные точки зрения на разные вещи, и что это нормально. И заверить, что вы устраните разногласия, и извиниться, что расстроили их. После чего обнять и сделать все, чтобы следующий разговор состоялся не в их присутствии.

Как спорить правильно: история вторая

Появление ребенка не создает новых причин для ссор. На самом деле большинство поводов сцепиться остаются неизменными - и в двадцать лет, и в восемьдесят. Но, как и многие, эти муж и жена озабочены тем, как они ссорятся, а не почему.

Такое знакомо большинству из нас. Причина ссоры вытеснена нашим негодованием по поводу отношения к нам. Мы обвиняем друг друга в том, что вечно раздуваем конфликты, что мучаем друг друга нападками. Сетуем на то, что нас перестали замечать, что нас подавляют или вовсе ни во что не ставят. Иными словами, спорим о том, как танцевать, а не о том, какую музыку выбрать.

Можно ли спорить иначе - по форме, а не по содержанию? В ходе нашего исследования семейных пар мы наблюдали более приемлемое развитие событий. Пары-мастера тоже ссорятся, и по тем же самым причинам, но как-то по-другому. Мягче, веселее и добрее. Даже раскалившись от гнева, они подбирают слова, которые не столько ранят, сколько помогают заявить о своих правах.

Давайте представим, как мог бы выглядеть разговор предыдущей пары, если бы они лучше умели разрешать конфликты.

Она: Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы? У меня от этого голова начинает кружиться.

Он: Брось, любимая... Ты же знаешь, что я люблю пощелкать пультом. Да и проверить осталось всего 128 каналов.

Она: Ладно. Пожалуй, я тогда пойду помою пол на кухне.

Он: Пытаешься поймать меня в старую добрую ловушку вины, да?

Она: Это не работает.

Он: Ты правда так ненавидишь, когда я переключаю каналы?

Она: Правда. У меня голова и так идет кругом. А это мелькание слишком возбуждает. И, наконец, вредно для моих глаз.

Он: Не знал этого. Ладно, что если остановимся на футболе?

Она: Дорогой!

Он: Просто подумал, что стоит попробовать. Ладно. Так что ты хочешь посмотреть?

Она: Как насчет канала со старыми фильмами? Мне нравятся мелодрамы.

Он: Фу-у-у.

Она: Ладно, ладно. Что тогда?

Он: Знаю. Тот фильм с Клинтом Иствудом на 44-м.

Она: Ради тебя - все что угодно.

Этот диалог почти не содержит острых углов. Они жалуются, но на этот раз без взаимных упреков, критики и оскорблений. Никто не занимает оборонительную позицию, никто не наносит ударов. Все проходит легче и проще. Все дело - в их мягкости и готовности услышать друг друга, готовности станцевать свое танго красиво.

Вам кажется, что это невозможно? Еще как возможно! Мы пересматривали записи разговоров таких пар-мастеров, анализировали то, что они делали, - секунда за секундой, - и тайна их танца постепенно раскрывалась. Все они делали одни и те же шаги. Даже если кто-то был очень рассержен и оступался, то быстро исправлял ситуацию, и танец продолжался.

Ссоры бывают во всех семьях — от счастливых молодоженов во время медового отпуска до супругов, которые отпраздновали не одну годовщину свадьбы. Такие разные семьи, такие разные причины — а механизм ссор всегда одинаков! На самом деле, абсолютно все конфликты в семье происходят от неумения общаться, а конкретнее — высказать свою просьбу понятно и вовремя. Психологами давно установлен тот факт, что характер возникновения ссор всегда одинаков, независимо от причин и ситуаций.

Самой распространенной — и самой опасной причиной - называют «разницу в мировоззрении партнеров». Наверное, именно это имеют в виду на Западе, указывая в качестве причины развода «непримиримые противоречия». И не зря — если вы принципиально расходитесь с супругом во взглядах на жизнь, то шансов договориться нет, ведь для этого одному из вас фактически придется пожертвовать своей личностью!

Но будем считать, что до свадьбы у вас было достаточно времени, чтобы познакомиться с внутренним миром будущего супруга и принять его. И все-таки, даже при самом близком родстве душ, трудно представить себе пару, ни разу не проходившую через неприятности мелких бытовых ссор. Ниже приводятся 5 самых типичных «сценариев» семейных размолвок.

1. Ожидание, что партнер «догадается сам».

Чаще это свойственно женщинам — чего-то хотеть от мужчины, но не говорить ему об этом в надежде, что он и сам поймет. У женщин сильнее развита интуиция, они обладают способностью «угадывать» мысли, подсознательно отмечая мелкие мимические движения, тон, выражение взгляда — да и вообще, улавливая желания и настроения прямо из воздуха. У мужчин эти способности развиты очень редко, поэтому они и не подозревают, что над их головой собирается гроза в виде неозвученных ожиданий.

В момент «Х» женщина выплескивает накопившиеся претензии, заставая мужчину врасплох и заставляя его яростно защищаться. Вывод: обязательно озвучивайте свои пожелания вслух, выбирая для этого подходящее время.

2. Попытка всколыхнуть чувства

Со временем страсти утихают, быт налаживается, отношения стабилизируются.. и все начинает приедаться. Теряется свежесть ощущений, все уже рассказано и обговорено, и постепенно в семью начинает закрадываться скука. Мужчина по своей природе первооткрыватель, искатель приключений, новатор и исследователь, да и женщинам часто хочется чего-нибудь новенького. В итоге ссоры провоцирует тот, что хочет «разгорячить кровь», всколыхнуть хоть какие-то чувства, заявить от себе с помощью крика и истерики. После таких ссор влюбленные легко мирятся, отношения на некоторое время «освежаются», как говорится в поговорке, «милые ругаются — только тешатся».

Однако такой способ неконструктивен прежде всего потому, что со временем в подсознании откладывается негатив и отношения с партнером портятся. Вывод: нужно постоянно заботиться о том, чтобы не надоедать друг другу, менять окружающую обстановку, предпринимать различные авантюры или поездки — способов много, главное, не сидеть, сложа руки.

3. Пренебрежение сексуальной жизнью

Психологи утверждают, что при наступлении «затишья» в сексуальной жизни, неудовлетворенные партнеры стараются заменить его громкими и бурными ссорами. Часто такие ссоры сопровождаются слезами, или резкими движениями, после ссоры оба супруга чувствуют облегчение, похожее на удовлетворение от полового акта. Сходство просто бросается в глаза: быстрый повод, интенсивно развивающиеся события, кульминация и апатия. Иногда такие ссоры заканчиваются примирением и желанной близостью. Как говорится: «Скандал — это извращенный секс».

Статистикой доказано, что ежедневно занимающиеся сексом пары практически никогда не ссорятся. Вывод напрашивается сам: «лучше чаще… и лучше»! Больше экспериментов и разнообразия в сексе! Упражняйтесь в словесном эротизме, многие, особенно женщины, любят слушать не меньше, чем делать. Пусть каждая близость будет хоть чем-то отличаться от остальных.

4. Сброс «негатива» на партнера

Стресс — постоянный спутник нашей жизни и некоторые привыкают избавляться от него в кругу своей семьи. Чаще это происходит, когда перед глазами был пример родителей, возвращавшихся с работы, и начинающих громкие выяснения отношений. Человек привыкает к тому, что это вполне законный и нормальный способ «сбросить» свои негативные эмоции. И спешит домой, чтобы обрести желанную разрядку.

Это не самый простой случай. Для исправления ситуации здесь должны приложить усилия оба партнера. Вернитесь к пункту номер один: для начала обговорите с партнером, что вам не нравится, почему, и как можно бы было исправить ситуацию. Самое главное — не старайтесь отвечать супругу той же монетой, иначе ситуация зайдет в тупик.

5. Разные мнения по мелочам

Какие шторы повесить в гостиной, как воспитывать ребенка, кто должен выносить мусор, где нужно оставлять тапочки — на все эти вопросы каждый из супругов даст свой ответ. Скорее всего, он захочет поступать так, как привык в родительской семье — или совершенно наоборот. Единого рецепта для всех здесь быть не может, стоит только напомнить, что семейная жизнь — это искусство компромисса, взаимных уступок двух любящих людей. Каждому придется стать немножко дипломатом, немножко тактиком и немножко философом. Научитесь смеяться не только над миром, но и над собой. Обязательно отделяйте важные решения от мелких и бытовых.

Не нужно стараться настаивать на своем, но нельзя и принимать роль жертвы, уступая партнеру в каждом деле. Попробуйте в шутку вести счет ваших уступок: «Вчера я тебе уступил, а сегодня твоя очередь». Однако это касается только незначительных вопросов, а жизненно важные решения обязательно должны обговариваться, и найденное решение должно устраивать обе стороны.

И напоследок, немного юмора:

Если мужчина говорит «Может быть» — это значит «Нет»

Если женщина говорит «Может быть» — это значит «Да»

Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Может быть»

Если мужчина говорит «Нет» — это значит «Нет»

Если женщина говорит «Нет» — это значит «Да»

Настоящий дипломат никогда не скажет ни «Да», ни «Нет»

Вы ждете, когда ваш партнёр одумается и поймёт вас. Представляете, и он ждёт того же самого: чтобы вы его поняли

Что делать, если вы часто ссоритесь

Скажу сразу: способ работает с условием, что вы любите мужчину, осознаете, каков он, не проецируете на него свои ожидания, и не предъявляете, что условно «Вася» не совпадает с тем, что вы намечтали.

Видеть реального человека каким он есть требует не дюжей работы и готовности – которая начинается… с себя.

Ситуация: вы часто ссоритесь и всё развивается по одному сценарию, не важно по какому именно, однако вас всё это не устраивает.

Итог – вы ждете, когда ваш партнёр одумается и поймёт вас .

Представляете, и он ждёт того же самого: чтобы вы его поняли.

Что происходит?

Всё просто: вы оба ждёте. Никто не действует. Разговоры и претензии – это не действия, а отъём здоровья, скажем так.

Ваш «диалог»:

– Ты… не должен… потому, что ты… не такой... как... ты сво… бесчувствен…

– Это ты должна… я жду, когда ты наконец… сколько можно… я устал… мне надоело…выносишь мозг...

Рисунок «Наша ссора»

На рисунке: женщина и мужчина, между ними напряжение, над каждым воронка – которая как включённый пылесос, высасывает силы, жаждет чувств и тепла от партнёра, этим держит каждого на крючке.

Ситуация вызывает страдание и боль. Оба не знают, как прекратить взаимную пытку. Больше того, каждый ждёт, что остановится другой.

В результате, это ожидание длится месяцами, создавая обстановку холодной войны и адского пекла одновременно.

Что делать?

Для начала, осознайте, что «с высоты птичьего полёта» вы оба ждете и находитесь под воронками, каждый на крючке ожидания и страха .

Как осознаются воронки? Перечитайте диалог. Нарисуйте ваше ощущение от ситуации.

Вряд ли вас устраивает этот отъём сил, настроения, здорового семейного или партнёрского секса. Так чего же тогда ждать?

После того, как вы осознали диспозицию – освободитесь от воронки.

То что осознанно - не управляет вами, теряет власть.

Вам станет значительно легче, ощутимо ослабнет возможная боль (напряжение) в теле – груди, голе, животе, а может и вовсе пройдёт.

Рисунок на этапе «Ушла из-под воронки»

Свято место пусто не бывает, надо заполнить новыми, настоящими событиями вашего взаимодействия с партнёром. Хотите их выбрать? Берите кисть…

Рисунок на этапе «Моё новое настоящее»

Когда воронок было две, они напоминали сообщающиеся сосуды, питались энергией вашего конфликта, ослабляя вас и ваше самочувствие. Теперь воронка одна, она не может существовать самостоятельно.

Таким образом, ваш партнёр вынужден сменить стратегию и тактику…

Вот вы управились со своей реальностью и изменили её так, как захотели, ведь здорово получилось!

Что конкретно делать на физическом уровне?

Да то, чего раньше не делали. Смените прическу, заведите хобби, запишитесь на танцы, испеките новый торт, перестаньте пользоваться лифтом – ходите пешком на свой этаж.

Задача – порвать шаблон. И, нечто, изменившееся на одном уровне, неизбежно меняется на другом. Всё очень просто.

Станьте яркой, интересной, увлечённой, улыбнитесь миру, и понаблюдайте, что начнётся. В частности, в отношениях с вашим мужчиной.

Р.S. Изменение прически - только пример. Осознайте, что вы играете с партнёром в некую игру: кто кого перемолчит или дождётся. Это игра вместо действий, иллюзия вместо жизни, сон на яву.

Прекратить спать можно через осознание диспозиций, смену стратегий, прекращение ожидания, начала своих собственных действий: вам нужно признание – дайте партнёру признание, скучаете по вниманию – будьте внимательны сами.

Хотите изменений в жизни? Запаситесь красками и бумагой, настройтесь на свою тему и творите. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Марика Бения

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet