Семейные отношения рушатся – что делать? Если рушится семья.

Если вы окончательно себя убедили в равнодушии друг к другу, то именно наши мысли создают эмоции и поступки.

Все в нашей жизни создается сначала в мыслях, а потом в поступках и равнодушии.

Если вы так обоюдно решили что чувства (желание быть вместе) остыли то зачем проживать безрадостную жизнь под одной крышей?..

Вы должны быть честными с самими собой и вашими детьми, чтобы они уважали вас.

Семья рушиться, но рушите ее вы сами, своим равнодушием друг к другу, и только вы сами можете изменить это...

Равнозначность, Свобода Выбора, Взаимоуважение, Искренность, Взаимопомощь, - это то что поможет создать отношения которые будут вас радовать.

Алексей, здравствуйте!

Вы загнали себя в тупик, потому что:
> на развод не подаём только из за детей.

Дети страдают в семье, где папа /и, наверное, мама/ в апатии, больше, чем если бы Вы МИРНО разошлись, поговорив с детьми и объяснив им всю правду.

Если Вы, уйдя из семьи, оставите за собой правило видеться с детьми регулярно, содержать их так, как и сегодня, то через некоторое время, когда общий стресс от развода уляжется, жизнь ВСЕХ членов семьи наладится в новых условиях. Но жизненный импульс ваш и вашей жены наполнится новыми планами, событиями, эмоциями.

В сегодняшнем положении будущего нет ни у Вас, ни у жены, ни у детей. Потому что мужчины в вашем положении или... Можно я не буду говорить, что вас ждет в случае, если вы не измените свой статус?

А детям папа /хоть и приходящий/ нужен здоровый, полный сил и возможностей, потому что детей нужно еще ставить на ноги, детям нужен пример активных, жизнелюбивых родителей /т. к. воспитываем мы детей своим примером, а не заклинаниями:"ты должен быть..."

Подумайте над предложенным вариантом. Кризис среднего возраста, который у Вас предполагается, проходит благополучно тогда, когда в семье есть взаимопонимание. Если его нет - нужно расходиться и не мучить ни детей, ни себя.

Удачи и смелости побольше! А окружающих слушайте поменьше - все-равно Вы свою репутацию в их глазах уже испортили))).

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Что делать-если рушится семья?

Алексей!

Очень мало информации о причинах вашей проблемы для того, чтобы проконсультировать вас.

Прочтите мои статьи на моей страничке - Верните жену, или Кто в доме хозяин, Психологический садизм, Наблюдатель или Творец, кто ты в своей жизни, Мифы о неземной любви и другие.

Возможно в них вы найдете ответы на свои вопросы.

Счастья вам, любви и теплых отношений.

С уважением, Ирина Ольховская.

Онлайн консультация Что делать-если рушится семья?

Алексей, здравствуйте.

Сохранять брак только из-за детей - сомнительная затея. Им-то каково - видеть родителей друг с другом рядом по обязанности, а не по желанию?

Если рушится семья, стоит откровенно поговорить с супругом, спросить, есть ли хоть 1 шанс сохранить её - если "нет" - обычно бесполезно спасать.

Если "да", и сами не можете - тогда идите оба на приём к профессионалу, кто занимается такими делами. Помогать со стороны проще.

Значит всё оставить в сторону...и идти, а бегать надо за женой с цветами и мольбами о прощении.
Какая может быть готовка, уборка....Вы что многодетная мамаша? Да и то есть матери, которые с пятью детьми успевают и приготовить и убрать и работу по дому сделать и дети у них - загляденье! И в Храм они ходят, было бы желание!!!
Перестаньте любить и жалеть себя, подумайте хоть чуть-чуть о других!
Сделайте что-то важное, полезное, совершите "духовный подвиг"...
У Вас такие важные вопросы в жизни решаются, а вы готовка, стирка... Вся эта суета меркнет перед самым важным предназначением на этой земле, вырастить и воспитать Вашего ребёнка Человеком!!! Опомнитесь.
Бог Вам в помощь!!!

Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Почему распадаются браки

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.

Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.

Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.

Когда они воспринимаются положительно, любой негатив не оказывает сильного влияния на чувства к человеку, но когда негативных привычек больше, тогда всё воспринимается в штыки. И любая мелочь способна вызвать негодование, плохое настроение и ссору на пустом месте. А там, где постоянно царят скандалы и недовольство, напряжение и скрытая агрессия, семья распадется обязательно. Ни какие причины не заставят людей терпеть слишком много негатива, кроме страха и прямого насилия. И то при первой же возможности человек постарается убежать и исчезнуть.

Несовместимость в постели, разное отношение к интиму, непринятие партнера с его желаниями, неумение доставить удовольствие друг другу способны разрушить любую семью, как и финансовые проблемы. Потому что жить, постоянно испытывая напряжение, будь то сексуальное или страх, что на завтра нет денег купить продукты и оплатить квартиру, невыносимо. Обязательно каждый начнет искать виновного и все тревоги по этому поводу выльются на мужа, так как это его обязанности - обеспечивать семью и играть главную роль в постели.

И если ничего не изменится, женщина, особенно при наличии детей, сделает всё, чтобы избавиться от страха нищеты, найдет себе работу или другого мужчину, который избавит её от него. Денежные проблемы гораздо чаще становятся причиной развода, особенно у пар, которые живут длительное время вместе, чем проблемы в интиме. Потому что решить вопрос с заработком женщина способна самостоятельно и, получив работу, её вообще больше ничто не удержит рядом с тем, кто мало того, что не зарабатывает сам, так ещё и становится обузой. Да и не все мужчины готовы терпеть, когда у жены начинается карьерный рост. Сильный пол редко мириться с тем, что жена «обогнала» его.

Конечно, предусмотреть в жизни всё невозможно, но если проявить мудрость и не торопиться при выборе будущего мужа или жены, любой человек способен заложить прочный фундамент для крепких семейных отношений. Семья слишком важна, чтобы безответственно подходить к её созданию.

Если сделать анализ проблематики обращений клиентов к психологам, то бросается в глаза большое количество вопросов, связанных с нормализацией семейных взаимоотношений. И хотя за помощью к специалистам обращаются, как правило, женщины, эти проблемы в не меньшей степени волнуют мужчин. Приведем несколько характерных вопросов клиентов к психологу:

• Мне 24, я замужем полтора года, с мужем отношения хорошие, ссоримся редко, но они потеряли новизну и романтику, я постоянно замечаю его недостатки и всё реже достоинства, уже не помню, за что я его полюбила и почему вышла замуж. Аноним.
• В последнее время, около трёх месяцев, муж постоянно придирается ко мне. Сначала я находила ему оправдания, но в последний раз он сорвался на пустом месте. И я, вспомнив предыдущие ссоры, поняла, что и они были «высосаны из пальца». Мы в браке уже 16 лет, есть трое детей. Ольга.
• Мы живем с мужем уже почти 40 лет, у нас 2 взрослых сына. 8 лет назад я узнала, что у него есть женщина. За это время было множество подтверждений этому (звонил он ей, она ему, я слышала, когда он случайно включал мобильный телефон, что они были вместе, случайные фото в его телефоне и т.д.). Что мне делать? Аноним.
• Мне 25 лет, мужу 23 года. У нас 2 детей - двойняшки. Живем 3 года в браке. Уже около 1,5 лет муж постоянно отказывает в интимной близости. Перепробовала все: разговаривали по душам, проявляла инициативу, по-хорошему просила с лаской и нежностью и наоборот – обижалась, требовала. Ничего не помогает. Я уже измучилась, началась депрессия, очень часто плохое настроение,озлобленность, плачу. Все настроение сказывается на детях в плохом смысле. Подскажите, как мне найти подход к мужу и решить проблему? Или здесь уже нечем не поможешь? Как правильно поступать в таких ситуациях? Можно ли сохранить брак?
• Я замужем, у нас есть сын. Ему 9 месяцев. Когда я беременна была, мой муж загулял. Я родила и гулянки продолжились. Видела фотографии с его очередными девчонками. Я постоянно сижу дома с ребенком, а он только гуляет. Работает и гуляет. Сидит в кафешках. Можно ли его как-то вытащить из загульной, запойной жизни и стоит ли продолжать отношения, есть ли в этом смысл, если он только и знает, что гулять? Надежда.
• Мы с мужем в браке 4 года, но за это время нормальной семейной жизни были считанные месяцы. Мы очень часто не понимаем друг друга, я делаю вид, что мне все равно, а он говорит, что я стала очень внимательной к нему, миллион раз расходились и все равно сходились снова. Я заметно изменилась в отношениях, а вот мой муж не хочет меняться и в каких-то ситуациях уступить мне, а наоборот, делает мне назло. Наши отношения как бумеранг. Вместе не возможно и врозь никак! Аноним.

За всем разнообразием проблем стоит как правило нечеткое представление супругов образа «идеальной» семьи; неумение рассмотреть проблему со стороны, а не только со своей внутренней позиции; построение семьи без осознания партнерами ее задач; не знание основных закономерностей функционирования семьи (этапы развития, кризисы, влияние детей, родительской семьи и т.д.); не готовность идти на компромисс, искать взаимоприемлемые решения и многое другое.

Все же попробуем разобраться в хитросплетениях семейных проблем , что бы помочь читателям хотя бы в какой-то мере самостоятельно справляться с ними.

Следует понимать, что жизнь каждой семьи протекает не равномерно, а имеет свои этапы и соответствующие им «нормативные» кризисы. Такие кризисы нужно рассматривать как позитивные и способствущие развитию семьи.

В психологической литературе выделяются следующие нормативные кризисы:

1. Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств. При этом происходит адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу (общение с друзьями и родственниками, разрешение конфликта между личными и семейными потребностями, распределение областей ответственности, достижение сексуальной гармонии, решение жилищных проблем и приобретение собственного имущества).
2. Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей (уход за маленьким ребенком, адаптация к длительному периоду ухода за ребенком, обеспечение развития ребенка, его безопасности и родительского авторитета).
3. Кризис 3. Поступление детей детский сад, школу (перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу, решение проблем дисциплины, учебы и др., помощь ребенку при подготовке домашних заданий).
4. Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период (перераспределение контроля между родителями и детьми, изменение типа родительского поведения и ролей, подготовка к психологическому, а потом реальному уходу подростка из дома).
5. Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом (корректный уход из дома, поступление в учебное заведение, на военную или иную службу).
6. Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем (пересмотр супружеских взаимоотношений, перераспределение обязанностей и времени, адаптация к уходу на пенсию).
7. Кризис 7. Кто-то из партнеров остается один после смерти другого. Принятие факта смерти одного из супругов (адаптация овдовевшего партнера к одиночеству, поиск новых связей с семьей, принятие ухода и помощи от членов семьи или социального окружения).

читайте также:

Искусство любить Почему же так много браков распадается? Почему спустя год-два семейная жизнь превращается для многих пар в повину?

Отец избил сына, как реагировать Женщине Сегодня продолжаю тему детско-родительских отношений. У меня на группе поднялась тема: Что делать если отец избил сына? Как должна реагировать на это Женщина, она же жена и мать...

Каждый этап развития семьи заключает в себе и кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и совершенствования семейной системы в целом. Члены семьи должны помнить, что в период «нормативных» кризисов без изменений, перестройки своих установок, поведения, смены привычек не обойтись. Поэтому нужно не опасаться изменений, а обсуждать возникшие трудности между собой, находить оптимальные пути установления новых взаимоотношений, быть готовыми к гибкому реагированию на смену ситуации.

Такая готовность еще более важна в случае возникновения ненормативных, спонтанно возникающих трудностей.

Для успешного решения возникших семейных проблем важно понять, ради чего создается наша семья, какие задачи она призвана выполнять? Часто ли мы задаемся этим вопросом? И насколько адекватно мы на него отвечаем?

Если главная задача семьи – дальнейшее развитие супругов, то это шаг вперед: и перед семьей в целом, и перед каждым ее членом открывается новая перспектива. Если же развития нет, происходит застой, однообразие – такое положение дел становиться семейной проблемой.

Специалисты-психологи считают, что все семьи также должны выполнять некоторые базовые функции (обеспечение кровом и пищей, решение задач развития индивида и семьи), а также выполнение задач, связанных с возможными кризисами.

Что же предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы ?

Поставить самодиагноз: проанализировать, что вышло из-под контроля, какие изменения произошли, что перестало устраивать?

Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга, не зависимо от того, кого из них возникшая проблема волнует больше.

Меньше переживайте, но больше действуйте – обсудите вместе с супругом (супругой) сложившуюся ситуацию, выясните, что беспокоит каждого члена семьи. Если накопились взаимные претензии, то один или оба партнера должны описать то поведение друг друга, которое они хотели бы видеть чаще и делали бы их более счастливыми. Можно составить списки таких пожеланий, включающих различные сферы жизни (совместная деятельность, эмоциональные отношения, секс, быт, семейный бюджет и т.д.). Формулировки должны быть как можно более конкретными. Например, супруге, мало сказать мужу: «Мне не хватает твоего внимания». Лучше конкретизировать пожелание, сформулировав его таким образом: « Я хотела бы, что бы ты дарил мне цветы», «Хорошо было бы раз в неделю делать семейные прогулки в парке» и т.д.

Партнер в свою очередь может высказать свои пожелания: «Хвалить мужчину, если он что-то делает для жены», «Делиться с ним, если ее что-то начинает тревожить»…

Таким образом, стороны приходят к определенному компромиссу в решении семейных проблем.

Теперь главное – практически выполнять достигнутые договоренности.

Также партнерам рекомендуется чаще вспоминать о позитивных моментах их совместной жизни: местах, где им было хорошо, памятных датах, событиях – все это символы положительных эмоций и хороших взаимоотношений. Хорошо было бы повторно побывать в том месте, где супруги переживали счастливые минуты. Это привнесет положительные чувства, освежит отношения.

Помните, что выстраивание долговременных, позитивных взаимоотношений возможно лишь при сочетании чувств и здравого смысла.

Семейная жизнь двух человек - это командная игра, которая строится на взимопонимании, взаимовыручке и поддержке друг друга в любых ситуациях. Даже в воспитании детей. Если ты заметила, что ваши мнения начали кардинально в этом расходиться, а каждый из вас начал отдельно строить свои планы, которые не вписываются в график другого (например, планировка отпуска по отдельности), то это первый признак того, что семейная идилия начала трещать по швам.

2. Обман

Обман - это самая частая причина разводов по всему миру. Не зря древняя мудрость гласит, что доверие можно сравнить с зеркалом. Когда оно разобьется, то даже склеив его, все равно трещины на зеркале будут напоминать о том, что оно битое. Также и супружеских отношениях: если один из супругов изменил, то нет никакой гарантии, что он не попытается поступить так же. А поверить еще раз ой как трудно!

3. Интимная жизнь деградирует

С годами сексуальное влечение друг другу падает, и это нормально. Это нормально, если вы находитесь в браке уже много лет. Но если вы еще молоды и стараетесь избегать интимной близости друг с другом, то это должно тебя насторожить. Половой акт в супружеских отношениях всегда занимает немаловажную роль.

4. Частые ссоры

Конечно же, нет иеальных супружеских отношений и пары могут ссориться и не иметь общего мнения в каких-либо вопросах. Но это в пределах нормы до тех пор, пока ты с мужем сделите супружеское ложе вместе, а перед сном есть вечерний примирительный поцелуй. Если же ссоры затягиваются на длительное время, то это тоже является признаков того, что семейное счастье рушится.

5. Оскорбительные отношения

Если отношения зашли в русло оскорблений и обвинений (как словесных, так и физических) друг друга, то это тоже говорит о том, что взаимоуважения в ваших отношениях уже нет.

6. После работы ты не спешишь домой

В течение первых лет жизни после свадьбы ты не могла дождаться, когда закончится рабочий день, чтобы побыстрее попасть домой? А сейчас все изменилось? Ты совершенно не торопишься в семью, у тебя много поводов задержаться на работе или ты постоянно ищешь встреч с друзьями после работы и совершенно не испытываешь радости от встречи со своим суженным? Делай выводы сама.

7. Рушатся семейные традиции

И последнее, не менее важное. Если твой супруг стал игнорировать семейные традиции и для него семейные торжества уже не в радость, а он старается всяческими путями избежать их (если, конечно, у него выпадают плановые дежурства, то это другой вопрос), при этом такие пропуски становятся регулярными, то это тоже важный признак того, что в вашей семейной идилии далеко не все как нужно.