Скука в семейной жизни – реальность или миф.

Алевтине немного за тридцать. У нее, по мнению многих, замечательная семья: муж, шестилетняя дочка.
Алевтина не работает, сидит с ребенком. В сад отдать попробовали - не преуспели, болели больше, чем ходили, причем всей семьей, тяжело, с больницами и с осложнениями. Детсадовские вирусы оказались просто-таки термоядерными. Промучавшись таким образом три месяца, развели руками.
Нет, ну можно было, как некоторые советовали Алевтине, "продолжать ходить в садик, не смотря ни на что, потом привыкнете, и все наладится".
Но зачем мучить ребенка и себя?

В общем, Алевтина забрала дочку из сада, водит ее в бассейн и на подготовку к школе, а также в студию изо и оригами, много гуляет, читает, занимается, ходит с дочкой по музеям и зоопаркам. Она очень добросовестная мама. Качественное домашнее воспитание ощутимо приносит плоды: девочка растет развитой, любознательной, раскрепощенной. Подружек нашли во дворе. Так что и с социализацией все в порядке. В сентябре дочка идет в первый класс, и учителя из школы, которые вели подготовку, уже сейчас поют Алевтине дифирамбы - ну, здесь-то, мол, никаких проблем не будет. Ребенок подготовлен к школе от и до. А самое главное, больше никаких отитов, бронхитов и пневмоний. После того, как ушли из сада, не болели ни разу...

Обратная сторона такой жизни в том, что Алевтина вся в ребенке. То готовит ребенку, то читает ребенку, то едет с ребенком в парк, то стирает и гладит детские вещи... И разговоры, соответственно, все о дочери. Алевтина уже и сама это чувствует. С другой стороны, и подруги у нее такие же, они все на одной волне. У всех дети, примерно одного возраста, и всем есть, что рассказать друг другу. И никого это не напрягает, кроме, пожалуй, мужа Алевтины, который почему-то с некоторых пор, слушая жену, явно скучает, зевает и морщится.

Он уже давно упрекает Алевтину, что у нее нет ни хобби, ни своих интересов - как так можно жить. А недавно заявил: "Скучно с тобой! поговорить не о чем! Ты бы хоть почитала что-нибудь для взрослых, а не "Незнайку на Луне"! Чем-нибудь занялась!.. Домой прихожу, как в болото какое-то..."

И с одной стороны, муж где-то прав.
Но ведь у каждого человека есть "свой конек". Кто-то вон в политику ударился, Украина, санкции, референдумы. Алевтине, например, это совсем неинтересно. Да и некогда вникать, разбираться, жалко время на это тратить - лучше сделать что-то для семьи, ребенка. Чем Алевтина с успехом и занимается. Погода была хорошая, гуляли с дочкой много, в кино сходили на Рио-2, классный мульт между прочим... Для школы уже купили кое-что - рано, но лучше сейчас, пока ажиотажа нет, правда же? Соседку встретили, она уже третьего ждет... А Галочка из сорок второй квартиры развелась все-таки со своим... Но мужу все это неинтересно. Он слушает разговоры Алевтины вполуха, прерывает на полуслове, и давно уже где-то на своей волне.

Срочно надо что-то менять? Спасать семью? заводить интересы, хобби, большие светлые мечты?

С другой стороны - а только ли в Алевтине дело? В отсутствии у нее других интересов, кроме ребенка?
Ну вот заведет Алевтина хобби, любое: торты выпекать, кактусы разводить, мыло варить или вышивать крестиком - можно подумать, мужу разговоры об этом деле будут более интересны, чем о родной дочери? По большому счету, у Алевтины и сейчас хобби - развитие ребенка, домоводство, семья. А толку? Что ни начнет рассказывать - все некстати...
Между прочим, Галочку из сорок второй квартиры, которая-таки развелась с мужем, тот долгое время упрекал за лишний вес. Галочка худела, сидела на диетах, занималась по какой-то программе - и, надо сказать, похудела здорово, теперь кожа да кости. Только муж... все равно ушел. К другой женщине, как рассказывает расстроенная Галочка, совсем не модели, да еще и с ребенком...

Может быть, дело в том, что Алевтина уже не нужна мужу, как женщина - а о чем она там говорит, дело пятое и даже десятое?
И что теперь ни делай, это начало конца?
Кто-то советует Алевтине выйти на работу за эмоциями и впечатлениями, мол, тогда жизнь расцветится красками, и интересы появятся, и с мужем все наладится. Но будет ли толк, тоже не ясно. А вот ребенок накануне первого класса в таком случае будет брошен точно. И к чему это приведет, неизвестно.
А может быть, нужно бороться за мужа? Разобраться в политической ситуации, заинтересоваться рыбалкой и внедорожниками, начитаться интересных "мужских" новостей. Стать чеховской Душечкой, которая живет интересами мужа, не имея своих?

Поможет ли? Или лучше уж быть собой? Что думаете?

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги». Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: «Ну, повернись ко мне, дорогая». Жена ему: «Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!»

Недавно слушала дебаты психологов на тему измен. И полностью согласилась с мнением о том, что зачастую причиной женской неверности является скука. Это враг номер один! Остальное - второстепенно, Скука парализует отношения между супругами, снижает их взаимное желание, порождает ссоры и обиды, а вскоре вызывает мысль: «Я ошиблась в выборе партнера».

Такое состояние может настигнуть любую семейную пару. И неважно, сколько они лет вместе. Ведь душа в душу могут жить только матрешки, а жизнь без смены декораций обречена на скуку. И получается, что рядом с тобой вроде бы любимый человек, но такой неинтересный...

Алиса Метелина, психолог:

«...одни мужчины ходят налево, другие нет. Одни говорят, что его жена - богиня, другие вообще умалчивают тот факт, что состоят в браке. Все дело в женщине, которая находится рядом с этим мужчиной. Гордится он своей любимой или нет».

И то, что раньше казалось таким замечательным и естественным (помнить даты всех значимых событий, все дни рождения родственников мужа, хлопотать по хозяйству, заниматься домашними делами, каждый день готовить что-нибудь новенькое и любить... так искренне и нежно), превращается в одно большое сомнение: а надо ли мне это?

С годами совместной жизни «уровень счастья» в большинстве семей падает. Начинаются эти пресловутые кризисы, непонимания, разводы... Мужья забывают, что их жены все так же нуждаются в романтике и внимании, а жены устают от своих собственных ожиданий от брака.

Как избежать скуки в семейной жизни?

Что же делать? Кто-то прибегает к кардинальным мерам - изменам, а то и вовсе к разводам, думая, что новая лодка любовных отношений ни за что не разобьется о был. Но все почему-то повторяется...

Но надеюсь, ты относишься к категории тех людей, которые уверены: какими бы ни были проблемы и испытания, выпавшие на долю твоей семьи, все это способствует укреплению иммунитета ваших отношений.

Поэтому вместо того, чтобы впустить скуку на порог дома и еще хуже - наделать каких-либо глупостей, лучше разобраться в себе любимой - такой талантливой, хорошей, ни разу не скандальной, а наоборот, заботливой, доброй и интересной личности.

Возникшая скука говорит о том, что ты перестала замечать своего супруга и думаешь, что все о нем знаешь. Но невозможно узнать человека до конца, даже прожив с ним всю свою жизнь. Мы сами себя не знаем, а уж другого тем более. Может я законченная оптимистка, но считаю, что открывать друг друга можно всегда, а не только в период знакомства и адаптации друг к другу. В мире столько всего интересного, что можно делать вдвоем!

Какая бы ни была погода, как бы мало ни было времени, выбирайтесь из своего гнезда: к друзьям, в кино, на природу, в кафе, в магазины, на выставки, модные показы, концерты, всевозможные шоу. День сурка и рутина убивают романтику. Не зацикливайтесь друг на друге. Дорожите личным пространством. Каждый житель Земли имеет право на хобби. Любимое дело развивает личность.

Дополняйте все штрихами страсти

Пусть в ваших отношениях будет место не только сексу, но и обычному телесному контакту. Ведь иногда язык прикосновений значит больше, чем слова.

Как избежать скуки в семейной жизни? Говори с мужем так, чтобы от одного твоего голоса у него сама собой расстегивалась ширинка.

А еще лучше - заведите полезные семейные традиции. Об этом далее...

Алиса Метелина, психолог:

«...понятно, что муж тебя видел разной - и с соплями, и растрепанную, и уставшую. Но пусть это не будет твоим ежедневным домашним имиджем. Дома женщина должна выглядеть так, чтоб мужу ее хотелось раздеть. В гардеробе соблазнительницы должны быть чулки, каблуки, пояса, белье для разных ролей... В общем все то, что способно обмануть мужскую полигамию».

Нескончаемый праздник любящих сердец - вот что такое совместная жизнь. На первых порах.

Двое изо всех сил стремятся быть вместе, они спешат домой, едва освободившись от дел, встречают друг друга в городе, чтобы быть рядом каждую свободную минуту. У кого это длится несколько месяцев, у иных больше или меньше. Но затем неизбежно следует этап привыкания. "Pink Floyd" сказали об этом "…love turns grey like a skin of a dying man". Звучит не очень вдохновляющее, зато по-вильгельмтеллевски метко.

Увы, праздник неспособен длиться вечно, это только в детстве кажется, что Новый Год при желании можно растянуть, как колготки. О привыкании никогда не пишут в любовных романах, его не показывают в кино. Люди иногда именуют привыкание "прозой жизни". А между тем, если б о нем больше говорили, может, оно бы утратило толику своей опасности? Это я в смысле "предупрежден - значит вооружен" и всякое такое. Зря в реальной жизни супруги скрывают друг от друга грозные симптомчики. По-моему, куда лучше, обсудить проблему и вместе поискать решение...

Конечно, я о супругах по-настоящему любящих, иные просто разбегаются, поняв, что страстное влечение приказало долго жить. Не будем также о ситуациях материальной зависимости и наличия общего ребенка, о разного рода неврозах и депрессиях. Все лабораторно чисто - в комнате трое - два удивительно здоровых человека и их любовь. Желая понять, что собственно происходит, для начала попытаемся уяснить - из чего же она сделана, Великая Госпожа Любовь?

По крайней мере, наиболее важные ее составляющие - это духовная общность, физическое влечение, готовность прощать, высшей степенью которой является самопожертвование. Три кита, три взаимосвязанные и взаимозависимые опоры любви в бурном жизненном море. Какой кит скорее похудеет во время долгого пути? Наименее выносливым оказывается средний.

Конечно, может случиться, что и духовная общность была иллюзорной. Опьяненное бушующими гормонами, воображение иногда "пририсовывает" к образам любимых реально несуществующие достоинства. Но в этом случае все-таки проще - кита на самом деле и не было. А вот физическое влечение не вообразишь...

Так что же убивает страсть во время совместной жизни? Почему при взгляде на наших любимых перестают вздрагивать ресницы и увлажняться глаза? Наверное, потому, что подсознательно мы всю жизнь стремимся к идеалу, а наши избранники (равно как и мы сами в их глазах) при длительном изучении предстают все более реальными, земными. Все более далекими от сконструированного в мозгах идеала.

Как вещают психологи, "происходит вторичная межличностная адаптация". Нередко случается так называемое "интеллектуальное исчерпывание", в результате может снизиться интерес к супруге, как к личности. В нравственной сфере мы тоже становимся слишком уж "своими", перестаем стесняться друг друга. Иной раз, снижая самоконтроль, невольно демонстрируем не лучшие качества, мысли и поступки. Вроде бы и не фиксируем внимания на незначительных мелочах, а в подсознании все равно скапливаются эти мгновенные фото...

Пресловутый мятый халат и бесформенные спортивные штаны. "Пожилой" педикюр, потемневшая стелька в старых босоножках и запах изо рта по утрам (а у самой лучше?). Окурки в кофейной чашке, волосы на расческе, разбросанное где попало белье. Чертовы пилки для ногтей, для поисков которых эффективнее всего магические приемы, потому как обнаруживаются они всякий раз в новых и при этом совершенно невероятных местах.

Возможно, если б мы обитали на разных этажах просторных вилл, пользовались отдельными бытовыми помещениями и встречались лишь в общей спальне да в столовой, сверкающей фамильным серебром, процесс наступал бы значительно позже. Возможно. Но и в этом случае совершенно избежать привыкания мало кому удается. "Богатые тоже плачут", - справедливо утверждали еще в девяностых мексиканские кинематографисты.

Что еще губит страсть, кроме обыденности быта и негативных последствий межличностной адаптации? Постоянная физическая доступность супругов друг для друга. Раньше было "чем больше нельзя - тем желанье сильнее", а теперь - можно все и всегда. Сначала это возбуждает, а потом...

Ну как сегодня?
- А ты?
- Да я не особенно...
- Ну и ладно...

Тогда важнее секса становится поездка на шашлыки или возможность поваляться на солнышке, если выдался хороший денек. Страсть ярко пылает, когда есть интрига, острота, опасность. Потому иной раз супруги пытаются заниматься "этим" вне дома, в самых неожиданных местах. Выкидывают деньги на "эротическое" белье или устраивают ролевые игры вокруг постели. Тщетно! Я твердо убеждена, что каждый человек, проживший в семье хотя бы пару-тройку лет, безошибочно узнает свою "половину" с закрытыми глазами и в абсолютном безмолвии. Настолько изученными оказываются самые мельчайшие особенности тел, все стереотипы полового поведения. А ведь сексу-насыщенному, полноцветному-нужны эротизм, загадка, новизна...

Одним из самых действенных способов "надувания" среднего кита является приглашение в семью третьего и иные варианты групповой сексотерапии. Способ сколь действенный, столь и опасный. Возвращая к жизни одного человека, мы подвергаем серьезному испытанию другого.

Беда в том, что к наращиванию членов семьи таким нетрадиционным способом редко в одинаковой степени готовы двое. У людей разный уровень сексуальности, опять же в неодинаковой степени развито чувство собственника. Между сексуальностью и чувством собственника, видимо, существует обратно пропорциональная зависимость. И вот, один из супругов жаждет поплескаться в море греха этаким бодрым дельфинчиком, а другой - в лучшем случае соглашается с предложением, идя на самопожертвование. Естественно, роль постоянного жертвователя быстро утомляет, и дело почти неизбежно завершается скандалом. Иногда сам третий оказывается хорош - норовит стать первым, единолично завладеть "плохо лежащим", как ему кажется, супругом.

Вариант встречи пар считают менее опасным, но и в этом случае подводные камни не исключены. Например, из двух пар может образоваться новая. Одна.

Потому большинство "сЭкспериментаторов" со временем возвращаются к классическим адюльтерам - поодиночке и втайне друг от друга. Иные блюдут супружескую верность. В этом случае ослабевшего кита физического влечения покидают в забвении и переходят к поискам общего хобби - вместе ходят на тренировки, заводят собаку, а по выходным на пару сочиняют статьи для журналов.

Какие же изо всего этого следуют выводы?

Первое - кит физического влечения потому и средний, что при полнокровии двух остальных семейный корабль катастрофу не потерпит.

И еще. Мне кажется, в словосочетании "супружеская измена" последнее слово употребляется неправомерно. Крутовато звучит. Смею утверждать, что немного найдется семей с солидным стажем, где ничего подобного не случалось. Просто не все тайное становится явным… Может быть, стоит задуматься, а нужно ли становиться в позу, прокурорским тоном провозглашая "не пр-рощу измены", "не выношу лжи"?

Бессмысленно считать друг друга своей собственностью, тщетно взрослому человеку что-либо запрещать. Запретный плод лишь приобретает особую сладость. Вместо запретов, вероятно, следует вспомнить о собственном духовном и физическом совершенствовании, постоянно стремиться поддерживать в глазах любимой свой престиж и статус.

Если в паре есть духовная общность, если есть обоюдное желание тем или иным способом сохранить семью, это - самое главное. В одном из исследований по психологии семьи я вычитала правило трех "не" и двух "да", которое, на мой взгляд, вполне способно помочь и заслуживает цитирования.

• Не ворчите "по поводу и без повода";
• не пытайтесь явно перевоспитывать свою половинку, не увлекайтесь критикой;
• уделяйте постоянное внимание половинке;
• искренне восхищайтесь достоинствами. Это не лесть, это самый простой способ изменить человека к лучшему - сделать вид, будто бы он уже стал таким, каким вы хотите его видеть.

А главное, стоит верить, что при совместном желании супруги могут преодолеть все - даже некоторую утомленность друг от друга.

Норма Найт

ОБСУДИТЬ ВОПРОСЫ СЕКСА НА ФОРУМЕ . .

Если стало очень скучно жить, что делать?

Этим вопросом задаются многие люди, которые испытывают тоску в жизни .

Давайте разберем, почему же людям становится скучно жить.

Что такое стокгольмский синдром в семье? Узнайте об этом из нашей .

Почему жизнь скучна и однообразна?

Скучной и однообразной жизнь может стать у тех людей, у которых не происходит ничего нового .

Иногда ежедневно повторяется, так называемый, день сурка.

Человек изо дня в день живет по заданному сценарию и ничего в жизни не меняется.

Чем опасно состояние апатии и скуки?

Скука, как состояние, может представлять большую опасность . Именно скука заставляет человека искать некие новые раздражители, которые находятся вне той среды, в которой обитает человек. Например, такими раздражителями могут стать некоторые экстремальные виды спорта.

В некоторых случаях человек может начать заниматься чем-то таким, что прямо или косвенно представляют опасность для жизни и здоровья.

Некоторые люди начинают пить алкоголь, некоторые ищут мимолетных знакомств и начинают вести беспорядочную половую жизнь, а некоторые совершают аморальные поступки . И практически никто не занимается от скуки чем-то полезным.

А такие разрушительные поиски могут привести к тому, что скука вернется, заодно человек приобретет некоторые проблемы со здоровьем . Например, алкоголизм или гепатит.

Именно поэтому важно задуматься, а после определить для себя, как же следует поступить, когда в жизни появилась скука, как же от нее избавиться.

Важно понимать, что от скуки может избавиться даже простой человек, который не обладает какими-то супервозможностями .

Помните, что скука может спровоцировать такие разрушительные последствия, как:

• стресс, нервное напряжение;
• алкогольную, а иногда и наркотическую зависимость;
• постоянную активность мозга, как следствие, полное отсутствие отдыха и сильное перенапряжение;
• раздражительность и сильную агрессию;
• на фоне повышенной усталости нет возможности сосредоточиться;
• появляется желание работать без какого бы то ни было отдыха.

Как вы видите, скука может вызвать весьма неприятные последствия. Как же с ней бороться?

Почему люди теряют смысл в жизни ? Узнайте из видео:

Что делать, если скучно? Расскажет психолог:

Отдельно стоит поговорить про помощь психотерапевта или психиатра .

Если Вам кажется, что у Вас начинается депрессия, Вы не испытываете радости, все чаще испытываете скуку, не имеете сил на новые дела, стоит пообщаться с врачом.

Многие люди считают, что психиатр представляет из себя страшного врача, который любого пациент привязывает к кушетке смирительной рубашкой и сразу же колет лошадиные дозы успокоительного. И что к такому врачу обращаются только сильно больные люди .

На самом деле, это не так . Врач помогает людям исключительно с их согласия, за исключением тех случаев, когда пациент не может контролировать свои действия и представляет угрозу для себя или окружающих.

Если пациент не является социально опасным, все манипуляции врача проводятся с согласия пациента. Кроме того, врач может увидеть начинающуюся депрессию и вылечить ее.

А на начальной стадии заболевание лечится гораздо быстрее и проще. Таким образом, в обращении к профильному врачу нет ничего страшного .

Тоска в семейной жизни

Причин скуки в семейной жизни великое множество.

Часто бывает так, что молодая пара еще полна энтузиазма и радуется жизни вместе.

Но вот прошло несколько лет и муж уже играет в танчики после работы, а жена и вовсе не хочет возвращаться от подруги домой.

Такое состояние может быть в том случае, если все цели семейной жизни достигнуты, квартира в ипотеку оформлена, цветы на окне стоят и двигаться больше некуда. Семья превращается в тихую заводь .

Как справиться с застенчивостью? вы найдете на нашем сайте.

Скучно и неинтересно с женой/мужем? Нет общих интересов в паре. Что делать? Узнайте из видео:

К чему приводит?

С какими проблемами могут столкнуться пары, которым стало скучно жить вместе?

Психологи считают скуку одним из факторов, который приводит к разрыву отношений.

Скука идет плечом к плечу со ссорами между супругами . Хотя люди и разводятся от скуки гораздо чаще, чем от скандалов.

Кроме того, в некоторых случаях супруги пытаются найти секс на стороне, который призван привести некоторое разнообразие в жизнь пары.

Однако, такого разнообразия может и не наступить .

А вот инфекцию от не проверенного партнера получить вполне реально, гораздо реальнее, нежели разнообразие.

Да и в случае, если измена будет раскрыта, то это приведет к скандалам . Таким образом, ни к чем хорошему скука в отношениях привести не может.

Что делать?

Если супруги достаточно длительное время живут вместе, скорее всего, они столкнутся с усталостью друг от друга , со скукой в отношениях. Мало у кого получается избежать такого состояния.

Тем не менее, не обязательно опускать руки. Не стоит пускать ситуацию на самотек.

Если отношения важны, то за них стоит бороться. Каким образом можно бороться за отношения ?

• супругам важно научиться чувствовать друг друга на интуитивном уровне;
• кроме того, необходимо пробовать что то менять самостоятельно, а не ждать активности от своей половинки;
• важно также как можно больше общаться;
• необходимо, также, менять что то в отношениях, важно и меняться самостоятельно, учится чему то новому, обретать новое хобби;
• можно добавить красок в отношения при помощи романтических ужинов и тайных свиданий;
• далеко не на все необходимо остро реагировать, важно помнить, что у партнера может быть своя жизнь, в некоторых случаях партнеру необходимо дать шанс побыть одному.

Если же приведенные выше способы не помогли справиться со скукой в отношениях, можно обратиться к семейному психотерапевту , специалист поможет разобраться в ситуации и наладить отношения таким образом, чтобы добавить в них разнообразия.

Важно понимать, что именно скука может принести немало проблем как одинокому, так и семейному человеку.

В некоторых случаях требуется вмешательство специалиста . Поэтому стоит внимательно относиться к своему состоянию. Людям стоит опасаться того состояния, когда они испытывают скуку.

Как обрести уверенность в себе? узнайте прямо сейчас.

Топ 5 советов, как освежить отношения в браке, в этом видео: