Статусы про мужа и жену короткие. Статусы про жену и мужа

Про мужа и жену статусы, короткие выражения в социальных сетях, не теряют своей популярности с годами. Чувства, ситуации и проблемы со временем не особенно меняются. А вот способ выражения их приобретает все новые и новые формы.

Романтично про мужа и жену: статусы и фразы

Чтобы передать свои чувства, необязательно быть серьезным. Про мужа и жену статусы чаще бывают способ показать партнеру свое отношение, да и самому напомнить себе, что самое ценное в жизни.

• "Когда твоя любимая нравится кому-то еще, не надо ревновать и горячиться. Нужно гордиться тем, что тебе досталась чья-то мечта".
• "Счастливый брак - страшная штука. Он навсегда!".
• "Что тебе хочется больше всего, любимая?" - "Чтобы через 50 лет ты спросил то же самое".
• "Никогда не переставайте делать те милые вещи, за которые когда-то полюбили друг друга".
• "На самом деле романтика - это не 101 роза и песни под балконом. Романтика - это когда с интересом слушают твои бесконечные рассказы о бензине".
• "Женщине не нужно многое. Достаточно, чтобы ее любили".
• "Жить нужно с той, с кем хочется делить три вещи: хлеб, мысли и постель".
• "Любить по-настоящему - это желать другому быть счастливым. Даже если это не позволять ему жить с нелюбимой собой".
• "В счастливом браке все разговоры кажутся слишком короткими".

Красивые фразы про семью

Статус про мужа и жену, красивые фразы об истинной любви могут не только украсить страницу в соцсетях, но и вдохновить других на поиск своего счастья.

• "Главное в жизни - семья. Работа не утешит твою боль, карьера не дождется дома".
• "Я старомоден. Я люблю свою жену сильнее, чем когда-либо. И завтра буду любить сильнее, чем сегодня".
• "Начинайте свой день красиво! С горячего кофе, аромата духов и мыслей о любимых".
• "В жизни все просто: родные не обижаются, а понимают, любимые не обещают быть рядом, а приходят".
• "В счастливой семье супруги просыпаются от того, что их перестали обнимать".
• "Признак счастливой семейной жизни - хотеть возвращаться домой".
• "Лучшее, что могут сделать для своих детей родители, - любить друг друга".
• "Непоколебимая вера друг в друга сближает людей на всю жизнь".
• "Добродетель жены - это честь и заслуга мужа".

Смешные статусы про мужа и жену

Люди с чувством юмора способны напомнить каждому, что даже самые сложные ситуации можно видеть комичными. Именно поэтому про мужа и жену статусы все чаще становятся смешными.

• "Сообщение мужу: "Забери сегодня сына из детского сада. Не переживай, он сам тебя узнает".
• "Удалось отговорить мужа заводить любовницу - бюджет не резиновый, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка дома пригодится".
• "Хороший мужчина должен построить дом, вырастить сына... Что там еще по списку жены?"
• "Никогда! Слышите? Никогда не спрашивайте, понравился ли мужу суп, если он в восторге от этой каши".
• "Веселая жена никогда не расстраивается, когда подходит утром к зеркалу. Она только зловеще улыбается и шепчет мужу: "Так тебе и надо!".
• "В нашей семье все делится справедливо. Я покупаю шубу, супруг - плавки".
• "Лайфхак для мужчин: подговорите продавца алкогольного ларька не продавать вашей жене ничего без паспорта. Так она будет с удовольствием бегать вам за пивом".
• "Муж не замечает вашей работы по дому? Перестаньте это делать! В скором времени заметит".

Оригинальные статусы про мужа и жену

Статусы про мужа и жену со смыслом могут быть нестандартными:

• "День примирения с согласия в нашей семье проходит в магазине. Я примеряю, он соглашается".
• "Мой муж - идеал. Если находит мою заначку, кладет туда еще немного денег".
• "Посоветуйте подарок мужу, если у него уже есть все, что мне надо?".
• "Еще бабушка советовала мне не доводить мужа до кипения. Иначе он может испариться. Но и не быть холодной. Остынет!".
• "О"кей Гугл, как объяснить мужу, что мы поженились, а не я его усыновила?".
• "Девушки, знаете, как изменить планы на вечер своего мужа? Напишите ему СМС: "Я знаю, где ты ходишь!".
• "Совет дня для девушек: чтобы муж купил все, что вы хотите, водите его по магазинам до тех пор, пока он не будет умолять вас купить что-то, лишь бы это все закончилось".
• "Никогда не угрожайте женщине, что если она не похудеет, вы уйдете к другой. Есть риск, что она похудеет и уйдет к другому".

Статусы про мужа

• "Давно бы убила своего мужа. Но не могу - он выдан мне под подпись в ЗАГСе".
• "Принесла домой котенка. Оказалось, что у супруга на него аллергия. Думаю, кому отдать? Он симпатичный, непривередливый. Рост 190 см, блондин, работает водителем".
• "Умом мужчину не понять. Как, скажите, он может говорить, что все мои платья одинаковые, а его отвертки - разные?".
• "Мой муж - счастливчик. Это ж надо было так удачно жениться!".
• "Мой муж имеет Я регулярно ему его напоминаю".
• "Дорогой, твое имя вписано в Красную книгу! В мой паспорт".
• "Дамы! Если вашего поставьте решетки на окна и смените замки. Чтобы обратно не вернули".
• "Люблю читать жен моего мужа по ночам. Это словно считать овец перед сном".

Статусы про жену

• "Не так страшно возвращение мужа из командировки, как жены с корпоратива".
• "Я никогда не испорчу день рождения своей жены. Я не помню, когда он".
• "Женщине для счастья нужно немного - муж и все остальное".
• "Жена может простить многое. Кроме одного: если муж не понимает, как ему с ней повезло".
• "В жены нужно выбирать ту, с кем бы ты всю жизнь дружил, будь она мужиком".
• "Вместо фото жены в кошельке давно пора поместить записку: "Здесь могли бы быть ваши деньги".
• "Моя жена очень ревнивая. Для нее я всегда или подозрительно сонный, или подозрительно бодрый".
• "Глупые женщины следят за мужем, умные - за собой".

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном… Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.

Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

С такой женой и тёща станет другом!

Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! 🙂

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком. Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

Муж с женой бранится, да под одну шубу ложится. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!

Муж - голова, жена - душа.

мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? Жена: - я, а что случилось? - ничего… я просто так спросил…

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену! Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней. Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!». Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали. Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли! Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги. Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!

Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я — потрясающая женщина!!!

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…

Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

Я в третьем браке. Муж – в последнем.

Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.

Ищу мужа. Найду, убью…!

Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!

Если тебе что-то не нравится, дорогой, — выход знаешь где?!

Муж - голова, жена - душа.

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…

У моего мужа будет самая лучшая жена.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?

Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

***
Жена-это письмо, которое оплачивает марками муж, а читают все.

***
Пока мой муж лежит в психиатрической больнице, я командую!

***
При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет мужу лишь пользовательские права.

***
Гуляют не от плохих жен или мужей. Просто потребность.

***
Для мужа… грудь жены… всегда… маленькая…а для других…, бля, нормальные сиськи!

***
Вчера пообщалась с женой своего любимого мужчины, узнала много нового о себе! Сколько же в людях бывает злобы???

***
Невесте нужен муж, а жене - уже все остальное!))

***
Жена: «Я подаю на развод!!»
Муж: «Я двумя рогами за…»

***
Жена мужу:
- Зачем ты купил УКРЕПЛЯЮЩИЙ ШАМПУНЬ - ДЛИНА И СИЛА? Ты что думаешь ОН у тебя от этого вырастет и станет сильным?))))

***
Жена мужу в ссоре: - Да заткнись ты дрищ! - Как кормишь, так и выгляжу! - Как *бешь, так и кормлю!

***
Тяжело услышать от человека с которым прожили много лет, что ты испортила мне жизнь. Появилось какое то разочарование в жизни.

***
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

***
Жена:-Милый что подарить тебе на 23 февраля?
Муж:- Лучший подарок-это подарок сделанный твоими губами.

***
Можно упрекать возлюбленного, но уместно ли упрекать мужа, когда он не виновен ни в чем другом, кроме того, что любовь его давно угасла?

***
Хочу, чтобы мы с любимым мужем прожили долго и счастливо и умерли в один день… лет в сто!

***
Праведная жена лучше тысячи не совершающих благодеяния мужчин.

***
Если муж потерял доверие, выпиши доверенность другому!

***
Завела с вечера будильник чтоб утром не проспать… лучше б я мужа с вечера завела, точно б не проспала с утра))))

***
Люблю дразнить мужа… до состояния … «ЩАС КАК ДАМ!»))

***
Жену мужчина должен выбирать по своей шее - чтобы и шея не согнулась, и чтобы и жена с шеи не соскальзывала.

***
Жену, прошу заметить, надо инструктировать точнее, мы ж всё буквально понимаем, муж сказал - жена сделала! Потом разбираться бесполезно…

***
Ревнивая жена иногда даже бывает приятна своему мужу - он хотя бы постоянно слышит разговоры о предмете своей любви.

***
Ни мужа, ни семьи - котлеты все твои!

***
Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?!

***
Скажи мне, кто твой муж и я скажу, кто ты…

***
Жена - это любящая женщина, умеющая сделать своего мужчину.

***
Муж заходит дамой, жена пол моет, он хлопает её по жопе и говорит: Отодвинь свой комбайн. Жена обиделась. Ночью муж: дорогая повернись ко мне попкай. жена:чё я изо-одного колоска буду комбаен разворачивать, отвернись к стенке и малоти вручную.

***
Муж и жена… разговор по телефону:
-- Милый, ты где?
-- Тестирую новый презерватив…

***
Любая женщина сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.

***
Муж собирается на работу, напевает: порапобабам… жена тоже под нос себе мурлычет: татарамдаромдам…- счастливая семья… Все поют!)))))

***
Муж жене, лёжа в кровати: иди сюда, я занял тебе место.

***
Почему жена лесом пахнет? Потому что муж пенёк!

***
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините что деньги мокрые… Муж так плакал когда отдавал!

***
Никто не отомстит за мужа так, как любовник его жены…

***
За хорошим мужем и жена голубка!!!

***
Мужьям на заметку: Ваша жена покажется Вам более привлекательной, если в темноте принять её за соседку.

***
Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась.

***
Интересно, что нужно сделать, если жена назвала тебя кобелем?… залаять… или покусать?) или просто поставить в соответствующую позу?))

***
Уже одна ревность мужа влечет жену к другому. Разумный охраняет жену, не показывая ревности.

***
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

***
Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

***
Праведная жена - богатство дому и спасенье мужу.

***
Завидую я собственному мужу - Какая прелесть у него жена. Заботлива, умна, трудолюбива, Красива и, конечно же, скромна.

***
Какой же надо быть умной женщиной, чтобы муж был твердо убежден, что его жена круглая дура…

***
Не так страшен муж… из командировки, как жена … с корпоратива.

***
Муж назвал меня сокровищем, теперь боюсь, что закопает!!!

***
Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал»

***
Жена мужу: Как ты там без меня? Муж:-Не волнуйся, все нормально! Купил трусы с надписью: Я женат. Жена:-А кому показывать будешь?

***
Муж - как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!!! Жена:- ну хочешь я тебе молча… по морде дам…)))))))

***
Я буду лучшей любовницей, как только стану женой))))

***
Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру)))

***
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена:… с*кса попросишь - я тебе так же отвечу.

***
Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин - я примеряю, он соглашается!))

***
Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь:))

***
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», - вздыхал муж, выползая из спальни.

Статусы про мужа и жену

Счастливое замужество — это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ну, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой… Дурак дураком…

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

Жена — хранительница домашнего общака.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой! — Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

Невестушка, ты скотину покормила? — Нет,мама,спит еще ваш сыночек!

Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.

Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!..

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, стерва, свою молодость!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!!!

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.

У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Бойтесь счастливого брака – это навсегда!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке… Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»

«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В доме должен командовать кто-то одна.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Какими бы у тебя не были зарплата и чл@н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.

Статусы про жену и мужа в некотором смысле помогут вам наладить семейные отношения. Стоит только установить действительно уместную фразу.

Совместная жизнь не должна превращаться в тайну

1. Поразительно, каким интересным собеседником может быть чужой пьяный муж. Свой же – просто страх, какой скучный, хоть пьяный, хоть трезвый.
2. Серьёзность отношений определяется по тому, как часто ты чистишь зубы. Если всегда перед свиданием – то это влюблённость, если раз в день – то это брак.
3. Мой муж сдержал своё обещание, и я действительно живу как в сказке. «Золушка» — как раз правильное название.
4. Доверие – это когда мимо проходит красивая девушка, а муж не стесняясь смотрит на неё. И жена знает, ему просто нравится одежда, и он хочет купить ей такую же.
5. Она была учительницей младших классов, а он – алкоголиком. И жили бы душа в душу, если б кто-то не сглазил…
6. Как только желудок мужчины наполняется, путь к его сердцу сразу начинает проходить через другое место.
7. Такое впечатление, что у большинства пар после женитьбы появляется просто ещё одна угроза – развод.
8. В хорошем браке человек всегда может завести кого-нибудь на стороне. А желания – нет.
9. Если вам страшно от того, сколько денег жена «спускает» на косметику, то смиритесь. В противном случае придётся пугаться жены без косметики.

Третий – всегда лишний

Понять то, что происходит в отношениях между двумя людьми – невозможно. Для этого нужно или жить в этой семье, или быть кем-то из этих людей. Однако то, что доступно всегда – это красивые статусы о жене и муже.

1. Вещи, которые приводят к смерти – это курение и настоящий брак. Первое – потому что вредно, а второе – просто не может закончиться при жизни.
2. Помнишь, с чего всё начиналось? Да, это никогда не вернётся назад, но то, что есть сейчас, можно попробовать изменить.
3. Кто-то требует розы и машины, а кто-то требует любви. Хорошо, когда изначально было принято правильное решение.
4. Будьте собой, радуйте себя и поощряйте. Только тогда вы поймёте как нужно радовать и поощрять человека, который находится рядом.
5. Не стоит выбирать между работой и семьёй. Просто потому, что нельзя фокусироваться на чём-то одном.
6. Умение жить – это когда снова и снова ты можешь радоваться утреннему кофе, солнечному рассвету и прикосновению любимого человека.
7. О своём отношении к мужу или жене можно судить по тому, нравится вам обниматься с ними во сне, или нет.
8. Любите друг друга, если можете. Это хорошо для ваших детей. Но сразу же уходите, если между вами стена. Это тоже будет лучше для ваших детей!
9. Осознание того, что вы проигнорировали «первые звоночки» придёт лишь потом. А когда в паспорте уже поставлен штамп – миритесь с настоящими звонками!

Чем скромнее счастье, тем оно сильнее

Статус про жену и мужа со смыслом заставит задуматься над собственными отношениями. Поделитесь понравившейся фразой с друзьями, ведь в какой-то мере она может повлиять на судьбу.

1. Влюблённость заканчивается, страсть остывает, сексуальные отношения становятся менее яркими. И только любовь двух зрелых и достойных людей длится вечно.
2. Между нами было доверие. Нет, это вовсе не является предотвращением предательства. Однако подозрение – слишком ужасно, чтоб на нём концентрироваться.
3. Семья – настоящая маленькая страна. Развалится без должного управления.
4. Любовь в паре – это когда ночью некому обнимать кошку.
5. Вы можете всё время сидеть дома. А можете каждый день придумывать новый маршрут. И это – ваше дело, ваша семья.
6. Уют и взаимопонимание – это когда за завтраком есть о чём поговорить. И за ужином, и за обедом.
7. Нужно уметь обрывать связи и уходить вовремя. Также нужно уметь понять, когда действительно нужно остаться.
8. Когда уходит любовь – остаётся только мрак. Поэтому радуйтесь даже мелким неурядицам, которые можно разрешить с любимым человеком.

Если любовь прекрасна, не смейте её осквернять!

Поверьте, даже самые дружные пары порой ссорятся по поводу мелочей. Но эти недоразумения никогда не кажутся им чем-то серьёзным. О других особенностях таких отношений – в красивых статусах про жену и мужа.

1. Идеальный мужчина – тот, который не помнит твой возраст, но отлично помнит дату рождения!
2. Любить жену стоит по-настоящему. Пока кто-то не опередил…
3. Какой бы ни была ваша вторая половинка, вам несказанно повезло. Повезло найти человека, в котором вы нуждались на каком-то этапе своей жизни.
4. Хорошая жена – та, которая готовя, стирая и убирая, так и не смогла превратиться в домохозяйку.
5. Прелесть любовников – в том, что между ними нет и капли того, что есть в супружеских отношениях.
6. Хорошо, когда наводишь красоту не для него, и не для себя, а для вас двоих.
7. Умение чётко излагать свои мысли, не обвиняя при этом партнёра – черта, которая когда-нибудь спасёт ваш брак.
8. Из отношений не получится ничего хорошего, если кто-то из вас остался ребёнком. И дело не только в возрасте.

Статус «счастливые муж и жена» стоит устанавливать, если у вас есть для этого прямые причины. Если же вы находитесь в поиске, обязательно возьмите на вооружение всё сказанное выше.