Стили родительского воспитания (полезная информация для тех, у кого есть дети). Дефицит безусловной любви или все о несчастливом детстве

Все-таки конфой не сделаешь, надо ребенка видеть и вместе с ребенком психологу способ вырабатывать, боюсь, просто совет может не подойти, он же "из другого человека".

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Раздел: Воспитание (анкетирование родителей по развитию эмоционального интеллекта у детей). Oпрос на проекте развития...

Обсуждение

Ответила на вопросы, но не хочу давать свой электронный адрес.
Тема интересная и важная. Мне понравилось, то что предлагается конкретное упражнение - мастер-класс. Для детей 4-7 лет, желательно меньше текста, больше озвучки.
Были бы полезны материалы для родителей и их работы с детьми.

Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции. Про детей. Календарь развития ребёнка. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби.

Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции.

Обсуждение

знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.

Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"

а, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Если ребенок успешен, то он успешен (и еще надо определить, что под этим понимать).

Обсуждение

Скажите, а сколько лет ребенку? Моей дочери 7 лет, с раннего детства занималась с ней, ориентируясь на биологический возраст, т.е. в 2 года учили цвета, формы, величины, позднее буквы, цифры и т.д. В первую очередь надо научить указательному жесту, чтоб была обратная связь с ребенком, кивать "да", мотать головой "нет". Моя Вика не говорит, общаемся жестами. Жесты стали появляться с тех пор, как стали песенки-стишки инсценировать что-то вроде пальчиковой гимнастики. В плане школы - в каждом регионе,наверное, свои возможности, в Москве их больше. Мы ходим в 1 класс школы 8 вида, там же есть классы "особый ребенок" для самых тяжелых интеллектуально. если мы не потянем обычный класс, перейдем в "особый". Ребенок у меня тоже не ходячий. По-моему, самое главное для вас - добиваться обратной реакции от ребенка, Вы пишите, что у вас ребенок не может показать, т.е. показать пальцем или кулаком или хотя бы рукой? Если нет, делайте все сами его руками.

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Версия для печати. считает, что негативные эмоции ребенка...

Обсуждение

Я сама "скорпион", вот уже почти 40 лет и сколько себя помню всегда была и остаюсь такой же несносной! Ох и трудно моим домашним, но терпят. Приспособились наверное.
А сын "близнец", тоже знаете не подарок(в плане характера).
Смиритесь! И не пытайтесь исправлять, не удастся (скорпионы очень сильный знак).

Ох, Ален!
У меня Макс - "оторви и брось" просто...стрельчонок!!
А ты гришь скорпиошка...:-)))) я думаю просто в тебя взрывная, да и маленькая, толком объяснить не может, вот и получается.
Спокойнее относись, рано еще дергаться, я так считаю.

Важен баланс интеллектуального и эмоционального. ...затрудняюсь выбрать раздел. Более того, в последние годы заметно нарастание количества детей, больных неврозами, родители которых Не придавая значения детской непосредственности и эмоциям, эти родители...

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. И часто превосходящих тебя по человеческим качествам или просто по стойкости к жизненным невзгодам и...

Обсуждение

Самое лучшее для Вашей самооценки не показывать, что Вас это как-то задевает, возможно, надо бросать на нее не завистливые, а сочувственные взгляды, ведь скоро он найдет еще моложе и красивее.. А хорошую работу бросать из-за чьего-то там романа - последнее дело, пусть они бросают, а Вам и так хорошо, настраивайте себя так.

А зачем работу-то менять? Хорошая работа встречается гораздо реже хороших мужиков.
Вспомните, как многие глобальные проблемы кажутся мелкой чепухой спустя некоторое время.
Сконцентрируйтесь на работе и на себе, а всё осталное приложится само собой.

Эмоциональная семья. -- посиделки. О своем, о девичьем. Нечего и говорить, что эмоции были все отрицательные, а обстановочка была - грозовой перевал. Пытаюсь понять - почему эпитет " эмоциональная " носит чаще всего негативную окраску?

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи, окружающих и общества. Авторитарный, попустительский, расчётливый и заискивающий, кажется.

Обсуждение

Я очень рада, что все-таки не одинока в своем мнении. А то уже почувствовала себя каким-то монстром от диктатуры:)Позвольте еще добавить. У меня сложилось впечатление от нижележащей дискуссии, что 1. ребенку нельзя ничего запрещать или заставлять его что-то делать, пока он маленький, так как он все равно не понимает причин. 2. Когда ребенок уже достаточно взрослый, чтобы что-то понимать, ему все надо объяснять и обсуждать с ним все действия, свои, и те, что требуются от него. Где-то, мне кажется, логическая цепочка прерывается. Он же не в один день вдруг все начинает понимать!

Добавлю про саморегуляцию - см. внизу. Мне кажется, что если бы дети были действительно "саморегулирующимися", то не было бы этих проблем с недосыпом, перевозбуждением и т.д. Мне кажется, что четкий режим облегчает жизнь всем, ребенку в первую очередь. Во многих книгах пишут, что дети, особенно до 4-х лет любят предсказуемость, потоянство, ритуалы и т.д. К этому же и относится постоянное время отхода ко сну, и ритуалы, его сопровождающие. Поэтому насчет саморегуляции - я сомневаюсь, что если детей пустить на самотек, они начнут сами отползать в постель. Мой будет бродить до часу ночи (проверено), приходя на кухню со словами "Мама, ну давай побеседуем!" Может быть, более взрослые дети и в состоянии сами себя уложить, но это уже, мне кажется, лет после пяти.
А насчет дневного сна: у нас сейчас та же бодяга: переходный период, когда двух снов много, а одного - мало. Иногда просто отказывается днем спать, хотя вижу, что глазки уставшие. Тогда компромисс: это объявляется тихим часом, ребенок сидит спокойненько и либо "читает" книжки, либо ковыряется в паззлах, в общем, час такой, тихой активности. Кстати, если удастся перевести его с книжкой в горизонтальное положение, есть вероятность, что заснет.

4 стиля воспитания: какой ваш? В какой-то мере ваши попытки успокоить его при помощи логических рассуждений походят на стремление Мама налила в... Как правильно воспитывать ребенка: 4 типа родителей.

Обсуждение

По-моему, главную ошибку мама совершила, когда отправилась к соседке, вместо того, чтобы укладывать детей спать. Ведь все дальнейшее было полностью прогнозируемо - что папа вовремя не уложит, несмотря ни на какие предупреждения, что сын не выспится и будет "невменяемым" на празднике... Так что самым главным был режим, о чем мама забыла... А костюм вообще надо было на неделю раньше сшить, и мужа убивать особенно не за что:-)
Что же касается невоспитанности..., то, по-моему, да, зачатки есть... Если мама в дальнейшем не научится предупреждать истерики, т.е. предвидеть возможную истеричную реакцию и не создавать "благоприятных" ситуаций, и ВЫДЕРЖИВАТЬ их, твердо настаивая на своем и стараясь "переключить" ребенка на что-то иное, если уж такая ситуация сложилась, то... дальше будет хуже... Он действительно станет плохо воспитанным и будет вызывать раздражение окружающих, поскольку будет стараться непременно получить желаемое самыми "несимпатичными" методами - криками, скандалами, дракой... , не научится считаться с ситуацией и понимать, что иногда НЕВОЗМОЖНО получить то, что ты хочешь, нужно или подождать или смириться с тем, что это недоступно, и переключиться на другое, доступное...

Вопрос. С какого возраста предполагаются вышеозначенные фразы "как ты думаешь, что чувствтует..."? Почему спрашиваю - моей дочке пока нет трёх, и вопрос этот мне кажется пока неуместным по двум причинам. 1. Рассказать о своих чувствах она пока может хуже, чем их прочувствовать. 2. Похоже, она ещё не выпала от той связи с окружающим, когда если в мультике кому-то страшно, то она вся трясётся от страха или когда плачет ребёнок на улице она бежит его утешать. Вот интересно, в каком возрасте ребёнок окончательно способен отделить себя от окружающих? И действительно ли он напрочь забывает о том состоянии, что становится необходимым какими-то специальными методами искусственно частично вернуть его туда?

Да, теперь самое главное. Как лично я пытаюсь воздействовать на эту сферу развития дочки. 1. Собственным примером, насколько это представляется мне возможным, но это скорее не метод воспитания, это уже сама жизнь. 2. Играми, но тоже как-то обычно происходит не специально. Сегодня вот ушли гулять в самый солнцепёк и довольно далеко. Аня заметно устала, стала хныкать и проситься на руки. Я ей сказала, что взять её на руки не могу, поскольку мне придётся ещё и велосипед тащить, а их двоих уж совсем устану нести. Но как-то сам собой родился сюжет: "Аня, скорее, побежали спасать принцессу!" Это я воскликнула просто так, сюжета в голове ещё даже не было, но потом он родился - примитивный такой: дома лев проголодался, он давно уже ничего не ел и решил съесть принцессу (все действующие лица - Анины игрушки). Короче, надо было, во-первых, спасти принцессу, а во-вторых, накормить льва, чтобы он больше ни на кого не посягался. Дочка села на велик и быстренько доехала до дома, по пути развивая сюжет. Возможно, конечно, что её взбудоражил сам элемент приключения, но я уже потом, дома, подумала: Сама я на подвиги сподвигаюсь обычно ради кого-то, ради той же дочки... Ей тоже надо, по-видимому, что-то делать РАДИ КОГО-ТО, пусть даже ради игрушки.
Обсуждение

Шин, я вот цветы не понимаю. Вот эти, в вазочках. Цветущий луг - да. Сад - отлично. Букет:(((. Ну не мое это. И, надеюсь, дело тут не в эстетической недоразвитости, а в том, что букет цветов в квартире, это такой, скорее культурный факт, чем эстетический.Это результат договоренности какой-то. Хотя, бывает, или букет искусно составлен, или настроение элегическое, ах, зацепило:)). Но очень редко, и с определенным видом цветов, полевые всякие или меленькие, когда деталей много, ну а орхидея, она ж простая как восковая модель (извиняюсь, если ты любительница орхидей, я только о своем восприятии). Что не нее долго смотреть? Ее именно щупать и хочется:))

О чем это я... Ах да, так вот, мне кажется, что эстетическое чувство разовьется непременно, если обращать внимание ребенка на красоты всяческие, но я почти не встречала людей одинаково восприимчивых ко всем видам прекрасного. Всегда где-то больше, где-то меньше. И еще, у меня иногда бывает такое ощущение, что дети "страхуются" от сильных душевных потрясний тем, что не обращают внимание на какие-то вещи. Потому что у меня есть такой знакомый мальчик, у него этой защиты не было, так он в музее мог в обморок упасть, на выставках с ним истерики случались, потом, постепенно, в нем эта защита выстроилась, сейчас мы когда на выставки вместе попадаем, вообще ингда кажется, что ему нет дела ни до чего, больше интересует по проходам побегать, или на людей помотреть, а на сами произведения он смотрит осторожно, сначала быстро, пробегая мимо, потом еще раз, внимательней, потом может подойти... Парню, между прочим, 10 лет, он вот так сначала знкомится с предметом, потом позволяет случиться контакту. Удивительное явление. У него, правда, родители - художники. Может быть гены:))

Тихо подозреваю, что эту "часть" надо тоже целенаправленно развивать:)). Вопрос в том, как:).

Эмоциональное принятие и отвержение ребенка

«Безусловное принятие - это принцип,
без соблюдения которого все попытки наладить отношения
с ребенком оказываются безуспешными.»
Ю.Б.Гиппенрейтер

Среди глобальных проблем человечества, наиболее остро заявляющих о себе в новом, ХХI веке, особое место занимает психическое здоровье детей. По мнению экспертов Всемирной организации здравоохранения, нарушения психического здоровья связаны не только с соматическими заболеваниями или дефектами физического развития, но и с различными неблагоприятными средовыми и стрессорными факторами. Эти факторы непосредственно воздействуют на психику и стимулируются социальными условиями, что подтверждает влияние непосредственног о окружения, в том числе семьи, на здоровье ребёнка и его эмоциональное благополучие.

Любовь к ребенку - эмоциональная близость и взаимопонимание - не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением (усыновлением) ребенка, созданием приемной семьи или детского дома семейного типа. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенност и. Напротив, переживание "нелюбви", отвержения ребенка вызывает у родителя (замещающего родителя) тяжелые эмоционально-лич ностные расстройства - чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач:

• стабилизация эмоционального состояния родителя (замещающего родителя);
• осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему;
• преодоление чувства вины;
• оптимизация общения и сотрудничества с ребенком;
• повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель -ребенок.

В континууме значений эмоционального отношения родителя к ребенку можно выделить несколько вариантов отношений, от безусловно положительного до открыто негативного полюса.

Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность "несмотря ни на что"). Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями. Аффилиация (аффиляция) (от англ. affiliation «соединение, связь») - это стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных , эмоционально значимых отношений с другими людьми. Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве , сосверстниками и может нарушаться при провоцировании ситуаций, сопряжённых с тревогой инеуверенностью в себе и приводящих к возникновению чувства одиночества , беспомощности . При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций на сложную и опасную обстановку. В известной мере близость других приводит и к прямому снижениютревожности , смягчая последствия физиологического и психологического стресса . Блокирование аффилиации вызывает такие чувства, как одиночество , отчуждённость , фрустрацию .

Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви).

Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит несформированнос ть материнской позиции, инфантильность и личностная незрелость самого родителя.

Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально-нег ативное отношение к ребенку). Поскольку неприязнь к детям — чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично и продуманно маскируются, — нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованнос ть), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т. п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого, ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на него даже хуже, чем откровенное безразличие.

Открытое эмоциональное отвержение ребенка . («Было бы лучше, если бы тебя не было» ). Далеко не всегда родители любят ребенка. Он может быть нежеланным, случайно появившимся на свет. Его рождение может быть связано с желанием быть как все («У всех дети, ну пусть и у нас будет»), желанием получить какие-то жизненные выгоды, закрепить брак, претендовать на расширение жилплощади, получить наследство, получить социальные пособия. Такие родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Ребенку в таких семьях дают понять, что он не самый желанный человек в семье. Ему не просто навязывают бесчисленные предписания, которые никто не в состоянии был бы выполнить, но и стараются при этом дать чувствовать, как он плох и как окружающие от него страдают («роль золушки»). Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид «педагогического принципа»: «Ласкать ни в коем случае нельзя они разбалтываются». Или: «Взыскательность никому еще не повредила». И еще «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее». При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой — брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее. Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельност ь и свободу, вторые — за имущественные права. Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве — используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.

В такой семье взрослые уверены: ребенок растет «не таким, как хотелось (не отвечает их ожиданиям, не оправдывает надежд). И к его реальным (преходящим возрастным) несовершенствам приписывается множество всяческих недостатков и изъянов, его слабости преувеличиваются. Сочинения «Мой ребенок», которые просьбе психолога пишут родители, испытывающие трудности в общении со своими детьми, беспощадностью тона и обилием перечисляемых провинностей иногда напоминают обвинительные заключения: «Патологическое отсутствие воли...» , «Я не видела таких медлительных, как он...» , «Феноменально ленив, растет бездельником, все делает из-под палки...»

Ситуация в семьях, где налицо родительское отвержение, поистине драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для ребенка, становиться зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» — будем тебя любить, не будешь - не будет и любви. И ребенку не на что опереться душевно, эмоционально.

Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувствительных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания — до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. У других подростков, настроенных на общение со сверстниками, связь с домом уже ослабевает, и холодность близких не столь их огорчает — они найдут признание в своих компаниях. Замкнутые же дети, не знающие сильной потребности в общении, отгораживают свой внутренний мир «стеной отчуждения».

Столь же неблагополучны последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок; перевели из одной школы в другую, где стал заметно хуже учиться, и т. д. В этих условиях «отверженные» будут искать случая показать себя; они могут совершать отчаянные, шокирующие поступки, подчас прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться внимания окружающих.

А.С. Спиваковская, основываясь на трехмерной модели любви, предлагает оригинальную типологию любви родительской. Тремя измерениями чувства любви в рамках данной модели выступают: симпатия/антипат ия; уважение/презрен ие и близость - дальность.

Причины нарушений родительской любви изучены еще недостаточно, однако некоторые из них можно назвать :

Гиперопека (гиперпротекция) - сверх опека, где ребенок с раннего возраста практически не имеет права на самостоятельност ь, кризиса трёх лет, основным девизом которого является «Я сам!» родители просто не замечают. Все попытки ребёнка отстоять свою самостоятельност ь обречены на провал. Очень быстро малыш понимает, что любой конфликт с родителями является поражением для него. Проще повиноваться и во всем следовать советам взрослых. А уж взрослые продумали всю его жизнь, каждый его шаг до мелочей. Безусловно, они хотят, как лучше, превращаясь в диктаторов. А ребёнок медленно, но верно теряет свою индивидуальность. Счастье, если в подростковом возрасте он всё же взбунтуется и отстоит свою независимость. Но какой кровью? В худшем же случае, ребёнок, выросший в гиперопеке, просто пополнит ряды неуверенных в себе, не умеющих общаться и боящихся всего на свете неудачников.

За гиперопекой может скрываться сильная враждебность по отношению к ребенку. Поскольку чувство это социально неприемлемо для родителя и связано с переживанием им вины, оно вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворенны е и разочарованные родители боятся, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним случится что-то ужасное. Когда мать неосознанно «борется против» чувства антагонизма по отношению к собственному ребенку, она может реагировать на это гиперопекой и избыточной заботливостью, как бы доказывая себе, насколько сильно она на самом деле любит его. Это особенно вероятно тогда, когда чувства любви и ненависти сосуществуют друг с другом. В таких случаях родители не могут признать в себе возможность существования ненависти по отношению к тому, кого они в то же время любят. Подобного рода неоднозначность является очень распространенной формой переживаний и сама по себе совершенно нормальна. Именно реакция на эти чувства ведет к нарушению социально-психол огической адаптации, что и проявляется в данном случае в форме гиперопеки.

Гипоопека (гипоротекция) - эмоциональное отвержение ребенка своими родителями (в том числе скрытое), недостаток тепла, любви и заботы, предоставление ребенка самому себе, лишение его всяческой поддержки и помощи.

Гипоопека - это прямая противоположност ь гиперопеке. Свободы ребёнку слишком много. Настолько много, что она граничит с полным равнодушием к нему взрослых. Ему можно всё, над ним нет никакого контроля, он всему учится на собственных синяках и шишках. Но при такой «демократии» ребёнок растёт в полной уверенности, что он нелюбим, не нужен, что он - лишний. Странно, что такой стиль воспитания встречается не только в семьях, где оба родителя, мягко говоря, асоциальные типы. Очень часто гипоопека встречается в весьма интеллигентных и состоятельных семьях, где родители живут насыщенной, интересной, но своей собственной жизнью и у них просто нет времени на ребёнка. При этом очень заманчиво вспомнить, что японцы, например, позволяют своим детям вообще всё... И считать, что применяете новомодный и прогрессивный стиль воспитания. А ребёнок растёт практически вне родительской любви и внимания, что наносит непоправимый урон его самооценке на всю жизнь.

С крайней формой проявления гипоопеки является отсутствие всякого ухода за детьми (чаще всего встречается в алкогольных и наркозависимых семьях). Но, пожалуй, особого внимания заслуживают семьи, в которых дети материально обеспечены, но их эмоциональные потребности и душевные переживания игнорируются. Ребенка почти никогда не ласкают, не ведут с ним задушевных бесед, не интересуются как его огорчениями, обидами, так и успехами. Это свидетельствует об эмоциональном отвержении ребенка, потому что родители не только не любят своих детей, но и тяготятся ими. Независимо от поведения ребенок не получает одобрения, зато замечаются все его недочеты, и на него сыплется град замечаний и упреков , иногда родители могут прибегать и к физическому насилию. Когда детям постоянно напоминают, что они плохие, неумелые, несообразительны е, ленивые, противопоставляю т их другим, то они могут вырасти робкими, забитыми, неуверенными в себе, с пониженной самооценкой. Это помешает им раскрыть свои способности в жизни.

При недостатке родительского тепла и внимания могут пострадать интеллектуальные возможности детей, и замедлится их психическое развитие . Кроме того, если ребенку в раннем детстве не удалось установить эмоциональные связи со взрослыми, то в более старшем возрасте он встретится со значительными трудностями. Способность к эмоциональному отклику формируется с первых месяцев жизни, и, естественно, особая роль в этом принадлежит родителям, которые должны научить ребенка радоваться и огорчаться, сочувствовать и сопереживать.

С чем могут быть связаны особенности пренебрежительно го отношения родителей к своему ребенку? Причин здесь несколько. В одних случаях родителям просто никакого дела нет до детей, они заняты своими проблемами и совсем «забывают» о родительских обязанностях. Подобное возможно в криминальных и криминально-амор альных семьях (социальное сиротство детей). В других случаях некоторые родители, пытаясь приучить ребенка с ранних лет к самостоятельност и, избежать чрезмерной опеки, впадают в другую крайность - полное игнорирование эмоциональных потребностей и душевных переживаний ребенка.

Иногда же родители, не желая взвалить на свои плечи бремя воспитательных проблем, пытаются декларировать идею об обособленности миров ребенка и взрослых. Нередко под это подводится «педагогический» фундамент - пусть растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным. Свое участие в жизни ребенка они ограничивают лишь от случая к случаю формально задаваемыми вопросами о том, как обстоят дела, не дожидаясь, что ребенок поделится с ними своими переживаниями и попросит совета в отношении решения какого-то волнующего его вопроса. В данном случае причина гипоопеки более, чем серьезна - это равнодушие к судьбе ребенка . При этом равнодушные родители пытаются скрыть, замаскировать свое социально неприемлемое отношение к ребенку всевозможными показными жестами (это нередко дорогие подарки, которыми они как бы откупаются от ребенка, не занимаясь его проблемами по существу), демагогическими рассуждениями об ""избалованности "" детей, осчастливленных реальной родительской заботой. Нередко такие рассуждения служат не только для внешней маскировки, но и являются психологической защитой от собственной совести, средством самооправдания.

Слишком занятые или увлеченные своим делом родители, сложности в их взаимоотношениях, депрессия, большое количество времени, проводимое за компьютером и телевизором - эти, к сожалению, довольно распространенные в жизни современной семьи факторы помогают гипоопеке совершать свою разрушительную работу.

Гипоопека, как недостаток родительской заботы в широком смысле этого слова, прежде всего опасна тем, что ребенок не получает адекватной обратной связи от взрослых в ответ на его поведение или сигналы . В результате его личность формируется совершенно стихийно, окрашиваясь при этом чувством опасности и непредсказуемост и окружающей среды. Хорошо поступает ребенок или плохо, правильно ли то, что он делает - маленькому человеку приходится решать самому, без взрослых.

Как ни странно это звучит, но гипоопека часто соседствует с уверенностью родителей в том, что ребенка надо непрерывно воспитывать. Превращение общения с ребенком в бесконечные воспитательные беседы приводит к тому, что ребенок испытывает реальный недостаток тепла и заботы, а его потребности приносятся в жертву «правильным» методам и целям воспитания.

Именно такие родители чаще всего используют физические наказания и моральные унижения ребенка под маской формирования его нравственности.

Порой гипоопека прячется под внешне преувеличенной заботой и вниманием, которые на самом деле прикрывают серьезное недовольство родителей ребенком и их ощущение, что он «какой-то не такой, и его нужно стараться улучшить всеми силами».

Иногда можно встретить внешне противоположный стиль воспитания - полное отсутствие ограничений. Очень часто родители при этом демонстративно заявляют о необходимости свободы для развития личности ребенка, однако эмоциональное отвержение ребенка выдает себя их раздражением и бессознательным стремлением избежать любых телесных контактов, а при случае и освободиться от малыша, словно от тяжкой обузы.

Эмоциональное отвержение, скрытое или явное, не проходит бесследно ни для одного ребенка . Но реагируют дети на него по-разному: одни бурно протестуют, другие, напротив, замыкаются в себе, третьи становятся «прилипалами», буквально вешаясь на шею всякому, кто проявит к ним хоть какое-то внимание.

В результате ребенок ещё больше начинает раздражать взрослых, и вместо столь желанной и нужной для него безусловной любви он получает все новые и новые порции отвержения.

Формы гипоопеки

• Такое отношение характеризуется неприятием ребенка . Это может объясняться тем, что его появления на свет не хотели, или родился мальчик, когда мечтали о девочке. Или тем, что у родителей идет неприятие какого-либо качества ребенка, они ожидали от него другого поведения, умений, стремлений.
• При неразвитом родительском инстинкте мать и/или отец не испытывают к ребенку любви . Сын или дочь служат помехой в осуществлении целей, усиленной самореализации. Детей пристраивают к бабушкам, как можно раньше отдают в детский сад. Мать не кормит малыша грудью. Личная жизнь, если она не устроена, превыше всего, о ребенке никто не думает. В школьные годы ребенок предоставлен сам себе или живет у родственников. На детей могут переноситься негативные эмоции, испытываемые к другим членам семьи, - к супругу, его родителям. К тому же родители могут быть эмоционально или нравственно не подготовлены к выполнению родительских функций. У них может отсутствовать родительская мотивация, чувство ответственности за воспитание ребенка может быть не развито, или, напротив, гипертрофировано; они могут испытывать дефицит уважения к себе и, вследствие этого, не чувствовать себя вправе контролировать ребенка и направлять его развитие.
• Постоянные нравоучения, воспитательные беседы, требования, наказания при эмоциональной холодности родителей , отсутствии ласки и тепла являются не редкой формой воспитания детей. И это тоже гипоопека. Не редки в таких семьях моральные унижения и физические наказания детей.
• Другая же форма гипоопеки — полный бесконтрольный режим, отсутствие ограничений , личной жизнью ребенка никто не интересуется, он предоставлен сам себе. Это случается, когда родители, например, разводятся и усиленно начинают устраивать свою личное счастье, свою жизнь. Или это преднамеренно выбранный воспитательный ход. Так некоторые родители, чаще отец, объясняют воспитание ими в ребенке самостоятельност и, независимости.
• Самая распространенная форма гипоопеки современного общества - это подмена эмоционального общения с ребенком материальными ценностями . Родители постоянно заняты, они любят своих детей, но много работают, чтобы заработать побольше денег для счастья. Не замечая при этом, что счастье - всегда рядом с ними. Папа никак не может сводить сына в кино, заглаживая вину очередным дорогим подарком. Или мама вечером сидит в «Одноклассниках» , а маленький ребенок слоняется по дому в поисках интересного занятия. Уже и мультики все пересмотрены, и рисунки нарисованы, и даже игрушки прибраны, а мама все где-то там, в виртуальной реальности.

Примеры :

• «Мама опять сидит за компьютером. Ребенок поедает очередную конфету, лишь бы не ныл. Он слоняется из угла в угол и днями напролет смотрит телевизор. В один прекрасный момент ребенок не выдерживает и захлопывает крышку маминого ноутбука. Ее глаза полны гнева, она не успела собрать урожай на ферме, в которую сутками играет в социальной сети. Ужас!!! Кошмар!!! И ребенка наказывают. Ничего, мама разрешит ему потом подольше посмотреть мультики. А если он уснет, она выключит телевизор, укроет и чмокнет наскоро в щечку, по которой несколько минут назад тихонько скатывались слезы.
• Ребенок упал с горки. Сильно ударился. Бежит к маме, заходясь в крике от боли и обиды (ведь все ребята видели, как он упал). А мама, раздраженно огрызнувшись, — в следующий раз не будешь лезть куда не надо, — продолжает болтать с подругой.
• Новорожденный малыш плачет в своей кроватке. Мама, наученная бабушкой, даже не пытается подойти к ребенку, успокоить, а уж тем более взять его на руки. Я же его разбалую и приучу к рукам, — оправдывает она свое поведение.
• Сын подходит к папе и просит помочь ему сделать домашнее задание по математике. Папа, ловко перебирая кнопочками на пульте от телевизора, изрекает: «Может, мне за тебя сделать домашнее задание, мол, папа решает, а Вася сдает?! Лоботряс!» Понурая фигурка сына поплыла в свою комнату. А папа ему вслед: «Мне никто не помогал, и ничего — вырос. Вот и ты попробуй».

Так они и растут — как сорная трава

Что чувствуют дети, которых не пожалела бездушная гипоопека

Гипоопека ассоциируется не только с неблагополучными семьями, а еще и… Правильно, с детским домом, домом ребенка. И не потому что там работают черствые люди. Отнюдь нет, просто детей там гораздо больше, чем воспитателей.

Дети в домах ребенка, оказавшись там, через некоторое время перестают плакать, испытывая дискомфорт. Они быстро учатся тому, что на их зов никто не приходит, они молча ждут, когда до них дойдет очередь… Уже с младенческого возраста они знают, что мир черств и каждый здесь сам за себя.

Доверие к миру — вот чему учит мать, которая ласково берет заплакавшего ребенка на руки. Он еще не успел испугаться, а мама, этот сгусток тепла, заботы, комфорта и спокойствия, уже что-то ласково щебечет ему на ушко. Именно с появлением доверия к миру начинает свое социальное, психологическое и познавательное развитие ребенок.

Дети, которых коснулась гипоопека, даже чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, постоянной помехой для всех. И это ужасно, потому что каждый человек, а тем более ребенок, нуждается в любви, тепле, ласке, заботе, сочувствии, поддержке, полноценном общении. Представьте себя маленьким ребенком, который лишен всего этого. Вы почувствуете себя загнанным зверьком, до которого никому нет дела.

Последствия гипоопеки

А последствия, которые несет гипоопека, весьма печальные. И, некоторые, даже «похлеще», чем последствия гиперопеки.

• Для маленьких детей, не получающих должного внимания от своих родителей, характерно проявление непослушания. Они специально ломают игрушки, грубят, дерутся и т.п. Ведь их наверняка теперь накажут, а это, своего рода, тоже внимание. Другие дети замыкаются в себе и придумывают мнимых друзей. Это проявляется так называемый «синдром Карлсона».
• Не получая любви, заботы и полноценного общения, у ребенка начинается деформация личности, замедляется его психологическое и интеллектуальное развитие. Тормозится развитие речи. Постоянное чувство отверженности рождает равнодушие к окружающим, жестокости, приводит к серьезным нарушениям в социальном и эмоциональном развитии. Познавательная активность ребенка гасится.

Сюда можно добавить психогенные нарушения: сосание пальца, грызение ногтей, периодическое заикание, энурез, нарушения сна. Эти дети тревожны, замкнуты, имеют очень низкие адаптационные способности. Также у них часто проявляется синдром гиперактивности.

• Отдельным пунктом нужно отметить синдром беспомощности. И это действительно серьезно. Как это ни парадоксально, но у таких детей очень сильно замедляется процесс формирования независимости. Гипоопека делает детей абсолютно нелюбопытными, они ничем не интересуются, живут по течению, у них очень низкая самооценка. В дальнейшем у них могут развиться различные формы зависимости — от шопоголизма до наркомании.
• Эмоциональное отвержение проявляется еще одним не очень приятным качеством. Ребенок в буквальном смысле начинает «липнуть» к тем взрослым, кто проявил к нему хоть малейшее внимание. В дальнейшем это может проявить себя в том, что любой человек противоположного пола, который проявит к нему внимание, будет обречен стать его божком. И, если это, к примеру, молодой человек, который проявляет знаки внимания девушке, «воспитываемой» в атмосфере гипоопеки, она будет преданно смотреть ему в глаза, считать его самым-самым. Она не будет замечать его похождений «налево», его неучастие в семейной жизни будет считать нормой.
• Гипоопека заставляет страдать подростков от депрессии, апатии, безынициативност и. Такие дети склонны к аутоагрессии (причинение себе вреда в психической или физической сферах), суицидам. Их легко вовлечь в плохую компанию. И, если, жертва гиперопеки в плохую компанию идет осмысленно, бунтарствуя и, препятствуя подавлению своей личности, то жертва гипоопеки идет туда, куда ее поманили, где обратили на нее внимание, где легче выделиться. А в плохой компании это сделать легче и быстрее.

Главная проблема

Ребенок, который растет в гипоопекающей семье, практически неизбежно обретает одно очень неприятное качество: его поведением начинает управлять состояние, которое психологи называют «выученной беспомощностью» . В личности ребенка уютно и навсегда поселяется глубокая уверенность в абсолютной непредсказуемост и окружающего мира: не стоит даже и пытаться изменить обстоятельства.

Ничего удивительного в том, что уже в подростковом возрасте его постоянными спутниками становятся апатия, депрессия, безынициативност ь, избегание новых ситуаций и контактов . А также опасная подверженность самым разным зависимостям и безграничному влиянию других людей на его убеждения и поведение.

Увы, но стиль общения с ребенком чаще всего задается семейными традициями: став родителями, мы практически неизбежно воспроизводим тот стиль воспитания, под знаком которого прошло наше собственное детство. Поэтому для того, чтобы не попасть в ловушку гипоопеки, важно отслеживать свои чувства по отношению к ребенку - ведь проблему эмоционального отвержения, как, впрочем, и любую другую, можно решить только после того, как признаешь ее существование.

Ошибки воспитания - ледяное молчание

Игра в молчанку, игнорирование или отвержение ребенка используется родителями - противниками грубых методов воспитания (таких, как физические наказания, лишение еды, запирание в комнате). В старых книгах по воспитанию детей встречался такой совет, касательно управления ребенком - если ребенок повел себя плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимания на неопределенное время. Многие до сих пор считают этот метод очень гуманным, однако, это опасная иллюзия. При внешней мягкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.

Заблуждение относительно мягкости метода игнорирования ребенка легко понять. Действительно, внешне ребенку никакого вреда не причиняют: не бьют и даже не кричат на него. Поэтому, находясь в растерянности по поводу того, как все - таки наказывать ребенка, чтобы это работало, но, не было связано с физическим насилием, некоторые родители выбрали такой метод. Страдания ребенка, которого игнорируют, вполне очевидны, он сильно переживает, однако это является для родителей лишь доказательством эффективности такого наказания («сейчас помучается, значит, в следующий раз не будет проказничать»).

В действительности метод игнорирования (отвержения) ребенка можно отнести к тяжелой психологической артиллерии. При всей внешней невинности («ничего не делаю»), он наносит ощутимые раны психологическому здоровью ребенка. Если увлекаться таким методом, то вскоре вы рискуете наблюдать у ребенка настоящие невротические проявления. И, возможно, вы будете недоумевать, откуда это берется, при таком мягком подходе к воспитанию.

Создание эмоциональных связей - одна из основ выживания человека, его актуальная потребность, наряду с потребностями в пище, воде, безопасности. Человек не может не только нормально развиваться без эмоциональной привязанности, но и оставаться соматически здоровым. Дети, лишенные достаточного эмоционального общения, развивались очень медленно, причем не только в эмоциональном отношении, но также и в физическом и интеллектуальном.

Признаками эмоциональной привязанности являются определенные, легко видимые проявления в поведении родителей, направленные на ребенка. Это контакт глаз, тактильный контакт, мимический контакт, слова, обращенные к ребенку. Эти едва уловимые движения всегда присутствуют в общении людей, и блокирование этих движений ведет к ощутимому дискомфорту у того, кого вы игнорируете. Все поведение ребенка с самого рождения сопровождается определенной реакцией родителей, эта реакция поддерживает ребенка, направляет его и дает возможность развиваться. Прерывание реакции на ребенка и называется игнорированием, с ребенком ведут себя, как с пустым местом.

Любой человек реагирует на игнорирование болезненно, но для маленького ребенка это настоящая катастрофа по нескольким причинам. Во-первых, принятие родителя, его привязанность это для ребенка сама возможность жить. А отсутствие принятия, отвержение порождает у ребенка ужас конца света. Ребенок до 6 лет еще недостаточно развит, чтобы понять, что, несмотря на свое странное поведение этот человек, сидящий как каменное изваяние его все - таки любит и не бросит. Отсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную для самого его существования ситуацию. И ребенок всячески будет пытаться этот контакт восстановить. Переживания ребенка в эти моменты никак не связано с раскаянием в том проступке, который он совершил, и за что подвергся наказанию. Он может просить прощения, но на самом деле все, что ему сейчас нужно - восстановление контакта. И вероятнее всего плохое поведение, которое родитель пытался искоренить, повторится.

Отвержение имеет свою историю в развитии человеческого общества. Одним из страшных наказаний в древности для человека было изгнание из племени. В ряде случаев это влекло за собой реальную опасность не выжить без сородичей. Но и в тех случаях, когда человек мог выжить, существование в изоляции было для него мучительным.

Человеческая психика устроена так, чтобы питаться эмоциональными связями. И при угрозе разрыва этих связей человек начинает страдать. Если взрослого человека отвергают близкие, это очень больно, но он может завязывать новые связи. У него для этого есть и свобода передвижения и опыт. А маленький ребенок, будучи в воспитательных целях отвергнутым родителями, остается в полной изоляции.

Как бы ни был ребенок неправ в своем поведении, никогда нельзя наказывать его игнорированием . Скорее всего, он будет вести себя только хуже, в результате того, что будет испытывать целый набор негативных эмоций: гнев, подавленность, беспомощность, страдание, страх. Такие чувства никогда не станут основой ни хорошего поведения ребенка, ни здоровых отношений с ним.

ТЕСТ «Определите тип Вашего отношения к ребенку» (А.Я.Варга, В.В.Столин)

Тест позволяет установить тип родительского отношения у лиц, обращающихся за помощью по вопросам воспитания детей и общения с ними. Родительское отношение - это система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих реакций, возникающих в процессе общения с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

Вопросы опросника составляют пять следующих шкал, выражающих собой те или иные аспекты родительского отношения:

1. Принятие — отвержение ребенка . Эта шкала выражает собой общее эмоционально положительное (принятие) или эмоционально отрицательное (отвержение) отношение к ребенку.
2. Кооперация . Эта шкала выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованнос ти и участие в его делах.
3. Симбиоз . Вопросы этой шкалы ориентированы на то, чтобы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. Это — своеобразная контактность ребенка и взрослого человека.
4. Контроль . Данная шкала характеризует то, как взрослые контролируют поведение ребенка, насколько они демократичны или авторитарны в отношениях с ним.
5. Отношение к неудачам ребенка . Эта, последняя шкала, показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам.

В заключение, после описания методики, мы вернемся к анализу и интерпретации ее результатов в терминах данных шкал.

Текст опросника

1. Я всегда сочувствую своему ребенку.
2. Я считаю своим долгом знать все, о чем думает мой ребенок.
3. Я уважаю своего ребенка.
4. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.
5. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.
6. Я испытываю к ребенку чувство расположения.
7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.
8. Мой ребенок часто мне неприятен.
9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.
10. Бывают случаи, когда недоброе отношение к ребенку приносит ему пользу.
11. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.
12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.
13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.
14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые, кроме презрения, ничего не стоят.
15. Для своего возраста мой ребенок немножко незрелый.
16. Мой ребенок специально ведет себя плохо, чтобы досадить мне.
17. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя все самое плохое.
18. При всем старании моего ребенка трудно научить хорошим манерам.
19. Ребенка следует держать в жестких рамках, тогда из него вырастет порядочный человек.
20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.
21. Я принимаю участие в играх и делах ребенка.
22. К моему ребенку постоянно «липнет» все дурное.
23. Мой ребенок не добьется успеха в жизни.
24. Когда в компании знакомых говорят о детях, мне немного стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как другие дети.
25. Я жалею своего ребенка.
26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся мне взрослее и по поведению, и по суждениям.
27. Я с удовольствием провожу с ребенком свое свободное время.
28. Я часто жалею о том, что мой ребенок взрослеет, и с нежностью вспоминаю то время, когда он был еще совсем маленьким.
29. Я часто ловлю себя на том, что с неприязнью и враждебно отношусь к ребенку.
30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что мне не удалось в жизни.
31. Родители должны не только требовать от ребенка, но и сами приспосабливатьс я к нему.
32. Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка.
33. При принятии семейных решений следует учитывать мнение ребенка.
34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.
35. В конфликте с ребенком я часто могу признать, что он по-своему прав.
36. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибаться.
37. Я всегда считаюсь с ребенком.
38. Я испытываю дружеские чувства по отношению к ребенку.
39. Основная причина капризов моего ребенка — это эгоизм, лень и упрямство.
40. Если проводить отпуск с ребенком, то невозможно нормально отдохнуть.
41. Самое главное, чтобы у ребенка было спокойное, беззаботное детство.
42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.
43. Я разделяю увлечения своего ребенка.
44. Мой ребенок кого угодно может вывести из себя.
45. Огорчения моего ребенка мне всегда близки и понятны.
46. Мой ребенок часто меня раздражает.
47. Воспитание ребенка — это сплошная нервотрепка.
48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.
49. Я не доверяю своему ребенку.
50. За строгое воспитание дети потом благодарят своих родителей.
51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.
52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.
53. Я разделяю интересы своего ребенка.
54. Мой ребенок не в состоянии сделать что-либо самостоятельно, и если он это делает, то обязательно получается не так, как нужно.
55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.
56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.
57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.
58. Нередко я восхищаюсь своим ребенком.
59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.
60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.
61. Очень желательно, чтобы ребенок дружил с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Обработка и оценка результатов

Для каждого из видов родительских отношений, выясняемых при помощи данного опросника, ниже указаны номера суждений, связанные с данным видом.

Принятие — отвержение ребенка: 3, 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 53, 55, 56, 60.

• Кооперация : 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
• Симбиоз : 1, 5, 7, 28, 32, 41, 58.
• Контроль : 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
• Отношение к неудачам ребенка : 9, 11, 13, 17, 22, 28, 54, 61.

За каждый ответ типа «да» испытуемый получает 1 балл, а за каждый ответ типа «нет» — 0 баллов. Высокие баллы свидетельствуют о значительной развитости указанных выше видов родительских отношений, а низкие баллы — о том, что они сравнительно слабо развиты. Если говорить конкретно, то оценка и интерпретация полученных данных производятся следующим образом.

Принятие - отвержение

Высокие баллы по шкале «принятие — отвержение» — от 24 до 33 — говорят о том, что у данного испытуемого имеется выраженное положительное отношение к ребенку. Взрослый в данном случае принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и признает его индивидуальность, одобряет его интересы, поддерживает планы, проводит с ним достаточно много времени и не жалеет об этом.

Низкие баллы по этой же шкале — от 0 до 8 — говорят о том, что взрослый испытывает по отношению к ребенку в основном только отрицательные чувства: раздражение, злость, досаду, даже иногда ненависть. Такой взрослый считает ребенка неудачником, не верит в его будущее, низко оценивает его способности и нередко своим отношением третирует ребенка. Понятно, что имеющий такие наклонности взрослый не может быть хорошим педагогом.

Кооперация

Высокие баллы по шкале «кооперация» — 7-8 баллов — являются признаком того, что взрослый проявляет искренний интерес к тому, что занимает ребенка, высоко оценивает его способности, поощряет самостоятельност ь и инициативу ребенка, старается быть с ним на равных.

Низкие баллы по данной шкале — 1-2 балла говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

Симбиоз

Высокие баллы по шкале «симбиоз» — 6-7 баллов — достаточны для того, чтобы сделать вывод о том, что данный взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей,

Низкие баллы по этой же шкале — 1-2 балла — являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем. Вряд ли такой взрослый может быть хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Контроль

Высокие баллы по шкале «контроль» — 6-7 баллов — говорят о том, что взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю. Такой взрослый человек далеко не всегда может быть полезным в качестве воспитателя для детей.

Низкие баллы по этой же шкале — 1-2 балла — напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Это может быть не очень хорошо для обучения и воспитания детей. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки, от 3 до 5 баллов.

Отношение к неудачам ребенка

Высокие баллы по шкале «отношение к неудачам ребенка» — 7-8 баллов — являются признаком того, что взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их. Вряд ли такой взрослый может стать хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Низкие баллы по этой же шкале — 1-2 балла, напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него. Такой взрослый, скорее всего, станет неплохим учителем и воспитателем.

Взаимопонимание" href="/text/category/vzaimoponimanie/" rel="bookmark">взаимопонимание - не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением (усыновлением) ребенка, созданием приемной семьи или детского дома семейного типа. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенности. Напротив, переживание "нелюбви", отвержения ребенка вызывает у родителя (замещающего родителя) тяжелые эмоционально-личностные расстройства - чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач:

Стабилизация эмоционального состояния родителя (замещающего родителя);

Осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему;

Преодоление чувства вины;

Оптимизация общения и сотрудничества с ребенком;

Повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель - ребенок.

В континууме значений эмоционального отношения родителя к ребенку можно выделить несколько вариантов отношений, от безусловно положительного до открыто негативного полюса.

Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность "несмотря ни на что"). Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями. Аффилиация (аффиляция) (от англ. affiliation «соединение, связь») - это стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми. Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве, со сверстниками и может нарушаться при провоцировании ситуаций, сопряжённых с тревогой и неуверенностью в себе и приводящих к возникновению чувства одиночества, беспомощности. При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций на сложную и опасную обстановку. В известной мере близость других приводит и к прямому снижению тревожности, смягчая последствия физиологического и психологического стресса. Блокирование аффилиации вызывает такие чувства, как одиночество, отчуждённость, фрустрацию .

Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви).

Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит несформированность материнской позиции, инфантильность и личностная незрелость самого родителя.

Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально-негативное отношение к ребенку). Поскольку неприязнь к детям - чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично и продуманно маскируются, - нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованность), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т. п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого, ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на него даже хуже, чем откровенное безразличие.

Открытое эмоциональное отвержение ребенка . («Было бы лучше, если бы тебя не было »). Далеко не всегда родители любят ребенка. Он может быть нежеланным, случайно появившимся на свет. Его рождение может быть связано с желанием быть как все («У всех дети, ну пусть и у нас будет»), желанием получить какие-то жизненные выгоды, закрепить брак, претендовать на расширение жилплощади, получить наследство, получить социальные пособия. Такие родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Ребенку в таких семьях дают понять, что он не самый желанный человек в семье. Ему не просто навязывают бесчисленные предписания, которые никто не в состоянии был бы выполнить, но и стараются при этом дать чувствовать, как он плох и как окружающие от него страдают («роль золушки»). Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид «педагогического принципа»: «Ласкать ни в коем случае нельзя они разбалтываются». Или: «Взыскательность никому еще не повредила». И еще «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее». При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он - обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой - брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее. Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельность и свободу, вторые - за имущественные права . Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве - используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.

В такой семье взрослые уверены: ребенок растет «не таким, как хотелось (не отвечает их ожиданиям, не оправдывает надежд). И к его реальным (преходящим возрастным) несовершенствам приписывается множество всяческих недостатков и изъянов, его слабости преувеличиваются. Сочинения «Мой ребенок», которые просьбе психолога пишут родители, испытывающие трудности в общении со своими детьми, беспощадностью тона и обилием перечисляемых провинностей иногда напоминают обвинительные заключения: «Патологическое отсутствие воли.. .», «Я не видела таких медлительных, как он.. .», «Феноменально ленив, растет бездельником , все делает из-под палки.. .»

Ситуация в семьях, где налицо родительское отвержение, поистине драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для ребенка, становиться зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» - будем тебя любить, не будешь - не будет и любви. И ребенку не на что опереться душевно, эмоционально .

Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувствительных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания - до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. У других подростков, настроенных на общение со сверстниками, связь с домом уже ослабевает, и холодность близких не столь их огорчает - они найдут признание в своих компаниях. Замкнутые же дети, не знающие сильной потребности в общении, отгораживают свой внутренний мир «стеной отчуждения».

Столь же неблагополучны последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок; перевели из одной школы в другую, где стал заметно хуже учиться, и т. д. В этих условиях «отверженные» будут искать случая показать себя; они могут совершать отчаянные, шокирующие поступки, подчас прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться внимания окружающих.

Эмоциональное отвержение ребенка («Было бы лучше, если бы тебя не было»)
Далеко не всегда родители любят ребенка. Он может быть нежеланным, случайно появившимся на свет.

Его рождение может быть связано с желанием быть как все («У всех дети, ну пусть и у нас будет»), желанием получить какие-то жизненные выгоды, закрепить брак, претендовать на расширение жилплощади, получить наследство, получить социальные пособия.

Такие родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Они не задумываются и могут не представлять, как живет ребенок, как помочь ребенку, или же считают, что ребенок каким-то волшебным образом должен сам научиться решать свои проблемы.

Свое эмоциональное отвержение родители облачают в словесную форму: «Если бы тебя не было, мы бы выспались, ходили бы в кино, ездили бы в гости, путешествовали, в общем, вели бы яркую, полноценную жизнь, которой ты нас лишил».

Родители постоянно дают ребенку понять, открыто говорят ему о том, что он - лишний на этом празднике жизни, без него всем было бы спокойней и лучше.

«Ребенок постоянно ощущает, что им тяготятся, что он - обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее».

Недолюбленные в детстве

Огромное число людей недополучили в детстве той материнской любви, внимания и ласки, необходимой им для обычного нормального развития.

Эта ситуация со временем нанесла удар в первую очередь по их семейной роли. Она сформировала особое чувство обиды, глубокой и неосознанной.

Подобная затаенная обида, недолюбленность порождает в свою очередь особый вид ожиданий. То, что взрослый человек недополучил в детстве, он хочет получить в своей собственной семье от супруга. Причем это происходит на фоне нормализации поведения собственных родителей, отсутствия каких-либо претензий к ним.

Недолюбленность порождает повышенные требования к супругу в плане получения тех сокровищ, которыми человек был обделен в детстве, а именно ласковых слов, нежности, прикосновений, объятий.

Недолюбленность в детстве, имеющаяся у одного из супругов, является причиной многих семейных конфликтов во внешне благополучных семьях. Она вызывает разочарование в партнере и браке.

1. Применяли ли ваши родители по отношению к вам эмоциональное отвержение? Помните ли вы свои чувства, которые испытывали в подобных ситуациях?

2. Сохранили ли вы чувство обиды на ваших родителей, вызванное эмоциональным отвержением, которое они применяли в отношении вас в детстве?

3. Отказывали ли вы своему ребенку в его праве на вашу любовь?

Детско-родительские отношения, как и личные отношения между людьми, во многом определяются беcсознательными мотивами. Только что появившийся на свет ребенок, неосознанно улавливает отношение к нему его матери, ведь мать для ребенка - это его сверхпотребность и сверхбезопасность. Ребенок чутко улавливает материнскую любовь, либо её отсутствие. Отсутствие материнской любви и, как следствие, неприятие ребенка в дальнейшем, может быть первичным, то есть когда её возникновение связано с нежелательной беременностью. Если ребенок изначально не любим, не желанен, то и беременность, а затем и роды могут протекать с осложнениями. У молодых родителей в первое месяцы общения с ребенком также может развиться неосознаваемое неприятие ребенка. Причиной может явиться, к примеру, появление на свет девочки, а не мальчика, о котором все так мечтали. Также - появление ребенка с физическим дефектом. Выявление отставания в умственном развитии, обусловленного генетическим отклонением, также может стать причиной неприятия родителями ребенка. Развод родителей, в результате которого родители враждуют и отец уходит из семьи, а ребенок похож на отца и внешне и поведением - такая ситуация может заставить мать невольно перенести на ребенка свои отрицательные эмоции и чувства, которые она испытывает к отцу ребенка.

Неприятие ребенка матерью порождает в нем страх. Маленький ребенок не может выразить свои чувства словами, поэтому он начинает чаще болеть, его поведение становится возбужденным, нервным. Если жизнь маленького человека начинается так - это неблагоприятное начало.

Если ребенок раздражает мать или отца, если все в поведении ребенка вызывает раздражение родителей ("от него много мусора", "он очень капризен, много плачет", "не дает поспать", "как же он надоел" и пр.), то такое отношение к ребенку можно считать основным признаком неприятия малыша. Из чего следует неправильное его воспитание в дальнейшем. При таком неправильном воспитании родители часто выражают ребенку свое недовольство, часто сердятся на него, ругают за малейшую провинность. Родители таким своим отношением как бы демонстрируют "ненужность" ребенка, им часто не до него. "не хватает времени" заняться ребенком, "не доходят руки". Ребенок много времени проводит у бабушки с дедушкой, которые могут проживать даже в другом городе. Родители используют любую возможность, чтобы хоть на время, но "избавиться" от ребенка.

Ребенок, взрослея, начинает понимать, чего хотят родители, отправляя его в очередной раз в детский лагерь на две смены. Взрослеющий ребенок даже может начать сомневаться, а родные ли это его родители, не подкидыш ли он? На фоне такого отторжения ребенка, родители продолжают утверждать, что любят его, но ребенку прямо о своей любви не говорят.

Как же преодолеть неприятие ребенка? Самое трудное для родителей - осознать и признать такое отношение к своему ребенку. Только после такого осознания родители смогут контролировать свое поведение и изменить свое отношение к ребенку, становясь более справедливыми к нему, проявляя больше терпения и уделяя ребенку больше внимания. Часто случается так, что нелюбовь родителей (или одного из родителей) компенсируется любовью других родственников (бабушек и дедушек, другого родителя, и др.), что благоприятно сказывается на воспитании ребенка.

Таким образом, неприятие ребенка может проявляться в следующем отношении к нему родителей:

1. Истерическое отношение родителей, нескончаемые негативные претензии к ребенку.

2. Строгий режим и суровый контроль со стороны родителей, нередко - жесткие наказания за малейшие проступки и непослушание.

3. Родители устраняются от воспитания ребенка, не обращают на него внимания, или уделяют ребенку очень мало времени.

В первом случае в поведении ребенка будут выражены больше агрессивные, эгоцентричные черты характера. При этом упорство перерождается в упрямство, неторопливость в пассивность и безразличие.

Во втором случае родители, полностью подавляя природный темперамент ребенка, стараются сделать его таким, каким он должен быть в их понимании.

В третьем случае - высок риск возникновения безнадзорности, дурных влияний со стороны. Ребенок не ощущает внимания близких к себе и сам становится равнодушным к другим.

На ребенка с первых дней его жизни воздействуют все аспекты взаимоотношений родителей в семье: дружны ли они, или разобщены, удовлетворены ли жизнью, или всем завидуют, к чему родители стремятся, чем увлекаются, чего опасаются. На воспитание ребенка воздействует буквально все - слова, жесты, мимика, окружающие предметы, явления, события, люди. И все это само по себе тоже воспитание.