Стоит ли читать личный дневник дочери. Прочитала личный дневник дочки моего мужа

Есть такой анекдот. Отец обращается к сыну: – Я хотел бы поговорить с тобой о сексе. – Конечно, папа. А что конкретно тебя интересует?

В наш «просвещенный» век мы уже не удивляемся тому, что наши дети порой знают о сексе больше нас самих. Но, несмотря на то, что с момента сексуальной революции в нашей стране прошло уже более двадцати лет, эта тема по-прежнему остается запретной во многих семьях. Иногда родители подростков находятся в полном неведении относительно степени сексуального развития своих детей, и однажды с ужасом обнаруживают, что их сын или дочь ведет тайную жизнь. Для многих такое откровение становится шоком.

Вот, что поведала врачу 37-летняя Екатерина, обратившаяся в Московское содружество психотерапевтов «Гранат» по поводу депрессивного расстройства:

«Месяц назад я сделала ужасную вещь: прочитала дневник моей 15-летней дочери. Там было написано такое, чего мне бы лучше никогда не знать. Сделанного не воротишь, но теперь я постоянно боюсь за дочь – например, за ее здоровье (она, оказывается, почти год назад начала половую жизнь), будущее (мальчик, в которого она влюблена, пробовал наркотики!). Самое тяжелое, что я не могу прямо поговорить с дочерью. Если она узнает, что я прочла ее дневник, то никогда мне этого не простит».

Интересно, найдется ли среди читателей тот, кто действительно верит, что его подростковые дневники никогда не читал кто-либо из взрослых? Екатерина сделала то, что сделала, и ничего ужасного в этом нет. Все дело в том, как правильно отнестись к этой информации и (пусть это прозвучит несколько цинично) использовать ее. Вначале курса психотерапии, как это часто бывает, Екатерина активно сопротивлялась усилиям врача убедить ее в том, что позиция «лучше бы не знать» является ярким примером «страусиной политики». После нескольких сеансов женщина согласилась, что следует поблагодарить судьбу за предоставленный шанс разобраться в отношениях с любимой дочерью.

В беседах с психотерапевтом отчетливо обозначились основные «болевые точки» взаимоотношений Екатерины с дочерью. Она попыталась проанализировать причину своих страхов. Наши дети неспроста крайне негативно реагируют на родительские страхи, бессознательно улавливая в них суррогат любви и заботы, и даже некоторую завуалированную враждебность со стороны взрослых.

Описывая ситуацию, Екатерина сетовала на то, что не может «прямо поговорить с дочерью» о прочитанном в ее дневнике. Это абсолютно понятно, но ведь можно обсуждать с ребенком важные для него вещи, разговаривая на разные темы и не прибегая к саморазоблачению.

Попробуем разобраться, почему дочь Екатерины отправилась в постель к «плохому парню»? Как правило, рано начинают половую жизнь, те подростки, которые в детстве не получили достаточно любви и тепла . Это не упрек в адрес матери, а попытка вглянуть на ситуацию объективно, не прибегая к осуждению молодых людей: «Ну, разве это не ужасно? Эта жуткая молодежь… и т.п.».

Очень важно было больше узнать об окружении дочери в целом, а не только о бойфренде, что было сделано вполне деликатно и осторожно. К счастью, проблема наркотиков в данном случае оказалась не актуальной.

На следующем этапе психотерапии Екатерина столкнулась с необходимостью принять ситуацию. Это было нелегко, но только так можно решить проблему. И здесь Екатерине помогли простые, но эффективные техники, предложенные в Московском содружестве психотерапевтов «Гранат» . Вот одна из них.

Полюбить ребенка в себе

Человек, страдающий от трудностей в отношениях с другими, часто не подозревает, что причина заключается в нем самом. Как правило, такие люди в силу тех или иных обстоятельств или ситуаций, пережитых в детстве, не обретают достаточной уверенности в себе и самоуважения. В результате, став взрослыми, они неосознанно ищут (и находят) в других людях то, что напоминает им о собственном несовершенстве.

В душе каждого взрослого человека – неважно, сколько ему лет – живет ребенок. И пока мы не научимся понимать, любить и принимать ребенка внутри себя, мы не сможем любить и принимать других людей, выстраивать отношения.

Эти упражнения можно делать самостоятельно:

1. Вспомните какой-нибудь трудный период вашего детства.
2. Не спеша, попытайтесь вспомнить себя в то время. Каким вы видите себя – идущим в школу, играющим, капризничающим?
3. Мысленно обратитесь к ребенку: поддержите его ласковым словом, посоветуйте ему что-то, пытаясь при этом соответствовать образу того взрослого, которого сами в детстве хотели видеть рядом с собой.
4. Возьмите в руки какую-нибудь мягкую игрушку, которая будет олицетворять ребенка. Поласкайте ее, выражая любовь, тепло, заботу.
5. Запишите где-нибудь те чувства, которые вы испытали во время упражнения, и последовавшие за этим воспоминания.

Не удивляйтесь, если это упражнение вызовет у вас сильные переживания – только по-настоящему проживая свои чувства, можно найти путь к исцелению.

Здравствуйте! Моей дочери 13 лет и в последнее время меня пугает её поведение...Она очень часто врет,исправляет оценки в годовом табеле,решает все самостоятельно,а родителей просто ставит перед фактом (Например:- Я хочу праздновать день рождения в кафе в 8 подружками...Я ей объясняю,что мы сейчас этого не можем себе позволить...а она - Я им уже пообещала! Обижается и перестает общаться...)Летом в лагере она влюбилась,постоянно общается с этим мальчиком в интернете...Я ей этого не запрещаю,но она проводит там все время...А недавно,она оставила на столе свой дневник на столе и я прочитала страшные вещи..."-Меня никто не понимает!Все близкие люди от меня отдаляются! Я совершу суицид!"Я в шоке!Не знаю,что делать!Если поможете,буду очень благодарна!Пожалуйста,помогите!!!
С уважением,Светлана.(34 года,СПБ,менеджер по фин. услугам,разведена)

Здравствуйте,Светлана!
Ваша дочь вступила в возраст подросткового кризиса .
Прочитайте о кризисе переходного возраста:

Что можно предпринять в этой ситуации:
- прочтите книгу Ю.Гиппенрейтер "У нас разные характеры.Как быть?" Она об акцентуациях. И в ней много полезных советов.Возможно,что Вы сами сумеете определить тип характера дочери.Там есть также рекомендации для родителей об особенностях общения с разными типами характеров
- можно поговорить с девочкой и предложить ей встретиться с .Только очень ответственно подойти к выбору специалиста.Она может пойти сама,может вместе с Вами,может сначала она,а потом вместе- могут быть разные варианты
- поговорите с классным руководителем (если Вы ей доверяете!). Не рассказывайте ей о дневнике,просто поговорите: как дочь в школе,как с одноклассниками.Спросите у нее совета.
- сходите к школьному психологу .Может она проводила какое- то исследование в классе?
-постарайтесь наладить отношения с ее подружками. Организуйте выезд,например, куда- нибудь вместе
- ни в коем случае не говорите,что Вы читали ее дневник (наблюдать за подростками надо,но очень аккуратно)
- старайтесь больше общаться с девочкой. Попросите ее,например, сходить с Вами в магазин и помочь Вам выбрать какую-нибудь одежду. Используйте все возможности общаться и узнавать о ней как можно больше
Светлана! Надо набраться терпения и изо всех сил дружить с дочерью,несмотря ни на что!
Любви Вам и терпения.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Светлана.

Например, в описанном Вами случае про ее день рождения и кафе, можно было бы поступить следующим образом: Не поддаваться ее манипуляциям:

Светлана

Я им уже пообещала! Обижается и перестает общаться...

А твердо говорить и действиями подтверждать свое решение - не финансировать ее встречу с подружками в кафе! Твердо, но с любовью. Уверенно и настойчиво. По одному этому случаю, описанному Вами, можно сказать, что у Вас с дочерью заведено манипулировать друг другом. Уверенно заявляю, что и Вы наверняка стремясь добиться своего иногда, а может быть и часто прибегаете к манипуляциям. От кого же она этому научилась?

Светлана, обратитесь к психологу с запросом о том, чтобы научиться выстраивать здоровые доверительные отношения с дочерью-подростком. Поверьте, если Вы этому научитесь, то и вранья с ее стороны не услышите. Только помните, что результат никогда не бывает мгновенным. Любые отношения, а близкие отношения в семье тем более, очень инертны и поддаются изменениям с течением времени!

И еще совет: никогда не читайте чужие дневники, даже если встретили на столе открытую тетрадь - закройте ее!

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.

Девочки, простите за простынь. Очень нужен совет!
С сентября этого года дочка моего мужа от первого брака живет с нами.
Ей 14, самый сложный переходный возраст. За последний год она сильно изменилась - отстригла сама почти под корень свои длинны***елокурые волосы, порасила их в синий цвет без спроса, . У ее матери тож***ыл сложный период, разводилась она второй раз и переезжала, поэтому девочка переехала к нам. Ну и конечно же мы думали, что необходимо выдернуть ее из той среды, гд***ыло “модно“ читать книги а-ля Чак Паланик. Мы с мужем отнеслись очень ответственно, выделили ей комнату, пообщались со всеми учителями в школе, (у нас во дворе), стараемся уделять ей внимание, общаться. По сути - все что она ни попросит у нее есть. У меня с ней всегда были хорошие отношения. Не скажу, что лучшие подруги, но по крайней мере негатива н***ыло между нами никогда! мне не так много лет (28), я еще помню с***я в ее возрасте и мне казалось я ее понимаю. И врод***ы вс***ыло не так плохо до недавнего времени. Она вела с***я хорошо, хорошо училась, но часто скучала и грустила. Говорила настроение такое - грустное. Началось все с того, что я наткнулась на ее личный дневник, когда убиралась. Знаю, что плохо поступила, но я прочитала, не удержалась. Думала, что узнаю ее получше, что она думает, о чем мечтает, ведь она такая не разговорчивая. Лучш***ы не читала, честное слово... Там сплошной негатив, маты, пишет о том, как нас ненавидит. Как мечтает вернуться в свою старую школу, как ей там было хорошо. Пишет о том, как ей скучно, что она умирает со скуки. Как ей надоели наши тупые рассуждения, как ей хорошо бло у мамы, где ее никто не дергал. В общем, в глаза улыбается, миленький котенок, а в дневнике матами меня покрывает.
Я решила не думать об этом, все же возраст! гормоны! но раз ей скучно - значит наша вина тоже есть - нужно чем-то ее занимать. Пыталась ее приобщать к уборке по дому - не хочет, говорит что дада, сделаю. и в итоге ничего не делает. Напоминать пробовала, не помогает. Муж тоже пытался с ней говорить - ничего не получается, она лежит и смотрит в потолок пустыми глазами. Орать и заставлять ее я не могу. Она хорошо рисует - я нашла художественную школу, отнесла туда ее рисунки. Записала ее на подготовительные занятия к следующему году. Она вроде как даже рада была, что будет заниматься. Купили ей все для художки - в итоге сегодня она просто легла на кровать и сказала, что никуда не поедет. На все вопросы просто отвечала - Я не хочу. Муж психовал, кричал, пытался заставить - зря, конечно. нельзя же за шиворот ее туда приволочь - никто не рисует из-под палки.
Но самое обидное - это то, что она постоянно жалуется своей матери, что ее плохо кормят, что отец постоянно спит (у него ночная работа), что ей не занимаются, пытаются заставить ***ыть уборщицей (это на мои просьбы помочь по дому). Хотя у нас холодильник всегда ломится от еды, я готовлю постоянно! Каждое утро встаю, чтобы ей завтрак приготовить! кушает три раза в день стабильно. Я всегда гуляю перед сном - постоянно предлагаю ей пойти со мной - ответ один - не хочу. у нее есть компьютер в ее комнате, электронная книга. Друзей в новой школе она так и не завела. Все учителя говорят, что она ни с кем не общается. На всех переменках сидит одна.
Я долго уговаривала мужа пойти с ней к подростковому психологу, чтобы специалист помог нам пройти через этот слоный период. В итоге она как услышала - сразу в штыки, не хочуху опять включила, как всегда.
Как быть и что делать??? Мать ее уже готова забирать обратно и отдавать в старую школу. Надо ли? как найти с ней общий язык? Как вести с***я с ней?

Дорогие мамочки и девушки, которые находятся в положение. Предлагаю Вам воспользоваться моей идеей и создать небольшой дневничок для своего любимого малыша, под названием » Как меня ждали».

5 мая . Сегодня мои родители подарили мне жизнь. Правда, сами они пока об этом не знают. Но я уверена, они очень обрадуются. Таких, как я называют «дитя любви», ведь папа и мама безумно любят друг друга.

19 мая . У мамы появились первые подозрения, но она в больших сомнениях. Папе ничего не говорит. Скажи папе, я тебе говорю!! Не говорит… Пошла, тест купила.

19 мая . вечер. У мамы две полоски на тесте. Она не верит своему счастью и скачет по ванной комнате. Остепенись, ты теперь женщина в положении. Отправила папе ммс с фото. Глупее-то ничего не могла придумать. Папа сидел в машине у подъезда и готов был кричать от радости. Мама спустилась вниз и говорит: «Кажется, у нас будет ребенок «. Эй, что значит «кажется»? Я не кажусь, я есть!

24 августа . Что-то все слишком гладко все идет, на-ка тебе, мамочка, тонус. Я все-таки девочка, а не мальчик, могу и покапризничать.

11 сентября. Мама идет на УЗИ. Нате, смотрите, доктор. «Видите две полоски, это Ваш пирожочек» - говорит доктор. Слава Богу, рассмотрели. Ну, мамочка радуйся, я же тебя люблю.

28 сентября . Порадовала маму первым толчком. Папа приложил свою лапу на живот, пытается меня ощутить. Папа, я здесь!!

28 сентября, вечер . О нет, они решают, как меня назвать. Какая Варвара? Мама, ты с ума сошла? И Миланой я быть не хочу! Мама говорит папе: «Если это точно девочка, то будешь сам имя выбирать с сыном». Конечно, девочка, а кто ж еще?

29 сентября. Папа с братом предлагает назвать меня Виолеттой. Я согласна. Мама мнется. Мама! Мы с папой и братом уже все решили!

6 октября. Мама очередной раз поплелась на работу. За стол не поместишься! Смотри-ка, поместилась…И опять играть за компьютером…»Мама, на работе работают, а не играют»…

7 октября . Каждый из маминых коллег считают своим долгом поинтересоваться, как меня назовут. «Да меня уже назвали! Виолетта я. Тема закрыта.»

20 января. « Мама не спит, ждет назначенного времени, что б ехать в роддом, я б тоже не спала. Ну всё, собрали вещи-едем. Приехали. А я — то никого тут не знаю. Ну ничего, познакомимся».

20 января. 17:39 . Я родилась! Меня положили к маме на живот. Где там мамина грудь? А, вот!