Главная Каре Темы для бесед про зависимость с подростками. Материалы для бесед с подростками социальных педагогов и педагогов-психологов

Темы для бесед про зависимость с подростками. Материалы для бесед с подростками социальных педагогов и педагогов-психологов

тупают появление у подруги другого кавалера, а также конф ликты и ссоры. Для девочек же характерны такие причины, как предатель ство, утрата доверия и ложь. Примерно с равной частотой мальчиками и де вочками указываются исчезновение чувств, а также нарушение взаимопонимания.

Кроме того, по мнению 13% подростков, любовь, если она настоящ ая, вообще не прекращает существовать или же это возможно «то лько вместе со смертью одного из любящих», что свидетельствует об иде ализированном восприятии этого чувства.

Чем более идеалистично и романтично подростки смотрят на любовь, тем у них, как правило, возникает больше проблем в реальных взаимоотношениях с противоположным полом! Ведь при столкновении с реальностью эти мечты и ожидания довольно быстро рассыпаются в п рах.

Во-первых, они предъявляют завышенные и нереалистичные тр ебования к таким отношениям.

Во-вторых, они в результате любят не столько конкретного ч еловека, сколько вымышленный, идеализированный образ.

Учитывая различия в понимании мальчиками и девочками того, что собой представляет любовь, смело можно утверждать: когда подростки объясняются друг другу в любви, они зачастую подразумеваю т под этим словом совершенно разные явления. И предъявляют к взаимоо тношениям качественно иные ожидания. В результате возникают затр уднения во взаимоотношениях, взаимные обиды и т. п.

Довольно часто любовь оказывается для подростков всего-н авсего способом повысить свой статус в глазах окружающих. Поэтому в озникают своего рода «моды на влюбленность» или даже «эпидемии влю бленности», когда вдруг все девчонки начинают сходить с ума по одн ому однокласснику, или наоборот - сразу все мальчишки буквально « сохнут» по популярной девчонке. А стоит в классе образоваться одной «сладкой парочке», как следом образуется еще несколько. Кроме того, вл юбленность довольно часто становится для подростков символом взрос ления, способом показать себе и другим, что они уже способны испытыват ь серьезные чувства.

Одиночество

подростков

Молодые люди довольно часто жалуются на одиночество. Быва ет, оно видится как мучительное переживание своей изолированно сти от людей, тоски, непонятости и отвергнутости. Но бывает и по-другому: одиноче- ство воспринимается как спокойное, умиротворенное и прия тное уединение. Подростки значительно чаще, чем взрослые, чувствуют с ебя одинокими и непонятыми. Напряженная потребность в общении зача стую превращается у подростков (особенно у мальчишек) в настоящее «стадное чувство». И часу не пробыть вне своей компании, не то, что дн я. А если своей компании нет, так в какой угодно, но только не наедине с собой! Поэтому неудивительно, что в большинстве случаев пережив ание подростками одиночества связано с затруднениями в общении со с верстниками, а не со взрослыми.

Когда подростков просили описать, что они чувствуют, когд а никого нет вокруг, то оказалось, что в 11-13 лет это связано, главным о бразом, с отрицательными переживаниями (начинает скучать, нервнич ать, тосковать). А к возрасту 15-17 лет отрицательных переживаний по это му поводу становится меньше. Более того, довольно часто молоды е люди находят это состояние приятным (например, заявляют, что когда н ет никого вокруг, они чувствуют себя счастливыми, потому что могут д елать что хотят, «никто не наседает со своими расспросами, советами и поучениями»).

Переживание одиночества происходит, как правило, не от то го, что общаться не с кем или что окружающие враждебно настроены. Скорее, дело тут в невозможности выразить переполняющие душу чув ства, проявить полное доверие. Поэтому нередки ситуации, когда ты м ожешь по- чувствовать себя одиноким, даже в окружении множества хор ошо знакомых людей. Но бывает и обратное: хоть в данный момент рядом никого нет, все равно чувствуешь, что есть люди, которые тебя любят и ждут, и мысленно ощущаешь их присутствие в своем окружении. Таким образом,

одиночество - это состояние души, а не отсутствие людей вокруг.

Какие качества личности приводят к тому, что люди оказыва ются одинокими и начинают страдать от этого? Чаще всего такие:

1. Недостаточная сформированность навыков общения. Тяжело и неприятно контактировать с человеком, который совершенно н е умеет слушать других, невнятно излагает собственные мысли, не пони мает чужих переживаний, без конца перебивает, «лезет» со своими комм ентариями в неподходящие моменты. К счастью, навыкам общения можно на учиться - точно так же, как учатся кататься на роликах или решат ь задачи по физике. Есть специальные психологические тренинги общен ия.

2. Неспособность оставаться одному, слишком сильная потребность быть все время в окружении людей. Как правило, такой челове к ощущает мучительную «внутреннюю пустоту», от которой пытается уй ти, окружив себя компанией. Но это приводит к тому, что он становится оч ень навяз- чивым, «прилипчивым» в общении. Рано или поздно окружающи м это надоедает, и его начинают избегать.

3. Заниженная самооценка («Меня никто не может полюбить», «Я скучен, неинтересен» и т. п.) В результате взращивается хро ническая пе- чаль, ощущение безысходности. Естественно, такой человек имеет все шансы оказаться одиноким, ведь он «заражает» своей тоской и занудством любого, оказавшегося рядом. А подростки предпочитаю т общаться

ñ людьми энергичными и жизнерадостными.

4. Тревожность, неуверенность в себе, застенчивость. Такие люди и не делают попыток преодолеть свое одиночество, потому что «срослись» с ним, заранее уверены, что окружающие их отвергнут. И спасаю тся от этого избеганием общения, уходом в себя.

5. Недоверие к людям, приписывание им враждебных намерений в свой адрес. Вряд ли кто-то захочет подружиться с человеком, склонным видеть в каждом врага или обманщика.

Если проблема одиночества значима и для тебя, то хотелось бы, чтобы ты понял: все причины, приводящие к одиночеству, кроются в т ебе, а не в окружающих людях! Быть может, для кого-то это прозвучит жес тко, но это факт. Худшее, что можно сделать, - это списать проблему собственного одиночества на окружающих: вот, дескать, я какой хорош ий, а «они» этого не понимают и общаться со мной не желают. Кто придерж ивается такого убеждения, с тем общаться и не желают, и лучшее, что е му остается сделать, - это прибегнуть к психологическим защитам, например заявить, что ему и так хорошо, а что касается других - так «им ж е хуже». Но это психологическая защита, которая не меняет реальность, а только искажает ее восприятие... Измени свое поведение - и люди к теб е действительно потянутся.

Заключительная

беседа (для родителей)

«Детки и предки»

Свойственное подросткам обострение потребности отстаив ать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношения х это превращается в проблему, то это проблема не столько подростк ов, сколько их родителей. Слишком привыкших воспринимать своего ребенк а как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношени ях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками.

В разговорном языке иногда используется понятие «отделение подростка от семьи». Но это понятие не совсем точное. Дело в том, что цель большинства подростков - это отнюдь не разрыв с семьей (к ак иногда представляется родителям), а отстаивание равноправной по зиции. Построение отношений не на основе взаимного подчинения, а на о снове равенства, самостоятельности и доверия. В конфликт это превращ ается лишь тогда, когда родители слишком долго и упорно продолжают в оспринимать подростка как существо, не способное к самостоятельн ым решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только это прекращае тся - конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближ е и доверительнее.

Отстаивание своей независимости от родителей чаще всего проходит через несколько этапов:

Конфликт между потребностью в родительской опеке и стрем лением к самостоятельности. С одной стороны, на этой стадии подросток сопротивляется проявлениям родительской заботы и ласки, с друг ой - все еще ждет, что о нем позаботятся.

Установка на независимость и самостоятельность. Подросток доказывает всем взрослым (в первую очередь - родителям и учит елям), что он независим. Чаще всего это проявляется через критику вз рослых и демонстративное неповиновение попыткам повлиять на себя, о твержение даже дельных и обоснованных советов. Обычно родители жалуются на

проблемы во взаимоотношениях с подростками, когда те нахо дятся как раз на этой стадии.

Эмоциональная реакция на отдаление от родителей. Это может проявляться как в радости и гордости за свою самостоятельность, так и отрицательными переживаниями: виной, стыдом (вообще, эти чувст ва в своем происхождении очень часто связаны с детско-родительским и отношениями). Довольно часто молодые люди, особенно девушки, считают себя виноватыми перед родителями за то, что, дескать, недостаточн о их любят и почитают.

Поиск других авторитетов и образцов для подражания, не св язанных с родителями. Внешнее бунтарство подростка на этой стадии обычно затихает. Но обычно он все равно еще остро нуждается в образцах для подражания, ищет и находит их.

Подросток мысленно ставит себя на место взрослого, «приме ряет» на себя его жизненную позицию и пытается отстаивать ее. Иног да это происходит спокойно, без яркого кризиса. Но иногда это весьма бу рный процесс, который сопровождается множеством конфликтов. В так ом случае кризис может проявляться в двух формах:

Кризис независимости: сопровождается демонстративным упрямством, строптивостью, полным отрицанием авторитета взрослых, вр аждебным отношениям к любым их требованиям, даже вполне разумным и об основанным. Дескать, не учите меня жить, и вообще отстаньте! Как буд то такой подросток встал на тропу войны со всем миром взрослых и бо рется с любым влиянием - не важно, положительным или отрицательн ым. Эта борьба протекает в формах, тяжелых и изнурительных прежде всего для родителей: например, подростки интуитивно улавливают, что именно тех больше всего раздражает, и упорно делают именно это. Коль с коро родители ценят аккуратность и порядок - подросток будет проя влять неряшливость и устроит дома настоящий хаос. Если не любят сканд алов - обеспечит им ежевечернее бурное выяснение отношений. Ценят из ящный литературный язык - начнет разговаривать с ними исключите льно на жаргоне. И так далее, и тому подобное. По сути, для ребенка все эт о способы отстоять свою свободу и показать родителям их бессилие. « Это война за власть. А такие войны, однажды начавшись, быстро не заканчи ваются» (П. Коэльо, «Алхимик»). В некоторых семьях борьба подросших детей за свободу и независимость тянется по много лет и прекращает ся лишь тогда, когда молодые люди начинают жить отдельно от родителе й.

Кризис зависимости: здесь все происходит наоборот. Подросток становится чрезмерно послушным, заискивающим перед взрослы ми (или перед более сильными сверстниками), пассивным, несамостоят ельным, зависимым от окружающих. Особенно нелепо выглядит такое пов едение у

мальчика: сверстники дразнят его «маменькиным сынком», пе рестают уважать и начинают им помыкать.

Первый вариант протекания этого кризиса, кстати, на самом деле благоприятнее для дальнейшего развития личности, хотя и дост авляет больше хлопот взрослым. Такой «бунтующий ребенок» через некот орое время, «перебесившись» и отстояв-таки свою самостоятельност ь, имеет все шансы стать сильной и самостоятельной личностью. Если, ко нечно, не застрянет в своем развитии на этой стадии и не будет всю жи знь бороться с любыми существующими порядками, противопоставлять себ я обществу. А вот второй вариант чаще всего ведет к тому, что человек та к и остается несамостоятельным и зависимым.

В связи с чем у некоторых взрослеющих людей процесс отста ивания своей самостоятельности протекает более-менее гладко, а у некоторых сопровождается кризисами? Чаще всего кризисный вариант н аблюдается в том случае, когда родители не желают признавать, что ребе нок уже вырос, и продолжают относиться к нему как к беспомощному д итяти. Они опекают его по мелочам, разговаривают исключительно к омандным тоном, предъявляют жесткие требования к манере одеваться, способам проведения свободного времени и т. п. Дает о себе знать сложившаяся за много лет привычка общаться с ребенком таким образом, закрепившаяся система межличностных отношений в семье (как иногда гово рят по этому поводу сами подростки, «проблема в том, что родители слишк ом долго знали нас маленькими»). В какой-то момент такая ситуация пе рестает устраивать подростка, и он начинает активно отстаивать св ою самостоятельность. Кому-то на это хватает сил, и он переживает кризи с независимости. А кто-то, наоборот, «ломается» и становится зависимым.

Вот некоторые жизненные позиции, ведущие к тому, что отнош ения подростков и родителей будут протекать конфликтно, оберн утся кризисом:

У родителей:

Нежелание принимать происходящие изменения: «Он же еще со всем ребенок! Так почему мы должны начинать относиться к нему к ак к взрослому?»

Неуместная властность, доминантность: «В семье главный - я! А кому не нравится - может убираться прочь».

Абсолютизация своего жизненного опыта, восприятие жизни молодых как чего-то неправильного: «Вот мы «Битлов» и Высоцкого сл ушали, а эти - только дрянь какую-то!»

У подростков:

Полное отрицание ценности жизненного опыта старших: «И че му вы можете научить меня, старики несчастные? У молодых теперь совсем другая жизнь!»

Нежелание (страх?) думать о собственном будущем, уход от ответственности: «Вы меня родили - вот и решайте теперь все про блемы!»

Шантаж, манипуляция: «Вот уйду из дома неизвестно куда, и то лько вы меня и видели: побеспокойтесь тогда вдоволь, ищите меня и страдайте!»

У тех и у других:

Отсутствие гибкости, бескомпромиссность: «Будет так, как я хочу, и точка!»

Абсолютная уверенность в верности своей точки зрения: «Ес ть два мнения: одно мое, другое неправильное!»

Уход от контакта, нежелание обсуждать проблемы: «Чего при стал со своими нравоучениями? Закрой дверь!»

Иногда получается, что попытка родителей или учителей сде лать подростку замечание приводит к тому, что поведение, от которого таким образом пытались отучить, начинает повторяться все чаще и ч аще. Новые замечания, все более и более строгие, продолжают способст вовать усилению этого поведения. Взрослые обычно приходят к выводу, чт о это делается «назло», с целью досадить им, вывести из себя. Такой ва риант в принципе возможен, но он далеко не самый распространенный. Куда чаще подобное «вызывающее» поведение - это попытка обратить на себя внимание. Для такого подростка «отрицательное внимание» (замечания, окрики, нравоучения) лучше, чем полное его отсутствие. Получается, что замечание для него - это вовсе не наказание, а подкреплен ие такого поведения, которым оно вызвано. Нашкодил - получи «награду» , состоящую в том, что тебя заметили. Особенно ярко это проявляется, когда подросток с повышенной потребностью в человеческом учас тии начинает вызывающе вести себя на уроке. Учитель не только концентр ирует на нем свое внимание, но вдобавок своими замечаниями привлекает к нему интерес всего класса! И виновник инцидента чувствует себя как знаменитый артист на сцене.

В результате «вызывающее» поведение повторяется тем чащ е и сильнее, чем больше окружающие обращают на него внимание. Это н ачинает использоваться не только как способ лишний раз оказаться у всех на виду, но и как способ воздействовать на родителей или учит елей, полу- чать от них желаемое. Если те идут навстречу и, чтобы успоко ить ребенка, делают то, что он хочет, возникает парадоксальная ситуация - по сути, такой способ поведения вознаграждается! И, естестве нно, подросток в будущем прибегает к нему все более и более охотно. Если же этот способ поведения не подкрепляется ни повышенным вниманием окружающих, ни исполнением желаний, он довольно быстро угасает. В едь тогда единственный результат истерических вспышек для ребенк а - это боль в

горле и мучительное чувство беспомощности от того, что ни как нельзя получить желаемое тем способом, к которому привык. В резул ьтате ему волей-неволей приходится учиться другим, более цивилизов анным способам воплощения своих желаний.

Если с родителями и другими взрослыми взаимопонимания не т и конфликт все обостряется, подросток может реагировать на это, например, так:

Уходить от общества, все более замыкаясь в себе и избегая к онтактов. При этом велик риск попасть в секту (ведь там, как правило, в числе прочих пропагандируется и идея о враждебности мира, необх одимости «отгородиться» от него) или стать наркоманом. Хотя иногда такая замкнутость проявляется и в благоприятных для развития подро стка формах: например таких, как увлечение самопознанием и самосоверш енствованием, овладение техниками медитации и т. п. Бывает, хотя и неч асто, что подростки, устав от конфликтов с людьми, «уходят с головой » в учебу, науку.

Увлекаться какими-либо неформальными движениями, где исп оведуется идея отдаления от общества или противопоставления с ебя ему. Иногда это может приводить и к агрессивному поведению, но чаще де ло ограни- чивается чисто внешним противопоставлением себя общест ву - например, благодаря необычной одежде, специфическим предпочте ниям в музыке, каким-нибудь чудаковатым манерам.

Встать на тропу войны с обществом: проявлять цинизм, агрес сию, вандализм, тупо и бессмысленно сопротивляться любым попы ткам окружающих как-то облагоразумить это поведение. Тот, кто реаги рует на свои проблемы таким образом, имеет все шансы существенно усугу бить эти сложности, поскольку довольно скоро окажется в столкнове нии с законом, и проблемы будут уже не только психологические, но и юр идические. И, скорее всего, достаточно серьезные.

На самом-то деле подростки, чаще всего, в психологическом п лане остаются очень зависимыми от родителей. Мало кто из них, да же в конфликтных семьях, хотел бы полностью расстаться со своими « предками» и начать самостоятельную жизнь, порвав с ними полностью и о кончательно. Отстаивание самостоятельности касается, в первую очер едь, сферы поведения - подросток борется за право делать то и тогда, что и когда решил сам. Но в эмоциональном отношении подросток остаетс я весьма зависимым от родителей, очень нуждается в их любви. И при эт ом категорически не желает, чтобы эта любовь навязывалась.

Резкие расхождения во взглядах между подростком и родите лями крайне редко касаются сразу всех жизненных сфер, доходят до по лного отвержения подростком своих «стариков» и их образа жизни. Куда чащеречь

идет о весьма конкретных, частных моментах, вызывающих пр отиворе- чия (например, времени возвращения подростка домой по вечерам или каких-нибудь деталей внешности). И эти в общем-то совершенн о пустяковые вопросы, провоцирующие конфликты, разрастаются в со знании детей

è родителей до масштабов какой-то глобальной «пропасти ме жду поколениями».

Психологи иногда говорят, что подростки - это своего рода «эмоциональные батарейки», подзаряжаемые от взрослых, в первую о чередь - от родителей. Если им удается бесконфликтно и доверительно п ообщаться со старшими, они жизнерадостно убегают отстаивать свою са мостоятельность дальше. А потом, когда устанут, опять возвращаются к р одителям за очередной порцией любви и взаимопонимания (но не совет ов, назиданий и поучений!) Получив ее - бегут дальше. Начнешь их в это т момент удерживать - конфликт неизбежен. А не дашь эмоциональной поддержки, когда они пришли за ней, или заменишь ее нравоучительно й беседой - конфликта не будет, но зато жди проблем у подростка. И, что самое неприятное, и в том и в другом случае будет утеряно доверие ребенка к родителю. Подростки не только перестанут прислуши ваться к их мнению, но и делиться с ними своими проблемами.

Ê сожалению, не все взрослые понимают эту особенность под ростковой психологии. То они пытаются полностью контролировать жизнь подросших детей, постоянно держа их в поле своего зрения: «Как я могу разрешить ребенку что-то делать самому? Кто же за ним смотреть будет?!» Результат - либо тяжелые конфликты в семье, либо зав исимость и несамостоятельность. То отказывают детям в эмоционально й поддержке: «Раз ты так хочешь быть самостоятельным - так что же ко мн е пришел на свои проблемы жаловаться?! Сам и разбирайся». Результат - эмоциональные проблемы у подростков, ощущение заброшенности, не нужности

è непонятости. Не зная других способов решить эти проблем ы, подростки пытаются уйти от переживаний с помощью алкоголя, наркотик ов и т. п. - короче, история получается невеселая…

Да, подросток добивается равных со взрослыми прав, боретс я за свою независимость и свободу. Как показывают результаты опрос ов, около 80% молодых людей расценивают воспитательный стиль своих ро дителей как чрезмерно ограничительный. Но одновременно они ждут от вз рослых и помощи, поддержки и защиты, ждут (сами, впрочем, не всегда ос ознавая это), что близкие оградят их от неоправданно рискованных ш агов, обеспе- чат безопасность этой борьбы за свою самостоятельность. Именно поэтому чрезмерно «разрешательское», либеральное отношение ч асто также натыкается на глухое недовольство подростков. А достаточ но жесткий (но при этом обоснованный) запрет, вызвав кратковременную вспышку

недовольства, в дальнейшем ведет к успокоению, эмоциональ ному благополучию.

Особенно ярко это проявляется, если речь идет о запрете оп асного, связанного с риском поведения. Допустим, у подростка есть искушение пойти на риск, но он не чувствует себя к этому готовым. Или с позиции разума сделал для себя вывод, что такой риск неоправдан, сл ишком велик. В таком случае родительский запрет для подростка буд ет благом. Он сможет, не теряя своего лица, «прикрыться» этим запретом, не рискуя прослыть трусом в глазах других и, что порой еще важнее, в с обственных глазах. Вообще-то, если молодой человек считает риск оправ данным и готов на него пойти, родительский запрет вряд ли окажется помехой. Более того, в таких случаях подростки нередко обвиняют ро дителей в эгоизме: дескать, вы запрещаете мне все на свете не потому, что обо мне заботитесь, а потому, что у вас самих нервы не в порядке и вы таким способом хотите избежать волнений. Справедливы ли такие с уждения - вопрос спорный… Наверное, иногда справедливы. Но дело не в этом, а в том, что, если подросток воспринимает родительскую «забот у» таким образом (а родитель дает основания для такого восприятия), э то ведет только к усугублению конфликта, но никак не к «исправлению»

«Большинство подростков, которых мы знаем, утверждают: их самое большое желание - больше свободы распоряжаться своей со бственной жизнью. Учитывая всю остроту и насущность этого требовани я, можно было бы предположить, что, получая свободу, они встретят ее с радостным выражением лица и счастливой улыбкой. Верно, такое ино гда случа- ется; однако мы были поражены, как много детей вовсе не выгл ядели счастливыми, когда их родители в конце концов соглашались «позволить» принимать им самостоятельные решения. Они выглядели, скор ее, угрюмыми и говорили примерно следующее: «Ты не заботишься обо мне» (Байард Р., Байард Д. Ваш беспокойный подросток. - М., 2003. - С. 59.) .

У родителей проблем во взаимоотношениях с подростками за частую даже больше, чем у самих подростков. Они (не все, конечно, но очень многие!) считают себя ответственными за все, что происходит в жизни ребенка. Любые проблемы детей воспринимаются такими родителями к ак свои. Принес подросток двойку - родитель расценивает случивш ееся, будто ему самому двойку поставили: вырастил, дескать, такого бестолкового ребенка, что тот даже школьную программу освоить не может. Нахулиг анил где-то подросток - опять головная боль родителю: значит, плохо воспитал свое дитя. Подросток уже давно забыл про это, а родитель все пере живает, раздумывает: что же у меня ребенок такой неудачный получился? Где я недосмотрел(а), что упущено? Возникает мучительное для родител я чувство вины, беспомощности, и желание что-то срочно «исправить», к омпенсиро-

«Профилактика

различных видов химической зависимости».

Методические рекомендации . Для первого раза выберите несколько тезисов. Не перегружайте подростков. Не переходите на личности, даже если в классе есть дети, употребляющие алкоголь, в том числе и пиво. Беседу проводите спокойно, не проявляйте излишнюю эмоциональность. Не уговаривайте подростков не прикасаться к сильнодействующим веществам, а влияние на мозг могут оказывать и вещества, поступающие извне. Всем влияние проинформируйте о последствиях этих контактов. Вовлекайте ребят в дискуссию.

Материал для беседы. Мозг человека – блистательно спроектированный и созданный природой самопрограммирующий компьютер. Нет ничего совершеннее человеческого мозга. Возможности его не изучены даже на миллионную часть, хотя на анатомо-физиологическом уровне изучение его продолжается более ста лет, а мышление людей как продукт деятельности мозга психология исследует уже три тысячелетия.

Работа мозга тончайшим образом регулируется химическими веществами, присутствующими в организме в естественном состоянии. Это кислород и углекислый газ, глюкоза и витамины, гормоны и микродозы алкоголя, который, как и некоторые другие продукты, образуется в организме в процессе обмена веществ.

Однако большое влияние на мозг могут оказывать и вещества, поступающие извне. Всем хорошо известно, что у голодного человека нарушается внимание, ухудшается реакция. Если нет возможности полноценно пообедать, иногда достаточно съесть конфету, и почти моментально улучшится общее состояние и мышление. Придает бодрости и чашка крепкого кофе, чая.

Если в первом случае за счет глюкозы, продукта расщепления более сложных сахаров, улучшается питание мозга, то в случае употребления чая и кофе мы искусственно стимулируем весь организм, в том числе мозг, с помощью неестественного для организма продукта – кофеина, к которому может развиться привыкание. Не получая кофеиновую подпитку, человек будет чувствовать вялость, у него снизится работоспособность. Однако при желании от кофеина можно отвыкнуть. Иногда врачи рекомендуют отказаться от крепких чая и кофе по причине раздражения слизистой желудка или в связи со спазмами сосудов.

Куда более тяжелая зависимость развивается от психоактивных веществ (ПАВ). К ним относятся: никотин, алкоголь, наркотики – опий, кокаин, морфин и его производные, в том числе и героин, синтетические наркотические вещества, например, экстази.

Вопрос к подросткам . Кто знает, что такое «экстази»?

Обсуждение. Не спрашивайте у ребят, откуда они знают об этом веществе, а отметьте для себя, кто именно осведомлен.

Экстази очень популярно у некоторых молодых людей, чрезмерно увлеченных посещением дискотек. Экстази дает возможность продержаться в тонусе 1-12 ч, проводя время в постоянных танцах. Однако потом наступает смертельная усталость, апатия, потеря интереса к окружающему миру. Употребление экстази ведет к инвалидности.

О наркомании современные молодые люди знают не понаслышке. Нет практически ни одного школьного коллектива, где бы не было девушки или юноши, употребляющих наркотики. Наркомания стала бедой, кошмаром конца ХХ века.

Вопрос к подросткам . Наркомания – это вредная привычка или болезнь?

Обсуждение. Выслушайте мнение и дайте правильное определение понятиям «вредная привычка», «наркомания».

Механизм развития болезни, а наркомания не вредная привычка, а тяжелая болезнь, к сожалению, удивительно прост, поэтому недуг захватывает все больше жертв в молодежной среде. Суть заключается в том, что наркотики действуют на центр удовольствия, и человек уподобляется крысе, нажимающей на рычаг, соединенный с электродом, вживленным в мозг, в этот самый центр удовольствия. Вещества, выделяющиеся при раздражении центра, на некоторое время погружают несчастную крысу и по аналогии с ней наркомана в блаженный покой. На языке подростков это называется «кайф». Бедное животное очень быстро погибает от «счастья».

Погибают и наркоманы, не только от наркотического истощения, но и от СПИДа, которым можно заразиться через общий шприц, от гепатита В – вирусного заболевания, предающегося через кровь. Рядом с наркоманией бок о бок шагают криминогенное поведение и проституция.

Необходимость добывать деньги, а наркотики стоят дорого, толкает подростков в асоциальную среду. Практически они теряют свободу, так как становятся полностью зависимы от торговцев наркотиками. «Ломка» - тяжелейшее соматическое (телесное) состояние, связанное с отсутствием в организме необходимого количества наркотического вещества. Наркоман испытывает адские боли и глубокие моральные страдания.

Вопрос к подросткам . Пьянство и алкоголизм – это одно и то же?

Обсуждение. Нет, пьянство – вредная привычка, ведущая к болезни, а алкоголизм – болезнь и следствие пьянства.

Итак, несколько медленнее, чем наркомания, и с более разнообразной картиной нарушений из вредной привычки, именуемой пьянство, развивается алкоголизм.

Алкоголизм – это болезнь, основой которой становится зависимость организма от повышенной концентрации этилового алкоголя. В организме каждого человека содержится небольшое количество этилового алкоголя. Естественно вырабатывающийся алкоголь участвует в обмене веществ, является биологическим «горючим», благодаря ему человек энергичен и бодр. Однако если все время «подбрасывать» это горючее извне, то нарушается обмен веществ и организм ленится работать без дополнительной подпитки. Так из пьянства развивается алкоголизм – зависимость человека от этилового спирта.

Алкоголизм имеет несколько стадий: на первой – заболевание излечимо и большая часть изменений обратима, вторая стадия довольно быстро переходит в третью, и человек становится инвалидом. Развиваются цирроз печени (замена печеночных клеток клетками соединительной ткани), поражение почек, нарушение сердечной деятельности, алкогольное слабоумие – вот неполный перечень заболеваний алкоголика.

Потомство пьющих людей – зачастую умственно отсталые дети, дети с физическими уродствами, глухие, слепые. В нетрезвом состоянии человек может совершить самые страшные преступления – убийства, кражи, изнасилования, поджоги и пр. Самоубийства тоже нередко совершаются пьяными людьми.

Вот и задумайтесь: не слишком ли велика цена за вполне осознанное нездоровое поведение? Именно осознанное, так как выпивает первую рюмку и делает первую инъекцию наркотического вещества человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти.

«Предупреждение заболеваний, передающихся половым путем».

Тема для младших подростков трудная, но необходимая. Беседа не должна быть слишком длинной. Лучше, если она будет носить просто информационный характер. Если подростки захотят углубить проблему – приветствуйте это и употребите при разговоре материалы из приложения.

С начала 80-х гг ХХ в. подростки попали в группу риска по заболеваниям, предающимся половым путем. Все вы слышали о таких заболеваниях, как гонорея, сифилис, СПИД. В большинстве случаев ими страдают люди нечистоплотные в интимных отношениях, ведущие беспорядочную, бездуховную интимную жизнь. Гонорея и сифилис известны человечеству давно, и если больной вовремя обращается к врачу, то его полностью излечивают.

Запомните две очень важные юридические истины: чем бы человек ни был болен, он ни за одно заболевание не подвергается уголовному преследованию; врачи сохраняют врачебную тайну, за ее разглашение они несут ответственность перед законом. И еще. В быту иногда говорят о приличных и неприличных болезнях. Вроде бы воспаление легких – заболевание приличное, а расстройство кишечника – неприличное. Не кажется ли вам, что это глупо и несправедливо по отношению к самому себе? Прежде всего, прилично быть здоровым. А если ты заболел, не важно чем, иди и лечись. Это же относится и к венерическим болезням. Да, человек сам виноват, что получил сифилис или гонорею, но никто его за это не будет подвергать уголовной ответственности или общественному порицанию. Единственное, за что больной венерическими заболеваниями отвечает в соответствии с уголовным законодательством – это за преднамеренное заражение других людей сифилисом, гонореей, СПИДом.

Что же касается самого СПИДа, то эта болезнь пока неизлечима. Суть заболевания заключается в том, что с кровью или сперматической жидкостью больного в организм здорового человека поступает вирус иммунодефицита человека – ВИЧ. Он поражает клетки крови, которые называются Т-лимфоциты. Вирус проникает внутрь клетки, разрушает ее и размножается. Новые вирусы поражают новые Т-лимфоциты.

Иммунитет человека можно представить себе в виде замкнутой цепи, как бы загораживающей нас от болезней. Представьте себе, что из цепочки, которую вы носите на шее для украшения, выбито одно звено. Что будет? Цепь развалится и упадет. Ну а организм в этой ситуации остается без защиты. Ведь у каждого звена иммунной цепи своя собственная функция, заменить Т-лимфоциты нечем. Первое время после внедрения ВИЧ в кровь организм отчаянно защищается, продуцируя свежие Т-лимфоциты. Вот почему различают ВИЧ-инфицированных и больных СПИДом. ВИЧ-инфицированный человек может себя чувствовать весьма неплохо на протяжении 305 лет, но за это время он может заразить других людей, людей с более низкой сопротивляемостью, и они могут погибнуть раньше, чем носитель ВИЧ. Пораженный ВИЧ человек погибает от воспаления легких, от насморка, от расстройства желудка, так как организм не в состоянии сопротивляться.

СПИД часто называют чумой ХХ в. Это не совсем точное определение. От чумы, свирепствовавшей в Европе в Средние века, защититься было практически невозможно. От СПИДа людей защищает интимная чистоплотность. Если человек не ведет разбросанную интимную жизнь, если любовь не подменяется понятием «секс ради секса», то и заболевания, передающиеся половым путем, ему не грозят, так как все другие случаи заражения венерическими болезнями чрезвычайно редки.

Конечно, необходимо отметить, что вести чистоплотную, духовную интимную жизнь нужно не только из страха заболеть. Несерьезное, неуважительное отношение к самому себе как к сексуальной личности, т.е. личности, имеющей определенные половые признаки, не только физические, но и психологические приводит к душевной опустошенности. Не называя имен, сосредоточьтесь и подумайте, счастливы ли известные вам люди, которые безответственно относятся к своей интимной жизни. Бездуховные личные отношения ведут в том числе и к депрессии, о которой мы уже упоминали.

Итак, вернемся к СПИДу. В большинстве случаев эта болезнь – следствие распущенности в интимных отношениях или наркомании, когда потерявшие над собой контроль люди пользуются одним общим шприцем. Да, существуют люди, заразившиеся СПИДом в результате нарушения медицинскими работниками правил пользования инструментами, нарушения стерильности процедур. Но это бывает крайне редко.

Наркоманы передают друг другу не только СПИД, но и сифилис, гепатит, вызываемый вирусами В и С.

Гепатит – это заболевание, поражающее в первую очередь печень. Однако погибает от него человек в результате общего системного поражения всего организма. К сожалению, подростки в последнее время занесены в группу риска и по гепатиту.

«Профилактика изнасилования».

(беседа с девушками)

Методические рекомендации . Эту беседу нужно проводить в отсутствии мужской части класса или группы. Тема чрезвычайно болезненная, поэтому необходимо создать как можно более доверительную обстановку. Не переходите на личности, не пугайте. Информируйте. Ответьте на вопросы, которые будут.

Материал для беседы. Полностью обезопасить себя от сексуальных посягательств почти невозможно. Но свести риск к минимуму вполне реально и не очень трудно. Во многом поможет этому знание того, как это происходит.

По статистике, до 70% таких преступлений совершается вечером – от 18 до 23 ч и лишь от 7 до 14%-ночью. Местом совершения преступления чаще всего (примерно половина случаев) бывает место жительства (квартира, дача). На улицах, во дворах и парках совершается 18% сексуальных преступлений. Почти столько же в подвалах, на чердаках и в подъездах.

Если говорить о преступниках, то подавляющее их большинство психически здоровы! Даже среди лиц, совершивших так называемые серийные убийства на сексуальной почве (а таких очень немного) и подвергнутых судебно-психиатрической экспертизе, лишь 17,7% были признаны невменяемыми! Больше того, чаще всего это самые нормальные в бытовом понимании люди в возрасте до 30 лет, а каждый третий из них – школьник или учащийся ПТУ.

Интересно то, что 2/3 потерпевших были знакомы с преступниками до совершения сексуального насилия. При этом 22% случаев знакомств состоялись в день совершения преступления.

Как это ни странно, иногда потерпевшие сами виноваты в том, что с ними произошло. Разумеется, никто из них не хотел стать жертвой насилия, но своим поведением, манерой одеваться и пользоваться косметикой они провоцируют потенциального преступника на совершение преступления. Чтобы этого не произошло, достаточно следовать совету: вести себя скромно, с чувством собственного достоинства.

Однако вы живете не в вакууме, вам необходимо общаться с огромным количеством людей. Причем чем старше вы будете становиться, тем шире будет круг ваших знакомых. В том числе среди них будут и мужчины. И конечно, подавляющее большинство этих людей – порядочные представители общества. Однако предусмотреть все жизненные ситуации невозможно, а потому нужно обезопасить себя на случай встречи с личностью, склонной к сексуальной агрессии.

Всегда демонстрируйте уверенность в себе, внешним видом, походкой, взглядом, ответами на вопросы;

Придя в незнакомое место, осмотритесь, постарайтесь определить местонахождение телефона, людей, которые могли бы вам помочь в случае опасности;

Если пришлось одной поздно вечером выйти из дома, заранее прикиньте маршрут так, чтобы избежать плохо освещенных улиц, мест сборов мужских компаний;

Одевайтесь таким образом, чтобы одежда не стесняла движений, но чтобы ее трудно было сорвать;

Не входите в подъезд, лифт с незнакомым мужчиной;

Будьте осмотрительны при случайных знакомствах, избегайте называть свой адрес, а если можно, то и телефон, назначайте свидания на нейтральной территории;

Никогда не останавливайте попутных машин;

Приобретайте разрешенные законом средства самозащиты и носите их при себе;

Носите при себе в качестве средства самозащиты любую аэрозольную упаковку – лак для волос, дезодорант.

Вам показалось, что вас преследуют, перейдите на другую сторону улицы, остановитесь (завязать шнурок, посмотреться в зеркальце), наконец поверните назад и смело идите навстречу преследователю. Если опасения подтвердились, не отчаивайтесь. Вы вовсе не бессильны, кем бы ни был преступник. Но чтобы успешно противостоять насильнику, надо знать, как себя вести.

Данная методическая разработка представляет собой цикл занятий, построенных, в основном, в виде «сократических бесед» на нравственные темы. Методическая разработка явилась следствием занятий-бесед, проводимых автором в течении десяти лет на базе Православной церковно-приходской школы прихода Петра и Павла г.Полевской, а так же встреч со старшеклассниками общеобразовательных школ и техникумов г.Полевской. В зависимости от аудитории те или ные вопросы освещались с различных точек зрения, более понятных учащимся.

Актуальность темы духовно-нравственного развития молодежи на современном этапе очевидна – сейчас, когда материальные ценности доминируют над духовными, у молодых людей искажены представления ο доброте, милосердии, великодушии, справедливости, гражданственности и патриотизме.

Широкий размах приобрела ориентация молодежи на атрибуты массовой, в основном западной культуры, за счет снижения истинных духовных, культурных, национальных ценностей, характерных для российского менталитета. Продолжается разрушение института семьи: формируются внесупружеские, антиродительские и антисемейные установки.

Разработка различных методик работы со старшеклассниками и студентами по воспитанию духовных и нравственных ценностей как для общеобразовательных школ и лицеев, так и для церковно-приходских школ, видится сейчас очень важной задачей.

Необходимо отметить, что нравственные ценности очень сложно передать сугубо информационным путем, через обычные уроки или лекции, поэтому автором была выбрана форма беседы, как одна из оптимальных форм обучения для избранной тематики. К тому же в подростковом возрасте ребята более всего восприимчивы к подобным формам обучения.

Цель работы – найти оптимальный метод духовно-нравственных занятий с подростками.

Задачи работы – раскрыть методику духовных бесед, как оптимальную для занятий с подростками; создать методическую разработку современного курса бесед о христианской нравственности с подростками, структурировать и последовательно изложить опыт семилетней работы автора.

Объект исследования – процесс духовно-нравственного воспитания подростков.

Предмет исследования – эффективность методики уроков-бесед на духовно нравственные темы с подростками.

Социальная значимость состоит в том, что подростки учатся свободно размышлять, ставить и решать нравственные задачи на основании Евангельских заповедей, учатся оценивать события с нравственных позиций, приобретают навыки совместного решения задач, а так же нелинейного подхода к жизненным ситуациям.

Предполагаемый результат , как отдельной беседы, так и всего курса – усвоение детьми христианской нравственности не из внешних лекций, а через собственные выводы; чтобы христианская жизнь стала не навязанной извне, а внутренним выбором. Несмотря на масштабность и труднодостижимость предполагаемого результата, автор считает важным проводить подобные занятия-беседы, которые могут в дальнейшем сыграть важную роль в окончательном формировании личности молодых людей.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Федеральное агентство по образованию

Государственное образовательное учреждение

Высшего профессионального образования

«Российский государственный профессионально-педагогический университет»

Социальный институт

Факультет социальной работы и социальной педагогики

Кафедра теологии

Методическая разработка курса Нравственных бесед с подростками

Составитель: Заболотнов Никита Владимирович

Полевской

2010

Введение.

Часть 1. Нравственная беседа как средство воспитания подростков.

Особенности нравственной беседы

Возможные сценарии и этапы нравственной беседы

Беседа, построенная вокруг проблемного вопроса:

Характеристика курса

Темы занятий.

Беседа, построенная как обсуждение тезиса или цитаты:

Такая беседа чаще всего является продолжением беседы, построенной вокруг проблемного вопроса, и основывается на тех выводах, которые были сделаны в ходе предыдущих бесед.

*Краткое обсуждение выводов предыдущих занятий

*Сообщение тезиса или цитаты для обсуждения

*Высказывание каждым своего мнения по поводу поставленного вопроса

*Высказывание преподавателем возможных дополнительных смыслов тезиса или цитаты, не высказанных учащимися

*Обсуждение дополнительных вопросов

*Примеры – применение тезиса к различным жизненным ситуациям.

*Обсуждение примеров, возможность каждого из учащихся высказать и аргументировать свое мнение.

*Применение учащимися усвоенных понятий при оценке своего поведения, поведения других людей (Я считаю, что в такой-то ситуации, такой-то человек поступил правильно потому-то…)

В качестве практического примера можно рассмотреть составленный автором урок-беседу на тему «Смысл жизни. Рассуждения на тему».

Урок № 9

«Смысл жизни. Рассуждения на тему»

Ход урока.

Этапы учебного занятия		Деятельность педагога	Деятельность учащихся
Повторение.	Повторение выводов предыдущих занятий	По своим записям учитель повторяет выводы	Могут дополнить преподавателя
Постановка проблемы	В качестве цитаты приводится высказывание Ницше: «Тот, кто имеет ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК»	Дается цитата, пишется на доске и в тетрадях. Выслушивает ответы, по возможности, всех учащихся.	Записывают в тетради цитату. Каждый высказывает свою точку зрения.
Уточнение	Смысл цитаты в логической связи смысла жизни и ее содержания, отношения к обстоятельствам жизни. От целеполагания в жизни зависит и отношение личности к ней.	Уточняет смысл цитаты, если это требуется.
Начало обсуждения и понимания сути проблемы.	Ставятся на обсуждение вопросы: Если иметь смысл жизни, можно ли не отчаиваться в любых обстоятельствах? Какой именно смысл жизни может помочь «вынести любое КАК»? Чем для личности грозит потеря смысла жизни? Может ли быть смысл В жизни без Бога?	Выслушиваются все мнения, сначала дается возможность самим учащимся оспорить мнения друг друга, после высказывания различных аргументов преподаватель намеками или дополнительными аргументами, чаще контрпримерами подталкивает к правильным выводам.	Высказываются различные точки зрения, часто противоположные. Попытки аргументации своего мнения, какие то примеры. В конце все приходят к общему мнению.
Примеры.	Человек в тюрьме или концлагере. Борцы за идею. Христианские мученики.	Приводятся примеры, происходит их обсуждение.	Обсуждают приведенные примеры.
Рефлексия	Для обсуждения предлагаются вопросы: смогу ли я вынести тяжелые жизненные обстоятельства? Какой мне нужно иметь смысл жизни, чтобы «вынести любое как»? Можно ли чего то достичь в жизни без преодоления трудностей?
Окончание. Итоги.	Вся дискуссия подводится к теме зависимости смысла жизни и отношения к жизни.	Заканчивает занятие, подводит итоги, обязательно хвалит тех, кто активно учувствовал в обсуждениях.
Домашнее задание.	Предлагается дома в тетрадях сформулировать ответ на вопрос: для чего я живу? Какой смысл в моей жизни?.		Записывают домашнее задание.

Беседа, построенная как обсуждение фильма:

*Совместный просмотр фильма

*Высказывание каждым своего мнения по поводу фильма: понравилось то-то, не понравилось то-то (поверхностный анализ)

*Постановка основных вопросов для обсуждения, касающихся смысла и содержания фильма

*Обсуждение поставленных вопросов

*Постановка уточняющих вопросов

*Разбор конкретных эпизодов фильма

*Обсуждение дополнительных вопросов и эпизодов

*Разбор аргументов и контраргументов, по возможности самими учащимися, с помощью грамотно поставленных преподавателем вопросов

*Рефлексия. Применение темы обсуждения к конкретной личности.

*Подведение итогов обсуждения

В качестве практического примера можно рассмотреть составленный автором урок-беседу на тему «Фильм Форест Гамп. Просмотр и обсуждение».

Урок № 8

«Фильм Форест Гамп. Просмотр и обсуждение»

Ход урока.

Этапы учебного занятия		Деятельность педагога	Деятельность учащихся
Основа.	Просмотр фильма	Старается комментировать непонятные моменты	Смотрят фильм
Начало обсуждения	Возможность высказать первое впечатление, что больше всего запомнилось, поразило.	Дает возможность каждому высказать свое впечатление	Высказывают первые впечатления.
Постановка проблемы	Ставятся вопросы: о чем фильм? Можно ли сказать что это фильм о любви, о смысле жизни? Разбор положительных и отрицательных качеств героя. Обсуждение каждого качества. Восприятие мира «по-детски» это хорошо или плохо? О словах Христа «будьте как дети».	Выслушиваются все мнения, сначала дается возможность самим учащимся оспорить мнения друг друга, после высказывания различных аргументов преподаватель намеками или дополнительными аргументами, чаще контрпримерами подталкивает к правильным выводам. Качества героя пишутся на доске и в тетради в две колонки.	Каждый высказывает свою точку зрения. Записывают в тетради качества героя.
Разбор эпизодов.	Разбор смысловых линий и конкретных эпизодов. Любовная линия в фильме. Успех и удача в жизни героя. Отношение к друзьям, отношение к богатству и славе. Простота героя и отношение других людей к нему. Что главное в жизни героя? Нужен ли сейчас человек, выходящий за рамки общественных стереотипов?	Дает возможность каждому высказать свое впечатление. Происходит обмен мнениями.	Высказывают свое мнение по каждому поставленному вопросу, обсуждают их.
	Форест Гамп – это очень упрощенный голливудский аналог шедевра русской литературы, произведения Ф.М.Достоевского «Идиот». Попытка развить интерес учащихся к прочтению произведения или просмотру сериала В.Бортко	Пытается развить интерес к произведению.
Рефлексия	Для обсуждения предлагаются вопросы: кто бы из вас хотел выйти замуж за человека, подобного герою? Вы бы хотели иметь такого друга, брата, отца? Кто из вас может хотя бы иногда поступать так же как герой?	Преподаватель призывает детей к большей откровенности, делится своими мыслями. Вопросы предлагаются конкретным учащимся.	Отвечают на конкретные вопросы, кто то дополняет ответ другого.
Связь с курсом.	Проводится сравнение: герой, вышел за рамки общепринятых норм, живет не как все, по меркам людей «не нормальный», «идиот» - человек, стремящийся к святости, так же выходит за рамки обыденных отношений с Богом и с ближними, у него другие приоритеты и ценности. Если мы хотим жить по заповедям Христовым, с точки зрения мира мы ненормальные.	В основном учитель лично излагает материал, в конце возможно обсудить некоторые аргументы.
Окончание. Итоги.	Подводятся итоги занятия, общие выводы записываются в тетрадь.	Заканчивает занятие, подводит итоги, обязательно хвалит тех, кто активно учувствовал в обсуждениях. Выводы записываются в тетради.	Записывают выводы в тетрадь.

О нравственности.

Что такое нравственность, понятия о добре и зле, бывает ли относительная нравственность. Основные концепции христианской нравственности на основе Нагорной проповеди Господа Иисуса Христа. Разбор жизненных примеров и их нравственная оценка.

Человек. Дух, душа, тело.

Что такое человек, понятия о человеке, и его делении на дух, душу и тело. Отличие человека от всего остального тварного мира. Данность и заданность в природе человека. Понятие о первородном грехе и поврежденной природе.

Человек. Чувства.

Какие есть чувства, сильные и слабые чувства. Поврежденность чувств и последствия этого. Как мы можем контролировать свои чувства. Есть ли возвышенные чувства.

Личность. Что же такое я?

Понятие о личности. Что же такое я? Образ Божий в человеке. Заданность личности. Маски, за которыми мы прячемся. Какова моя маска и каков я на самом деле? Правда ли что весь мир театр?

Счастье.

Что такое счастье? Какое оно бывает? Счастье для всех одинаковое или различное? Счастье как цель и как состояние. Определения счастья. Личное счастье и несчастье ближнего.

Счастье. Разбор примеров.

Что мне нужно для счастья? Будет ли оно полным? Погоня за счастьем или путь в никуда? Примеры: человек достигший полного материального благополучия; человек достигший вершины власти; человек на вершине славы; человек, который осуществил свою мечту; безответная любовь; взаимная любовь и семья; служение на благо ближних; жертва за других.

Фильм Форест Гамп. Просмотр и обсуждение.

Что запомнилось и поразило? О чем фильм? Разбор положительных и отрицательных качеств героя. Жизненные ценности в фильме и отношения к ним героя? Человек, выходящий за рамки общественных стереотипов, нужен ли такой сейчас? Форест Гамп как упрощенный голливудский «идиот».

Смысл жизни. Постановка вопроса.

Зачем искать смысл в жизни? Жизнь как путь, и ее смысл как конечный пункт. В чем может быть смысл нашей жизни? «Проклятые вопросы» и личностный ответ на них. Зачем жить каждый решает сам.

Смысл жизни. Рассуждения на тему.

Рассуждение на тему высказывания Ницше: Тот, кто имеет зачем жить, может вынести любое как. Зависимость смысла жизни и отношения к ней.

Смысл жизни. Открытый вопрос.

Провокационные вопросы. Почему люди не хотят думать о смысле своей жизни? Иметь смысл жизни это большая ответственность. Философия вседозволенности – живем один раз, надо взять от жизни всё. Отношение к ней с точки зрения христианской нравственности.

Совесть и ее проявления.

Что такое совесть? Разбор понятия. Зачем нужна человеку совесть? Муки совести. Разбор примеров работы совести. Наши взаимоотношения с совестью. Что делать когда мучает совесть?

Совесть. Что такое грех.

Что такое грех? Почему мы грешим? Падшая природа и склонность ко греху. Понятия добра и зла. Понятия греха и страсти. Грех как болезнь человеческого рода и каждой личности. Святоотеческий принцип развития греха от мысли к делу (по прп.Иоанну Лествичнику). Есть ли люди, которые совсем не грешат?

Совесть. Покаяние.

Что такое покаяние? Разница между исповедью и покаянием. Понятие покаяния. Разбор примера греха и покаяния. Как правильно каяться? Как готовиться к исповеди? Покаяние – единственный путь спасения.

Главные страсти и борьба с ними.

Понятия об основных страстях: чревоугодие, блуд, печаль, уныние, гнев, тщеславие, гордость и сребролюбие. Переход от греха к страсти. Страсть ослепляет человека, делает его своим рабом. Как бороться со страстями.

Главные страсти и борьба с ними. Продолжение.

Как бороться со страстями. Страсти и добродетели. Радость свободы от страстей. Что такое аскетика.

Дружба.

Что такое дружба? Зачем нужно дружить? Без чего дружбы не бывает? В чем разница между другом и товарищем? Примеры из жизни. Друг познается в беде. Как научиться дружить? Предательство – пусть разрушения дружбы.

Любовь и влюбленность.

Что же такое любовь? Что такое влюбленность? А как это когда кого то любишь? Неразделенная любовь. Свойства любви. Бывает ли безрассудная любовь? Я люблю … маму, кошку, шоколадку – разница в понятиях. Оттенки любви – греческие слова, обозначающие любовь.

Любовь и влюбленность. Продолжение.

Влюбленность и ее основные свойства. Розовые очки влюбленности и серость реальности. Как из влюбленности вырастает любовь? А за что же все таки любят? Проверка чувств. А люблю ли я?

Настоящая любовь.

Можно ли никого не любить? Любовь, согревающая сердце. Любовь к Богу, к ближнему, к себе. Любовь как наивысшая добродетель.

Целомудрие. Разговор на чистоту. Раздельное занятие с мальчиками и с девочками.

Что такое целомудрие? Зачем нужно хранить целомудрие до брака? Седьмая заповедь закона Моисеева. Любовь или секс. Отношения без любви путь в никуда. Основа крепкой семьи.

Смерть и ее уроки.

Что такое смерть? Нужно ли бояться смерти? Все мы умрем, но никто не хочет об этом думать. Смерть это итог жизни. Перед смертью все равны. Нужно ли быть готовым к смерти? Если мы здесь жили с Богом, то и после смерти будем с Ним.

Совместный просмотр фильмов, как важная составляющая нравственных бесед.

Не всегда просто выйти на беседу на ту или иную нравственную тему. Иногда начиная говорить и ставить вопросы, можно не найти интереса у подростков. Это может быть обусловлено различными причинами, но важно помнить, что не пробудив в учащемся живой интерес к теме, очень сложно втянуть его в беседу и тем более преподать нравственные уроки.

Хорошим подспорьем для начала интересного разговора может служить современный фильм, на примере которого можно «зацепить» подростка и провести очень живую, запоминающуюся для него беседу.

Преподавателю необходимо подбирать для совместного просмотра фильмы, где представлены яркие запоминающиеся образы, есть возможность для четкой нравственной оценки поступков героя, психологические моменты, касающиеся тем нравственных бесед.

Современный кинематограф, как и любое искусство, обладает возможностью погружения в иные чувства, передачу эмоционального состояния; может наглядно показать причинно-следственную связь поступков и принятых решений.

Эффективность данного метода зависит от ряда условий:

Просмотр обязательно должен быть совместным с преподавателем.
В ходе просмотра полезно несколько раз остановить фильм, чтобы заострить внимание на какой либо детали фильма или же пояснить культурный и исторический контекст, неизвестный подросткам.
В ходе просмотра не давать превратить серьезный фильм в комедию, постоянными шутками над героем, смехом над серьезными местами фильма.
После просмотра дать 2-3 минуты на «переваривание» увиденного и только потом начинать занятие-беседу.
По возможности усилить впечатление от фильма сообщением дополнительных фактов о герое фильма или его прототипе, подобных исторических событиях.
Проводить совместный просмотр фильмов не чаще одного раза в течении четырех занятий.

Форрест Гамп. США. 1994.
Побег из Шоушенка. США. 1994.
Жизнь прекрасна. Италия. 1997.
Хатико: Самый верный друг. США, Великобритания. 2009.
Шоу Трумана. США. 1998.
Трасса 60. США, Канада. 2002.
Эквилибриум. США. 2002.
Догвилль. Германия. 2003. (только для старших подростков, не для всех)
Матрица. США. 1999.
Кейт и Лео. США. 2001.
Спеши любить. США. 2001.
Повелитель мух. США. 1990.
Щенок. Россия. 2009.
И через тысячу лет. Россия. 2008. (короткометражный фильм)
12. Россия. 2007.
Андрей Рублев. СССР. 1966. (не для всех)
Любовь и голуби. СССР. 1984.
Чучело. СССР. 1983.

Существует много прекрасных фильмов, на примере которых можно проиллюстрировать ту или иную тему нравственных бесед, автор представил список фильмов, большинство из которых он просматривал и обсуждал вместе с подростками. Фильмы, представленные выше, послужили хорошим поводом и иллюстрациями к проведению нравственных бесед с подростками.

Стоит особо отметить, что перед совместным просмотром преподавателю необходимо внимательно посмотреть фильм самостоятельно, примерно продумать план беседы и основные моменты, на которых стоит заострить внимание подростков.

Проблемы и трудности, возникающие в ходе занятий

Как уже было отмечено выше, подростковый возраст довольно сложен и противоречив, поэтому при обсуждении многих тем возникали трудности, которые можно весьма примерно выделить в следующие виды:

* Не понимание материала, не восприимчивость к терминам и понятиям. Такая проблема вставала когда при объяснен6иях или обсуждениях приходилось опираться на элементарные философские понятия, которых у многих старшеклассников пока нет. Проблема, конечно, касается и возможности педагога объяснить некоторые философские понятия доступным подросткам языком. Тем не менее при обсуждении некоторых тем приходилось давать философскую терминологию и пояснять ее.

* Споры . Иногда, в процессе обсуждения возникают споры, где каждая из сторон страстно отстаивает свое мнение. Если во время не вмешаться в спор, то он может перерасти в настоящий конфликт с обидами. Здесь преподавателю очень важно тактично и четко увести обе стороны от спора, постараться вместе вычленить все аргументы и контраргументы, перевести эмоциональный спор в русло дискуссии. Не в коем случае нельзя сразу же принимать одну из сторон, даже если преподаватель с ней полностью согласен. Всегда нужно точно объяснить почему именно та или иная точка зрения считается преподавателем верной, опираясь как на логические аргументы, так и на примеры.

Преподаватель должен сам обладать культурой дискуссии и эту культуру в той или иной форме преподать учащимся. Только так возможно успешное проведение занятий-бесед, в противном случае каждое занятие будет грозить превратиться в бессмысленный эмоциональный спор, где важным будет не поиск правильного решения, а победа в споре той или иной стороны.

* Споры с преподавателем . Более трудную задачу представляют возникающие споры с преподавателем. Т.к. нравственное учение не является точной наукой, где все можно измерить и точно посчитать, по некоторым вопросам могут возникнуть серьезные разногласия между учащимися (или же одним учащимся) и преподавателем. Здесь очень важно не «давить авторитетом» и тем более не высмеивать спорящего подростка.

Преподаватель должен с самого начала занятий-бесед с уважением относится к мнению своих учащихся и тот или иной спор, возникающий во время бесед, приписывать своему неумению четко и понятно объяснить и малоопытности подростков. Здесь нужно проявить такт, смекалку, возможно, чувство юмора, направленное не на оппонента, а на саму ситуацию. Важно понять действительно ли в ходе беседы преподаватель столкнулся с принципиально другой нравственной позицией или полным непониманием со стороны подростка; нет ли в споре мотивов протеста против излишнего давления, излишнего «догматизма»(когда еще не уясненные подростками постулаты, ставятся как изначально неоспоримые аксиомы), навязывания преподавателем своей позиции без должных разъяснений.

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.

Проблемы современных детей

родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.

— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?

— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.

Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.

Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх – иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.

Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.

Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.

У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.

Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.

Особенности возрастной психологии

– А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.

— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.

С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.

На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.

Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.

— В начале года всех потрясли несколько подряд . Родители некоторых из этих подростков даже не подозревали, что у их детей есть серьезные проблемы.

— По наблюдениям известных мне суицидологов значительного всплеска самоубийств не было, просто СМИ в течение нескольких дней активнее освещали такие трагические случаи. Это и правда рискованно, потому что подросткам свойственно подражание.

Не могу утверждать, но вполне допускаю, что кто-то из подростков не решился бы на последний роковой шаг, если бы не услышал о самоубийстве другого в новостях. Но что бы ни послужило причиной самоубийства, оно никогда не совершается спонтанно. Любой психиатр вам скажет, что от суицидных мыслей до их осуществления проходит время.

Поэтому если родители и учителя после трагедии говорят, что они ничего не замечали, их, конечно, жалко (особенно родителей!), но надо было приложить определенные усилия, чтобы совсем не заметить у ребенка признаков душевного кризиса. В семье иногда это сложно, и тогда важно, чтобы подростка могли подстраховать взрослые в школе.

Вот почему, в том числе, необходимо налаживать психологические службы. Пока же, по моим наблюдениям, даже в тех школах, где есть психологи, они завалены диагностической работой. То есть они должны проводить много тестов на выявление различных особенностей в классах и давать рекомендации учителям – таковы требования к ним.

Я думаю, что некоторые из этих рекомендаций для работы с определенной группой могут быть полезны и эффективны, но при таком понимании работы у психолога совсем не остается времени на индивидуальную работу с подростком, помощь конкретному ученику в прохождении трудностей. Тем более нет на это времени у учителей – учебные программы усложняются, а количество часов, отведенных на предмет, часто остается прежним. Поэтому учителя полностью сосредоточены на передаче знаний, и у них не остается времени на выстраивание с подростками отношений, при которых возможны обмен жизненным опытом и поддержка.

Естественно, я не обобщаю. Есть и педагоги с большой буквы, которые становятся для своих учеников не просто предметниками, но и старшими друзьями, мнение которых авторитетно для подростков, и психологи, вникающие в переживания каждого ученика, помогающие ему найти взаимопонимание с учителями, родителями.

Но, конечно, хотелось бы, чтобы таких специалистов становилось больше в современной российской школе. Некоторые учебные заведения обращаются и к поддержке внешних специалистов. Центр «Перекресток» активно сотрудничает со многими школами, наши психологи проводят там и групповые занятия, и индивидуальные консультации.

–– Часто ли у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе? По своему детству помню, что многие учителя на тех, кто не успевал по их предмету, сразу ставили крест. Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы.

— Вы затронули очень актуальную проблему. В психологии даже есть термин «стигматизация», означающий наделение человека уничижительным ярлыком, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.

Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам. Есть школы, в которых практикуется индивидуальный подход к каждому ребенку, но их до сих пор не так много. Некоторым педагогам не хватает ни сил, ни компетенции для работы с более сложными детьми. И вот вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок с сохранным интеллектом не проявляет интереса к учебе, учителя в бессилии начинают говорить ребенку, какой он глупый, непутевый. Делают это, вероятно, из лучших побуждений – надеются через стыд пробудить в нем творческую активность. Это заведомо безнадежная система воспитания, но, несмотря на свою безнадежность, она широко распространена в российских школах.

Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым с ними фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны, но, пожалуй, меньшее из двух зол — когда родители защищают «хорошего» ребенка от «плохих» учителей.

Поддержка взрослых ребенку необходима, поэтому лучше такая поддержка, чем никакой. Конечно, более по-взрослому было бы садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.

— А если поддержки нет, велика ли вероятность, что подросток замкнется или даже уйдет из дома?

— Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.

— Но ведь и до появления интернета были дети, предпочитавшие играм со сверстниками уединение. В том числе многие святые, например, . Понятно, что монашество – путь для немногих, и нельзя на него ориентировать обычного ребенка, но, например, в советском атеистическом обществе некоторые дети проводили все время за книгами или математическими задачами. И некоторые из них реализовались в науке. Таких детей, конечно, тоже меньшинство, но они есть. Правильно ли навязывать им стереотипы? Не ломаем ли мы их таким образом?

— Я вполне допускаю, что такие дети есть, и, конечно, ломать их неправильно. Вообще психологи сегодня стараются отходить от клише «норма-отклонение». Но в моей практике, пока недолгой, я сталкивался именно со случаями, когда у подростка есть потребность в общении, которую он не смог реализовать в силу отрицательного опыта. То есть его замкнутость была не органичным выбором, а следствием неудач, породивших определенные установки. Видимо, в тех случаях, о которых вы говорите, родители не обращаются за нашей помощью.

И все же я думаю, что зависание в интернете может быть вреднее многочасового чтения или увлечения точными науками. Естественно, нельзя согласиться с теми, кто видит в интернете только зло. Интернет дает быстрый доступ к информации, возможность регулярно общаться со сверстниками из других городов и стран, практиковаться в иностранном языке, расширять знания по другим предметам. Но использование интернета имеет и свои риски. Пока рано делать обобщающие выводы – эти риски только начинают изучаться, но уже есть какие-то наблюдения.

Например, можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшается умение быть в отношениях с реальными людьми. Подросткам, которые приходят на наши группы (а большинство из них как раз все свободное время проводят в сетях), очень трудно разобраться в эмоциях собеседника. Они прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что-то новое о человеке по его взгляду, интонации. Да и слышат они плохо – не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем-нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозадачности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им непросто.

Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпрепровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем-то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.

Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное. По мере того, как будут проводиться новые исследования, мы будем лучше понимать, как следует переживать этот очередной цивилизационный сдвиг, сравнимый с изобретением книгопечатания или началом использования огня, и какие риски для развития психики несет распространение интернета и компьютерных игр.

Преодоление психологического кризиса

–– Традиция психологической помощи в России только складывается. Может быть, поэтому некоторые родители, сталкиваясь с теми или иными проблемами ребенка, сразу ведут его к психиатру?

— Да, такие случаи бывают. Родители чувствуют свое бессилие в каких-то моментах воспитания подростка и острое желание как можно быстрее преодолеть этот кризисный момент. Проще всего в этой ситуации привлечь какую-то внешнюю силу. Для одних это психиатр, для других – кадетский корпус, но логика одинаковая: вместо того, чтобы выходить на диалог, применить силу в виде таблетки или военизированной структуры («Там-то из тебя сделают человека!»).

Хочу, чтобы меня правильно поняли – я не против кадетских корпусов. Есть ребята, которым это подходит. Если у ребенка есть интерес к военизированным играм, строгой структуре, ясным задачам, желание быть в команде, наверное, в кадетском корпусе ему будет интересно. Но я категорически против кадетского корпуса как репрессивной меры родителей, когда интересы и особенности ребенка вообще не учитываются. А такой вариант решения проблем приходит в голову родителям, пожалуй, не реже, чем идея о визите к психиатру. В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему – раз он отказывается подчиняться им, пусть подчиняется чужим дядям. В подростковом возрасте очень важно приобретать опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.

С последствиями таких мер я пока не сталкивался – на моей памяти и в моей практике было несколько случаев, когда родители в результате бесед со мной или моими коллегами отказывались от идеи отдать свое чадо на перевоспитание в кадетский корпус и находили решение проблемы в переговорах и прояснении взаимных обид.

–– А с последствиями лечения у психиатра, когда в этом не было необходимости, сталкивались?

— Чаще бывает, что ребенку, который с подачи родителей наблюдается у психиатра и принимает лекарства, медикаментозное лечение в данный момент действительно нужно, но в сочетании с психотерапевтической работой. Такое сочетание необходимо не только детям, но и взрослым, если речь идет не о тяжелой психической патологии и интеллект у человека сохранен. Ну а в российской психиатрии часто упор делается именно на медикаментозное лечение.

Но мы, конечно, не ставим под сомнения назначения врача. Последнее дело – вступать в конкуренцию со специалистом в другой области, гораздо важнее встроиться в ситуацию, которая сложилась до прихода семьи к нам. Все-таки случаи, когда врач ошибочно прописывает ребенку психотропные препараты, редки. Просто лучше медикаментозное лечение и психотерапевтическую помощь начинать одновременно.

И, кстати, если родители сначала приводят ребенка к нам, так и происходит. Мы же видим, если ребенку нужна не только наша помощь, но и врачебная – психологов этому учат, и, не отказываясь работать с семьей, рекомендуем родителям показать его психиатру. У нас есть знакомые детские психиатры, в чуткости и квалификации которых мы уверены. Поэтому правильнее, на мой взгляд, не тащить ребенка сразу к психиатру, а сначала прийти вместе с ним к психологу. За исключением, конечно, случаев, когда психические отклонения очевидны. Но это отдельная тема. В центре «Перекресток» работают с подростками, у которых нет тяжелых патологий.

— Многие верующие люди, в том числе и священники, рассказывали, что в переходном возрасте их дети начинали бунтовать, переставали ходить в церковь. Опытные духовники советуют в таких случаях принимать этот бунт как свершившийся факт, не принуждать ребенка к хождению в храм, а молиться за него, уповая, что с Божьей помощью он через какое-то время сам вернется к церковной жизни. И некоторые действительно возвращаются. Но большинство-то православных родителей – неофиты, а неофитам несвойственно прислушиваться к советам духовно более опытных людей, зато свойственно желание, чтобы все было по правилам, благочестиво. Не знаю, правда, обращаются ли люди с такими проблемами в ваш центр – ведь неофиты, мягко говоря, с большим подозрением относятся к психологии.

— Тем не менее эта проблема мне как раз хорошо знакома. Вы правы – сюда на моей памяти с такими проблемами никто не приходил, но я еще с 1999 года руковожу подростковым приходским клубом при храме Космы и Дамиана в Шубине. И вот там с такими случаями сталкивался не раз.

Мы уже обсудили с вами, что в переходном возрасте ребенок начинает самоутверждаться, хочет быть взрослым, самостоятельным. И многие в период этого самоутверждения отвергают ценности, которые им прививали родители. Соответственно дети из верующих православных семей начинают бунтовать против Церкви и христианства как главной ценности их родителей.

Как любая сложно контролируемая ситуация, антицерковный бунт детей может привести родителей в замешательство, растерянность. И здесь также бывают попытки решить проблему с помощью привлечения жесткой внешней структуры, в данном случае – религиозно-аскетической. Изначальная цель такой практики – способствовать духовному росту человека, делать его жизнь богаче, интереснее, свободнее, но ревностные не по разуму родители и ее могут использовать для «воспитания» отбившегося от рук ребенка.

По-человечески переживания родителей, страх за своих детей, желание уберечь их от трагических ошибок понятны. Но без проверки мира на прочность и получения от этого мира обратной связи ребенок не сможет стать взрослым человеком, а на этом пути ошибки неизбежны. И у родителей всегда есть выбор: либо оказывать поддержку и наблюдать, как ребенок иногда радуется жизни, а иногда получает и негативную обратную связь, испытывая боль от своих ошибок, либо пытаться загнать его в какую-то клетку, где, скорее всего, не будет ошибок, но невозможен и творческий рост.

При всей бесперспективности второго варианта многие родители из-за страха за будущее предпочитают именно его. Если говорить о переживании верующими родителями антицерковного бунта, то я помню случаи, когда люди пытались силком потащить ребенка на исповедь, либо отправить в православный лагерь с жесткой дисциплиной в надежде, что там он научится регулировать свое повеление.

Как правило, этого не происходит, подросток все равно находит способ обойти сдерживающие механизмы, продолжает собственные мировоззренческие искания, осмысляет свои отношения с Богом. Если же он не находит возможности для такого осмысления, то, бывает, жестко рвет отношения. Такие подростки либо идут на открытый конфликт, либо, что хуже, уходят в скрытую оппозицию, когда внешне все атрибуты на месте (платочки, смиренный взгляд, елейный голосок), но при первой возможности идут в еще больший «разнос», чем их товарищи, бунтующие открыто. Любое игнорирование взрослыми потребностей подростка, в том числе и потребности в выстраивании своих смыслов, своей философии, ведет к психологическим проблемам.

О современных подростоках и их родителях

— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?

— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.

Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.

Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.

А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.

Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.

— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?

— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.

Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.

Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?

Беседовал Леонид Виноградов

И теперь мы подбираемся к этапу "друг". Как вести себя с подростком, чтобы сохранить отношения, рассказывает психолог Сатья дас.

Последний этап взросления называется "друг". Приблизительно с четырнадцати лет ребенка родители должны понять, что он уже вырос. Все, что вы могли в него вложить и объяснить, вы уже объяснили и вложили. Если не вложили - уже поздно вкладывать, ничего не изменится.

И на самом деле это самый сложный этап. Если "царем" или "учеником" мы можем еще как-то представить и сделать ребенка, то в качестве друга мы его вообще не воспринимаем. Как может быть другом тот, кто писался в памперсы, выкинул кота в окно в четыре года и сделал массу подобных глупых вещей?

Что значит ребенок-друг? Он на самом деле должен стать вам другом? Вряд ли это получится. Но вы при этом обязаны говорить с ребенком теми словами и с той интонацией, как при общении с вашим настоящим взрослым другом.

Представьте, что вы приехали с другом куда-то и живете в одном номере гостиницы. И вот он утром не застелил кровать, а вас это раздражает.

Как вы ему скажете об этом? Вы постараетесь сделать это помягче, чтобы он в ответ не обиделся и не послал вас к черту. А своему ребенку вы прикажете убрать эту кровать, не задумываясь, как он это воспримет. Но его этот приказной тон так же обидит, как обидел бы вашего друга.

Допустим, до пяти лет ваш ребенок не "царь", от пяти до четырнадцати он - раб, а не "ученик", и после четырнадцати он тоже не стал другом. Что тогда случится? Он сбежит от вас. Знаете, как называется такой подход? Глумление, эмоциональная агрессия в адрес ребенка.

До пяти лет ребенок, с которым так обращаются, плачет. С пяти до четырнадцати лет он будет обижаться, молчать и закрываться. С четырнадцати он начнет огрызаться, а вы будете считать, что начался .

Переходный возраст - это миф

Но на самом деле переходный возраст - это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.

Если ребенок подвергался эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не "гормональный взрыв", а просто ребенок дорастет до того возраста, когда он набрался силы, чтобы начать противостоять агрессии. Если это сильные физически мальчики, то на этом этапе они вполне могут ответить отцу, который на них давит, просто физически. А родители списывают это на гормональный взрыв и переходный возраст.

Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы - это оставить его в покое.

Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.

Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: "Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?".

Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном - свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.

У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.

Если вы не делаете то, что надо, на каждом этапе, то неизбежно возникают проблемы. Вспомните свои ощущения в подростковом возрасте, когда родители не относились к вам как к другу. Не повторяйте их ошибок.

В четырнадцать лет ребенок должен становиться другом, и никак иначе. У меня был один ученик - очень колоритная личность. Когда он первый раз пришел на мои занятия, я спросил:

Что случилось?

Он говорит:

Да понимаешь, у меня с детьми проблема.

А в чем проблема?

Они меня вообще не слушают. Я им говорю, а они не слушают. Мы на ножах уже давно. Я к ним обращаюсь, а они отвечают - иди отсюда, отстань от нас.

Спрашиваю, а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать.

А он отвечает:

Двадцать пять и двадцать семь.

Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?

Как опоздал? Но я же их отец.

Все, с четырнадцати лет они должны быть твоими друзьями.

Но мы с ними и так друзья.

Вот смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя поучать начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное, что ты сделаешь?

Я тебя пошлю!

Вот они тебя так же и послали.

Но они же мои дети!

Нет уж, ты определись, ты им друг или не друг.

И он так долго переживал, потом отпустило мужика. Стал он приходить на занятия радостный, потому что оказалось: не такие у него плохие дети, как он считал. Он просто начал с ними дружить. Так же, как дружил со взрослыми мужиками. По принципу: хочешь узнать, как дела, - узнай, можешь чем-то помочь - помоги, тебя не спрашивают - заткнись. И выяснилось, что его дети - взрослые люди, со своими интересами, вполне нормальные, и больше его никуда не посылают.

Когда вашему ребенку исполнится четырнадцать лет, станьте ему другом. Если ему пять лет, позаботьтесь о том, чтобы он стал правильным "учеником". А если он только родился, не забудьте, что он "царь".

Меня иногда спрашивают, как эти периоды воспитания детей переходят от одного к другому. Не будет ли ребенок в шоке от того, что вместо "царя" внезапно стал "учеником".

Не волнуйтесь. Этот переход не случается в две секунды - исполнилось пять лет - и бац, тут же перевели в "ученики". Переходный период назревает постепенно. С моим ребенком мы начали становиться друзьями где-то за год до того, как ему исполнилось четырнадцать. И я потихоньку подготавливал себя к этому.

Проблема не в ребенке, проблема в родителях. Это им надо не пропустить нужный момент и не затупить. Вы должны себе сказать - все, ребенок мой друг. А у друзей я дневники не проверяю. Я не могу ему читать нравоучений и говорить что-то такое, потому что все надо было успеть сказать до четырнадцати лет.

Обсуждение

Статья, как статья... Зачем столько шума? Всего две мысли:
1 - сами виноваты.
2 - поздняк метаться.

С посторонним - как угодно. С собственным ребенком - как с собственным ребенком.

Пока эти "друзья" обитают в моем доме, столуются на моей кухне и еженедельно требуют карманные, новые джинсы, мячи и игры, они будут жить по моим правилам!
Кто платит, тот музыку и заказывает. (с)

"И он так долго переживал, потом отпустило мужика" , "у них больше гормонов" и через слово "свалил/а из дома"

Эту статью подросток писал?

мне интересно, редакция чем руководствуется, когда авторов для своих статей выбирает? нельзя же все подряд публиковать

Вот интересно, а друзья спят в вашей квартире, требуют денег на завтраки, просят у вас новый телефон и возмущаются, что вы такие неправильные?
Дурацкая аналогия, честное слово. И надоела уже, за столько лет-то.

Комментировать статью "Как общаться с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей дневники не проверяют"

Как развить общительность?. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Мой интроверт прекрасно общается с учителями, взрослыми родственниками и друзьями семьи. Вы описываете один в один моего сына. Моему 14 лет, что делать не знаю...

От поведения подростков 14 - 15 лет родители часто не в восторге: критикует все и вся, дерзит, плохо учится, не помогает по дому... возможность выделить мальчику отдельный угол, куда не будет лезть сестра - будет очень кстати Как с другом – а у друзей дневники не проверяют.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация промоутером.Полно мест,где берут с 14 лет.