Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что – «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, быть может, когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что ты сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый напал). А ребенок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не сможет противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, действительно считать себя виноватым. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он ее произнес. Они не объясняют – почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе).

Кто в вашем ребёнке формирует чувство вины? Узнайте из теста

Тест

Кто формирует у ребёнка чувство вины?

Не вы ли сами?

Тест и комментарии - из книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. Заряна и Нина Некрасовы

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда растите и помогаете разобраться в том, «что такое хорошо, что такое плохо».

Вопросы в тесте расположены по принципу возрастающему - возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

№ 1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А) «Хорошие детки штанишки не пачкают»

Б) « Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой»

№ 2. Знакомая тётя спрашивает ребенка: «Кого ты больше любишь, маму или папу?». Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А) Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б) Тётя, а ты какую свою ножку больше любишь, левую или правую?

№ 3 . В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг вы замечаете, что малыш, вместо того, чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А) Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б) Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

№ 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его/её домой. Собираясь его наказать, как вы скажете:

а) «Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай».

Б) «Ты плохо поступил/а, посиди и подумай»

№ 5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А) Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б) Скажу, что теперь я не успею рассказать ему любимую сказку, потому что буду отмывать сапожки

№ 6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор, на ваши взывания и замечания не реагирует. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, я уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается. Что вам действительно надо сейчас срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А) Как сказала раньше, так и повторю.

Б) Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

№ 7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

а) как можно громче;

б) как можно тише

№ 8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ.

а) Ну вот, вся семья останется без обеда.

б) Будем спасть курочку; приступай, а я помогу…

№ 9. Говорите ли вы своему ребёнку, когда на него «находит» и он делает всё вам наперекор: «Уходи, я тебя не люблю!»

А) Да, бывает.

Б) Никогда

№ 10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б) да, у него есть нечто похожее.

№ 11. Мысленно вы упрекаете ребёнка, что из-за него вы лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т.п.).

а) да, и довольно часто

б) да, иногда бывает, когда особенно достаёт

№ 12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А) пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк;

Б) предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело и извиниться

№ 13. Как вы думаете, какой вопрос важнее:

А) Кто виноват?

Б) Что делать?

Результаты:

Б - Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность, акцентируясь на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины – это уже бессовест ность.

А и Б примерно поровну - В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованым, всем обязанным взрослым.

Начните избавление от чувства вины с себя. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

А потом будет меняться и ребенок.

А – да, вы трудолюбиво взращиваете чувство вины. Вы часто обвиняете малыша, но подумайте, а не обвиняете на самом деле себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит так четко и «железно» подходить к воспитанию. Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то «не те» черты. Но и протест, и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, постарайтесь простить простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли J

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача – удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем – всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет – появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли…

И эту вину, как болезненный вирус, подхватывает ребёнок

Вина – сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной…..

Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания, есть даже такая пословица «жертва ищет палача». И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина – сила разрушительная.

Сожаление – добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление – это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что (с)делали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.

Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.

Самообвинения у ребенка, когда они в пределах нормы, помогают развивать моральные качества. Но если вовремя родители не обратят на это внимание и не выяснят причины постоянного чувства вины, то это может привести к эмоциональной травме и стать хроническим. Необходимо разобраться, в чем причины самообвинений, когда они появляются и что с этим делать.

В чувстве вины, как в эмоции, которые присущи большинству из нас, плохого ничего нет. Даже более того, именно угрызения совести и стыд, которые испытывают и дети, и взрослые, делают из людей не эгоистов и позволяет существовать нам в обществе. Благодаря самообвинениям ребенок усваивает правила, которые приняты в социуме. Но плохо, если в результате некорректного воспитания, эти чувства могут стать хроническими, и уже взрослый человек будет ощущать себя всегда и во всем виноватым.

Самообвинения, как средство манипуляций

Случается так, что сами родители становятся виновниками того, что ребенок чувствует себя виноватым. Порой мама сама того не замечая, вызывает у ребенка такие чувства.

Пример. Малыш испачкал одежду и мама говорит: «Ну вот, снова стирать твои вещи, у меня уже руки из-за этой стирки непонятно на что похожи!». Ребенок чувствует вину за красоту маминых рук и следующий раз очень боится признаться маме, что испачкал одежду.

Еще одна манипуляция, чтобы ребенок винил себя – обида. За какой-то проступок, даже незначительный, некоторые мамы делают вид, что обиделись. Тем самым, у чада огромное чувство вины, что он обидел свою маму. Далее, когда ребенок становится уже взрослым человеком и начинает жить своей жизнью, матери часто взывают к чувствам вины у своего ребенка. Часто это прослеживается в отношениях между сыном и мамой, особенно если ребенок рос в неполной семье. Будучи взрослым мужчиной, он занимается самобичеванием, что не смог в эти выходные заехать, что не позвонил и т.д.

Чувство вины у ребенка, вызванное манипуляцией, сильно отражается на его будущем восприятии происходящего. За каждую мелочь малыш чувствует себя виноватым и хочет любым способом исправить ситуацию.

Почему нужно избавлять ребенка от частых самообвинений

Если ваш ребенок часто чувствует себя виноватым, то со временем это состояние может укорениться. Он привыкает обвинять, причем не только себя, но и других людей и различные обстоятельства. Теряется уверенность в себе и взращивается безынициативность. Внешне человек может казаться вполне активным и деятельным, но как только на пути появляется трудность, то человек отступает. Таким образом, «виноватый» ребенок ничего не добивается в жизни, всю энергию тратить на поиск того, кто же в этом виноват.

Если вы замечаете, что ваш малыш через чур робкий, тревожный, слабый в компании сверстников – поговорите с ребенком о его чувствах. Объясните, что он не виноват в той или иной ситуации. Если сын или дочь действительно провинился (-лась), скажите, чем вы недовольны и подскажите, как это исправить.

Также поможет при проблемах с самообвинениями. Специальные методики помогут выявить причины и скорректировать поведение.

Кто из нас не испытывал в своей жизни чувство вины ? Оно знакомо каждому, потому что вина – это базовая человеческая эмоция. Какие-то наши поступки вызывают у нас легкие укоры совести, а какие-то заставляют чувствовать себя виноватыми всю жизнь. Насколько мы способны проникаться этим чувством, зависит от многих причин: от особенностей характера до тяжести самих негативных поступков и событий.

В религии и философии чувство вины считается предпосылкой совести, оно лежит в основе личной и социальной ответственности, поэтому оценивается как важное положительное человеческое качество.

Психотерапевты же имеют дело с негативной стороной чувства вины, когда эта эмоция становится причиной, провоцирующим и отягчающим фактором различных неврозов, невротических состояний, психических и телесных болезней.

К сожалению, чувство вины может возникнуть и у совершенно невиновного человека. Например, у семилетнего мальчика на глазах утонул его любимый дядя. После этого несчастья ребенок долго не мог прийти в себя, часто видел во сне, как дядя упрекал его в том, что не спас его. Хотя тот был пьяный и утонул по собственной неосмотрительности, у мальчика закрепилось чувство вины за несовершенный поступок. Позже, когда он учился в институте, в драке с его участием убили лучшего друга.

От переживаний (опять не смог спасти, помочь!) у него в голове появились «чужие мысли» , «туман». Парень стал чувствовать, что «руки стали чужие» – видел, но не узнавал их. Его психика не выдержала переживаний мощного чувства вины. В течение 10 лет он жил в таком «тумане» , уйдя в себя. После психотерапии вместе с чувством вины исчезли все неадекватные ощущения и мысли.

Или другая история. Жила-была красавица и умница. Она привыкла к чрезмерному вниманию мужчин и легко разбивала сердца. Не раз была замужем и каждый раз по горячей любви. В детстве пережила страшное горе: умерла мама. А бабушка объяснила малышке (чтобы слушалась!), что мама умерла потому, что дочка ее не слушалась. И маленькая девочка тяжело переживала, приняв вину за смерть матери на себя.

А когда, влюбившись, она бросила очередного мужа, который из-за нее оставил жену и детей, умер от горя брошенный муж. Новый брак ожидаемого счастья не принес, потому что после смерти бывшего мужа красавица стала остро переживать чувство вины, знакомое ей с детства. А потом и сама смертельно заболела. В надежде на спасение она стала посещать церковь, молилась, но облегчения не почувствовала, пока не пришла на психотерапию.

С точки зрения религии здесь, вроде бы, все правильно: человек признает свою вину, кается, молится, молитвами и покаянием пытается смыть свой грех. А психотерапевт, чтобы спасти от тяжелых переживаний, провоцирующих болезнь, начинает свою работу с того, что помогает пациенту преодолеть преследующее с детства ложное чувство вины за проступок, которого не совершал.

Каков же механизм негативного влияния, разрушительного воздействия чувства вины на организм человека?

Как у детей, так и у взрослых чувство вины может существенно влиять на здоровье, если у них с малых лет сформировалась привычка брать на себя ответственность за свои и чужие поступки. Такая привычка может возникнуть, если ребенок получает серьезную психотравму и из-за страхов, магического мышления или неопытности берет на себя ответственность за это негативное событие. Особенно склонны брать на себя вину старшие дети, которые привыкли отвечать за младших братьев-сестер.

Кстати, поводом для вины может стать не только событие, но и поступок, чувство, мысль, противоречащие этическим нормам. А морально-этические нормы и убеждения впитываются ребенком в той среде, в которой он находится с рождения, и являются следствием воспитательных мер и родительских установок. Малыши прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо и что невыполнение правил ведет к порицанию и наказанию.

Дети, на которых в детстве обрушивается внезапное горе, беда, начинают считать это наказанием за какие-то свои собственные поступки. Чем страшнее и серьезнее несчастье, тем более виноватым может ощущать себя ребенок. Ребенок в таком состоянии с готовностью принимает ответственность на себя за поведение взрослых и даже за само негативное событие.

Далее детский опыт переживания тяжелых психотравм запускает вместе с тревогой страх, что беда может повториться. И у ребенка появляется готовность в дальнейшей жизни снова принять на себя ответственность за любые несчастья, происходящие вокруг.

Даже если в детстве тяжелая психотравма проходит, на первый взгляд, бесследно, она может дать о себе знать уже во взрослой жизни, когда повторяется похожая по тяжести переживаний травматическая ситуация. Появляющееся после этого знакомое чувство вины и невыносимости тяжелых переживаний приводят к срыву психозащитных механизмов, снижению иммунитета, которые, в свою очередь, и провоцируют неврозы и невротические состояния, психотические реакции или заболевания внутренних органов.

Родители часто и не осознают, к каким катастрофическим последствиям могут привести их слова, когда, например, в воспитательных целях повторяют: «Если не будешь слушаться, мама заболеет, бабушка умрет» и т.д. Даже такое тяжелое событие для ребенка, как развод родителей, матери могут использовать для того, чтобы акцентировать вину ребенка: «Папа ушел от нас, потому что ты плохо себя вел, если не будешь слушаться, то и я уйду или могу умереть!»

А какой ребенок всегда и во всем слушается родителей? И, не дай бог, что случись с мамой, например, – и впечатлительный, ранимый ребенок уже будет готов подсознательно принять на себя вину за болезнь или смерть. А это – путь к несчастьям и болезням.

Даже если ребенок в чем-то и виноват, нельзя зацикливать внимание на его вине и ошибках, лучше успокойте и отвлеките его, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Это так важно для его здоровья и успешного будущего!

6 169

Можем ли мы сделать так, чтобы наши дети не испытывали чувства вины? А нужно ли это? Ответ: «Да… и нет». Да, потому что ощущение своей вины не способствует развитию. Оно сильно и надолго портит мнение ребенка о самом себе и делает его несчастным. Нет, потому что осознание ошибки необходимо для психологического становления ребенка и для того, чтобы он мог жить в обществе. Как сделать так, чтобы он осознавал свою неправоту, но не испытывал вины? Клод Альмос дает несколько простых советов.

Высказывайте обоснованные замечания

«Необходимо, чтобы родитель был уверен в правомерности своей просьбы. Если вы не уверены, что правы, сами сомневаетесь в том, что говорите, у ребенка нет причин вас слушаться. Обоснованное замечание – то, которое следует не из простого желания взрослого, а вытекает из общего правила: нельзя драться, нельзя воровать, нужно предупреждать, если вернешься поздно… Эти правила необходимы – для того чтобы ребенок ощутил свое единство с окружающими людьми. Они позволяют ему перерасти животное состояние, стать более цивилизованным и спокойно жить в обществе. Задача родителей – привить эти правила, а детей – их усвоить. Правомерна та просьба, которую высказал бы в этой ситуации любой взрослый. Так что либо ребенок подчиняется правилу и все хорошо, либо нет – и тогда он будет наказан. Точно так же водителю, проехавшему на красный свет, должен быть выписан штраф. Он платит за то, что сделал. В таком контексте нет места чувству вины. Очень важно объяснить ребенку, что правила существуют не только для него, но и для всех остальных, взрослых и детей, по всему миру, потому что без правил жизнь в обществе была бы невозможна».

Избегайте эмоционального шантажа

«Чувство вины возникает тогда, когда взрослый объясняет свою просьбу не общими правилами, а, например, своими эмоциями. Когда он говорит: «Сделай это…

– чтобы сделать приятное мне», – он подразумевает: «Если ты этого не сделаешь, я буду несчастен».

– ты ведь добрый мальчик /добрая девочка!», – он имеет в виду: «Если ты этого не сделаешь, ты будешь злым/злой».

– потому что это хорошо/плохо» – эти нравственные понятия, если их никак не объяснили, неоднозначны и могут вести к непониманию: «Мама говорит, что воровать плохо, а бабушка говорит, что просить подружку снять трусы плохо. Это одинаково плохо или нет?» Все эти аргументы без объяснения могут стать основой для невротического чувства вины: у ребенка появляется смутное убеждение, что он сам плохой… И наконец, когда вы в чем-то упрекаете ребенка, очень важно разделить поступок и человека. Ругают ребенка, который украл, потому что воровать – это плохо, но нельзя говорить ребенку, что он вор. Наказывают проступок, а не человека».

Объясняйте свои просьбы

«Вы должны вразумительно и логично объяснить ребенку, почему следует вести себя тем или иным образом. Например, придерживать дверь перед пожилым человеком нужно не потому, что ему это будет приятно, не потому, что это мило или хорошо, а потому что, если дверь ударит его по лицу, ему будет больно. Или потому, что у него не хватит сил держать одновременно дверь и свою палочку, и он может упасть… Даже самых строптивых детей простое объяснение смысла просьбы может успокоить. Нельзя быть виноватым в нарушении правила, которого человек не знал. Зато, как только он его узнал и нарушил еще раз, он уже виновен. И тогда его следует наказать».