У ребенка нет авторитета родителей что делать.

Трудно воспитывать детей, не так ли? Ведь воспитание это процесс, который зависит от многих обстоятельств: от наших убеждений, от убеждений наших родителей, от нашего здоровья и характера, от полноты семьи, от количества в ней детей и даже от нашего материального положения.

Но во многом он зависит и от самих детей, от их характера и темперамента. Нельзя утверждать, что ребенок - это чистый лист, а мы художники с волшебной кистью. Нет, на этом листе уже есть мазки, которые мы вправе лишь дорисовать, стараясь стать для них авторитетом с самого их рождения.

Желания родителей в отношении развития своих детей стоят на 3-х китах: мы хотим, чтобы они были здоровыми, умными и успешными людьми. Каждый стремится дать это своему ребенку разными путями, практикуя различные стили воспитания. Иногда, потонув в безграничной любви, родители допускают ошибки и теряют авторитет в глазах своих детей. А тогда воспитывать становится еще сложнее.

В моем понимании родитель-авторитет это тот, чье мнение для ребенка ценится превыше всего, с кем ему хочется и интересно проводить время, с кем он делится хорошим и плохим, и чья жизнь и душевное состояние ребенку небезразличны. Как ни странно, но стать таким авторитетом довольно непросто, ведь для этого недостаточно просто родить. Чаще всего родители осознают свое бессилие, когда их дети уже подростки.

Если задать вопрос подросткам, что бы они хотели изменить в своих родителях, чаще всего они отвечают так:

1. хотим, чтобы родители (особенно отцы) принимали и понимали их ошибки;
2. чтобы родители контролировали свою вспыльчивость;
3. чтобы родители сдерживали свои обещания.

Против тех родителей, которые, по мнению детей, нуждаются в переменах, и чей авторитет подорван, дети могут поднять восстание, проявляя неуважение через непослушание и дерзость. И хотя каждый родитель неидеален, все же можно взять такой курс воспитания ребенка, начиная уже с сознательного возраста, чтобы стать для него авторитетом и избежать многих проблем в будущем. Я придерживаюсь следующих принципов воспитания своих детей, чтобы стать и быть для них авторитетом.

Уважаем детей

Уважайте желания и мнения ребенка, если он говорит о них в уважительной манере, и предоставляйте им выбор. Я всегда предоставляю выбор своему ребенку (если выбор не угрожает безопасности или здоровью), например, что ему надеть или с кем общаться на детской площадке. Ошибки детей должны также заслуживать некого уважения. Они - часть их жизни. Предостеречь и уберечь от них – наша задача, но везде соломку не подложишь. И если ребенок оступился, он должен знать, что от вас он получит понимание. Это не значит, что серьезные нарушения нужно прощать. Нет, нужно объяснить ребенку причину его поступка и возможные последствия и, если это возможно, объявить уместное наказание. Соглашаясь с выбором ребенка и говоря ему о том, что все мы совершали и совершаем ошибки, вы формируете у него уверенность в том, что вы команда (семья), и он - полноправный участник.

Говорим об уважении

Это слово и его значение должно быть усвоено ребенком с сознательного возраста, поэтому о нем нужно говорить. Уважения должны заслуживать не только родители, но и другие родственники, дети на детской площадке, в детском саду и даже домашний питомец, которого нельзя беспокоить, если он хочет спать.

Устанавливаем правила

Правила существуют в любой семье: правила поведения, режим дня, рацион питания. Эти правила должны быть приняты единогласно мамой и папой и не нарушаться в присутствии детей. Если вы запрещаете детям кушать перед телевизором, то не делайте этого сами. О принятых правилах должны знать бабушки и дедушки. Нарушение ими этих правил подрывает авторитет самых главных людей в жизни ребенка – его родителей, ведь он понимает, что их можно обмануть в их отсутствии.

Делим обязанности

Избалованность – основа непослушания. К ней приводят вседозволенность и всеобъемлющая любовь родителя к ребенку, когда его хочется оградить от всех трудностей, даже тех, которые посильны для его возраста.

Важно не пустить этот процесс на самотек в раннем детстве, иначе ситуация неизбежно усугубится в будущем. Делите обязанности в семье: например, двухгодовалый малыш с легкостью может убирать после игры игрушки, а восьмилетний ребенок может помыть посуду после обеда.

Проводим время интересно

Конечно, все родители проводят время со своими детьми: купают, гуляют, читают книжки. Но совместный досуг должен быть интересен как для обоих одновременно, так и иногда лишь для одной стороны. Например, вам не очень интересно играть с ребенком в прятки в сотый раз, но ради уважения желаний ребенка сыграйте в 101-ый. А чтобы ребенок научился уважать ваши желания, в выходные, например, вся семья идет гулять туда, куда хочется родителям.

Держим дистанцию

У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Нельзя полностью растворяться в жизни другого человека, даже если это касается вашего ребенка. Во-первых, вы лишитесь собственных интересов, во-вторых, ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе. Ваши увлечения, хобби – это часть вашей личности, которые позволяют вам проявить себя и быть интересным для окружающих, прежде всего, для любящих людей.

Обогащаем запас знаний

Вам интересно с людьми, от которых вы узнаете что-то новое и интересное? Думаю, что да. Дети задают много вопросов, от простых до самых сложных, ответов на которые родителям, порой, сложно дать. Если вы забыли, кто изобрел лампу накаливания, то нужно немного освежить свои знания, а рождение ребенка и его воспитания это как раз тот самый шанс. Конечно, ребенок может общаться с Интернетом, учителями и книгами в поисках знаний, но так будет проще лишь вам. Знание психологических нюансов взросления ребенка облегчит вам процесс его воспитания, а владение знаниями хотя бы общеобразовательной школы (ведь часто родители даже не знают, что проходят их дети в школе) позволит вам быть «в теме». И тогда со своими вопросами ребенок обратится к вам, а не к электронному справочнику.

Доверяем тайны

Ничто так не сближает, как доверительные разговоры. Делитесь с ребенком о том, как прошел ваш день на работе (или о других делах), о своих личных переживаниях и узнавайте о делах и душевном состоянии ребенка.

Чувствуя доверие с вашей стороны, ребенок проявит его с полной отдачей. Это особенно ценно в подростковом периоде.

Ценим себя и ребенка

Говорите ребенку о своих заслугах. Да, да, хвалите себя, но не перехваливайте. Это касается ваших успехов в личной жизни и вашей заботы о ребенке. Например, мой сын знает, какой папа молодец, что работает, и как нелегко даются ему эти деньги, а я стараюсь и забочусь о нем, потому что нам, родителям, хочется хорошего будущего для нашего ребенка. О заслугах ребенка также необходимо сообщать малышу.

Выполняем свои обещания

Одного невыполненного обещания будет недостаточно, чтобы подорвать ваш авторитет, но, если вы обещаете и не выполняете систематично, то это самый верный путь для неуважительного отношения к вам вашего ребенка. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.

Решаем проблемы мирным путем

Вспылить и ругаться может каждый, когда сдают нервы, а вот собраться с мыслями и успокоиться трудно. Мы учимся сдерживать свой гнев, хотя он и является вполне нормальной человеческой эмоцией. Заслужить его ребенок может только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойном тоне не помогли. Над этим пунктом сложнее всего работать, потому что речь идет о работе над собой.

Соблюдаем правила

Факты неуважительного или неправильного поведения должны называться своим именем. А вот место для такого разговора зависит от возраста ребенка и степени тяжести совершенного им поступка. Малыша можно и нужно поругать на детской площадке, если он толкнул другого ребенка, а вот подростку лучше сообщить об ошибке дома. Если сделать это прилюдно, то это будет унижением для него. Стесняясь ваших наставлений перед друзьями, ребенок будет реагировать агрессивно или, наоборот, замкнется в себе и будет от вас отдаляться. Здесь важно сдерживать обещания в отношении наказаний. Если ребенок лишен игры в компьютер за совершенный проступок, то никаких поблажек – стойте до конца.

Людмила Шулигина
Как завоевать авторитет ребенка

Одних воспитателей дети уважают, любят, а других нет или к ним безразличны, а некоторых даже игнорируют. Почему? Причина – наличие авторитета и престижа воспитателя или их отсутствие. Смысл этих понятий близок, но не совпадает. Что такое авторитет вообще ?

В литературе отмечается, что авторитет – это обще признанное влияние и значение какого-либо лица, группы, которое основано на знаниях, нравственных достоинствах, заслугах, жизненном опыте. Носитель авторитета оказывает внушающее воздействие и способен направлять мысли, чувства, поступки, действия других людей, не прибегая к принуждению, а уже тем более к насилию.

Каковы же слагаемые авторитета педагога , воспитателя? Их несколько, притом трудно по степени значимости подразделять их на «главные» и «неглавные» . В разных ситуациях они могут меняться местами. И если обратиться к профессиональным функциям и качествам педагога, то надо начинать с личностных.

Авторитетом пользуется педагоги высоконравственные, с гуманистической направленностью личности, милосердные, эмпатийные, умеющие сочувствовать другому, понять его и в то же время деловые, справедливые, принципиальные, трудолюбивые, оптимистически настроенные. У такого воспитателя ребенок получает заряд уверенности, находит поддержку своей инициативе в разных делах. Это все – общечеловеческие качества и свойства безотносительно к какой-либо профессии. Из профессиональных особенностей авторитетного педагога важное место занимает педагогическое мастерство. И. А. Зядюн под мастерством понимает «комплекс свойств личности, обеспечивающий высокий уровень самоорганизации профессиональной деятельности». Авторитетный педагог обладает эрудицией в широком диапазоне : это глубокое владение методиками, знание педагогики, психологии. Это и осведомленность (иногда увлечение) в разных областях искусств. Это относится и к знанию многих бытовых вопросов и так далее. Про такого педагога говорят : эрудит; эрудиция достигается постоянным самообразованием. Авторитет имеет воспитатель , обладающий высоким уровнем качества учебно-воспитательной работы.

Авторитет к педагогу приходит не сразу. Для этого нужно много времени общаться с воспитанниками и показать, проявить свои лучшие качества в разных областях жизни и не только в чисто профессиональной работе.

Стиль общения с детьми многие ученые считают главным критерием при определении профессионального уровня работы воспитателя. Как же вести себя, чтобы вызвать интерес со стороны детей к собственной персоне, заинтересовать, чтобы им захотелось с вами общаться. Одним словом, как завоевать авторитет ребенка ?

Работая с детьми не один год, общаясь с ними изо дня в день, я пришла к выводу о необходимости развития эмоциональной сферы. Поэтому в первую очередь необходимо создать благоприятный эмоционально-психологический климат, чтобы ребенок был окружен атмосферой доброты, внимания, заботы и поминания. Для этого надо стараться прежде всего снять напряжение, создать в группе такую обстановку, чтобы каждый чувствовал : именно его ждут и с радостью встречают. С первых дней необходимо установить эмоционально-положительные отношения и с каждым ребенком в отдельности , и со всеми детьми в целом. Изучив литературу по эмоциональному воспитанию дошкольников, таких авторов , как Кошелева, Кряжева и другие, я определила для себя принципы, которые желательно положить в основу общения с детьми :

1. Я не всезнайка. Поэтому я буду стараться пополнить свою профессиональную копилку.

2. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыта любящими детям.

3. Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволяю детям учить меня.

4. Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка .

5. Я люблю, когда меня принимают такой, какова я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его .

6. Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли . Поэтому я буду стараться смягчать удары.

7. Я чувствую страх, когда я беззащитна. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой , лаской и нежностью.

С первых дней пребывания ребенка в детском саду мы стараемся формировать у него представление том, что такое чуткость, внимательное отношение друг к другу, взаимоуважение, доверие, взаимовыручка и взаимоподдержка. Казалось бы, что в этом может понять маленький ребенок ? Оказывается может! Он интуитивно чувствует ложь и лицемерие взрослого, который улыбается, а глаза остаются холодными и безучастными. У каждого из воспитанников свой характер, сои интересы, свои потребности. Их неудовлетворенность способствует возникновению конфликтов и негативных ситуаций в детскомколлективе.

В ребенке самой природой заложено стремление быть первым и все успеть, желание, чтобы все замечали, любили и именно ему уделяли внимание. Если этого не происходит, если ребенок ощущает , что непременно - открыто или скрытно - проявляется негативизм, непослушание.

Изучая индивидуальные особенности своих воспитанников, оценивая их успехи в различной деятельности, мы стараемся сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, не выслушивал нравоучения, чтобы он реагировал на замечания и предложения взрослого адекватно. С этой целью, обращаясь к нему употребляем фразы типа : «Сережа, мне кажется, что ты сегодня …» , «Олечка, наверное, ты сегодня плохо спала, поэтому …» ; «Сережа, сейчас попробую угадать, что же на самом деле произошло между тобой и Алиной?»; «Ты, Кристина, поступила не очень красиво, подумай, может сама в чем-то провинилась?» Такие обращения не обижают ребенка , помогают ему самостоятельно разобраться в ситуации, заслужить доверие взрослого и сверстников, расположить к себе собеседника или партнера по игре, забыть обиды на взрослого, который, возможно, был в чем-то несправедлив к ребенку .

Ребенок постепенно учится отделять общее положительное отношение к себе взрослого от отношения к отдельным действиям и поступкам, положительная или отрицательная оценка которых начинает регулировать его поведение. Мы делаем примерно так : «Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня.» Конечно, это – правда, но лишь от части. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок для полноценного развития нуждается в авторитете . Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь родители и воспитатель. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал , что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения.

Ребенок нуждается в рамках , которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Чтобы это было понятно, приведу аналогию. Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Что же делать, чтобы сориентироваться? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – наш авторитет , рамки, которые мы устанавливаем. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же, плохо, когда они слишком размытые, нечеткие. Дети очень разные. Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемые, педагогом, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших . Такие малыши хотят почувствовать крепость «возведенных вами стен» , поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы вами «стены» были прочны, но в тоже время упругими.

Практика показывает, что люди, которые дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди воспитателей , сейчас сами являются авторитетными личностями , к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.

И авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в случае с авторитетным воспитанием, право родителей на власть ребенок принимает сам, то авторитарность — это когда родители силой принуждают его слушаться. Как установить авторитетный стиль воспитания и поддерживать его даже в сложных семейных ситуациях, когда хочется силой заставить ребенка выполнить требование?

Вечером дети очень долго убирают игрушки. Приходится все время подбадривать. И, чем больше это длится, тем больше подбадривания превращаются в команды. Только так удается закончить уборку и дойти до ванны.

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него.

Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать: «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, может дойти и до наказаний. Но это должно быть редко случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться.

Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка.

Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз.

Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

Сколько времени может занять восстановление отношений, если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному?

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт.

И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений.

С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

Как быть в ситуациях, когда надо действовать быстро, независимо от настроения ребенка? Особенно в ситуациях, опасных для жизни и здоровья?

Кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила: «Давай!».

Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт? Изо дня в день ребенок не желает мыть руки, чистить зубы и тд.

Если ребенок постоянно, изо дня в день, отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы.

Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад.

Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения.

Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

Почему ребенок обманывает, и как бороться с этим с помощью авторитета?

Как только ребенок уяснит, что наказание — это то, что следует за проступком, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо станет вести себя правильно, но не по внутреннему убеждению, а чтобы мама не злилась.

Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету делает все это. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания.

Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т.д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Они живут одним моментом, здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства.

Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности.

А можно придумать веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку».

Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. «Я Родитель» решил разобраться в том, что такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей.

На самом деле, в нормальной семье, где вопросам уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки.

Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.

Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.

Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.

Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.

Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.

При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.

Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.

Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.

В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.

Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения.

Однако, мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:

Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.

Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.

Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.

Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.

1. Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.

Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.

Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» - то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.

В любом возрасте не забывайте проявлять свою , конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.

Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.

Анастасия Вялых ,
Психолог портала «Я Родитель»