Важна ли искренность в отношениях? Женская и мужская искренность. Избранные мнения

М ногие пары перестают доверять друг другу, а то и вовсе расстаются после того, как поймают друг друга на неискренности. Но так ли важна она на самом деле для отношений? Да и стоит ли переживать, если вам солгали в какой-то мелочи? Эти вопросы мучают многих, поэтому мы и попытались на них ответить, в надежде на то, что это поможет кому-то обрести спокойствие.

Настолько ли важна искренность в отношениях между мужчиной и женщиной? Стоит ли говорить своей второй половинке о том, что герберы, который он дарит вам на каждый праздник, это не ваши любимые цветы, ведь вы больше любите розы или орхидеи?

Или, к примеру, вы не переносите просмотр триллеров или футбольных матчей? Как знать, перестанет ли ваш возлюбленный испытывать те же чувства, что и прежде, когда узнает правду? Или же вы стараетесь соблюдать диету и не есть мясные блюда, а ваш мужчина не может жить без жареной картошки и мяса. Что делать в таких случаях?

Что делать, если друзья вашего мужа пригласили вас куда-то, но вы не можете пойти туда, так как на этот вечер у вас свои планы? Или вы просто не хотите идти в какое-то заведение, куда вас позвал ваш молодой человек. Возможно вы просто хотите провести этот вечер дома, сидя перед телевизором.

Важна ли искренность в паре? Где она должна заканчиваться? Нужно ли делиться всеми подробностями своей жизни или же что-то следует утаивать?

Сказать правду или терпеть всю жизнь?
Безусловно, искренность нужна в отношениях. Ведь именно благодаря ней, но не кокетству и притворству, можно достичь максимальной близости в отношениях с любимым человеком.
Если вы не хотите на протяжении всей жизни испытывать отвращение и неприязнь к нежеланным подаркам, цветам, кинофильмам, после которых вы не можете заснуть, посещению тех мероприятий, которые не приносят вам радости, общению с людьми, на которых вам по большому счету плевать, то лучше начать говорить правду.

Спросите себя – сможете ли вы испытывать счастье, если ежедневно вы будете надевать маску и притворяться, будто вам все нравится. Таким образом, ваша вторая половинка будет любить не вас, а именно ту женщину, роль которой вы исполняете. Кроме того, вы можете сорваться и закатить жуткий скандал, высказав ему все свое недовольство всеми этими ненавистными мероприятиями, походами в кино. После того, как правда откроется, вам придется признаться в том, что вы просто хотели понравиться своему мужчине, поэтому забыли о своей душе и своих желаниях.

Забавно, что многие женщины винят в своей лжи мужчину, забывая о том, что приняли самостоятельное решение утаивать правду, дабы не лишиться отношений. Однако ложь будет расти с каждым днем, пожалуй, ее можно сравнить со снежным комом.

По какой причине представительницы женского пола все же лгут?
Одной из главных причин неискренности можно назвать неуверенность в себе. Мы переживаем о том, что мы не понравимся мужчине такими, какими мы есть на самом деле. Таким образом, представительницы слабого пола создают вокруг себя флер загадочности и лгут, чтобы быть лучше, и мужчина покупается.
После того, как состоялась свадьба, женщина начинает меняться, так как не может вынести ежедневного вранья. Так появляется другая женщина, естественная, такая, как она есть на самом деле. Далеко не все мужчины могут мириться с тем, что его обманули. Он воспринимает этот как предательство.

Женщины должны научиться отказывать и соглашаться, когда они хотят. Не стоит также придумывать оправдания своим словам в случае, когда вам что-то не нравится. Но не удивляйтесь, если мужчина уйдет от вас, ведь далеко не каждый может смириться с подобным проявлением вашего «Я».

Только подумайте, стоит ли впустую тратить время и быть лучше, чем вы есть в действительности? Вы можете потерять своего суженого, играя чужую роль...

Совсем недавно я открыла для себя новый уровень искренности. Для меня это открытие оказалось невероятно важным... Как создать искренние отношения?

В первую очередь, эта статья для тех, у кого уже есть достаточно теплые искренние отношения с супругом . Для тех, кто хочет развиваться дальше... И мечтает обнаружить новые возможности.

Мне помогла книга Байрон Кейти «Любить то, что есть». Очень полезная книга — учит принимать себя, свою жизнь и всех окружающих. Я не буду пересказывать ее идеи, раскрою только один момент... Искренность. Да, я уже писала на эту тему в статье « ». Но там было совсем другое... Там шла речь о начальном этапе развития отношений. Здесь же я хочу показать, как мы каждый день неосознанно врем друг другу , хотя считаем себя абсолютно честными.

Мы считаем, что мы — хорошо воспитанные люди, которые уважают чужие чувства. Считаем, что над отношениями нужно работать, и эта работа заключается в умении мягко решать спорные моменты, в готовности терпеть и уступать. Да, над отношениями нужно работать. Но работа — это стремление постоянно говорить правду . И ничего кроме правды. И не только говорить, но и излучать правду. То есть, мы должны перестать постоянно врать своими жестами, мимикой, взглядом... Как все это происходит?

Мы не понимаем, как создать искренние отношения, потому что не замечаем собственной лжи. Представьте, что вы не хотите общаться со своим супругом. Да, такое бывает абсолютно у каждого, и нужно уметь это признавать... Вы можете не желать общения по разным причинам: просто устали и хотите побыть в одиночестве, или вам нужно поработать, или хочется дочитать интересную книгу, или просто вы не чувствуете желания общаться с мужем без каких-либо причин. Признаться самой себе, что вы не рады мужу — уже подвиг... А как объяснить это любимому супругу? При этом супруг доброжелательно начинает с вами разговор и не хочет покидать комнату... Вы соврете, если будете делать вид, что готовы поддержать общение. Вы соврете, даже если станете намеренно изображать, что очень заняты, нехотя поддерживая разговор. Более того, вы соврете, даже если станете очень мягко намекать, как вы заняты. Или говорить, что хотите побыть одной, но очень издалека... Искренние отношения исключают намеки. Исключают потребность говорить тысячу слов вместо одного предложения... Да, вы должны уважать друг друга. Но уважение как раз и проявляется в том, чтобы говорить обо всем прямо. Вы уважаете своего мужа, поэтому не считаете, что он может неправильно вас понять, обидеться и так далее... Как лучше ответить супругу, если хочется побыть одной без каких-либо причин? Прикрыться какими-то делами? Нет. Лучше просто сказать: «Знаешь, я сейчас очень хочу побыть одной. Пожалуйста, оставь меня одну в комнате» . Все. Больше ничего не нужно.

Разумеется, это только одна из миллиона ситуаций, когда нам свойственно врать друг другу. Возможно, вы умеете быть честными в этой ситуации. Но регулярно врете в других обстоятельствах. Например, делаете вид, что очень рады какому-то подарку (возможно, вас обрадует сам факт дарения, на это тоже следует обратить внимание), что не заметили опоздания супруга (а внутри у вас все кипит), что вам нравится его необычное творчество (не важно, стихи, музыка, картина или кулинарный шедевр).

Как создать искренние отношения, если мы не уважаем чужое мнение и не идем на компромисс?

Вы думаете, такой подход исключает компромиссы и уважение чужого мнения? Нет, совсем нет! Стремление говорить правду не означает, что теперь все должно быть только так, как мы хотим! Стремление говорить правду означает, что мы не скрываем свои эмоции и свои желания . Мы понимаем, что наш партнер может делать то, что нам не нравится. И понимаем, что во многих случаях мы должны позволить ему это сделать. Но мы не накапливаем негатив, внутренне протестуя и матерясь.

Типичный пример из моей жизни. Муж занимается звукорежиссурой, иногда включая свою музыку через колонки, а не через наушники (конечно, правильно это все называется по-другому, но я пишу для обычных людей). Меня раздражает эта музыка. Что делать? Можно промолчать, сдерживая свое раздражение. Можно начать скандалить, требуя тишины. А можно просто спокойно сказать о своих чувствах — «Меня раздражает эта музыка». На что мой муж спокойно отвечает: «Я через две минуты ее выключу, мне надо проверить». Все. Конфликт исчерпан. Я спокойно высказала свои эмоции (у меня еще не успел накопиться негатив, поэтому скандал закатывать даже не хочется). Муж спокойно ответил. Он проявил уважение к моим чувствам, я проявила уважение к его работе. Самое удивительное — после такого разговора неприятная музыка перестает раздражать. Если бы я промолчала, я бы все эти две минуты внутренне бесилась, и потом бы мое напряжение вылилось в какой-то другой ситуации.

Почему мы боимся создавать искренние отношения?

Мы боимся задеть чувства другого. Тут важно понять, что переходя на этот уровень искренности, когда каждый говорит другому все, что думает и чувствует, мы становимся выше мелочных обид. Когда мы привыкаем говорить другому: «Прости, я сейчас не хочу с тобой разговаривать», мы перестаем обижаться на: «Знаешь, мне не нравятся твои котлеты». Зато, когда котлеты действительно удались, мы слышим искренние комплименты и верим этим комплиментам... Потому что это настоящая похвала, а не простая дежурная фраза по принципу «лишь бы не обидеть». И в такой искренности кроется огромное уважение к своему супругу...

Если вы все же боитесь говорить правду... Спросите себя, ради чего вы лжете . Скорее всего, придет ответ: «Ради сохранения мира и гармонии в семье». Теперь нужно понять один простой момент... Всегда, когда вы лжете, вы накапливаете негатив. И потом это обязательно выльется. В виде раздражения на мужа или на детей... Возможно, вы сможете вылить это вне семьи. На коллег, на подруг... Зачем?

Когда вы врете, вы думаете, что сохраняете гармонию в семье. Но это не так. Наоборот, вы разрушаете гармонию. Мало того, что вы перекрываете путь искренности... Так еще потом срываетесь и создаете скандал на пустом месте. Разве такие скандалы — это гармония? Разве они укрепляют семью?

Что я сделала после того, как узнала, как создать искренние отношения?

На бумаге все гладко... Но как это все реализовать на практике? Действительно ли такая модель отношений улучшает атмосферу в семье?

Да, мой опыт подтверждает это. Конечно, не стоит думать, что вы вдруг резко начнете говорить друг другу правду. Я обсудила с мужем тему создания искренних отношений... Он поддержал эту идею, пусть и с некоторой опаской... На деле все оказалось не так страшно! Действительно, когда сама стремишься открыто говорить о своих чувствах, перестаешь болезненно реагировать на какую-то критику в ответ! Многие вопросы стали решаться гораздо проще... И отношения стали глубже... Самое сложное — замечать, когда врешь . И очень здорово, когда муж указывает на мою нечестность «Что опять за недовольный голос? Скажи, как есть!» Или «Опять врешь! Тебе ведь не хочется туда идти!» Очень благодарна ему за поддержку!

Возможно, все-таки существуют ситуации, в которых нельзя говорить правду. Но я пока таких не замечала... Главное, чтоб другой человек поддерживал идею искренности!

Давайте развивать искренность! И создавать по-настоящему крепкие искренние отношения!

Экология здоровья: У каждого человека есть индивидуальная схема терапии, то есть некое направление, в котором он присутствует. Речь, скорее, идет о том, чтобы в своем сознании, жизни, в своей методологии совместить эти принципы. Разобравшись в том, что представляет собой каждый из них, и как бы интегрировав их, вы можете организовать уже свою личную практику, которая, условно говоря, будет вашей личной, уникальной СУЗ.

Система управления здоровьем (СУЗ) – это научно-обоснованная система восстановления здоровья и профилактики его расстройства во всех сферах жизни: от физической до духовной.

Ее цель – здоровье и здоровая самореализация, а ценности – принятие, честность, ненасилие.

Основной инструмент СУЗ – искренний обмен переживаниями в открытом целенаправленном диалоге с единомышленниками.

Когда я познакомился с этой Системой управления здоровьем, то обратил внимание на то, что по своей сути она очень созвучна Терапевтическому Смысловому фехтованию (ТСФ).

Так возникла идея узнать у основателя и руководителя Школы "Система управления здоровьем" Дмитрия Шаменкова, чем телесно-ориентированная психотерапия (ТОП) и СУЗ могут обогатить друг друга.

Дмитрий, как Вы думаете: можно ли попробовать сделать такое направление ТОП на базе СУЗ и на основе фехтовальных практик?

У каждого человека есть индивидуальная схема терапии, то есть некое направление, в котором он присутствует. Речь, скорее, идет о том, чтобы в своем сознании, жизни, в своей методологии совместить эти принципы. Разобравшись в том, что представляет собой каждый из них, и как бы интегрировав их, вы можете организовать уже свою личную практику, которая, условно говоря, будет вашей личной, уникальной СУЗ.

Более того, каждый человек делает это постоянно. На уровне нашего сознания мы интегрируем довольно много инструментов, превращая этот «набор» в некий свой вид персональной терапии. СУЗ вполне достаточно для того, чтобы создать основу. А дальше ее можно расширять любым другим рабочим психотерапевтическим инструментом.

- К вопросу о честности. В телесной терапии основной постулат: «Тело не врет». Что Вы об этом думаете?

Если говорить о телесной реакции, то сложно вводить какие-то категории, типа «врет - не врет». С точки зрения Теории функциональных систем (кстати, аббревиатура ТФС удивительно созвучна с вашей ТСФ), понятие точности передачи информации, условно говоря, правда это или не правда, возникает только относительно цели. Не существует некой абсолютной правды, которую можно было бы идентифицировать, - она всегда относительна. И в этом плане подход, что «тело не врет», относится лишь к некой ситуации, в которой человек или организм находится.

Например, человек едет за рулем автомобиля, а перед этим он употребил психоактивное вещество, и у него начались галлюцинации. Тело ему конкретно посылает сигнал в этот момент времени, он физически ощущает, что у него черви под руками, мешают ему руль держать, а фактически их нет, - получается, что тело может и врать. Все зависит от того, что происходит в психике человека.

С физиологической точки зрения, цель определяет восприятие. Например, человек подходит к начальнику с мыслью, что тот неприязненно к нему относится. Значит, в этом контакте человек начинает коммуникацию с изначальной внутренней предустановкой, которая не соответствует действительности. А тело будет отражать эту установку, довербальный настрой. В данном контексте выходит, что тело не врет, в широком смысле. Оно, так или иначе, отражает какой-то доминирующий паттерн в сознании. Однако распространять на всю реальность мысль, что тело не врет, нельзя.

Личная практика научила меня четкому осознанию, что может быть по-разному. Начиная разговор, я часто видел, как мои барьеры мешали диалоговой коммуникации. Тело мне как бы подсказывало: «Дмитрий, - условно говоря, - поберегись» - там чего-то. Но, проходя внутрь диалога, прорабатывая в диалоге какие-то свои переживания, мне удавалось существенно изменить свой взгляд на жизнь.

А тело откликалось на это изменение. Поначалу оно говорило одно, реагируя на прежний мой взгляд, на старое представление о реальности, а в ходе открытого диалога все оказывалось совсем по-другому. Поэтому в СУЗ исцеляющей силой обладает сам по себе открытый диалог.

- А любой диалог, как и любое взаимодействие в живых системах, всегда строится вокруг цели.

– Конечно. Поэтому центральным понятием в СУЗ является цель. И, учитывая, что цель определяет наше восприятие, любая форма целеполагания, основанная исключительно на прошлом представлении, а не на живом диалоге, в СУЗ ставится под сомнение.

Поэтому для меня намного большее значение приобретает здоровый диалог, в котором мы стремимся сохранять хорошее самочувствие. По большому счету, оно не зависит от внешних факторов: ответственность за свое хорошее самочувствие я принимаю на себя, а во всем остальном руководствуюсь диалоговым процессом. Стремлюсь лучше услышать человека, с которым взаимодействую. Фокус основных СУЗовских практик ориентирован на то, чтобы максимально прочувствовать свои переживания, самого себя, лучшим образом их выразить в кругу единомышленников и при этом ясно слышать собеседников, которые вошли в этот диалог.

В этом смысле наша система позволяет проработать очень глубокие проблемы, потому что действует именно групповое поле, созданное благодаря этим правилам коммуникации. Это как живой организм, как муравейник. Скажем, клетки, составляющие человеческий организм, равноправны в своей основе, а из любой клетки можно воспроизвести целиком весь организм.

Это глубочайшее равноправие, которое присутствует одновременно при некоей функциональной разности клеток, и дает возможность созданному по такому же образу сообществу обладать мощным потенциалом исцеления. Такая взаимоподдержка и доверие помогают человеку обнаружить в себе и проговорить то, что он меньше всего хотел озвучивать и скрывал от окружающих.

Это уже групповая динамика. В терфехте абсолютно такие же принципы, и мы даже говорим: «Все мы равные, все мы разные». Как известно, при групповой психотерапии часто у кого-то возникает психологическое сопротивление. Как Вы его убираете?

Никак, потому что если бороться с сопротивлением, то это только его усилит. И здесь работает лишь возможность создания внутреннего собственного пространства принятия, осознание того, что я имею дело со своими проекциями, и что у меня возникает некое насилие по отношению к кому-то, что он якобы должен быть каким-то не сопротивляющимся. В этой ситуации именно мое глубокое принятие, позволение происходящему быть и помогает человеку раскрыться. Он изнутри чувствует это доверие и физически ощущает возможность и допустимость такого раскрытия.

В ходе этой практики обнаруживаются до такой степени глубинные травмы, которые человек в себе осознает, что об этом люди обычно не говорят. Я не знаю, доходят ли люди до такой глубины на приеме у психотерапевтов, но здесь у них получается вербализировать и прямо выразить свое истинное переживание. Люди выражают себя не в образах, ходя вокруг да около, а прямо и открыто, без стеснения. Это позволяет человеку стать самим собой, то есть самоактуализироваться, в первую очередь, – стать равным самому себе. И уже через этот инструмент самоактуализации по-настоящему себя реализовать.

Можно ли такое искреннее выражение переживаний, позволяющее избавиться от идеализирования себя и других, назвать смирением?

Да, это является, по сути, смирением, если рассматривать понятие «смирение» как возникшее от слова «мир» и эквивалентное миру и себе в нем. Это смирение именно как равность миру, в более широком контексте, но не избавление, не подавление неких чувств и ощущений. Поэтому цель этой практики – выражения переживаний – заключается в том, чтобы стать эквивалентным себе самому, своей цели исцелиться.

«Исцеление» от слова «цель» здесь в данном случае. Это не означает избавление от переживания, потому что избавление от переживания само по себе – это в том или ином смысле некое непризнание права этого переживания на то, чтобы быть. Соответственно, это непризнание самому себе права на то, чтобы быть. Переживание, которому мы не позволяем реализоваться в жизни, в каком-то смысле есть вытесненная часть самих себя. Однако такая искренность возникает в том случае, если я осознаю цель этого действия.

Важно осознавать: искренность возникает не вследствие правильно сказанных слов или фактов, а вследствие моей эквивалентности по отношению к цели, с которой я это делаю. Иначе это будет некая попытка использовать психологическую технику для того, чтобы манипулировать реальностью – какая тут искренность? Смысл такой, чтобы максимально быть эквивалентным самому себе в ходе выражения переживаний. Система управления здоровьем – это целостная интегральная практика синхронизации с реальной жизнью.

В терфехте большое внимание уделяется проработке довербального настроя. Когда есть негативный довербальный настрой, допустим, иду к человеку, а уже имею «камень за пазухой», то у меня и общение не будет складываться.

Внутренняя задача, которая лежит в основе искреннего выражения переживаний, заключается в том, чтобы в первую очередь услышать другого человека, прежде чем пытаться выразить ему что-то. Без наличия представления, в каком состоянии, в какой позиции находится другой человек, без прояснения боли, с которой он встретился, особенно, в конфликте, я не могу выразить себя соразмерно этой ситуации.

Поэтому если я буду говорить точные слова, максимально фактически, но при этом следовать намерению доказать что-то, исходя из долженствования, что мир должен быть другой, человек должен быть другой, – то я тем самым буду обманывать самого себя и окружающих.

Свою миссию, если говорить про человеческое сознание, вижу в том, чтобы впрямую показать то, что именно отношения являются ключом к здоровью. Это главное. А поймет ли человек, как он дальше будет работать над отношениями, поймет ли он значение цели в этих отношениях, в точности коммуникаций – это уже вторичный момент. Рано или поздно он, может быть, дойдет в информационном пространстве до понимания, что цель все определяет.

А почему СУЗ не говорит о прощении? Прощение, с точки зрения психологии и духовных практик, способствует исцелению и здоровью.

На самом деле СУЗ много о чем не говорит, не только о прощении. Суть СУЗа, в конечном итоге, - упрощение. Это не задача создать много слов и сущностей, которые могли бы быть полезными, будучи осознаны после десятков лет безуспешных попыток что-то понять. СУЗ – это, как вершина горы, если смотреть на нее сверху.

Понятно, что у горы есть много частей: подножие и прочее. Но когда ты стоишь на этой верхушке, то можешь увидеть все. Это своеобразный символ, который своей целостностью уже помогает ко многому прийти. Если говорить про место прощения в системе СУЗ, то оно заключено в его основе. Сама способность прощать развивается естественным образом по мере практики. И специально моделировать ее не нужно.

На мой взгляд, зачастую формальное прощение уводит человека в сторону. Поясню. Цель определяет восприятие и поведение любой живой системы. Соответственно, если я продолжаю действовать, с целью манипулировать реальностью, в которой нахожусь, и использовать для этого прощение, то ничего хорошего из этого не получится.

Практика базовых основ позволяет прийти к прощению, но естественным путем. Прощение происходит совершенно естественно, искренне. Это вдруг, как открытие, озаряет человека, чтобы он простил. Это отнюдь не вынужденный акт, когда он пытается родить прощение человека, которого на самом деле ненавидит. Это вызывает внутренний конфликт и ни к чему хорошему не приводит. Здесь некое следование модели: «я такой хороший, такой замечательный – простил».

В этом смысле даже не могу вспомнить, чтобы я в своей жизни видел людей, которые через силу кого бы то ни было по-настоящему простили. Формально – да, прощают, в том смысле, что не будут делать другому гадости, - такого полно сплошь и рядом. А вот истинного глубинного прощения, чтобы оно возникло специально, искусственно, нарочито я не видел. В СУЗ нет такой практики только по этой причине. Удивительно получается, что само по себе прощение лежит в фундаменте управления здоровьем, и человек естественным образом к нему приходит, практикуя базовые шаги.

- Что такое в Вашем понимании ненасилие, безусловная любовь и принятие?

Эти понятия взаимосвязаны. Для меня ненасилие – это в высшей степени проявление честности. Возникновение некого желания противоборствовать реальности, которая меня окружает, в том числе, с моими внутренними проблемами и переживаниями, является только лишь циклическим процессом, который отсоединяет меня от подлинной реальности, делает меня «неживым». Для меня ненасилие – это, в первую очередь, ответственность и осознание самого себя и своего места в мире, в котором я нахожусь.

Для того чтобы исцелиться, мне нужно осознать, что все происходящее со мной есть результат моих целей. Никто и ничто не вызвало эти чувства, переживания и ощущения – их источником являюсь я сам. Это дает мне ключ к динамике, к развитию. Здесь же происходит принятие, открывается место для любви, потому что, по большому счету, мне не остается других вариантов взаимодействия с реальностью.

Я принимаю свободу другого человека с позиции, что он мне ничего не должен, я принимаю его, согласится он со мной или нет. Это свободное движение к общей цели, в котором я не связываю свое личное внутреннее состояние с поведением или состоянием другого человека. Таким образом, я не становлюсь зависимым от него человеком, который вынужден манипулировать другим для того, чтобы улучшить свое состояние. Такого рода свободное взаимосодействие для меня является тем, что можно назвать словом «любовь».

Эти слова эмоционально заряжены, и под ними у людей кроется много разных мировоззренческих концепций и убеждений, с которыми совершенно не хочется спорить. В этом плане я готов принять любую точку зрения, но меня всегда интересует практический результат.

Человек может рассказывать все, что угодно, про безусловную любовь, принятие, ненасилие – я способен это спокойно услышать и принять как факт, что реальность такой тоже бывает. Но меня интересует одно: когда человек приходит ко мне и говорит, что у него есть проблема, то я задаю ему простой вопрос: «Если у тебя есть проблема, и ты пришел ко мне, осознаешь ли ты, что всех твоих знаний и концепций недостаточно, чтобы решить твою проблему?» Это важно для человека осознать.

Можно говорить о понятиях и неких концепциях до бесконечности. Но все начинается с момента возникновения конкретной общей цели. Тогда начинается реальный диалог, и можно выйти к каким-то пониманиям. Поэтому, по сути, в процессе решения каждой проблемы нужно всегда открывать уникальное понятие, определение смысла, скорее даже, чувства того, что такое ненасилие и чувство насилия, чтобы понять ненасилие; чувство принятия и неприятия: прочувствовать, прожить это неприятное, - тогда становится понятно, что такое приятное.

Так же и чувства условной любви, безусловной любви и чувство нелюбви. Когда это прожито и прочувствовано, тогда все становится на свои места. И тогда у человека может возникнуть свой уникальный язык, которым он целенаправленно в определенных ситуациях сможет свои переживания донести до другого. Это, наверное, самая важная ценность, которую можно ожидать от подобного терапевтического процесса.

- Необходимо ли делать над собой физическое усилие для поддержания здоровья и хорошей физической формы?

Здесь стоит идти от слова «необходимо» – к вопросу «что такое здоровье?». Если рассматривать нормально функционирующую живую систему, то она не может взаимосодействовать с окружающим миром без реализации силы, скажем так. А реализация силы, как мы знаем, с точки зрения психофизиологии, происходит полностью автоматически.

И человек, даже при специальных инструментах и целенаправленном внимании, в принципе, не может ее осознать, потому что есть задержка восприятия около 250 миллисекунд... В экспериментах прямо доказано, что, так или иначе, сначала генерируются эти реакции, процессы, а потом только человек это осознает, «догоняет». И любая попытка применять некое насилие является ограничением своей способности жить. Применять-то, пожалуйста, можно, но вопрос в том, куда это ведет.

Наверное, один из наиболее ярких примеров – это знаменитый ультрамарафонец Мика Тру, который в 58 лет пробежал ультрамарафон. И, казалось бы, своим образом жизни всем показывал, как важно и нужно как раз преодоление себя. Но, к сожалению, он в 58 лет умер во время утренней пробежки. Как известно, физические перегрузки приводят к увеличению риска смерти.

Если рассматривать с физиологической точки зрения, то ответ на ваш вопрос очевиден. На самом деле в ходе своей естественной жизнедеятельности, когда человек здоров, то с радостью преодолевает трудности, потому что их возникновение – это естественная часть жизни, которая неминуемо возникает. К тому же, у человека есть запрограммированное в опыте положительное подкрепление, связанное с преодолением трудностей. Например, я могу испытывать очень негативное чувство при наличии голода.

Но если я иду, например, в ресторан – кушать с друзьями, то не испытываю резких негативных чувств. Хотя чувство голода – одно из самых сильных негативных чувств. То же самое и удушье: одно дело человек, которого душат, например, и другое – пловец, который сознательно нырнул куда-то и выныривает. На пути выныривания он не испытывает сильного удушья, хотя концентрацию кислорода имеет сравнимую с концентрацией газа человека, которого душат.

Он испытывает даже положительные ощущения. Поэтому здесь, когда речь идет об усилии, насилии, навязывании каких-то действий, я знаю, что речь идет о подмене понятий, подмене целей. Знаю, что не произойдет естественного развития человека, если он будет действовать через «не хочу», вместо того, чтобы реализовывать то, что он по-настоящему хочет, и гореть этим, и жить этим.

Для того чтобы человек был счастлив, жив, здоров, ему, безусловно, нужна физическая активность – она является естественной. Более того, можно элементарно проэкспериментировать. Просто взять взрослого мужчину, половозрелого, здорового и сказать: «Сядь, пожалуйста, один час и просто посиди на одном месте». И потом посмотреть: легко ли ему усидеть на месте час. Это стоит большого труда. Поэтому нет необходимости, что-то специальное делать. Опять же жизнь, если к ней честно относиться, дает много поводов для того, чтобы что-то сделать физически.

В этой связи расскажите, пожалуйста, о вашей физической, телесной практике. Она дополнительная, но все же есть в СУЗ.

Скажу так, наша практика очень наглядно отражает общий подход вообще к физической практике, как я ее вижу, и показывает, почему ее не так много у нас. Должен сказать, что мое отношение к физической практике глубоко положительное. Я сам физически довольно активный человек: много хожу, плаваю – люблю это делать. И много труда в моей жизни. В основном, это функциональная активность: не люблю деятельность, которая не приводит к результату.

Для меня результат – временное увеличение мышечной массы или временное благополучие тела – лишь временный, а мне нужен долгосрочный результат. Я абсолютно не верю ни в какое накопление мышечной массы, знаю, насколько это вредно для организма, для здоровья. Мне хорошо известно, как устроена система саморегуляции. Поэтому я понимаю, что закладывается и дает результат именно то, чем мы регулярно занимаемся, на постоянной основе. Отсюда и подход к системе управления здоровьем.

Изначально это была простая система. Она формировалась, когда я претерпевал чрезвычайно тяжелый период в своей жизни. Тогда у меня была полностью разрушена жизнь: я потерял здоровье, у меня было предраковое состояние, я пребывал в жутких зависимостях. У меня была разрушена социальная жизнь, и я потерял семью. По большому счету, я сам себе не принадлежал. У меня была куча проблем, долгов, и я не мог вообще ни о чем думать даже.

Что-либо предпринимать у меня не было физической возможности и сил: любая мысль о том, чтобы что-то сделать, вызывала отторжение и желание убить себя самого. Состояние было тяжелейшее. И в этом моменте я понимал, что не могу схватиться за всё. Мне нужно было что-то предельно простое, то, с чего я могу начать, и при этом делать это всю оставшуюся жизнь. Я понимал, что регулярность имеет принципиальное значение.

И тогда, честно посмотрев правде в глаза, я понял, что максимум, что я могу сделать – это быть максимально честным с людьми, учиться их принимать, могу делиться своими переживаниями, могу молчать. Я понял, что это тот максимум, который я смогу делать на протяжении всей оставшейся жизни, формируя, таким образом, динамический стереотип в управлении здоровьем. И если я это реализую, то, как опыт показал, уже сверху на этот стержень может быть нанизано все, что угодно.

Я довольно быстро выкарабкался из этого состояния, благодаря этой практике и ничему другому – у меня не было никаких других возможностей. Только потом они появились. В первую очередь, я начал чувствовать свое тело, потому что продолжительное молчание этому способствует. Сначала у меня на это не было и часа, поэтому я научился каждый микромомент времени использовать для того, чтобы восстанавливаться. Я мог быть где-то в дороге и понимать: сейчас у меня есть 15 минут, и я смогу сонастроиться сам с собой.

Вместо того чтобы думать о чем-то, нервничать, напрягаться, я научился синхронизироваться с жизнью в эти моменты. В конечном итоге, когда я стал более долго практиковать, то начал чувствовать потребности тела в движении: необходимость потянуться, как-то размяться, раскрыть грудную клетку, активно подышать, вытянуться. И я стал учиться слушать свое тело и быть внимательным к его потребностям, ощущениям, его движениям.

Таким образом, ощущение тела, осознаваемое движение, эта плавность, чувство включения в пространство – были для меня основополагающими. В результате такого отношения к себе, возникает уже вариант идеомоторного движения, когда мы прислушиваемся к внутренним ощущениям, потребностям тела, начинаем видеть этот образ, осознавать на уровне чувств, как надо правильно плечо вперед подать или выдвинуться. И возникает практика, которая визуально напоминает восточные «мягкие» единоборства, типа, тай чи, у-шу. Но к этому я пришел абсолютно интуитивно.

В этом плане то, что вы делаете в терапевтическом фехтовании, является для меня новым каким-то шагом к раскрытиям. И, благодаря нашему диалогу, у меня чуть-чуть расширилось представление вообще в принципе о терапии через единоборства. Через отношения, через диалоги я всегда стремлюсь развиваться, с радостью и открытостью обращаюсь к ним, потому что, допустим, наш диалог может дать мне больше в плане практики, чем какие-то попытки формально что-то практиковать, потому что вы искренне живете этим процессом.

И я понял в этом нашем диалоге то, что сама по себе практика терапевтического фехтования, по сути, отражает диалог на физическом уровне. Это тот же самый открытый диалог, о котором мы говорили, но не на вербальном уровне, а на телесном. В этом смысле, думаю, что в отличие от спорта высоких достижений, от соревновательных каких-то вещей, здесь есть общая цель: научиться слышать своего соперника, быть соразмерным ему и, осознавая эту общую цель – а все-таки общая цель – здоровье в этом процессе, – двигаться в этом цикле, нащупывая эти грани.

Действительно, терапевтический поединок – это диалог, в котором необходимо видеть, слышать, чувствовать и понимать другого, и на каждый поединок обязательно ставится конкретная цель и задача. Иначе человек невнятно входит в фехтовальный диалог и невнятно выходит из него, без терапевтического результата. Как Вы верно сказали: «Цель все определяет и позволяет исцелиться, стать эквивалентным самому себе».

Приведу один пример из своей практики. У меня был забавный эпизод. Моя супруга была беременна нашим старшим сыном, уже на восьмом месяце. И я предложил ей поиграть в настольный теннис. А она никогда до этого толком не играла. Мы начинаем с ней играть, и мяч постоянно вылетает с поля. И поскольку она была в положении, я постоянно бегал за мячом. Я стал уже думать: что это за игра такая, когда я постоянно бегаю?

И тут меня осенило: «Юль, а ты мне скажи, какая у тебя цель, когда ты бьешь по мячу?» – «Я тебе гол хочу забить». – «Юля, - говорю, - смотри: цель игры в теннис заключается не в том, чтобы забить гол, а в том, чтобы мяч был над столом, в игровом пространстве. Тогда получается игра». Как только я ей это объяснил, то возникло ощущение, как будто человека подменили, и на ее месте появился, как минимум, второразрядник или, может, даже перворазрядник теннисист.

У нас пошла такая скоростная игра, в которой, практически, было невозможно скинуть мяч. И уже возникало желание проявить резкость какую-то или сильно ударить только потому, что это стало интересно. В этой метафоре хочу показать: а нужно ли оно, это насилие? Если мы находимся в диалоге с самим собой, с миром, с другими людьми, даже в поединке, и понимаем, какая у нас общая цель, то мы оба стремимся к ней.

Это Вам будет инетерсно:

Если стараемся лучше услышать другого, лучше себя проявить, начиная с простых вещей: не с того, чтобы схватить палку и подраться, а с этапа чувствования, ощущения в этом диалоге, - то постепенно мы придем к моменту высшей степени реализации в этом единоборстве, а соответственно, и в повседневной жизни. Для меня в этом смысле даже наш диалог сейчас стал важным открытием и развил интерес, желание что-то еще в этом плане изучить, сделать и, возможно, уделить больше внимания этому аспекту жизни. За что вам благодарен.

- Спасибо, Дмитрий, меня тоже обогатил наш диалог, и то, что Вы сказали про «терапевчески-смысловой» теннис , именной такой же подход присутствует и в терфехте как в духовно-ориентированной телесной практике. опубликовано

Интервью: А. Сигутин

Как понять молодого человека? Как узнать, как он к вам относится? Как проверить, искренен ли он с вами?

Иногда в середине отношений, когда влюбленность еще есть, но нет определенности, появятся ли настоящие чувства, способные соединить на всю жизнь, у девушки возникает ощущение неуверенности в будущем. Сомнения в искренности его чувств губительно для женской самооценки и могут привести к разрушению отношений.

Если вы задумываетесь по поводу искренности вашего партнера, влюбился ли он по-настоящему, или сказал заветное для вас «люблю» как очередной возлюбленной, не придавая большого значения, тогда стоит обратить внимание на некоторые моменты.

Признаки искренней влюбленности

• Вы обратили внимание на изменения в его одежде? Он стал больше следить за собой, старается выглядеть презентабельно, сделал модную стрижку, сменил ежедневную одежду на менее удобную, но более красивую. Это говорит о его заинтересованности произвести впечатление и желании нравиться.

• Влюбленного мужчину выдают его взгляды украдкой, когда вы этого не замечаете. Он готов любоваться вами, если вы этого не видите, а встретившись взглядом, может даже смутиться. Если вы ощущаете, что ему приятно любоваться вами, это может быть подтверждением его восхищения и любви.
• И что насчет его готовности оказать вам поддержку при необходимости? Если у вас возникают проблемы, все равно, какого плана, он следит за вами со стороны, наблюдая за вашими страданиями, или откликается, предлагая помощь? Признаком настоящего чувства является его искреннее намерение помочь вам.

• Его желание общаться и проводить время с вами показывает, что к вам он ощущает душевное притяжение. Показателем любви может быть желание рассказать вам о волнующих его событиях. Он поделится происшедшим с ним эмоционально и даже сбивчиво. А вот ровная и гладкая речь может быть подтверждением предварительной отрепетированности рассказа на нескольких слушательницах. Если его речь будет соответствовать строгой грамматике, остерегайтесь – он намерен «охмурить» вас! Потому что, рассказывая любимому человеку, парень на волне вдохновения вряд ли будет старательно подбирать слова, скорее воспользуется оборотами и словечками, употребляемыми среди друзей. И эта непосредственность как раз будет свидетельством его искренности.

• Как он относится к изменению вашего настроения? Вы счастливы и он счастлив? Отлично! Ваше плохое настроение вызывает у него злость и раздражение? Плохо! Это подтверждает отсутствие у него глубоких чувств. Любя, парень сделает невозможное, чтобы только вы были счастливы.

• Важным показателем любви парня служит его желание познакомить вас с друзьями и родными. Если молодой человек не настроен на серьезные отношения, он не будет вводить вас в свой ближний круг. Если он предпочитает встречи с вами подальше от знакомых, значит, вы ему нужны, скорее для приятного времяпровождения. И если случится незапланированная встреча, на которой он своим друзьям представит вас как коллегу или знакомую, тогда вероятней всего любви к вам у него нет.

Как увидеть его неискренность

• Манера говорить – когда во время разговора произнесенную фразу можно истолковать неоднозначно – говорит одно, а имеет ввиду что-то другое. Неуверенность – когда движения, поступки, фразы мягкие и осторожные. Очень хорошо это заметно по вождению автомобиля.

Игра – постоянное желание порисоваться, выдавая себя за кого-то другого.

Мнимое самоуничижение, призванное создать иллюзию искренности: «Не думаю, что тебе это интересно – это наши с коллегами дела» . На самом деле: «Не собираюсь об этом рассказывать, не твое это дело»

Шутки и показные самоупреки помогают партнеру ограничить доступ к информации вместо простого объяснения, почему он не может или не хочет об этом сказать.

• Комплименты – один из явных методов выявления фальши. Нормальный мужчина избегает витиеватости, а восхищение светится просто в его глазах. Человек, желающий поразить, воображая себя мнимым романтиком, часто использует заготовленные шаблоны.

• Любая неискренность хорошо проявляется в обстоятельных беседах, при этом заготовки рассыпаются, а остается единая точка зрения по какому-то поводу, которая не зависит от момента задавания вопроса. Если человек нечестен, логическая последовательность рассуждений способна его ложь разрушить.

• Отношения, построенные на сексе, вряд ли говорят о любви. Утолив свой голод, он может расстаться с вами без сожаления.

Обладая истинными чувствами к женщине, мужчина старается считаться с ее эмоциями, не настаивая сразу же на сексе, с пониманием ожидая, когда она сама будет к этому готова.

• Часто девушки ошибаются, думая, что потраченная на нее сумма говорит о его любви. Имея деньги, мужчина хочет их тратить и выглядеть в глазах окружающих обеспеченным и успешным. Девушка, находясь в этот момент рядом с ним, становится для него тоже объектом для показательных выступлений.

Подарки мужчины, даже дорогие, не станут однозначным подтверждением любви к одариваемой женщине. Просто у него есть деньги, и он их тратит!

И напоследок….

Многие люди, желая убедиться в искренности собеседника, стараются видеть его. Интересно, что ученым удалось доказать, что изменения голоса служат гораздо более надежными индикаторами, чем выражение лица. Ощущение уверенности в надежности и прочности ваших отношений формируется у вас благодаря пониманию, что вы всегда можете рассчитывать на искренность и честность партнера. Если вы хотите искренних и долгих отношений, то стоит и самим быть искренними с теми людьми, которые вас окружают, а также любят и ценят.

Искренность – это умение доверять, открывать душу, сердце, мысли. Это умение говорить честно и открыто о том, что тебя беспокоит и волнует.

1. Первый важный момент искренности - ДОВЕРИЕ.

Это когда вы уверены, что вас поймут. Когда у вас в мыслях файл "1000 раз повторяла, а меня не слышали", то искренности не случится, а ее место займет страх - что ничего не изменится.

Чтобы уметь доверять, важно все время учиться этому. Как мускулы качать в фитнес-зале. Если вы не умеете доверять, рассказывать о своих чувствах, часто это связано с тем, что когда-то вы открылись, а вас не поняли или осмеяли.

Такой опыт есть у каждого, особенно в детстве. Но кто-то движется дальше и пробует еще раз довериться, а кто-то решает: «все ясно, все бесполезно» - и закрывает вопрос.

Когда мы о чем-то говорим партнёру, важно внутри на 100% хотеть, чтобы он это услышал. Сколько раз у вас не получилось, не важно… главное опять начать доверять. Есть итальянский фильм в роли с Джульеттой Мазиной, как ее обманывают - она опять верит, ее снова обманывают - а она снова верит.

Пока мы живем, мы совершаем действия, поступки и получаем новый опыт. Не так важно, какой был прошлый опыт - важно закрыть двери в старое и идти во что-то новое.

Доверие - это то, чему важно продолжать учиться, тренироваться.

2. Очень важный момент в построении доверия - «я уважаю тебя, я уважаю себя».

Это как платформа для жизни. Если вы определились с партнером и решили строить с ним отношения , уважение к себе и к нему -это 2 меры, которые все время равные. Нет такого, что я тут белая и пушистая, а ты весь коричневый и пахнешь неприятно. Никогда нет такого разделения, когда есть уважение. Мы просто разные, но мы оба достойны уважения ВСЕГДА.

Если вам что-то непонятно, вы можете спросить. Искренность, она подразумевает уважение обоюдное. И в ту, и в другую сторону.

Если вы видите проявление неуважения партнера к вам, это только отзвук того, что у вас не хватает уважения к себе. Когда вы уважаете себя и вас что то задевает, обижает, вы говорите об этом прямо: «Знаешь, мне неприятно это слышать, ты сейчас вот говоришь таким неуважительным тоном или неприятные слова. Мне плакать хочется, почему ты мне это говоришь? Мне никогда такого не говорили. Я тебя очень прошу говорить со мной с бОльшим уважением».

Мы все время проговариваем то, что нас задевает, что нам важно в наших приоритетах. Но мы это проговариваем без упреков, а с уважением. Все время общая платформа, все время общая территория.

Если ваш партнёр с вами грубо обращается, оскорбляет - он все делает только для того, чтобы у вас проснулось уважение к себе. Это как провокация. Чтобы вы научились отстаивать свои личные границы, заявлять о себе, уважать себя. В тот момент он и себя не уважает, конечно, но вам бы такой партнер не попался, если бы вы уважали себя.

3. Важно интересоваться его чувствами.

Например, вы увидели, что назрела какая-то проблема. Вы что-то предлагаете, а он говорит НЕТ. И тогда можно сказать: «Мне это очень важно, но вижу, что тебя это не волнует, скажи чуть больше об этом».

Все время ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ - «А что с тобой происходит?».

Или вы говорите: - Давай поговорим об этом…
- Нет не хочу говорить, – отвечает он.
- Наверное, ты сейчас занят, а когда тебе будет удобно?

Но когда мы пристаем к партнеру, а он в это время в плохом настроении, мы даем понять ему, что не уважаем его чувства, не интересуемся им. «Мне важно сейчас поговорить, и мне все равно чем ты там другим занят.»

4. Акцент на всем хорошем, что есть в ваших отношениях.

Это тоже ведет к искренности, как к доверию и безопасности. Чаще говорить о том хорошем, что происходит в ваших отношениях:

Какие у нас дети хорошие, сын такой же внимательный, как и ты…

Мы так хорошо в гости вчера сходили, с тобой так весело.

Мне очень приятно, когда ты даришь цветы.
Вы сами все время подчеркиваете то хорошее, что вас объединяет. И заполняете пространство ваших отношений всем хорошим, что было, вспоминая приятные моменты, а их очень много. И для этого вам нужно это уметь видеть, заострять на этом свое внимание.

Важно это умение развивать. Для этого каждый день задавайте себе вопросы:

А что хорошего сегодня в наших отношениях?
Что мне было приятно?
Что приятного я сделала моему мужу?
Если вы возьмете эти простые рекомендации для применения на практике, ваши отношения обязательно станут ближе и крепче. Ваше счастье в ваших руках, творите его!