Виды семейных взаимоотношений. Семейные отношения

Каждая семейная пара построена по определённому психологическому типу, который соответствует определённой модели отношений.

Тип семьи как её психологическая характеристика и модель поведения супругов существует независимо от пары, и даже тогда, когда ни он, ни она об этом не задумывается.

Какой именно тип семейных отношений сложится, насколько он будет стабильным, будет или не будет меняться в течении жизни — зависит от многих факторов. Это и общая культура каждого, и то, где они росли, и как они воспитывались в детстве, и какая модель отношений была у их родителей.

Психологи выделяют несколько основных типов отношений, которые складываются у большинства пар.

  • “Детско-родительский” тип отношений

В такой паре кто-то является (или считает себя) более опытным, а кто-то — соглашается на роль “ученика”, “ребёнка”, и ведёт себя “по-детски”: требует, обижается, капризничает. “Родитель” же доминирует и контролирует, берёт на себя ответственность, обеспечивает материально, занимается проблемами.

Такие отношения “родителя” и “ребёнка” часто складываются у молодых девушек, которые создают семью (или просто “пару”) со взрослым мужчиной, который старше их на 15-20 и больше лет.

Также они случаются в семьях, где жена — властная, часто обременённая высоким служебным (имущественным) положением (известностью), а муж — финансово не самостоятелен, слаб.

Такие “детско-родительские” пары часто существует достаточно стабильно, и отношения в них, как правило, всех устраивают. Но до тех пор, пока “ребёнок” не “вырастает” и не начинает жить “взрослой жизнью”. Тогда может проявляться конфликт. Но его может и не быть, если отношения тоже “взрослеют” и трансформируются в более “взрослые”, партнёрские.

Бывает, что в паре сходятся оба “родителя”, “детско-родительский” тип отношений становится «двунаправленным», и тогда жизнь превращается в постоянную “сражение” каждого за лидерство. Оба “воспитывают” друг друга. Вряд ли такие отношения могут существовать долго, хотя бывают и исключения. Во всяком случае, гармоничными их назвать нельзя.

Не лучшим будет вариант, когда в паре сходятся два “ребёнка”. Такая семья оказывается неспособной к решению проблем и даже к принятию повседневных решений. Отсюда — непрекращающаяся полоса конфликтов.

Видео по теме: Типы семей

Такой тип отношений, к большому сожалению, распространён больше, чем любому развитому обществу того хотелось бы. Конечно, когда мы говорим “садомазохистские” отношения применительно к внутрисемейным отношениям, то имеем в виду в первую очередь психологическое доминирование, а не сексуальное, хотя последним обыватели интересуются больше. Более того,

проблема измен в обществе обсуждается, к сожалению, значительно чаще, чем беда семейного насилия.

Причём насилия как внутри пары, так и насилия родителей по отношению к детям — и своим, и, того хуже — к приёмным, что морально калечит ребёнка и ломает его будущее.

Ребёнок, подвергавшийся избиению, получает в “наследство” извращённое понимание сущности любви. Он считает избиение не просто приемлемым, а даже проявлением той самой “любви” и “заботы”.

Причём такое “понимание” формируется и у семейных тиранов и садистов, и их жертв: например, множеств женщин, подвергаясь семейному насилию, десятками лет терпят и боятся прервать этот страшный круг. Более того, многие из них считают это нормой. Это то самое пресловутое “бьёт — значит любит”, которое калечит не только морально, но и физически, а к любви и семье вообще никакого отношения не имеет. Женщина в таком положении терпит, теряет здоровье и самоуважение, превращаясь в безмолвное покорное животное. Понятно, что эта дикость просто обязана исчезнуть.

Такое положение вещей общество должно менять, начиная с детского сада, где насилие над ребёнком, издевательство и избиения его персоналом должны искореняться и наказываться самым решительным образом. Каждая семья должна быть под попечительством социальных служб и каждый случай семейного насилия должен получать огласку и незамедлительное реагирование. Иначе замкнутый круг насилия общество разорвать никогда не сможет.

  • “Классический” семейный “патриархат” или “матриархат”

Это, пожалуй, самый распространённый у нас тип семьи, но назвать его “самым идеальным” язык не поворачивается, поскольку семейный диктат одного из супругов подавляет любую инициативу внутри семьи. Такое положение вещей не просто не оптимально для любой семьи, но и принижает чувство собственного достоинства других её членов.“Классический” семейный “патриархат” или “матриархат”, в конечном итоге, превращает жизнь второго супруга в нервотрёпку и нарушает формирование характера и личности детей.

Патриархальный тип отношений — это безоговорочный диктат и главенствующая роль мужчины.

Он — “кормилец”, он и принимает абсолютно все решения, “вникая” в каждую мелочь. В такой семье женщине отводится лишь роль домохозяйки. Выражать своё мнение она не может. Такие семьи обычно долго и «спокойно» существуют, но при условии, что муж больше зарабатывает, а жена не смеет перечить мужу.

Один из крайних вариантов таких отношений — весьма состоятельный муж и жена у него на содержании, которая материально обеспечена сверх потребностей, кроме потребности свободы, на которую она не имеет ни малейшего права.

Нежизнеспособным оказывается вариант патриархата, когда “многосторонне несостоятельный” (интеллектуально, морально, материально, сексуально) мужчина пытается устанавливать свою “диктатуру” в семье, где женщина хорошо зарабатывает. Такие отношения обычно прекращаются.

  • “Идеальная семья”

Идеальным типом семейных отношений является равноправие и уважение. В такой семье супруги — партнёры во всём. У них не возникает желания “тянуть одеяло на себя”, поскольку, кроме материального равноправия и независимости, есть ещё и понимание того, что мелкие разногласия надо решать путём компромиссов, не ведя “бухгалтерии“, кто сколько раз кому “уступил”.

Типы семейных взаимоотношений

В семьях в процессе жизнедеятельности складывается определенная система воспитания. Она включает в себя понимание целей воспитания, четкая формулировка задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания. Часто родители даже не воспринимают такой семейный уклад как систему воспитания. Выделяется четыре тактики семейного воспитания, которые соответствуют четырем типам семейных взаимоотношений:

  • диктат,
  • опека,
  • невмешательство,
  • сотрудничество.

Семейный диктат проявляется в систематическом подавлении одними членами семьи инициатив и чувства собственного достоинства у других.

Безусловно, родители должны предъявлять требования к ребенку, ориентируясь на цели воспитания, нормы морали и конкретную ситуацию. При этом приказ и насилие не должны становиться средствами общения с ребенком. Как правило, такой способ воздействия вызывает сопротивление ребенка и ответную реакцию в виде лицемерия, обмана, вспышек грубости, ненависти. Родители могут сломить такое сопротивление, но вместе с этим оказываются сломленными ценные качества личности: самостоятельность и чувство собственного достоинства, инициативность и вера в себя. Серьезные проблемы в формировании личности ребенка могут быть спровоцированы авторитарностью родителей, игнорированием интересов ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, которые касаются непосредственно его.

Еще один неоднозначный тип отношений – опека. Это система отношений, в которой родители удовлетворяют все потребности ребенка, ограждают его от забот и трудностей, принимая их на себя. При таком подходе к воспитанию вопросы об активном формировании личности затмеваются угождением ребенку. Родители не подготавливают детей к столкновению с реальным миром и его проблемами. Такие дети оказываются неприспособленными к коллективной жизни. В переходном возрасте излишне опекаемые дети подвержены регулярным срывам. Часто проявляется протест против чрезмерной родительской опеки. Опека в своих формах является противоположностью диктату. Но при этом несет не меньше отрицательных влияний на воспитание ребенка. Результат диктата и опеки совпадает и проявляется в отсутствии у детей самостоятельности, инициативы, отрешенности от проблем семьи и социума.

Межличностные отношения в семье могут строиться на признании возможности независимого существования взрослых от детей, применяется своеобразная тактика «невмешательства». Такой тип семейных отношений предполагает существование мира взрослых и мира детей, которые не должны пересекаться. Такая позиция присуща пассивным в плане воспитания родителям.

Самым эффективным с точки зрения воспитания является – сотрудничество. При этом типе взаимодействия в семье межличностные отношения подчинены общим целям и задачам, совместной деятельности. Таким образом, становится возможным преодолеть эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, в которой взаимоотношения строятся на сотрудничестве, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Из типов семейных отношений вытекают стили семейного воспитания. Они играют огромную роль в формировании самооценки ребенка.

Выделяют три стиля семейного воспитания:

  • демократический,
  • авторитарный,
  • попустительский.

Демократический стиль воспитания, стиль «согласия», учитывает интересы ребенка. Демократичные родители культивируют в поведении ребенка самостоятельность и дисциплинированность одновременно. Они предоставляют ему право быть самостоятельным в определенных областях своей жизни; не ограничивая его прав, параллельно требуют выполнения обязанностей. Контроль, в таких семьях основывается на теплых чувствах и разумной заботе. Формирование взрослости и развитие при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

При авторитарном стиле, так называемом стиле «подавления» родители навязывают свое мнение ребенку и не учитывают его желания. Авторитарные родители требуют беспрекословного подчинения и не считают нужным объяснять причины своих указаний и запретов. Они контролируют все сферы жизни ребенка, часто не корректно. Дети в таких семьях замыкаются, и их доверительное общение с родителями становится не возможным. Часть детей, при таких отношениях, идут на конфликт, многие приспосабливаются и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными. Сложнее ситуация, когда родители равнодушны и жестоки. Дети таких родителей относятся к людям с недоверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

В случае попустительства ребенок предоставлен сам себе.

Развитие самосознания детей зависит от особенностей семейного воспитания. Дети с адекватным представлением о себе воспитываются в семьях, где им уделяют много времени. Адекватная самооценка формируется у ребенка, когда его положительно оценивают, но завышают оценку относительно сверстников. Этих детей часто поощряют, но не подарками, а наказание проявляется в виде отказа от общения. Дети с заниженной самооценкой развиваются в семьях, где с ними не занимаются, требуют безоговорочного послушания, низко оценивают и часто упрекают, наказание применяют при посторонних, не ожидают от них успехов.

Условия воспитания в семье влияют на адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Неадекватность может проявляться в виде заниженной или завышенной самооценки. Заниженная самооценка формируется у детей из семей, где принято порицание и постановка завышенных задач. Ребенок ощущает, что он не соответствует требованиям, которые предъявляют к нему родители.

Завышенная самооценка формируется у ребенка, которого часто хвалят и достижения регулярно отмечают материальными подарками. Система требований в таких семьях слишком мягкая.

Для формирования адекватного представления о себе требуется взвешенная система наказания и похвалы. Недопустимо восхищение и похвала ребенка при нем. Подарки за достижения не должны быть регулярными. Жесткие наказания не применяются в воспитательном процессе.

Дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, получают от родителей внимание к своей личности, сочетаемое с достаточной требовательностью. Родители таких детей не прибегают к унизительным наказаниям и хвалят ребенка, когда он этого заслуживает. Дети с пониженной самооценкой испытывают дома большую свободу, часто граничащую с бесконтрольностью и равнодушием родителей к детям и друг к другу.

В семейных взаимоотношениях задается исходный уровень притязаний ребенка. Дети, обладающие высоким уровнем притязаний, ориентируются только на успех. Их планирование будущего оптимистично. Дети с низким уровнем притязаний не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях. Как правило, они не стремятся достичь более высокого уровня обучения.

В зависимости от отношений в семье у ребенка может сформироваться чувство тревожности. Высокая тревожность возможна при постоянном недовольстве учебой, уровнем достижений со стороны родителей. Возникает страх сделать что-то плохо или неправильно. Такой же результат можно получить, если родители предъявляют завышенные и нереальные требования к ребенку.

Нарастание тревожности порождает низкую самооценку и снижение уровня достижений, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе провоцирует желание, не задумываясь следовать указаниям взрослого, боязнь проявить инициативу.

В результате не правильных отношений внутри семьи у ребенка может проявляться демонстративность в поведении. Ребенок испытывает повышенную потребность в успехе и внимании к себе окружающих. Демонстративность является результатом недостаточного внимания со стороны взрослых к детям. Задача родителей – исключить при общении с ребенком нотации и назидания, менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные. Если для ребенка с высокой тревожностью проблема заключается в постоянном неодобрении взрослых, то для демонстративного ребенка в недостатке похвалы.

Еще один возможный результат отношений внутри семьи – «уход от реальности». Это происходит при сочетании демонстративности и тревожности. Эти дети ощущают сильную потребность во внимании к себе, но не могут ее реализовать из-за своей тревожности. Такие ребята мало заметны, так как опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся безоговорочно выполнять требования взрослых. Поощряя активность детей, проявляя внимание к результатам их деятельности, и совместном поиске путей творческой самореализации ребенка, достигается относительно легкая коррекция их развития.

Проблемой семейных взаимоотношений занимались многие психологи, такие как А. Я. Варга, Т.В. Андреева, Е.Е. Маккоби, Г.Т. Хоментаускас, Э.Г. Юстицкис, Э.Г. Эйдемиллер и др.

Существует обширная литература в области психологии и педагогики, в которой рассматриваются отношения и взаимодействия родителей и детей. Следует отметить богатство категорий, используемых для описания системы «родитель - ребенок». Так, используются разные термины: «типы воспитания», «стиль воспитания», «тактика воспитания», «родительские позиции», «родительские установки», «родительские отношения» и т. д.

По Т.В. Андреевой все хорошее и плохое закладывается в человеке с первых дней его пребывания в этом мире. Приобщение к жизни складывается главным образом из того, в чем ребенок подражает взрослым и что взрослые культивируют в нем. Поэтому влияние личности родителей, являющихся для ребенка первым источником необходимого жизненного опыта, очень велико.

З. Матейчек полагает, что развитие ребенка и помощь ему невозможно оторвать от реалий семейной жизни. Взаимоотношения между родителями и детьми всегда тесно связаны с характером взаимоотношений между самими родителями, образом жизни семьи, здоровьем, благополучием, ее счастьем. Больше всего благополучию ребенка способствуют доброжелательная атмосфера, и такая система семейных взаимоотношений, которая дает чувство защищенности и одновременно стимулирует и направляет его развитие.

Типы семейных взаимоотношений. В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Имеется в виду понимание целей воспитания, формулировка его задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

А.В. Петровский указывает, что диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

По мнению Л.Е. Ковалевой, опека в семье – это система отношений, где родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом А.В. Петровский предполагает, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

С.В. Ковалев отмечает, что стиль взаимоотношений весьма существенно определяет эмоциональный их тон. Если представить его в виде некоторой шкалы, то на одном полюсе расположится родительская любовь-очень близкие, теплые и доброжелательные отношения, а на другом-далекие, холодные и враждебные. Во многих исследованиях показано, что родительская любовь необходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хороших взаимоотношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом. Отсутствие же ее приводит к нервным и психическим расстройствам, вызывает враждебность и агрессивность по отношению к другим людям. Стиль взаимоотношений реализуется и в средствах воспитания: внимании и поощрении - в первом случае и строгости и наказании - во втором. Эмоциональный тон и преобладающие средства воспитания проявляются еще и в типе семейного контроля и дисциплины, где опять-таки на одном полюсе находится ориентация родителей на активность, самостоятельность и инициативу, на другом - зависимость, пассивность и слепое послушание.

По мнению С.В. Ковалева, стиль взаимоотношений взрослых с детьми оказывается не просто средством поддержания контакта с ними, а еще и своеобразным, но весьма действенным методом воспитания - воспитания взаимоотношениями. Происходит это, главным образом потому, что именно в общении со взрослыми подросток более всего и усваивает (точнее, закрепляет) все свои будущие модели поведения, в том числе и стиль взаимоотношений с людьми.

Варга А.Я. предлагает следующую типологию родительского отношения:

- «маленький неудачник». Взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому «существу». Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их;

Симбиотическое родительское отношение. Взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей;

Симбиотически-авторитарное родительское отношение. Взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю.

Характер взаимоотношений в семье предопределяет стиль семейного воспитания. Интегрируя мнения разных авторов и пытаясь собрать наиболее существенное, можно выделить следующие стили:

1. Гармоничный стиль. Основан на любви, ответственности, внимании, при котором разумно сочетаются методы поощрения и педагогически оправданного наказания, проявляется развивающая забота старших о младших и почитается родительский авторитет. Признаки гармоничной семьи:

Все члены семьи умеют доброжелательно и искренне общаться между собой, слушать и доверять, оказывать поддержку друг другу;

Имеют соответствующие обязанности, разделяют ответственность за состояние дел в семье;

Учатся уважать других людей, принимать их такими, какие они есть;

Придерживаются общей системы ценностей, знают свои права и обязанности;

Хранят и чтят семейные традиции, дети знают о жизни своего рода, уважают старших и всегда приходят им на помощь;

Ценят чувство юмора, имеют позитивное отношение к жизни;

Относятся к семье как к «месту психологической разгрузки», в ней созданы условия для личностного роста и интеллектуального развития;

2. Либеральный стиль. Ему свойственны теплые родительские отношения и недостаточный уровень контроля, нередко переходящий во вседозволенность;

4. Попустительский стиль. Выражается в предоставлении ребенка самому себе, следствием чего нередко являются проявления негативного поведения, правонарушений, чрезмерные, а порой и неприемлемые развлечения, плохая учеба и т.п.

Эйдемиллер Э.Г. и Юстицкис В.В. выделили следующие отклонения в стилях семейного воспитания:

    потворствующая гиперпротекация. Подросток находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Этот тип воспитания способствует развитию демонстративных (истероидных) и гипертимных черт характера у подростков;

    доминирующая гиперпротекация. Подросток находится в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, лишая самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. Такое воспитание усиливает реакцию эмансипации и обусловливает острые аффективные реакции экстрапунитивного типа;

    эмоциональное отвержение. В крайнем варианте это воспитание по типу «Золушка». Формирует и усиливает черты инертно-импульсивной (эпилептоидной) акцентуации характера и эпилепсидной психопатии, ведет к декомпенсации и формированию невротических расстройств у подростков с эмоционально-лабильной, сенситивной, астено-невротической акцентуациями характера;

    гипопротекация. Подросток предоставлен себе, родители не интересуются им, не контролируют его. Такое воспитание особенно не благоприятно при акцентуациях гипертимного, неустойчивого и конформного типов;

    повышенная моральная ответственность. Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких требований к подростку с недостатком внимания к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нем. Стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации характера.

Согласно определению В.В. Чечета, семейное воспитание является одной из наиболее древних форм социализации и воспитания детей, органически соединяющей объективное влияние культуры, традиций, обычаев, нравов народа, семейно-бытовых условий и взаимодействие родителей с детьми, в процессе которого происходит полноценное развитие и становление их личности.

Характеризуя специфику семейного воспитания, В.В. Чечет особо подчеркивает значимость естественной теплоты, любви и сердечности в семейном общении и в отношениях, что служит мощным фундаментом для нравственно-эмоционального воспитания детей, особенно в сложных, переломленных социальных условиях, когда обостряются противоречия и когда дети в силу жизненной неопытности не в состоянии сделать правильный выбор между общечеловеческими качествами гуманистической морали и антиобщечеловеческими проявлениями.

Сопоставление характеристики семейных взаимоотношений, родительского поведения и сформировавшегося в отношении ребенка родительского кредо поможет прояснить многое в функционировании конкретной семьи, тем более что на этой основе формируется внутренняя позиция ребенка в оценке отношения к нему родителей. Систематизация по данной позиции представлена Г.Т. Хоментаускасом. Типы и воспитательное значение внутренней позиции ребенка в детско-родительских отношениях:

    «я нужен и любим, и я люблю вас тоже». Особенности типа семейного воспитания: эмоциональное принятие, сотрудничество и кооперация; взаимное уважение и демократический стиль общения; авторитарный тип воспитания. Особенности личностного развития ребенка: доверие к людям и готовность к сотрудничеству; высокая самооценка и самопринятие; социальная компетентность; надежная привязанность;

    «я нужен и любим, а вы существуете ради меня». Особенности типа семейного воспитания: воспитание кумира семьи; потворствующая гиперпротекация; культ ребенка и его желаний. Особенности личностного развития ребенка: эмоционально-личностный эгоцентризм; неадекватно завышенная самооценка и искажение Я-концепции; низкая социальная и коммуникативная компетентность; аффект неадекватности; амбивалентная привязанность;

    «я не любим, но всей душой стремлюсь приблизиться к вам». Особенности типа семейного воспитания: низкое эмоциональное приятие ребенка, амбивалентность, явное или скрытое отвержение; воспитание в условиях повышенных требований и моральной ответственности; доминирующая гиперпротекация; феномен делегирования и перфекционизма. Особенности личностного развития ребенка: низкая самооценка и самоприятие; искажение развития Я-концепции; чувство вины и неполноценности; тревожность и фрустрированность; перфекционизм; комфортизм; эмоциональная зависимость; тревожный избегающий или амбивалентный тип привязанности;

    «я не нужен и не любим, оставьте меня в покое». Особенности типа семейного воспитания: амбивалентность принятия, явное или скрытое отвержение; гипопротекация, безнадзорность; доминирующая гиперпротекация, строгость санкций и жесткое обращение; авторитарно-директивный стиль общения; отстраненность родителей. Особенности личностного развития: тревожные типы привязанности (амбивалентный и избегающий); низкое самоприятие и самооценка; агрессивность и враждебность; высокая тревожность; фрустрация потребности в любви и заботе; отсутствие базового доверия к миру.

Отмечено, что излишне строгое или даже деспотическое воспитание развивает у детей такие черты характера, как неуверенность, застенчивость, пугливость, зависимость, реже возбудимость и агрессивность. Отрицательное влияние на развитие личности ребенка оказывают и конфликтные отношения в семье. Во всех случаях неправильного воспитания нарушается социальная адаптация ребенка.

По мнению А.Е. Личко, важнейшим из социопсихологических факторов является ситуация семейного межличностного взаимодействия. Взрослый может стать объектом индивидуальной имитации, если в глазах подростка он занимает высокую статусную позицию.

По мнению А.В. Болбачану, подростки стремятся не столько стать самостоятельными, сколько доказать свою самостоятельность взрослым; самая большая обида для них, когда их воспринимают как маленьких детей, без уважения; В действительности взрослость и самостоятельность только формируются, их нет еще, из-за чего общение между взрослыми и подростками полно трудностей и недоразумений. Все усилия подростков направлены на построение нового типа отношений со взрослым – «взрослый взрослый».

Таким образом, в заключении можно сделать вывод, что в каждой семье складывается свой определенный тип взаимоотношений, который влияет на формирование и развитие личности подростка. В зависимости от того, какие взаимоотношения складываются в семье, на этой основе формируется внутренняя позиция ребенка в оценке отношения к нему родителей. Способность к сопереживанию и сочувствию является одним из главных условий развития комфортного состояния во взаимодействии. Недостаток неформального общения со взрослым, отсутствие доброжелательности, сочувствия, положительных эмоциональных контактов и многое другое могут являться причиной нарушения взаимоотношений между подростком и родителями.

Изученные нами в двух главах теоретические положения дают полное представление о понятии взаимоотношений подростков и родителей. Для дальнейшего изучения необходимо практическое исследование.

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь. В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки.

И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества.

Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье я хотел бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности.

Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях.

1. Родители - тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, это прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель - полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается в «растение». К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве.

2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают дети-тираны, которые полностью контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают часто социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают и исключения.

3. Родители - друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если у вас именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста и интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития.

4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети - это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: «Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)». У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так и их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями.

5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители - наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет взаимопонимания. Родители - наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их делать то, что родители считают нужным. Родители - наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей.

Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.

«Так что же полезного я могу извлечь из этой статьи, - подумаете вы. Я и так прекрасно знаю, что нормальных и любящих семей очень мало. С этим нужно просто смириться и всё». Оказывается, самое важное ещё впереди.

Итак, у вас именно такие родители и никакие другие. У вас именно такие с ними отношения. Вы обижаетесь на них, злитесь, дуетесь или затаили гнев глубоко внутри. И что с этим всем делать? Так и продолжать тащить это с собой по жизни? Так и продолжать страдать и обвинять во всех бедах своих родителей? А что выбираете вы?

Я предлагаю вам не прощать своих родителей. Да, все правильно, вы не ошиблись. Не прощать! Почему? Потому что сам факт прощения подразумевает, что вас обидели, сделали вам плохо и вы теперь, как великий судья можете казнить или миловать осуждённого. Поэтому я предлагаю другой, намного более действенный вариант.

Я предлагаю искренне поблагодарить ваших родителей. И сделать это прямо сейчас. Зачем откладывать? Поблагодарить их за скандалы, за упрёки, за манипуляции, за подавление и контроль, за вмешивание в вашу личную жизнь и навязывание вам своего мнения.

Зачем благодарить? Это стоит сделать хотя бы потому, что вы сами выбрали своих родителей. Сами выбрали место и время своего рождения, верите вы в это или нет. Именно такие родители нужны были для вашего становления как личности, для вашего развития и взросления. Если, например, у вас родители-тираны и постоянно вас подавляют, вам просто жизненно необходимо поблагодарить их за этот урок, но при этом стать сильной и уверенной в себе личностью. Поверьте, как только вы обретёте уверенность в своих силах, родители перестанут на вас давить. Вы просто перестанете это замечать или сам факт давления перестанет вас задевать.

Так почему же всё-таки стоит искренне поблагодарить своих родителей:

1. Вы сами выбрали для себя такие испытания. Эти испытания нужны вам для вашего взросления и развития.

2. Поблагодарив родителей, вам станет жить намного легче и приятнее. Вы станете более радостными и счастливыми.

3. Испытав нелёгкие отношения с родителями, вы получили бесценный опыт и теперь точно знаете, каких вы хотите отношений в вашей будущей семье.

4. Вы сами ответственны за свою жизнь и никакой родитель не может её испортить без вашего на то согласия.

5. Только поблагодарив своих родителей и отпустив их, вы сможете двигаться дальше.

При этом под понятием благодарности я не призываю вас подчиняться во всём своим родителям, быть прилежными детьми и ничем их не огорчать. Я призываю жить своей жизнью, принимать свои решения, быть свободным от негативного влияния родителей. Но при этом не злиться и не обижаться на них. Ну а если родители обижаются, злятся и огорчаются, потому что вы отказываетесь слушаться их и не поступаете по жизни так, как они считают правильным, то это только их проблемы. Это ваша жизнь, её вам нужно прожить, и никто не вправе вам говорить, как вы можете поступать, а как нет.

Поблагодарите своих родителей прямо сегодня.

Типыотношений в семье.

Начнем с любви. Какойбывает родительская любовь и чему она учит детей?

Казалось бы, что родители должны любить и принимать своегоребенка любым: послушным и непослушным, красивым и некрасивым, умным и неочень, открытым и замкнутым…То есть влюбви ребенка к родителям и родителей к детям не может быть никакихусловностей. Не зря говорят: «Родителей не выбирают!» Но, к сожалению, дажехудожники, сотворив произведение, не соответствующее их ожиданиям, забрасываютего в дальний угол или даже уничтожают, во вспышке отчаяния и разочарования всебе.

Вы скажете: «Сравнили тоже… Ребенок не картина и нестихотворение!» Да, ребенок не вещь, но, тем не менее, он не что иное, какпроизведение своих родителей! Художник вкладывает в свое произведение все, чтоможет: талант (какой есть), душу, время, деньги, здоровье. А что вкладывают всвоего ребенка родители? А то же самое – родительский талант, душу, время, здоровье,деньги… и много еще чего! Мне думается, что гораздо больше, чем художник в картину.Хотя… кто его знает?

О безусловной любви много говорится и пишется, но не многие людиумеют так любить, потому что в семье, где они росли, их любили за ум,послушание, веселый нрав, открытость, честность, красоту…

Ой, и где же такие дети-то прячутся? На самом деле их нелюбили (или делали вид, что не любят) за озорство, непослушание, занеряшливость, за плохие отметки в школе… Еще за что? Да каждого за свое!!! Ктоиз вас не чувствовал себя нелюбимым, отверженным?..

А чему учит такая, обусловленнаяхорошим поведением , родительская любовь? Родителям и в голову не можетприйти, что их ребенокможет тожеразочароваться в них, в родителях, и отвергнуть, в свое время?

Дорогие родители!!! А откуда все эти неприятныесвойстваличности могут появиться у вашегоребенка? А вот давайте рассмотрим различные типы взаимоотношений в семье,благодаря которым формируется личность ребенка!

Диктат! Все мы, после падения СССР, узнали, что такое «авторитаризм»! А всемье такое может быть? Может? А как это? Ну, да, правильно, – это когда всечлены семьи беспрекословно подчиняются одному человеку: отцу, матери илибабушке (редко дедушке почему-то). Этот человек и карает и милует, он решает,что кому делать, как кто должен с ним разговаривать. Он определяет, где комуучиться, кем кому быть (то есть какая профессия будет у представителейподрастающего поколения), и многое другое. У кого в доме есть «диктатор», тотпонимает, о чем идет речь.

«Диктатор» ведет себя так только из хороших побуждений, излюбви к своим близким – так ему кажется. Он полностью берет на себяответственность за их жизнь, за их будущее. Он всегда знает, как и что должнобыть. Он всем старается доказать, что без него пропадут, наделают ошибок… Принем все говорят только шепотом, «ходят на цыпочках».

Особенно плохо в такой семье детям. Почему? А потому чтодиктатор подавляет их инициативу, не позволяет развиться чувству собственногодостоинства, самостоятельности, активности. Он может позволить себе оскорбить иунизить того, кто осмелится противоречить ему. Приучая к труду, он«заставляет»! Даже рассказывая о чем-то, он говорит: «Я заставил его сходить вмагазин!», или «Я заставила ее помыть посуду!» Ребенок в такой семье полностьюлишен права голоса даже в тех вопросах, которые касаются лично его интересов:он носит ту одежду, которую ему покупают родители, он идет в ту спортивнуюсекцию, которую для него выбрал отец или мать. Ему могут запретить встречатьсяс тем или иным другом, только потому, что тот не нравится «диктатору», у негодаже таланты развиваются только те, которые заметили у него родители. Его могузаставить учиться петь, играть на скрипке и т.п. Можно представить, какой изнего выйдет музыкант!!!

Гиперопека –разновидность диктата. Только «диктатор» предпочитает приказ и насилие, а«опекун» «достает» членов семьи своейчрезмерной заботой и демонстративной любовью. Для него свойственны манипуляциис чувством вины, с чувством долга. Он «опекун» – самый обиженный в семье –«никто его не любит, никто о нем не заботится, никто его не уважает, все думаюттолько о себе, а только он один всех любит и о всех заботится, ограждает оттрудностей!!!» Он требует любви ивнимания к себе в ответ на его «самоотверженную любовь»!

На самом деле и «диктатор» и «опекун» заботятся, преждевсего, о своем спокойствии. Зачем им утруждать себя и думать о том, что чувствуют близкие, когда они подавляет ихсвоими приказами или чрезмерной заботой? Им удобней и спокойнее, когда все ихслушаются, никто не прекословит, когда все делают так, как хотят они! Им (и«диктатору», и «опекуну»), фактически, безразличны интересы и переживания тех,кто, как им кажется, в полной их власти.

Но рано или поздно «авторитаризм» сталкивается ссопротивлением, как в государстве, так и в семье! Чаще всего открытоесопротивление вспыхивает со стороны детей! Сначала они начинают лгать,изворачиваться, лицемерить. По мере взросления ребенка, у него могут случатьсявспышки грубости, гнева, уход из дома… Бывает, что бунтовщик терпит поражение,его сопротивление сломлено. Но радоваться нечему, потому что вместе ссопротивлением сломлена воля, вера в себя, в свои возможности; сформированкомплекс неполноценности, нанесен серьезный ущерб личности ребенка.

И если в первом случае (когда сопротивление не сломлено),вырастает очередной «диктатор» или «опекун», то во втором (когда удалосьподавить ребенка) это будет абсолютно безвольная, безынициативная, сераяличность. Скорее всего, жизнь такого человека будет сопровождаться цепьюнеудач, как в профессиональной, так и в семейной сфере. Может быть ему повезет,и он встретит на своем пути «вторую половину», которая полностью возьмет насебя ответственность за его жизнь… Но, вероятнее всего, он сопьется – кому он такойнужен? Редко кто умеет любить ни за что, просто так!

А теперь вопрос: такого ли результата хотели родители?
Конечно, нет! Они разочарованы в своем ребенке, они всячески демонстрируют емуэто. Его поведение их раздражает! Они стыдятся своего ребенка, как художникнеудавшейся картины! Они отказываются от него, стараются реже встречаться…

Второй вопрос: что, став родителями, могутдать своим детямлюди, воспитанные втаких семьях?
А только то, что имеют! Их не научили любить и ценить своих близких, их ненаучили уважать мнение других людей! Один будет навязывать членамсемьи свою волю, а другой злобно илибезучастно подчиняться кому-то!!!

А что такое строгость? Это что способ подавления?
Строгость – это разумный подход, обусловленный целями в каждой конкретнойситуации. Это воспитание привычки соблюдения общественных норм, законов, морали!Но не насилие над личностью, не подавление воли и инициативы. Строгость – этоне диктат и не гиперопека!

Что такое «наказание»? Это что, обязательно унижениечеловеческого достоинства? Это обязательно «порка» или оскорбления?

Испытывая наказание, ребенок должен понимать, что совершилошибку, он должен осознать, что был неправ – иначе наказание бесполезно! Ондолжен убедиться, что совершая подобные ошибки и дальше, он сам лишает себячего-то очень важного в жизни. А самое главное, он должен быть уверен, что онимеет право на ошибку и на ее исправление!

Строгость и наказание, используемые правильно,воспринимаются детьми как справедливость, обусловленная необходимостью «датьурок», но не как отсутствие любви или ее избыток!

Такой тип взаимоотношений принято называть «демократическим». Здесь присутствует изабота друг о друге, и право совещательного голоса всех членов семьи, и правоиметь свои интересы и увлечения, не причиняющие беспокойстваблизким и, конечно окружающим людям, и правовыбора профессии. Здесь детям помогают развиваться, расти как личности! В такихсемьях уважают достоинство и мнение каждого члена семьи, даже если это ребенок.Здесь царит «сотрудничество» и взаимопомощь. Из таких семей выходят достойные,уважаемые люди, умеющие работать в команде, харизматичные лидеры, успешныебизнесмены… Такими детьми гордятся их родители.

Есть еще один тип взаимоотношений, сродни анархии. Впсихологии его принято называть «попустительским». Здесь тоже могут быть разные варианты:
– «Диктат наоборот», когда родители идут на поводу у своего ребенка иподчиняются его воле. Диктат ребенка, поначалу, умиляет родителей, они поощряюттакое поведение ребенка. Он растет в атмосфере вседозволенности «чем бы дитя нитешилось, лишь бы не плакало!» Он любит родителей как источник удовлетворениясвоих потребностейи, когда становитсясамостоятельным, любыми путями добившись собственного благополучия, какправило, за счет других, он о родителях может забыть вообще.
– «Невмешательство». Это случается, если родители считают, что «у нас свояжизнь, а у детей – своя!» Дети не должны вмешиваться в жизнь взрослых, в ихдела и разговоры, а родители пускают на самотек жизнь детей.В таких семьях (чаще всего, это семьиалкоголиков) дети, лишенные родительского внимания и любви, часто попадают поддурное влияние сверстников, вовлекаются в пьянство, наркоманию, криминальныегруппировки… Иногда из таких детей вырастают и самостоятельные, приспособленные к любымусловиям жизни лидеры, всего добивающиеся «своим трудом и умом»! Но, какправило, это бездушные циники, не умеющие любить и ценить близких людей, в томчисле и друзей. Про таких говорят «улица воспитала»!

Каков Ваш стиль взаимоотношений в семье – судить вам. Менятьего или нет, во благо своих детей – тоже решать вам. Если вы решили, что «надочто-то менять», но не знаете как, то я рекомендую вам обратиться сюда :

С глубоким уважением и пожеланием любви и взаимопонимания всемье, Людмила Астахова.