Воспитание криком. Как научиться не повышать голос на ребенка

Наверное, сложно будет найти родителя, который ни разу не повысил голоса на ребенка. Можно даже сказать, что это естественная природная реакция в ситуации, когда обычная речь бесполезна . Если нас не слышат, мы начинаем повышать голос, кричать, и таким образом усиливаем воздействие. Насколько оправдано это в воспитании?

Встречаются семьи, в которых большую часть времени общаются на повышенных тонах, причем иногда не только с ребенком, а все члены семьи между собой. И будто бы сами не замечают, что постоянно кричат. Здесь нельзя сбрасывать со счетов особенности темперамента. Для активных и эмоциональных холериков такой стиль общения на слегка повышенных тонах является нормой. Если, конечно, содержание этого крика - не оскорбления.

Постоянные срывы на крик, конечно же, нельзя оправдать только темпераментом. Если вы замечаете, что кричите на ребенка слишком часто, быстро выходите из себя, скорее всего, причины нужно искать не в детско-родительских отношениях, а в собственном эмоциональном состоянии. Проблемы на работе, конфликты , личностные кризисы дают общее напряжение, которое вырывается в таких вот эмоциональных срывах. Поведение же ребенка становится лишь спусковым крючком.

Отдельно, конечно же, стоит сказать о ситуациях, когда крик выполняет свою функцию адекватно, привлекая особое внимание ребенка, показывая серьезность ситуации. Тянется ли ребенок к горячей плите или электрической розетке, либо же, в самом деле, не слышит вас, заигравшись - в этих ситуациях повышение голоса станет тем самым сильным раздражителем, который поможет быстро привлечь внимание ребенка.

Однако повышение голоса, крик нередко становится и реальным инструментом воспитания .«Он не понимает по-хорошему!», - поясняют родители. Крик же, действительно, срабатывает. Правда лишь поначалу, пока не становится для ребенка чем-то обыденным. Эффект этот основан на страхе. Ребенок пугается и начинает делать то, что просит мама. Ребенок готов сделать все, что угодно, лишь бы не слышать криков, ведь это очень неприятный раздражитель для нашей психики. Некоторые дети так и говорят: «Только не кричи».

Эффект такого воспитательного метода ситуативный. Сейчас ребенок сделает то, что вы просите, лишь бы избавиться от негативных переживаний. Но поймет ли он то, что вы хотите до него донести? Вряд ли. А значит кричать придется снова и снова. Кроме того, наша психика так устроена, что даже к самым сильным раздражителем постепенно вырабатывает устойчивость . Это значит, что кричать нужно будет не просто снова и снова, но и все громче.

Не стоит забывать и том, что все это выматывает и самого взрослого. Сил и нервов тратится все больше, а эффект все меньше. В конечном итоге отношения разлажены, и взрослый, и ребенок взвинчены до предела , а справиться с проблемами так и не получается.

Найти подход к ребенку всегда сложнее, чем просто прикрикнуть. Но делать это необходимо. Почему ребенок не убирает игрушки ? В одном случае он просто не слышит вас, потому что, действительно, очень сильно увлечен (разве у вас не бывает такого?). В другом - он знает, что в конечном итоге все равно мама все сделает сама. В третьем - он не владеет еще достаточно навыками самоконтроля , чтобы без помощи взрослых настроиться и сделать это необходимое дело. Когда-то важно заинтересовать, когда-то - объяснить (и не раз!), когда-то - жестко поставить рамки.

Реагировать на каждую ситуацию индивидуально непросто, но это и есть воспитание. А главное - вы сохраняете отношения с ребенком, что может быть важнее этого?

Многие родители знают, что кричать на детей - это неправильно. Но вместе с тем им кажется, что только так они могут вас услышать. И это огромное заблуждение. Смотрите, что происходит, когда вы не контролируете свой голос .

Звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс. Кроме того, как у взрослых, так и у детей в кризисные моменты срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри». Этот механизм предусмотрен природой для выживания в экстренных ситуациях. А когда начинает орать родная мать или отец, ребенок на подсознательном уровне понимает это как «Тревога! Есть опасность!». А разве в таких условиях можно нормально думать? Нет.

Наша работа как родителя - воспитывать своего ребенка. Мы передаем ему свои навыки, манеру общения и даже интонации голоса. Если вы кричите, то не удивляйтесь, что чадо будет покрикивать в ответ. Нет, это не дерзость с его стороны, а норма, которая принята в семье. Помните, что после 10 лет криков перевоспитать подростка будет крайне сложно. А орущий ребенок в переходном возрасте - это особенно трудный ребенок.

Родительский крик приучает ребенка игнорировать обычную нормальную речь до тех пор, пока говорящий не начнет повышать голос.

Контролируйте свои эмоции

Одна из важнейших родительских задач - держать себя в руках при общении с ребенком. Не забывайте, что дети в первую очередь подражают маме и папе, какие бы манеры те ни имели. Если вы часто бываете вспыльчивым, просто возьмите за правило откладывать выяснение отношений с ребенком до тех пор, пока не остынете.

Попросите членов семьи контролировать ваши эмоции

Наверное, не очень приятно признавать, что вы вынуждены просить детей вас «воспитывать». А с другой стороны, кто еще может так хорошо за вами проследить? Просто скажите им, что вы только учитесь говорить спокойно, поэтому возможны ошибки. А учиться вместе веселее!

Не забывайте, что дети - это не взрослые

Иногда так сложно понять, почему сын или дочка не может услышать простых вещей! «Я же сказала тебе, чтобы ты не играл в мяч в этой комнате! Ты сейчас разобьешь люстру!» - кричим мы во весь голос и видим, что ребенок продолжает испытывать наши нервы. «Почему? Он это специально!» - можете вы подумать.

Нет, у ребенка не стоит цель испортить вашу жизнь. Его цель - получить опыт, а для него нужно проверять границы дозволенного. Но! Это не значит, что эти границы нужно устанавливать с помощью крика - наоборот, научите ребенка слышать просьбы , произнесенные спокойно.

Не копите в себе «хворост для костра»

В течение дня мы можем столкнуться с сотнями провоцирующих гнев ситуаций. Но на работе мы обязаны держать себя в руках. Мы копим в себе «горючее», чтобы вечером дома «зажечь». А как приятно выпускать плохую энергию через крик! Ищите способы успокоиться и расслабиться - и только после этого беритесь, например, за проверку домашнего задания своего школьника.

Сопереживайте детям

Чтобы не провоцировать ваш крик, ребенок должен хорошо себя вести. Чтобы его поведение было хорошим, ему нужно научиться бороться с плохими эмоциями . А чтобы справиться со своими эмоциями, ребенку необходимо их распознать. Итак, начинайте с конца этой цепочки: сопереживайте ребенку, помогайте ему осознать, что его расстраивает. Этим вы предотвратите ваше столкновение.

Я мать. Имею дочь 20 лет. Подскажите пожалуйста, почему моя дочь периодически разговаривает со мной раздраженно и повышает на меня голос? Поясните, если можно, почему порой она со мной настолько возмущенно разговаривает, отчитывает меня за какое-то недопонимание или мою какую-то оплошность, так, что у меня создается впечатление что дочь это я, а мама это она? Может быть что по каким то причинам она ставит себя выше меня? Может тут кроются мои прорехи в воспитании? может я каким-то образом не проставила вовремя свои личные границы с ней? или что еще? Помогите разобраться что происходит, и если можно, скажите как мне правильно реагировать на такие ситуацию с ней, чтобы отучить ее от резкого обращения со мной? Далее поподробней о моих отношениях с ней. Началось это примерно с 16 лет. Когда она начинает так себя вести, я стараюсь не ругаться с ней, и не уподобляться ей крича на нее в ответ, зная что это повлечет только конфликт, а не решение ситуации. Есть небольшая потомственная аналогия. Моя мама часто раздражалась на мою бабушку (ее маму). Я тоже часто раздражалась на свою мать. Но моя мама имела привычку мне давать советы. Но со временем я разобралась как с этим быть, просто стала ей объяснять что я понимаю что это ее забота обо мне, но что она в каких-то вопросах бывает не компетентна. Это утряслось. Но не утряслось что моя мама в присутствии моей дочери могла опускать мой авторитет, различными замечаниями, читать мне нравоучения. Мною это воспринималось как неуважение ко мне. Вот это меня бесило не на шутку. И я повышала на нее голос. По отношению к своей дочери я стараюсь обходиться без советов и нравоучений.И не учу никогда как ей поступать в той или иной ситуации. Просто говорю, что ты у меня умненькая и смотри сама как тебе поступить, только делай все с головой, продуманно, и чтобы тебе самой было от этого комфортно. Говорю что всегда может спросить моего совета, но может поступить как сама считает нужным. Вот так я ей всегда говорю. Моя дочь уже давно не ведет себя как ребенок, она очень взрослая и самостоятельная. Я ее люблю и рада что она выросла такой умницей, Она и рассуждает очень по-взрослому, и поступает тоже. Она зачастую рассудительней любого взрослого.Она со мной делится своей жизнью, своими взглядами, У нас тайн нету. И это для меня радость. Потому что моя мама хотела чтобы у нас с ней было так, чтобы мы были подружками, я ей начинала рассказывать, но она своими нравоучениями постепенно отбивала все желание. С дочерью я просто слушаю то чем она делится, не комментирую, а просто превращаюсь в слушателя. Ну и говорю что я ею горжусь. И тем не менее она говорит что она на может жить со мной в одной квартире. И часто вспыливает, если я сделаю что-то не так. Недавно она буквально наехала на меня что я себе купила плащ который по ее разумению мне совсем не подходит. Хотя мне самой нравится. Я действительно порой могу купить себе что-то не совсем подходящее. Поэтому часто советуюсь с ней. Иногда она одобряет мои покупки. В этот раз я не могла дождаться когда она выберет время сходить со мной по магазинам и сама купила себе плащ. Она на меня кричала и отчитывала меня. Я понимаю, что она все же заботится чтобы ее мама, т.е. я выглядела получше.... Вот так обстоят дела. Вопросы свои я задала выше. Так что буду рада если поможите мне их прояснить. Заранее благодарю.

С одной стороны, большинство из нас согласны, что кричать на ребенка – плохо. Но с другой, крик – это природная и порой даже непроизвольная реакция в случае, когда нас не слышат. Допустимо ли, чтобы крик стал вспомогательным «средством» в процессе воспитания и насколько действенный такой метод общения с малышом?

Когда кричать разрешено
Как бы парадоксально это ни звучало, но крик крику может быть рознь. Существуют семьи, в которых общение на повышенных тонах – это норма. К примеру, темпераментные итальянцы не могут представить себе, как можно обсуждать важные вопросы в спокойном тоне. Они не скрывают своих эмоций, но переходя на крик - никогда не задевают чувств собеседника. Их темпераментное, а порой и импульсивное общение не имеет ничего общего с агрессией, особенно – по отношению к собственным малышам. Потому в семье темпераментных холериков слегка повышенный тон в разговоре с крохой не влечет за собой обиду или оскорбление. Однако не удивляйтесь, если на очередную обычную просьбу ребенок ответит эмоциональным всплеском и начнет громко оспаривать ваше мнение. Яблоко от яблони ведь падает не далеко…

Крик также может быть оправдан в тех случаях, когда жизни ребенка грозит опасность. Если любознательный непоседа с интересом тянется к розетке, пытается спрыгнуть с высокого бордюра или протестировать на прочность электроприборы, то крик родителей в таком случае вполне оправдан. Вы спросите, почему же нельзя малышу в спокойном тоне объяснить, что совать пальцы в розетку нельзя? Объяснить можно и даже нужно, но только не в момент свершения «преступления». В опасных ситуациях именно повышенный тон родителей может оградить малыша от плачевных последствий. Дело в том, что найдя себе увлекательное занятие, ребенок настолько заигрывается, что обычную просьбу мамы «не трогай, пожалуйста» он может просто не услышать. И только после того, как вы остановите кроху на полпути к опасности – постарайтесь успокоиться и объяснить малышу, почему вы на него накричали. Доступно растолкуйте ребенку о том, чем играться не следует. Не ограничивайтесь словом «нельзя», а четко объясните причины и последствия игр с опасными предметами.

Обойдемся без истерик
Если вы регулярно срываетесь на крик или часто повышаете голос на кроху из-за любой мелочи, то такую манеру разговора вряд ли можно оправдать одним темпераментом. В таком случае, поведение малыша служит всего лишь поводом, а настоящая причина кроется в чем-то другом. Проблемы на работе, натянутые отношения с мужем, возрастные кризисы – все эти факторы и могут быть настоящей причиной вашего плохого настроения, которое, к сожалению, сказывается на ребенке…

Некоторые дети, бывает, даже просят маму или папу не кричать на них. В такие моменты ими овладевает чувство страха и малыш готов выполнить любую просьбу, лишь бы родители не повышали голос. Позже ребенок привыкает к такой форме общения и просто напросто перестает реагировать даже на крик. Родители же остаются уверенными, что «по хорошему к нему не доходит» и повышают голос на малыша все громче и чаще. В результате, сами взрослые изматываются от собственного бессилия, а дети так и не понимают, зачем нужно складывать разбросанные игрушки…

Полезные советы

1. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на ребенке, который не выполнил вашу просьбу или проигнорировал замечание – уйдите на несколько минут в другую комнату и постарайтесь успокоиться. Недавние исследования ученых показали, что физическая работа как нельзя лучше успокаивает и отвлекает от гнетущих мыслей. Потому для того, чтобы дать выход негативной энергии, лучше затеять внеплановую уборку в квартире, и когда эмоции утихнут – спокойно объясните малышу, что именно в его поведении вам не понравилось.
2. Дети намного лучше понимают взрослых, когда родители опускаются на корточки и смотрят им прямо в глаза. В такой способ стираются авторитетные границы между ребенком и взрослым и дети могут беседовать с родителями наравне, а значит – слушать и слышать, что от них требуют и ожидают.
3. Когда вы хотите объяснить малышу, что именно вам не нравиться – постарайтесь не переходить на личности. Делайте акцент на проступках, но не на личных качествах ребенка. К примеру, можно сказать «мне не понравилось, как ты вел себя, когда у нас были гости. Твое поведение меня огорчило». Но не нужно говорить «Ты плохой мальчик/девочка».
4. Не нужно также навешивать ярлыки на малыша, к примеру, постоянно твердить ребенку о том, что он – маленький обманщик или настоящий проказник. Ведь малыш может усвоить одну из навязанных вами моделей поведения, затем по инерции обманывать или специально делать пакости.
5. Когда вы даете поручения малышу, старайтесь делать это как можно лаконичнее и мотивировать ребенка выполнить задание, например: «уберешь игрушки – пойдем гулять». Не нарушайте условий вашего «договора», иначе малыш перестанет вам доверять.
6. Если вы замечаете, что слишком часто срываетесь на крик – практикуйте один раз в неделю «день без крика». Объявите крохе, что в этот день вы обещаете не повышать голос, но он в свою очередь должен вас слушаться. Понаблюдайте, сколько раз в течении дня вам хотелось сорваться и накричать на малыша, когда он провинился. Тяжело ли вам было сдержаться и в спокойном тоне растолковать ребенку, в чем именно он был не прав и что в его поведении вас расстроило.
7. И напоследок, задайте себе вопрос: «почему ребенок меня не слушается?». Попытайтесь проанализировать: ведь не исключено, что вы просите его о чем-то в неподходящий момент, например в разгаре увлекательной игры. А если малыш просто не хочет складывать игрушки, зная, что мама сделает это вместо него, значит проблема заключается в неправильной тактике поведения. В таком случае понаблюдайте, как часто вы выполняете за ребенка свою же просьбу и впредь старайтесь этого не делать.

И помните, что дети, в отличии от нас, еще не достаточно владеют навыками самоконтроля, потому не всегда могут без помощи родителей справиться с каким-то заданием или поручением. Помогите же им, мотивируйте на результат и почаще демонстрируйте любовь к своим непоседам. Каждый малыш нуждается в маминой любви и папиной поддержке, не смотря на то, что его поведение далеко не образцово- показательное.