Юмореска про детский сад. Анекдоты про воспитателей и детей

Привет Пипл! Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после издевательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. *** Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать!В детском садике. - Заур, ты опять не бритый пришел? *** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. *** В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так… пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека… Кто воздержался? *** В детском садике собрались трехлетние детишки. – Доброго дня, дети. Моё имя - Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: - Жадина Говядина? *** Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо! *** Воспитательница в детском саду: - Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой. Дети начинают усиленно корчить рожи. - Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка! - А я и не играю вовсе… *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас узнают. *** Воспитательница: -Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? -Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов … -Почему же без углов? -Надоело очень!.. *** Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать! *** В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой. - А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым. *** Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся! *** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: - Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: - Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: - Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить… *** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. *** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...» *** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!

Ч резвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней.
В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.
Вечером полуживую после издевательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.

В

- Кровать!

В детском садике. - Заур, ты опять не бритый пришел?

В оспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека… Кто воздержался?

В детском садике собрались трехлетние детишки. - Доброго дня, дети. Моё имя - Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: - Жадина Говядина?

П риходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!

М аленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

В оспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

В оспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..

В оспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

Д етки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

С ережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

М альчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

О тец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

М аленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

М аленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Н а днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***

Д евочка говорит:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял?
Мама спрашивает:
- И что же он проверял?
Девочка отвечает:
- Он проверял, дышим мы или нет..

В Кишиневском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

М олодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови.
- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

П ятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

П апа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Понравилось на Ёлке? - спрашивает мама у маленькой Леночки после праздника в детском саду.
- Ну, мама! Я на ёлку не полезла. Я под ёлкой сидела. Там даже веселей!

Записка мужу:
"Дорогой, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает!"

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите?! У вас же дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!

Криминальные новости:
"Вчела неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолёт и миллион доллалов мелкими кюпюлами".

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, можете мне сказать, кто умнее: люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивлённая таким ответом, спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.

Заполярье. Занятие в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку: "Зимой и летом одним цветом". Один малыш встаёт и гордо говорит:
- Снег!

В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...

Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла. В ходе расследования было установлено, что это... воспитательница.

Таня возвращается из детского садика:
- Я так устала в садике! Скорей бы на пенсию...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Пришли в другой - та же история. Тут ребёнок не выдерживает:
- Папа, ещё один садик - и я опоздаю в школу!

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные...
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. Наверное удобно по деревьям лазить!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала маленькие колготки на девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои колготки.
Внутренне рыча, воспитательница десять минут стягивала колготки обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня.

В детском садике перегорела проводка. Заведующая пригласила двух электриков. На следующий день все дети в саду стали говорить матерными словами.
Вызвали двух электриков и стали спрашивать, не они ли научили детей ругаться. Электрики отрицали свою вину. Тогда их попросили подробно рассказать, что было накануне в саду. Тут один из них говорит:
- Мой напарник начал паять провода. Когда плоскогубцы упали мне на ногу, я не обронил ни слова... Когда мне на голову свалился молоток, я промолчал... Но когда мне за шиворот потекло расплавленное олово, тут я сказал: "Константин. Здесь ты не прав".

Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Список использованной литературы:

1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна

Здравствуйте, дорогие читатели блога, любители анекдотов! Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мать ласково сказала, что если он не успокоиться, то оторвёт ему голову. Мальчик так и не успокоился...

Именно по этому, читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась монстров. «Если что, - думала я, - наедятся сестрой».

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - А я дальше могу сосчитать. - Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты такой мокрый. - Мы с Петей играли в собачку. - И что? - Я был деревом.

Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!

Детей в садике спрашивают, откуда они появились. - Меня аист принёс. - А меня в магазине купили. - А меня с интернета скачали. - А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…

Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем! - В кого? - Во взрослых...

В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: - Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: - Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.

Дети спрашивают воспитательницу: - А что такое Рай? Воспитательница отвечает: - Ну, это там где яблоки, груши, виноград... - Ага! Поняли! Это компот!

Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.

Деревенский мальчик прибегает к маме: - Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! - Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… - Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.

В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»

С улицы пришел кусок грязи… Утверждает, что мой сын. Пробую отмыть… По голосу – вроде мой…

Мой маленький братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.

После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Сынок, а откуда у тебя эта машинка? - Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? - По шее…

Идет отец с маленьким сынишкой. Сынишка: - Пап, пап, а давай шалав купим... - Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. - Папа, смотри, сиськи на ёлке. - Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!

Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свести!» - и добавила, - «Не кипятись!». Потом прикопалась к трансформатору: «Ну сколько можно гудеть?!». Обозвала телевизор пустозвоном, выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие». «Ну-ка заткнись!» - досталось радиоточке. В общем, поговорить девочке было решительно не с кем.

На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: - Ну, мальчик, проси что хочешь. - Планшет. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - планшет.

После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.

В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Мужик забирает ребенка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: - Это не ваш ребёнок! - Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут еще и вы!

Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови.
- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней.
В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.
Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека… Кто воздержался?

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
-Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в ж*пу палец. Ежик: «Ф-ф-ф»
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в ж*пу два пальца. Ежик: «Ф-ф-ф».
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
- Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в ж*пу три пальца. Ежик: «Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!»