Записки жены программиста. Что делать, если ваш муж айтишник? Женись, я все прощу

Записки жены программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж!

Ведь сама – не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

– Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.

– Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.

– Это не страшно, – говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.

– А кем вы работаете, – спрашиваю.

– Сисадмином и программером, – отвечает он.

– Понятно, – говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?

– Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.

– Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?

– Да ты не въезжаешь, – сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.

– Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.

– Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?

– Поняла, поняла, ты не волнуйся, – торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?

– Ну, типа того, – махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.

По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.

Тяжела и не неказиста

жизнь у папы программиста…

В последние годы появился новый биологический вид – мужчина-программер. В чем-то он похож на человека, но масса бросающихся в глаза отличий делает его особенным и не влезающим ни в какие рамки. На данный момент эти товарищи достигли половой зрелости, перестали быть замученными ботаниками, и у них появились, не побоюсь этого слова, жены. Каковой являюсь и я. Столкнувшись в реальной жизни с этим нездешним существом, я до сих пор не могу понять – мне повезло отхватить уникальный экземпляр или я попала? Со свойственной мне скрупулезностью попытаюсь разложить все по полочкам.

Как женить на себе программиста

Я вам скажу, что затащить программиста в ЗАГС легче легкого. Главное – перетащить его из той реальности в эту. Тут можно использовать два способа, причем одновременно: прикармливать и выслушивать .

Программисту-то поесть некогда, не то что готовить, поэтому он будет рад горячей пище, причем к еде он совершенно не привередлив.

Но особенно он будет благодарен вам за свободные уши, в которые он сможет долго рассказывать о том, какой он самый лучший и какие у него есть задумки. Перед общением с программистом желательно все-таки выучить основные термины, потому что при кажущейся нездешности, программеры люди очень умные и проницательные. Просто кивания головой с умным видом будет недостаточно. Нужно запастись несколькими актуальными терминами для поддержания разговора и десятком прилагательных в превосходной степени для самого объекта ваших воздыханий.

Придерживаясь такой тактики вы можете рассчитывать, что все свадебные услуги в СПБ будут для вас.

Мы долго спорили, мужчину какой профессии можно назвать настоящим современным белорусским принцем. И решили, что программиста. Именно о них мы сегодня и поговорим.

"Программисты - это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", - говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.

Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушных" ребятах я и пишу эту статью.

Я нем, даже когда не ем

Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы. В это время его тихие коллеги сосредоточенно жевали салат и с опаской следили за Дедом Морозом - а вдруг он сейчас и их заставит участвовать в конкурсах. Так что если вам понравился программист, не ждите от него активных шагов. Улыбнуться вам в коридоре - это уже подвиг. Заведите беседу первой, лучше всего во время починки вашего ноутбука - это идеальный момент.

Анастасия, 29

"Девушкам, которым достался мужчина-программист, я бы для начала советовала определиться с его типом. Как показывает практика, мужчины этой профессии суровы и довольно интровертны. Если вам достался программист-экстраверт, проверьте, может, он на самом деле дизайнер?"

Женись, я все прощу!

Пусть всякие там экстраверты-романтики делают предложения в роскошных ресторанах при удивленных посетителях или заказывают бигборды с надписью "Маша, выходи за меня!" Вам досталось кое-что поинтереснее. Дело в том, что уже в момент первого поцелуя ваш программист что-то там для себя на ваш счет решил. Возможно, он вообще просто забыл, что вы не женаты - вы ведь так давно живете вместе, так здорово ладите! Он может искренне не понимать, почему вы так долго зависаете перед витринами со свадебными нарядами и зачем написали на зеркале размер вашего безымянного пальца. Если нет сил терпеть, а бабушка наседает с вопросом про внуков, то скажите ему, как есть: "Милый, давай поженимся". Уверяю, он будет благодарен вам до конца дней.

Дарья, 26

"Я как-то приехала от родни замученная вопросами "когда ж ты уже замуж выйдешь". Мой программист спросил, что со мной, ну а я это все и рассказала. И тут он говорит: "ну да, так а что, можем и пожениться". Причем говорил это с выражением в духе "ну да, можно и пивка сегодня в магазине взять". Ну вот и поженились".

Анастасия, 29

"Будьте готовы к тому, что предложение он вам сделает года через три. Возможно, через пять. Одна девушка рассказывала, что когда ей надоело ждать у моря погоды, а намеки, как известно, с программистами не прокатывают, она просто приклеила к холодильнику записку такого содержания: "Нам нужно сходить в загс, это важно ". Итак, когда он поймет, чего вы от него хотите, он подарит вам кольцо и даже произнесет какие-то трогательные слова. Тут можно пустить слезу".

Молчать и восхищаться

В бытовом плане семейная жизнь с программистом - это почти рай. В доме все всегда будет работать, вайфай будет даже в туалете, муж будет нежно относиться ко всем без исключения приборам . Ваш телефон обзовут "какой-то хренью" и купят новый, на вашем ноуте будет стоять тысяча "нужных" программ (о которых вы, конечно, не просили). В этой бочке меда есть большая ложка дегтя - пользоваться услугами вашего чудо-мужа будут все окружающие : сосед попросит переставить винду, а у крестной обязательно сломаются телефон и тостер (и какая разница, что программист к тостеру имеет мало отношения - "тыжпрограммист"!). Ваш муж будет упрощать быт всякими техническими прибамбасами, и это здорово, но будьте готовы к тому, что после вашей просьбы "быстренько подтереть в ванной пол" он сначала изготовит специальную швабру с сервоприводом, и только потом пол будет чист. И, конечно, в вашем доме поселятся всевозможные провода, переходники и, внимание, компьютеры - у настоящего программиста их должно быть минимум три.

Снежана, 27

"Как показывает практика, в быту программисты удобны и неприхотливы. Да и типичной мужской работы не боятся. Хотя формулу "я же программист, что я зря энное количество лет учил физику-математику, сейчас как придумаю, как это сделать", никто не отменял. Ваше дело - молчать и восхищаться . Все равно сделает и все будет работать".

Анастасия, 29

"В вашей квартире поселятся всякие интеллектуальные штуки, и даже блендер будет соответствовать его внутреннему чувству прекрасного, которое складывается как минимум из 54 критериев".

Это важно!

Будьте готовы к тому, что ваш избранник будет проводить большую часть времени со своей любимой вещью - компьютером. Еще он будет пить пиво с друзьями и иногда ездить туда, куда нужно вам. Оттащить от работы этого человека теоретически можно, вот только делайте это не во время самого процесса написания очередного кода. Кантовать программиста во время работы категорически нельзя - говорят, они погружаются в особое состояние - а вот выйти из него могут неожиданно в пять утра с криками в ваше спящее ухо: "Ура, у меня наконец получилось!" Искренняя любовь к работе - редкая удача, но и здесь есть свои минусы: программист будет частенько погружаться в свои мысли, и вам будет казаться, что он вас как минимум не любит. В общем, гоните эти мысли прочь и идите заниматься своими делами. Мужчина-программист - это выбор самодостаточных женщин с кучей друзей и хобби. Запомните это и периодически повторяйте себе в минуты печали .

Анастасия, 29

"Что касается семейной жизни, то будьте готовы к тому, что варианты досуга вам придется придумывать самостоятельно, потому что ваш муж часто будет просто хотеть остаться наедине со своим любимым существом - компом и всеми теми чудесными штуками, которыми он населен - игрушечками, кодами и другими непонятными для вас вещами, которые его веселят и греют душу. В этом нет ничего плохого, ведь вы полюбили этого человека со щетиной и в растянутом свитшоте не за экстравагантные поступки, а за ровный характер и надежность".

Снежана, 27

"Программист будет вам верным другом и товарищем. Но он не из тех, кто будет делиться с вами всем и быть всегда рядом. Поэтому программисты не лучший выбор для любительниц пожить чужими интересами и бросить все ради любимого. Это скорее вариант для тех, у кого есть своя жизнь и интересы".

ТЧК

Ваших собак будут звать Фидо, Убунту и Байт. Вы поймете, что системный блок и процессор - это разные вещи. Вы научитесь плести косички из проводков. Иногда вам будет не хватать слов любви, в какой-то момент вы даже почувствуете себя совсем одинокой. Но это все ерунда, вам есть, чем гордиться, вы - жена программиста - логически мыслящего, рассудительного, практичного и, кстати, хорошо зарабатывающего человека, который в один прекрасный момент просто установит вам на ноут программу, показывающую одно и то же сообщение "конечно, я тебя люблю", чтобы зря не отвлекаться от работы.

Анастасия, 29
"Разумеется, вам иногда будет казаться, что вы живете с редким занудой. Хотя почему казаться - в целом так оно и есть. В какие-то моменты вам будет хотеться кинуть в него чем-нибудь тяжелым, потому что он не понимает ваших намеков. Он не поймет их никогда. Просто привыкните артикулировать свои желания как можно четче - это сделает вашу жизнь гораздо проще. А вообще быть женой программиста хорошо и приятно: иногда смотришь ему в спину и нежно думаешь: вот, где-то рядом целый мир… "

Снежана, 27
"Программисты - это современные "прынцы". Большинство из них быстро обзаводятся женами и детьми. Программист, может, и не решится рискнуть лишний раз, зато и за семейный бюджет можно не опасаться, и на сапожки новые всегда найдется".

Екатерина, 28
"Программисты - очень практичные существа. С таким мужчиной не пропадешь, особенно если вы дама импульсивная. Еще они все сплошь и рядом женаты, и детей у них минимум двое. Муж говорит: "Ну а что нам еще делать: зарабатываем нормально, надо детей рожать". И еще мне кажется, что они в большинстве своем моногамны - слишком много забот с походами "налево", изменять он вам будет только с компьютером ".

Вот почему пора замуж за программиста!

Это статья в основном для девушек не из IT, поэтому я максимально упростила все аббревиатуры и определения. Вам и так сложно придется.

Я люблю айтишников. Как класс. И даже слабо представляю, что могу выйти замуж не за айтишника. Хотя всякое может случиться. В своей жизни я чуть не вышла замуж за биржевого трейдера, моряка дальнего плавания и бандита, но пронесло.В этом тексте IT-специалистов я буду называть айтишниками, потому что долго писать: программист, DevOps, QA, системный администратор, РМ и т.д. Хотя ниже все-таки сделаю разбивку по должностям, как сказали бы эйчары.

Статья общая, поэтому сразу прошу не обижаться на меня, если вы не согласны. В стране больше 75 000 программистов, каждого не опишешь или это будет список вакансий Люксофта в табличке.

Общество делит людей на две категории: айтишники и нормальные люди.

Когда я начинала работать рекрутером в IT, большинство моих знакомых крутило пальцем у виска и спрашивало: «Как ты с ними работаешь? Они ж капец странные». У меня этого ощущения никогда не было. Сколько себя помню, еще работая в других областях, я всегда дружила с админами. Завораживало в их кабинетах чувство, что происходит что-то непонятное под мирное гудение сервера. Меня манила их загадочность, а их - мой интерес и восхищение.

К айтишникам меня тянуло всегда, а уж как меня возбуждает код. Я просто не в себе, когда я в опенспейсе, где на 30 мониторах одновременно код. Просто праздник какой-то. Порнофильмы мне не нужны - достаточно показать исходники.

Проработав 7 лет в IT, я уже и не представляю себе другую область, где я буду так счастлива от общения с людьми.

Почему?

1. Айтишники умные . Таких умных людей я не встречала ни в какой другой индустрии.
2. Они разносторонние . У большинства из них - широкий круг интересов и с ними всегда есть о чем поговорить на разные темы.
3. У них классное чувство юмора - тут редко встретишь «Петросяна».
4. Они следят за собой. Это вранье, что айтишники немытые и в растянутых свитерах. За 7 лет работы с ними я видела может парочку таких и это были не фронтенды.
5. Занимаются спортом и обожают велосипеды, а еще фотографировать хорошей техникой.
6. Они в курсе новых тенденций . Во-первых, обязывает профессия, во-вторых, любознательны от природы, иначе зачем начинать учить все эти непонятные буквочки и пробелы?
7. Они системны . Выходя замуж за айтишника, даже если вы такая спонтанная девушка, как я, удивитесь, как они умеют упорядочить хаос а-ля ураган Виктория.
8. Они хорошие отцы. Вот просто прелесть какие отцы - они играют с детьми в развивающие игры и обожают их няньчить.

Личный опыт

Я знаю сотни айтишников, но опыт у меня в основном платонический - сапожник без сапог. У меня было 3 айтишника: Java-программист, РМ и QA. Расскажу о последнем.

Если QA занимается с вами сексом, значит, вы хороши в постели, у вас нет багов, а если и есть, то это - не баг, это - фича. Но днем, Боже мой, днем я бы его убила. Идем мы, например, в магазин. Я что-то выбираю, а он по ходу все критикует: «Это не бери, это дорого. Зачем тебе вообще надо?» или в ресторане: «Ну и цены. Не, ну ты, солнышко, бери, что хочешь, я просто фигею от цен». При этом человек замечательный, не жадный, просто QA.

У QA системность доходит до того, что спонтанность выглядит так: «Дорогая, давай займемся сексом в четверг в девять вечера». Конечно, круто знать, что в четверг в девять вечера у меня точно будет секс, но как-то хочется и сюрпризов. Но не тут-то было. Как-то утром мы долго валялись, болтали и вдруг поняли, что надо собираться, а то опоздаем на встречи. Собрались быстрее - осталось 15 минут до приезда такси. «Давай по-быстрячку», - предложила я, так как желание секса у меня возникает спонтанно, а не по расписанию. «Нет, - сказал он. - Уже такси едет, я так не могу».

И еще прекрасное - тестировщики все планируют. Я люблю утренний секс, такой ленивый секс, когда вы оба еще не совсем проснулись, но уже зажигаете. И он такой с вечера запланировал, значит, секс, завел будильник, чтоб не опоздать же, подорвался, побежал в душ, почистил зубы. Прибежал, плюхнулся на кровать и давай на мне жениться, а я же так не люблю резко утром, я сонненькая еще. Посмеялись. Чувство юмора у него отличное, иначе не было бы никакого секса.

На одном опыте встречаний нельзя построить статистику, но я замечала подобное в отношениях знакомых барышень и наблюдая за QA в натуральной среде. В общем, если вы хотите стабильности и уверенности в завтрашнем дне, а также продуктов по ГОСТ - QA и Белоруссия ваш вариант.

Классификация

Ниже я опишу мои ощущения от айтишников разных конфессий. Конечно, это все обобщения, но, возможно, они вам пригодятся.

• Сисадмины - не всегда суровы. Обладают отличным чувством юмора, умны, но в доме у вас вероятен срач из кучи комплектующих.
• DevOps - продвинутые админы. Не только собирают компы, но и пишут код. Умны, разговорчивы и отлично зарабатывают. Как, собственно, все айтишники. Зато у девопсов и программистов самые высокие зарплаты.
• РМ (проджект менеджер) - основной инструмент - язык. Красиво говорят, много делегируют. Хорошие специалисты встречаются не часто.
• QA - системны, бывают крайне занудны. Подходят, если вы любите предсказуемые отношения и точно знаете, кем видите себя через 5 лет.
• Java developer - востребованные на постоянной основе уже 7 лет. Самооценка соответствующая.
• Javascript developer - метро-ламберсексуалы IT-рынка. Хороши собой, оно и понятно, фронтенд товар лицом. Cледят за собой, любят потрындеть, при первой встрече обычно более приветливы, чем бекендщики.
• Full stack (фронтенд и бекенд) - вдвойне уверенные в себе пацаны, ибо знание фронтенд и бекенд не располагают к скромности.
• Web designer - обычно ну очень хороши собой, стильны, умны, с отличным чувством вкуса.
• С++ - самые неразговорчивые и тяжелые на подъем. С++ такой язык, что к бла-бла не располагает. Самые надежные мужья. Ибо какое налево, когда так наебешься с кодом.
• С#, PHP - не замечала особенностей, нормальные такие парни.
• Ruby - внешне хороши как фронтенды, разносторонни и вообще бубочки.
• Python - красавчеги. Просто люблю. А уж Python+JS - я ваша навеки.
• Erlang, Lisp - очень умные парни. Хорошие семьянины, разносторонни и добры.
• Perl, Delphi - консервативны, так как языки достаточно устаревшие и используются только для поддержки очень давно существующих систем.
• Assembler - если вы любите дедушек погорячее.

Мнение айтишников о себе

Программисты - самые офигенные. Остальные тупо и рядом не стояли. Ибо программист по долгу службы решает любую задачу. От вбивания гвоздей до программирования модулей МКС. И от ублажения в постели до разборок с бандюками. Ибо мозг у него в голове, а не в жопе, как у некоторых.

Айтишники в отместку свою книгу напишут «Как не пасть жертвой женщины рекрутера». Краткое содержание: Секс после оффера - реален ли он? Стоит ли звонить ей, если после интервью она молчит. Как притворится фронтендом, если ты джавист. Трусы Calvin Klein - влияют ли они на оффер. Клофелин в пиве: мифы и реальность рекрутинга.

Мнения жен и девушек айтишников

Приятно жить с умным человеком. К тому же, это стимулирует самой постоянно совершенствоваться, узнавать новое. А это очень важно с человеком любой профессии - развиваться в отношениях. Айтишники очень разносторонние люди, поэтому точно не соскучиться.

У моего чудесного бывшего мужа на 14 компов приходилось две пары штанов, а также у него была уйма прикольных друзей и привычка коллекционировать шнуры с экзотическими разъемами. После года совместной жизни я потихоньку сама начала кодить - прекрасное было время.

Я в универе боялась компьютерной техники. А когда «случайно» вышла замуж за айтишника, поняла, что это милейшие и добрейшие люди на самом деле! Вот дети айтишников… Старшенькая в 10 лет все время что-то паяет, а младшенькая - в 7 за деньги винду переустанавливает. А грязи от них! Чисто только когда из дома выгоню, уберу и не запускаю!

Есть масса преимуществ: он всегда занят дома работой (спринты, поправка багов и пр.), поэтому могу с подругами допоздна встречаться. Очень начитан и образован, с широким кругозором, сдержан и пытается сглаживать конфликты, добрый как по отношению к людям, так и животным.

Мой айтишник похож на кота - вовремя кормить, гладить и не отбирать мышку.

Судя по моему опыту жизни с программистом - это, во-первых, нифига не скучно (и всегда интересно, и никогда не соскучишься, потому что идей куча в этих головах). Во-вторых, они, как правило, очень толковые отцы (ну среди тех, кого я знаю, здравый смысл и навык выстраивания логичной системы побеждали все остальное) и дети получаются очень пристойные, с чувством юмора и ярко выраженными характерами. В-третьих, где бы ты с программистом не жил физически, ты все равно живешь в глобализованном большом мире, а не в своем мухосранске (да, это делают люди и других профессий, но с ИТ-шниками это так же естественно, как дышать). Конечно, надо быть готовой к тому, что на вопрос «как дела?», ты услышишь кучу спец.терминологии и классно, если ты hr из той же области, тогда хотя бы половина слов понятна.

На счет чистоты в доме - он всегда брался за швабру, если я была уставшая с детьми, а в его проводочках и инструментах всегда идеальный порядок. Много компов на квадратный метр, но это меня не напрягает. Постоянно учится, что меня стимулирует тоже. На кухне редко его встретишь, но тут мы гармонично поделили обязанности. С детьми занимается очень много (лего, шахматы, электричество, физические и химические опыты, список очень длинный). А вот путешествовать не любит. Ужасный домосед. Интроверт (что часто встречается среди этой братии). Во всех недостатках можно найти положительные моменты. Ненавидит ссоры. Научил меня решать конфликты без ссор.

Спасибо тебе Боже и Роме Хмилю, что я попала к этим замечательным людям.

Глава 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

Если он пришел домой, в то время как вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: «Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах». Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретиться у него.

Он никогда не будет раздражать вас тем, что когда вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.

Глава 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Узнайте, в какое время действует оплаченный им доступ в интернет. Тогда вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на вас за ваши детские обиды.

Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе. Если ваш избранник является владельцем столь извращенной модели компьютера как laptop, который может работать и при отсутствии электричества, вам следует позаботиться и произвести отключение электроэнергии на 3-4 часа раньше контрольного срока.

Глава 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу «Мама рОдная!» или «РоднАя мама!». Настоящий программист сразу скажет: «Где?..» и начнет озираться в поисках платы.

Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером компакт-диск без этикетки и поясняющих надписей. Если диск не окажется сразу в CD-Rom"е или кармане вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске записано, то это фальшивка.

Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, а если спросит: «Разве у тебя такие инициалы?»- гоните вон.

Глава 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и тому подобное. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!! В качестве дополнительной страховки от таких неприятностей мы рекомендуем вам в комплект к программисту приобрести столь полезное устройство как UPS.

Постарайтесь выучить наизусть звук прихода сообщения в почтовом клиенте и аське, либо ином средстве онлайн-коммуникации, используемом вашим мужем. Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Прокукуйте эту волшебную музыкальную фразу, и вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.