Почему ребенок не верит в свои силы. Как помочь ребенку поверить в себя

Наталья Барложецкая

В самом раннем детстве человек не задумывается над тем, что и как он делает. Любое действие лишено самооценки, и поэтому малыш получает ничем не омраченное удовольствие от любой деятельности. Ребенку нет никакой необходимости приписывать себе какие-либо качества и сравнивать собственные достижения со своими или чужими успехами. Мир воспринимается в совокупности всех качеств, без разделения на «хорошо» и «плохо».

Но эта счастливая пора быстро заканчивается, а на смену ей приходит зависимость от оценки окружающих (от 2 до 4 лет). Сначала малыш ориентируется на мнение мамы и других значимых взрослых людей: «Я хороший, потому что мама так говорит…» Он приписывает себе все самые позитивные качества и не способен адекватно оценивать собственные действия: «Маша хорошая!..», «Даша самая-самая…» Именно родители запускают механизм оценки, иногда даже не замечая, как это происходит. Часто от взрослых можно услышать: «Посмотри на себя! Весь грязный, как хрюшка!» Или: «Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу и т.п.) так и не научился! » Или: «Плохой мальчик! Нельзя бить кошек!» и т. д. Родители не задумываются над тем, что из их оценок в первую очередь и складывается мнение ребенка о себе. Именно в семье малыш узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ему успех или неудача.

На основе оценки взрослых формируется оценочная деятельность ребенка по отношению к другим людям. Для того чтобы научиться правильно оценивать себя, человек должен сначала научиться оценивать других людей, на которых он может смотреть как бы со стороны. А это происходит далеко не сразу. Малыш стремится оценить всех, кто его окружает, выражая свое отношение короткими фразами: «Ты плохая, папа хороший…» и т.д. В этот период ребенок замечает любые промахи других детей и взрослых, но редко столь же критично оценивает собственные действия. Часто этот возраст (4–6 лет) характеризуется большим количеством жалоб и ябедничества. Относиться к ним надо философски, а в большинстве случаев лучше просто не реагировать на ябеды ребенка. В дошкольном возрасте малыш становится чрезвычайно чувствителен к похвале и редко замечает критику в свой адрес. Он ищет одобрения и использует любые способы, чтобы его получить.

К 7 годам малыш начинает постоянно сравнивать себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатывает мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. В начальной школе ребенок включается в конкурентную борьбу за оценки, внимание учительницы, внимание одноклассников и т.д. В большинстве случаев младшие школьники ориентируются на мнение учительницы, как она сказала – так и есть! Для подростков (12–17 лет) характерна оглядка на мнение сверстников и редких значимых взрослых.

Так постепенно складывается самооценка любого человека, которая будет меняться на протяжении всей жизни.

Жажда похвалы

«Моему сыну сейчас 2,5 года. Он очень чувствителен к похвале, а иногда просто требует одобрения, даже если совсем его не заслуживает. Приносит мне рисунок, который нарисован очень плохо, и хочет, чтобы я его хвалила. Или сделает пару взмахов веником и говорит папе: «Я молодец?» Как правильно хвалить малыша?»

Похвала детям нужна обязательно! Но пользоваться этим средством достижения хорошего поведения необходимо осторожно. С точки зрения психологии, похвала – это один из лучших способов поддержать и закрепить определённое желательное поведение. Однако ребёнка, превозносимого до небес, в будущем ждёт жестокое разочарование. У ребенка, которого хвалят часто или чрезмерно, развивается так называемая внешняя мотивация. Он старается только в расчете на очередную, уже привычную, похвалу.

Развивайте внутреннюю мотивацию. Учите ребенка ценить свои усилия и получать удовольствие от дела, которым он занимается. «Тебе самому понравилось? Я рада, что ты получаешь удовольствие от того, что помогаешь другим!»

Когда, как и за что хвалить? Используйте похвалу вместо наказания и порицания. Хотите научить ребенка спокойно сидеть за столом? Похвалите его в тот момент, когда он ведёт себя хорошо, а не ругайте в обратном случае.

Похвала и одобрение должны быть заслуженными. Вы не обязаны постоянно хвалить ребенка, иногда полезно добавить ложку дегтя. Если вас не устраивает качество сделанной работы (рисунок или уборка) – похвалите малыша за вклад, но отметьте качество: «Ты умница, что решил сделать мне подарок (рисунок), но я знаю, что ты можешь сделать ещё лучше, если добавишь немного красок» или «Я очень ценю твоё желание мне помочь. Спасибо. Надо будет купить тебе специальную щётку, чтобы тебе было удобнее делать это более тщательно». Не думайте, что малыш не может улавливать нюансы ваших посланий, дети чрезвычайно чувствительны в таких вопросах.

Если вы хвалите малыша, покажите – за что. Вдавайтесь в детали, не стоит говорить: «Это ты хорошо нарисовал», скажите: «Красиво получился дом, и солнышко тоже».

Маленький рост

«Мой сын этой осенью пошел в первый класс. Оказалось, что он самый низкий в классе. Сын очень переживает по этому поводу, хотя вопрос роста дома никогда не обсуждался. В прошлом году он посещал подготовительные курсы данной школы, поэтому обстановка там не является такой уж новой. Коле сейчас 6 лет 8 месяцев, а его рост 117 см. Судя по книгам о развитии детей, рост вполне соответствует норме. Посоветуйте, как избавить ребенка от этого переживания».

Если ребёнка волнует какая-либо проблема, её обязательно надо обсудить с родителями дома, и откладывать этот вопрос нельзя. Чтобы избежать серьёзных комплексов из-за невысокого роста в зрелом возрасте, необходимо развеять тревогу мальчика по этому поводу до достижения им 12-13 лет. Формирование адекватного отношения к себе и своим физическим особен ностям – это задача подросткового периода, который богат разными переживаниями, и не стоит добавлять к ним «комплекс лилипута». Для мальчика проблема роста достаточно серьезна: ребята в классе дразнятся и придумывают клички, девочки не желают обращать внимание, в спорте часто приходится уступать… Правда, это зависит и от того, какой мальчик, – ведь нередко маленький рост является дополнительным психологическим стимулом к развитию самых разных способностей. Среди известных личностей и людей, достигших значительных высот в карьере, людей небольшого роста, пожалуй, больше, чем высоких. Может быть, именно малый рост послужил толчком к беспрецедентной военной карьере Наполеона, развитию таланта Лермонтова, взлету многих политических лидеров. Постарайтесь сами поднять этот вопрос в разговоре с ребёнком. Расскажите, как вы переживали в детстве (придумайте себе какой-нибудь «изъян» типа веснушек или полноты) и какой красавицей или красавцем стали повзрослев.

Объясните, что мальчики начинают особенно активно расти в возрасте 12-14 лет и что ребята удивятся, когда однажды в сентябре он придет в класс и окажется среди самых высоких учеников. Используйте в качестве примера сказочных героев, чтобы показать, что совсем не рост играет главную роль в успехе дела. Расскажите ему о том, как Мальчик-с-пальчик спас своих братьев и сестер от злого Великана, потому что оказался самым сообразительным и мог спрятаться. Объясните, что рост – не самое большое достоинство или недостаток. Не успокаивайте ребенка, а удивляйтесь тому, что он расстроен.

Излишняя стеснительность

«Моему сыну 5 лет, он очень стеснительный и застенчивый мальчик. Много раз я замечала, как он стоит в сторонке от играющих детей, прячется за меня, переминается с ноги на ногу, боится подойти и познакомиться с ребятами. В детский сад он пошел в возрасте 4 лет и вот уже год никак не может привыкнуть к коллективу. Недавно возникли новые проблемы: он боится ходить в места, где много людей. Когда мы пошли на новогоднюю елку, все дети побежали фотографиро ваться с Дедом Морозом, а сын наотрез отказался подходить к нему. Он прижался ко мне и, заплакав, попросился домой. Скоро предстоит идти в школу, и я боюсь, что застенчивость может помешать мальчику нормально общаться с одноклассниками. Как справиться с этой проблемой?»

Застенчивость обязательно нужно побороть к 5-6 годам, иначе она перейдет в хроническую форму. К этому возрасту у ребенка уже складывается определенный стиль поведения, он осознает, какое положение занимает в коллективе, пусть даже в детском. Понимание ребенком своей застенчивости еще больше сковывает его, неуверенность и заниженная самооценка могут помешать не только общаться с одноклассниками, но и существенно влияют на уровень успешности обучения. Несмотря на то, что застенчивость больше присуща девочкам, все чаще можно встретить застенчивых и стеснительных мальчишек. Существует несколько причин детской застенчивости, попробуйте проанализировать свои взаимоотношения с ребенком и в зависимости от этого скорректируйте его поведение.

Причины детской застенчивости

1. Тип нервной системы или темперамент, который ребенок получает с рождения от родителей. Застенчивость чаще свойственна меланхоликам.

2. Гиперопека со стороны родителей, которые стремятся оградить ребенка от всех превратностей жизни. В таких семьях родное чадо с раннего детства ограничивают в общении, опасаясь инфекций, драк и «плохого влияния улицы». Малыш растет в тепличных условиях, не имея возможности обрести самый ценный опыт – опыт общения. Дети, лишенные достаточных контактов в раннем возрасте, в дальнейшем просто не знают, как вести себя со сверстниками.

3. Излишняя строгость и требовательность родителей. Ребенок, растущий в атмосфере запретов, приказов, одергиваний, не знающий, что такое похвала и ласка, также может стать застенчивым, даже «забитым» и трусливым.

Что делать?

Никогда не говорите при ребенке, что он застенчив или стесняется. Не представляйте его другим людям как стеснительного и не объясняйте застенчивое поведение. Если малыш прячется за вас и не хочет знакомиться с новым человеком, не пытайтесь говорить за него и не добивайтесь, чтобы ребенок заговорил сам. Просто продолжайте разговор: когда малыш будет готов, он сам присоединится.

Чаще хвалите ребенка, особенно в присутствии других взрослых. В некоторых обстоятельствах скованность и осторожность являются естественной реакцией любого человека. В незнакомой ситуации или в новой компании дайте ребенку время для привыкания, не принуждайте сразу включаться в игру или знакомиться с другими детьми. Похвала и одобрение должны быть заслу

Похвала и одобрение должны быть заслу женными. Вы не обязаны пост ттоянно хва лить ребенка, иногда полезно добавить ложку дегтя.

Чаще гуляйте с ребенком на детской площадке, стимулируйте общение со сверстниками, ходите в гости и т.д. Таким образом можно плавно перевести малыша из статуса пассивного наблюдателя в статус активного участника игр.

Купите игры или спортивный инвентарь, требующие активного участия партнера: теннис, бадминтон, шахматы, шашки, «монополия» и т.д.

Показывайте ребенку пример установления первых контактов с незнакомыми людьми: спросите у прохожего, который час, как пройти в библиотеку и т.д.

Все ситуации, в которых ребенок может чувствовать себя неловко, нужно проигрывать с мамой: «Ты сейчас пойдешь в магазин за хлебом (рано или поздно наступит момент, когда ребенок в первый раз пойдет в магазин), ты молодец, тетя тебе вот так скажет, ты ей вот так ответишь».

У застенчивого ребенка должно быть несколько алгоритмов поведения, нужно проиграть вдвоем с ним эти поведенческие штампы, только слова не помогут. Подбодрите малыша: расскажите, как сами впервые пошли за хлебом, как вы боялись, пусть он знает, что не один такой стеснительный.

Здравствуйте!
Мой сын неуверен в себе. Ему 10 лет. Отличник, призер школьных олимпиад по ВСЕМ предметам (учится в гимназии), довольно успешно занимается шахматами. Хочет, конечно, быть в лидерах, что в принципе удается.
Но все чаще слышу от него:" я не рассчитываю на победу; конечно, я не смогу, и т.д. И т. П.". Но при этом идет участвовать в соревнованиях.
С одной стороны, я понимаю, что это защитная реакция от возможной неудачи. Но с другой стороны, с таким настроем трудно побеждать.
Начинают терзать мысли: может, это только я хочу, чтобы он чего-то достигал в своих увлечениях, а ему это совершенно не нужно, он не честолюбивый? Или я просто передавила его требованиями, и сын боится быть " неудачником"?
ВОПРОС: может ли консультация психолога выявить причину такого поведения ребенка (в беседе или путем тестирования) и можно ли с ребенком (хотя нужно скорее с мамой, наверное) над этим поработать, но так, чтобы он не понял, что это психолог . Боюсь, подумает, что " лечат", значит все плохо и самооценка упадет еще ниже.
Спасибо за ответ

Ответы психологов

Уважаемая Леля!

Проблемы ребенка нужно искать в поведении родителей, не нужно вести его к психологу обманом. Вам кажется, что он глупый, не поймет, к кому его привели и почему ему все время задает вопросы человек, которого он в первый раз видит? Обычно ребенок считает, что не достигнет каких-то результатов, если его окружение слишком хочет этих результатов. Позвольте себе жить с удовольствием, делая акцент на чувства, которые испытываете вы, ваш ребенок. На мой взгляд ошибка многих родителей - слишком сильный акцент на образование ребенка, на достижение им результатов и недооценка сферы чувств: что чувствует он в той или иной ситуации, нравится ли ему играть в шахматы, как он переносит неудачи, как радуется удачам или они - само собой разумеющееся событие, что происходит с вашими чувствами в этих же обстоятельствах. Важно обучиться вам общению на уровне чувств, и тогда ваш сын сможет этому научиться, потому что наши чувства - самый сильный наш двигатель и информатор. Каждому родителю хочется видеть ребенка успешным, имеющим престижную работу, но возможно, что эта работа будет вызывать в нем массу негативных чувств, которые приведут его к болезням, а вот более простое дело, которое нравится, вызывает позитивные эмоции, но не много денег даст возможность почувствовать себя счастливым. Что бы выбрали вы? Если первое, тогда и ваш ребенок будет это выбирать и страдать при этом. Поэтому главная функция семьи - научить ребенка тому, что чувства - важный подсказчик в нашей жизни, с их помощью человек ориентируется в окружающем мире, они могут быть приятными и неприятными, но каждое чувство несет нам информацию. Например, ребенок не может соответствовать ожиданиям родителей, их бесконечным "надо, ты должен", у него зашкаливает злость, обида на родителей, но он не знает, как это можно выразить и можно ли вообще, тогда он с головой уходит в некий виртуальный мир компьютерных игр, где от него хоть что-то зависит. Все больше и больше семей сталкиваются именно с этим. Почитайте книги Ю.Гиппенрейтер " Общаться с ребенком КАК?" и " Общаемся с ребенком ТАК?" Пусть они станут вашими настольными книгами, к которым можно возвращаться в каждой трудной ситуации, которая возникает с детьми. Еще важны, на мой взгляд, занятия спортом, когда ребенок учится владеть своим телом, у него появляется больше уверенности в себе, но конечно же только он сам может выбрать себе вид спорта, где он хочет заниматься. Как правило дети идут на тренера - человека, которому они верят и восхищаются. Можно последовательно попробовать несколько видов спорта и остановиться на чем-то одном.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте Леля! В вашем письме много сомнений, тревоги и страхов , в мыслях и своих притязаниях. Дети очень чувствительные и ваше эмоциональное состояние передается мальчику. Рекомендую вам самой обратиться к психологу - гештальт терапевту, чтобы разобраться со своими чувствами. - Это поможет вам правильно эмоционально поддерживать мальчика и укреплять его самооценку в достижении целей.

С ув. О. В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.

Леля, добрый день!

Могу предположить, что интуитивные подсказки, о том, что важно начать меняться самой, менять приемы общения с сыном, верны. Дети особенно мальчики, действительно, в этом возрасте особенно чувствительны. Что именно мешает вашему сыну, можно рассмотреть без подавления. Не делать фокусировку на лечении. Если вы заинтересованы, мотивированны, найти выход, удовлетворение, от того, как растет и меняется ребенок, почувствовать плодотворность собственных усилий. Могу начать с вами взаимодействие в направлении, решения полученных проблем.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна,Skype,прием в Минске,с 15.04

Здравствуйте, Леля. Прежде всего, Вам нужно самой изменить отношение к психологам и понимать, что психологи не лечат, а помогают. И тогда Вашему сыну будет не страшно принимать помощь психолога . А разбираться, что происходит Вам лучше начинать с себя. Обратитесь за консультацией к психологу , очно или скайп, выбирая того, кто Вам наиболее подходит. С уважением,

Маклюк Ирина, Минск, психолог, гештальт-терапевт, скайп.

Здравствуйте, Леля!

На самооценку ребёнка влияет несколько ключевых факторов. Как правило, это

а) Самооценка родителей, их восприятие самих себя, которое они проецируют на ребёнка;

б) Внесемейное окружение (школа, друзья по шахматам и т.д.)

в) Психофизиологические данные (особенности нервной системы, её чувствительность, сбалансированность и т.д).

На последний фактор Вы можете влиять только через первые два. И в первую очередь через фактор №1.

Подростковый возраст - очень сложный период как для «главного действующего лица», так и для всех окружающих: учителей, друзей, а особенно - родителей. От того, насколько правильно, грамотно и чутко пройдет вся семья по этому «лезвию», зависит очень много.

Понять подростка бывает очень непросто: в 13-15 лет в нем самым невероятным образом уживаются две крайности: чуть ли не патологическая, тщательно скрываемая даже от самого себя, неуверенность в себе и тут же - желание показать и доказать всему мира свою состоятельность, право на личное мнение и самостоятельные поступки. Как должны вести себя родители в это время, чтобы и самим, простите, выжить (ну, хотя бы без серьезного ущерба для здоровья пережить эти пару-тройку лет) и своему ребенку помочь обрести равновесие? Попробую изложить на это свой личный, выстраданный в общении с тремя детьми, взгляд на эту проблему.

Поймите подростка правильно!

Чтобы иметь возможность влиять на какое-либо событие, нужно четко понимать его сущность. Вот что из всего прочитанного о подростковом возрасте запало мне в душу больше всего и показалось наиболее соответствующим истине.

Завершение второго семилетия жизни (а жизнь наша, как известно, складывается именно из 7-летних периодов) очень тяжело для подростка тем, что в это время окончательно разрывается его особая связь с тонким миром. До трех лет дети живут как будто в двух измерениях: они здесь, вместе с нами и в то же время прекрасно видят то, что для нас, взрослых, скрыто. Если бы взрослые внимательно слушали детский лепет, то открыли бы для себя много интересного. Малыши часто говорят об огоньках, которые их окружают, о «тетях» и «дядях», для которых, например, нужно прямо сейчас поставить на стол тарелку и т.д. Но данный разговор не об этом.

До 14 лет ребенок находится под незримым чутким руководством духовных сил и поэтому по-детски, как нам думается, а на самом деле - по-настоящему, так, как оно должно быть и у взрослых, счастлив. Но к концу второго семилетия по всем высшим законам приходит время начинать самостоятельный путь. И подросток как будто подвисает в пустоте, теряется как малыш, который вдруг в незнакомом месте выпустил руку взрослого. Что делает в таких случаях любящая мама? Возвращает крохе свою руку, как опору в жизни, вытирает ему слезки и всем своим поведением дает понять: я - рядом, и я очень тебя люблю. Вот то же самое нужно дать и подросткам: верную руку, на которую можно опереться и уверенность в том, что его любят. Это самое важное. И самое сложное для родителей.

Как родителям вести себя с подростком

Общение с подростками похоже на хождение по канату над пропастью - один неверный шаг (взгляд, слово) - и ты летишь вниз тормашками, не понимая, что, собственно, произошло, чем это ты вызвала такую горячую реакцию. А происходит чаще всего вот что:

У подростков обостренное восприятие любой фальши, неискренности . И если мама, выслушивая рассказ подростка о «несправедливом» учителе, понимает, что ребенок прав, не стоит наступать на горло собственной песне. Лучше уж честно сказать, что взрослый и мудрый педагог в этом случае ошибся: возможно, неправильно тебя, сынок, понял. Или у него что-то произошло дома. Или он просто устал. Попытка убедить подростка в том, во что сама не веришь - предательство по отношению и к себе, и к нему. И разрушение доверия к себе. А доверие - это такая штука, которая рвется очень легко, а восстанавливается ценой кровавого пота и надорванного сердца…

Подросток почувствовал, что его не уважают. О, это еще та тема! Научиться слушатьбред (Господи, прости!) подростка - это школа почище спецназовской… Поток эмоций, бас, срывающийся на фальцет, противоречивые аргументы… И среди всего этого хаоса - потрясающие крупинки зреющей на глазах Личности. Вот ради этих крупинок, дающих самое чистое чувство родительского счастья, поверьте, стоит напрячься и выслушать все, что сын и дочь хотят донести. Кстати, то, что они таки хотят что-то обсудить с родителями - просто чудесно! Хуже, если молчат. Вот тогда нужно отматывать клубок отношений назад и искать в своих действиях роковую ошибку. Да, именно в своих, винить подростка не в чем. Это аксиома.

Очень важно постоянно давать подростку понять, что его мнение - уважаемое, что он растет просто на глазах, но… Нужно все-таки уметь быть на пол-шага впереди. Чуть-чуть. Вождь в этом племени, сынок или дочка, прости, все-таки я. Я тебя услышала, я тебя стараюсь понять и вот они - мои аргументы в противовес твоим. Давай обсудим. Согласишься - отлично (ох, нечасто, ох, как редко!), нет - ищем компромисс на паритетных началах с форой в пол-очка в мою пользу. Ок? И стоим на этом «ОК!», держимся!

Подросток чувствует, что рука родителей - не поддержка, а еще одно испытание на прочность. И, желая доказать свою способность «держать и этот удар» и движимый гормональной бурей в собственном организме, кидается в бой. Причем этот бросок напоминает прикрытие амбразуры своим телом: иногда иносказательно (ах, так? Не буду обедать, хоть и очень хочется!), а иногда ведь - к сомнительным друзьям на лавочку в соседнем сквере. Не открывайте подросткам «второй фронт» дома, не надо! Им и так хватает, пожалейте собственных детей. Тем более что выйти победителем из схватки с подростком невозможно: он или уйдет несломленный (в себя, к сомнительным друзьям и т.д.) или сломается. И то, и другое одинаково плохо.

Сделаем краткое резюме: чтобы пережить без серьезных потерь подростковый период своего чада, нужно дать ему ощущение надежной родительской руки, которая не врет, не предает и уважает. И это - самая важная, невидимая постороннему взгляду часть здания - фундамент, на котором можно участвовать в строительстве Личности своего ребенка. Конкретными, практическими делами участвовать (об этом - чуть ниже). Не будет вот этого, правильно выстроенного фундамента - все, что вы будете предпринимать, просто рухнет, как замок на песке.

Уверенность подростка в своих силах

В этом отношении с мальчиками несколько проще: в их подростковом возрасте отцы просто обязаны хоть из-под земли достать и дать своему сыну возможность ощутить вкус победы. Причем не однажды. Это могут быть совершенно простые и не лишенные приятности для отца вещи типа впервые пойманной сыном крупной рыбы. Совместный ремонт машины. Но не «Подай-ка, сын, молоток, я покажу тебе, как надо». Куда лучше вариант: «Возьми-ка, сын, молоток, и сделай все сам, ты сможешь». Поход на байдарках через пороги - тряхните, папы, стариной, вы сможете! Прыжок с парашюта, победа на соревнованиях в любом виде спорта - годится все, лишь бы сын был первым. Правда, о спорте нужно было подумать гораздо раньше, но если упустили этот момент - не беда, и в 13 лет можно записаться на айкидо и добиться значимых результатов.

Важный нюанс : подростка нельзя заставлять побеждать. И презирать за поражение - тоже. Папы, смирите свою гордыню и умейте гордиться сыном, даже если он не призер! Поверьте сами и дайте поверить сыну, что победа над собой - самая трудная. И если он смог, если вышел на эту схватку - хвала тебе, сын!

С девочками в этом отношении сложнее: у них все на эмоциях, все на интуиции. И задача мамы - нащупать среди этого разноцветного потока чувств самое значимое для девочки и выстроить на этом ее дорогу на вершину уверенности в себе. У девчоночки есть сомнения в собственной внешности? Ну, мамы, придется раскошелиться, увы… Из любой девочки в этом возрасте можно сделать куколку, настолько они гибки, так трепетны, так податливы. Хорошая прическа, хорошая одежка - поддержка девочки-подростка на этом, тонком для нее, льду - вклад в ее самооценку на всю оставшуюся жизнь. Придется постараться…

У девочки трудности с общением? Она не понимает, в чем ее сильные стороны? А многочисленные театральные, танцевальные, спортивные кружки для чего придуманы? Пробуйте, многократно пробуйте, ищите! И держите свою девочку за руку в прямом и переносном смысле. В прямом потому что девочки в подростковом возрасте нуждаются в тактильном контакте так же, как и груднички. Не дашь им «обнимашек « - заболеют. А в переносном - «Мама услышит, мама найдет»… И никуда никогда не уйдет… Чтобы подростки верили в себя, нужно, чтобы в них верили их родители. Помогали и не предавали. Вот и все.

Как помочь ребенку поверить в себя? Психологи говорят, что в сложном деле воспитания ребенка обычная родительская похвала не влияет на чувство веры в себя. Внутреннее чувство уверенности в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать что-либо, проще говоря, вера в себя, формируется сложнее. Рассказываем, как. Устойчивая уверенность в своих силах вырастает из положительного опыта: когда мы пробуем что-то сделать, и нам это удается. Задача родителя - подстраховать на случай первой неудачи. Когда у ребенка что-то не получилось, ему нужно дать достаточно поддержки, чтобы захотелось попробовать еще и получить-таки нужный результат. Организовываем условия для получения опыта Родители ставят перед ребенком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех. Со временем сложность задач должна постепенно нарастать, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Так он будет получать все больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. В процессе вырастет твердая, устойчивая основа веры в свои силы. Поощряем инициативу Чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью - разрешайте ему пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку. Но! При этом нужно следить за тремя вещами: безопасностью, заранее оговоренными правилами поведения в такой ситуации, и, для сложных задач, - обучением нужным навыкам для ее выполнения. Здесь же нужна качественная обратную связь. Отмечайте, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируйте, что можно добавить. Справляемся с неудачами Еще одна основа веры в себя - это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка - никогда не конструктивно. Так он только будет испытывать чувство вины, но не научится правильно действовать. Проговаривайте, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас следует устранить последствия. Например, игры на планшете помешали сделать домашнее задание, поэтому сейчас он его выключает и быстро решает все примеры. Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку - объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих. Когда ребенок увидит, что он смог исправить ситуацию - это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. И это научит его не бояться пробовать делать что-то новое, конечно, соблюдая правила безопасности и следуя инструкциям.