Воспитание уважения к старшим. Классный час (4 класс) на тему: Уважительное отношение к старшим
Каким человеком станет ребенок, зависит от родителей. Время, которое вы тратите на воспитание сына или дочери, терпимость к малышу, а затем к подростку, ваше поведение и отношение к окружающим – это те факторы, которые научат вашего ребенка проявлять уважение к старшему поколению.
Многие родители, бабушки и дедушки недоумевают: мы столько вкладываем средств в свое чадо, ни в чем ему не отказываем, а он (она) проявляет , дерзит. Поможем старшему поколению разобраться в таком важном вопросе: как научить ребенка уважать взрослых?
Естественное желание родителей – обеспечить свою дочь или сына материально, дать ей (ему) все самое лучшее: дорогую игрушку, престижное образование, модную одежду и т.д. Но часто это приводит к тому, что взрослые сосредотачиваются на приобретении этих благ, а времени на общение с ребенком остается крайне мало. Какие детские воспоминания хранит ваша память? Большинство взрослых вспоминают о часах, проведенных с отцом, любовь и забота матери, истории, рассказанные бабушками и дедушками. Так что же нужно в первую очередь вашему ребенку? Да, время, которое вы ему посвящаете, ваши беседы, совместные игры, прогулки, общие интересы, близость и доверие.
И помните, ребенок не уважает родителей только потому, что его этому никто не учит. Ниже мы дадим несколько рекомендаций, как привить уважение к старшим.
- Подавайте личный пример уважения к старшим. Жизнь ребенка с самого первого дня складывается под воздействием семейной атмосферы. Все, что с ним происходит, что он видит и слышит, – формирует их эмоциональное достояние, отношение к окружающим. Поэтому первый важный совет родителям: учите детей на собственном примере. Демонстрируйте свое уважительное отношение к своим старшим родственникам: звоните чаще родителям, бабушкам и дедушкам, интересуйтесь их делами, регулярно навещайте их. Пройдет время – и ваш ребенок обязательно будет поступать так же с вами.
- Поощряйте детей к добрым делам. Чтобы научить ребенка уважать взрослых, давайте ему подсказки: пусть он спросит, как здоровье бабушки, сделает чай деду, пожелает отцу хорошего дня и т.д. Любые проявления заботы и любви вашего чада не оставляйте незамеченными.
- Учите детей оказывать уважение к старшим через этикет. Напоминайте ребенку, что в обществе старших он должен вести себя не так, как с ровесниками. Обучайте его основным правилам этикета:
- не перебивать старших;
- обращаться к ним только на «Вы»;
- не разговаривать при взрослых громко;
- в транспорте старшим уступать место;
- использовать в общении «золотые» слова, например, «спасибо», «пожалуйста», «будьте добры», «извините»;
- за обеденный стол садиться со всеми, желать всем приятного аппетита и т.д.
Уважительное отношение к старшим, конечно, не ограничивается перечисленными формами поведения, но это поможет ребенку относиться к взрослым по-особенному.
Чтобы развивать у ребенка необходимые качества, нужно после просмотра или прочтения сказки обсудить с ним сюжет и поступки персонажей.В статье мы попытались объяснить, почему часто дети не уважают родителей, и дали несколько советов, что нужно делать, чтобы ребенок не вырос бессердечным человеком. Не правильно задавать вопрос: как заставить ребенка уважать родителей? Заставить уважать кого-либо невозможно. Воспитывайте дочь или сына с любовью и терпением.
К сожалению, неуважение подростков ко взрослым - достаточно частая картина. И это не обязательно открытое хамство: просто игнорируют обращенные к ним слова, демонстрируют свое превосходство в умении пользоваться гаджетами и так далее.
Так как же заложить в детях уважение ко взрослым?
Возможно ли донести это до сознания подростка, если время в детстве уже упущено?
И надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых, ведь мы прекрасно знаем примеры, когда взрослый человек ведет себя недостойно?
Уважать ребёнка трудно: он неуклюж, растяпист, доставляет массу неприятных моментов. И чем старше он становится, тем труднее с ним. "Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы".
Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передается с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.
Необходимо взрослым быть чуткими и отзывчивыми к проблемам подрастающего поколения. Разговаривать с детьми следует ровным спокойным голосом, без окриков и тем более ора! Дети во всем подражают тем, кто их окружает. Таким образом они научаются вести себя в обществе.
У многих народов есть поверие: если хотите узнать, как вы выглядите со стороны, посмотрите на поведение своих детей и послушайте, о чем и как говорят дети! После подумайте и примите правильные меры по исправлению своего поведения. А ребенок, глядя на вас, сам переменится!
Дети - это наше все! Наше настоящее и будущее! От нас, взрослых, зависит - какими они будут, когда вырастут!
Не существует никакого переходного бунтарского подросткового возраста, если в семье царит понимание и уважение ко всем членам семьи и к нему в том числе. Это миф! Подросток противится только несправедливости и пренебрежению к нему самому и к его возрасту! В подростковой периодизации говорится только о его пубертатном созревания и определении себя как личности!
Я призываю видеть в наших детях любого возраста наших будущих профессионалов своих дел, наших летчиков и космонавтов, воспитателей и учителей, врачей и психологов . А главное просто хороших людей! И дети нам ответят тем же, когда мы уже не сможем быть полезными обществу. Они нас никогда не бросят, если сейчас мы проявим к ним уважение и самый лучший интерес! Ведь самые лучшие - это наши дети!
Ну, что сразу подросток , опять подросток? Да, он дерзок, демонстративен и хамоват. Проверяет мир на прочность, границы дозволенного и свое место в мире. При этом он требует взрослых прав и свобод при сохранении детской позиции по части ответственности и защищенности.
И взрослые часто вынуждены соглашаться с этим. Потому что на детей законы взрослого мира не распространяются. Чтобы отвечать за свои поступки, подростку нужно совершить серьезное правонарушение.
Много ли прав у школы, у учителя? Нет.
У взрослых вокруг? Тем более нет.
Право воздействовать есть у родителей, которые и несут отвественность за своего ребенка. Но они боятся. Да, боятся.
Говорить по-взрослому со своим сыном или дочерью - это быть готовым услышать о своих ошибках и упущениях.
Это быть готовым что-то менять в привычной жизни, тратить силы и время.
Это признавать свое незнание и непонимание чего-то нового в мире, о чем ваш ребенок имеет представление, а вы - нет.
Это передоговариваться и пододвигаться по поводу власти.
Это показывать ему свои сомнения, иногда бессилие перед сложностью жизненных проблем.
И еще неуверенность в своих действиях, подкрепляемая бесконечным потоком ужасных историй, транслируемых СМИ. Сплошное "как бы чего не вышло". Вдруг он в ответ на ограничения или наказание уйдет из дома, свяжется с плохой компанией или вообще покончит с собой?
Родители молчат: как-нибудь хамоватость и наглость израстут сами собой со временем. Бездействием они подтверждают, что за все годы до его 13-14-15-16-летия не смогли привить ему никаких морально-нравственных качеств, нужных для благополучия и успешности в социуме.
Они настолько сомневаются в своем ребенке и в себе как воспитателях, что не дают отпор ничему. А вседозволенность - не лучший друг ребенку.
Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жестко показать ребенку короткий и четкий список неприемлемого в вашей семье - одна из главных задач родителей.
Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдет эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.
Возможно, позиция и жесткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит - правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда - вот так. Но чаще все же - с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.
Как воспитать в своих детях уважение к взрослым?
Во-первых, самим уважать взрослых (если мы говорим об этой категории) людей, ну, или принимать их такими, какие они есть. Скажете, что, мол, ах, как это банально... На самом деле это просто, но так оно и есть.
Если вы сами не научены уважать взрослых, то, соответственно, научить своего ребенка делать то, что сами делать не умеете... невозможно! Если вас раздражают пожилые люди, вам в тягость общение с ними, вас страшит то, что через какое-то время вы станете тоже пожилым человеком (взрослым вы уже являетесь!), то ваше отношение вашими детьми...копируется.
Во-вторых (а может, кстати, и в-первых!), уважать своих детей! Тогда ребенок растет личностью, человеком, с мнением которого считаются, которого любят и уважают. Независимо от того, проливает ли он на себя борщ, получает "пары" по математике, теряет вещи, получает нагоняи от учителей, влюбляется "не в тех", выбирает учебное учреждение вопреки мечтам мамы и прочее...
Когда члены рода уважают, принимают без критики и упреков друг друга, то и младшее поколение учится строить отношения подобным образом!
"Надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых"? Ну, слово НАДО да ещё в сочетании со словом ТРЕБОВАТЬ... важно употреблять пореже! Насилие вызывает естественное противодействие. Ребенок (и не только) будет всеми ему известными способами отстаивать свои взгляды на ситуацию. У него есть свои причины не уважать, например, весьма уважаемого Вами человека.
Уважение к людям — важный личный принцип социальной работы, который предполагает, что все люди заслуживают уважения. Согласно этому принципу нельзя лишать человека уважения из-за его роли в обществе или черт характера
(из Википедии).
Важно "примерять" на себя те ощущения и чувства, которые может испытывать человек, к которому относятся неуважительно... Представьте, что вам, подростку , кто-то говорит: "Ну, ты отстойный, ты пользоваться гаджетами не умеешь, как я, ты как птеродактиль неотёсанный!". Неприятно, вероятно:) Вот и другим неприятно!
Научить уже сформировавшуюся личность уважать взрослых.. Не знаю... Задача - очень сложная, практически невыполнимая. Кроме тех случаев, когда сам человек осознает или начинает чувствовать необходимость для себя -поменять своё отношения к окружающим... Ведь как мы к миру - так и мир к нам. Баланс!
Что такое уважение?
Для того, чтобы найти определение, которое мне больше всего по душе, я изрядно покопался в соответствующей литературе. Больше мне понравилось определение из книги Кэрола Ойстера «Эффективная работа с людьми (социальная психология групп)». Он дает такое определение:
Уважение - это один из типов лидерства, выявленный в ходе исследования в Университете Штата Огайо. Этот стиль характеризуется тем, что лидер рассматривает каждого из участников группы как личность со своими чувствами .
Я бы переформулировал так: «Уважение - это черта характера, которая проявляется тем, что человек рассматривает других людей как личность со своими чувствами».
А что же скажут на это философы?
По Канту, «уважение устанавливает норму человеческих отношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание» .
С этой стороны, я бы выделил взаимопонимание.
Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной
(А. Шопенгауэр)
Это выражение, к примеру, мне подходит целиком.
Трудно любить человека, которого совсем не уважаем
(Ларошфуко)
Это выражение поможет мне сформулировать свое определение.
Так же мне близки, для термина, размышления Ницше о человеке и сверхчеловеке.
Человеком он считает того, кто в своих мыслях, чувствах, поступках, желаниях, действиях сообразуется с существующими правилами, ценностями, наставлениями, моралью, требованиями авторитетов, которые зачастую выступают против природы человека, против его сути, а сверхчеловеком он считает такого человека, который живет в соответствии с требованиями своей природы .
Для себя в термин уважение вкладываю и человеческие качества, и сверхчеловеческие в данном понимании этого слова.
Также добавлю, как только я прочитал название круглого стола, у меня стали крутиться мысли: «уважение, что же это такое?». И в размышлениях неизбежно сталкивался с понятием внутренних границ личности, тесной взаимосвязи двух этих понятий - уважение и граница - и их взаимовлияния.
Для меня уважение - это черта характера, обусловленная соблюдением границ другого человека (и своих в том числе), как личности со своими чувствами, собственным мнением и своими намерениями. Какой бы человек ни был смешной или жалкий, настойчивый или грубый. Под границами я понимаю то, как учитываются существующие правила, ценности, наставления, мораль и требования, принятые у этого человека в данном обществе, данной стране и этом городе. При этом не упуская из виду собственные потребности.
Если кратко, уважение - это умение соблюдать чужие границы не в ущерб своим .
Пример с ребенком.
Если в Японии принято до 5 лет обращаться с ребенком «как с королем», в 5-15 лет «как с рабом», с 15 лет «как с равным», то я буду придерживаться их правил и нравов, когда буду у них в гостях. До 5 лет они могут хоть драть волосы, и японец ничего не сделает с малышом. Это их религия , это их нравы.
И как вы думаете, что будет, если я буду лезть со своим воспитанием в их семью? В лучшем случае - меня не поймут, в худшем - меня посадят или того хуже…
То же самое касается и наших детей - мы прививаем свою модель семьи (или пишем им сценарий - подробнее см. мою статью ), ту, которая привита нам с детства. И если в нашей семье не было принято уважать себя и других, в том понимании, которое я вкладываю выше, то тут один вариант - начать с себя.
Изучить наши нравы, религию, обычаи. Наши - то есть характерные для территории проживания и обитания - района, города, страны. Учитывать разницу «привычного» в моей семье и семье соседа, в детском саду, в конкретной школе и т.д. Нравы и обычаи времени - какими пользуются сейчас гаджетами и как сейчас занимаются поиском информации, например, учиться быстро печатать, совершенствовать пользовательские навыки в работе с компьютером, планшетом, бытовой техникой. Этим самым расти самому и быть примером будущему поколению, быть ближе к молодежи, иметь возможность общаться на одном языке и учиться друг у друга.
Как заложить уважение ко взрослым?
Я так понимаю, что здесь имеется ввиду, как воспитать в наших детях уважение к другим. А воспитание заканчивается к 5 годам, далее, на мой взгляд, уже необходимо переходить на управление.
Мне близка стратегия М.Е. Литвака, и её придерживаюсь как базовым правилам в воспитании своих детей. Эта формула звучит просто: «не воспитывать, а выращивать: из огурца - огурец, из помидора - помидор, а не наоборот» .
И если у родителей нет уважения к самому себе и к окружающему миру, откуда ему взяться у ребенка? Соответственно, если уважение есть, ребенок будет расти и впитывать его, и напрягаться тут не надо. Но если вдруг заметили, что уважения нет, то начинайте с себя, а не дергайте ребенка. Будет обратный эффект.
Например, родители курят, но говорят своему чаду: «курить плохо». Что, вы думаете, творится у него в голове? Совершенно верно, он думает, «раз сейчас нельзя, вырасту, как мама и папа, тогда будет можно». И как ни уговаривай, подсознательно это будет в голове. Так что вывод - если не заложено в нас, то закладывать и подавать пример. Если у родителей есть уважение к себе и другим, напрягаться не стоит - ребенок сам его впитает, «как губка».
Возможно ли донести до сознания подростка, если время уже упущено?
Да, тут уже сложнее. Двойная работа должна происходить. С одной стороны, нужно воспитывать уважение в себе, с другой - каким-то образом сделать так, чтобы ребенок «впитал это уважение». Силой, особенно подростку, на мой взгляд, бесполезно доносить, чтобы он уважал вас и других людей. Тут должна быть стратегическая задача. Я поделюсь своим опытом. Небольшие правила как это сделать:
- Говорить «от себя» (подробнее смотрите в конце моей статьи - Я-высказывания). Например: «Когда ты меня игнорируешь, мне неприятно. Я понимаю, что тебе может быть некомфортно, но от этого будет только нарастать напряжение между нами. Если будешь готов, подойди, мы с тобой это обсудим».
- Делать предложение один раз и говорить о своей готовности в любой момент выслушать . Ожидание может продлиться несколько часов, а то и дней. Но если придерживаться этого правила, то механизм закрепится и будет проходить более быстро в следующий раз.
- Если вы сами находитесь в напряжении, сначала разбираться со своими «заморочками» , затем уже высказывать свое недовольство подростку . В иной ситуации может получиться так, что сын «заработал» на 5 рублей, а отец поругал на 10 рублей, потому что был конфликт с начальником и он не выразил свои эмоции.
- Находиться больше в местах, где прививается уважение , культура: например, музеи, парки, театры. Каждому подходит свое. И делать это не так, что «я купил билеты в цирк, завтра идем». А сходить самому и рассказать с увлечением - «какой был спектакль, там так и так, а как играли актеры» - и добавить: «кстати, если хочешь, мы можем в следующий раз вместе сходить». И более ничего. На этом забыть и ждать.
Нужно ли уважать всех взрослых вообще?
Смотря что понимать под уважением? Если под уважением понимать: уступить место в трамвае пожилому, помочь молодой маме вынести коляску из автобуса, спокойно вести себя на занятии, когда преподаватель ведет урок, вести себя дома по обычаям семьи - это то, о чем я писал выше.
И я не зря дал свое понимание уважения в начале статьи. Я понимаю уважение как некий баланс между уважением границ другого человека и без ущерба своим границам.
Например, в том же автобусе некоторые люди начинают хамить, преждевременно обобщая, мол, «уважать надо любого старшего, без оговорок, чтобы он ни делал». К примеру, пожилой мужчина говорит: «Вот хам, сидит и не уступает место, а ну-ка быстро встал!», а подросток на самом деле еще даже не успел увидеть его. В этом случае, на мой взгляд, на первое место выходят границы подростка. Да, возможно, он уступит место, но и праведным будет возмущение в адрес «старшего по возрасту», так как он нарушил его рамки приличия и нахамил.
Выводы.
Я постарался затронуть все 3 вопроса повестки дня круглого стола. И показал, как я понимаю процесс прививания ребенку уважения к себе и миру. Вместе с тем, это мое личное мнение, и я могу ошибаться.
Когда неуважение к старшим, в частности, к родителям, проявляют дети из неблагополучных семей, то со стороны причины очевидны: «яблочко от яблони недалеко падает».
Гораздо больше непонимания вызывают ситуации, когда у матерей и отцов, буквально боготворившей своих родителей, вырастают дети, которые ведут себя с ними просто отвратительно. Вот именно про них я и хочу сегодня написать.
Мне как психологу часто приходиться работать с клиентами, являвшимися «золушками» в своей семье . И не потому, что они росли с отчимом или мачехой (хотя и такое нередко), а потому что чувствовали себя номером два в своей семье по сравнению с братом или сестрой. При этом чувство своей второсортности для родителей во многом существовало лишь в восприятии ребёнка. Родители же чаще всего любят всех своих детей, не деля их на 1, 2, 3 и так далее, просто выражается их любовь по-разному и старшие дети зачастую используются как помощники по уходу за младшими.
В общем, мысль, которую я хочу донести, заключается в том, что родительское балование, избавление от труда является не благом, а страшной карой для ребенка и его родителей. С чем связано то, что избалованные дети редко доходят до психолога ? А с тем, что у них все другие плохие, а они всегда ни за что не ответственны. Вот, к примеру, сын выгнал родителей с собственным ребенком из 3-х комнатной квартиры в однушку - ну, так ему же нужнее больше пространства для жизни с новой пассией. О каком уважении к страшим тут вообще может идти речь.
Что же делать тем, кто оказался в ситуации родителей ребенка, который, образно говоря, вытирает об них ноги? Примерно то же, что рекомендуют созависимым людям - перестать спасать.
Ваша дочь не хочет учиться в университете? Позвольте ей делать то, что она хочет, но при этом прекратите ей помогать. Ведь тем, что Вы пытаетесь сподвигнуть свою уже взрослую дочь на что-то, Вы проявляете пример неуважения к себе самой. Перестаньте унижаться, и почувствуете себя отдельной личностью, занятой своими делами, живущей жизнью, полной собственных интересов. Лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации - это дать возможность Вашему повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках.
Для избалованного человека существуют только его права, а все остальные бесправны и должны ему по определению. Именно отсюда и исходит неуважение к окружающим. Продолжая нести чрезмерную ответственность за детей, мы, родители, сами создаем себе почву для неуважения нас нашими детьми. Про то, что, беря на себя чужую ответственность, человек теряет возможность отвечать за самого себя, я подробнее здесь писать не буду, поскольку это тема заслуживает отдельного разговора.
Как же быть родителям, чтобы их дети испытывали к ним уважение?
Перестаньте делать для детей всё то, что ущемляет Ваши интересы, всё то, что Вы делаете для их якобы блага во вред себе. Не забывайте о самих себе!
Это так просто и так сложно одновременно, и это так нужно и Вам, и Вашему ребёнку, какого бы возраста он ни был. Помните, что если Вам сложно нащупать свой счастливый жизненный путь, то у Вас всегда есть возможность обратиться к проводникам, разбирающимся в разных маршрутах на карте жизни - к психологам.
Первое
,
что стоит понять и принять: ребёнок всегда демонстрирует то, что вложили в него родители. А это значит, что, когда мы требуем уважения (хотя его не требуют - его дарят, как любое другое отношение), родителям стоит понаблюдать за собой, как они проявляют уважение, и не только к старшим, а к тому же подростку. Стучатся ли они в дверь, когда хотят зайти к нему в комнату, спрашивают ли его готовность к диалогу, когда хотят поговорить.
Очень часто родители желают проявления определенных качеств у подростка , но не всегда сами это качество активно демонстрируют. А всё начинается именно с родителя.
Второе
,
это прояснить в диалоге на равных, что есть уважение для взрослого и для подростка? В чём значимость этого отношения? То есть когда родитель не с позиции сверху обучает, а именно исследует вместе с подростком.
Третье
,
делиться своими чувствами и желаниями
, быть искренним, используя волшебное "Я -сообщение". Например, "я очень радуюсь и горжусь тобой, когда вижу, как уважительно ты повел себя по отношению к...".
Чтобы что-то взять, это сначала надо дать!
Давайте уважение подростку , он начнёт делиться им с окружающими!
Уважительное отношение к старшим является одним из древнейших обычаев кабардинцев и балкарцев, соблюдаемых и по сей день.
Еще в 1784 г.П.С. Потемкин писал о кабардинцах: "Старость лет между ними, так, как и у Спартак, в крайнем почтении, и никакой молодой человек перед стариком пи малейшей невежливости сделать не дерзает".
Немецкий естествоиспытатель Карл Кох. побывавший у адыгов в 30-х годах XIX в., писал по этому поводу: "В то время как у нас государство очень редко берет под защиту стариков, и они полностью зависят от молодого поколения, у черкесов старики пользуются всеобщим почтением. Тот, К то оскорбил старика или пожилую женщину, подвергается не только всеобщему презрению, но его поступок обсуждается народным собранием, и он песет за это кару в зависимости от величины проступка".
Все авторы (иностранные, русские и местные) XVI - начала XX в. были единодушны в том, что у кабардинцев и балкарцев молодое поколение воспитывалось в духе уважительного отношения к старшим. Это объяснялось не только их возрастом, не только тем, что они родили этих молодых, воспитали, вложили в них огромный труд, свою душу и жизнь, но и тем, что они прошли огромный жизненный путь, обладают большим умом и мудростью, хорошо знают обычаи и традиции своего народа, являются хранителями коллективного опыта общины и рода, имеют большой опыт, связанный с земледелием и скотоводством, являются хранителями культа предков.
И совершенно не случайно в период средневековья важнейшие вопросы рода и племени решал совет старейшин, некоторые культовые религиозные функции выполняли старшие, старшие заседали в судебных органах, в качестве медиаторов (посредников в решении тяжебных дел) избирались уважаемые мудрые старики. Старшие были главой семьи, и в своем большинстве они принимали мудрые и справедливые решения. Они своим личным примером: поведением в семье, в обществе, отношением к работе, требовательностью и справедливостью к младшим, заботливостью, внимательностью и деликатностью, терпеливостью и выдержанностью к ним снискали почет и уважение. Этому и учила народная педагогика кабардинцев и балкарце.
Влияние старших па младших определялось их нравственным авторитетом. Старший не мог допустить по отношению к членам семьи, односельчанам малейшего злоупотребления своей властью, своим влиянием, своим правом. От него требовались величайшая осторожность и осмотрительность. Злоупотребление ими вызвало бы падение его авторитета.
У кабардинцев и балкарцев до мелочей был разработан этикет почитания младшими старших. Он включал в себя следующие нормы поведения: сын не садился в присутствии отца, так поступал и младший брат при старшем: они не вступали в разговор в присутствии посторонних лиц; молодые люди в присутствии старших не говорили громко, не ругались, не сквернословили, тем более не дрались, они также громко не смеялись; если старшие обращались к ним с вопросом, то отвечали скромно и почтительно; долгом младших являлось быть всегда скромным, не допускать хвастовства, бахвальства и, вообще, не распространяться о своей персоне - все это считалось грубым нарушением этикета.
Молодой человек своим видом должен был выражать внимание и уважение к старшему, готовность выполнить любое его поручение.
При этом недопустимо было держать руки в карманах, стоять полусогнутым, сидеть, развалившись, ерзать на стуле, поворачиваться к другим спиной, чесать затылок, копаться в носу, жевать, быть одетым небрежно, подпирать щеку или лоб рукой, курить. Считалось недопустимым пренебречь мнением, советом старшего, отказать ему в просьбе, услуге. Старший в окружении младших говорил почти с полной уверенностью, что его слова будут выслушаны со вниманием и почтением, а также будут извлечены из них определенные уроки.
По обычаю кабардинцев и балкарцев, возраст ставился выше звания и положения. Поэтому молодой человек самого высокого происхождения обязан был вставать перед каждым старшим и стоя почтительно приветствовать его, не спрашивая его имени, уступать ему место, не садиться без его позволения, молчать перед ним, кротко и почтительно отвечать на его вопросы. "Каждая услуга, оказанная седине, - писал офицер русской армии Ф. Торнау в J836-183S гг., - ставится молодому человеку в честь. Даже старый невольник не совсем исключен из этого правила".
По обычаям кабардинцев и балкарцев, полагалось вставать, когда старшие пили воду, чихали, когда в их отсутствие произносили их имя, в особенности, если их уже не было в живых.
В любом доме старший имел свое особое место, на котором он сидел, свою кровать. Это почетное место располагалось у стены, напротив входа в помещение. На место старшего никто не садился, на его кровать не полагалось класть даже чужую шапку. Только сам тхамада мог посадить на свое место приехавшего уважаемого и близкого гостя.
Молодой человек, идущий по дороге, должен был держаться левой стороны, символически уступая правую, почетную, сторону старшему.
Если они шли втроем, то посередине шел старший, следующий по возрасту держался левой стороны старшего, а младший его правой стороны. Если молодой человек встречал в поле, в дороге старшего, то он обязан был после приветствия попросить разрешения быть его спутником, получив его, повернуться и сопровождать старшего до конца его пути. Он мог продолжать свой путь только по разрешению старшего. В таких и других случаях младший не мог пользоваться словами: "Мне некогда", "Я очень спешу", "Сейчас, сегодня не могу" и т.д. Если встреченный в пути старший был пешим, то всадник обязан был спешиться и пешком провожать его.
Нарушением этикета считалось обогнать старшего в пути, пересечь ему дорогу, окликать его. Старшего надо было догнать, при этом извиниться, попросить разрешение и обратиться по имеющемуся делу.
Молодое поколение кабардинцев и балкарцев воспитывалось так, чтобы они в комнате не стремились занимать почетное место, помнили, что может прийти более старший, которому надо уступить это место. Поэтому-то в народе говорили: "Адыгэл1 жьант1а-к1уэкъым" (Адыгский мужчина не лезет на почетное место). Это связано с тем, что у кабардинцев существовал строго соблюдаемый порядок рассаживания за столом. Каждый должен был занимать место, соответствующее его возрасту и рангу. Нарушение этого принципа могло вызвать неудовольствие присутствующих, даже обиду. Поэтому каждый убеждал другого, что данное место должен занять не он, а другой. Этот обычай настолько строго соблюдался, что с появлением новых приглашенных приходилось пересаживаться несколько раз, уступая место более старшему и достойному.
Не случайно говорят, что "Адыгэм т1ысын дымыухыурэ к1уэжыгъуэр къос" (Мы, адыги, не успели рассесться, наступает время расходиться). Тем не менее, это желание уступить свое место более старшему и достойному являлось свидетельством воспитанности, вежливости и скромности. С другой стороны, эти примеры подчеркивали, что если тебя пригласили в гости, то не следует опаздывать.
Уважительное отношение к старшим, как показано выше, ярко присутствует и в обычаях избегания.
Уважительное отношение к старшим воспитывалось у подрастающего поколения кабардинцев и балкарцев как высший принцип, соблюдением которого можно достичь успехов в жизни и уважения односельчан. Об этом свидетельствует ряд кабардинских пословиц: "Нэхъыжь зимы1эм, нэхъыщ1и и1экъым" (У кого нет старших, у того нет и младших); "Нэхъыжьым пщ1э хуэпщ1мэ, уэри пщ1э бгъуэтыжынщ" (Если почитаешь старшего, почтенным будешь и сам); "Зи нэхъыжь еда1уэ и 1уэхур мэк1уатэ" (Кто старшему прислушивается, у него дела двигаются); "Нэхъыжьым жьант1эр ейщ" (Старшему принадлежит почетное место) и т.д.
На протяжении своей истории человеческое общество уже выработало определенные нормы поведения. Правда, все мы замечаем, что многие из них довольно условны и не могут заменить нравственность. Например, уважение к родителям выражается в таком поведении, как признание их прав и приоритетного положения. Благодаря нашим бабушкам и дедушкам, папам и мамам, вкладывавшим в нас душевные силы, мы каждый день открывали для себя окружающий мир, росли и развивались и получали навыки этического и морального поведения.
Именно эти дорогие нам люди воспитали в нас уважение к старшим, к их возрасту и богатому опыту, жизненным достижениям или ошибкам, научили признавать ценность окружающих нас людей, к которым относятся не только члены семьи, но и соседи, приятели, коллеги, руководители местного или государственного значения, сограждане. К критериям такого поведения нужно отнести не только врождённое право каждого жителя земли на человечное отношение, но и заработанный его личными поступками авторитет и статус.
Одна из главных форм поведения, отражающая уважение к старшим, проявляется в вежливости. В чём же она заключается? Если обратиться к старославянскому языку, отцу нынешнего русского, то становится ясно, что «вежа» является корнем этого слова, и в старину оно означало «знание». Вот почему - это тот, кто знает правила поведения в обществе и ценность учтивости. Правда, в наши дни для многих вежливость - это лишь соблюдение правил хорошего тона, в которых не проявляется внутреннее уважение к старшим, а соблюдается формальность. Это в корне отличается от истинного достойного отношения, основанного на исключительной доброжелательности.
Не менее ценной формой проявления уважительного отношения является тактичное поведение. Оно заключается в способности соразмерять свои желания с потребностями и нуждами окружающих, умении соблюдать определённые границы в поведении. Тактичность воспитывается годами и прививает интуитивное нахождение нужного тона и степени выражения своих чувств в общении. Этому свойству с ранних лет человека обучают мамы, бабушки и тётушки, поэтому на нём зиждется уважение к женщине и почитание матери.
Вежливость по этикету и отсутствие тактичности, которую нельзя получить без долгого и умелого духовного воспитания, порождают цинизм. К сожалению, некоторые почитают и его за добродетель. Почему? Потому что в таком человеке нет духовной основы, подкрепляющей и поддерживающей уважение к старшим, к достойным того младшим и ко всему окружающему миру.
Поэтому каждый наш современник сам решает, кого и за что уважать, оценивая поступки и действия окружающих, исходя из своего духовного воспитания и общего мировоззрения. Люди, воспитанные в формальных условиях, на стремлении к циничному получению благополучия только для себя, всегда внешне вежливы и уважительны, но это очень далеко от истинного значения этого понятия. Уважить человека - значит, искренне признать его высокий статус и заслуги. Это правильный путь, дающий надежду на будущее.
