Анекдоты про пьяную жену. Что делать, если подросток вдруг пришел домой пьяным

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась.

- Опять в стельку пьяная с корпоративчика пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
- Кааак?
- Если не выпью, то больше не нальют!

Пьяная жена приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотела начать новую жизнь.
Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить

Анекдоты про пьяную жену

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Жена отправилась на девичник!
Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную
дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.
Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз.
На следующий день за завтраком муж спросил:
- Во сколько вернулась?
- Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему?
- Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: «Вот бл*дь» и прокуковала еще 4 раза,
затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза,
после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза.
Закончив с кукованием, она наступила на кота
и с криком «падла» ёбн*лась на пол и захрапела.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук
поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи..добол

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Анекдоты про пьяную жену

Жена пьяная поздно возвращается домой.
Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,
чтобы муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает:
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала
вчера три раза, потом подумала и прокуковала ещё шесть раз,
сказала б...ь, докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.

Моя жена храпит, как пьяный матрос.
Уехал в командировку.
Осознал, что не могу спать в тишине.
Приехал домой. Выспался.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.

xxx: Народ, что делать? Пришла классная девчёнка с которой думал замутить, а она пришла пьяная в зузю, закрылась в туалете, громко икает, пукает и напевает "Ой люли, люли" ??? А-А-А!!!
yyy: Ну что посоветовать, подпевай

Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного
отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается
звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша
жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос
мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил,
что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь
видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.

Яна: :-D блин, я тупой кот))
Яна: пришла вчера домой,открыла холодильник,нашла мидии в рассоле,решила попробовать...не понравилось,выплюнула...седня с утра решила снова попробовать..не понравилось,выплюнула....только что показалось что они должно быть ничего,попробавала...не понравилось,выплюнула))ни чему меня жизнь не учит)

Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас распросами замучает, подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На, что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето.

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: - Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят... Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!! Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!! Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: - Ну все. Теперь точно развожусь!!! Жена: - Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Анекдоты про пьяных девушек

Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

П рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

С казала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

Ж ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.

Ж ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

К омпания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются

В се больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

У тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

П о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

П опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Т ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...

Ж ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

Д евушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

К акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

Д а, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!

С колько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"

Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!

Г aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

— Л юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.

- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!

П риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 7 минут

А А

Уже поздний вечер, а ребенка-подростка все нет и нет. Его мобильный телефон молчит, а друзья ничего внятного ответить не могут. Родители дежурят у окна, психуют и уже почти готовы обзванивать больницы. И в этот момент распахивается входная дверь, и на пороге дома появляется «потерянное» дитя со стеклянными глазами и алкогольным амбре. Язык ребенка заплетается, ноги тоже. Папин суровый взгляд и мамина истерика в данный момент его совершенно не беспокоят…

Подросток пришел домой пьяным. Причины

Что делать, если подросток вдруг пришел домой пьяным?

Вопреки стереотипам, детский алкоголизм – проблема не только неблагополучных семей . Нередко к алкоголю начинают тянуться подростки вполне успешных родителей, полностью обеспеченных в материальном плане. У занятых родителей редко находится время, чтобы обратить внимание на проблемы подрастающего ребенка. В итоге ребенок остается с этими проблемами один, и в силу слабости характера идет на поводу у ситуации, знакомых или законов улицы. Пубертатный период – тот самый возраст, когда ребенку как никогда нужно внимание родителей . Как быть, если подросток впервые появился дома в нетрезвом состоянии?

Как уберечь подростка от алкоголизма

Вполне возможно, что первому опьянению ребенка есть вполне адекватные причины. Например, подростки отметили вместе какое-либо событие, и организм ребенка не выдержал неожиданной спиртной нагрузки. Или простое любопытство. Или желание «быть крутым». Или же просто на «слабо». Возможно, ребенок проснется утром с больной головой и больше не притронется к бутылке вообще. Но, к сожалению, бывает и по-другому. Тем более, когда для этого есть предпосылки и возможности – компании выпивающих друзей, проблемы в семье и пр. Как же уберечь своего ребенка и исключить переход первого алкогольного опыта в стойкую привычку?

Подростковый возраст – сложное и для родителей, и для ребенка время. Подросток взрослеет, учится самостоятельности, начинает ощущать себя личностью . Приучая ребенка к ответственности, позволяя ему учиться на своих ошибках, вы готовите его к взрослой жизни. От первого алкогольного опыта и реакции на него родителей зависит дальнейшее поведение подростка. Говорите с ребенком, будьте ему другом, будьте рядом , когда вы нужны ему, и тогда многие проблемы обойдут вашу семью стороной.