Для тех, кто чувствует, что живет не своей жизнью. Живу не своей жизнью
«Иногда чувствую, что живу не своей жизнью. С каждым днем становится все труднее получить удовольствие от работы, общения и даже увлечений, которые раньше доставляли радость. Моя жизнь очень отличается от того, чего бы мне хотелось, и непонятно, как и в каком направлении ее менять. Ощущение какой-то потерянности никак не хочет уходить».
Так могут себя чувствовать разные люди и по разным причинам. Попробуем в этой очень широкой теме расставить некоторые маяки, по которым можно будет сориентироваться. Для этого обратимся к знаниям, полученным на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», которые помогают обрести свою жизнь и больше никогда ее не терять.
Человек не на своем месте
Некоторые люди могут прожить большую часть отмеренных лет, так и не осознав, что живут не своей жизнью , просто ощущая, что что-то в жизни складывается не так. Например, оказавшись по стечению обстоятельств на руководящей должности, не имея к этому никаких заданных от природы свойств. Вроде радоваться надо, а столько психологического дискомфорта.Руководитель среднего и малого бизнеса должен обладать кожным вектором. Тогда он будет хорошо организовывать работу компании, разумно экономить и стараться увеличить доход.
Но если на эту позицию попадает обладатель анального вектора (такое может случиться по знакомству, родственным связям, по блату), то он будет чувствовать себя не на своем месте. Такой человек будет испытывать постоянный стресс от того, что ему нужно указывать другим людям, что делать, а этого ему не хочется. Он будет следить за чистотой в офисе, делать все по порядку, придерживаться традиций. Это очень хорошие свойства, но не для бизнеса, в котором нужны качества кожного вектора — гибкость, скорость, умение быстро ориентироваться в изменяющейся среде.
Получается, что те свойства, которые есть, не подходят для выполнения задачи. А тех, которые нужны, — нет. Принимаются неправильные решения, и фирма катится к банкротству. Счастья нет, собрания превращаются в выяснение отношений, текучка кадров, обида на всех.
Все это происходит от непонимания себя, своих врожденных свойств и наклонностей. И тогда должность директора, хоть и престижная, не приносит радости — только уныние. Сам же человек может искренне восклицать: «Что мне делать? Я же все делаю правильно. Стараюсь и хочу, чтобы всем было хорошо».
Так, даже не осознавая этого, человек живет не свою жизнь. И не понимает, что радость и счастье приходят только от реализации своих врожденных свойств.
Так же бывает, когда то, что хочу, не совпадает с тем, что делаю. По молодости пошел не в ту профессию. При абсолютном слухе решил, что музыкой сыт не будешь, и выбрал работу слесаря. Или с дипломом фармацевта занимаешься торговлей. Или женился, потому что женили, а не сам выбрал.
Внутренние противоречия
Живешь, что-то делаешь, чем-то занят. И вроде все хорошо, и даже нравится то, чем занят. Но иногда проскакивает ощущение, что занимаешься чем-то не тем. Живешь вроде бы свою жизнь, но тогда откуда мысли: «хочу чего-то другого», «делаю что-то не так»?Так случается у людей, которых Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» называет полиморфами. Они обладают несколькими векторами сразу, при этом желания и свойства векторов могут не только не совпадать, но быть почти противоположными.
Имея разные свойства, можно справляться с очень разными ситуациями. Но реализуя свойства одного вектора, человек может не наполнять желания других векторов. Уже с двумя векторами, допустим, с противоположными по свойствам анальным и кожным, бывают трудности. Анальный задает желание к сидячей, кропотливой работе, требующей терпения, а кожный — к быстро меняющимся условиям и новизне.
А если векторов три-пять, то иногда и полжизни не хватает, чтобы понять все свои желания. Вот тогда и проявляется то, что реализовав одни свои свойства, мы все равно не ощущаем себя счастливыми. И нам кажется, что хотим чего-то другого, а то, что у нас есть, — это не наша жизнь.
Иллюзия жизни, спим наяву
Ощущение, что в жизни все должно быть не так, как идет. Нежелание подчиняться тому, что «должен делать» и «надо». Когда не нравится ни работа, ни личная жизнь. Непроходящее ощущение потерянности. Ощущение подвешенности в воздухе, когда нет твердой опоры под ногами. Тупик и отсутствие смысла в жизни. В плохом состоянии не только не хочется что-то делать, но даже слово «хочу» теряет смысл.Люди, в психике которых присутствует звуковой вектор, могут воспринимать жизнь как бессмысленный сон. Часто на это нет видимой причины. Только они могут описать это ощущение таким образом: «Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен, то все это время и живешь совсем не ты». Именно они, не находя реализации своих свойств, острее всех ощущают, что живут не свою жизнь.
Просто желания звукового вектора не материальны, их бывает трудно реализовать — эти люди хотят познать себя и смысл жизни. Неосознанные желания звукового вектора приводят к тому, что в других векторах, даже если их получается реализовать, будет присутствовать неудовлетворенность. А при сильных нехватках может возникать не только ощущение, что живешь не своей жизнью, но и ощущение, что жизнь — иллюзия.
От навязанного «надо» к тому, чтобы осмыслить и реализовать свое уникальное «хочу»
Любая из выше описанных ситуаций и любая другая ситуация, в которой присутствует кажущееся или реально ощущаемое чувство, что живешь не своей жизнью, имеет одну общую черту — это отсутствие понимания, какими чертами и свойствами характера нас наделила природа.До настоящего времени не было возможности точно определить, что же заложено в нас от рождения. Теперь, благодаря тренингу Юрия Бурлана, можно научиться самим абсолютно точно определять, какие же мы на самом деле. И тогда наше «хочу» приобретает четкую форму, туман непонятной жизни рассеивается. Наши заданные от природы желания наполняются, ощущение «не своей жизни» проходит и не имеет никаких шансов вернуться.
«…Спустя 3 месяца я поняла, что означает жить взахлеб! Когда я читала об этом в других отзывах, всегда пыталась представить, как бы это могло быть у меня, но для меня это оказалось совсем иначе, чем я воображала. Я действительно к концу дня чаще всего переживаю только о том, что не успела сделать все, что хотелось, и почему так мало часов в сутках. Ложусь в радостном ожидании следующего дня и просыпаюсь преисполненная энтузиазма, потому что знаю, зачем и что я буду делать…»
Анастасия Г., Москва
«…Мои мысли угомонились, они больше не анализируют тысячи возможностей и не примеряют мне кучу занятий, не кидают из стороны в сторону. В моей жизни появился четкий ориентир, маяк, стержень, и мне больше не нужно слушать тысячи советов, читать море психологических и эзотерических книг, чтобы найти разные ответы на один вопрос, не зная, какой из них верен. На все свои вопросы я могу ответить сама с помощью системного мышления…»
Асия С., кандидат физико-математических наук, Уфа
Приходите для начала на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана, попробуйте вкус настоящей жизни .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Мы все хотим жить жизнью нашей мечты, полной свободы и удовольствия. Однако в какой-то момент человек соглашается на логичное и реалистичное существование, о котором говорят родители, окружающие и медиа. Он начинает следовать чужим установкам, выполняя среднестатистический жизненный сценарий, а не строя свой собственный, уникальный и интересный. Изменить ход событий никогда не поздно, главное - захотеть перемен.
Мы в сайт собралипредупреждающие знаки, говорящие о том, что вы проживаете не свою жизнь,и рекомендации, как это изменить прямо сейчас.
1. Вам хочется критиковать других людей
Вас раздражает ваша бывшая однокурсница, которая решила поменять профессию и уже достигла больших успехов без профильного образования? Или друг, который неожиданно стал блогером и теперь постоянно путешествует, а его узнают на улицах?
Такое раздражение часто скрывает зависть, а зависть рождается от чувства собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно означает, что вам самому хочется стать блогером или фрилансером. Есть общее раздражение от того, что другие люди нашли свой жизненный путь, добились успехов и получают от жизни удовольствие. А вы почему-то нет.
2. Вам скучно
Вы скучаете на работе, вам скучно в окружении друзей, скука одолевает вас даже в отпуске? Чувство скуки - верный признак того, что вы не можете полностью реализовать свой потенциал. Вы просто не определили свои интересы и не выбрали свой истинный жизненный путь. А интересы окружающих людей вам не подходят, из-за этого вам с ними скучно.
3. Энтузиазм окружающих вас раздражает или вызывает тоску
На нелюбимой работе вас рано или поздно начнут бесить коллеги и начальник, расхочется работать в команде или выполнять задания, а неинтересные друзья начнут вызывать агрессию. Ведь апатия и отсутствие интереса к окружающим за собой гнев, страдание, волнение и тоску по причине невозможности осуществления задуманного или желаемого в жизни.
4. У вас ощущение, что все идет не так
Бывают периоды, когда все, за что вы беретесь, проваливается, ожидания не оправдываются и желания не сбываются. Однако если этот период затянулся, нужно задуматься. Кто-то назовет это черной полосой, а в реальности это знак, что пора менять свою жизнь .
Когда человек начинает делать то, что искренне любит, создает ту жизнь, которая приносит ему удовольствие, все идет легче. Появляются нужные люди, планы реализуются.
5. Вы предпочитаете идти запутанным путем для достижения успеха
Если при желании сменить профессию или переехать в другую страну вы уже в мыслях начинаете конструировать многоэтапный и сложный путь, ведущий к достижению цели, - это верный признак того, что вы живете не своей жизнью .
9. Статус и деньги - ваши главные критерии успеха
Деньги необходимы для жизни, а похвала со стороны коллег и близких важна для самооценки. Однако для людей, выбравших чужой сценарий жизни, формальные достижения становятся главным критерием успеха и приносят наибольшую радость.
Предметы роскоши, дорогие путешествия, высокая зарплата нужны им для зависти в глазах окружающих. Нашедшие свой путь люди также нуждаются в деньгах и похвале, но этого им недостаточно для самоудовлетворения : на первый план выходит желание реализовать свои способности и поставленные цели.
10. У вас есть зависимость
Вы ловите себя на мысли, что успокаиваетесь и чувствуете себя лучше после коробки с пончиками или пары бокалов вина? Зависимость от еды, алкоголя, телевидения или шопинга - верный признак, что вы проживаете не свою жизнь.
Человек уходит в зависимость, убегая от реальности. Получается, что реальность, окружающая вас в данный момент, вас не устраивает.
Несколько полезных советов для тех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему
Выяснить, что вы живете не своей жизнью, может быть некомфортно и страшно. Но никогда не поздно найти себя и вернуться в нужное русло. Не стоит тратить свое драгоценное время на скучную и неинтересную жизнь.
- Будьте честны с самим собой. Задайте себе вопрос: что действительно может зажечь вас и сделает вас счастливыми? Чем бы вы занялись в данную минуту, если вы не беспокоились о деньгах? Возможно, откровенный ответ удивит вас и повернет жизнь в нужную сторону.
- Часто наша жизнь забита ненужными и отнимающими силы делами и общением. Поэтому имеет смысл попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы факторы . Перестать общаться с неприятным знакомым или найти силы и не брать больше лишнюю работу на дом.
- Попробуйте спрашивать себя о том, чего вы хотите в данный момент. К примеру, что же на самом деле вам хочется съесть на ужин или чем заняться в выходной день. Действительно ли вы хотите идти на день рождения, на который приглашены, или делаете это из вежливости?
- Разберитесь с семейными установками. Спросите себя: я делаю карьеру в данной области, потому что я этого хочу или этого хотела моя мама? Не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в руки семьи или близких.
Черный августовский вечер. Настороженный, почти осенний лес. В пляшущем световом круге костра походная компания. И я. Молодой, как сказали бы сейчас, стартапер, с неясными перспективами.
«Саш, ты чего такой задумчивый?» - друг только что небрежно разогнал комаров и уже успел подбросить дров. Я ответил ему что-то невпопад. Но объяснения и не требовалось. Кто-то из завсегдатаев ночных посиделок только что спел «А мы едем за туманом». Впереди был главный хит вечера - «Качнется купол неба».
На самом деле думал я о том, что мне уже 25, а я проживаю не свою жизнь. Точнее - жизнь из чьей-то другой мечты. Отдыхаю на турбазе, а не за границей, обитаю на окраине промышленного города, а не в Москве, езжу на маршрутке, а не на машине. И вот так пройдет еще 30 лет, и главным событием моего типичного года будет вот это вот все - ночь, костер, «купол неба».
Бррр. Не моя мечта. А чего хочу я? Мечты тогда были в дефиците. Потому что пока не придумали тренингов личностного роста. Даже Psychologies в России еще не выходил. Да и психология была чисто женским и не очень одобряемым развлечением.
В общем, путь к мечте начался у меня с поездки на «не наше» море... То же небо на восточном курорте (на самом деле запростецкая «тройка» далеко от моря) смотрелось иначе. Купол не качался, месяц был непривычно повернут рогами вверх. Тот же самый август, но теплый и милый.
Оказалось, что если у тебя есть мечта, то и путь к ней найдется
Первые три дня заграничного отпуска я пребывал в изумлении. От отеля, от еды, от отношения к нам, диковатым еще туристам. А на четвертый день вдруг понял - все это мне нравится. И я хочу бывать тут не раз в два года, откладывая по 50 долларов в месяц. Я хочу бывать тут каждый год. Нет - два раза в год. И вообще (тут я сам испугался полета мысли) - хочу отдыхать четыре раза в год.
Через неделю после возвращения из «восточной сказки» я начал рассказывать про мечту о новой жизни. Первый друг сказал, что я переотдыхал, второй позвал в поход, чтобы избавиться от глупых мыслей. А третий и вовсе перестал со мной общаться.
Мне было всего 25, и я не стал делать из этого трагедии. Просто взял и впервые купил пару глянцевых мужских журналов. Я листал их и думал - нет, не о красивой жизни. Думал о том, почему вокруг меня люди, у которых совсем другие мечты. А потом еще додумывал, когда же я начну жить, воплощая свои собственные.
Оказалось, что если у тебя есть мечта, то и путь к ней найдется. Я занялся бизнесом, переехал в Москву, похудел и сменил имидж. Спустя десять лет я мог себе позволить отдыхать четыре раза в год. Когда и где захочу. Я не перестал ездить на рыбалку, но еще чаще стал бывать в Европе.
Мечтать, путешествовать, делать - мои три глагола действия. А все решили две памятные ночи под звездным куполом. Я не стал насовсем расставаться со старыми друзьями, но больше времени теперь провожу с новыми. С теми, с кем у меня схожие мечты. И когда кто-то предлагает мне «не мое», я отказываюсь. Потому что компромисс может быть в работе, но не в мечте.
Текст: Яна Шагова
Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам - и что с этим делать.
Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей
Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть - чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей - может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.
Вам постоянно скучно
Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.
Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете - отсюда и скука.
Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску
Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука - это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде - это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»
Вы строите неочевидные планы-многоходовки
К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы - а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще - просто зайди на сайт с вакансиями!» - вы очень сердитесь.
Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.
Формальные достижения для вас главный критерий успеха
Статус, деньги, чья-то похвала для вас - главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих - это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.
Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди - правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.
Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите
Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории - например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.
Что делать
Найти свои цели в жизни - это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.
В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.
Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях - от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни - и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».
Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь - и в этом нет ничего эгоистичного
Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни - выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.
Наконец, ещё один полезный совет - разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?
Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.
По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха - чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, - это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, - заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого - к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки.
«Знаете, у меня ощущение, что я живу не своей жизнью. Всё, казалось бы, хорошо, но при этом есть устойчивое ощущение, что что-то не так, чего-то не хватает. И такая тоска от этого… Кажется, что моя жизнь должна быть другой. А вот какой – не знаю» — примерно так начинают рассказ многие из моих клиентов. Мне очень близки и знакомы их слова, ведь несколько лет назад я тоже жила с такими ощущениями и мыслями. Вообще, подобные мысли появляются практически у каждого, и происходит это, как правило, в период от 25 до 35 лет. Как известно, все люди разные, поэтому и возрастной диапазон такой существенный. Чаще же это случается в где-то в 27 — 33 и называется кризисом тридцати лет.
Это очень важный и ценный жизненный этап, в нём заложен огромный потенциал. Давайте разберемся с тем, что же происходит с человеком в этот непростой, но значимый период жизни, и как суметь пройти его успешно.
Кризис тридцати лет
Я бы назвала этот этап периодом взросления. Не роста, как в детстве, а именно взросления. Человек может вырасти, но при этом он совсем необязательно становится взрослым. Думаю, что у каждого в окружении найдутся такие люди.
Ближе к 30 годам происходит некая переоценка жизни. Человек начинает вдруг понимать, что есть его личные ценности и интересы, а есть те, которые были навязаны родителями и социумом. Проще говоря, он начинает отделять «хочу» от «надо». В этот период человек начинает понимать, что может выбрать свою собственную дорогу, свой путь. Приходит осознание того, что это его жизнь, и он вовсе не обязан соответствовать родительским или социальным «надо».
Любопытно, но большинство из того, что мы делали до кризиса тридцатилетних, мы делали с уверенностью в том, что мы сами этого хотим. Например, мы хотели получить образование, создать семью, устроиться на хорошую работу и т.д. Но только в период этого кризиса у нас появляется возможность оглянуться назад и пересмотреть свою жизнь, мы наконец-то получаем способность понять, что именно было сделано из состояния «хочу», а что – из состояния «надо», маскирующегося под «хочу». Мы наконец-то научаемся отделять свои истинные «хочу» от ложных.
И тут начинается самое интересное. У человека, вступившего в этот этап, возникает нестерпимое желание поменять работу, переехать в другой город или даже страну, поменять партнера, и много чего ещё. Это желание настолько сильное, что жить в текущем состоянии становится почти невыносимо. Возникает какое-то щемящее ощущение тоски, пустоты, отсутствия смысла и одновременно желание перемен, но при этом совершенно непонятно каких именно. От этого становится ещё мучительнее. Да, непростой период. Но тем он и ценен.
Как пережить кризис
Кому-то на данном этапе хочется перемен в какой-то одной сфере, а кто-то хочет изменить всю свою жизнь целиком. Те сферы, в которых хочется перемен, являются индикаторами того, что в вашей жизни возникло из состояния «надо». И именно сейчас у вас есть великолепная возможность наконец-то начать жить по своим правилам. Теперь вы можете перестать следовать родительским «надо» и начать строить свою собственную жизнь, основанную на ваших личных желаниях и потребностях. Вы можете ставить собственные цели, и делать это в тех сферах, которые для вас важны. Именно поэтому можно встретить людей, которые в возрасте около 30 лет уходят из инженеров в художники, из математиков в психологи, разводятся после 10 лет брака и строят новые отношения или устраивают второй медовый месяц с существующим партнером, бросают всё и уезжают в другую страну…
Со стороны может показаться, что они сошли с ума. И именно в этом вас будут убеждать окружающие, если вы решитесь наконец-то жить так, как вам хочется. Жить по-настоящему. И тут наступает переломный момент. Если вы, несмотря на увещевания окружающих, начинаете менять свою жизнь, смело отказываетесь от всего того, что является для вас чужим, и наполняете жизнь тем, что точно ваше, тем, чего хочет душа и к чему она тянется, то можно считать, что прохождение кризиса успешно.
Если же то щемящее, мучительное ощущение тоски и желание перемен вы решите заглушить голосом разума, не найдя в себе смелости повзрослеть и взять на себя ответственность за собственную жизнь, то результатом будет неуспешное прохождение кризиса. Это значит, что дальнейшая жизнь будет такой же, как и раньше: всё, казалось бы, хорошо, но в душе, на месте тоски, будет возникать пустота. Она уже не будет стимулом для перемен. Это будет просто пустота. Жить с ощущением пустоты внутри очень страшно. Однако, большинство людей в период кризиса тридцати лет выбирают именно этот путь. Они мастерски убеждают себя в том, что не могут ничего изменить, приводя аргументы, что их не поймут окружающие, у них нет времени на это (а ведь порой достаточно просто создать хобби, чтобы кризис был пройден успешно!), и др. И не понимают, что нарастающая пустота внутри – это результат их выбора. Выбора ничего не менять. Возможно, на склоне лет они поймут это… Но принесет ли это понимание облегчение?
Рано или поздно вы тоже почувствуете смутную или явную тоску, и к вам придет ощущение того, что вы словно живете не своей жизнью. А, возможно, вы переживаете этот период именно сейчас. Мой кризис был пройден успешно, именно благодаря ему я стала тем, кто я есть сейчас. Он дал мне сил для изменения жизни, благодаря ему я нашла смелость всё-таки пойти по своему пути, пути психолога и коуча. И я искренне хочу, чтобы как можно больше людей выбрали успешный вариант прохождения кризиса. Действуйте, меняйте свою жизнь, чтобы потом не было мучительно больно!
Не рассказывайте себе о том, почему вы не можете этого сделать. Лучше спросите себя: «Что я хочу изменить, и как я могу это сделать?». Да, это непросто, но, поверьте, оно того стоит. Если сложно самостоятельно, то вы всегда можете (или другому психологу либо коучу), и вместе мы сможем пройти этот этап, определим сферы, в которых хочется перемен, поставим цели, пропишем шаги для их достижения и найдем ресурсы, которые помогут эти шаги совершить. Кризис тридцати лет – это очень ценный этап. Это период возможностей. Сумейте воспользоваться ими!
