Если ребенка обзывают в школе: рекомендации для родителей. Что делать, если тебя обзывают

Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.

Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.

За что такая напасть?

Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.

• Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
• По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
• Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
• По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
• Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.

Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.

Уверенность в себе – фундамент успеха

Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.

Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.

Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.

Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.

Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.

В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.

Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.

Устранение причин – стоит ли это делать

Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.

С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.

Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».

Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.

В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.

Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.

Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.

Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.

Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…

Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.

Способы профилактики нежелательных ситуаций

Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.

Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.

Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.

Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.

Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net

Давайте подробно разберемся, почему дети обзываются? В детском коллективе это необходимая закономерность – придумывать прозвища. Причем, не важно для кого: приятелей, знакомых, воспитателей, учителей, родителей. По мнению детских психологов, данное поведение обусловлено своеобразным экзаменом на прочность, на становление детской личности в коллективе, умением доказать собственную значимость. Ребенка, который нещадно придумывает прозвища другие дети недолюбливают и сторонятся. Никто не хочет быть объектом насмешек, благодаря маленькому острослову.

Причины

К сожалению, нет ни одного детского коллектива, где при его становлении не существовало бы подобной проблемы. По результатам многолетних исследований выявлен ряд причин, почему дети дают другим прозвища:

• В большинстве случаев прозвища бывают связаны с внешним видом. Ребенок страшно комплексует, если имеет лишний вес, слишком высокий или низкий рост, носит очки. А если какой – нибудь «умник» начнет смеяться над его недостатками, тогда и без того низкая самооценка станет еще ниже. Глубоко травмированного ребенка может спасти взрослый человек, являющийся авторитетом. Нужно обратить внимание на подобные случаи, и помочь ребенку — жертве моральной поддержкой и добрым словом. Дети бывают чрезмерно жестоки. Желательно проводить разъяснительные беседы в подобных ситуациях. Известно немало печальных случаев, когда ребенок с косоглазием, или другими недостатками становился объектом жестокого отношения и злых шуток. Родители должны приложить немало усилий для того, чтобы научить свое чадо правильно воспринимать собственный недостаток. Не в этом заключается счастье, гораздо важнее быть хорошим человеком. Необходимо привести в пример нескольких известных людей, неидеальная внешность которых не помешала им стать знаменитыми на весь мир. И таких примеров немало;
• Иногда ребенок обзывается вполне осознанно. Он это делает для того, чтобы разозлить или сильно обидеть своего сверстника. Таким образом проявляется желание проявить свою агрессию к окружающим;
• Ребенок дает обидные прозвища всем подряд. Возможно, в его семье так принято, подобное явление в порядке вещей, и это лишь вошло у него в привычку. Во многих семьях родители сами подают плохой пример своим детям, навешивая ярлыки на коллег или соседей;
• Есть случаи, когда дети хотят быть лидерами, и утвердится на этой позиции. Ребенок желает во что бы то ни стало обратить на себя внимание того, кому он дал прозвище. Или сразу всего класса. Это выглядит, как своеобразная форма игры, а не попытка унизить или оскорбить. В каждом коллективе имеются подобные «клоуны», у которых одна цель – поднять настроение окружающим;
• Встречаются и такие персонажи, которые хотят хоть как – то выделиться из толпы. Такое поведение мотивировано недостатком внимания к собственной персоне со стороны взрослых. Для него не важно, каким способом цель будет достигнута. Плохую славу получить гораздо легче, чем хорошую.

Как выстоять под натиском дразнилок?

Общепринятый факт, что прозвища способны значительно осложнить жизнь любого ребенка. Что делать родителям, когда они видят своего отпрыска в слезах? Как уговорить идти в школу, если у него вдруг пропало желание ее посещать? Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут пережить нелегкий период:

1. Нужно применять хитроумные отговорки. Обычно обидчик ожидает получить злобную реакцию в ответ. А нужно обмануть его ожидания, переводя все в шуточный диалог;
2. Попытаться наладить контакт с обидчиком. Совершенно спокойным тоном объяснить, что подобное поведение очень неприятно. Спросить, почему и зачем он хочет обидеть, ведь гораздо лучше просто общаться;
3. Полное игнорирование. Отсутствие реакции сильно понижает рвение обидчика. Понятно, что для этого придется приложить максимальные усилия, но это того стоит;
4. Взять и согласиться! Это достаточно сложно, но обидчика это может ввести в ступор. Как же так, ведь он ожидал конфликта и словесной перепалки;
5. Дать отпор с применением физической силы. Данный метод не всегда может искоренить проблему, но во многих случаях реально поможет. Хотя, действовать нужно по обстоятельствам.

Родителям на заметку

Ответ на вопрос, почему детям нравится обзывать других, часто кроется в семье. Неприязнь к другим появляется по вине взрослых. Если родители громко критикуют слишком полных людей, или представителей другой национальности, подобные стереотипы прочно осядут в детском восприятии.

Со временем ребенок начнет вести себя так же. Часто дети обижаются на безобидные дразнилки. Нужно суметь объяснить ребенку, что если его обзывают «рыжим», то это всего лишь название цвета волос. Есть блондины, брюнеты, шатены и рыжие. Вот и все дела. На самом деле, это совсем необидная дразнилка.

Есть отдельные случаи, когда взрослые сами навязывают ребенку прозвище. Им кажется, что это ерунда, но на самом деле дети обижаются, накапливая обиду в душе. Нужно относиться к детям с уважением, не навязывать своего мнения. Это поможет маленькому человеку в дальнейшем налаживать контакты с окружающими, и быть в гармонии с собой.

Кого-то дразнили одноклассники, ну а кто-то и сам жестко высмеивал неугодных. Повзрослев, каждый осознает всю бессмысленность подобных «детских шалостей» и, конечно, желает оградить своего ребенка от издевательств.

Почему дети дразнят сверстников
Любой детский коллектив, при всей неприглядности такого сравнения, больше всего напоминает стаю. Далекие от толерантности маленькие люди уважают сильнейших, а слабых стараются изгнать из своего круга. Чаще всего травлю начинает именно лидер, выбор жертвы также принадлежит ему. Причем поводом для насмешек может стать необычное имя, внешний вид, гардероб, увлечение, уровень знаний, национальность или манера разговаривать. Практически не существует способа вырастить «универсального ребенка», который нравился бы всем и был защищен от нападок сверстников, поэтому правильнее будет заранее научить школьника давать отпор обидчикам в самых разных ситуациях.
Как подготовить ребенка ко встрече с новым коллективом
Роли внутри школьного коллектива распределяются в первые 6-9 месяцев учебы у младшеклассников, а затем претерпевают некоторые изменения в период переходного возраста, который попадает на 7-9 класс. Поэтому учить ребенка простым принципам психологической самозащиты нужно еще до поступления в первый класс. Кстати, дети, ходившие в детский сад, в большей мере социализированы и умеют постоять за себя, нежели те, что воспитывались дома.
Даже если ваш ребенок экстраверт, легко вливающийся в любой коллектив, за месяц до 1 сентября выберите время и поговорите с ним, а затем, повторите беседу за пару дней до начала обучения. Главная мысль, которую вы должны попытаться донести до ребенка, заключаются в том, что хотя в школе он найдет множество новых интересных друзей, среди его одноклассников могут попасться ребята, которым он не понравится. Это не означает, что он плохой или «не такой», как не означает и того, что плохи другие дети.
Кроме того, ребенок должен быть уверен в том, что он может всегда рассказать вам о любом школьном происшествии, и вы не отправите его разбираться самостоятельно, а вникните в проблему и найдете выход из ситуации. Объясните малышу, что в новом коллективе ему предстоит соблюдать массу правил и проявить максимум дружелюбия, ведь люди, с которыми он познакомится, будут сопровождать его долгие годы.
Как бороться с агрессорами

Если несмотря ни на что ребенка все же начали дразнить одноклассники, не затягивайте с решением этой проблемы, ведь она серьезно отравляет жизнь школьника. Пытаясь ликвидировать ее самостоятельно, он может, как минимум, начать прогуливать уроки. Поговорите с отпрыском, выясните, кто именно его дразнит и за что, а затем попытайтесь устранить причину.
Если дразнят за нелепые очки – закажите к ним стильную оправу или попросите окулиста подобрать оптимальные линзы. Если за полноту или худобу – займитесь физической формой ребенка и обновите его гардероб. Если за отличные знания – посоветуйте меньше хвастаться и почаще давать списывать. Немаловажно также учесть, кто именно дразнит ребенка – весь класс или несколько человек. Ведь во втором случае радикальных мер не требуется: школьнику достаточно будет спокойно поговорить с обидчиком, продемонстрировать ему свое безразличие к выпадам.
Если после устранения одного повода тотчас нашелся новый, значит, ребенку нужно менять стиль поведения. Для этого:
· Запишите его в спортивную секцию или кружок, о котором он давно мечтал. Новые знакомые, сфера интересов и достижения отвлекут его и сделают школьные проблемы менее значительными. Кстати, как мальчикам, так и девочкам очень часто помогает обрести уверенность посещение школы боевых искусств.
· Сходите вместе с ребенком к детскому психологу, чтобы научить школьника контролировать свои эмоции и отвечать на насмешки равнодушием или юмором.
· Посоветуйте ребенку фильмы и книги, в которых главного героя не любили одноклассники, что не помешало ему стать успешным и знаменитым.
· Расскажите о мировых звездах, которые также подвергались насмешкам со стороны сверстников. Возможно, детям станет не так обидно, когда они узнают, что молчаливую Викторию Бекхэм звали Sticky Vicky (противная Вики), харизматичного Джорджа Клуни дразнили Франкенштейном из-за частичного лицевого паралича, Анджелину Джоли величали кроликом за выдающиеся передние зубы, а всеми любимый капитан Джек Воробей (Джонни Депп) был известен своим одноклассникам как «мистер Вонючка».
· И наконец, скажите ребенку, что школа – это лишь один из этапов его развития, а большую часть людей, чье мнение сейчас кажется важным, через десять лет он даже не сможет вспомнить по фамилии, листая школьный фотоальбом.

Это особенно часто случается в новом, еще только складывающемся школьном коллективе - первом или пятом классе: одни дети начинают дразнить других, обзываться. Что делать, если ребенка обижают в школе? Можно ли научить его правильно реагировать на дразнилки и обидные обзывательства? Когда нужно обращаться за помощью к учителю? Где проходит черта между ситуациями "ребенка дразнят" и "травля в школе"?

Сразу скажу главное: когда над тобой смеются - это неприятно, а иногда и очень обидно. Кто-то где-то сказал в твой адрес неудачную шутку, а остальные - ха-ха-ха, как смешно! И ты стоишь в растерянности и досаде, а что делать - не знаешь. То ли злиться, то ли заплакать, то ли полезть на обидчиков с кулаками.

Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и - бах! - промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!

Они смеются над ситуацией.

Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?

Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.

Как поступить в таком случае?

Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.

А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться - это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.

Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. "Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!".

Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих - у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.

Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!

По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.

А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.

Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя - выше. Этим он как бы говорит: "Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты - хуже".

А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.

Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести - высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?

Уверена, твой ответ - нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других - носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.

Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.

Что же делать в таких случаях? Как реагировать?

Что делать, если тебя обзывают

Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.

Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.

• оправдываться ("Я совсем не такой!")
• лезть на обидчиков с кулаками
• отводить взгляд (и становиться тем самым робким комочком)
• обзываться в ответ
• убегать и плакать

Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?

Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.

Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться - смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.

Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи - из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.

Не бойся оказаться в одиночестве. Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.

Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.

"У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!" - (не моргнув глазом) "Это самая крутая шапка на свете!"

"Толстый, жирный, поезд пассажирный!" - "Хорошего человека должно быть много".

А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: "Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся", "Кто обзывается, тот сам так называется".

Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с . И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.

Однако! Ты можешь оказаться в ситуациях посложнее и посерьезнее, чем смех товарищей. Я говорю о тех случаях, когда дети, с которыми ты общаешься, проявляют самую настоящую жестокость - например, все вместе ополчаются на кого-то одного. Начинают его зло дразнить, швырять, прятать и портить вещи, сильно толкать, даже бить.

Тебе нужно знать, что это - насилие. А подвергать человека насилию нельзя! Насилие разрушает людей, причем и тех, кто нападает, и того, кто становится жертвой. Никто не имеет права унижать других и издеваться над ними. А наваливаться толпой на одного - это просто подло.

Если случилось так, что нападают на тебя, не молчи и не терпи издевательства! Смело обращайся к помощи взрослых-учителей и родителей. Пусть тебя не пугает, что ты прослывешь ябедой. В таких ситуациях без помощи взрослых не справиться! Твои родители обязаны тебя защитить! Они найдут способ воздействовать на обидчиков - пойдут к директору, выступят на родительском собрании. А учитель будет следить, чтобы все дети вели себя по отношению друг к другу честно.

Купить эту книгу

Обсуждение

Сколько же бреда пишут на эту тему.

О! Я читала эту книгу со старшим. Прекрасная книга. К предыдущему комменту - книга написана именно для прочтения детьми, потому и советы детям дают.
Сын мой по крайней мере задумался о многом из написанного.

Комментировать статью "Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят"

Если ребенка дразнят. Дело в том, что ребенок стал грубить, хамить, обзывать нас с мужем, по любому поводу, когда выходит не «по его» кричит, нервничает, обвиняет во всех грехах.

Обсуждение

не готов к школе совершенно, не в радость процесс и мучение с режимом
летний ребенок идет в школу в нормальные 7 лет
и два лета - это два разных ребенка, физиологию никто не отменял
психолог разве что присоветует как исправлять эту глупость родителей, кроме второй раз в первый класс

А куда раньше смотрели?! Жаль детей учащихся с вашим ребёнком:/
По теме: к психологу вам надо.

Ученик дразнит учителя. Ситуация.... Ребенок от 7 до 10. Ученик дразнит учителя. Сегодня, когда забирала сына из школы учительница (очень эмоционально) поведала о том, что "Никита...

Обсуждение

Сегодня утром пришли пораньше с сыном в школу, чтобы расставить точки.

Заходим в класс первые - никого еще нет.
Здороваемся, объясняю цель своего визита - "Никита хочет прокомментировать вчерашнюю ситуацию".

Учительница недовольно/обиженным тоном - "А что тут обсуждать??? Мне кажется ВЫ вчера доходчиво дали мне понять что для ВАС этот вопрос закрыт! О чем ЕЩЕ надо разговаривать". Повторюсь - все с "надутыми губами" и обиженным тоном.

Я- "Если Вы не возражаете - давайте все-таки выслушаем Никиту".

Никита - "СД! Вчера в столовой мы с Никитой К. строили друг другу рожицы. К Вам это не относилось. Но, если я своими действиями обидел Вас, то извините меня.

У - "Да, Никита! Ты ОБИДЕЛ меня. Т.к. Вы с Никитой в тот момент когда дразнились смотрели именно на МЕНЯ!"

Н (начинает мяться) - "Ну Вы извините - мы больше не будем играть в такие игры"

У - "Хорошо! Я тебя извиняю - но впредь больше так никогда не делайте."

Зы - хочется верить на этом все закончится...

Какая гм... неумная учительница. Т.е. она так некультурно ест, что ее передразнивают ученики, а она за это на них злится, но сделать ничего не может, так выходит? :) Так и сказала бы, что "объяснила ребенку, что строить рожи некрасиво, тем более что кто-то может принять на свой счет и обидеться". Посчитала бы инцидент исчерпаным:)))

Зато этот ребенок постоянно жаловался родительнице, если его в ответ на его высказывания обзывали вьетнашкой. А она в свою очередь, бегала к директору с жалобами.

Обсуждение

У нас в классе есть "национальный" ребенок, который жаловался маме, что колотят его по национальному признаку. Мама рыдала на собраниях. Вопрос встал даже так, что моя дочка этого ребенка обижает, а она - девица неагрессивная, и на неё вообще не похоже было. В общем, я занялась этим вопросом, к тому же, выяснилось, что других детей, у которых тоже другая национальность, никто и не думает обижать. Выяснилось, что у обижаемого ребёнка мерзкий характер. Ребенок из традиционной мусульманской семьи не стеснялся обзывать вполне себе русским матом одноклассников, а потом жаловался со слезами, что это они его обзывают, не стеснялся "ныкать" вещи у моей дочери, а потом говорить, что это не дочкины вещи. В общем, я встала в позу обиженной и пошла к классному руководителю, сообщив, что мою дочь! и других детей в школе! обзывают (спокойно поговорила, но выразительно), а потом и ещё на них вину списывают. Видимо, не я одна возмутилась. Больше мамы этой девочки, которая плакала от обиды за свою дочь на собраниях,на собраниях не видно, да и матом это чудо выражаться прекратило.

А диктафон дать ребенку, в телефоне у многих есть и диктафон и видеосъемка. Пусть пишет все и в свой адрес и в адрес друзей. Скинуть все на дискетку и в департамент образования, пусть меры принимают. У нас была похожая ситуация так помогло только это. Родители девочку сами быстро из школы забрали, испугались.

Сын обзывает мать дурой.. Отношения с родителями. Ребенок от 10 до 13. Сын обзывает мать дурой. Расписываюсь в педагогическом бессилии и безграмотности.

Обсуждение

Хорошо, что вы не вините в этом ребенка целиком и полностью.Я не знаю, какой стиль общения принят в вашей семье, поэтому ничего сказать не могу. У меня трое детей,двое из которых подростки.Я представить не могу, чтобы что-то подобное они сказали в мой адрес. Я для них типа "священной коровы"...)))И не сказать, чтобы я авторитарная мамаша, просто так повелось.Люблю я их.

Сколько мнений, и рецепты в основном сильнодействующие такие... Все отобрать, не кормить, отлупить и пр. и пр...
А Вы сами с ним говорили о случившемся? Просто говорили, без лишних эмоций, без упреков, без наказаний, без объяснений, какой он плохой? Мне лично кажется - он просто не понимает, как сильно обижает Вас этим словом. Попытайтесь донести до него это, найдите слова, объясните, что Вы чувствуете. Не верю, что это не подействует...

Ребенок -очкарик - дразнят?. Врачи, поликлиники, болезни. Ребенок от 7 до 10. Ребенок -очкарик - дразнят? А у кого дети в очках? Их дразнят в школе?

Обсуждение

У моего сына в классе не дразнят. А даже те, кто плохо видит, но ещё не обзавелся очками, просят их у других, чтобы списать с доски домашнее задание.

в Москве не дразнили, а приехали в Черноголовку (наукоград!) - и понеслось, прям при бабушках и мамах своих идут за ручку и тычат пальцем. Перебороли в себе это, перестали обращать внимание.

Если ребенка дразнят. До сих пор не могу понять,как надо было себя вести.Были на юге,зашли в пансионат поиграть на площадку.Нам 3,4,все же дети на площадке были лет...

Обсуждение

Зря Вы не сделали замечание детям, дразнившим Вашего ребенка, не важно, что их родители не реагируют, не их же детей обижают, вот они и не реагируют. В другой раз его могут назвать понятным ему словом и ребенку будет обидно. А зачем это дети делают? Чтобы вызвать реакцию, ну играют они так, другое дело, что такие игры не всем нравятся:) Мой, например, выдумывал в ответ другие названия и дети просто хохотали.. Если же его пытались именно обидеть, тогда мы рекомендовали не обращать на таких детей внимания и не играть с ними, раз они не умеют себя вести, со многими, проверяющими его на "прочность" деть сейчас в нормальных отношениях. Всему этому надо ребенка учить, не все доходят своим умом, не пострадав при этом.

Редко встретишь ребенка, которого не дразнили в школе или детском саду. Просто одни дети обладают стойкостью к этим «дразнилкам», а другие на них реагируют болезненно. И наступает момент, когда родителей спрашивают: «Мама, как мне быть? Мне обидно!» Что следует ответить, чтобы, с одной стороны, защитить своего ребенка, а с другой - не выйти за рамки педагогического процесса, порталу ННмама.ру рассказала клинический психолог Центра Здоровья и Развития им.Св.Луки Елена Макарова.

Социальный феномен

Дразнилки — это социальный феномен. Они возникают только в коллективе, в ситуации, когда ребенок должен занять определенное место во взаимоотношениях со сверстниками, отстаивать свою роль и «место под солнцем». А так как жизненные ситуации у всех детей разные, то совершено непредсказуемо, когда кто-то из них захочет изменить свой статус, попробовать занять иную роль и начнет обзываться и дразниться. Таким образом, через дразнилки проходят абсолютно все.

Попадая в коллектив, ребенок вынужден учитывать мнения и поведение других, уметь разбираться во взаимоотношениях. Но не все дети еще этому научились.

«Общаться малыши учатся еще в песочнице. У каждого возникает желание отобрать лопатку у соседа, чтобы обладать новым. Можно, конечно, взять и отобрать, но это приведет к драке. Лучше договориться и попросить, но это долго, и этот вариант должен подсказать взрослый, - говорит Елена Макарова, - Научить как вести себя с другими детьми может только близкий человек: мама, бабушка. Тогда к школе ребенок будет обладать разнообразными вариантами решения бытовых конфликтных ситуаций».

Когда ребенок маленький, в конфликтной ситуации он скорее ударит. Проявления будут физическими. Подрастая, малыш начинает понимать, что можно «ударить словом». Иногда это будет даже действеннее. Слово можно сказать тихо, и за него не будет такого осуждения, как за драку.

«Поэтому переход на уровень «вербальной агрессии» - это большой шаг в развитии, он говорит о хорошем психическом развитии ребенка. Если ваш ребенок обзывается сам или понимает, что на обзывательство надо обижаться, это показывает определенный уровень развития эмоционального интеллекта. И за это можно порадоваться», - уверена Макарова.

Советы родителям: что делать, если ребенок жалуется на «обзывалки»

1. Поговорить, выслушать, поддержать. Но не давать никаких конкретных советов!

Прежде всего поймите, что мы никогда не учтем всех нюансов ситуации, в которой ребенка обзывают. Поэтому вряд ли сможем дать единственно правильный совет. Да это и не нужно. Нам, родителям, необходимо прежде всего поддержать ребенка, выслушать его, «вытянуть» из него негативные переживания, которые мешают спокойно жить дальше.

2. Не совершать действий, возводящих «обзывалку» в разряд важных событий, успокоить, а не поддерживать конфликт.

Ситуации в коллективе скоротечны и очень изменчивы. То, что кто-то сказал сегодня, завтра может быть уже не значимо. Заострять внимание на определенном слове, значит, усугублять ситуацию, возводить ее в ранг очень значимой для ребенка. Этого делать не нужно. Завтра ситуация в школе уже изменится, пусть не сильно, но она точно будет иной.

Особенно важно не выяснять отношения с родителями обидчика. Ведь для того, кто первый сказал обидное слово, необходимо подтверждение, что оно подействовало, что он смог выиграть этот спор. Как только мы даем ребенку такое подтверждение, жалуемся его родителям, начинаем обсуждать ситуацию в родительском форуме, обидчик получает огромную выгоду. Он осознает, что его слово может вызвать повышение его социального статуса в группе, и закрепляет такой стиль поведения и позицию, что нужно обзываться все сильнее и сильнее, разными словами. Это прибавляет сил и резко увеличивает статус в группе сверстников!

3. Отнеситесь к этой ситуации, как к возможности для накопления жизненного опыта, для личностного и эмоционального развития ребенка.

Научиться справляться с «обзывалками» можно только тогда, когда ребенок встречается с ними в коллективе, когда его обзывают. И это нормальная ступень развития. У ребенка есть несколько вариантов:

• ответить словом,
• ударить,
• проигнорировать.

В каждой ситуации у него есть выбор, и ему необходимо научиться им пользоваться. Нет единственно правильного решения. Каждое из принятых решений будет правильным именно в это время и в этом месте.

Важно осознать, что дразнилки чаще всего связаны с высмеиванием отрицательных черт характера - трусостью, ленью, жадностью, заносчивостью, хотя бывают и беспричинные дразнилки. Но постараться задуматься о том качестве, которое привело к возникновению дразнилки, бывает очень полезно. Ведь ребенок в коллективе может проявлять себя не так, как дома.

4. Если "обзывалки" становятся буллингом, обратитесь к психологу.

Если «обзывалки» приводят к выраженому негативному воздействию на ребенка, длятся более полугода и вызывают у вас опасения, то возможно это уже буллинг. Тогда необходимо обратиться к психологу, который сможет проанализировать отношения в детском коллективе и установить причины развития этой негативной ситуации. Но решить такой вопрос можно только индивидуально.

5. «Отговорки-отвечалки» действуют как заклинание против негативного воздействия «дразнилки-обзывалки».

В заключении хотелось бы привести примеры того, как сами дети находят выход из такой ситуации. Это стишки из детского фольклора, собранные тогда, когда наши дети могли во дворе упражняться в межличностных отношениях много и разнообразно.

Кто обзывается,

Тот сам так и называется!

Обзывайся, обзывайся!

Сдачи дам не сомневайся!

Кто как обзовется,

К тому так и вернется!

Обзывайся, хоть охрипни,

Ничего ко мне не липнет!

Обзывайся, я отвечу -

За углом с дубинкой встречу!

Опыт мам: что делать, если ребенка обзывают?

На форуме портала ННмама.ру развернулась дискуссия на тему: как ребенку реагировать на оскорбления и «дразнилки»?

veranik: «Я бы рекомендовала сначала почувствовать то, что чувствует ребенок и показать, что видите его чувства и понимаете их. Когда ребенок понимает, что он в своих чувствах не один, тогда ему становится легче. Когда мы просто рекомендуем не обращать внимания ребенку, он все равно там в воде один остается, а мы типа с берега советы даем....Во всяком случае, я это вижу так».