Если ребенок отбился от рук. «Сын отбился от рук

Психология и педагогика

Ребенок отбился от рук. Что делать?

Что делать, если ребёнок вместо спокойного обеда устроил «картофельное побоище», а уже через час поливает водой вашу шубу, рвёт бусы и ест помаду? Кажется, он делает это специально, но так ли это?

Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней

Чаще всего описанные ситуации происходят в возрасте до 4 лет и свидетельствуют лишь о естественном развитии ребёнка. Это этап узнавания, изучения окружающих предметов и поиск причинно-следственной связи. Что будет, если кошку накормить конфетой? А будет ли красиво смотреться на обоях нарисованный слонёнок?

Даже понимая, что для любимого чада подобные действия в таком возрасте — норма, всё равно мы злимся и переживаем. Как же не губить талант естествоиспытателя в малыше и защитить дом от «нашествия юного варвара»? Ответ прост — присоединяйтесь!

Выделите для ребёнка его личную зону, в которой он сможет творить. Это может быть кусочек обоев (или прикрепленный к ним лист ватмана, специальная грифельная доска), застеленный пол, картонная коробка. Вооружитесь красками или мелками и наслаждайтесь полётом фантазии вместе!

Если ребёнок находит «выход» своей любознательности и воображению, то ему не нужно будет использовать для этого подручные «материалы» в виде кошки или маминых драгоценностей. Заметить интересы малыша, найти использование его энергии — вот задача родителей. Такой подход способен не только сберечь имущество и нервы, но и наладить доверительные отношения с ребёнком.

Знать — не значит понимать

Да, мы часто говорим своим детям, что иные действия нельзя совершать. Из-за бесчисленных повторений запретов мы уверены, что ребёнок знает , «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в подобном рассуждении и кроется ошибка. Одно дело — слышать запрет, и совершенно другое — понимать причину.

Например, ребёнок может знать, что такое кактус. Он видел его, способен отличить от других растений и в теории знает, что кактус способен «сделать бо-бо». Тем не менее, пока малыш не осознаёт, что такое укол — он не способен соотнести вероятность получения боли с этим зелёненьким игольчатым растением. Ему совершенно не обязательно познать колючки эмпирически, достаточно представлять, что такое укол, и что именно эти завораживающие иголочки могут причинить боль. Так и при воспрещении ребёнку каких-либо действий необходимо объяснять смысл этого запрета.

Тяжелее обстоит дело с «моральными» запретами. Ребёнку тяжело понять, почему его действия могут принести душевные страдания. Выход в данной ситуации — собственный пример. Тогда у малыша будут не голословные запреты, а живой пример верных поступков.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — заслуженно является одним из самых популярных детских психологов, автором книг-бестселлеров по воспитанию. «Общаться с ребенком. Как?» уже десятилетиями является настольной книгой для родителей, стремящихся к взаимопониманию и гармонии в отношениях с их детьми. Наглядные примеры из практики Юлии Борисовны, разбор типичных конфликтных ситуаций и профессиональные советы позволят вам услышать своего ребенка и быть услышанным им.

Жадина-говядина

Бывают ситуации, в которых и запрет не действует, и присоединиться к ребёнку невозможно. Например, когда брат дерётся со своей сестрой из-за того, что она берёт его игрушки. И объяснения, что «нельзя драться», не помогают, и присоединиться к драке вы тоже не можете. Остаётся изменить ситуацию — воздействовать не на сына, а на дочь.

Часто мы ругаем детей за нежелание делиться, боясь, что в будущем они станут жадинами. Но вспомните себя — вы так же охотно делитесь всем с окружающими, как требуете от ребёнка? Предлагаете ли поносить всю одежду подругам, а украшения и гаджеты смело выкладываете перед коллегами?! Так же примите желание ребёнка не делить всё своё «имущество» с другими, видимо оно слишком дорого ему. Объясните дочери, что у неё есть свои игрушки и не позволяйте трогать вещи брата, пока его нет дома. Тогда сын поймёт, что родители готовы помочь разобраться в ситуации, не ущемляя его права. И — что самое главное — станет самостоятельно искренне делиться игрушками с сестрой, потому что верит в родительскую справедливость.

Альтернативный подход

Бывают такие ситуации, когда малыш упорно отказывается выполнять вашу просьбу. Такое поведение буквально кричит о желании внимания. Исправить её может только «перезагрузка» отношений и активное слушание. Однако ваш малыш спорит именно сейчас, плачет, ведёт себя плохо и словно следит за вашей реакцией. Для немедленных действий стоит обратиться к одной из стратегий.

Первая — ваше отстранение от действия. Ребёнок предпочитает вместо того, чтоб кушать суп, просто купать ложку в тарелке? При этом специально тянет время, потому что знает, что вы простите недоеденный суп? Выйдите из комнаты. Устранитесь. И понаблюдайте за реакцией.

Вторая — иллюзия выбора. Предложите выбрать вариант действия на своих условиях. Выбирать, что кушать: пюре с рыбой или овощи с рыбой (важна именно рыба); что сделать: убрать игрушки сейчас или после полдника (важна самостоятельная уборка); одеваться: одеться самому или с помощью и т.д.

Простые истины

Все перечисленные ситуации так или иначе привели нас к двум выводам. Первый учит нас обратить внимание на себя. Ребёнок берёт пример с родителей, копирует действия. Если вам что-то не нравится — обратитесь вначале к себе. Второй же вывод учит уделять внимание детям. Многих проблем удавалось бы избежать, если бы малыш получал достаточно внимания. Давайте стараться быть чуткими, милосердными и внимательными к своей семье — и тогда мы сможем насладиться счастливыми и гармоничными отношениями!

«На самом деле жить бок о бок с непослушным, вечно сопротивляющимся и скандалящим ребенком – удовольствие ниже среднего.

Это выматывает нервы, лишает радости жизни, снижает самооценку и отнимает уверенность в родительской компетентности.

Наверняка, вы до того, как ваш собственный ребенок приблизился к подростковому возрасту, слышали от друзей и знакомых немало страшных историй о трудностях подросткового возраста . И вы, наверняка, в тайне думали, что вас это не коснется.

Но реальность оказалась намного суровее…

Что делать???

А начинать надо … нет не с активных действий. Начинать надо с включения вашей осознанности, которая поможет понять первопричину возникновения внутрисемейных войн.

Давайте посмотрим на ваши отношения с ребенком несколько с иной стороны. И для начала попробуйте ответить на вопрос :

«Какие методы воспитания вы использовали, пока ваш ребенок не стал подростком?»

Обычно эти методы напрямую связаны с тем, что до определенного возраста вы полностью были ответственны за все системы жизнеобеспечения ребенка, а также на вас лежала ответственность принятия ключевых решений.

И вы настолько свыклись с этой ролью, что не заметили, как внезапно подкрался подростковый возраст и принес изменения не только в тело и в голову ребенка, но и в ваши с ним отношения.

И вот вам налицо диагноз – «конфликтус гигантус», в основе которого «верхи» не могут управлять по-новому, а «низы» не хотят общаться по-старому.

Несмотря на то, что вам сейчас не до смеха, не волнуйтесь и сильно не переживайте — и то, и другое нормально и поправимо. Главное захотеть.

А теперь ответьте, пожалуйста, еще на несколько вопросов.

1. Чего вы хотите ДЛЯ своего ребенка?
2. Каким человеком вы хотите его увидеть в будущем?
3. А чтобы он стал именно таким человеком, какие качества и умения вы должны в нем развить?
4. Что вы уже сделали, чтобы помочь своему ребенку развить эти положительные качества?
5. Есть ли у вас план воспитания и развития своих детей?

Удивлены? Но вы же планируете отпуск, карьеру, семейный бюджет и другие составляющие своей жизни…

1. Как вы любите своего ребенка? Вы уверены, что любите его даже тогда, когда он доводит вас до белого каления?
2. Вы уверены, что знаете, что чувствует ваш ребенок?
3. Чувствует ли он, что вы его любите всегда, чтобы он ни на творил?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, в каких местах у вас образовались пробелы, куда уходят корни сегодняшних конфликтов с ребенком, и что надо делать, чтобы эти конфликты устранить.

Чтобы облегчить ваши поиски, вот вам три главных направления ваших действий по отношению к ребенку :

1. Доброжелательность.
2. Строгость.
3. Последовательность.

Обратите внимание на очередность этих действий.

Первой идет доброжелательность . Потому что добрые отношения – прежде всего. Любовь безо всяких условий ставим во главу угла.

Строгость – это одно из проявлений любви. Строгость напрямую связана с умением выстраивать и соблюдать личные границы, а также уважать и соблюдать границы других людей, и детей в том числе.

Когда же речь идет о последовательности , то это значит, что каждое ваше последующее действие гармонично и логично вытекает из предыдущего.

Вот на этих 3-х китах и строятся взаимоотношения с детьми любых возрастов, и с подростками тем более».

ВОПРОС: Помогите! Сын совсем отбился от рук. Не слушается совершенно, на все просьбы один ответ «Не хочу, не буду…»

Я до трех лет воспитывала сына одна. Его отец бросил нас еще до рождения ребенка. Но когда ему исполнилось 3 года, я встретила человека, который стал моим мужем. К ребенку он относится, как к родному, хотя мне и кажется иногда, что он излишне строг.

Скоро сыну исполнится 7 лет, впереди школа и я просто ума не приложу, как дисциплинировать своего ребенка.

ОТВЕТ: Здравствуйте! Ваш вопрос актуален для большинства родителей. Каждому из нас хочется, чтобы ребенок был послушным.

К сожалению, полноценный системный психоанализ вашей ситуации требует большей информативности. С другой стороны, системно-векторная психология позволяет давать практические рекомендации даже в таких условиях.

Возможно, в вашем случае имеет место упрямство, возникающее при неправильном подходе к воспитанию детей с анальным вектором. Эти детки - самые «мамозависимые». Эти дети ведомы, они нуждаются в поддержке и зависимы от маминой похвалы (или её неодобрения).

Это обусловлено особенностью мышления анального ребенка. Они от природы наделены ригидным мышлением, их организм изначально не рассчитан на работу «в авральном режиме». И это касается всех сфер жизни - начиная от выполнения маминых просьб и заканчивая очищением кишечника.

Проблема возникает в том случае, если родителям ребенок кажется слишком медлительным - и они начинают его подгонять, поторапливать. Это сбивает ребенка с его природного ритма. В силу особенностей психики, анальный ребенок, которого сбили с ритма, вынужден начать все с самого начала - что, в свою очередь, вызывает раздражение у родителей. Им кажется, что ребенок специально все делает медленно.

В результате возникает замкнутый круг. Родители торопят ребенка, он не может закончить начатое, начинает упрямиться, родители раздражаются…

Воспитывая анального ребенка нужно учитывать еще одну особенность его психики. Фигура психологического комфорта анального человека - квадрат. В этой фигуре, как известно, все равно - углы, стороны. И в жизни анальный человек ощущает себя комфортно только тогда, когда все поровну. Любой «перекос» вызывает сильный дискомфорт.

Прогиб граней «квадрата» вовнутрь возникает в том случае, если ребенку кажется, что его в чем-то обделили, чего-то недодали. И чаще не в материальном плане, а в плане эмоций, внимания, заботы. В вашем случае такие ощущения могли возникнуть у ребенка в связи с изменением вашего семейного статуса или с излишней строгостью нового папы, не уравновешенной адекватной похвалой. В этом случае у ребенка возникает обида, которая может стать причиной его непослушания и упрямства.

Но и похвалой не стоит злоупотреблять. Дело в том, что неадекватная, незаслуженная похвала в глазах ребенка полностью обесценивает его достижение, что может вызвать чувство вины - другую сторону чувства обиды. Психика ребенка еще не зрелая, поэтому ему очень сложно справиться с чувством психологического дискомфорта, что также может стать причиной «неправильного» поведения.

Более полную информацию о воспитании ребенка с анальным вектором вы можете получить из статьи «Не пойду, мамка, в садик... Упрямый ребёнок – ломать или гнуть?»

Но справедливости ради следует заметить, что непослушание обиженного анального ребенка - это лишь один из возможных сценариев. Непослушным и даже гиперактивным может показаться ребенок с кожным вектором - особенно если в наборе векторов мамы присутствует анальный.

И подход к воспитанию такого ребенка в корне отличается от воспитания анального малыша. Если для анального ребенка необходима адекватная похвала, то кожному на пользу пойдет адекватное ограничение и строгая дисциплина. В тоже время чрезмерная строгость и неадекватные запреты могут вызвать чувство протеста и желание противостоять нажиму.

Но не менее негативно на развитии ребенка с кожным вектором сказывается вседозволенность и отсутствие режима. Поэтому, воспитывая ребенка с кожным вектором, крайне важно аргументировать свои запреты, договариваться с ним и способствовать развитию его врожденных свойств, придерживаясь разумного распорядка дня.

Хочу оговориться - для точного определения набора векторов вашего ребенка вам желательно пройти тренинг . Уже после первых вступительных лекций, которые регулярно проводятся на портале, вы гораздо лучше поймете своего ребенка и сможете найти к нему подход.

Для психологической науки XX века характерен принципиально новый взгляд на постановку научных теоретических и практических задач. В этот период происходит планомерное соединение многочисленных теоретических концепций, которые посвящены психологическим проблемам человеческого существования. Зарубежные и отечественные ученые сконцентрировали свое внимание на выявлении и объяснении психологически обусловленной совокупности состояний и процессов, последовательных и необычных фактов и явлений, которые обеспечивают выстраивание личностью индивидуального жизненного пути, а также прогнозируют ее развитие в качестве субъекта жизни. Перед исследователями обозначились практические задачи по психологической диагностике, развитию и коррекции психобиографических образований личности, профилактике и предупреждению психобиографических кризисов, а также по просвещению в области психологических проблем человеческой жизни.
Как раз в это время современная психологическая наука наметила поиск решений таких психологических проблем, как причастность человека ко времени, отношение к жизни и смерти; проблемы свободы, выбора судьбы; проблемы коммуникации, любви, веры и одиночества; проблемы осмысленного и бессмысленного бытия.

Личность воспитателя: история развития, важные качества, выполняемые функции

1.1. Становление отечественной науки дошкольного воспитания

Появление педагогики как науки и как профессии располагает объективным началом своего возникновения. Для каждого подрастающего поколения важно применять те знания, умения, навыки, которые уже имели место в предшествующей жизни и были испытаны на практике, те явления культуры, быта, оставшиеся от прежних деятелей.
Наука относит возникновение педагогической профессии к временам Древней Греции, когда в материально обеспеченных семьях раб осуществлял надзор за ходом, состоянием, развитием детей, сопровождал их в школу, принося с собой нужные, обязательные учебные принадлежности, старался уберечь от опасных, нежелательных, вредных ситуаций, тем самым непреднамеренно, непроизвольно воспитывая в ребёнке определенные качества, черты характера и вырабатывая характер его поступков, образ действий и жизни вообще. Именно такого раба именовали «педагог», который дословно с греческого языка переводится как «воспитатель, наставник». По прошествии определенного времени развитием и обучением детей уже занимался домашний воспитатель, а позднее, когда пропаганда образования, осуществляемого обществом и учитывающего его запросы и потребности, сделала его широко распространенным, возникла профессия «воспитатель».

Опасные ситуации. Дети без присмотра

Догонялки

«В детском саду мы играли в догонялки, и решила посмотреть, далеко ли я убежала. Когда повернула голову обратно, меня ждал угол бетонной стены. Я разбила лоб, но мне не было больно, я боялась испачкать кровью свою белую кофту».

Вопросы:
1. Какие условия должны быть созданы в детском саду для проведения подвижных игр детей?

Все о религии и вере - "молитва сын отбился от рук" с подробным описанием и фотографиями.

В семье может случиться так, что и родители внимательные, заботливые, и времени немало своим детям уделяют, а дети растут непослушными, могут нагрубить, нахамить, могут что-то делать просто, если посмотреть на них со стороны, назло не только своим родителям, но и другим людям. Отец с матерью, чтобы исправить ситуацию и избавить своих детей от неприятностей, прибегают к разным способам.

Нередко даже психологи, психиатры и педагоги не могут понять, что с ними случилось, почему дети так капризничают, вредничают. Часто специалисты не могут дать совета, который бы помог изменить все к лучшему. А родители ищут способы, чтобы дети росли крепкими, здоровыми и послушными. Заговор на послушание обычно читают, если другими методами не удается исправить положение.

Когда младенец капризничает

Часто матери приходится нервничать и переживать, если ребенок плохо спит по ночам, кричит и капризничает. Бабушки советовали, когда маленький ребенок сильно плачет, мучается, то чтобы он был спокойнее, при купании надо сказать:

Заговор при купании

«Ой, матушка дитятко! С гуся вода, с тебя худоба».

Были еще такие слова, которые говорили матери, укладывая детей спать:

«Сонюшки-дремушки, подите все сюда, ревунюшки-плакунюшки, подите прочь от нас».

Если ребенок перестал слушаться

Издавна наши бабушки и прабабушки, когда дети переставали слушать старших, прибегали к молитвам и заговорам . Был не один заговор, который читали на послушание. Если ребенок плохо себя ведет, то давая ему кушать, тихонько приговаривайте:

«Как ты с моей руки ешь и пьешь, Так ты и свою мне волю отдаешь, Во все дни, вовеки и навсегда. Аминь. Аминь. Аминь».

Когда ребенок плохо спит по ночам, нужно уловить момент, когда он спит, войти в комнату с чашкой воды, которую предварительно набрать из колодца, ручья, родника или просто с речки. Водопроводная вода в данном случае для этих целей не подходит! Трижды малыша надо перекрестить и прочесть над ним следующие слова:

Заговор на хороший сон

«Я тебя, дитятко породила, талантом и участью наделила. Не мешай ночью спать, а днем дело делать».

Нередко бабушки говорили, если ребенок стал капризным и непослушным, то следует провести такой обряд. Надо сходить в церковь и поставить 12 свечей перед иконой Скорбящей Матери. Помолиться перед этой иконой и купить в церкви святой воды. Дома над водой, которую принесли из церкви, следует произнести такие вот слова:

«Вода водица, Морская царица, тебе, вода, похвала. Чаду моему, рабу Божьему (имя),– на здоровье, телесное и душевное».

После этих слов надо трижды сплюнуть через левое плечо, перекреститься и лечь спать. Утром надо встать пораньше и приготовить ребенку завтрак, в еду следует подлить, хоть совсем немного, той воды, над которой прочитали слова. Старые люди говорят, что вода с природного источника – вода особая, потому что «живая» и целебная. И многим приходилось убеждаться на собственном опыте, что так оно и есть.

Обряд на посушание

Когда сын отбивается от рук

Если сын подросток стал непослушным, у него появились дурные друзья и привычки, он стал дерзить родителям и учителям в школе, то можно прибегнуть и к такому обряду. Читать это заговор следует в то время, когда ребенок находится дома. Надо взять у сына принадлежащую ему вещь. Но сделать так, чтобы он сам вам ее дал, а потом именно над ней произнести следующие слова:

«Дитятко мое пускай послушным станет, злость и ненависть пускай его оставят! Пусть прибудут родители в почете, чтоб не придаваться лишней работе! Да настанет отныне гармония в доме моем! Боже Всемилостивый, даруй мне терпения и сыну моему умиротворение! Да прибудет воля Твоя в нем и проснется совесть в душе его! Пусть не противится он послушанию родителям своим ради имени Твоего Славного! Аминь».

Здесь важен такой момент, как правильное произношение слов. Поэтому для точного произношения можно заранее написать эти слова на листике бумаги, а потом в нужный момент прочитать. А вещицу возвратить сыну и пусть он ею и дальше пользуется.

Начались проблемы с дочкой

Девочки, когда наступает возраст полового созревания, нередко сталкиваются с множеством проблем, становятся замкнутыми, начинают дерзить, нередко уходят в себя, отношения с матерью могут дать трещину.

Если мать видит, что раньше были хорошие отношения, а теперь у дочки появились слишком взрослые друзья противоположного пола или ребята сомнительного поведения, то чтобы избежать более серьезных последствий, наши бабушки рекомендовали произнести такие слова:

«Дорога твоя (имя дочери), ведет к дому, к матери (имя матери) и ни к кому другому. Меня будешь слушать, мою соль-хлеб кушать, на посулы чужих людей не ведись, матери поклонись и покорись. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь!».

Не бойтесь, дочка после таких слов не останется одна, она найдет себе подходящую пару, а вот от нежелательного знакомства заговор поможет спасти. Такие слова следует произносить над спящей дочерью.

Проблемы с подростками

Ученые не отрицают действенность заговоров

Если кто-то и не верит в заговоры, в то, что что-то может измениться от слов, что дети после чтения определенных молитв станут лучше себя вести и чувствовать, то советуем больше узнать о современных исследованиях в области психологии и естественных наук.

Сейчас доступны сведения, что ученым экспериментальным путем удалось доказать, вода, когда над ней произносят слова, а особенно молитвы, проигрывают музыку, меняет свою структуру.

Ведь именно вода является носителем информации, она словно «впитывает» в себя то, что ее окружает. С этим свойством воды связаны многие церковные действа: освящение воды в храмах после службы, обряд крещения. Священники рекомендуют пить освященную воду в разных случаях, а на Пасху возле церквей и храмов прихожан кропят святой водой со словами, обращенными к Богу.

При использовании молитв и заговоров необходимо приготовить:

• «Живую» или освященную в храме воду;
• точное написание слов молитвы или заговора;
• церковные свечи;
• определенную икону.

От хороших слов, классической музыки молекула воды приобретает красивую форму звездочки или снежинки, а от тяжелого рока или плохих слов, замерзая, становится просто бесформенным сгустком льда. Поэтому советуем почитать научную литературу и подумать над тем, что в наследство оставили нам наши предки в виде молитв и заговоров.

Ведь хочется сделать все, чтобы дети слушались. И не единичны случаи, когда врачи были бессильны, а деревенские бабушки спасали детей именно молитвами и заговорами, да и не только деток, от разных напастей. Эти заговоры и молитвы были действенными на протяжении сотен и тысяч лет, продолжают они помогать и сегодня.

Главное, не желать никому зла. А если мать просит помощи для своего ребенка, прибегая к старинным молитвам и словам, что читали наши предки, то она не нарушает этим законы Мироздания. И нет здесь никакой магии, а если и есть, то только магия любви.

Отзывы посетителей

Один комментарий

ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ Отменить ответ

(с) 2017 Гадания, привороты, заговоры

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Любые материалы, полученные Вами с использованием Nagadali, Вы можете использовать на свой собственный страх и риск

Священник Владимир Сухих: «Наказывать нужно с любовью»

При правильном воспитании у детей не бывает переходного возраста

Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью в отношениях с детьми? Как правильно хвалить и наказывать ребенка? Есть ли случаи, когда стоит прибегать к физическому воздействию? И что делать, если ребенок вырос злым, эгоистичным человеком, от которого страдают родители? На эти вопросы отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

– Я думаю, можно. Есть множество примеров, когда в семьях неверующих вырастали хорошо образованные и высоконравственные люди. Но мы также знаем, как трудно сохранить эти качества, не отступить от своих принципов при серьезных испытаниях. Когда мораль не подкреплена религией, это похоже на человека на ходулях. Чуть тронь – и он упадет. Такие фундаментальные понятия, как честь, ответственность, долг, – все-таки понятия религиозно мотивированные, поэтому, чтобы выросший ребенок смог сохранить доброе, что в него вложили родители, ему необходимо и духовное воспитание.

– Воспитать христианина мы не сможем, потому что вера – не привитое качество, а свободный выбор. Христианином человек становится тогда, когда происходит его личная встреча со Христом, и он принимает решение следовать за Ним. Но мы, родители, можем и должны воспитать личность. Это человек, развитый физически, интеллектуально, душевно, соблюдающий нормы поведения, имеющий совесть. Задача родителей – создать предпосылки для самой главной встречи ребенка с Богом. А для этого ему нужно объяснить, что мир создан и живет по определенным законам, что есть Высший суд, за нарушение Божьих заповедей придется отвечать. И, конечно, самое главное – нужно давать ребенку положительный пример своей жизнью во Христе.

– Одно дело, когда ребенок рождается в семье, в которой знания о Боге прививаются с пеленок. Но совсем иное, когда кто-то из родителей приходит в Церковь и, осознавая, как важна духовная жизнь, начинает предпринимать попытки воцерковить детей, которым эти идеи пока не близки. Стоит ли водить ребенка в церковь, если он не хочет?

– Проблема многих родителей в том, что они пытаются реализовать в своих детях то, чего не было в их жизни. «Я мечтала стать переводчиком, но не смогла, зато моя дочь пять раз в неделю усиленно занимается языками». «Я не знала Бога, но мои дети будут поститься и ходить на службы». Это вещи одного порядка. Но воспитание – не дрессировка, не принуждение. Воспитание – от слова «питать», то есть давать пищу. Даешь ребенку здоровую еду – будет здоровый желудок. Регулярные физические нагрузки позволят сохранить здоровое тело. Питаешь душу – она правильно развивается.

Нельзя привить любовь к Богу насильно. Но я глубоко убежден, что все здоровое воспринимается органично. Тертуллиан говорил: «Каждая душа по своей природе христианка». Не стоит форсировать события. Следует просто самим жить полноценной церковной жизнью, и дети к ней потянутся.

– Насильно любовь к Богу привить невозможно, на как все-таки подготовить ребенка к встрече со Христом?

– Очень важно заложить в ребенка понятие не столько даже долга, а скорее дружбы. Многие родители говорят: «Ты должен жить по заповедям!». А почему должен – непонятно. Потому что Бог строгий, и он накажет? А почему не всегда злых наказывает? Но сердцевина новозаветного Благовестия в том, что Бог – наш любящий Отец, что Он нам друг и брат через богочеловека Христа. И вот это детям часто хорошо понятно, они знают, что такое дружба и любовь. С другом общаются – и мы общаемся с Богом в молитве. С другом встречаются – и мы ходим в дом Божий по воскресеньям. С другом есть общие интересы – и мы читаем Евангелие каждый день, чтобы узнать, что Бог любит, а что Ему противно. Друга уважают, ему хранят верность, его защищают, с ним мирятся после разлада. Задача родителей ненавязчиво сформировать интерес к духовной жизни, это станет для ребенка надежным фундаментом в его взрослении.

Иногда остается только молиться

– Знакомая в отчаянии – сын совсем отбился от рук. Был добрый и послушный мальчуган, а как наступил переходный возраст, ребенка словно подменили. Грубит, учиться не хочет, одни развлечения на уме.

– Многие взрослые боятся переходного возраста и связанных с ним проблем, но замечу, что при правильном воспитании этого этапа можно избежать. На самом деле проблема рождена эгоизмом родителей. Ребенок растет, начинает ощущать себя самостоятельной личностью, а взрослые продолжают общаться с ним, как с малышом. Если подросток агрессивно реагирует на замечания родителей, это, как правило, связано с тем, что они задевают его самолюбие. Мальчишки убегают из дома, потому что мамы замучили их своей опекой. Дети вырастают безответственными, потому что родители все сами за них делали. Взрослые должны осознать: ребенок – не их собственность, не игрушка, не домашнее животное, это самостоятельная личность. Вам бы понравилось, если бы вам постоянно приказывали, вас критиковали, вам не доверяли? Так почему мы позволяем себе так обращаться с ребенком? Но, если родители свое властолюбие сдерживают, уважают интересы и вкусы детей, у них нет необходимости обороняться. Порой приходят мамы на исповедь с вопросом: «Что мне делать со своими детьми?». Мамам лет по семьдесят, а они все ходят с этим вопросом.

– Что с тех пор, как их ребенку исполнилось четырнадцать, уже ничего, к сожалению, сделать нельзя, надо просто молиться и давать им живой пример подлинной христианской жизни.

– А может в запущенных случаях молитва матери наставить ребенка на путь истинный?

– Святой Монике, сын которой вел распутную жизнь, некий епископ сказал, что молитва матери со дна морского достанет. И впоследствии ее сын вошел в историю как святой Августин Блаженный. Но, чтобы молитва была действенной, матери придется усердно потрудиться, прежде всего над собой.

– Самые большие разночтения у родителей по поводу воспитательных инструментов – кнута и пряника. Одни считают, что ребенка ругать вообще нельзя, другие – что поощрять детей вредно. Как, по-вашему, правильно наказывать и хвалить ребенка?

– В Священном Писании сказано: «Всякий отец, который любит своего сына, наказывает его». Само слово «наказание» в славянском языке имеет смысл обучения. Это не карающий меч, не месть, а «научение», «наказ». Наказание уместно тогда и в той форме, в какой это исправляет человека.

– До трех лет ребенка наказывать бесполезно. Он не поймет и через пятнадцать минут сделает то же самое. Единственный способ воздействия – отвлечь, переключить внимание на что-то другое.

С трех лет до десяти – этап, когда ребенок узнает рамки, за которые заходить нельзя, знакомится с правилами, обычаями, традицией. В этом возрасте формируются дисциплина, послушание, ответственность. Именно на данном этапе бывают необходимы физические наказания.

Ребенок часто слышит слово «нельзя» и у него возникает вопрос: «Почему?». Очень важно даже в запретах проявлять уважение к детям. Если у родителя установка: «Я взрослый, я сильный, поэтому запрещаю», ребенок вырастет непослушным и злым. Именно в родительской властности корень непослушания и конфликтов. С ребенком нужно договариваться, объяснять закономерности. Например, сын не видит зависимости между походом на улицу зимой без шапки и простудой. Надо объяснить: «Можно ходить без шапки, но это приведет к болезни. Ты готов, что будут температура, уколы, таблетки? Будешь две недели сидеть дома, не сможешь гулять с друзьями».

Это период, в котором дети учатся давать ответственную оценку своим поступкам. Моему старшему сыну было три года, когда он раздавил жука. Понял: произошло что-то нехорошее, потому что жук перестал шевелиться. Начал спрашивать маму: «Что с ним?». Мама честно ответила: «Жук умер». Сын переживал три недели, попытки отвлечь его успехом не увенчались. В конце концов я надел епитрахиль, поручи и исповедовал его как взрослого. Мы вместе попросили у Бога прощения и пообещали, что больше так делать не будем. И только после этого он успокоился, а о жуке хотя и вспоминает иногда, но уже без боли.

– Вы сказали, что до трех лет детей наказывать бесполезно. Но, если годовалый ребенок лупит маму по лицу, может, стоит хотя бы придержать ему руки и сказать «нельзя»?

– Ребенок лупит маму, потому что, скорее всего, он видел, как папа бьет маму либо старших детей, или мама сама его шлепала. Проявления агрессии надо исправлять не ответным проявлением агрессии или запретом, а пробуждая жалость и сострадание. Почему нельзя бить маму? Потому что маме будет больно. Мама будет плакать. Видишь, у нее слезки.

Даже само наказание должно быть с любовью. Нельзя наказывать в состоянии гнева, раздражительности, без объяснения проступка. Родители не должны допустить, чтобы ребенок думал, будто они ему мстят. Надо дать время себе остыть, а ребенку осознать свою неправоту, и тогда только озвучить свое решение.

– А ваши дети знакомы с физическими наказаниями?

– Знакомы. Но у нас ремень – не столько орудие, сколько символ наказания. Если они совсем расшалились и не слушаются, я говорю маме: «Где мой ремень?». До порки дело не доходит. Хватает обещания. Угроза хороша тогда, когда ей верят, а не когда ее применяют. Если ребенка постоянно пороть, то очень скоро никакого рычага воздействия не останется. У меня в детстве был друг, которого пороли каждый день. Так он не боялся вообще ничего и никого. Меня пороли всего два раза, и то за компанию со старшим братом, но я всегда приходил домой с прогулки вовремя, чтобы мама не волновалась. Насилие над ребенком порождает, во-первых, равнодушие к родителям, во-вторых – агрессию, от которой сами же родители впоследствии будут страдать. Я считаю, что после десяти лет применять физическое воздействие к ребенку нельзя.

Наказания должны быть связаны с лишением чего-то приятного. Например, за плохое поведение уместно лишить десерта или мультиков, компьютерных игр.

– Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда родителям проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Откуда истерики в магазине? Потому что ребенок до этого 25 раз слышал: «Куплю, только отстань». А можно пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: «Я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать?».

– С наказаниями разобрались, а что по поводу похвалы? Надо ли поощрять детей?

– Многие православные считают, что ребенка хвалить вредно, потому что это взращивает тщеславие. Ошибочное мнение. Откуда же малыш узнает, как правильно поступать? Поощрять нужно. Вопрос – как. Чаще всего детей хвалят, сравнивая их с другими: «Ты – самый лучший, самый умный, самый красивый». Вот такая похвала действительно подогревает тщеславие, зависть, порождает в дальнейшем комплексы. Ребенка надо хвалить за поступки или результаты его трудов, не сравнивая его с другими: «Как хорошо у тебя получилось, ты доставил нам большую радость, ты поступил правильно». Хваля, надо просто делиться своими эмоциями. Обязательно нужно подчеркивать важность предпринятых им усилий: «Когда ты стараешься, Бог тебе помогает, и у тебя все получается. Когда ты не боишься, все возможно». Если ребенка правильно поощрять, он вырастет уверенным в своих силах, самостоятельным, но при этом скромным.

Газета «Саратовская панорама» №44 (921)

Беседовала Оксана Лаврова

скрыть способы оплаты

скрыть способы оплаты