Как избежать ссоры. Вдохновение на каждый день
Даже в самых счастливых и гармоничных семьях случаются конфликты. К сожалению, моя семья тоже не исключение. Вначале разногласия, которые переходили в ссоры, меня расстраивали, но прожив в браке несколько лет, я поняла, что если научиться выходить из конфликтных ситуаций, то все не так уж и страшно. Конечно, оптимальным вариантом всегда является компромисс, но он должен подходить обоим. Поэтому еще лучше до скандала попросту не доводить.
Давайте разберем несколько действенных способов, как не допускать ссор. Пункты, приведенные ниже, подойдут как мужчинам, так и женщинам.
1. Контролируйте свои эмоции. Диалог с мужем или женой – это не время для того, чтобы «выпустить пар», поэтому чтобы добиться конструктивного общения, прежде всего нужно выбирать спокойный дружелюбный тон. Даже если у вас есть претензия к своему партнеру, высказать ее можно в мягкой форме.
2. Меняйтесь местами. Когда вы говорите с близким человеком, даже если он очень неправ, не нужно использовать тактику нападения. В супружеских отношениях она не даст никаких результатов, да и при помощи крика редко чего можно добиться от человека. Просто поменяйтесь местами на пару секунд и представьте, что на месте виновного находитесь вы сами.
3. Удобное для разговора время. Какой бы срочный вопрос ни был, женщины знают, что нужно встретить мужа, накормить его, а уж потом заводить беседу. То же можно сказать и о мужчинах: если ваша дама чем-то расстроена, день не задался, заболели дети, лучше отложить беседу для более удобного времени.
4. Не накапливайте грехи. Проблемы нужно решать по мере их поступления – мы все знаем эту фразу и используем ее, когда думаем о грядущем. Но также она отлично подходит и в той ситуации, когда проблемы уже накопились и грозят перевалить через край. Не собирайте претензии к партнеру, это вредно для обоих.
5. Не нужно язвить. Ирония и сарказм, как правило, служат только разжигателем конфликта. Во время серьезного разговора она не только не уместна, но и может привести к нарастанию конфликта.
6. Не таите обиду. Ваш супруг не телепат, чтобы догадываться о том, что вам неприемлемы какие-либо его действия. Если говорить вслух о том, что вас обижает, вы даете возможность вас больше узнать и не допускать подобного.
7. Не накручивайте себя. Всем знакома картина, когда муж задерживается с работы. Спустя час мы думаем, что он напился, спустя два часа, что – загулял, а спустя три уже обзваниваем морги. Вместо того, чтобы давать волю фантазии, лучше успокоится и попробовать навести справки о том где ваш благоверный может находиться. И опять же, встретьте его, накормите, а уж после спокойно выясняйте все подробности случившегося.
8. Любите и берегите того, кто с вами рядом. Никогда не забывайте о том, что вы вместе потому что любите друг друга и не скупитесь на объятия и проявление чувств.
Ссора, как средство «расшевелить» отношения
Бывает так, что страсти не хватает, а все мирные методы уже испробованы. Ну что ж, попробуйте рискнуть и закатить грандиозный скандал с битьем посуды и уходом к маме. Но помните, что за большими любителями такого поведения не всегда потом приезжают и даже наоборот, мужчина вздыхает с облегчением. Я бы назвала такое поведение крайними мерами, когда нет страха все разрушить навсегда.
Те, кто в браке больше десятилетия, прекрасно понимают, что мексиканские страсти чаще всего отходят на второй план, а связующими чувствами остается дружба, поддержка и взаимное уважение. Какой бы грандиозной ни была проблема, пусть эти «три слона», на которых держится брак будут основой. Любите друг друга!
К сожалению, не всегда после ссоры следует примирение. Иногда двум любящим людям не удается справиться с возникшей обидой друг на друга и единственным выходом из ситуации для них становится расставание.
Все мы крайне тяжело переживаем окончание отношений, тем более если все еще есть чувства. Однако жить рядом с человеком, нанесшим тебе такую травму, просто не представляется возможным. Так стоит ли вообще доводить до крупных ссор? Готовы ли вы расстаться с любимым лишь потому, что вам не хочется потратить немного времени и сил на создание отношений, устраивающих вас обоих?
Большинство конфликтных ситуаций можно разрешить еще в зачатке и тем самым избежать возникновения серьезных, морально-травмирующих ссор и сделает общение друг с другом легким и приятным.
Причины разногласий в паре
Основным поводом для конфликтов между влюбленными чаще всего является расхождение во мнениях о той или иной проблеме. Порой разногласия разрушают самые крепкие отношения. Наверняка каждой из нас знакомо чувство, когда любимый мужчина не разделяет важную для нас точку 
зрения и, более того, настаивает на противоположном разрешении ситуации. В такие моменты волей неволей задумываешься, действительно ли вы созданы друг для друга, если взгляды на столь значимые вещи настолько диаметральны…
Не являются исключением в отношениях между мужчиной и женщиной и случаи, когда оба придерживаются одних и тех же взглядов на происходящее, но не могут это донести друг до друга и создается иллюзия разногласий. Атмосфера накаляется, в ход идут аргументы, изначально не имеющие отношения к предмету спора. Так из маленькой искры вырастает целый пожар взаимного негатива и обид. Хорошо, если партнеры способны вовремя остановиться, прежде чем наговорят друг другу оскорблений, которые потом невозможно забыть; хорошо, если конфликт не перерастает в проявления физической агрессии. Однако часто, находясь под воздействием эмоций и желания выиграть спор, в конфликтных ситуациях мы заходим слишком далеко.
Более сложными для нахождения оптимального решения являются ситуации, в которых партнеры действительно занимают полярные позиции. Причиной ссоры может стать как разногласие в выборе ресторана для ужина, различные взгляды на построение взаимоотношений, способы ведения совместного хозяйства или методы воспитания детей. По большому счету не так важна причина конфликта — ею может стать что угодно, - как убежденность каждого из оппонентов в собственной правоте. Ничто так не вредит отношениям, как упертость и неумение искать пути выхода, удовлетворяющие не только вас, но и вашего партнера.
Принимая те или иные решения, которые отражаются на вашей жизни и жизни вашего мужчины, важно учитывать, 
насколько вам обоим хочется так поступить. Ведь если в паре чьи-то потребности не удовлетворенны, то рано или поздно это выльется в серьезный конфликт. Даже самый тактичный и подстраивающийся под других человек рано или поздно разразится гневом, если из раза в раз его интересы ущемляются.
Наверное, не так тяжело пережить размолвку с человеком, который руководствуется лишь своими эгоистичными потребностями. Такого, скорее всего, действительно не изменишь. Возможно, расставание с таким мужчиной будет к лучшему. Более обидно разойтись с любимым человеком по причине того, что он старался вам угодить, просто забыл спросить, что именно вам нужно, а вы постеснялись сказать ему, чего хотите на самом деле.
Крайне часты ситуации, когда разногласия происходят из-за того, что один или оба партнера просто не озвучивают своих желаний, боясь обидеть другого или стараясь ему угодить. Жизнь ради другого в конечном итоге жутко изматывает. Конечно, приятно приносить любимому радость, но, согласитесь, что каждый из нас все равно надеется на ответные знаки внимания.
Стоит отметить, что любой конфликт можно разрешить еще на стадии зарождения. Приближающуюся ссору легко распознать по появлению в вас негативных эмоций к партнеру. Возникшее раздражение - показатель того, что ваши потребности ущемлены. В подобных ситуация важно постараться проследить, что именно вас задело, и проговорить это с любимым. В противном случае ком негатива будет накапливаться и когда-то, неожиданно для вас и вашей второй половинки, выплеснется наружу. Само собой, маленькое разногласие проще уладить, чем серьезный разразившийся конфликт.
Способы разрешения конфликтных ситуаций
Существует несколько способов выхода из конфликта. Главное, на что вы должны обращать внимание, пытаясь наладить взаимоотношения, - это ваш эмоциональный комфорт при принятии того или иного решения. Вторым пунктом, о котором также не стоит забывать, является психологическое равновесие вашего партнера. Вам обоим необходимо испытывать приятные эмоции после разрешения ситуации, не таить обиду, иначе эта ссора просто отложится на потом. И абсолютно точно, что за время перерыва причина размолвки разрастется в несколько раз.
Итак, если вы терпеть не можете участвовать в конфликтных ситуациях, то подходящим вариантом решения конфликта для вас станет «уклонение» от ссоры. Только помните, что не проясненная ситуация, скорее всего, будет возобновляться вновь и вновь. Уклоняясь от столкновения с 
конфликтом и последующего его разрешения, вы не удовлетворяете ни потребности партнера, ни свои. Используя такой способ поведения, вы, по сути, не решаете проблему, а убегаете от неё, делая вид, что ничего не происходит. Помните, что если вы не скажете партнеру, что вас что-то не устраивает в ваших взаимоотношениях, он вряд ли сможет сам об этом догадаться. Для построения комфортных для обоих отношений необходимо говорить о своих желаниях и разбирать те ситуации, которые доставляют вам и вашему мужчине дискомфорт.
«Приспособление» подойдет для тех людей, кто в стремлении смягчить конфликтную ситуацию готов отказаться от собственных желаний в пользу другого. Конечно, в таких отношениях ваш партнер будет чувствовать себя более чем хорошо, ведь вы всегда согласны сделать так, как хочет он. Однако как долго вы сможете наступать на горло собственным желаниям? И не выльется ли это потом в такой образ жизни, когда вы разучитесь думать о себе и своих потребностях, а начнете жить исключительно интересами другого человека. По большому счету, подобным поведением вы провоцируете партнера воспринимать вас лишь как инструмент для реализации его желаний. Если вы готовы жить так, то потом не обижайтесь, что партнер не отвечает вам взаимностью.
Людям, которые привыкли любыми путями добиваться поставленной цели, не прислушиваться к мнению окружающих, уверенным в своей правоте, определенно подойдет такой способ разрешения конфликтной ситуации, как «противоборство». По сути, вы, используя давление либо применяя власть, 
заставляете партнера делать то, что нужно вам. В такой позиции вы реализуете свои интересы и абсолютно забываете о желаниях вашего мужчины. Вы занимаете лидирующую, подавляющую позицию, а партнер приспосабливается к вашим желаниям. В некоторых ситуациях крайне удобно, когда рядом есть кто-то исполняющий все ваши прихоти, только стоит ли это называть любовью, говорить о взаимных чувствах, планировать долгосрочные отношения? Важно понимать, что рано или поздно «угнетенный» мужчина «устроит бунт на корабле» и после этого вы уже вряд ли сможете пользоваться его благосклонностью.
Также конфликтную ситуацию можно разрешить путем взаимных уступок. В таком случае вам и вашему партнеру придется отказаться от части своих желаний в пользу обоюдного удовлетворения других потребностей. Стоит отметить, что вы оба остаетесь в одинаковой выгоде, конфликтная ситуация разрешается в пользу обоих, однако добиться максимального удовлетворения потребностей, скорее всего, не удастся. Такой способ решения конфликта называется компромиссом.
Наиболее эффективным выходом из конфликтной ситуации является «сотрудничество». При совместном поиске решения, удовлетворяющего интересам обоих партнеров, удается добиться максимального результата. Сотрудничая, вы и ваш мужчина получаете максимум выгоды от принятого решения.
Таким образом, если вы хотите избежать возникновения конфликтов в отношениях, придерживайтесь следующих несложных правил:
Секретное оружие
Итак, у тебя есть парень. Или приятель, с которым вы хотите построить отношения. Правда, очень часто даже между любящими людьми не все бывает гладко. Правильнее сказать: особенно между любящими...
И вы порой ссоритесь и выясняете отношения, как же без этого! Недопонимание с его стороны, невнимание, и ты чувствуешь себя одинокой и ненужной. И тут же возникает справедливый вопрос, нужна ли ты ему. Так хочется, чтобы он читал твои мысли и выполнял все твои желания! Проявлял любовь и заботу, дарил подарки, заботился бы о тебе...
Вот письмо девушки, в котором рассказывается о типичной ситуации:
«Недавно я познакомилась с парнем. Когда мы начали встречаться, оказалось, что у нас абсолютно разные характеры. Дело в том, что я выхожу из себя, как только меня задевают за живое. Любые споры заканчиваются скандалом. Однако успокаиваюсь я очень быстро, уже через несколько минут забываю все обиды, а через несколько дней даже не помню, из-за чего произошла ссора.
Мой парень — полная мне противоположность. Он никогда не повышает голос и на все мои упреки отвечает шутками. Но меня это заводит еще больше, потому что мне кажется, он делает это специально — знает, что его спокойствие меня бесит. Возможно, он хочет со мной поругаться, чтобы погулять без меня с приятелями. Но я ведь и так не запрещаю ему это, не держу возле себя с утра до вечера. Но получается так, что всю неделю он учится, а в выходные всегда гуляет с друзьями. Меня он с собой не берет, и именно это меня бесит. Я тоже хочу проводить с ним свободное время — и не только вечера в будние дни, но и в выходные. Мне не нужно от него многого. Я просто хочу, чтобы он хоть иногда уступал мне, проявлял свою любовь».
Что можно сказать по поводу отношений Насти и ее парня? Видимо, ее парень находится как раз в таком возрасте, когда на первом месте у него друзья и учеба. Конфликты же возникают по той причине, что оба ставят свои интересы на первое место и не спешат уступать друг другу. А это очень важно — суметь избежать ссор и непонимания!
Насте нужно хорошенько подумать, чего она хочет от нынешних взаимоотношений. Это сейчас кажется, что время идет медленно, и до «взрослой» жизни еще жить да жить. А на самом деле и оглянуться не успеешь, как школа уже закончена, подружки повыскакивали замуж...
Хочет ли Настя всегда быть рядом со своим парнем? Сможет ли создать гармоничную семью и завести ребенка? Если она уверена в своем выборе и действительно любит своего парня, все нормально! Им просто надо научиться сглаживать ссоры и находить компромисс. Лучше попытаться объяснить свою точку зрения и остаться при этом честной и искренней. В случае если что-то не нравится или вызывает чувство злобы, лучше сразу сказать об этом, а не терпеть до последнего, когда переполнят эмоции и захочется разбомбить все вокруг. Но говорить надо тоже уметь. Лучше, если все это будет сказано мягко, не в обвинительной форме. К примеру, если парень с девушкой встречаются не так часто, как хотелось бы, не стоит кричать: «Ты меня не любишь, у тебя другая!». Правильнее сказать: «Я очень по тебе скучаю, мне бы хотелось видеться чаще. Давай подумаем, как нам будет удобнее обоим?».
Согласись, такой подход вызывает желание решить проблему, а не накричать в ответ и не наброситься с обвинениями и жалобами!
Итак, как вести себя с парнями? Какие качества надо воспитывать в себе, чтобы сохранить хорошие и доверительные отношения? Как избежать ссор и конфликтов?
Вот перечень качеств, которые должна в себе развить каждая уважающая себя девушка, мечтающая о счастье и гармоничных отношениях:
— деликатность;
— мягкость;
— честность;
— открытость;
— приветливость;
— терпимость.
Как избежать ссор с парнем
Довольно частая проблема в отношениях между парнями и девчонками — ссоры. Вы любите друг друга, но постоянно конфликтуете. Почему так происходит?
Конечно, ты хочешь, чтобы он уделял тебе больше внимания. Но ведь он вечно занят: то школа, то друзья, то еще
что... И времени на тебя у него не остается! А тебе так одиноко и грустно без него...
Как поговорить с ним, чтобы он понял это? Вот несколько советов.
— Скажи, что ты очень его любишь и хочешь видеть его чаще.
— Интересуйся его делами! Может, он хочет, чтобы ты была рядом, когда он встречается с друзьями? Однако интерес должен быть обоюдным, помни об этом!
— Не обвиняй парня в том, что он тебя не понимает. Не говори ему обидных слов. Договоритесь в спокойном тоне, так легче объяснить, что тебя не устраивает!
— Будь дипломатичной! Если ты уверена, что он не прав, не говори об этом в лоб, напрямую. Постарайся объяснить свою точку зрения, может, он согласится, что твой вариант лучше.
— Будь мудрой. Не вспоминай прошлое — обиды и ссоры остались далеко позади, к чему вспоминать их снова и снова и ставить их в упрек? Если ты действительно любишь парня, забудь все его промахи!
— Не бойся сделать шаг к примирению первой! Иногда можно и переступить через гордость, ведь вы не на поле боя!
— Для того чтобы договориться, необходимо, чтобы и ты, и твой парень были настроены на диалог. Очень сложно прийти к единому мнению и найти выход из ситуации, если каждый будет тянуть одеяло на себя.
— Научись прощать! Все мы не без недостатков, и если ты не желаешь мириться с недостатками своего парня, подумай: а действительно ли стоит затевать отношения?
Несомненно, ты можешь выбрать любую тактику отношений с парнем. Однако помни: самое главное — строить отношения на доверии, любви и взаимопонимании.
Будь всегда мягкой и женственной, следи за собой и будь в хорошем настроении! Твоя улыбка и приветливость — основное оружие, именно они помогут тебе в отношениях с твоим парнем!
К огромному сожалению ссоры являются неотъемлемой частью жизни любого человека и случаются даже в самых счастливых семьях. Конфликтные ситуации, скандалы и споры часто застают нас врасплох. А ведь каждому человеку так хочется гармонии, любви и покоя. Ведь очень часто, для того, чтобы разгорелся грандиозный скандал, достаточно малейшей искры. А вот чтобы перестать ссорится, нужно приложить немало усилий. Так что же делать в подобных ситуациях? Как избежать ссор?
Причины ссор могут быть самые разнообразные. Наиболее распространенные из них – бытовые (семейные). Муж забыл убрать посуду, любимая не купила журнал и т.д. Плохое настроение, начальство на работе постоянно выводит из состояния равновесия, а может просто стало скучно и захотелось ярких эмоций! Ведь психологи утверждают, что после выяснения отношений, скучать в постели не приходится.
Не менее важным фактором является и темперамент человека. Ведь встречаются пары – полные противоположности друг другу по характеру. И если вы дорожите вашими отношениями, приходится маневрировать и задумываться о том, как избежать ссоры с любимым. Ведь после любого конфликта, атмосфера в семье, мягко говоря, неприятная.
К сожалению, ссоры происходят не только в семье. С друзьями тоже не редко возникают конфликтные ситуации. Как избежать ссор в семье и научиться контролировать свои эмоции? Как перестать ссориться с мужем, с любимыми, с друзьями и дорогими вам людьми? Ничего сверхъестественного в этом нет. Однако все приходит с опытом. Поэтому, запаситесь терпением, и рано или поздно у вас все получится. Самое главное, о чем стоит помнить, что грань между дискуссией и ссорой очень тонкая. Именно ее стоит научиться видеть и чувствовать. Любой спор может перерасти в большую ссору, если вовремя не остановиться. Поэтому, ниже мы рассмотрели варианты поведения, которые помогут вам избежать ссор не только с вашими близкими, но и с друзьями.
Итак, как избежать ссор:
- Не копите внутри себя раздражение и не таите обиду. Всегда стоит обсуждать все проблемы, даже самые незначительные. Говорите правду о том, что вас обижает или беспокоит. Только не забывайте, что разговор должен быть спокойным и искренним. Будьте готовы к тому, что вслед за вашими претензиями вы услышите критику в ответ. Воспринимайте ее спокойно. Ведь именно путем доверительной беседы можно прийти к компромиссу.
- Не стоит раздувать проблему на ровном месте. Чаще закрывайте глаза на разные бытовые мелочи. Так вы сбережете нервы себе и своим друзьям и близким.
- Не «рубите сгоряча». Если вы чувствуете раздражение, просто глубоко вдохните, и сосчитайте про себя до десяти. Абстрагируйтесь от неприятных мыслей. Ведь когда страсти поулягутся, вы взглянете на ситуацию другими глазами. И, возможно, на этот раз, кроме улыбки она у вас больше ничего не вызовет.
- К, сожалению, не все хотят уходить от конфликтов. Поэтому не стоит поддаваться, если вас будут провоцировать на ссору. Постарайтесь успокоить раздраженного человека, переведите все в шутку. Ведь чувство юмора отличный помощник в конфликтных ситуациях.
- Как бы вы не обижались и не ссорились, никогда не переходите на личности и не оскорбляйте друг друга. Ведь ссора пройдет, а оскорбительные слова надолго сохраняться в памяти и будут разрушать ваши отношения.
- Учитесь понимать себя. Если вы чувствуете, что закипаете, возможно, лучшее что можно сделать в этот момент - просто пойти прогуляться. Не стоит вымещать злость на близких вам людях. Займитесь тем, что поднимет настроение или снимет раздражение, например, примите ванную. Это поможет вам расслабиться, и вернуться к вашим родным в отличном настроении. Следовательно, и повода для ссор не будет.
Берегите друг друга. Чаще идите на компромиссы. Ведь компромисс – это именно то, на чем держится любая семья и любая дружба.
Я думаю сложно найти на земле человека, который бы находясь в здравом уме и твердой памяти мог бы жить годы напролет не поссорившись ну хоть с кем-то. Все мы ссоримся реже или чаще с близкими и чужими нам людьми. И я сегодня, задумавшись над этим, решила хоть как-то объяснить себе это явление. Ведь почему-то же это происходит? Скажу сразу, что все написанное ниже базируется исключительно на моем личном опыте и является моим личным взглядом на эту проблему. И я буду очень рада вашему мнению по этому вопросу!
Так вот мне показалось, что каждая ссора начинается по причине того, что внутри какого-то одного конкретного человека появляется определенное Критически Активное Количество Агрессивных Шокирующе Калечащих Эмоций, которое сокращенно можно назвать КАКАШКЭ . Этому в большой мере способствуют постоянные стрессы, личная нереализованность, да и просто неумение избавляться от негативных эмоций мирным путем. Какашкэ внутри человека растет в маленькой катапульте, которая легко приводиться в действие малейшей искрой возникшей в окружающей обстановке. Это может быть что угодно: плач ребенка, грубая просьба супруга, резкое движение другого водителя на дороге. И тут бац! И какашкэ резко вылетает из человека и отправляется по направлению к кому-то другому. И часто люди считают, что ссору начал тот, кто сделал какое-то неосторожное действие. Но на самом деле ссоры вполне можно было бы избежать, если бы этому человеку сообщили о его ошибке человеческим голосом без перехода на личности и запускания этой самой вредной для отношений субстанции.
А что обычно происходит дальше? Получивший какашкэ начинает всяческими способами пытаться вернуть ее назад. В ход идут ругательства, доводы (не всегда логичные), переход на личности, слезы. Перебранка, по сути, представляет собой перебрасывание какашкэ туда-сюда. При этом в окружающих, да и на самих ссорящихся часто отлетают крупные и мелкие куски какашкэ. Забрызганными какашкэ оказываются окружающие люди. Да и главные персоны ссоры уже не выглядят такими беззаботными, какими были до ее начала. Именно поэтому независимо от того, кто в итоге будет есть какашкэ, оба участника ссоры после ее окончания ощущают себя не самым лучшим образом. Ведь как бы искусно мы не парировали атаки, мы, так или иначе, оказываемся забрызганными этой гадкой субстанцией.
А как заканчивается ссора? Либо кто-то один уходит от ссоры, отказываясь принимать на себя какашкэ вновь. Он, например, может сказать, что больше не желает продолжать этот разговор, либо просто развернуться и уйти. Возможно также, что более слабая сторона теряет надежду избавиться от какашкэ и начинает пытаться ее съесть и переварить, углубляясь в свои переживания и жалость к самому себе. Однозначно то, что какашкэ никуда не девается и, в конце концов, кто-то один оказывается перед необходимостью ее съесть, постоянно прокручивая в голове мысль: «А почему я должен это делать?» Конечно, это не самое простое занятие есть чужое какашкэ. Можно, тут же найти кого-то, на кого ее можно было бы перебросить: накричать на детей, обругать кого-то в очереди. Но, во-первых, это не честно, а во-вторых для этого не всегда есть подходящий объект. И я верю в то, что поедание какашкэ оказывает негативное воздействие на наше тело, на наш разум и на наши эмоции. Каждое съеденное нами какашкэ убивает внутри нас веру в конкретного человека, да и вообще в добро на всем мире. Мы становимся осторожнее в своих эмоциях и отношениях. Мы просто перестаем доверять. А что происходит с нашим телом? Не буду утверждать, что поедание какашкэ непременно приводит к раку, как пишут некоторые авторы. Я не думаю, что этому есть серьезные научные подтверждения. Но и здоровее после ссор мы тоже редко себя ощущаем, и наши эмоции приводят к определенным изменениям в организме, которые вряд ли продлевают нам жизнь.
А что же тогда есть просьба о прощении? Можно ли сказать, что тот, кто просит прощение, забирает свое какашкэ назад? Мое мнение, что нет. Скорее он просто признает, что запустил в вас какашкэ, и это лишь слегка способствует тому, чтобы вы могли легче от нее избавиться. Ведь избавление возможно в момент прощения. И чем более полно мы прощаем, тем больше избавляемся. Но умеем ли мы так прощать? И умеют ли нас на самом деле искренне, а не формально просить о прощении наши близкие? Ведь попросить о прощении – это значит признать свою ошибку. Признать свою ошибку – это значит, себе и окружающим заявить о том, что я не идеальна. И это возможно сделать только в том случае, если моя вера в себя настолько сильна, что, даже зная о своем несовершенстве, я все равно буду продолжать считать себя хорошим человеком. Я не говорю о зазнайстве и эгоизме, а скорее о смелости принять себя таким какой ты есть и жить мирно с собой настоящим, не оставляя надежд на то, чтобы изменить себя к лучшему.
И еще пару слов в защиту слабых. А конкретно о детях . Они в силу своего возраста еще не могут и не умеют перебрасывать нам какашкэ назад. Именно поэтому, накричав на ребенка, мы либо ощущаем себя лучше, либо мучаемся угрызениями совести от того, что сделали это. Но никогда не ощущаем себя на самом деле плохо, как будто нам приходится, есть самим наше какашкэ. Это как бить беззащитного. К тому же масса тела физического и эмоционального у детей намного меньше, чем у нас. А значит им намного сложнее переварить наши негативные эмоции и остаться при этом нормальными и счастливыми детьми. Поэтому я в очередной раз призываю себя и вас заодно никогда и абсолютно никогда не позволять себе сливать негативные эмоции на детей.
И если все, что я описала выше правда, то как же в таком случае избежать ссор? Я думаю, что ключом было бы наше умение регулярно избавляться от какашкэ внутри самих себя мирными способами. Как это делать? Это сложный для меня вопрос. Это может быть любая деятельность, в течение которой вы ощущаете расслабление или концентрацию, а в конце прилив сил и желание улыбнуться. Мне помогает прогулка у реки, слушание музыки, езда на машине за городом, написание статей, наблюдение за природой, велосипедные прогулки. Я не могу предложить вам действенный рецепт, но хочу сказать, что попытки сдерживать себя и не выбрасывать какашкэ ни к чему не приведут. Это просто невозможно сделать. Когда какашкэ накопилось в нас, оно выбрасывается без нашего на то согласия. Но я думаю, что избавляться от своего собственного какашкэ намного проще, чем от чужого. Именно поэтому надо быть по-настоящему доброй и спокойной внутри, чтобы быть доброй мамой для детей и любящей женой для мужа. Любовь и спокойствие невозможно имитировать. Они просто должны в нас быть. И мы должны приложить максимум усилий, чтобы их отыскать внутри себя.
Что скажете о моей теории?
