Как не страдать от любви. Как не страдать от влюбленности? Причины неразделенной любви

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Любовь - это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, фраза «боль от разбитого сердца» становится отнюдь не образным выражением. Ученые доказали , что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

сайт подскажет вам, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Ваш возлюбленный отверг вас, ему не нужны ваши чувства, а добиваясь взаимности, вы ставите себя в неловкое положение и доставляете массу неудобств другому человеку. Неважно, связывали ли вас когда-то отношения или ваш возлюбленный никогда не был вами заинтересован в романтическом плане, при любом типе несчастной любви эти советы помогут вам избавиться от разрушающего чувства.

1. Ограничьте общение с объектом своей страсти

Мудрость «С глаз долой, из сердца вон» возникла не на пустом месте. Чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить. Если полностью прекратить общение не получится, к примеру вы влюблены в коллегу и без его участия невозможно решать рабочие вопросы, дистанцируйтесь настолько, насколько это возможно: разговоры исключительно на профессиональные темы, встречи строго официальные.

2. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе

Через призму влюбленности мир кажется другим, и центром этого мира является возлюбленный. Он воспринимается как самый лучший и идеальный , и то, что он не отвечает взаимностью, формирует комплекс неполноценности. Следует помнить, что на самом деле он обычный человек со своими недостатками. А лучше всего составить список его отрицательных качеств. Если найти черту его характера, которая больше всего вас раздражает, вспомнить все неблаговидные поступки и обиды - идеал будет постепенно разрушаться.

3. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о возлюбленном

Фотографии, подарки, совместные покупки, одежда, в которой вы ходили на первое свидание с ним, аксессуар, который он похвалил... Все, что вызывает ассоциации с человеком, который вас отверг, нужно убрать из поля своего зрения: выбросить, продать, пожертвовать в приют для бездомных или просто на время спрятать. К этой же категории относятся : мелодия, под которую вы мечтали о несбывшейся любви, книга, которую он порекомендовал, фильм, который вы смотрели вместе. Новые вещи - новые эмоции. И это прекрасный повод обновить гардероб, библиотеку и сменить плей-лист.

4. Найдите новые места для прогулок, которые будут только вашими

Любимый ресторанчик, где вы часто бывали вместе, тоже следует на время забыть, как и парковую аллею, прогуливаясь по которой вы предавались мечтам о несбывшейся любви. Изучайте новые районы, посещайте новые кафе и кинотеатры, поменяйте привычный маршрут на работу, а если есть такая возможность - смените место жительства. Плюс переезд прекрасно отвлекает.

5. Не выпрашивайте сочувствия у друзей и знакомых

Конечно, отвергнутому влюбленному хочется, чтобы его пожалели, но в большинстве случаев сочувствие только усугубляет ситуацию. Чем чаще рассказывать историю своей несчастной любви, тем больше шансов убедить самого себя, что трагедия имеет куда больший масштаб, чем есть на самом деле. Кроме того, чем больше знакомых будет в курсе вашей душевной драмы, тем выше шанс стать предметом сплетен.

Дружеская поддержка, конечно, необходима, но лучше выбрать на роль «жилетки» кого-нибудь из членов семьи или одного близкого друга, который внимательно выслушает и поддержит. Остальных же разумнее всего попросить не напоминать вам о произошедшем, а самому - игнорировать чужое любопытство.

6. Займите все свободное время

Чтобы как можно меньше думать о человеке, с которым вы не можете быть вместе, попробуйте расписать свой день поминутно: работа, домашние дела, встречи с родными и друзьями, время для хобби, чтения книг, просмотра фильмов. В расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя.

7. Заполняйте жизнь новыми впечатлениями

Любовь - это, конечно же, замечательно, но в жизни есть много других важных и интересных вещей. Поставьте себе цель стать лучшим работником месяца, запишитесь в спортивную секцию или на какие-нибудь курсы, присоединитесь к команде волонтеров, чтобы помогать другим, съездите в отпуск в страну с совершенно новой для вас культурой. Если жизнь вокруг будет богата событиями, новыми знакомствами и эмоциями, душевные страдания отступят .

8. Попробуйте себя в творчестве

Несчастная любовь для многих творцов стала катализатором создания гениальных произведений искусства. Лучше всего направить свои переживания в творческое русло: напишите книгу, картину или песню. Эмоция, выраженная через творчество, становится более позитивной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ровно 2 года назад я познакомилась с молодым человеком, который стал для меня чрезвычайно важен. По натуре я влюбчивая девушка и до этого мне нравились какие- то мальчики, но с этим человеком все было совершенно по-другому. Практически с первых минут общения я ощущала чуть ли не родственную душу. Все, что происходило в моей жизни до этого как-то стерлось, забылось, а единственным смыслом существования стал ОН. Мне нравилась его забота обо мне, нежность, что он мне говорил, как на меня смотрел, нравилось ВСЕ. Я даже не задумывалась искренен ли он со мной. Такого вопроса не возникало, потому что я не могла допустить и мысли, что человек, который так душевно ко мне относится может врать или как-то использовать меня. Отношения закрутились очень быстро, вскоре я практически жила в его квартире, изредка ночуя дома. С каждым днем привязываясь все больше и больше, я чувствовала как он начинает потихоньку отдаляться от меня. Вскоре я узнала, что он ездит еще к одной девушке и имеет с ней интимные отношения. Конечно же, первым делом возникло желание устроить скандал, выяснить отношения, но когда я попыталась поговорить с ним на эту тему, я не смогла проронить ни слова. Меня охватил жуткий, панический страх, что после такого выяснения он сразу же бросит меня! Я готова была вытерпеть все, что угодно, лишь бы он остался рядом. Мне казалось, что если он уйдет, я тут же умру и вообще никакой жизни без него быть не может, поэтому я молчала. Только один раз я спросила его, что все это значит, что у него с этой девушкой, на что получила ответ, который, видимо, должен был меня успокоить. Он дал понять, что с ней несерьезно и что "ты мне не безразлична". После этого отношения стали еще холоднее. Дошло до того, что я провожала его, когда он ехал к ней в соседний город, зная при этом куда и зачем он едет. Думаю, он тоже все понимал и прекрасно осознавал, что никуда я не денусь и обязательно дождусь пока он нагуляется. Свое состояние на тот момент могу описать словами: истерика, тревога, тоска, безысходность и огромное разочарование, но не в нем, а в себе! Мне казалось, что это только я виновата в том, что он так себя ведет. Значит недостаточно хороша, не так себя вела, сама все испортила, слишком рано вступила в отношения и т.д. Пока его не было, в моей голове постоянно были сцены как он проводит с время с другой, и это было невыносимо. Весь этот этап его разъездов продолжался месяц. Я стала нервной, измотанной, перестала следить за собой, начала пить пустырник и валерьянку в больших количествах, до отупения. Появлялась иллюзия, что все в порядке и ничего страшного не происходит, я успокаивалась, но ненадолго. Ситуация становилась все невыносимее. Вскоре он начал меня избегать и мы перестали видеться. За все это время у нас не было ни одного скандала, я боялась с ним разговаривать, потому что он обнаружил удивительную способность перевернуть любую ситуацию в свою пользу. Еще больше всего я боялась услышать от него, что не нужна ему больше. Страшнее ничего я и представить себе не могла. Затем он пропал. Просто перестал отвечать на сообщения. Ну и во мне, наконец-то, проснулась гордость, и я не стала больше пытаться связаться с ним. Решила просто вычеркнуть и все. Я думала это будет очень просто. Полтора месяца я не выходила из дома, никого не хотела видеть. Единственная мысль, которая была тогда в голове, это то, что я должна вернуть его обязательно, любой ценой. Что мне очень-очень плохо и я без него умираю, чахну. Со мной пыталась говорить мама (я выросла в неполной семье), но не было никакого желания с ней это обсуждать. Наедине с собой я рыдала, но как мне кажется это больше было связано с уязвленным самолюбием. Как же это так, что меня такую красивую и замечательную променяли незнамо на кого?!! Я постоянно заходила на страницу к нему и к ней, следила когда они были в сети, смотрела их фотографии, плакала и снова смотрела, представляла, чем они сейчас занимаются. Короче говоря, вовсю мучила и изводила себя сама. В общем и целом отношения были яркими, но совсем недолгими, длились около четырех месяцев. Естественно ни о какой любви здесь говорить не приходится. С тех пор прошло два года. За это время много произошло. Я ходила по клубам (благо, возраст как раз начал позволять), много пила, предпочитала связи на одну ночь. Мне казалось, что это хоть как-то заполнит пустоту внутри, но она только разрасталась, мне становилось все хуже и хуже. Потом я пыталась строить отношения, но ничего не получалось, во мне как будто умерла моя прежняя влюбчивость, я не чувствую ровным счетом ничего ни к кому. Зато каждый день я вспоминала ЕГО. Вспоминала и ждала, хотя никаких оснований полагать, что он вернется, у меня не было. Весь негатив прошел, он виделся, да и сейчас видится самым родным и любимым и единственным и т.д. Я не понимаю в чем дело! Общалась с огромным количеством молодых людей, мне не нравится НИКТО. Возможно, потому что я сравнивала всех с образом из своей головы. Просто слепила идеал в своей голове из человека, которого я любила, как мне казалось. Но в любом случае вопрос остается, что же делать мне с этим, как быть? Совсем недавно, буквально пару месяцев назад он снова появился. Написал мне, все так мило доброжелательно. С девушкой той он расстался и видимо решил, что со мной ему будет проще. Тысячу раз извинялся, мы поговорили очень открыто, как никогда. Он сказал, что боялся мне довериться, боялся быть со мной, но в итоге от того, что он выбрал её стало только хуже. Не берусь судить искренне ли это было, но, конечно, очень хочется в это верить. Мы увиделись, погуляли, все было хорошо. Как хорошие друзья пообщались, я была очень этому рада. Даже закралась надежда, что он изменился. Но на следующий день мы встретились в клубе, где он был пьян до неадекватного состояния. Там и произошел настоящий первый наш конфликт. Долго кричали, выясняли, он начал приставать ко мне, у меня началась пьяная истерика, после чего он накричал еще раз и ушел, оставив меня сидеть там. После этого утром я получила снова те же сообщения с извинениями, пропущенные звонки от него. Когда я спросила зачем звонил, сказал что просто хотел меня услышать, а что касается скандала, то виновата я сама. Он ко мне не приставал, я сама напилась и заистерила, а он здесь не причем. После это инцидента мы общались очень мало и ни о чем, больше не виделись. Мне, честно говоря, не совсем понятно такое поведение и чего мне, собственно, ждать дальше. И вся проблема в том, что в последнее время он начал очень часто мне сниться, постоянно возникают в голове фантазии, связанные с ним. Когда я пытаюсь гнать их прочь, ничего не получается либо они снова возвращаются. У меня ощущение, что я помешанная, одержимая. Что я больна, и мне надо лечиться.

Вопрос мой заключается в следующем. Анализируя свое поведение и ощущения и сверяя их со статьями о любовной аддикции, я пришла к выводу, что имею склонность к формированию такой зависимости, так как росла в неполной семье и отношения с матерью всегда были очень напряженными, только в последнее время мы начали нормально общаться. Естественно сама себе диагноз я поставить не могу, могу только предположить. Поведение моего партнера (в соответствии с теми же статьями, конечно) очень похоже на описание аддикта избегания. Действительно, вспоминая все время пока мы были близки, я понимаю, что он НИКОГДА не говорил ни о своих чувствах, ничего определенного о себе, зато меня очень любил расспрашивать, что я люблю, нравится мне то или это и вопросы такого типа. Друзья всегда были важнее всего на свете, море всяких увлечений, и он всегда мог отговориться от встречи со мной очередными неотложными делами. Даже если эти отношения не были созависимыми, то пусть вопрос будет чисто теоретическим: если аддикты могут меняться ролями, т.е. любовный аддикт может проявить себя в качестве аддикта избегания и наоборот, то возможно ли поменять свою модель поведения таким образом, чтобы партнер из аддикта избегания стал любовным аддиктом? И если да, то каким образом?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ксения!

В своем письме Вы подняли сложные вопросы зависимостей и взаимоотношения людей, находящихся в таких зависимостях.

Любая зависимость есть результат нарушения в отношениях значимых людей на раннем этапе развития, т.е. детей и родителей. Для одних недооцененность, предательство родных, например, развод или даже смерть одного из родителей, может выразиться в жгучей потребности любви, признания, оцененности, понимания, пусть даже кажущегося. Для других излишняя опека или контроль от родителей со временем может развиться в формирование избегающих отношений с людьми, которые демонстрируют привязанность и безусловную любовь. Такой способ строить отношения становится доминирующим, иногда даже осознаваемым самим человеком. Однако сил или возможности изменить ситуацию у них нет, или они считают что нет, а когда нет осознания того, что это их способ строить отношения с другими, то и боль от таких отношений становится сильной, необъяснимой, изнуряющей и опустошающей, могущей спровоцировать зависимости другого рода – наркотическую, алкогольную и т.п.

Лично я не встречалась с таким явлением, как смена зависимостей на противоположные: избегание на любовную зависимость в том виде, в котором она описана в классическом варианте. На мой взгляд, все это формы проявления своеобразной любви субъектов, которую они демонстрируют в своих отношениях, которая сложилась из их жизненной истории.

Однако понять причину зависимости конкретно в Вашем случае можно и даже нужно, поэтому рекомендовала бы Вам начать такую работу со специалистами. И эта работа будет продуктивной настолько, насколько Вы сама захотите изменить устоявшиеся и неприемлемые для Вас нормы поведения. Т.е. работа в этом направлении будет результативной ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС. Ваш же партнер, если его устраивают такие способы построения отношений и он не испытывает дискомфорта в них, а принимает как должное, только по Вашему желанию не изменится. И это Вы должны для себя четко понять и принять.

Думаю, что истоки Вашего поведения кроются в отношениях с Вашим отцом, причем в отношениях не только Вас, но и Вашей матери. То, какие были отношения с ним в период начала отношений Ваших родителей, при расставании, а также после расставания и в какой форме они демонстрировались Вам, может подсказать Вам причину и прояснить реализацию Ваших отношений с мужчинами. Немаловажную роль также играет отношения между Вами и матерью в период Вашего становления. В общем, тем для Вашего исследования себя будет много и каждая из них поможет Вам понять себя и выработать новые способы контактирования с окружающими.

В моей практике были случаи, когда встречались люди с потребностью с одной стороны давать, а с другой принимать безусловную любовь, и их союз был гармоничным и счастливым. Но чтобы найти такого партнера, нужно понимание своих желаний и потребностей, понимание своих возможностей для подобных отношений.

Все это также даст Вам понять в себе работа над раскрытием себя.

Любовь не должна умирать в человеке. Нужно понять причины, почему она не хочет поселиться в его душе. Каждый достоин любви и может ее получить, главное верить в себя и свои силы пробудить ее вновь.

Желаю Вам найти в себе силы для новых счастливых отношений! А они у Вас обязательно найдутся! Главное Ваше желание.

4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)

Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине?!

Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала», «Нечаянно нагрянет» - и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь - нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения - отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее - переживание детских эмоций. Давай разберемся.

Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат, безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он - твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.

А что на самом деле?

На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».

Почему у человека появляются отговорки вместо выводов?

По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок - родитель человек чаще всего чувствовал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».

Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.

Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли - значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.

Как положить этому конец?

Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.

Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой. И только взаимной. Все остальное - это про комплексы.

Во-вторых, научись вовремя уходить. Да, будет больно и тяжело, но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.

В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты - не твоя мама, а твой мужчина - не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться. Никого прогибать не надо и заставлять тем более. Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.

Несчастная, отзывается в душе такой острой болью, словно в сердце вонзается острый нож. Это чувство угнетает, принося с собой уныние, пустоту, беспомощность и бесконечные слезы.

Вне зависимости от того, что послужило причиной возникновения подобного чувства – отсутствие взаимности или расставание – перестать страдать от несчастной любви можно. Избавление от страданий – это сложный, но преодолимый путь.

Что делать, чтобы перестать страдать от несчастной любви?

В первую очередь осознайте, что вас не любят. Надеясь на взаимность, вы можете совершить много глупостей, о которых в последствие пожалеете.

Второе: поймите, что вас не любят не из-за ваших недостатков. Дело не в вашей внешности, скромности, наглости или других личных качеств – просто он видит рядом с собой другого и человека.

Отсутствие интереса с его стороны не означает, что вы недостойны внимание парней. И вообще, любовь – чувство, которое редко поддается логическому объяснению. Часто бывает так, что вроде все при вас, но объект обожания уходит к другой девушке. Так что гадать и искать причины в себе – бессмысленная трата времени, просто не сложилось.

Хватит себя жалеть. Чувство, которое вы испытываете – это уже счастье, любовь, даже несчастная, способна не только приносить боль и страдания, но и вдохновение, и силы на новые подвиги и достижения.
Добейтесь взаимности, если это имеет смысл. Делать это нужно максимально аккуратно, ненавязчиво и неназойливо. Просто меняйтесь в лучшую сторону, открывайте в себе новые таланты и интересные стороны, будьте позитивны. Возможно, ваша положительная энергия , но даже если и нет, то самосовершенствуясь, вы взглянете на мир новыми глазами.
Попробуйте переключиться на другой объект. Только это не должно быть доказательством всем, что вы достойны любви. Вы должны серьезно заинтересоваться человеком, а любовь понарошку не поборет ваши прежние чувства, а лишь усилит их, принеся с собой еще больше неприятных эмоций и разочарований.
Думайте о чем угодно, но не о нем. Найдите себе , погрузитесь в это дело с головой. Займите свободное время, чтобы на раздумья не оставалось ни одной минуты.
Не закрывайтесь в себе. Общайтесь с окружающими вас людьми, не отказывайтесь от похода в гости или на фильм, как можно чаще будьте в обществе друзей или приятных вам людей.
Не ищите виноватых. Виновных в этой ситуации нет. Дело может быть в вас или в нем, или даже в том, что для вас, как пары, не сошлись звезды.
Избегайте встречи с ним. Чем меньше вы его будете видеть, тем реже будете о нем думать. Избавьтесь от всех вещей, которые напоминают о нем.
Ежедневные тренинги. Каждое утро напоминайте себе о том, что вы личность и достойны счастья. Мечты и мысли о любимом вас угнетают, давят, приносят огорчение, поэтому выкиньте их из головы. Думайте о том, что настоящая любовь приносит радость, а та, что сидит внутри вас – это привычка, привязанность, что угодно, но не то светлое чувство, о котором вы думаете. Попробуйте представить себе, что ваша любовь – это болезнь, и ее срочно нужно лечить.

Полное избавление от страданий

Порою будет сложно придерживаться советов, захочется спрятаться в темный угол или забиться под одеяло и никого не видеть и не слышать. Но такое поведение усугубит ситуацию. Продолжая жить, вы со временем сами не поймете, как так получилось, что вы все меньше и меньше думаете о нем, и даже если вспоминаете, то уже без той боли в груди, что не давала раньше дышать.

Помните: все в ваших руках и в первую очередь – ваше счастье!