Как относится к мужчине чтобы он любил. Как относиться к мужу так, чтобы он тебя любил

дПВТЩК ДЕОШ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ!

оБРПНЙОБА, ЮФП Ч ЛБЦДПК ТБУУЩМЛЕ ВХДХФ РХВМЙЛПЧБФШУС ПФТЩЧЛЙ ЙЪ ЛОЙЗЙ, ОБРЙУБООПК НОПК ЕЭЕ Ч 2001 ЗПДХ "лБЛ УФБФШ еЗП лПТПМЕЧПК". дМС ЮЕЗП ЬФП? с ИПЮХ ХЪОБФШ НОЕОЙЕ ВХДХЭЙИ ЮЙФБФЕМШОЙГ, ПВУХДЙФШ ЧПРТПУЩ, ЛБУБАЭЙЕУС ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО. чУЕ РПЦЕМБОЙС, ЪБНЕЮБОЙС Й ЛПННЕОФБТЙЙ РЙЫЙФЕ РП БДТЕУХ: [email protected]

чУЕ ЛПННЕОФБТЙЙ ВХДХФ РХВМЙЛПЧБФШУС Ч ТБУУЩМЛЕ. еУМЙ ЧЩ ОЕ ИПФЙФЕ РП ЛБЛПК-МЙВП РТЙЮЙОЕ, ЮФПВЩ ЧБЫЙ ЧЩУЛБЪЩЧБОЙС ВЩМЙ РТПЮЙФБОЩ РПДРЙУЮЙЛБНЙ, РЙЫЙФЕ Ч РПМЕ "фЕНБ" УЧПЕЗП РЙУШНБ "оЕ ДМС РХВМЙЛБГЙЙ".

-----

лбл пфопуйфшус л нхцюйобн?

пДОБЦДЩ Ч РПЙУЛБИ РПМЕЪОПК ЙОЖПТНБГЙЙ, С ОБЫМБ Ч УЕФЙ йОФЕТОЕФ УБКФ РПД ОБЪЧБОЙЕН «х нБТЙП». бЧФПТ РПУЧСФЙМ ДБООЩК web -ТЕУХТУ РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙО. оБДЕАУШ, ЬФБ ЙОЖПТНБГЙС ВХДЕФ ДМС ФЕВС ФБЛ ЦЕ ЙОФЕТЕУОБ.

«рПТПК ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧЩТПУЫЙЕ Ч ПДОПН ДЧПТЕ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЦЙЧХФ ОБ ТБЪОЩИ РМБОЕФБИЙ ЗПЧПТСФ ОБ ТБЪОЩИ СЪЩЛБИ. лБЛ ЮБУФП ЦЕОЭЙОЩ ОБ ЬНПГЙПОБМШОПЕ РТЙЗМБЫЕОЙЕ Л НХЦЮЙОЕ У ОБЙМХЮЫЙНЙ ОБНЕТЕОЙСНЙ РППВЭБФШУС УМЩЫБФ Ч ПФЧЕФ ЮФП-ФП ПВЙДОПЕ, ОБРТЙНЕТ, «юФП ФЩ ПФ НЕОС ИПЮЕЫШ? пФУФБОШ». б РПУЛПМШЛХ ЬФП РТПЙУИПДЙФ УП НОПЗЙНЙ ЦЕОЭЙОБНЙ, ФП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП РЕТЕД ОБНЙ ЧУФБЕФ ЧПРТПУ, ЮФП ЧПЪНПЦОП Й Ч УБНПН ДЕМЕ ЦЕОЭЙОЩ ОЕ ХНЕАФ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ У НХЦЮЙОБНЙ ЙМЙ ЦДХФ ПФ ОЙИ УМЙЫЛПН НОПЗПЗП. й УБНЩЕ ЮБУФЩЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ НХЮБАФ ЕЕ «лБЛ ЙИ РПОЙНБФШ, ЛБЛ ПВТБЭБФШУС У НХЦЮЙОБНЙ?», «юФП НПЦОП ПЦЙДБФШ Й ЮФП ОЙЛПЗДБ ОЕ ДПЦДЕЫШУС ПФ ОЕЗП?» Й «лБЛ ОБХЮЙФШУС ЗПЧПТЙФШ У ОЙН ОБ ЕЗП СЪЩЛЕ?»

пУФБЧЙН ПВЙДЩ Й ПВЧЙОЕОЙС Ч БДТЕУ УЧПЕЗП МАВЙНПЗП НХЦЮЙОЩ Ч ОЕЦЕМБОЙЙ ЧБУ ОЕНОПЗП ЧЩУМХЫБФШ, РПУПЮХЧУФЧПЧБФШ Й РПЦБМЕФШ, Й РПУФБТБЕНУС РПОСФШ, ЛБЛ РТЕЧТБФЙФШ ЬФХ ЪЩВЛХА РПЮЧЩ ЧБЫЕЗП РЕТЧПЗП ТПНБОФЙЮЕУЛПЗП УЧЙДБОЙС Ч ЖХОДБНЕОФ РТПЮОЩИ ПФОПЫЕОЙК У НХЦЮЙОПК, ЛБЛ УДЕМБФШ ЕЗП НХЦЮЙОПК УЧПЕК ДБЧОЕК НЕЮФЩ Й ПВТЕУФЙ УЮБУФШЕ Ч УЕНШЕ?

цЕОЭЙОЩ ЮБУФП РПДИПДСФ Л ТЕЫЕОЙА РТПВМЕНЩ РПУФТПЕОЙС РТПЮОЩИ ПФОПЫЕОЙК У НХЦЮЙОПК ПДОПВПЛП, УЧПДС ЧУЕ Л УЧПЕК ЧОЕЫОЕК РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФЙ, ТХЛПЧПДУФЧХСУШ ЧПУФПЮОПК РПЗПЧПТЛПК: «оЕ ВЩМЙ В ЛТБУЙЧЩ ОПЗЙ, ЕУМЙ ВЩ ОЕ ФХЖМЙ, Б ХЫЙ - ЕУМЙ В ОЕ УЕТШЗЙ». цЕОЭЙОЩ РТЕВЩЧБАФ Ч ЧЕЮОЩИ РПЙУЛБИ УЕЛТЕФПЧ УЧПЕЗП ПВБСОЙС, ХМХЮЫЕОЙС УЧПЕК ЧОЕЫОПУФЙ Й УЧПЕЗП ЗБТДЕТПВБ. у ДТХЗПК УФПТПОЩ, Ч УХРТХЦЕУЛПК ЦЙЪОЙ ПОЙ РПУМЕ ВЕЪХУРЕЫОЩИ РПРЩФПЛ ОБКФЙ ПВЭЙК СЪЩЛ У НХЦЮЙОПК ЮБУФП ВТПУБАФ ЬФП ЪБОСФЙЕ Й РХУЛБАФ ДЕМП ОБ УБНПФЕЛ, ЮФП ПЮЕОШ ЮБУФП РПТПЦДБЕФ УЕТШЕЪОЩЕ РТПВМЕНЩ. пВЩЮОП ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩН ФБЛ Й ОЕ ХДБМПУШ РПОСФШ НХЦЮЙО, ЮБУФП ХУРПЛБЙЧБАФУС, ЧЕЫБС ОБ ОЙИ СТМЩЛ, ЮФП ЬФП РТЙЫЕМШГЩ ЙЪ ДТХЗПЗП НЙТБ. пОЙ ПВЧЙОСАФ НХЦЮЙО Ч ЮЕТУФЧПУФЙ Й ОЕЦЕМБОЙЙ ЙИ ЧЩУМХЫБФШ Й РПОСФШ, ОБЛПОЕГ, Ч ОЕЦЕМБОЙЙ РТПУФП РПЦБМЕФШ ЙИ. пВТБЪПЧБЧЫЙКУС ЦЕ РТПВЕМ Ч ПВЭЕОЙЙ ПОЙ РЩФБАФУС ЧПУРПМОЙФШ Х РПДТХЦЕЛ, ЛПФПТЩЕ ИПТПЫП РПОЙНБАФ ЙИ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЬНПГЙЙ, ХНЕАФ ЧЩУМХЫБФШ Й РПЦБМЕФШ…

ъБРПНОЙФЕ, ЮФП НХЦЮЙОБН ОТБЧСФУС ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ПВЭБАФУС ОБ ЙИ СЪЩЛЕ. л ФПНХ ЦЕ, ЦЕОЭЙОЩ ЗПТБЪДП ВПМШЫЕ ОХЦДБАФУС Ч ЬФПН ПВЭЕОЙЙ, Ч ФП ЧТЕНС ЛБЛ НХЦЮЙОБ ЧОХФТЕООЕ УБНПДПУФБФПЮЕО Й НПЦЕФ УРПЛПКОП ПВИПДЙФШУС ВЕЪ УБНПЗП ПВЭЕОЙС…

цЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩН ОЕ ХДБМПУШ ОБКФЙ ПВЭЙК СЪЩЛ У НХЦЮЙОБНЙ, ЮБУФП УЮЙФБАФ, ЮФП ПОЙ Й ФБЛ ОБУЛЧПЪШ ЧЙДСФ НХЦЮЙО Й МЕЗЛП НПЗХФ РТЕДХЗБДБФШ ЧУЕ ЙИ ЦЕМБОЙС. фБЛЙЕ ЦЕОЙОЩ ХЧЕТЕОЩ, ЮФП НХЦЮЙО Ч ОЙИ ЙОФЕТЕУХЕФ ФПМШЛП ЙИ ФЕМП, ЮФП ЛТХЗ ЙИ ЙОФЕТЕУПЧ ХВПЗ, ПДОППВТБЪЕО Й ПЗТБОЙЮЕО ЖХФВПМПН, ИПЛЛЕЕН Й ЗПОЛБНЙ «жПТНХМЩ-1». юФП ЙИ ЙОФЕТЕУХЕФ ФПМШЛП ТБВПФБ, ЪБТБВБФЩЧБОЙЕ ДЕОЕЗ Й ДТХЪШС, Б УЕНШС ЙИ НБМП ЙОФЕТЕУХЕФ. оЙЮЕЗП ФПМЛПЧПЗП ПФ ОЙИ ОЕ ХУМЩЫЙЫШ. вПМЕЕ ФПЗП, ПОЙ ЪБУЩРБАФ, ЛПЗДБ У ОЙНЙ ОБЮЙОБЕЫШ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ, ОБУФПМШЛП ХФПНМСЕФ ЙИ РТПУФПЕ ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЕ ПВЭЕОЙЕ. нХЦЮЙОЩ - УХЭЕУФЧБ ЛТБКОЕ РТПФЙЧПТЕЮЙЧЩ, ДБ Й ЧППВЭЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПКНЕЫШ, ЮФП Х ОЙИ ОБ ХНЕ. ьФПФ УРЙУПЛ НПЦОП ТБУЫЙТСФШ Й ДБМШЫЕ. зМБЧОПЕ, Х ЛБЦДПК ЦЕОЭЙОЩ ЬФПФ УРЙУПЛ ЕУФШ. й ВЕДБ, ЛПЗДБ ПОБ РТЙ ПВЭЕОЙЙ У НХЦЮЙОПК ОБЮЙОБЕФ ЬФПФ УРЙУПЛ РТЕДЯСЧМСФШ ЕНХ Ч ЧЙДЕ ПВЙД Й ЪБНЕЮБОЙК, ЧУЕН УЧПЙН ЧЙДПН, РПУФХРЛБНЙ Й ЦЕУФБНЙ…

пФРТБЧМССУШ ОБ УЧЙДБОЙЕ, РПМПЦЙФЕ ЬФПФ УРЙУПЛ РПД УХЛОП Й ПУФБЧШФЕ УЧПЙ СЪЧЙФЕМШОЩЕ ЪБНЕЮБОЙС Ч БДТЕУ НХЦУЛПК РПМПЧЙОЩ ДМС УЧПЙИ МЙФЕТБФХТОЩИ НЕНХБТПЧ ОБ УФБТПУФЙ МЕФ. йОБЮЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ Й ЦЕОЭЙОБ ОЕПВЩЛОПЧЕООП ИПТПЫБ УПВПК Й НХЦЮЙОБ ПФ ПДОПЗП ЕЕ ЧЙДБ ХЦЕ ОБ 99% ЗПФПЧ ТБДЙ ОЕЕ ЙДФЙ ОБ ЛТБК УЧЕФБ ЪБ ЦБТ-РФЙГЕК, СЪЧЙФЕМШОЩЕ ЪБНЕЮБОЙС Ч БДТЕУ НХЦЮЙОЩ РТЕЧТБФСФУС Ч ЧЕДТП МЕДСОПК ЧПДЩ, ЛПФПТБС РТПФТЕЪЧЙФ ЕЗП Й ТЕЪЛП РПХВБЧЙФ Ч ОЕН ЧПУФПТЗБ ПФ ФБЛПК ОЕУПУФПСЧЫЕКУС «РТЙОГЕУУЩ». уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Ч ЬФПН УМХЮБЕ ПО НПНЕОФБМШОП «ОБУЩФЙФУС» ПВЭЕОЙЕН У ЧБНЙ Й РЕТЧПЕ УЧЙДБОЙЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ РЕТЕТБУФЕФ ЧП ЧФПТПЕ…

цЕОЭЙОЩ ЮБУФП ФБЛЦЕ ОБЮЙОБАФ РТЕДЯСЧМСФШ НХЦЮЙОЕ УЧПК УРЙУПЛ РТЕФЕОЪЙК Л НХЦУЛПНХ РПМХ, ЛПЗДБ Х ОЙИ РМПИПЕ ОБУФТПЕОЙЕ ЙМЙ ПОЙ ЛЕН-ФП ПВЙЦЕОЩ Й РТПУФП ЦДХФ ХФЕЫЕОЙС ПФ НХЦЮЙОЩ. фПЗДБ ОБДП ФПЮОП УЖПТНХМЙТПЧБФШ, ЮФП ЧЩ ПФ ОЕЗП УПВУФЧЕООП ИПФЙФЕ. лБЛ ХЦЕ ЗПЧПТЙМПУШ, НХЦЮЙОБ ЛПОЛТЕФЕО Й ЧУЕЗДБ ДПМЦЕО ФПЮОП ЧЙДЕФШ ГЕМШ ЧБЫЕЗП ТБЪЗПЧПТБ, ПУПВЕООП ЕУМЙ ЬФП ЛБУБЕФУС ЧЩТБЦЕОЙС ЮХЧУФЧ Й ЬНПГЙК, ЙОБЮЕ ПО ТЕЪЛП ФЕТСЕФ ЧУСЛЙК ЙОФЕТЕУ Л ЬФПНХ. юФП ЛБУБЕФУС ПВМБУФЙ ЮХЧУФЧ Й ЬНПГЙК, ЪБРПНОЙ: ЬФП ДМС ОЕЗП ЛЙФБКУЛБС ЗТБНПФБ, ЮХЦПК СЪЩЛ. й ФП, ЮФП ЧЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПФЙФЕ, ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП РЕТЕЧЕУФЙ ОБ ЕЗП СЪЩЛ, ЮФПВЩ ПО УНПЗ РПОСФШ ЧБУ. вЕУУНЩУМЕООП РТПУФП ЦДБФШ ПФ ОЕЗП РПОЙНБОЙС, УОБЮБМБ ЧБН РТЙДЕФУС ФЕТРЕМЙЧП РТПКФЙ ДПМЗЙК Й ФТХДОЩК РХФШ ПВХЮЕОЙС УЧПЕЗП МАВЙНПЗП БЪБН РПОЙНБОЙС ЧБЫЕЗП СЪЩЛБ ЮХЧУФЧ, ЮФП Й Ч ЛБЛПН УМХЮБЕ ЧЩ ПФ ОЕЗП ПЦЙДБЕФЕ РПМХЮЙФШ, ХЧЙДЕФШ Й ХУМЩЫБФШ. еУМЙ ЧБН ОХЦОП ХФЕЫЕОЙЕ, ФП ОХЦОП РТСНП РПРТПУЙФШ НХЦЮЙОХ ПВ ЬФПН, РПУЛПМШЛХ Х НХЦЮЙОЩ УПЧЕТЫЕООП ДТХЗПК УЛМБД ХНБ, РТБЛФЙЮЕУЛЙК УЛМБД Й ЧНЕУФП ХФЕЫЕОЙС ЧЩ РПМХЮЙФЕ ОБВПТ ТЕГЕРФПЧ, ЛБЛ РПРЩФБФШУС УРТБЧЙФШУС У ЧБЫЕК, ОБ УБНПН ДЕМЕ НОЙНПК Й ОЕЧБЦОПК РТПВМЕНПК. рТПУФП РПРТПУЙФЕ, ЮФПВЩ ПО ПВОСМ ЧБУ Й РПЦБМЕМ».

Женщина - чувственное, нежное создание с тонкой организацией нервной системы. Однако женщина обречена на контакт с сильной половиной человечества, понять которую она часто не может, и создается впечатление, что даже выросшие в одном дворе мужчина и женщина живут на разных планетах или в разных странах и говорят на разных языках. Как часто женщины в ответ на эмоциональное приглашение к мужчине с наилучшими намерениями пообщаться слышат в ответ что-то обидное, например, "Что ты от меня хочешь? Отстань". А поскольку это происходит со многими женщинами, то рано или поздно встает вопрос, что возможно и в самом деле женщины действительно просто не умеют разговаривать с мужчинами или ждут от них слишком многого. И самые частые вопросы, которые мучают ее "Как их понимать, как обращаться с мужчинами?", "Что можно ожидать и что никогда не дождешься от него?" и "Как научиться говорить с ним на его языке?".

Оставим обиды и обвинения в адрес любимого мужчины в нежелании вас выслушать, посочувствовать и пожалеть и постараемся понять, как превратить зыбкую почву первого романтического свидания в фундамент прочных отношений с мужчиной, как сделать его мужчиной своей мечты и обрести счастье в семье?
Женщины часто подходят к решению проблемы построения прочных отношений с мужчиной однобоко, сводя все к своей внешней привлекательности, руководствуясь восточной поговоркой:
"Не были б красивы ноги если бы не туфли, а уши - если б не серьги".
Женщины пребывают в вечных поисках секретов своего обаяния, улучшения своей внешности и своего гардероба. С другой стороны, в супружеской жизни они после безуспешных попыток найти общий язык с мужчиной часто бросают это занятие и пускают дело на самотек, что часто порождает серьезные проблемы. Женщины, которым не удалось понять мужчин, часто успокаиваются, вешая на них ярлык, что это пришельцы из другого мира, которые желают всеми силами утвердиться в роли центра Вселенной. Они обвиняют мужчин в черствости и нежелании их выслушать и понять, наконец, в нежелании просто пожалеть их. Образовавшийся же пробел же в общении они пытаются восполнить у подружек, у других женщин, которые хорошо понимают их настроения и эмоции, умеют выслушать и пожалеть...

Женщины совершают самую большую ошибку, когда начинают относиться к мужчине как к пришельцу с другой планеты. И тогда он отвечает тем же и начинает вести себя действительно как пришелец, что, понятно, только отдаляет вас все дальше и дальше... Вы как бы действительно переселяетесь на разные планеты и начинаете жить в разных мирах. И тогда вам будут нужны космические корабли, чтобы исправить это положение. Если вы также считаете, что мужчины - существа с другой планеты, то вам поможет только окулист... Запомните, что мужчинам нравятся женщины, которые переселяются на их планету, а не улетают на другие планеты. По-другому, представьте что вы из разных стран, у вас разная культура, воспитание и т.п. и вдобавок, самое главное, вы говорите на разных языках и выходя замуж вы переезжаете в его страну. Поэтому чтобы достичь взаимопонимания вам придется выучить его язык, иначе вам останется все жизнь общаться на языке мимики и жестов, на языке размахивания скалок и сковородок, что отнюдь не способствует "взаимопониманию и миру между народами". К тому же, женщины гораздо больше нуждаются в этом самом обещнии, в то время как мужчина внутренне самодостаточен и может спокойно обходиться без этого самого общения...

Женщины, которым не удалось найти общий язык с мужчинами, часто считают, что они и так насквозь видят мужчин и легко могут предугадать все их желания. Такие женщины уверены, что мужчин в них интересует только их тело, что круг их интересов убог, однообразен и ограничен футболом, хоккеем и гонками формулы-1. Что их интересуют только работа, зарабатывание денег и друзья (возможно, собутыльники), а семья их мало интересует. Ничего толкового от них не услышишь, более того, сами они засыпают, когда с ними начинаешь разговаривать, настолько утомляет их простое человеческое общение. Это можно объяснить только словами М.Жванецкого: "Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает" или "Ему со мной скучно, ему со мной спать хочется"! Мужчины - существа крайне противоречивые, да и вообще никогда не поймешь, что у них на уме. Этот список можно расширять и дальше. Главное, у каждой этот список есть. И беда, когда женщина при общении с мужчиной начинает этот список предъявлять ему в виде обид и замечаний, всем своим видом, поступками и жестами... У кого-то это и подсознательный способ защиты, как известно лучшая защита - это нападение.

Отправляясь на свидание положите этот список под сукно и оставьте свои язвительные замечания в адрес мужской половины для своих литературных мемуаров на старости лет. Иначе даже если и женщина необыкновенно хороша собой, само совершенство как М.Монро или К.Шиффер, и мужчина от одного ее вида уже на 99% готов ради нее идти на край света за жар-птицей, однако язвительные замечания в адрес мужчины превратятся в ведро ледяной воды на его голову, которая протрезвит его и резко поубавит в нем восторга в адрес такой несостоявшейся "принцессы". Скорее всего, в этом случае он моментально "насытится" общением с вами и первое свидание никогда не перерастет во второе...
Женщины часто также начинают предъявлять мужчине свой список претензий к мужскому полу когда у них плохое настроение или они кем-то обижены и просто ждут утешения от мужчины. Тогда надо точно сформулировать, что вы от него собственно хотите. Как уже говорилось, мужчина конкретен и всегда должен точно видеть цель вашего разговора, особенно если это касается выражения чувств и эмоций, иначе он резко теряет всякий интерес к этому. Что касается области чувств и эмоций, то надо помнить, что это для него китайская грамота, чужой язык и то что вы действительно хотите обязательно нужно перевести на его язык, чтобы он смог понять вас правильно. В этой области он полный профан, абсолютно не способный на понимание и бессмысленно ждать от него то, что вы хотите на самом деле. Бессмысленно просто ждать от него понимания, сначала вам придется терпеливо пройти долгий и трудный путь обучения своего любимого азам понимания вашего языка чувств, что и в каком случае вы от него ожидаете получить, увидеть и услышать. Для этого вам придется проявить свой недюжинный педагогический талант. Если же вы будете просто ожидать нужной вам реакции, то вы достигнете только прямо противоположного результата. Если вам нужно утешение, то нужно прямо попросить мужчину именно об этом, поскольку у мужчины совершенно другой склад ума, практический склад и вместо утешения вы получите набор рецептов КАК вам попытаться справиться с вашей, на самом деле мнимой и неважной проблемой. Просто попросите, чтобы он обнял вас и пожалел.

Итак, критика только разрушает хрупкий мост человеческих отношений. Будьте конструктивными!

Почему одним хронически не везет, а другие бессовестно радуются жизни и в ус не дуют? Ответ прост: первые, как бы они это не скрывали – пессимисты, а вторые – пофигисты. Пессимисты смотрят футбольные матчи по телевизору, бьются в бессмысленной борьбе за свои права и постоянно создают проблемы из ничего, причем не только себе. Пофигисты же в этот футбол играют, знают все свои права и вершат историю. Грань между здоровым пофигизмом и откровенным эгоизмом весьма тонкая, и счастлив тот, кто сумел почувствовать эту золотую середину.

Как отличить пессимиста в толпе? Характерные черты пессимиста

Как отличить пофигиста в толпе? Характерные черты пофигиста

Несложно сделать вывод, что здоровый пофигизм вполне уместен и даже полезен.

Как научиться проще относиться к жизни?

Возможно ли поменять свою пессимистическую установку? В первую очередь, нужно четко отличать банальный примитивный пофигизм от здорового. Банальный пофигизм – это свободный дрейф по течению, эгоизм и неискоренимая лень. Здоровый пофигизм – это талант менять направление течения в нужный момент, широта души и легкость на подъем.

Первые шаги к здоровому пофигизму:

• Отдых (досуг) – это то время, которое никто не вернет. От наполнения жизни зависит и сама жизнь: позитив дает на выходе позитив, негатив – негатив в прогрессии. Заполняя жизнь положительными эмоциями, а отдых – любимыми занятиями, мы даем своему сознанию правильную созидающую установку.
• Нытье и жалобы на жизнь – табу . Даже в кругу семьи.
• «Жалкие людишки», «гнусная продавщица», «гад-гаишник»… Меняем установку . В каждом человеке можно увидеть хорошее. Нужно просто захотеть.
• «Я никогда не заработаю на квартиру (машину, микроволновку, фикус…)». Под лежачий камень вода не течет . Чтобы чего-то получить, нужно приложить усилия. Причем с улыбкой на устах и с установкой «мне все по плечу». Сначала – цель, потом пошаговый план, затем – уверенное следование к цели. Даже если идти до нее придется несколько лет. Хочется стать великим фотографом? Значит, хватит пускать слюни под работами профессионалов, а фотоаппарат в руки – и на курсы. Мечтается о лаврах писателя? Найдите свой жанр и учитесь жечь глаголом сердца людей.
• «От меня все равно ничего не зависит», «Я все равно не смогу»… Глаза боятся, а руки делают! Ожидая неудачи, человек притягивает ее. «Заказывайте» для себя только позитив. Установка – «я смогу», «я умею», «я справлюсь». И помните истину – «если долго вглядываться в пропасть, пропасть начинает вглядываться в тебя».
• Деньги. Их никогда не бывает много. Просто одному не хватает на хлеб, а другому – на алмазную икру или пятую яхту. Здесь придется определиться. Если просто жизнь без долгов вполне устраивает, то пора прекращать жалобы на нехватку денег и начинать наслаждаться рыбалкой, пикниками и душевными встречами с друзьями под рюмочку чая. Если же амбиции разрывают изнутри, то обо всем вышенаписанном следует забыть и поменять свой образ жизни, сосредоточившись на дороге, ведущей к обогащению.

Как притянуть деньги. Методика пофигиста

В первую очередь, следует определиться – а сколько, собственно, Вам нужно? Определились? Запишите сумму в блокнот и читайте дальше. Присутствие у Вас хоть одного из перечисленных пунктов и есть – Ваше препятствие на пути к богатству:

Ни один пункт не подошел? Тогда смело определяйтесь со своим занятием на будущие несколько лет, сопоставляйте написанную в блокноте сумму с выбранным занятием и вперед. Не получается? Перечитайте пункты еще раз.

Притягиваем здоровье -философия пофигиста

Здоровье не купишь – не зря так говорят. И все великие заработки – пыль, по сравнению со здоровьем и его ролью в жизни. Сначала мы работаем, чтобы тратить деньги на удовольствия. Заработав, понимаем, что эти удовольствия нам уже противопоказаны по состоянию здоровья. Только реально работая над собой, можно добиться результатов.

Здоровый пофигизм. Постулаты

Пофигизм не является наплевательским отношением ко всем и вся. Здоровый пофигизм – это грань между равнодушием к негативу и абсолютным безразличием ко всему с симптомами эгоизма.

Десять рецептов здорового пофигизма:

1. Гоните отрицательные мысли . Сразу! Едва только такая мысль пытается прокрасться в голову. Ловите ее на пороге и гоните прочь. Способов для этого вагон и тележка. Подсознание человека – это солдат, безусловно подчиняющийся безапелляционным приказам. Например, крикните ей мысленно – Вон! Это действует.
2. Не тратьте нервные клетки . Они не восстанавливаются. Все, что должно случиться, все равно случится. Хотите вы этого или нет. А если уже случилось – то нервничать вообще нет смысла, нужно либо действовать, либо махнуть рукой.
3. Каждый день обязательно и неукоснительно уделяйте себе и своему любимому занятию хотя бы час (а лучше два) свободного времени. Наплевав на немытую посуду, завалы игрушек в детской комнате, напоминающей минное поле, и возмущение членов семьи, друзей и всех остальных.
4. Научитесь себя любить. Найдите время, чтобы поваляться в ароматной ванне и привести себя в порядок до уровня «почти с обложки». Заварите себе чашку кофе и выпейте его вприкуску с любимым пирожным за чтением интересной книжки или сплетен в интернете.
5. Научитесь абстрагироваться полностью от всего. Хоть на пять минут в час забудьте о проблемах «мирового масштаба» и просто наслаждайтесь жизнью.
6. Научитесь встречать свое утро с улыбкой , ведь известно, что как встретишь утро – так пройдет весь день. А нужно-то не так много — любимая музыка, вкусный завтрак, улыбка своему отражению и психологический настрой.
7. Научитесь управлять подсознанием. Это вы должны давать ему установки, а не наоборот. Не стоит придавать слишком большого значения ничему. Тем более что, как говорил Соломон, все проходит.
8. Забудьте об иллюзиях идеальной жизни . В ней всегда будут проблемы. Плохая погода, вранье и предательства, испорченные продукты из магазина и пр. Научитесь не замечать эти проблемы.
9. Не воспринимайте мир, как место выживания . Жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на депрессии и борьбу. Получайте от нее удовольствие и воспринимайте как игру.
10. Примите как факт, что Вы заняты не своим делом, или идете не той дорогой, когда что-то дается вам ценой неимоверных жертв и усилий. Найдите себя . Не бойтесь экспериментировать.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами! Для нас очень важно знать Ваше мнение!

Несмотря на то что каждый человек - индивидуальность, все же есть единые законы, которым подчиняется психология . Так, при всем разнообразии людей можно разделить на несколько психологических типов. Если вы научитесь распознавать, кто перед вами, строить отношения станет намного легче. Чтобы разобраться, как относиться к парню, надо выяснить, к какому типу он относится.

Агрессивный тип

Такие парни внешне просто воплощение идеала любой девушки - всегда отлично выглядит, безупречно вежлив и галантен. Для него внешний вид - подтверждение того, что у него все под контролем. И с этими людьми надо всегда быть наготове. Если вы попали в его поле зрения, берегитесь - он и вашу жизнь возьмет под свое наблюдение. И не дай бог вам выразить свою точку зрения или попытаться уйти. Как вести себя с таким парнем? Он должен уважать вас. Никогда не давайте ему повода оскорбить вас или рукоприкладствовать. Такие его поступки непростительны - стоит один раз показать свою слабину, он обнаглеет.

Критикующий тип

От этого парня вы услышите массу советов, в которых скрывается критика ваших действий . Так мужчина самоутверждается, скрывая собственные комплексы, мол, раз он вам столько советов дает, значит, он намного лучше вас, ведь понимает гораздо больше. Что в итоге может получиться: у вас начнут развиваться собственные комплексы - вы перестанете верить в свои силы. С таким человеком надо быть проще - относитесь к его словам, как к занудству. Если он вам надоел, так и скажите, что либо он принимает вас такой, какая есть, либо идет мимо.

Рубаха-парень

Вы будете часто ревновать его ко всем, потому что он готов в лепешку расшибиться, лишь бы помочь другим, при этом забывая о себе и о вас. Как же быть? Если он так любит помогать, просите его почаще что-то сделать для вас . Ему все равно, а вам приятно вдвойне. Со временем, когда вы привяжитесь друг к другу, можно будет взывать к его ответственности, если он слишком часто будет пропадать в очередной авантюре.

Любитель женщин

Знакомство с таким парнем - приключение . С ним все просто - наслаждайтесь временем, пока вы ему интересны, и будьте готовы отпустить сразу, как вы ему надоедите. Рассматривайте его, как приключение, а не как объект серьезных отношений . Если же чувствуете, что он влюбился, дайте понять, что его бесконечный флирт с другими вас обижает.

Наверное, вы могли бы выделить еще несколько типов парней, но с кем бы вы ни встречались, всегда следуйте своей интуиции, не позволяйте подавлять свою волю, не терпите унизительное отношение. Как бы вы ни боялись одиночества, знайте, что мужчина, который вас искренне полюбит, уже есть. Просто не концентрируйтесь на этом, занимайтесь любимым делом, ведите яркую и насыщенную жизнь.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Как относиться к мужчине адекватно? Мой друг говорит, что я слишком много от него требую и должна сама знать чего я хочу в жизни. Он сказал мне, что хочет адекватного к себе отношения и не может за меня принимать решения. А я просто хочу, чтобы он стал моей душевной опорой, а он говорит, что не может решать мои психологические проблемы, для этого есть психологи. Я пишу вам, потому, что похожие вещи мне приходилось слышать от своих бывших в », — пишет Марина.

«Как правильно относиться к мужчине и что можно, а что нежелательно ждать и хотеть от него? Дело в том, что вы в некоторых статьях отмечаете, что мужчины не для решения женских психологических проблем. Но дело в том, что попадая в отношения, невольно неосознанно воспринимаешь любимого именно таким образом. Как перестать воспринимать своего любимого как близкого человека способного решить психологические проблемы?» — пишет Елена.

Ждать ли от мужчины решения своих психологических проблем ?

Много проблем в отношениях возникает из-за того, что один или оба партнера психологически недостаточно зрелы, чтобы самостоятельно решать внутренние противоречия.

Некоторым женщинам кажется, что помогут им избавиться от своих внутренних проблем, компенсируют им недостаток уверенности, спокойствия, компетентности, знания своего пути в жизни, заполнят внутреннюю пустоту.

Такие женщины ищут в мужчине то, что, как им кажется, отсутствует в них самих, чего им не хватает для полного ощущения себя целостной личностью. Они не в состоянии реализовать свои возможности без помощи мужчины.

Например, женщина начинает испытывать чувство тревоги, потому что не может понять свои потребности (мы говорим обычно не знает, чего хочет) и соответственно не может их реализовать. Она чувствует внутреннее напряжение, дискомфорт, ей кажется, что ей не хватает внимания любимого, потому что когда он внимателен к ней она начинает чувствовать себя лучше. Она думает, что в его власти изменить её эмоциональное состояние. Она исходит из установки, что её эмоциональное состояние – это ответственность мужчины.

Эта модель поведения ребенка, а не взрослого человека. Женщина в таких случаях ведет себя как ребенок, перенося ожидания помощи от родителей на своего партнера.

Причина – незавершенность одной из стадий развития в детстве – стадии автономии, отделения от родителей. Люди, которые успешно завершили стадию отделения, способны быть самодостаточными и самостоятельно решать внутренние противоречия.

Чтобы вам было понятнее, что характеризует самодостаточную личность, я составила сравнительную таблицу качеств, которые присущи людям, успешно завершившим стадию отделения и людям, которые пока еще её не завершили.

Личность, в своем развитии прошедшая стадию отделения:	Личность, не завершившая стадию отделения:
— ощущает свою уникальность;	— думает, что она недостаточно хороша;
— имеет четкое представление о своем «Я»;	— не имеет ясного представления о себе и своих способностях;
— не зависит от людей и вещей;	— ищет внимания и одобрения других, её самочувствие зависит от того, обладает она определенными вещами или нет;
— знает, как удовлетворять свои потребности;	— не знает, чего хочет или в чем нуждается, возлагает на других определение своих потребностей;
— способна быть в отношениях, не теряя себя как личность;	— неспособна отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других;
— способна эффективно решать возникающие внутренние противоречия;	— не верит, что может сама заботиться о себе;
— способна преодолевать трудности и концентрировать свою энергию на решении своих проблем.	— концентрирует всю свою энергию на других людях и их счастье, живет так, как будто она жертва.
Все вышеописанные качества определяют самодостаточную личность.	Все вышеописанные качества определяют зависимую личность.

У мужчины есть свои мечты, свои цели, свои внутренние потребности и свои противоречия. Если он не специалист, то он не имеет представления, как решать чужие психологические проблемы.

Если вам не хватает самодостаточности, не беда, её можно развить и воспитать.

Задайте себе вопрос: какие свои психологические проблемы вы стараетесь решить за счет мужчины?

Пример таких проблем: , неуверенность, неумение определить и реализовать свои потребности, страхи и так далее.

Возьмите ответственность за решение этих проблем на себя.

Что это значит взять на себя ответственность?

Многие женщины считают, что взять на себя ответственность — значит просто обвинить себя в своих проблемах. Но это в корне неверно. Когда вы обвиняете себя, вы подразумеваете, что вы не способны справиться с трудностями и тем самым загоняете себя в угол.

Взять ответственность за свои проблемы — значит принять тот факт, что вы обладаете всеми внутренними ресурсами и способностями, чтобы их решить. Даже если вам не хватает ресурсов и способностей вы должны быть готовы их развивать и прикладывать все усилия для самореализации.

Как правильно относиться к мужчине

К мужчине следует относиться как к независимой и автономной личности. Для этого необходимо осознавать и чувствовать свои и его психологические границы.

У каждого из нас есть своя психологическая территория – это наши мысли, чувства, желания, убеждения, тело. Эта территория очерчена невидимой психологической границей.

Многие женщины не имеют навыков определять психологические границы, как свои, так и других людей. Важно уметь чувствовать свои и чужие границы, не заходить за границы других людей без их разрешения и уметь защитить свои.

Знание своих границ помогает осознать себя как личность, понимать какими ресурсами вы обладаете, заботиться о своих ресурсах и развивать их. Это то, что обычно называется личностным ростом.

Когда вы осознали свои границы, вы можете определить кому принадлежит та или иная внутренняя проблемы и кто должен её решать.

Психологические границы и отношения

С точки зрения позитивной психотерапии, отношения в своем развитии, так же как и развитие человека, проходит через определенные стадии:

1. присоединение;
2. различение, информация, анализ;
3. самостоятельность, автономность.

Затем в здоровых эти стадии сменяют одна другую.

Иначе говоря, в отношениях есть периоды, когда психологические территории партнеров объединены и между ними происходит обмен эмоциями.

Отношения, застрявшие на стадии присоединения формируют зависимость партнеров, внутренние противоречия и проблемы каждого партнера становится общей психологической территорией, проблемы не решаются и постоянно циркулируют в отношениях. Отношения не обновляются новыми эмоциями и информацией, потому что партнеры, что называется, зациклены друг на друге. Для решения проблем и обновления необходимы стадии обмена информацией и отделения.

Также в отношениях есть периоды, когда происходит обмен информацией и её анализ.

Если отношения застревают только на этой стадии, то мы получаем эмоционально холодную пару, где постоянно присутствует мелочность, расчет и критика.

В отношениях должны быть периоды, когда происходит отделение и автономия. Во время автономии партнеры набираются новой информации и эмоций, решают свои внутренние противоречия, ставят личные цели, развиваются и совершенствуются.

Если отношения застревают только на этой стадии, происходит постепенное отдаление супругов друг от друга. Возможно вы наблюдали такие пары, где каждый живет своей собственной жизнью.

Умение гармонично чередовать все три стадии – отличает здоровые отношения и адекватное отношение к партнеру.

В адекватных гармоничных отношениях:	В дисгармоничных отношениях:
в сфере контактов присутствуют:
любовь, уважение, сотрудничество, поощрение,	конкуренция, подавление, агрессия, зависимость, манипуляция, безразличие,
в сфере интересов:
свои интересы учитываются наравне с интересами партнера,	интересы партнера игнорируются и подавляются, свои интересы игнорируются в пользу партнера, ему же передаётся ответственность,
в сфере смысла:
этичность, осмысленность,	непостоянство, чувство вины, обречённость, безвыходность,
в системе ценностей:
осознанная система ценностей и осмысленность определяет все действия,	сиюминутные желания предпочитаются долгосрочным перспективам,
в любви к себе присутствует:
способность устанавливать психологические границы, сказать “нет” плохому обращению с вами, управлению и манипулированию, способность соотносить свои потребности с нуждами партнера и других людей,	неосведомленность о психологических границах и неумение защищать свое личное пространство, неспособность соотносить свои потребности с нуждами партнера и других людей,
в сфере «Я» идентичности:
осознание себя как цельной, ценной, активной развивающейся личности, органично вписывающейся в окружающий мир,	осознание себя как господина, который должен доказать свою ценность миру, осознание себя как жертвы мира, зависящей от судьбы,
в поведении:
поведение заряжено позитивным реальным отношением к действительности	поведение заряжено энергией внутренних конфликтов, нежели реальным отношением личности и действительности.

Нет человека без каких-либо психологических проблем, это нормальное явление. Просто одни люди учатся решать свои проблемы, благодаря чему развиваются, а другие перекладывают свои внутренние противоречия на близких людей и стоят на месте.

Наше сознание развивается только через решение задач и преодоление трудностей. Без преодоления и решения нет развития.

Если вы хотите создать гармоничные здоровые отношения, нужно прежде всего самой быть самодостаточной личностью, все время развиваться, обогащать свои внутренние ресурсы и, конечно, выбирать таких же мужчин.

Можно ждать от любимого человека обмена эмоциями, идеями, но не решения ваших противоречий. Это слишком тяжелое бремя для мужчины. Он тоже хочет быть счастливым и уверенным, что его женщина стабильна и адекватна.

О том как стать уверенной в себе и решить личные проблемы смотрите → .
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!