Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

На втором году жизни малыша вопрос о том, как объяснить ребенку слово «нельзя», встает особенно остро. Именно в этот период, только научившись ходить, малыш начинает осваивать мир семимильными шагами, залезать везде, пробовать все на зуб – что не всегда безопасно. И тут-то родительское «нельзя» начинает особенно активно сопровождать все действия ребенка. А что ему остается делать? Правильно, активно сопротивляться! Как же предотвратить скандалы и объяснить ребенку слово «нельзя»?

Обучение обращению с опасными предметами

Полностью убрать все опасные и нежелательные для ребенка предметы из его поля зрения никогда не получится. Даже если Вы вставите во все розетки заглушки, оснастите дверцы шкафов специальными крючками, спрячете все иголки, ножницы и спицы – малыш может заинтересоваться, например, ножом.

Объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае довольно сложно – ведь ему будет сложно понять, почему он не должен трогать эти предметы, ведь мама так ловко орудует ножом – и совсем не боится! Поэтому стоит учить малыша обращаться с опасными предметами или внушить ему, что такой предмет ему не нужен.

Постоянство в некоторых запретах

Необходимо, чтобы постоянные запреты были и оставались неизменными вне зависимости от различных условий. Если сегодня Вы позволите ему изваляться в грязи, а завтра – строго запретите – малыш будет дезориентирован, а Ваш авторитет в его глазах упадет.

Кстати, чтобы объяснить ребенку слово «нельзя, нужно договориться о единообразии запретов с другими членами семьи: чтобы не получалось так, что мама что-то запрещает, а бабушка позволяет, и наоборот. Общей политики «можно» и «нельзя» в вопросах неизменных запретов должна придерживаться неукоснительно вся семья.

«Нельзя» не должно быть много

Запрещать ребенку абсолютно все нельзя – ни по психологическим, ни по педагогическим причинам. Ведь если малыш живет в состоянии «шаг влево, шаг вправо – расстрел» – он лишен возможности познавать мир во всем его многообразии, а от постоянных запретов и криков родителей он вырастает закомплексованным и озлобленным.

Поэтому не стоит множить запреты в геометрической прогрессии – достаточно определить для себя, например, 5 постоянных запретов. Ведь далеко не все стоит запрещать – иногда проще ликвидировать доступность опасного объекта для малыша. Например, от запрета подходить к плите никуда не уйдешь – ведь плиту от ребенка не спрячешь. И объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае необходимо. А вот запрет не трогать нож можно и не вводить в Ваш обиход – ведь нож всегда можно легко убрать подальше.

Разумность и наличие запретов

Во всем необходима «золотая середина». Запретов не должно быть огромное количество, но и вседозволенность еще никогда не приводила воспитание ребенка к хорошим результатам. Если вовремя не объяснить ребенку слово «нельзя» и позволять ему все, он может вырасти излишне самоуверенным или попасть в неприятную, а порой даже опасную ситуацию. Запреты должны быть, ведь они структурируют мир вокруг него, делают его организованным – и, с его точки зрения, более безопасным. Но запреты должны быть разумными – и запрещать нужно действительно только то, что может привести к плачевным последствиям для ребенка, если это разрешить.

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Многие мамы, видя, как их карапуз тянется к горячему чайнику, мгновенно бьют ребенка по рукам. Это неверно – ведь руки у малыша – главный инструмент познания мира. Именно через тактильные ощущения он получает информацию об окружающей его жизни. Если же он будет постоянно получать удары по рукам – вскоре он начнет бояться вообще ими что-либо делать. А это не скажется лучшим образом ни на его развитии, ни на его характере.

Если Вы говорите ребенку «нельзя» – говорите это спокойным, но строгим и уверенным тоном. Ни в коем случае нельзя кричать или как-то спускать свое раздражение. Ребенок просто перестает воспринимать информацию, смешанную с криком – крик его ошеломляет, и мозг малыша выключается. А если Вы будете говорить «нельзя» неуверенно – ребенок это почувствует и не сочтет для себя нужным выполнять то, в правильности чего сомневается даже мама!

Когда вы пытаетесь объяснить ребенку слово «нельзя» – смотрите ему в глаза. Это хороший психологический ход для того, чтобы убедить малыша, что то, что Вы говорите – действительно важно.
Не бойтесь повторять свои запреты и относить или уводить ребенка в сторону от опасного предмета – редкий ребенок понимает все с первого раза. Обычно он пробует снова и снова, пока сам не поймет, что делать этого не надо и не усвоит слово «нельзя», постоянно сопровождающее определенное его действие.

Иногда можно дать ребенку осуществить задуманное – например, дать ему все-таки прикоснуться к горячему чайнику (но под Вашим присмотром). Когда малыш почувствует горячую поверхность – он отдернет пальчик и вряд ли еще захочет повторить свой «эксперимент».

Здравствуйте, дорогие читатели! Не все взрослые соблюдают правила. Мы уже понимаем, что кое-где можно и нужно их обходить, преследуя личные интересы. Но что делать, когда речь идет о ребенке? Стоит ли радоваться слепому повиновению и как бороться, если малыш что вы ему говорите.

Не все родители знают, как правильно объяснить ребенку, что нельзя и отсюда вытекает множество проблем. Некоторым детишкам приходится по 15 раз напоминать, что под качелями лучше не бегать, а в итоге они все-таки расшибают себе голову и долго плачут.

Другие малыши в следствие серьезной опеки и не могут принять ни единого решения, а потому дергают и без того уставшую маму: «А можно я возьму вот эту игрушку». Становится по-настоящему страшно за будущее таких детей, ведь какого им придется , школе, а потом и на работе? Неужели они всегда будут искать тех людей, кто сможет руководить ими? Это реально.

Самая распространенная психологическая проблема взрослых, связана как раз с , заложившейся в раннем возрасте.

В этой статье я дам вам множество полезных советов, которые помогут в воспитании ребенка. Вы узнаете как помочь малышу и ябедничать действительно плохо, а в каких случаях это жизненно необходимо. Что ж, давайте начнем.

Необходимо помнить

Последнее время меня почему-то преследует словосочетание «удобный ребенок». Я часто стала слышать о детях, которые не кричат, не балуются, у них нет желания в 1 год разливать воду по ковру или даже по земле, рисовать на обоях и проявлять самостоятельность в работе с раскрасками: «Сейчас придет мама и скажет какое платье должно быть у Белоснежки».

Многие родители мечтают об идеально послушном ребенке, даже не понимая, что подобное поведение не только не свойственно маленьким детям, но и свидетельствует об их не совсем полноценном развитии. Малыш или взрослый обманывают, преследуя личную выгоду и это нормально.

В попытках превратить ребенка в удобного при помощи запретов и наставлений вы рискуете повлиять на его и ограничить в нем творческие способности. Со временем под давлением взрослых они вытесняются. Малыш понимает, что лучше даже не пытаться проявлять самостоятельность, ведь последствия будут негативными.

Если вы мечтаете о ребенке, который будет не только удобным, но и психически здоровым и самостоятельным, могу посоветовать вам книгу Анны Быковой «Секрет ленивой мамы» . В ней собрано множество советов о том, как стать счастливыми родителями и, не забывая о безопасности ребенка, дать ему ту свободу, в которой он нуждается.

Пять правил запрета

Самое главное правило, о котором вы должны помнить – у малыша не должно быть слишком много запретов. Старайтесь не запрещать все подряд. Так он не сможет запомнить всех мест, куда нельзя заходить или совать пальцы, и обязательно выберет самое опасное. Старайтесь запрещать ему то, чего действительно не следует делать.

Существуют вещи, которые жизненно важны для развития маленькой личности, но причиняют дискомфорт взрослым. К примеру, когда малыш кричит, бегает, кидает игрушки. Эта деятельность помогает ребенку познавать мир, а также проявлять физическую активность. Не запрещайте малышу то, в чем он нуждается.

Ни в коем случае не ограничивайтесь фразой «это нельзя». Объясняйте ребенку почему или брать чужое – плохо. Уделите этой теме побольше времени, чтобы детский мозг лучше усвоил информацию. Благодаря разъяснениям у вашего малыша не будет желания «сорвать запретный плод» или пропустить инструкцию мимо ушей, он будет понимать причинно-следственные связи.

Все дело в том, что в маленьком возрасте слово «нельзя» наводит, как правило, на два вывода – плохие родители, которые что-то запретили или я – неудачник: «Взрослым можно играть с огнем, а мне нельзя, значит со мной что-то не так».

Когда вы что-то запрещаете малышу, очень важно, чтобы ваш голос был спокойным. Не нервничайте. Прекрасно, если вы присядете, чтобы быть на одном уровне с ребенком. В таком случае вы переходите из категории «наставник» в «добрый советчик». Объясняйте и рассказывайте . Пусть лучше сейчас вы потратите на эту тему 20 минут, чем потом столкнетесь с рецидивом или последствиями.

И не забывайте, что малыш делает что-то не для того, чтобы вам насолить или заставить нервничать. Он просто не понимает как себя правильно вести. Вы взрослый и на вас лежит священное право быть проводником для собственного ребенка в этом пока неизвестном для него мире, именно от вас зависит какой путь он выберет.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Современные школьники не приучены к труду - это замечают и родители, и учителя в школе, и психологи. Зато они прекрасно знают свои права и решительно их отстаивают, если взрослые начинают призывать их к порядку. При этом большинство школьников имеют слабые представления о собственных обязанностях, в том числе и в учебе. Они не уверены, что школа и вуз смогут дать им необходимые знания, чтобы в дальнейшем стать успешными людьми.

Почему так происходит?

Отчасти такая позиция находит обоснование: в современном российском обществе люди с высшим образованием могут получать гораздо меньше работников без престижных вузовских дипломов. Особенно остро это видно в сфере предпринимательства или крупного бизнеса. Перекос в размерах зарплат на сегодняшний день огромен, поэтому уже не вызывает удивления и кажется нормальным тот факт, что многим специалистам профессия и не нужна, они все равно идут работать не по специальности. К тому же, интернет открывает доступ к такому огромного количеству образовательных программ и сайтов со специализированными знаниями, что многие школьники понимают: получить необходимые навыки они могут и без школьных учителей, постоянных контрольных и подготовок к экзаменам. Все это дети видят и замечают, что снижает их доверие к постоянным упрекам и убеждениям родителей о том, что надо хорошо учиться, чтобы потом найти хорошую работу.

Научите мечтать

Иногда даже младшие школьники мечтать не умеют. Таково их понятие о взрослости, ведь в большинстве своем люди, вырастая, перестают предаваться мыслям о несбыточном. Однако это очень важное умение для ребенка: погружаясь в мечты, он учится, начинает видеть свою будущую жизнь такой, как хотелось бы ему. А значит, он старается увидеть свое будущее, определять его уже в раннем возрасте. С этим умением родителям нужно очень аккуратно работать, поддерживать стремления ребенка, развивать в нем желание чего-то достичь в этой жизни. Отсюда же происходит и желание учиться чему-то конкретному, не ради оценок или похвалы мамы с папой, а ради себя. Собственная мечта ребенка может побудить его изучать хотя бы те предметы, которые ему интересны, и не просто учить их для хорошего ответа в школе, но заниматься ими глубоко. Чем больше подобных интересов в жизни школьника, тем больше накапливается у него умений, теоретического и практического опыта в разных дисциплинах.

Чего делать не стоит

Не нужно заставлять учиться и принуждать ходить в школу. Если ребенок отказывается это делать, быть может, стоит его на некоторое время оставить дома, но дать при этом альтернативную работу, чтобы он понял, что без учебы ему все равно не дадут целыми днями лишь играть или гулять. Не нужно гнаться за результатом и заставлять получать только пятерки. Лучше обращать внимание не на оценки, а на интерес ребенка, на то, что ему особенно нравится. Не нужно сравнивать успехи ученика с другими детьми, кого-то ставить в пример, а самого ребенка ругать за промахи и ошибки. Нельзя его и запугивать, унижать, говорить, что он ничего не может.

Кажется, ещё вчера малыш большую часть времени лежал в колыбельке и мирно сопел. Но незаметно он подрос и начал активно исследовать окружающий мир. Причём самыми неправильными, на взгляд родителей, способами. Ему интересно, что будет, если он потянет на себя свисающий провод, укусит маму, ущипнёт папу, дотронется до батареи. Вот тут-то ребёнок и слышит своё первое «нельзя».

Запреты в жизни ребёнка

Запреты – это естественная составляющая воспитания. Они необходимы для гармоничного развития личности, и не нужно пытаться обойтись без них. Но вот мама говорит «нельзя», а кроха продолжает делать по-своему. Такая картина знакома многим родителям. Как же сделать так, чтобы маленький баловник понимал запреты и прислушивался к ним? Для этого нужно вводить ограничения грамотно и запастись терпением, ведь любой стойкий результат требует времени и усилий. Зато тогда карапуз наверняка перестанет отвечать гневом, раздражением и желанием сделать всё наоборот.

Как дети реагируют на запреты

Приучать ребёнка к словам «нельзя» и «нет» следует примерно с года, в это время его активность возрастает в разы. Первая реакция на ограничения – плач, возмущение или агрессия. Это абсолютно нормально, так маленький человечек выражает своё несогласие.

Он пока не может с первого раза усвоить «нельзя», поэтому завтра, скорее всего, попытается повторить то действие, которое ему запретили вчера. Это особенность восприятия малышей, а не «вредность» или попытка сделать назло взрослому.

Кроме того, дети в силу возраста не понимают, что запрет распространяется на все аналогичные ситуации, а не только на одну конкретную. То есть, если даже ребёнок поймёт, что нельзя дёргать провод от ноутбука, не факт, что он не будет дёргать провода в остальных доступных местах. Он просто не догадается, что и это тоже запрещено. Об этом взрослым следует помнить и терпеливо напоминать малышу всякий раз, когда он путается.

Маленькому первооткрывателю невероятно интересно всё вокруг. А тут родители со своими постоянными «нельзя»… Так мы гасим весь запал и исследовательский интерес у ребёнка. Если один будет протестовать и до последнего делать по-своему, то другой после нескольких неудач сдастся, и его инициативность разобьется о железную стену постоянных запретов. В последнем случае мы получим покладистого ребёнка, но пассивного и боящегося делать что-то самостоятельно. Поэтому так важно соблюдать баланс: перебарщивать с ограничениями так же нехорошо, как разрешать всё.

1. Снизить количество запретных слов до минимума , ведь главная ошибка родителей – чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит «нет» и «нельзя» по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.

В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:

• действий, которые ставят под угрозу безопасность;
• агрессии в адрес людей или животных.

Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же – всё, что безопасно, – не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.

Малыши 1–3 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома – нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.

После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо «не трогать кота», сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост – нельзя.

Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.

2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово «нельзя» . Например, говорить вместо него «опасно», где это уместно. Или так: «Можно переходить дорогу только за ручку с мамой» (вместо «Нельзя одному переходить дорогу»).

3. Каждый раз объяснять причину запрета – так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения. Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе. Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.

4. На каждое «нельзя» должно быть своё «можно» . Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.

5. Как можно реже употреблять в речи частицу «не» , детское восприятие её игнорирует. Вместо «не делай» малыш слышит: «делай». Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.

6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:

• том, почему так делать не следует;
• последствиях;
• своих чувствах, когда малыш нарушает запрет.

Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.

7. Определить для малыша абсолютные «нельзя» – то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:

• бегать и играть там, где ездят машины;
• делать больно другим людям и животным;
• трогать плиту и провода;
• залезать на подоконник.

Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.

8. Не провоцировать детей самим . Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.

Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.

О чем полезно помнить, запрещая

• Интонация должна быть спокойной, не нужно повышать голос, ругаться, угрожать. Это поможет малышу услышать то, что до него хотят донести, и не отвлекаться на форму, в которой это преподносят.
• Нужно относиться к ребёнку с уважением, не оскорблять, не унижать его, не заставлять чувствовать себя беспомощным.
• Корректировать запреты по мере взросления. Дитя растёт, у него появляется больше осознанности в действиях, а также новые умения и навыки. Со временем можно разрешать больше, не забывая о мерах безопасности.
• Подавать пример. Доброта, аккуратность, вежливость, отсутствие вредных привычек – всё это можно воспитать лишь на собственном примере. Иначе как донести до малыша, что, допустим, курить нельзя, если мама и папа сами это делают? Дети ведь нас не слышат, они на нас смотрят.

Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза. Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.

Лучшая стратегия – сделать перечень запретов минимальным и говорить «нельзя» лишь в самых крайних случаях. А в остальных – использовать альтернативное «можно только». И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.

Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам.

Как научить ребенка «хранить тайну»?

Как же объяснить ребенку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних?

Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?

«Куда ты лезешь, ослеп?» — невозмутимо произносит малютка, сидящая на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты. Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущенно улыбаясь, поспешно уезжает.

Когда впоследствии Анюте пытаются объяснить, что так говорить не следует, она отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Аня, искренне, не желая никого обидеть, произнесла то, что не раз слышала от папы. Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчете на то, что не будут услышаны.

В таких ситуациях можно объяснить ребенку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.

Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребенок не хочет Вас огорчить.

Все, что малыш видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребенок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой.

Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна.

Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребенка свекровь, Вы можете задеть чувства ребенка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребенка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».

Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится.

Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребенка события. Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд — все это может вызвать у ребенка желание найти собеседника.

Иногда он может начать рассказывать о чем-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включенным в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.

Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребенка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию.

Даже если Вы сердитесь или испытываете неловкость, не обвиняйте его, а попытайтесь выяснить, почему ребенку было важно рассказать о том или ином событии. Возможно, чтобы поразить приятелей, привлечь внимание воспитательницы, или вызвать жалость у родителей друга.

Постарайтесь не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребенка. Если он поймет, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью – спровоцировать Вас.

Если же высказывания ребенка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас. Когда на семейном сборище четырехлетняя Алина заявила: «У моей тети большие сиси!» — все, конечно, посмеялись. Но маме уже было не до смеха, когда девочка целую неделю повторяла это каждому встречному.

Не говорить что-либо из вежливости – слишком сложное правило для трех — четырехлетнего ребенка.

Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит.

Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребенок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки. Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребенок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки.

Сложно будет научить ребенка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребенка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то еще. Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями.

Для ребенка трех–четырехлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребенка расширяются – он идет в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.

Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться.

Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает от захватывающей новости. Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием.

Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты.

«Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет».

Таким образом, Вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.

Обязательно объясните ребенку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребенок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet