Как привить ребёнку уважение к старшим? Об уважении к родителям.

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

- Маргарита, ч то вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

Уважение в первую очередь - это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» - это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

- Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

- Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

Наказывать ребёнка - это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

- А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

- С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны - он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

- А если не удалось сделать это вовремя?

Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

- Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

- Что в таких случаях вы советуете родителям?

Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

- Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек - это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

- Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

1. Показать личный пример;
2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото - pixabay.com

Приветствую всех, кто посетил мой сайт! В прошлый раз мною была написана статья: «Психология отношений с родителями». Если Вы ознакомились с ней, то я надеюсь, что нашли для себя что-то интересное. А сегодня я, как и обещала, постараюсь глубже раскрыть эту тему. Мы поговорим о том, что означает любовь и уважение к родителям и будем выяснять, почему нужно любить, ценить, заботиться и уважать своих родителей.

В нашей жизни мы всегда сталкиваемся с проблемой Почему они не могут найти общий язык и жить счастливой, дружной семьёй? На первый взгляд кажется, что это очень просто. Но, к большому сожалению, жизнь показывает нам обратную сторону и не всегда приятную.

Прочтите эту статью до конца и Вы поймёте, что причин для разных обид и конфликтов просто не существует. Всегда, при желании, можно со своими родителями, а также искренне любить и уважать их. Ведь они этого заслуживают.

В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ

Так в чём же кроется причина того, что отцы и дети не понимают друг друга? Они постоянно выставляют детям, а дети своим родным разного рода претензии и в основном, бессмысленные. Давайте подумаем, что нужно сделать родителям, чтобы ситуация вышла из этого тупика?

Оказывается, что всё очень просто. Необходимо создать своим детям такие условия, в которых они смогут реализоваться самим наилучшим образом. Вот тогда все обиды и претензии исчезнут навсегда.

Ваши самые любимые потомки будут относиться к Вам с почтением, Они никогда не оставят своих дорогих людей без помощи, внимания и постоянно будут заботиться о Вас.

Дети по своей природе очень добры. В них заложены самые лучшие черты характера. Просто каждому родителю необходимо изучить психологию поведения своих детей. Это приведёт к тому, что Вы с лёгкостью сможете устранять разные противоречия друг с другом.

Итак, попробуем разобраться в этой теме. Наша задача состоит в том, чтобы понять какие делаются ошибки и найти пути решения возникающих проблем.

В чём заключается любовь и уважение к родителям? Если поразмыслить, то оказывается, что на самом деле настоящей, искренней любви к своим самым близким и дорогим людям не так уж много. К сожалению, всё больше мы наблюдаем не любовь к родителям, а ненависть. А если существует ненависть, то понятно, что никакого уважения нет.

Но бывают и такие семьи, в которой дети до такой степени любят и уважают своих родителей, что готовы отдать им всё. Ради них они даже жертвуют своим счастьем. Дети ставят интересы родителей выше всего и полностью посвящают им всю свою жизнь.

Мне кажется, что это плоды их неправильного воспитания родителями. Так не должно быть! Разве это можно назвать любовью? Скорее всего похоже на жертвоприношение! Большинство людей согласятся со мной и также посчитают такое поведение большим заблуждением.

ЧЕМ ОПАСНА ЧРЕЗМЕРНАЯ ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ?

Если глубоко вникнуть в эту ситуацию, то можно сделать вывод. Чрезмерная любовь к родителям может создать очень большие проблемы не только детям, но и родителям. В жизни существует такой Закон:»Всё то, что чрезмерно, всегда создаёт дисгармонию и напрягает наш Мир.» А он, в свою очередь, старается всеми силами снять это напряжение.

Поэтому, когда в семье происходит такое явление, то между детьми и их родителями назревает множество конфликтов. Бывают случаи возникновения очень большой ненависти. Мне страшно об этом говорить, но она приводит к тому, что они могут выживать друг друга преждевременно из жизни.

Помогите своим родителям изменить своё мировоззрение. Это очень трудно, но постарайтесь сделать так, чтобы они внутренне изменили свои взгляды на жизнь. В вашу задачу ещё входит помочь им избавиться от тяжёлого чувства обиды на всех, которые они накапливали в своём сердце долгие годы жизни.

Обида – это очень негативное чувство, которое разрушает человека, а также его здоровье. Когда они избавятся от этого «тяжёлого груза», то многое изменится в их жизни и жизни детей.

В детстве, а особенно в юности мы очень часто сами обижали своих родителей и держали в душе на них зло. Очень часто можно услышать Но с возрастом, когда они сами становятся отцами и матерями, то начинают намного больше понимать своих родных и возникает сильнее чувство любви и уважения.

В завершении данной статьи, хочу ещё сказать Вам, дорогие дети, несколько важных моментов. Запомните их пожалуйста! Поймите, что родителям от Вас нужно только одно: любовь, уважение и забота. Может быть Вы ещё очень молоды, у Вас нет своих детей и Вы не понимаете, как родителям хочется видеть Вас, слышать голос, пусть даже по телефону.

Они, выглядывая в окошко, всё время смотрят вдаль с надеждой, что вдруг увидят Вас! Родители всегда, несмотря ни на что, любят и всегда молятся о Вашем здоровье. Найдите несколько минут в день чтобы позвонить им! Отбросьте все свои дела, почаще навещайте их, ведь никто не вечен на этом свете! Придёт время и Вам будет очень не хватать их! Всегда помните об этом!Цените их, любите и уважайте! Берегите своих родителей!

Здравствуйте! Меня зовут Вероника, мне 21 и у меня такая проблема. Я всегда была закрыта от родителей. Я не считаю себя двуличной, просто подстраивалась под ситуацию и с друзьями всегда была раскрепощенной, а с родителями очень сдержанной и послушной. С учебой проблем никогда не было, в муз.колледж, затем в университет поступила сама и без проблем. Всегда могла заработать денег, так что речь пойдет не про финансовую независимость. Я себя всегда считала самостоятельной, с самого детства, а когда уехала учиться, то и подавно. Естественно, пока с 15 лет я жила одна, я делала что хотела (гуляла, училась, работала, выбирала друзей), но никаких проблем семье не доставляла и не ввязывалась в дурные дела. У меня всегда была и есть голова на плечах, я сама для себя не хочу проблем. Но вот когда я приехала домой на один год работы между колледжем и университетом, я поняла, что родители до сих пор меня считают маленькой.
Мне было 20 лет, работала учителем в муз.школе, когда я сказала маме, что поеду к другу на сутки в другой город. Папа вынес маме мозг, что я потаскуха, к какому такому другу я еду. Мама же мне попыталась это доверительно объяснить таким образом: «Ну тебе же не 30 лет, чтобы ты куда захотела, туда и поехала…»
В общем, моя проблема в том, что я живу взрослой, самостоятельной жизнью, но как только я приезжаю домой, то становлюсь для родителей ребенком, и это очень сложно. Я не могу сказать им резкое НЕТ, убедить прекратить считать меня ребенком. Кульминация случилась недавно. На летние каникулы я приехала из университета.
Опишу общую картину своей семьи . Папа всю жизнь был алкоголиком, несколько лет назад закодировался, внимая отца у меня никогда не было, хоть мне и очень хотелось. Мама очень простая и наивная женщина, которую интересуют только бытовые вопросы. У них нет друзей, они не читают книги, не стремятся развивать себя (это факт, я не упрекаю их), но от этого их кругозор сводится только к стереотипам и фильмам по НТВ. Никаких мыслей о путешествиях, межличностных отношениях и каких-то тонких материях. Мама всю жизнь для нас пытается что-то дать, но должного духовного воспитание мне от них не получить. Родители ненавидят друг друга, но живут вместе. Их будни – это ссоры, никакого общения, сидят каждый по своим углам. Я не чувствую к ним уважения, а чувствую только жалость. И никогда не считала их авторитетами в вопросе отношений. Мама с моей сестрой (ей 25, замужем) общаются ближе. Очень часто мама у сестры спрашивала про ее мальчиков, та ей доверялась, а через некоторое время это выливалось в упреки по учебе, мол, голова у тебя только любовью забита. Папа же в скандалах всегда охотно вставлял слово, и обзывал сестру грязными словами. Я еще в детстве дала себе обещание, что никогда им не расскажу про своих ухажеров, видя, как они ведут себя с сестрой. Насчет целомудрия: мама выходила замуж беременной, так что мы ни о каком воздержании и церковных канонах в семье речи быть не может. Разговора со мной о половом воспитании не проводили, все о контрацепции и прочем узнавала сама.
Недавно я подумала что, может, мама изменилась, да и я уже взрослая и рассказала ей про то, что я встречаюсь с мужчиной старше меня на 20 лет. Мама сразу приняла нормально, спросила, предохраняемся ли мы, сказала, что если я забеременею, и он меня бросит, чтобы я не боялась сказать ей, она мне поможет. Я не поверила такой спокойной реакции и чувствовала, что это бомба замедленного действия. Поясню, что такие отношения для меня комфортны, т.к. меня всю жизнь тянуло к общению со взрослыми людьми, плюс отсутствие внимания и любви папы. Ожидания оправдались, через несколько дней мама рассказала все папе, он сказал мне, что был обо мне лучшего мнения, как оказалось, маме он сказал очень много низких и грязных слов. Мама меня в тот день отругала, говорила: «Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие». Я спокойно выслушала, потому что перечить не было смысла, она была разгорячена, а я не хотела скандалов. Через несколько дней я написала и зачитала маме письмо, где объяснила свое поведение, любовь к ней, и просила понять ее, что у них уже взрослая дочь, и не стану обратно маленькой, что их ругань ничего не изменит. В том письме я рассказала о многих моментах в наших с ней отношениях, была очень откровенна. Однако, на следующий день был семейный совет с папой, мамой и сестрой. Папа сказал, что на мои письма ему плевать. Они пытались меня вытащить из ямы, в которую я якобы попала, говорили, что они любят меня и хотят меня спасти от этого старого извращенца. Это не был разговором, это был скандал. Папа сказал очень много унизительных слов, которые я не хотела бы никогда в жизни от родных услышать. «Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю – оргазмами!» Говорил, что мама начала уже выпивать, что они за эти дни уже собрались разводиться, и чтоб я выбирала или семью, которая висит на волоске, или мужика. Сестра добавляла, что она занималась сексом только, когда ей крышу от любви снесло. В общем обсудили меня как кусок мяса. Я не хочу больше услышать таких унижений никогда. В конце, когда скандал был в разгаре, заставили позвонить моему мужчине, и сказать, чтобы приезжал и через год-другой женился на мне. Я позвонила Ему, он сказал, что на выходных приедет. Папа закричал, чтобы сегодня же приезжал, потом трубку выхватила мама и начала на него орать, мужчина сбросил звонок.
Сначала я обиделась на своего мужчину, что мне пришлось это за двоих выслушивать, но потом оправдала его. Я бы тоже не стала говорить с истеричной мамашей. Мужчина – это не проблема. Он никогда меня ничем не обидел, я благодарна ему за время с ним. Проблема в моих родителях. Я сказала им в тот день, что хорошо, вы правы, простите меня. Но внутри себя я с ними не согласилась. Я все равно не стану их никогда слушать. Сейчас я жду конца лета, чтобы уехать от них и впредь приезжать только на несколько дней.
У меня внутри все просит о том, чтобы высказать им все, уйти и сжечь мосты. Но я не хочу портить отношения с родными людьми. Мне очень хочется понимания от них, но у нас с ними разные миры. Они живут своими бытовыми проблемами и мышлением, что мир большой и страшный, и в больших городах сплошь бандиты и извращенцы. Теперь я точно никогда не скажу ничего о личной жизни, потому что не хочу еще раз услышать от них унижений. Скорей всего они и не поняли, как оскорбительно это все было, и они никак не «спасли» меня, а, наоборот, еще больше отдалили меня от себя. Я хочу счастья для себя, но мне больно им так намеренно лгать, это смахивает на месть.
Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток ? И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться? Ведь я и так не близка с ними. Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения? Я люблю их и переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать. Но я не хочу наступать на те же грабли.
Спасибо, если дочитали.

Здравствуйте, Вероника! Я читала ваше письмо и удивлялась, что вам всего 21. По ощущениям - вы намного взрослее и опытнее ваших сверстников.

Вероника

Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток ?

Мой взгляд со стороны - нет. Вы не ведете себя как подросток. В данной ситуации вы мыслите и ведете себя как взрослый и адекватный человек, чего, к сожалению, сложно сказать про ваших родителей, при всем уважении к ним.

Вероника

И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться?

Скажите "спасибо" папе и маме за все, что они вам дали. Благодаря этим людям вы родились, выросли и стали именно такой, какая вы есть сейчас. В семьях , где оба либо один из родителей пьют, бывают на редкость умные, талантливые и самостоятельные дети. Вы именно такая. Когда отблагодарите родителей - постарайтесь не жить с ними на одной территории. Лучше снимайте гостиницу либо останавливайтесь у подруги. Общайтесь с семьей по телефону либо дома, но ограниченное время. Вы не обязаны выслушивать унизительные вещи.

Вероника

Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения?

Просто примите тот факт, что у вас нет к ним доверия и уважения. Эти вещи не появляются просто так. Родители должны что-то делать для того, чтобы вы испытывали к ним именно такие чувства.

Вероника

«Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие»

Вероника

чтоб я выбирала или семью , которая висит на волоске, или мужика

Вероника

«Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю - оргазмами!»

Мне кажется, очень сложно испытывать доверие и уважение к людям после подобных оскорблений. Попробуйте не требовать от себя невозможного.

Вероника

переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать.

Обижаться - детская позиция. Вы не обязаны посвящать своих родителей в свою личную жизнь. В вашем случае это делать небезопасно- так как все, что вы рассказываете потом используют против вас.

Вероника

Но я не хочу наступать на те же грабли.

И не наступайте. Делайте выводы и стройте свою жизнь дальше. Родителей вы уже не переделаете. Примите их такими неидеальными, будьте благодарны за хорошее, не требуйте от себя безусловной любви к ним. Вы действительно выросли и способны идти своей дорогой дальше. У родителей - своя жизнь, которую они организуют, так как хотят.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Наши родители — люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда и психологов, и тренингов, и культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.

Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда все это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.
Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда — звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.

В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.

Их сердца, в которых все пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо — очень страшно.

Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.

Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 — это намного сложнее. Багаж накоплен огромный, опыта разного бесполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям все это нужно, начать для них бесконечно сложно.

Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?

Когда ребёнок маленький, он не делает никакой работы. О его пище, одежде и тому подобном заботятся родители. Родители помогают ребёнку от любви. Ребёнок не работает – он может выполнить лишь небольшое поручение по дому. Но разве эта работа может сравниться с тем трудом или затратами, которые делают ради него родители? Если, став взрослым, ребёнок не понимает, что дали ему его родители, то это очень большая благодарность!

Раньше родители наказывали ребёнка телесно, и он принимал телесные наказания без помыслов [обиды]. Часто он даже не понимал, за что его били. Но сегодняшние дети – это одно сплошное «зачем и за что?» Одно сплошное пререкание. У них нет простоты. Всё происходящее подвергается суду и оценке. Однако Божественная Благодать подобным образом не приходит. Если ребёнок не чувствует своего отца отцом и не принимает отцовского наказания, то он – ребёнок незаконный. Некоторые дети, стоит лишь родителям сделать им маленькое замечание, сразу начинают угрожать: «Я вскрою себе вены!» И что остаётся делать родителям? Они уступают, а в конечном итоге дети портятся и гибнут.

Ребёнок должен понять, что если иной раз родители и дают ему подзатыльник, то делают это не по злобе, но по любви – для того чтобы он исправился, стал лучше и впоследствии радовался. Мы, будучи маленькими, принимали всё: и родительскую ласку, и родительские оплеухи, и родительские поцелуи. Мы понимали, что все это родители делали для нашего блага. Мы имели к [нашим родителям] большое доверие. Иногда бывало и такое: в чем-то был виноват один брат, а мать ругала другого, потому что она не успевала провести «судебное разбирательство». Однако виновный, видя, что из-за него досталось другому – невиноватому, признавался в вине, потому что его обличала совесть. И таким образом виновный брат или сестра получали оправдание.

В семье младшие должны иметь уважение и к родителям, и к старшим [братьям и сестрам]. Младшие должны чувствовать уважение, подчинение и благодарность старшему необходимостью. Старшие, в свою очередь, должны питать к младшим любовь, помогать и защищать их. Когда младший уважает старшего, а старший любит младшего, то создаётся прекрасная семейная атмосфера. Мой отец говорил нам: «Оказывайте послушание вашему старшему брату». Мы знали, что отец любит нас всех, и вели себя с ним очень свободно. А вот старшему брату, не находя в нем отцовской любви, мы оказывали большее послушание.

Когда супруги уважают друг друга, а дети уважают родителей, то жизнь в семье идёт ровно, подобно часам. В такой семье старший сын никогда не скажет матери наподобие «гляди-ка, мать, чтобы ты больше такого не делала» или «почему ты сделала всё шиворот-навыворот?» Но в такой семье и отец не разговаривает с матерью подобным тоном. Взрослый может шутить с ребёнком, чтобы его порадовать, нол ребёнок, чувствуя радость от шуток взрослого, не должен вести себя с ним бесцеремонно и фамильярно. Когда я был в монастыре Стомион и иногда спускался из монастыря в город за покупками, один малыш, дом которого стоял прямо на дороге, подбегал ко мне, лишь завидев меня, и я целовал ему ручку. Потом он привык к этому и, подбегая ко мне, сам протягивал свою ручку для того, чтобы я её поцеловал! Я делал то, что он хотел. Но потом его родители попросили: «Отче, не надо целовать ему руку, потому что он бегает за батюшками, протягивает им свою ручку для поцелуя, а если они этого не делают, начинает реветь».

Как детям любить родителей после того, как они создадут свою собственную семью

Благий Бог устроил так, что муж и жена связываются между собой такой любовью, что оставляют даже своих родителей. Если бы этой любви не было, то люди не могли бы создать собственную семью. Задача родителей завершается, как только их дети создают свою собственную семью [или станут монахами]. После этого дети должны лишь [две вещи]: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и дена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и [только] потом любить своих родителей. Супруги должны любить друг друга так сильно, чтобы их любовь лилась через край. И уже от этого преизлияния супружеской любви они должны оказывать своим родителям всё уважение и всю благодарность. Любовь супругов должна быть благородной, так, чтобы каждый из супругов как можно больше заботился о родителях другого супруга.

Чтобы в семье был мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше чем свою мать и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна лить ся через его жену. Конечно, и жена должна вести себя также.

Я знаю семьи, в которых в начале супружеской жизни муж и жена имели проблемы, несогласия, потому что один из супругов любил свою мать чрезмерной любовью. Эта любовь начинается от любочестия, которое имеют сын или дочь, испытывая к своей матери великую благодарность. Однако потихоньку, когда супруги привязываются друг к другу, эта проблема исчезает. Ведь если бы сразу после свадьбы один из супругов дарил другому такую любовь, которая восполняла бы любовь материнскую, это было бы неестественно.

Если супруг уважает тёщу и тестя, то это делает ему честь, так же, как невестке делает честь уважение и любовь к свекрови – женщине, которая родила её мужа, вырастила его и сейчас он – её муж и её радость. Если муж и жена имеют подобные чувства и подобные мысли, то всё это тихо наставляет души их собственных детей.

Мать до женитьбы сына находила в его любви немалое утешение. Но старики снова становятся младенцам. Женив сына, мать чувствует себя так, как чувствует себя старший ребёнок, увидев в объятиях своей матери другого – только что родившегося младенца. Видишь как: если человек не отсечёт свои страсти в юности, то, с годами сила его воли ослабеет и страсти станут сильнее. Однако невестка не должна на это обижаться. А если она ещё и ухаживает за своей престарелой свекровью, то пусть немножко потерпит, чтобы не потерять мзду, которая начисляется ей за ту заботу, которую она ей оказывает. Если сейчас она с терпением ухаживает за свекровью, то потом, когда все скорби будут позади, она будет радоваться тому добру, которое сделала.

Но, конечно, и свекровь должна любить своих невесток как собственных дочерей. Моя бабушка по отцу любила свою маму сильнее, чем моего отца. Когда женились мои братья, соседки качали головами и стращали мою мать: «Ну, сейчас понаедут невестушки…» А мать отвечала им: «Почему вы так говорите? Меня моя свекровь любила больше, чем свою дочь. Так почему же мне не любить моих невесток?» И действительно, она тоже любила их как дочерей.

Евр. 12, 6-11.
У Старца Паисия было семь братьев и сестёр.