Как разобраться с настоящими причинами отказа мужчины заводить ребенка и найти выход, который всех устроит. Как убедить мужа, что нужно иметь детей

Здравствуйте, три месяца назад у меня была беременность, закончившаяся выкидышем на сроке 7 недель. Сразу после этого я спросила мужа, хочет ли он попытаться завести ребенка еще раз, и он ответил, что хочет. Мне было очень тяжело, и такой ответ, надежда, что второй раз все будет хорошо, меня очень ободрили. Во время беременности и после выкидыша муж тоже очень меня поддерживал, и у меня возникло ощущение, что мы сильнее сблизились.
Несколько дней назад я сказала мужу, что сейчас можно попытаться забеременеть. Он ответил, что не готов заводить детей, и отказался заниматься сексом.
Я расстроилась, но решила, что смогу все выяснить - расспросить его о причинах, и попытаться уговорить. Муж отвечал, что морально не готов, что его пугает финансовая сторона дела - где-то надо искать деньги; что его пугают новые обязанности. И что может быть, он позже будет готов.
Меня же во всем этом пугает то, что потом беременеть будет поздно. С первым мужем мы не могли зачать ребенка 11 лет, а до этого 11 лет назад у меня была беременность, от которой я, к моему сожалению, избавилась - мой молодой человек меня оставил, и этого ребенка не хотел. После этого, вплоть до недавнего времени, забеременеть мне не удавалось, что бы с первым мужем не делали и к каким врачам не обращались. Мы разошлись, и два года я ни к каким врачам не ходила, познакомилась с моим вторым мужем, и через 6 месяцев забеременела. Надежды завести ребенка вернулись, для меня все-таки важно воспитывать своих детей.
Мне 34 года, и беременность от моего теперешнего мужа была для нас большой неожиданностью. Но теперь, после выкидыша, после надежды попытаться еще раз, после того, как муж поддерживал во мне эту надежду, мне очень тяжело услышать от него отказ. Он говорит, что чувствовал панику во время прошлой беременности и что не хочет, чтобы так было в этот раз.
Муж по характеру мягкий, немного инфантильный человек, а я наоборот. Обычно все в жизни организую я, а он помогает. Мне нравится то, что решения обычно принимаю я, мне нравится о нем заботиться и то, что я как бы направляю его действия. Но, к сожалению, такое положение дел имеет и отрицательные стороны: муж нерешительный, не любит ответственности; видимо, он боится, что ребенок помешает ему жить так же комфортно, как сейчас, что ему (мужу) придется больше работать (пока я буду в декретном отпуске и работать над воспитанием ребенка). Мне нравятся наши отношения именно такими, какие они есть, но мне не нравится, что муж в важных для семьи ситуациях ведет себя инфантильно и боится ответственности.
Я думала над тем, расстаться ли нам или нет: все-таки отрицательных сторон у наших отношений немало. Надо ли уговаривать стать отцом именно этого человека? Я пришла к выводу, что все-таки хочу жить с ним и завести ребенка.
Как мне уговорить мужа? Какие аргументы могут быть за то, чтобы все-таки у нас появилась семья с детьми? Причина, по которой я хочу завести ребенка, мне ясна: я хочу любить малыша, помочь ему расти и стать взрослым. Но какие причины бывают у мужчин, я не знаю. Мне кажется, что страхи, которые появились у моего мужа, бывают и у других мужчин. Вероятно, у мужчин бывают и способы их преодолеть?

Ольга, Россия, 33 года года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Конечно, женщины гораздо острее испытывают жажду материнства, чем мужчины. Это желание базируется еще и на гормональном уровне. А мужчины очень часто рассматривают появление ребенка как угрозу своему положению в семье, материальному благополучию. Более инфантильные представители мужского рода боятся ответственности и расширения круга обязанностей, которые нарушат размеренное течение собственной жизни. Так как же уговорить мужа? Причем, я подчеркиваю, уговорить, так как обманывать мужа я все же никому не советую. Старайтесь чаще напоминать ему о том, что детородный возраст у женщины ограничен, и каждый потерянный год уменьшает шансы на благополучное течение беременности и возможность родить здорового ребенка. Потом, постарайтесь подключить к этому вопросу бабушек и дедушек. Пусть «любимая мама» вашего мужа совместно с Вами будет постоянно напоминать о своем желании нянчить внука или внучку. Заведите дружбу с семьей, в которой есть маленькие дети. Покажите со стороны, как это классно - прижать к щеке маленькую ладошку своей красавицы-доченьки или посадить на плечи мальчугана, как капля воды, похожего на папу. Короче, как можно чаще и красочнее рассказывайте о преимуществах отцовства. И не забывайте говорить мужу о том, что будете его любить еще больше, когда он станет отцом вашего ребенка. Кстати, можете напомнить ему еще и о том, что после родов сексуальность женщины включает «второе дыхание». Удачи!

С уважением, Виктория Фадеева.

Нередко в нашей жизни встречаются пары с расхожими взглядами на семью. Чаще всего случается так, что жена уже настолько хочет ребенка, что, как говорится, хоть прямо сейчас готова рожать, а вот муж категорически против. “Нет, еще рано!”, “Вот купим квартиру…”, “Я еще слишком молод”… Эти слова безумно ранят женщину и нередко вызывают конфликты в семье.

Для начала, нужно успокоиться и трезво оценить, насколько ваш избранник будет хорош в роли отца и, действительно ли, он годится на спутника всей вашей жизни? Может быть, это не единственное, что вас смущает в его дальнейших жизненных планах и целях.

Если же по всем остальным параметрам он вас удовлетворяет полностью, и вы чувствуете, что все же готовы еще “побороться” за свое право создать полноценную семью именно с этим человеком, я представляю вашему вниманию 8 советов, которые, я очень надеюсь, помогут вам поменять его взгляды и все же уговорить завести ребенка.

1. Откровенный разговор

Общеизвестный факт, что мужчины намного более закрыты, чем женщины. Чаще всего, нам приходится клешнями вытаскивать из них, что же они там себе надумали и в чем причины их обид или недовольства. В данном случае, откровенный разговор поможет вам понять хотя бы поверхностные причины, почему он категорически против. Выслушайте его внимательно и только после этого выскажите свое мнение на каждый пункт. Объясните, что поначалу всем страшно, что со временем, у вас появится время только на вас двоих, что он сможет, как и раньше встречаться с друзьями и наслаждаться сполна вашей любовью и лаской. Ваши отношения станут только крепче, а дом станет только уютнее от того, что по нему бегает карапуз.

После того, как ваша беседа подошла к концу, дайте мужу время. Даже, если во время разговора он все еще категорически отказывался, он все равно задумается над вашими словами. Пускай то, что вы ему логически рассудили, уляжется в его голове, и, возможно, сформирует новый взгляд на эту ситуацию. Конечно, есть много вещей, но, в конце-концов, все проблемы решаемы, и полноценная семья важнее.

2. Легкое внушение

Если вы не знаете, как поднять эту тему, можно действовать намеками. То есть не давить, ни в коем случае, а понемногу напоминать о том, что когда-нибудь дети у вас все равно будут, да и . Не заставляйте его отвечать сразу, не шантажируйте своим уходом, просто потихоньку рассуждайте о том времени, когда у вас дома будет малыш. Опять же не ошибитесь с частотой упоминания об этом, чтобы эта тема не надоела ему. Вы постепенно должны прививать ему саму мысль о детях, чтобы он не боялся думать и разговаривать об этом.

3. Фильмы и видеоролики с детьми

Очень многие советуют почаще смотреть фильмы про счастливую семейную жизнь, в которых по большей части отражены положительные моменты большой семьи с детьми. Старайтесь как можно чаще включать видеоролики со смеющими или немного нашкодившими малышами. Даже мой муж, хотя мы даже еще и не планируем детей, умиляется и начинает мечтать о детишках. Безусловно, реальная жизнь не всегда похожа на фильм, но не стоит забывать об её самых очевидных плюсах, которые так легко теряются на фоне бытовых проблем.

Интернет буквально забит видеороликами, на которых детишки, например, первый раз кушают лимон, забавно танцуют или говорят свои первые слова. Это просто до слез смешно и буквально таки затягивает! Попробуйте!

4. В окружении деток

Постарайтесь почаще заходить в те места, где все чаще можно увидеть побольше деток. Только, пожалуйста, не переусердствуйте и не задерживайтесь там надолго. Чаще всего в таких местах дети полностью отключают контроль над собой и превращаются в один огромный ураган, который сметает все на своем пути. Просто почаще показывайте мужу, насколько забавными, нежными и славными могут быть детки. Гуляйте иногда на детских площадках, пускай он увидит, как многие папаши справляются с детьми. Как это мило, когда к родителям бежит их миникопия, а потом ласково обнимает и неумело целует в щеки.

Гормоны - вещь великая. Однако всегда должна работать голова. Во-первых, задумайтесь, может вы сами просто бездельничаете и поэтому вам охота чего-то "ТАКОГО-ЭДАКОГО"? Нечего делать?
По собственному опыту знаю, что мысли о ребенке улетучиваются, когда занят делом.
Когда женщина хочет ребенка, значит она нуждается в дополнительной самореализации (некуда ей, в общем, себя деть). Следовательно, займитесь этой самой самореализацией, найдите нормальную работу, которой отдавали бы львиную долю свободного времени и мысли.
Многие мои знакомые дамочки (живущие с родителями и сидящие на "мужеобеспечении" давно уже родили и вторых, и третьих. А до тридцатника им еще ого-го! Ну и что они имеют? Ничего: ни работы нормальной, ни образования. Сидят дома, кормят, стирают, с дитем гуляют, с мамашей своей лаются, толстеют и, пардон, шизеют.
Так что перед тем, как завести ребенка, поработтайте и накопите хотя бы на то, чтобы снять свою квартиру. Потому как даже самые лояльные психологи всегды говорят, что молодой паре с родителями - не место. И уж тем более, опасно для психики заводить в доме родителей детей.
Мужа вашего за его "разумность" уважаю. Однако: мама мне всегда говорила, что нежелание иметь ребенка ВСЕ семьи обясняют материальной неустроенностью. "Ну, вот, сейчас холодильник купим, вот тогда-а-а!" А после холодильника - "Ну сейчас, вот дачу достроим, вот тогдаа-а-а!" В результате, рожают, когда уже хорошо за тридцать, и нет ни сил, ни здоровья.
Посему, если вы хотите ребенка, наметьте совместно с мужем определенные цели: напрмер, чтобы была съемная квартира и в ней стоял собственный холодильник. Все. Достигли этого и тогда говорите всем отговоркам мужа и своим собственным "стоп" и делаете ребенка. Если муж начинает ставить новые цели - напоминаете ему об уже достигнутых договоренностях и пословицу, что денег всегда мало. "Думай дорогой, до каких болячек могут довести меня и будущего ребенка твои длительные раздумья."
А про себя помните, что мужики по природе - дети. И к своим детям они чаще всего не готовы. И бывает, что никогда не становятся готовы. По крайней мере, к первому ребенку.

Я родила в 19. Жили с родителями, муж слегка зарабатывал. То, через что я прошла - не пожелаю и врагу. Однако этот опыт заставил меня встать на ноги (в 25 я имею высшее (МГУ), коллектив подчиненных (12 чел), собственное жилье (скромное, но свое)и дочку, которой не смогла уделить всего внимания из-за того, что вставала на ноги. Теперь я уверенно могу сказать, что жилье, работа и образование должны быть ДО ребенка, а не во воремя или после. И надейтесь на мужа больше как на помощника, а не 100-процентную опору. А вдруг он никогда не достигнет того, что нужно ЕМУ для того, чтобы заводить ребенка?

Woman"s Day продолжает серию колонок семейного психолога об отношениях мужчин и женщин.

Орналдо Блум с сыном

Мы ждали этого! Чтобы пришел умный мужчина, все нам объяснил про отношения и научил, как жить долго и счастливо. Встречайте – на Woman"s Day Павел Зыгмантович , самый категоричный психолог в мире, который даст ответы на вечные женские вопросы.

Эта заметка будет о весьма распространенной ситуации: супруги в браке не первый год, а детей нет. Женщина детей хочет вполне определенно, мужчина вроде бы раньше был не против, а теперь вот не хочет ребенка .

Павел Зыгмантович

Когда жена начинает разговаривать с ним, мужчина находит вполне убедительные обоснования своей позиции: в мире нестабильность, особенно в вопросе финансов, да нужно быть родителем осознанным, а значит, зрелым, а он пока не чувствует в себе такой зрелости.

При этом женщина чувствует, что время поджимает. Получается столкновение: с одной стороны, хочется успеть за биологическими часами, с другой – не хочется давить на мужа и тем более уходить от него.

В этой ситуации у женщины часто возникает вопрос: как можно мудро донести до мужа, что для меня материнство важно?

Ну… Вы же понимаете, что вопрос на самом деле неправильный. На самом деле он звучит так: как мне заставить мужа захотеть ребенка так же, как его хочу я?

Если бы была цель донести важность материнства, то женщина так бы и поступила - пошла бы и донесла. Буквально сказала бы: «Милый, ты, возможно, заметил, что я сейчас часто нервная и колючая. Это все потому, что я чувствую себя загнанной в угол. Я хочу ребенка, но понимаю, что в ближайшее время мы его заводить не будем. Я чувствую, что отчаялась жить в такой ситуации, поэтому срываюсь по пустякам. Мне очень важно стать матерью. И когда я понимаю, что мне это не светит, я буквально с ума схожу. Мне очень тяжело и больно в такой ситуации, буквально руки опускаются, ничего не хочется, кроме как язвить и кусаться».

Все, важность донесена. Да, именно так - если женщина сказала именно так, как я сформулировал (для людей знающих - в формате «я-говорения»), то мужчина ее услышит. Цель достигнута.

Но тот факт, что мужчина эту важность услышит, совершенно не означает, что он тоже захочет стать родителем.

А женщина хочет именно такого результата, женщина хочет вызвать в нем желание стать отцом. И именно это ее интересует, а не донесение важности материнства для себя.

Отсюда вопрос: а можно ли как-то вызвать в мужчине это желание? Ну…

Такое желание в мужчине, скорее всего, есть. Просто оно блокируется страхами.

Эти страхи - дело очень нормальное. По моему опыту (только и именно по моему), есть три основных страха.

1. Финансовый . Мужчина понимает, что в период декрета (а может, и позже), задача обеспечения семьи будет почти полностью на нем. И часто это пугает. Тем более когда в мире не хватает стабильности. Мужчине страшно оказаться несостоятельным в этом плане (финансовое положение сейчас является, пожалуй, самым главным для оценки мужчины). Чтобы избежать такой перспективы, нужно совсем немного - не становиться отцом.

2. Родительский . Это только в сказках быть родителем легко. Любой более-менее взрослый человек понимает, что родителем быть тяжело и сложно. Родительство - трудное занятие, в нем хватает неприятных моментов, и всегда есть риск не справиться. Разумеется, мужчина хочет этих моментов избежать, он не хочет быть тем, кто не справился. Самый простой способ здесь - не становиться отцом.

3. Супружеский . Появление ребенка (а тем более нескольких) серьезно изменяет жизнь супругов (более того, брак теперь становится семьей, что изрядно меняет правила жизни в нем). Мужчина закономерно боится, что они с женой погрязнут в пеленках, забудут друг о друге, и вся их жизнь будет вертеться только вокруг ребенка. Самый простой выход, разумеется, не становиться отцом.

Жерар Пике с сыном

Что женщина может сделать? Уменьшить эти страхи. Уменьшать их можно не убеждением («Милый, ты будешь замечательным отцом»), а обсуждением и выработкой планов, хотя бы приблизительных. Именно планы помогают снижать подобные страхи. Чем лучше понятно, что делать и чего ждать, тем страха меньше.

Обсудите с мужем финансовые вопросы декрета, прикиньте, сколько нужно денег, где их можно брать, от чего можно отказаться, от чего нельзя. Обсудите, как будете ухаживать за ребенком, поговорите об обязанностях. Продумайте, как вы будете сохранять свои супружеские отношения после рождения ребенка (детей).

Разумеется, эти планы нужно будет много-много-много раз уточнять и пересматривать. Это нормально, так со всеми планами бывает. Главное, чтобы эти планы были.

Гарантирует ли таковое создание и обсуждение планов согласие мужчины на отцовство? Нет, не гарантирует. Повышаете вероятность. Серьезно повышает, но именно повышает. Увы, в психологии не все можно гарантировать.

Но попробовать точно стоит.

А у меня все, спасибо за внимание. В следующую субботу поговорим на тему «Не хватает внимания мужа? И никогда не хватит».

Добрый день, дорогие читатели! Иногда на пути к материнству женщина встречается с преградой в виде собственного супруга. Я слышу о таких ситуациях все чаще и чаще. Вы давно готовы стать матерью? Как убедить мужа завести ребенка? Как объяснить, что нужно иметь детей?

Безусловно, самый идеальный вариант — когда оба супруга осознанно желают стать родителями. Однако женщине гораздо проще решиться на этот шаг (хоть и не всегда). Многие женщины в 25-35 лет начинают ощущать какую-то внутреннюю потребность реализовать себя в роли матери. У женщин очень развит материнский инстинкт. А мужчины... Их организм устроен иначе.

Основные причины

Почему мужчина отказывается от перспективы стать отцом?

1. Страх неизвестного. Муж не хочет детей, потому что боится, что его жизнь безвозвратно изменится. Он не знает, что его ждет дальше. Он привык, когда все четко, ясно и предсказуемо. А любые резкие перемены вызывают у него дискомфорт. Развеять этот страх можно лишь одним образом: познакомиться с другими счастливыми родителями. Почаще приходить к ним в гости, смотреть на их взаимодействие с детьми...
2. Страх перед материальными трудностями. Этот страх абсолютно оправдан: женщина уходит в длительный декрет, вся нагрузка ложится на плечи мужчины. А тут еще и новые финансовые затраты...
3. Страх, что жена не будет уделять ему достаточно внимания. Многие молодые мамы с головой уходят в воспитание детей. Что же останется бедному мужу?
4. Страх, что жена потеряет свою привлекательность. Не сможет остаться такой же красивой. Что сексуальные отношения лишаться своей остроты.
5. Страх, что он не сможет быть хорошим отцом. Что ему еще чего-то недостает.

Что делать? Как помочь мужчине развеять эти страхи?

План действий

Первое, что нужно сделать — определить, а точно ли вы готовы к появлению малыша? Вы сами уверены в своем желании быть мамой? У вас самой есть крупные страхи на этот счет? Для этого:

• Прочитайте статью « »;
• Найдите подруг с маленькими детьми, постарайтесь почаще общаться с ними;
• Идеально было бы пройти медицинское обследование, выяснить, нет ли у вас хронических болезней, готов ли организм к беременности. В этот момент у женщин нередко всплывают какие-то новые страхи.

Во-вторых, избавьтесь от своих сомнений . Иначе вам будет очень сложно убедить в чем-то супруга. Главный метод борьбы со страхами — позитивное общение с молодыми мамами, поиск информации, изучение разных аспектов материнства. Дальше я расскажу о беспочвенности основных страхов.

Материальное положение

Самый популярный страх среди будущих пап. Да, деньги будут нужны. Но не так много, как вы думаете. Главное условие: вы сможете выжить на зарплату папы. Смогли бы вы выжить на одну зарплату вдвоем? Хотя бы скромно? Если — да, то можно смело беременеть.

Ребенок требует не так уж много дополнительных средств. Более того, в декрете можно жить гораздо экономнее, чем во время работы. Вам уже не надо переплачивать за обед в столовой. Не надо тратить деньги на проезд (особенно это актуально для Москвы, где проездной обходится дороже любых подгузников).

Когда-то я публиковала статью « ». И сейчас подтверждаю свои выводы. Самое дорогое — памперсы. И на это уходит 2000—3000 рублей в месяц. Если покупать дешевые — то гораздо меньше. А если практиковать естественное высаживание — эту статью расходов можно просто исключить. Одежду всегда можно взять у других мам либо купить на «Авито» за треть цены. Дороже всего — зимние комбинезоны и обувь. Но их нужно не так уж много. И опять же, комбинезоны всегда легко найти б/у.

Распишите с мужем все ваши доходы и расходы . А также подсчитайте, сколько рублей в месяц вы готовы потратить на малыша. Подумайте — от чего можно отказаться, где сэкономить? Например, регулярные посиделки в кафе после родов будут неактуальны. Походы в кино и прочие радости бездетной жизни в первое время также сойдут на нет.

Мужу не хватит вашего внимания

Этот страх — самый обоснованный. Мужьям очень часто не хватает внимания после родов... И если вы решаете завести ребенка, будьте готовы к этому. Вы должны постараться поставить мужа на первое место (« »). Конечно, времени на супруга у вас будет гораздо меньше. Но оно должно быть, хотя бы в минимальном количестве.

Совет будущим мамам: заранее выясните у супруга, сколько конкретно времени ему нужно. Что для него особенно важно? Небольшой массаж после работы? Совместный просмотр фильма? Полчаса на общение? Все это вполне можно организовать. Хорошо поговорите со своим мужем, обсудите его потребности и страхи. Возможно, уже в процессе обсуждения он поймет, что рождение детей — не конец света.

Женская фигура

Если вы всегда были склонны к полноте, после родов вам придется не сладко. Но практически все женщины, которые всерьез озаботились своим питанием и занятиями спортом, возвращают былой вес и .

Обсудите с супругом этот вопрос. Покажите примеры женщин, которые расстались с лишними килограммами. Пообещайте, что рано или поздно придете в форму. Нелепо требовать от рожавшей женщины мгновенного сброса веса. Любой адекватный мужчина потерпит ваш животик хотя бы полгода-год. Главное, чтоб он понимал: это временно.

Что касается сексуальной жизни: тут действительно могут быть сложности. Все зависит от самого ребенка. Некоторые дети стабильно крепко спят по ночам, позволяя родителям спокойно заниматься чем угодно. А некоторые — просыпаются каждые десять минут. Но в любом случае, можно отправить карапуза на прогулку с няней или бабушкой, и наконец-то расслабиться. Хороший вариант на выходной день. И опять же, все трудности временны.

Как стать хорошими родителями?

Бывает, что мужчины боятся не справиться с ролью отца. Боятся, что будут недостаточно хороши. Тут важно понять, что научиться быть мамой или папой можно только на практике. А детородный возраст женщины довольно ограничен... Чем старше, тем сложнее выносить малыша. Да и бессонные ночи в 20-25 лет переносятся значительно легче. Разумеется, в 30-35 тоже можно прекрасно рожать. Но о скольких детях вы мечтаете? И на какой возраст придут вторые или третьи роды?

• не давите на мужа, не торопите, дайте ему все обдумать и свыкнуться с идеей стать папой. Да, не всегда можно ждать годами. Но несколько месяцев (и даже полгода) никого не состарят;
• пока ваш супруг решается — займитесь плавной подготовкой к беременности. Перейдите на правильное питание, качайте пресс, понемногу копите деньги — это в любом случае пойдет на пользу;
• почаще приглашайте домой знакомых с детьми;
• если ничего не помогает — просто молитесь, это дает чудеса!

Внимание! Если вы в браке всего полгода, у вас нестабильные отношения в семье, или есть какие-то иные объективные трудности — прислушайтесь к доводам супруга! Отложите беременность. Особенно, если вам немного за 20...

Мотивирующее видео по нашей теме:

Также вам пойдут на пользу многие мои статьи о психологии материнства. Особенно — « » и « ».

Подпишитесь на новые статьи блога, сделайте репост в социальных сетях. Я желаю вам стать самой счастливой мамой. До новых встреч!