Мама, мама, я — счастливая семья. Три истории о лесбиянках, воспитывающих детей от гетеросексуальных браков

Питерская ЛГБТ-организация «Выход» провела исследование потребностей гомосексуальных семей с детьми в России. В исследовании, которое проходило в форме интернет-опроса, приняли участие 98 респондентов из 22 городов России. В основном в опросе участвовали женщины в возрасте от 25 до 40 лет, имеющие однополые семьи, где воспитываются дети. Большая часть респондентов — из Москвы и Санкт-Петербурга. У 95% опрошенных были дети, остальные 5% только готовятся стать родителями. У 55% респондентов в семье растет один ребенок, двое детей — у 24%, трое детей — у 12%, и более троих детей — у 2% опрошенных.

Выяснилось, что в большинстве семей воспитываются биологически родные дети (90%). Только в 10% семей дети были усыновлены или взяты под опеку.

В 36% случаев дети были зачаты в предыдущем гетеросексуальном браке, а в 54% случаев участники опроса пользовались новыми репродуктивными технологиями.

Если дети были рождены при помощи репродуктивных методов, то в основном женщины использовали метод искусственной инсеминации дома или в больницах. Только 4% опрошенных воспользовались услугами ЭКО. Чаще всего при зачатии использовалась донорская сперма из клиники, а также сперма, взятая у друзей и знакомых. В 44% случаях доноры не знали о существовании детей. Только в 23% случаев доноры принимали участие в жизни ребенка в качестве отца, при этом в большинстве случаев это сводилось к понятию «отец выходного дня».

В однополых российских парах обе матери принимают в основном активное участие в воспитании детей (94%). Кроме того, большая часть бабушек и дедушек также принимали участие в воспитании своих внуков (75%), также поддержку в воспитании оказывали друзья (35% случаев) и крестные родители (11%).

Также «Выход» интересовался у своих респондентов, являются ли они открытыми гомосексуалами или скрывают свою ориентацию. Оказалось, что более половины респондентов частично раскрылись (67%), треть респондентов (30%) полностью скрывают свою ориентацию.

И только 3% опрошенных ответили, что являются полностью открытыми в обществе как гомосексуальная семья.

Однако после того, как в России был принят закон о пропаганде гомосексуализма среди несовершеннолетних и началась травля геев, половина респондентов решили реже открывать свою ориентацию. Российские однополые семьи отмечают, что основное давление со стороны общества они испытывают из-за того, что их семьи считаются нелегитимными и из-за повышенного внимания к их сексуальной ориентации. Физическое насилие испытали только 2% опрошенных.

Интересно, что только 12% детей из семей с однополыми родителями испытывали скрытую дискриминацию. Обычно это выражалось в навязывании ребенку гетеросексуальной нормы. Большинство же родителей заявили, что по отношению к их детям дискриминации не было.

По словам координатора организации «Выход» Саши Семеновой, для них два момента в исследовании стали неожиданными. Во-первых, их удивило, что так много однополых семей воспитывают приемных детей. Они связывают это с тем, что уровень социальной ответственности у ЛГБТ-семей довольно высок. Во-вторых, как отмечает Семенова, оказалось, что многие ЛГБТ-семьи живут в «православном дискурсе» и принимают его традиции. В частности, у многих детей есть крестные родители, которые помогают в воспитании.

«Мы не думали, что такие люди будут вообще. Наверное, при крещении семьи либо не говорят, что ребенок воспитывается в такой семье, либо ищут френдли-священников», — говорит Семенова.

Всего в анкете было 30 вопросов, которые касались жизни гомосексуальных семей в России. Изучались отношения однополых семей со своим ближайшим окружением и с их положением в российском обществе, а также их реакция на последние принятые законы, касающиеся ЛГБТ. «Ситуация вокруг гомосексуального сообщества в России остается напряженной, гомосексуальные семьи не только являются нелегитимным типом семейных отношений, но с некоторых пор считаются не подходящими для воспитания ребенка», — отмечается в результатах исследования. Однополые семьи искали через персональные приглашения на участие в опросе в социальных сетях.

«Выход» работает с ЛГБТ-семьями с 2009 года. «Нам было важно получить информацию, на которую можно было бы опираться при отстаивании интересов ЛГБТ-семей. Это вполне репрезентативная выборка. Все-таки 98 ЛГБТ-родителей — большое количество. Хотя отдельно нужно отметить, что наше исследование представляет собой опрос более или менее открытых семей, которые приходят на наши мероприятия и ассоциируют себя с ЛГБТ», — говорит Саша Семенова. В будущем «Выход» также планирует опираться на эту информацию на официальных встречах с представителями администрации Санкт-Петербурга или с депутатами заксобрания. «Для большинства людей, принимающих законы, которые так или иначе затрагивают интересы ЛГБТ-семей, оказывается большим сюрпризом, что такие семьи существуют», — добавляет Семенова.

У самого координатора «Выхода» Саши Семеновой вполне типичная ЛГБТ-семья. «Мы две женщины, от 25 до 35 лет, воспитываем одного ребенка. Ребенок у нас приемный. У нас нет никакой помощи и поддержки от родственников: часть из них живет далеко, а другие не признают нас семьей и не хотят помогать», — говорит Семенова.

По словам Семеновой, в России пока нет никакого закона, запрещающего однополым семьям усыновлять детей. Однако сами однополые семьи во время оформления усыновления не объявляют себя таковыми. Саша помнит лишь один подобный случай, но ту семью отрезали уже на стадии оформления документов. Поэтому усыновление обычно оформляет «одинокий родитель».

Однополые родители говорят, что постоянно сталкиваются с барьерами в повседневной жизни. В первую очередь это происходит из-за того, что вся ответственность за ребенка ложится только на биологическую мать из-за того, что второй родитель не имеет никаких прав. «Власти в любой момент могут сказать второму родителю: «Вы здесь никто!» То есть второго родителя в таких семьях для общества не существует. В школе, в детском саду, в больнице, проходя таможенный контроль, все могут сказать, что вы здесь никто и не имеете на ребенка никаких прав. Большая часть работы, связанной с взаимодействием с социальными институтами, ложится только на одну мать. Это очень сложно и психологически, и физически», — говорит Саша Семенова.

Также она говорит, что все время приходится быть настороже и думать, что говоришь. «Мы стараемся воспитывать ребенка открыто. Второй родитель у нас не тетя, не подруга, а тоже мама. Но как только мы переступаем порог квартиры, тут же наступает момент, когда начинаешь думать: здесь я скажу, здесь я промолчу, тут сделаю вид, что не услышала, а тут главное, чтобы ребенок не услышал. Есть ощущение, что ты все время рискуешь. Рискуешь не только тем, что кто-то некорректно что-то сказал и это услышал ребенок. Но с принятием закона о запрете гей-пропаганды у любого человека есть возможность сказать, что закон на его стороне, и поднять скандал, который будет иметь для нас последствия», — рассказывает Семенова.

Когда ребенок Саши Семеновой и ее партнерши ходил в детский сад, закон еще не был принят. И психолог в детском саду знала, что ребенок растет в однополой семье. Поэтому все вопросы, которые возникали у воспитателей, разрешал именно психолог. В школе же их семья пока не раскрывала себя, поскольку не вставал вопрос о том, кто забирает ребенка из школы. «У меня ощущение, что второго родителя, который не записан в документах, воспринимают то ли как няню, то ли как подругу матери. Но в какой-то момент вопросы начнутся, и, что мы будем отвечать, пока не решили. Пока непонятно, чем все это может обернуться в будущем, поскольку закон об отобрании детей у однополых семей не был принят, он был отправлен на доработку и до сих пор лежит в Думе», — говорит Семенова. Хотя в любом случае для ее семьи тоже встанет вопрос, когда в школе надо будет объяснить, что они однополая семья. «Всегда приходится объяснять присутствие второго родителя, говорить, кто она такая. Кто-то из педагогов начинает поправлять: «Говори тетя, а не мама». А почему ребенок так должен ее называть, если это его мама?» — отмечает она.

С проблемами ЛГБТ-семьи сталкиваются постоянно. Так, в «Выходе» рассказали о двух последних случаях. В одном родительница сообщила участковому, что у одногруппника ее ребенка в детском саду один из родителей — трансгендер. Они долго разбирались, что это за семья, как все устроено. «Чем закончилось, говорить рано, поскольку сейчас их ситуацией занимается юрист и они просто не хотят никому об этом рассказывать», — говорит Семенова. Еще в одной семье не так давно умерла биологическая мама ребенка. Вторая мама, которая воспитывает ребенка с рождения, не имеет на него прав. Поэтому он отправился жить к биологическому отцу, который его никогда не видел и которому не очень рад. «Но он встал в позу и сказал, что абы кому своего ребенка не отдаст», — говорит Семенова.

После волны законов об однополых браках, прокатившейся по Европе и США, гомосексуальные семьи перешли к следующей стадии отношений - рождению детей. Со страниц западного глянца нам улыбаются Элтон Джон и Дэвид Ферниш, качающие очаровательного сына в коляске. Актриса Синтия Никсон и ее подруга Кристин Маринони объявляют о рождении общего малыша - третьего по счету ребенка в их лесбийской семье. Симпатизирующий однополым парам певец Филипп Киркоров представляет миру малышку Аллу-Викторию, выношенную суррогатной матерью. Однако в России поворачивают вспять не только реки, но и мировые тенденции: в начале весны губернатор Петербурга подписал закон, запрещающий «пропаганду несовершеннолетним идеи, что гомосексуализм и педофилия нормальны», запросто уравняв два ничем не связанных понятия. По данным предвыборной статистики, 80 % отечественного электората поддерживают решение г-на Полтавченко. Но 20 % граждан все же уверены, что право на счастье стать родителем имеет каждый. Тем более если он или она - успешные люди с хорошим здоровьем и профессией.

Однако раскол мнений - это одно, а расколотые жизни - совсем другое. Кто на самом деле вправе решать, почему одни могут быть родителями, а другие - нет? Пока россияне примеряют на себя роль судей, в США дети первых открытых гомосексуальных семей заканчивают школы и даже университеты. Вопреки опасениям пессимистов, процент геев и лесбиянок среди них ничуть не выше, чем в любом обществе. От сверстников их отличает лишь более терпимое отношение к поведению окружающих. С другой стороны, воспитание детей гомосексуалистами не лишено сложностей. Хотя бы потому, что к таким семьям приковано всеобщее внимание.

ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Когда я взялась за изучение темы однополых семей, то, сама того не желая, повела себя бестактно. И вовсе не по причине гомофобии - давно усвоила, что сексуальная ориентация не делит людей на «хороших» и «плохих». Просто эта табуированная сфера обросла самыми странными мифами.

Встретившись с одной из героинь (назову ее Ирой), я задала ей, как мне казалось, вполне корректный вопрос: «Каким способом женские однополые семьи предпочитают заводить ребенка?» Почему-то я пребывала в убеждении, что обычно лесбийские пары находят близкого мужчину, готового стать отцом общих детей. Однако Ира вежливо улыбнулась и предложила объяснить на примере: «Представьте, что вы с партнером - любящая гетеросексуальная пара, давно живущая вместе. У вас нет детей, но вы их очень хотите. Допустим, что проблема в мужчине. И вы, поразмыслив, решаете пригласить друга семьи, который захочет помочь вам. Ну и как вам такая идея?» Воображение тут же нарисовало, как печальный супруг покидает квартиру, оставляя меня наедине со своим приятелем ради продолжения рода. «Вот-вот, - закивала Ира. - Вообразить, что твоя половина будет заниматься сексом с кем-то «близким», невозможно ни в гомо-, ни в гетеросексуальных отношениях. Потому что два человека любят друг друга и именно поэтому хотят общих детей».

По словам Иры, у женщины в однополом союзе нет другого выхода, кроме как воспользоваться услугами анонимного донора. Более того, лесбийским парам наука позволяет быть биологическими матерями одного ребенка. В США существует процедура Partner Assisted Reproduction («Воспроизводство в партнерстве»), в процессе которой яйцеклетку одной женщины оплодотворяют вне ее тела и подсаживают партнерше, которая и вынашивает ребенка. Получается, что жизнь малышу дают обе женщины. Правда, медицинские риски такой процедуры довольно высоки, поэтому многие просто заводят двух малышей - каждая своего. «Мы изначально решили, что рожать будем обе, - продолжает рассказ Ира. - Очередность в нашем случае просто зависит от удобства ухода в декрет и отчасти готовности».

Но вот вопрос, заменят ли две матери отца или два отца - мать, остается для многих пар открытым. По словам семейного и супружеского психотерапевта Инги Адмиральской, некоторые женские однополые пары считают, что ребенок должен знать своего папу, а кто-то, наоборот, опасается делить родительские права. «Да, участие мужчины в воспитании дочери, а тем более сына, очень важно, но что если отец решит добиться опеки или попросту отобрать ребенка?» - переживала одна из моих собеседниц.

Не менее сильно проблема поиска матери для детей волнует мужские пары. Ведь мать для малыша - это весь мир, и заменить ее в жизни ребенка невозможно. Именно поэтому они не спешат прибегать к, казалось бы, очевидному выходу - услугам суррогатной матери. Но случаются и довольно странные исключения.

Полтора года назад один из столичных загсов выдал уникальное свидетельство о рождении - в графе «мать» стоял прочерк. Малыш появился на свет посредством суррогатного материнства, его отец решился завести ребенка «для себя». Сотрудницы загса скрыли от общественности имя счастливого папаши, но его поступок вдохновил семью моего приятеля, родители которого потребовали зачать внука тем же способом. С тем, что их сын Виталик - гей, они так и не смирились, а их крупному бизнесу во что бы то ни стало требовался наследник. С целью производства здорового потомства Виталику выписали женщину из Украины, готовую выносить плод. Но отцом молодой человек так и не стал. Вместо этого он попал в клинику с нервным срывом.

Более разумным многие мужские пары считают иной путь - стать донорами для женской пары и принимать участие в воспитании малыша, живущего с мамами. Ну а дальше начинаются страхи и сомнения, свойственные всем родителям без исключения: «Будет ли здоровеньким? На кого будет похож?» Хотя после рождения наследника у однополых пар появятся новые проблемы: как объяснить ребенку нестандартную семью, а потом научить с этим жить?

НАЗАД В БУДУЩЕЕ

Обсуждая вопрос о детях со своими гомосексуальными знакомыми, я часто слышу одно и то же сравнение: «Лучше родиться в однополой семье и учиться в Оксфорде, чем родиться в обычной семье алкоголиков». Собеседники все время ссылались на исследование лесбийских семей США, показавшее, что дети, выросшие в однополых семьях, более успешны в жизни. Однако проводить подобные аналогии, на мой взгляд, странно. Ведь далеко не все гомосексуальные родители гарантируют чаду Оксфорд и не все гетеросексуальные страдают алкоголизмом. Гораздо более реалистична ситуация, когда ребенок однополой пары попадает в районный детский сад или школу, где может столкнуться с неадекватной реакцией окружающих. Приводя малыша в мир, такие родители изначально берут на себя ответственность за то, что ему придется нелегко.

«Для ребенка дошкольного возраста естественно и нормально слышать, что его родители (две мамы или два папы) очень любят его, - объясняет Инга Адмиральская. - Но сам малыш не различает, о чем можно говорить открыто, а о чем нельзя». Довольно часто дети, сами того не желая, выставляют все семейные нюансы на суд воспитательниц. «Одна мама у меня строгая, а другая - добрая, поэтому я зову ее, когда хочу шоколадку», - рассказала как-то пятилетняя Сашенька в детском саду. Нянечка весьма удивилась. «Когда я кричу «мама», какая из двух мне нужна, мамы узнают по голосу», - продолжила малышка. Чтобы избежать лишних вопросов, некоторые помещают ребенка в частные сады или нанимают няню, но, по мнению Инги Адмиральской, всю жизнь бегать и прятаться от общества все равно не получится.

София, мама трехлетней Наташи, не скрывает факта, что у Наташи есть вторая мама: «За три года с рождения дочери я ни разу не столкнулась с негативным отношением, - объясняет она. - Участковые врачи, да и мамы на площадках - не ханжи и не монстры». А вот другой семье повезло меньше: в одном из спальных районов, где изгоем объявляют и за меньшее (например, за иную манеру одеваться), мамы устроили пикет, чтобы удалить из садика «странного» ребенка.

Многие однополые родители переживают, что их семья может подвергнуться гонениям. Сознание этого заставляет матерей испытывать самый сильный страх на свете - страх потерять ребенка. И рано или поздно женщине приходится принять решение: скрываться, бороться или уехать. Как утверждают психологи, хуже всего скрываться, ведь неправда разрушает семью скорее, чем любые органы опеки.

ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА

Однажды приятель моей подруги Кати решил, что их отношения зашли достаточно далеко, и пригласил ее к себе в гости. В комнате Катю ждало шампанское, салат из креветок и пирожные, но выйти в ванную, чтобы вымыть руки перед едой, поклонник ей не позволил: «Тс-с-с, папа дома», - объяснил он. Позже она узнала, что папа Кирилла - известный профессор. Десять лет назад он развелся с женой и с тех пор живет с сыном. Когда Кириллу исполнилось двадцать, молодой человек стал догадываться о причинах развода родителей: папа не любил женщин. Впрочем, мужчинами уважаемый ученый тоже открыто не увлекался. Когда Катя спросила Кирилла, почему тот избегает отца (вероятно, из-за папиной ориентации), тот усмехнулся и ответил: «Больше всего меня тяготят темные коридоры и его угрюмый вид».

По мнению психолога Светланы Тихомировой, конфликт, происходящий внутри человека, более опасен, чем конфликт с окружающими: «За годы работы с проблемами гомосексуальных пациентов я поняла, что все они совершенно разные люди. Да, кто-то из них носит серьги, а кто-то каждый день вкалывает в литейном цехе. И всем бывает одинаково сложно полюбить и принять себя». Восприятие себя как фрика, боязнь осуждения давит куда сильнее, чем запрет гей-парадов. А если в конфликте вовремя не разобраться, то он будет давить и на детей. Кстати, при первой же возможности Кирилл снял квартиру и переехал. Но с папой по-прежнему созванивается: «Отец все-таки».

«Считаю, что дети любят родителей всегда, как и родители -­­ детей, а жить вместе многим некомфортно и в традиционных семьях», - прокомментировала ситуацию моя коллега Валерия. Однако решиться и откровенно рассказать ребенку, какие именно отношения связывают его однополых родителей, очень непросто. Одна пара тянула до тех пор, пока четырнадцатилетний сын не заявил им: «Вы ночуете в одной постели и при этом утверждаете, что всего лишь друзья? А можно я так же буду дружить с одноклассниками?»

«Объяснить все стоит не раньше, чем ребенок достигнет подросткового возраста, - считает Инга Адмиральская. - Но избегать разговора и убеждать, что мамы - всего лишь подружки-соседки, просто опасно. Ребенок будет разрываться между тем, что ощущает, и тем, что ему говорят, а следовательно, все меньше доверять родителям».

Осудит ли он их, узнав правду? Все возможно. Например, одна американка засудила маму с папой за то, что они произвели ее на свет не такой красивой, как голливудская актриса. Другая девушка обвинила родителей в том, что ее зачали без ее согласия. Но разве подобные примеры мешают большинству родителей и детей жить в согласии? И что еще важнее, любить друг друга.

Кадр из сериала "Друзья"

Out Loud поговорил с несколькими женщинами, которые воспитывают своих детей от гетеросексуальных браков в однополых семьях. Наши героини рассказали о том, как складывался их брак, что их подвигло на развод, как строились отношения с девушками, как они рассказывали об этом детям, что думают близкие и знакомые, каким видят свое будущее и будущее своих детей.

Катя (31), Женя (30), вместе 5 лет

Воспитывают восьмилетнего Севу, сына Кати

Живут в Кемерове

Мне был 21 год, когда мы с Димой решили жить вместе, - вспоминает Катя, - и инициатива исходила от меня. А познакомила нас моя подруга. Вообще он за ней ухаживал, а потом переключился на меня.

Девушка признается, что ее покорило свободолюбие молодого человека, которого постоянно окружали интересные творческие люди. Были тусовки, путешествия, и поначалу Катя не задумывалась о семье и о том, есть у ли избранника качества, необходимые для создания домашнего очага. Однако со временем было решено, что именно с этим мужчиной стоит попробовать жить вместе.

Официальной свадьбы не было, зато был вполне беззаботный совместный быт.

Через два года я захотела ребенка. Энтузиазма с его стороны не наблюдалось. Практически я все решила сама. Проблемы в отношениях начались еще во время беременности, а после рождения Севы они только усугубились, - рассказывает Катя. - Анализируя сейчас, я понимаю, что именно после рождения ребенка я почувствовала, что я совсем не тот человек, что я живу не своей жизнью. Это было очень сильно.

Отношения молодой семьи продолжали стремительно рушиться.

Я ни за что бы не решилась на расставание, если бы не влюбилась в девушку, - объясняет Катя. - Это случилось, когда сыну было год и два месяца. Думаю, что мне всегда нравились девушки, но это было неосознанно. Было сплошное любование, а физической близости я побаивалась, может быть, что-то предчувствовала. И вот влюбилась. Если бы не это, я бы не ушла.

Дмитрий долго не верил в решение жены, считал, что это глупость, просил вернуться, но та настояла на своем, сказала, что никогда не любила его по-настоящему. Разрыв был тяжелый. Когда Катя стала жить с девушкой, со стороны мужа посыпались упреки, обвинения, угрозы, суды по поводу алиментов.

В разводе были тоскливые моменты, особенно когда приходилось забирать сына после свиданий с отцом, но Сева был маленький, да и привязан ко мне намного больше. Честно скажу, сомнения были, некоторые осуждали меня. Но я не отступила.

За первым разводом последовал второй. Расходились уже две девушки. Спустя полтора года Катя познакомилась с Женей.

Мы были сначала просто друзьями. Она знала обо мне все с самого начала.

Когда было принято решение жить вместе, Севе исполнилось 4 года. Вспоминая то время, Катя отмечает, что было тяжело, что была ревность сразу с двух сторон, но скрывать никто ничего не собирался. Девушки подолгу и помногу беседовали с ребенком, старались объяснить сложившуюся ситуацию. Постепенно Женя стала чувствовать родительскую ответственность, и так с Севой у них установилась тесная связь.

Камин-аут у нас был постепенный, - улыбается Катя. - Сейчас же сын воспринимает Женю как родного человека. Но отца он тоже очень любит. Они с ним постоянно видятся и общаются. Я же предпочитаю общаться с бывшим мужем только по делу.

Если говорить об обществе в целом, то семью Кати, Жени и Севы можно отнести к разряду выборочно открытых гомосексуальных пар. Они ведут себя на людях естественно, но не углубляются в подробности. О характере их отношений не знают коллеги, не знают школьные друзья ребенка, хотя, может быть, и подозревают, поскольку девушки открыто принимают гостей дома.

О нас знают двоюродные братья и сестры, с которыми сын часто общается. Близкие родственники со всех сторон помогают и принимают нашу семью. У сына три бабушки и дедушки, он со всеми общается. Но есть тети и дяди, которые до сих пор ничего не знают. С проявлениями ярой гомофобии мы, слава богу, не сталкивались. Сын называет Женю по имени. Случается, что не меня, а ее принимают за настоящую маму. Сева не против.

В воспитании ребенка нет различий, растет он в гомосексуальной или гетеросексуальной семье, ведь все зависит от намерений и ценностей родителей, - рассказывает Катя о воспитании Севы и повседневной жизни. - Я считаю свою семью целостной духовно и счастливой. У нас нет распределения по ролям. Мы занимаемся йогой и духовными практиками, у нас нет плохих привычек, мы стараемся быть хорошим образцом и поддерживаем сына во всем. Мы учим его честности, учим делиться, делать добро для других людей. Наш сын – это практически основная причина нашего личностного роста, роста наших отношений.

Конечно, для ребенка хочется самого лучшего. Часто мне становится страшно за будущее. Я думаю о подростковом периоде, мне хочется, чтобы сын нас понял, чтобы был смелым, а главное – счастливым.

Катя и Женя все чаще задумываются о совместных детях, но опасаются сложившейся гомофобной среды в России.

У Жени нет своих детей, и мы бы хотели еще одного ребёнка, но нет никакой поддержки со стороны закона, никакой социальной гарантии в нашей стране. Мы бы согласились взять ребенка из детского дома, но нет никакой уверенности в будущем, страшно за детей. Нас, конечно, пугают законопроекты, направленные против таких семей, как наша. Сложно строить полноценные отношения, когда ты чувствуешь себя преступником на своей родине. Неволей начинаешь задумываться о переезде в другую страну.

Таня (28), Ирина (33), вместе три года

Воспитывают девятилетнюю Катю, дочь Тани

Живут в Новосибирске

В один прекрасный день она просто собрала вещи и ушла, поставив мужа в известность о том, что она лесбиянка. Два года мужчина не мог поверить в произошедшее, обещал лишить родительских прав, затаскать по судам, а потом смирился.

До Андрея я ни с кем не встречалась, не дружила, - Таня вспоминает о том, как складывалась ее жизнь «до», - а начинать ведь надо было. Поэтому, по большому-то счету, на эти отношения меня толкнуло одиночество. Подруга общая нас познакомила, мне тогда было 17 лет, а Андрею 20.

Чтобы вступить в официальный брак, необходимо было ждать еще год, поэтому молодые люди стали просто жить вместе. До свадьбы, впрочем, дело так и не дошло. Детей тоже никто не планировал, однако судьба распорядилась по-своему. Через два года Татьяна забеременела. Так на свет появилась Катюша.

Вот тогда со мной стало происходить что-то не то. Сначала начали сниться эротические сны с участием девушек, потом я полностью охладела к мужу, но времени искать партнершу даже ради первого гомосексуального опыта, чтобы проверить свои ощущения, у меня не было. Да и сложно это было сделать. Знаете, маленький город, никого не знаешь из такого круга.

Таня продержалась недолго. От мужчины она ушла, когда Кате исполнился годик. Появилась возможность устроиться на работу, самостоятельно обеспечивать себя и дочь. Таня говорит, что не было ни единой мысли жить с Андреем только из-за ребенка. Был ли смысл пытаться сохранить то, что неумолимо разрушалось?
О реакции молодого человека догадаться несложно.

О, как он отреагировал! - смеется девушка, вспоминая события семилетней давности. - Ничего, конечно, хорошего. Плохая у него была реакция. Я ему все честно сказала. Поначалу он пытался меня вернуть, так сказать «образумить». Даже предлагал секс втроем, говорил: ты же не пробовала, вдруг тебе вовсе не понравятся девушки, а ты рушишь семью. Были угрозы обратиться в органы опеки и лишить меня материнских прав на ребенка, потому что я лесбиянка. Родители от ситуации тоже не в восторге, мягко говоря, были. Но я твердо все решила и была непреклонна.

Проверить, насколько понравится с девушками или нет, Таня смогла уже через три месяца после разрыва. С тех пор мужчин в ее жизни не было.

На вопрос, всегда ли тебе нравились девушки, Таня отвечает, как многие, кто прошел через гетеросексуальные отношения, кто искал себя и пытался понять, насколько «девушки - это действительно твое.

Сколько я себя помню, девушки мне нравились всегда. В первом классе влюбилась в одноклассницу, но никогда не думала о том, что буду потом встречаться и даже жить с девушками. У меня не было гомосексуального опыта на момент, когда я стала жить с мужем.

С девушками отношения складывались непросто, к тому же у Тани на руках был ребенок. Пришлось пройти трудный путь, прежде чем встретить ту, с которой получилось построить семью.

Я ни от одной своей бывшей не скрывала то, что у меня есть ребенок. Каждая моя пассия реагировала по-своему: кто-то равнодушно воспринимал информацию, в чьих-то глазах я видела «белую зависть», потому что кто-то мечтает о ребенке, но не может этого позволить по тем или иным причинам. Были и те, кто считал меня «бишкой», готовой сразу же вернуть все назад. Но я разве за этим ушла от мужчины? - недоумевает девушка.

Три года назад на «Одноклассниках» Таня познакомилась с Ириной, девушкой из Екатеринбурга. Они не переписывались километрами смс и не растягивали на годы виртуальные отношения. Понадобилось всего три недели, чтобы Ира переехала к Тане. Они стали жить вместе и воспитывать дочь.

Их семья похожа на традиционные в понимании большинства семьи: есть распределение по ролям, есть глава семейства и добытчик, есть хранительница очага.

Мама, то есть я, зарабатывает деньги, а Ира готовит и моет посуду, заодно и Катю учит готовить, - рассказывает Таня, - к тому же она по профессии повар. Если говорить о кнуте и прянике, то порой я бываю жесткой и требовательной, случается, что Ира берет на себя такую ответственность.

Мы учим Катю быть доброй девочкой, никогда не судить о человеке по его внешности, тем более по сексуальной принадлежности. Всем своим примером стараюсь показать дочери, что такое хорошо, а что такое плохо. Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Для меня это самое главное. Ее мужу оторву голову, если он только ее обидит. Ну а выберет девушку, то конечно я ее пойму.

Такое же отношение у Тани и к законам, направленным против ЛГБТ-сообщества.

Даже если вступит в силу закон об изъятии детей из однополых семей, и к нам придут за Катей… Да пускай для начала эти депутаты докажут «сексуальный контакт»! Залезут в постель! Свечку подержат, например! Нас приняли мои родители, папа, например, называет Иру в шутку зятем. Что мне все остальные?!

Семью с распростертыми объятьями приняла и вторая сторона. Официальное знакомство с родственниками произошло в июне этого года. Иринина мама, кстати, тоже Татьяна, полюбила Катю как родную. Наша героиня подружилась с Мариной, сестрой-близнецом своей девушки. Вместе со своим мужем и дочерью Марина постоянно проводила время с гостьями.

Таня вообще не считает свою семью особенной. Приводит в пример неполные семьи, в которых ребенка воспитывают мама и бабушка и говорит, что в однополых семьях порой намного спокойнее. По словам девушки, две счастливые мамы – это лучше, чем вечно плачущая и избитая мама, страшный папа-алкоголик и несчастный ребенок с нарушенной психикой.

О том, что в маленьком городе живут под одной крышей три женщины, правда, одна только подрастает, знают многие. С проявлениями гомофобии семья Тани и Иры не сталкивалась ни разу. Классная руководительница Кати знает о том, в какой семье растет ее ученица, потому что оказалась одноклассницей и приятельницей одной из бывших девушек Тани, коллеги с предыдущего места работы нашей героини так же были осведомлены насчет ее ориентации, никто не задавал лишних вопросов. Если о семье спрашивают Катю, то девочка говорит, что мама живет с подругой, не вдаваясь в подробности, хотя, по словам Тани, ребенок сам спросил ее, нравятся ей мужчины или женщины.

Размышляя о возможности появления в их семье еще одного ребенка, Таня говорит, что хочет сына.

Но Ира пока не хочет ребенка. У нее мужчины никогда и не было. Сама бы она не родила, но ЭКО нынче дорого, а специальных социальных программ, поддерживающих такие семьи, как наша, нет. Да и вряд ли предвидится.

Пожалуй, единственным в этой истории человеком, которого не устраивает характер отношений Тани и Иры, остается Андрей, отец Кати. Мужчина, несмотря на то, что давно живет в другом городе, растит сына от другой женщины, редко видится с дочерью и общается в основном с первой семьей в соцсетях, опасается, что девочка вырастет такой же, как его бывшая жена.

Наташа (35), сын Костя (16)

Живут в Санкт-Петербурге

Все начиналось как счастливая любовная история.

В 18 лет выходят замуж только по большой любви, - смеется Наталья, - ну и еще от огромного желания обрести большую независимость и прервать порочный круг: и мама, и бабушка никогда не были замужем и родили поздно.

Дело было в начале лета. Наталья, тогда еще совсем молодая специалистка, работала в пионерском лагере от ВМФ, а ее будущий муж Николай проходил там срочную службу. Девушка говорит, что всё получилось как-то само собой. Уже осенью они поженились. Было ощущение свободы, взрослой жизни – всего того, о чем мечталось.

Однако не всегда мечты двух людей совпадают. У Николая были иные представления о семейной жизни, о детях, о будущем.

Мы расписались в октябре, а в августе следующего года родился мелкий. Как только выяснилось, что я беременна, муж стал настаивать на аборте, говорил, что я не готова к материнству, - признается Наталья, - и в итоге был, как говорится, послан куда подальше.

Буквально через два месяца после свадьбы, когда уже было известно о пополнении в семействе, молодой человек подписал контракт, чтобы уехать служить на Камчатку. Это была его детская мечта. Он предложил Наташе ехать вместе с ним, но девушка отказалась.

Я не жена декабриста, к тому же было очень жалко бросать универ, ведь я тогда училась на втором курсе психфака, - объясняет Наташа. - Мама меня поддержала, мне даже не пришлось брать академический отпуск. Помогали с учебой друзья, писавшие под копирку лекции.

По словам Натальи, уже тогда все шло не так: муж то приезжал в Питер, то уезжал, пытался ее «сломать», она не поддавалась. Назревало решение о разводе. Молодые пытались взять паузу, но это не сработало: однажды Николай, вернувшись с работы, собрал вещи и ушёл. Удерживать мужа ради ребенка не было мыслей. Наталья решила, что никто при подобном раскладе счастлив не будет.

К тому же не покидало стойкое ощущение, что меня использовали. Морально было очень тяжело. Косте на момент развода было год и четыре месяц. Первое время он звал отца, а потом успокоился.

Сначала она не оставляла попыток строить отношения с молодыми людьми, потому что так принято обществом, хотя понимала, что встречаться хочется с девушками.

Девушки мне всегда нравились, симпатии были с детства, - вспоминает Наташа, - только расценивалось это как дружба. Помню, лет в 12 гостила у подруги на даче. В какой-то момент жутко захотелось ее поцеловать.

Если говорить о первом сексуальном опыте, то его не было до брака. С молодыми людьми не особо, с девушками тем более. После разрыва с мужем стали появляться мысли хотя бы попробовать, если не встречаться. Были задушевные разговоры с университетской подругой, у которой был опыт с девушками, но дальше разговоров дело у нас не зашло. Первые отношения у меня появились лет через пять после развода.

Весь этот период был для нее метанием, принятием себя и только потом поиском партнерши. Наталья понимала, что в ее влечении к девушкам ничего плохого нет. Проблема была в другом - определить, насколько ей это надо. В какой-то момент пришло четкое осознание: больше никаких мужчин.

Со своей первой девушкой Наталья познакомилась на сайте знакомств. Мария была старше на десять лет. Какое-то время они переписывались, потом пытались встретиться, но по тем или иным причинам все срывалось. Когда в очередной раз назначенная встреча не состоялась, Наташа была уверена в том, что о ней складывается не лучшее впечатление. Однако все случилось так, как, наверное, и должно было случиться.

Мы с Костей пошли в театр. Она жила рядом и предложила встретиться после театра. Первое свидание у нас было жутко романтическое: втроем и в «макдаке»! - смеется Наталья. - Вскоре мы встретились снова, потом я осталась у нее ночевать. Так и понеслось!

Наташа тогда работала в магазине по графику «два через два». Выходные они втроем проводили то у нее, то у Маши.

Все складывалось хорошо. У сына, ему тогда было 6 лет, установились с Машей очень близкие и доверительные отношения. Но поскольку мы не жили вместе, сложно говорить о совместном воспитании ребенка.

Через два года по инициативе Наташи пара распалась. Хоть это и далось тяжело, сейчас они в хороших дружеских отношениях. Костя так же до сих пор общается с Марией. Впрочем, не только с ней.

Он знаком и хорошо общался со всеми моими девушками. Просто получается так, что отношения у меня длятся 2-3 года. Дольше или я не выдерживаю, или меня не выдерживают.

Наташа никогда не скрывала свою ориентацию, но отношения предпочитала особо не афишировать. Камин-аута перед ребенком тоже не было. Что, собственно, объяснять? Костя был не маленький, прекрасно понимал характер отношений матери и ее подруг, однако вопрос об ориентации все равно прозвучал.

Косте было тогда 9 лет. Мы отдыхали на море. Я, моя новая девушка Ольга и еще несколько наших друзей, лесби-пары. На пляже мы столкнулись с другой парой девушек. Они очень громко, эмоционально купались, чуть ли не срывая друг с друга лифчики. Сын какое-то время смотрел на них внимательно, и я предложила, если ему интересны люди, подойти и познакомиться, но он отказался, сказав: «Нет, мне кажется, они геи». Я ответила ему: «Ну и что?», а он произнес: «Нет, ничего, но иногда мне кажется, что ты тоже гей». Потом посмотрел на меня и уточнил, правда ли это. Я подтвердил, что да, правда, и спросил, меняет ли это что-то в наших с ним отношениях? Он ответил, что ничего, и мы продолжили купаться. Больше к этому вопросу мы не возвращались.

Воспитание ребенка – это сугубо Наташина прерогатива. Девушки в ее жизни менялись часто, не с каждой она жила и создавала семью. Семья – это она и ее сын.

У ребенка со всеми родственниками хорошие отношения: и с моими, и с родственниками мужа. Пару раз в год он ездит в другой город к отцу, бабушке, тете и дяде, отлично там проводит время. Правда, с отцом они последние три года общаться стали, а до этого только с его родственниками. Мы разошлись достаточно мирно и без разговоров, никто не лишал Николая права на отцовство, не запрещал общаться с сыном. Он сам того не хотел долгое время. А наше общение с ним ограничивается смсками или звонками, когда Костя у него гостит.

Растить ребенка мне помогала мама, хоть у нас с ней и бывают столкновения на этой почве. Главное, чему я учу своего сына, - это терпимость и принятие людей такими, какие они есть. Я считаю важным, чтобы мой ребенок имел свое мнение и не поддавался давлению большинства. Объясняю ему, что нет мужских и женских обязанностей по дому, а есть работа, которую надо сделать. Учу его тому, насилие, любое, абсолютно неприемлемо ни под каким предлогом.

Да, меня пугают все эти законопроекты, но не по отношению к себе и своему ребенку, потому что ему уже 16 лет и он почти взрослый человек. Если ребенок живет в любви, то какая разница, кто его любит. Нет никакого различия между гетеросексуальной и однополой семьей. Важно одно – любят ли ребенка или нет, ощущает ли он себя в безопасности. Не на то наши депутаты обращают внимание.

В течение трех лет Наталья находится в постоянных отношениях. Ее девушка так же воспитывает ребенка – 15-летнюю дочку. На вопрос, не хочется ли завести общих детей, Наташа, улыбаясь, отвечает, что лучше дождется внуков.

Анна Шерер

Нормальных семей не бывает. Об этом не только Дуглас Коупленд в одноимённой книге написал. Их действительно не бывает, вне зависимости от сексуальной ориентации родителей и вообще состава семьи. Весь вопрос, как говорят психиатры, в отдалении от нормы и понимании того, что есть эта норма.

Меньше месяца назад сэру Элтону Джону отказали в усыновлении 14-месячного украинского мальчика Лёвы, который болен СПИДом. По украинским законам, приёмными родителями может стать только пара, состоящая в браке, а однополые браки в незалежной, как, впрочем, и в России, не признаются. «Поэтому для нас Элтон Джон - одинокий гражданин», - процитировали СМИ вердикт Павленко, министра Украины по делам семьи.

Иначе дело обстоит с «одинокими гражданками», которым закон никоим образом не воспрещает беременеть разными доступными путями и даже усыновлять ребёнка, не находясь в официальном браке («Частный корреспондент» уже писал о первой попытке двух московских лесбиянок узаконить свой брак).

В мае этого года 30-летняя Ирина Фет и её 32-летняя подруга Ирина Шипитько подали заявление в ЗАГС Тверского района города Москвы, желая узаконить свои отношения. Работники ЗАГСа отказывались даже принимать заявление, но после вмешательства адвоката пары, организатора московского гей-прайда Николая Алексеева, начальник ЗАГСа Светлана Потамошнева приняла заявление в свободной форме. Через полчаса паре вручили официальный отказ в регистрации их брака.

Многие известные женщины, такие как Маша Гессен , в своих гомосексуальных семьях вполне успешно воспитывают детей. Но у звёзд всё немного иначе. А как дело обстоит в обычных лесби-семьях?

На вопросы «Частного корреспондента» ответили две московские лесби-мамы, которые воспитывают прелестную двухлетнюю дочку Яну. Её биологической маме Кате, которая называется «мамаКа», 23 года, второй маме, Ане ака «мамАня», 22 года.

- Как в семье двух лесбиянок может появиться ребёнок?
- Хотя официально однополых семей в России нет, на самом деле они есть и их много. Только в интернете общаются несколько сотен семей с детьми. Геев среди них очень мало, в основном речь идёт о парах из двух женщин.

Есть три основных пути их появления в лесби-семьях.

Часть детей остаётся после брака или отношений с мужчиной, но воспитывается уже в новой семье.

Если две девушки задумываются о ребёнке, уже живя вместе, то, как правило, они выбирают инсеминацию спермой донора, в репродуктивной клинике или самостоятельно.

Для этого они выбирают, кто будет рожать, и подбирают подходящего мужчину или пользуются банком спермы при клинике.

Третий способ - усыновление. В России нет усыновления однополыми парами, но ничто не мешает усыновить ребёнка одной из пары как матери-одиночке, а воспитывать ребёнка вдвоём. Пока этот способ не очень популярен, но примеры есть. Нашего второго ребёнка мы планируем именно усыновить.

В психологии принято считать, что у ребёнка, вне зависимости от его пола, в детстве должен быть перед глазами образ женщины и мужчины (это не обязательно должен быть отец, может быть и дядя, и дедушка), глядя на которых ребёнок познаёт суть взаимоотношений и роли. Что вы об этом думаете? Нужен ли Янке «образ мужчины» и есть ли он? Есть ли для лесби-семей какие-то курсы/тренинги, на которых психологи помогают решать проблемы воспитания детей? Есть ли толк от этих курсов? Пользуетесь ли вы советами психологов?
- Вообще, среди сообщества нет единого мнения: кто-то считает, что безопаснее всего всё скрывать и не афишировать свой состав семьи, кто-то, как мы, наоборот, старается быть максимально открытыми. Разным типам семей нужны разные советы, и сделать какие-то универсальные курсы сложно. Тем не менее есть попытки их создать, если не ошибаюсь, в Санкт-Петербурге.

Я считаю, что в РФ должны быть разрешены однополые браки. Потому что сейчас нарушаются права геев и лесбиянок. Притом что свои обязанности перед государством они выполняют.
Я не раз слышала возражения «натуралов» - а зачем геям браки? Им никто не мешает трахаться у себя дома, статью из УК снесли, пусть живут не жалуются. Мы вот тоже с Машей/Пашей не расписаны - и ничего, и нам нормально.

Мы не считаем, что образ мужчины именно обязателен, ведь модель отношений в семье ребёнок видит и так, а просто мужчины в жизни ребёнка всё равно будут: в школе, в кружках, среди родственников, в семьях у друзей, в книгах и кино. Тем не менее мы считаем, что ребёнку крайне важно знать о разнообразии мира. И мы стараемся общаться сами и будем очень рады общению дочки с самыми разными людьми и семьями, в том числе, конечно, и с гетеросексуальными. У нашей хорошей подруги есть муж и сын, ровесник Яны, мы часто встречаемся. Плюс у Яны есть дедушки.

- Возникают ли у вас какие-то проблемы с поликлиникой/садиком/нянями?
- Лично у нас проблем не было. Если есть уверенность в себе и готовность доброжелательно отвечать на вопросы, то обычно все какое-то время удивляются и охают, но потом не обращают внимания. Возможно, кому-то из этих людей что-то в нашей семье не нравится, но до тех пор, пока они свои недовольства не озвучивают, это их право.

Можно ли юридически оформить «равноправие» мам по отношению к ребёнку? В свидетельстве о рождении записана, как я понимаю, только одна мама, да?
- По законам России пока никакого равноправия нет, сейчас юридически у ребёнка может быть только одна мать. Но недавно появился закон о том, что родитель может сам заблаговременно написать заявление и выбрать опекуна для ребёнка на случай своей смерти или тяжёлой болезни. Этот закон очень удобен для однополых пар, теперь у них есть гарантия того, что, если с биологической матерью случится что-то плохое, ребёнок останется со второй.

- Как распределяются ваши обязанности? Одна работает, а другая сидит с дочкой?
- Да. Когда Яна подрастёт, она, возможно, пойдёт в садик, тогда работать будем мы обе.

Как воспринимают на детской площадке? Не бывало ли такого, чтобы родители внушали своим детям, что геем или лесбиянкой быть плохо?
- Если честно, мы понятия не имеем, как нас воспринимают на площадке и воспринимают ли как-то вообще. Мы мало общаемся там с другими родителями. Иногда мы гуляем по очереди, иногда все вместе. Яна называет мамами обеих, но я не знаю, замечал ли это кто-нибудь.

- Есть ли среди ваших друзей другие однополые семьи с детьми?
- У нас есть очень хорошие друзья, две девушки и две их дочки. К сожалению, они живут в другом городе, и поэтому мы редко видимся лично, в основном общаемся по интернету. Ещё есть много просто знакомых семей, тоже из самых разных городов.

- Как ваши родственники восприняли появление Янки? Что-то изменилось в лучшую сторону?
- С родственниками у нас всё нормально. Нет, бывает, конечно, и лучше, но и так, как есть, тоже неплохо. Родители всё про нас знают уже много лет, они не в восторге, но понимают, что это наша жизнь. Когда мы только начинали встречаться, мы были ещё подростками и наши родители считали, что всё это глупость и скоро пройдёт. С тех пор прошло уже пять лет, и они понимают, что всё серьёзно. Яна тоже помогает, обе бабушки очень её любят.

- Когда Яна вырастет и спросит, почему у других детей одна мама, а у неё - две, что вы ей скажете?
- Покажем, что семьи бывают разные. У кого-то есть только мама, у кого-то мама, папа и отчим, у кого-то полный комплект бабушек и дедушек, у кого-то бабушек нет, но есть трое братьев и сестёр. А у нас - вот так.

Представители сексуальных меньшинств обычно сами настаивают на том, что склонность к необычной сексуальной ориентации является врождённой и заставить человека быть таким, как все, или, наоборот, «не таким» практически невозможно.

Исходя из этого, не думаю, что есть основания бояться того, что мы однажды попадём в эру амазонок, когда роль мужчины будет сводиться только к производству «материала» для банка спермы. И через сто лет люди будут любить. Одни будут любить представителей противоположного пола, другие - своего. Но на конец света это всё равно не похоже. Мне кажется, человечество будет губить себя совсем другими путями.

Когда я готовилась к интервью, настроение у меня было несколько насторожённое. Всё же я бескомпромиссная гетеросексуалка, да ещё психиатров наслушалась. Но, пообщавшись с мамой Аней, я поняла, что их Янка действительно растёт счастливой. А уж каким счастливым будет ребёнок, которого Аня и Катя скоро заберут из детдома и дадут ему хорошую семью, - трудно представить.

У меня есть ответ на вопрос, какая семья для ребёнка «допустима». Это та семья, где все счастливы! Я знаю семью, где мама и папа были совершенно безразличны к своей дочке и её прекрасно воспитали бабушка и дедушка. Я знаю семьи, где отчим становился родным, а папа всегда оставался чужим. И ещё много разных историй.

Потому что нормальных семей не бывает. Но бывают счастливые.

Беседовала Юлия Эйдель