Главная Мода в одежде Любовная зависимость: болезненно, но излечимо. В плену у партнера

Любовная зависимость: болезненно, но излечимо. В плену у партнера

Она зовётся любовью

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это − уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю − значит люблю».

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого − все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», − заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. − Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

Почему воcпета неcчаcтная любовь?

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Узнает могила одна».

Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…»

В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это − классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это − крайность, это − болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: , «Любовь − это страдание», «Бьет значит любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!», «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!», «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!» И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки».

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою . Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались»...

Kогда , мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это − не любовь»).

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.

любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Небольшой тест

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик − не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) − не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться − дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

«Наркоманической» любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, «наступая на одни и те же грабли». А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как спасти себя от «любви-зависимости»?

K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство − не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это − любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это − НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что «любовь зла», и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

«Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!».

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

11 8 103 0

Любовная зависимость – это болезненная привязанность к другому человеку. Она проявляется в чрезмерной концентрации на личности партнера, на его поведении, чувствах и эмоциях.

Любовная зависимость стоит в одном ряду с другими видами зависимостей (алко-, нарко- и т.д.), только объектом этой зависимости являются отношения с другим человеком. Ключевое слово «отношения», так как при любовной зависимости важен не сам человек как личность, а именно отношения с ним, качество и их характер.

Есть хорошая фраза «Мы все остались в том возрасте, в котором нас недолюбили». Это о любовной зависимости. Папа с мамой не любили или не проявляли должным образом свои чувства, вот человек теперь всю жизнь ищет замену и требует любовь партнера. И не получает ее, что типично. Ибо невозможно удовлетворить потребность и заполнить внутреннюю пустоту кем-то другим и жизнью другого. Только собой.

Любовная зависимость лечится исключительно посредством наполнения себя, удовлетворением потребностей за счет себя, а не других, поиском опоры на себя.

Если вы столкнулись с любовной зависимостью, когда нет жизни без партнера, тогда следующие советы вам помогут.

Почему она возникает

Часто в литературе можно встретить термин «любовный наркоман», что очень ярко характеризует потребность человека в «любовном кайфе» независимо от вида самого наркотика.
Любовная зависимость не возникает на пустом месте и не случается с каждым. Для ее возникновения необходимы определенные предпосылки в виде предыдущего любовного опыта зависимого, его установок и отношений с родителями, его самооценка и внутренняя наполненность как личности. Любовный наркоман – это определенный тип личности, психологические установки которого способствуют появлению любовной зависимости с любым встречающимся партнером. Во-вторых, встречающиеся партнеры так же имеют свой типаж (другие просто не нравятся!). Что же это за установки, которые притягивают любовную зависимость?

Прежде всего, любовная зависимость – это внутренняя пустота личности, которую она старается заполнить другой личностью.

При этом, человек может вести очень активную социальную жизнь, иметь много друзей, хорошую работу и т.д.

У каждого из нас есть свои потребности:

Физиологические: еда, тепло, безопасность;
Безопасность;
Социальные: контакты, привязанность, общение;
Престижные: самоуважение, признание, достижение успеха;
Духовные: самоидентификация, самоактуализация, самовыражение.

Если в какой-то период жизни (чаще всего в детстве со значимыми взрослыми) какая-то потребность не была удовлетворена, последовала фрустрация. Фрустрация – это состояние, в котором потребность есть, а возможности удовлетворить ее нет.

Следует отметить, что несмотря на невозможность удовлетворить потребность или несколько потребностей, они никуда не исчезают! Они остаются с человеком на всю жизнь и человек всегда подсознательно будет искать возможность их реализовать.

Например, в период раннего детства ребенок не мог реализовать свою потребность в любви. Причин могло быть масса: родители умерли и малыша отдали в детский дом, или же один из родителей отвергал ребенка и т.д. В итоге, ребенок живет и развивается с потребностью «любите меня» и невозможностью это получить от значимых взрослых, что приводит к формированию взрослой личности с такой же установкой. При этом сила и значение фрустрированных потребностей настолько велика, что человек готов пойти практически на все, чтобы ее удовлетворить. А это прямая дорога к любовной зависимости. Встречая партнера, человек настолько сильно желает быть любимым, что готов терпеть унижения со стороны другого, конфликты, физическое насилие, лишь бы он никуда не ушел и не бросил. Поэтому любовный наркоман очень чутко реагирует на проявления эмоций и чувств партнера, на его поведение, так как зависимому каждый раз необходимо убеждаться в том, что он все еще любим. Появляется контроль поведения над другим, желание быть вместе круглосуточно, слышать слова, подтверждающие чувства и т.д., чтобы однажды не проворонить момент, когда другой больше не любит. Допустить этого любовный наркоман никак не может.

Признайте зависимость

Проинформирован – значит, вооружен. Излечить болезнь возможно только в том случае, когда факт ее наличия признан и осознается больным.

Нельзя выйти из любовной зависимости и изменить свою жизнь, если вы не считаете себя зависимым.

Признать это сложно, тем не менее, необходимо.

Признаки любовной зависимости:

Когда вы влюблены, вас поглощают мысли об объекте любви так, что ни о чем другом вы не можете думать;
Вам не важны откровенные признаки того, что отношения с партнером для вас деструктивны: неуважение, насилие, хамство, конфликтность и т.д.;
Ваша жизнь качественно изменилась в худшую сторону: трудности на работе, друзья исчезают, финансовые потери, плохое самочувствие и проблемы со здоровьем;
Вы не представляете себе жизни без партнера или временное одиночество вас пугает;
Важнейшая цель в жизни – любовь;
Вы чувствуете превосходство партнера над вами, свою несостоятельность перед ним, что он лучше вас во всех отношениях;
Вы нуждаетесь в контроле над партнером, это придает вам уверенности в том, что вас любят;
Вы очень ревностно относитесь к партнеру, к его личному пространству, интересам;
Вы живете жизнью и увлечениями партнера, уделяя мало времени или не уделяя его вообще своим интересам и потребностям

Если на большую часть вопросов вы дали положительный ответ,тогда вы зависимы.

Любовь не имеет ничего общего с эмоциональной зависимостью. Это болезненное состояние, которое ставит под сомнение построение нормальных любовных отношений и внутреннюю личностную целостность.

Обратитесь к психологу

Психологическая практика говорит о том, что процент обращений за помощью любовных наркоманов крайне низок. Это логично, так как признать факт того, что ты не любишь, а зависим, да и еще дело не в другом, а в тебе, крайне сложно и больно. Тем не менее, будьте честны с собой. Проанализируйте свои отношения в прошлом и настоящем и ответьте себе на такой вопрос: «Я действительно люблю партнера или себя в его отношении ко мне?»

Любовная зависимость не предполагает любовь к конкретной личности, к его принятию. Зависимость сфокусирована на собственных ощущениях счастья в период проявления любви партнером.

Только когда партнер «ведет себя хорошо» я могу быть счастливым. Если же партнер не сказал мне: «Люблю», – когда мне это нужно, тогда мне плохо. То, что партнер мастер ораторского мастерства и провел недельный интенсив в группе из 40 человек и физически устал для слов любви, вас это волнует мало.

Психотерапия любовной зависимости длительна и требует много сил и энергии. При правильном настрое и отношении к происходящему и своему «диагнозу» прогнозы положительны.

Не вступайте временно в отношения

Работа с любовной зависимостью трудна и требует времени. После нее человек становится другим. Он открывает новые грани не только в жизни, но, главное, в себе. Его внутренний горизонт постепенно расширяется, круг интересов и увлечений значительно увеличивается. В этот период психологи рекомендуют не вступать какое-то время в серьезные отношения с партнером.

Человек ДО начала работы над зависимостью и ПОСЛЕ – это два разных человека. Как показывает практика, во время лечения даже будучи в отношениях, люди часто расходятся после.

Это тенденция. И совсем не факт, что теперешний партнер устроит вас нового в будущем.

Займитесь собой

Работа над любовной зависимостью всегда начинается с наполнением своей жизни собой. Что это значит? Если вы любовный наркоман, тогда ваша жизнь была сконцентрирована на интересах вашего партнера, своими вы не особо занимались. Пришла пора заняться собой. Для этого нужно определить те сферы, которые являются для вас значимыми и весомыми. При этом любовную сферу временно оставить. Подумайте, что для вас является важным? Работа? Дети? Отношения с друзьями? Красота? Хобби?

Напишите список значимых сфер жизни на листочке.
Под каждой сферой поставьте цели, которых хотелось бы достичь. Например, хотелось бы сбросить вес и похудеть на 4 кг за 2 месяца. Цель поставлена!
Теперь определите ресурсы, которые вам необходимы для достижения этой цели. Например, абонемент в тренажерный зал или спортивная форма для бега вокруг дома. Ресурсы определены!
Теперь ваша задача – действовать. Обеспечьте себя ресурсами и вперед к цели.

Таким образом, постепенно ставя цели и достигая их, вы наполнитесь как личность собой. У вас появится новые увлечения, соратники, желания, о которых вы ранее даже не подозревали, гордость за достигнутое и т.д.

Основная цель в работе с любовной зависимостью – это расширение кругозора и обучение жизни без партнера.

Занимаясь спортом, устраивая вечеринки с давно забытыми друзьями, посещая цирк с детьми вы сможете ощутить радость и счастье без партнера. И тогда в вашу жизнь придет человек, отношения с которым вы будете строить на равных, ибо вам уже не будет страшно остаться одному и без любви. Такая позиция, в свою очередь, настраивает пару на уважение друг к другу, понимание, близость.

У любви, как у пташки крылья, её нельзя никак поймать… Помните песню? И чего это пташка всё никак не хочет ловиться? Ответ прост - не хочет оказаться в клетке, в зависимости от хозяина! Какая уж тут любовь? Говорят, что любовь чувство светлое, а значит не терпит никакого насилия. Всё прощает, готова к самопожертвованию, свободна и радостна. А в жизни почему-то бывает горькой, мучительной, тягостной. Может, это и не любовь вовсе, а что-то иное? Надо разобраться!

Любовь - наказание или подарок судьбы?

С точки зрения психологов, любовь схожа с неврозом. Она приходит к человеку почти сразу после рождения - это любовь и привязанность к матери . Сам того не сознавая, малыш ощущает это чувство как данность, переданная им от самого близкого человека. Эту любовь в большинстве случаев можно считать чистой и взаимной. Взрослея, человек надеется встретить на своём пути такую же форму любви уже к противоположному полу. Как правило, юношеская первая любовь бывает именно такой, но, увы, в большинстве случаев недолговечной.

Не эту ли формулу любви безуспешно искал граф Джузеппе Калиостро в одноимённом фильме Марка Захарова? Скорее всего! Образ Марии Ивановны, простой провинциалочки - это как раз и есть тот образчик духовной чистоты и целомудрия, который ассоциируется с любовью нежной, непритязательной и самой настоящей.

Форма любви, принятая маленьким человеком ещё в детстве, определяет его взгляд на это чувство на всю дальнейшую жизнь. Если ребёнок не получал в семье достаточного внимания и ласки, то в будущем он будет брать это силой. Статистика утверждает, что именно этот факт сказывается на личной, «любовной» жизни человека независимо от пола.

В жизни сплошь и рядом бывают случаи, когда любовь из чистого и светлого чувства превращается в подчинение одного партнёра другим, то есть лишает свободы одного из любовной пары. Что же происходит? Чувства просто уходят или подменяются стереотипами? В этой связи у психоаналитиков существует такой термин, как любовная зависимость. Она может быть у женщины или у мужчины, иногда и у обоих партнёров. Разумеется, любовь и зависимость - две абсолютно разные категории чувств, но направленные на один предмет «любовного воздыхания». Отличить одно от другого несложно, а вот избавиться значительно труднее .

Любовь или зависимость. Отличительные черты

При всей схожести, эти два понятия имеют основную отличительную черту - в любви нет эгоизма, а любовная зависимость и основана на этом пороке.

При любовной зависимости один из пары зацикливается на предмете своего обожания, пытается отгородить его от всего мира и «пользоваться самому». В таких отношениях очень много ревности, эгоизма, подозрительности. В быту говорят, что ревность бывает даже к фонарному столбу. Так и есть, ведь зависимые люди склонны к фобиям и разного рода преувеличениям и накруткам. Чрезвычайно болезненная привязанность одного партнёра к другому порождает целый ряд необоснованных и, можно сказать, «ритуальных» действий, которые являются раздражающим фактором для противоположной стороны и встречают законное противоборство. В результате в такой совместной жизни не бывает ничего хорошего и лучшим решением было бы просто расстаться.

Итак, из всего вышесказанного можно сформулировать определение любовной зависимости. Это состояние человека (мужчины или женщины, значение не имеет), при котором один из любовной или семейной пары испытывает чрезвычайно сильную навязчивую эмоциональную либо сексуальную страсть к партнёру и сфокусирован на действиях, поступках или чувствах последнего. В практической психологии это называется аддикция. Люди, пребывающие в этом состоянии продолжительное время, становятся заложниками своей страсти, рабами своей болезненной «любви». Там, где присутствует этот гнёт неуёмных чувств, страдают оба партнёра и чем дольше длится этот союз, тем крепче становятся любовные оковы и труднее их разорвать.

Есть немало случаев в семейной психологии, где представительности прекрасного пола, находясь в плену собственных привязанностей, теряют элементарные человеческие качества, самоуважение, «собственное» лицо и остатки благоразумия. Такую женщину, к примеру, очень легко можно выделить из всех остальных, поскольку печать озабоченности и страдания написано у неё на лице. «Мужская» зависимость более жёсткая и в большинстве случаев - жестокая. Это объясняется особенностями мужского начала и индивидуальными чертами характера.

Теперь можно определить основные отличительные черты любовной зависимости следующим образом (проведите собственный психоанализ!):

У любви : партнёры, по-настоящему любящие друг друга, как вместе, так и порознь превосходно себя чувствуют. У них нет подозрительности как вторая половинка проводит время вне дома.

У зависимости : такие люди плохо переносят разлуку, но впоследствии жизнь вместе для них становится тягостной.

У любви: любящие люди доставляют друг другу радость, положительные эмоции, духовное наслаждение.

У зависимости: преобладающее чувство беспокойства, внутреннего напряжения, неуверенности во взаимности чувств.

У любви : любящие партнёры испытывают свободу действий и творчества, отсутствует подчинение одного другому.

У зависимости : доминантные взаимоотношения, один - везёт, другой - едет.

У любви : оба партнёра одинаково трепетно относятся друг к другу, испытывают глубокую духовную близость.

У зависимости : один из пары испытывает страстные чувства, другой лишь снисходительно позволяет себя любить.

Симптоматика поведения при взаимозависимости

Для состояния зависимости характерно чувство дезориентации в отсутствии партнёра. Все пациенты семейных психологов отмечают состояние «нарушения целостности себя» вне зоны обитания второй половинки и эмоциональный дискомфорт. Мысль о предстоящем расставании воспринимается как смертельный приговор, не меньше. В вынужденном отсутствии партнёра «зависимый» испытывает чувство глубокой тоски, депрессию, угнетённость духа, хотя именно духовная близость давно и безвозвратно утрачена.

В парах, где присутствует эмоциональная зависимость очень ограниченная аура внутренней и внешней свободы, что, безусловно, приводит к деградации развития личности обоих партнёров.

Во взаимозависимых парах, как правило, присутствует патологическая ревность, недоверие побуждает партнёров следить друг за другом, а мельчайший намёк на флирт на стороне приводит к большим «разборам полётов».

При всех физических и эмоциональных разногласиях «зависимые» пары не в состоянии сами разобраться в своих проблемах и выйти из сложившейся ситуации. Болезнь прогрессирует, что, в конце концов, может привести к неминуемому и очень плачевному разрыву. При таком стечении обстоятельств налицо одна или даже две «разбитые» судьбы, а если партнёры всё же остаются вместе, то такую совместную жизнь трудно назвать счастливой. Зависимость, как и все болезни надо лечить и незамедлительно.

Любовная зависимость, как избавится раз и навсегда. Рекомендации

Чтобы избавиться от этого порока необходима большая и серьёзная работа над самим собой . Это сложная задача, поскольку именно со своими недостатками и характером справиться нелегко, а порой даже невозможно. Однако, если жизнь и отношения заходят в тупик - надо принять решение измениться и избавляться как можно скорее.

Сначала необходимо перестать идеализировать партнёра и увидеть в нём реального, живого человека со всеми его недостатками;
Проанализировать свой выбор. Действительно ли нужен именно этот партнёр, ведь есть ещё много других, с которыми возможно быть счастливым;
Занять себя делом или увлечением, которое поможет всецело поглотить ненужные мысли, принесёт самоуважение, массу положительных эмоций и после разрыва заполнит образовавшийся вакуум;
Проявить пассивное воздержание от каких бы то ни было взаимоотношений с противоположным полом. Иначе говоря - остыть, дать передышку и «очистить» свои чувства;
Позволить накопившему негативу вылиться наружу. Для этой цели стоит посетить профессионального психоаналитика или просто найти «уши», которые терпеливо выслушают.

Последний пункт требует некоторого разъяснения. Чаще всего у женщин, подверженных любовной зависимости, с этой проблемой не бывает никаких проблем. Любимые подруги выслушают, оботрут слёзы и надают кучу самых полезных советов. Но не надо с этим переусердствовать! Чрезмерная плаксивость и океан негатива могут вызвать раздражение и гнев даже у самой преданной и давней подруги.

У мужчин своя, особенная методика поплакаться и «зализать рану» и выйти из положения. К сожалению, частенько это элементарный уход в продолжительный транс с употреблением алкоголя, причём самый малоэффективный и очень опасный. Ведь переход от одной зависимости к другой только значительно ухудшит положение и не более того. В этот непростой момент наиболее полезным станет уйти в работу, что называется, «с головой», пережить случившееся при хорошей поддержке друзей и проанализировать свою дальнейшую жизнь.

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», - комментирует ситуацию Кузнецова.

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки - тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы », - констатирует Елена Кузнецова.

Преодоление любовной зависимости

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем . Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех - процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант - полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Полезная информация

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Несмотря на то, что зависимость называется любовной, к настоящей любви она не имеет никакого отношения. И действительно, если любовь окрыляет и приносит счастье, то любовная зависимость заставляет страдать, всё больше и больше втягивая в странные отношения, когда один из партнёров зацикливается на другом, не зная, как освободиться от любовной зависимости и жить дальше.

Когда отношения, в которых присутствует элемент любовной зависимости, заканчиваются, то зависимый партнёр теряет способность двигаться дальше и жить своей жизнью. Хотя проблема может годами существовать в паре, успехом это не назовёшь – зависимость никогда не может быть удовлетворена. Она растёт, питаясь удовольствием от отношений с любимым человеком, которое очень напоминает удовольствие наркомана – удовлетворения всё меньше, а наркотика, то есть человека, нужно всё больше.

Кто подвержен любовной зависимости

Считается, что от невротической любви к партнёру страдают люди с сильно заниженной самооценкой. Их неспособность реализоваться, как отдельная личность, приводит сначала к пристальному вниманию к другому человеку, затем к влюблённости, а дальше – к отказу от своих интересов в пользу объекта любви.

Поражённые любовной зависимостью – это далеко не самостоятельные люди, готовые переложить на другого ответственность за своё счастье и жизнь.

Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены представители обоих полов, хотя любовная зависимость у женщин проявляется чаще и сильнее.

Возраст тоже не помеха – как только человек вступает в межличностные взаимоотношения с противоположным полом (с 10-13 лет), может возникнуть любовная одержимость.

Психологи спорят о причинах её возникновения, и единого мнения ещё нет: это может быть детская психологическая травма, отношения в семье, трагическая первая любовь и т.п. Единогласно специалисты признают одно – страдают эгоисты, нацеленные на получение удовольствия через отношения с партнёром по сексу или супругом.

Как выявить любовную зависимость

Проявления зависимости от любимого человека у мужчин и женщин отличаются так же, как и роли в семье и социуме. Признаки легче выявить постороннему, так как сам человек не замечает, не признаёт за собой проблему, а значит, не сможет понять, как избавиться от любовной зависимости, не мучить себя и партнера.

Симптомы любовной зависимости у мужчин:

Перемены настроения любимой женщины отражаются на самочувствии;
Самый большой страх – любимая отвергнет навсегда;
Почти не встречается с друзьями, хорошо только с любимой;
Прилагают все усилия, чтобы доказать, что достойны любви;
Болезненная ревность, попытки контролировать партнёра;
Считают, что нашли свой идеал;
Не в состоянии пресечь негатив, беззащитны перед женщиной;
Чтобы защитить, готовы на всё – ложь, обман, преступление;
Могут бросить работу, карьеру, положение в обществе, если любимая потребует;
Испытывают к женщине одновременно и любовь и ненависть.

Симптомы любовной зависимости у женщин:

Отдают любимому все свои силы и молодость, растворяются в его интересах;
Считают, что только они знают, что ему нужно в жизни;
Мучаются от подозрений в неверности любимого, в его неискренности и нелюбви;
Готовы терпеть побои и унижение, лишь бы не бросил;
Самостоятельно закончить отношения не могут;
Нет своих эмоций – дублируют партнёра, его настроение;
Почти все мысли заняты любимым мужчиной;
Теряют способность сосредоточиться на работе;
Остро воспринимают критику посторонних в адрес идеала
Точно знают, что без любимого не смогут жить.

Как преодолеть любовную зависимость

Истории о победе над проблемой без прерывания отношений с партнёром крайне редки. Глубокая внутренняя работа по преодолению внутренних страстей под силу не каждому человеку.

Партнёру – объекту невротической любви, часто не хватает мудрости и терпения помочь своему спутнику, и гонимый раздражением и усталостью, он покидает страдающего. Именно после неизбежного разрыва отношений начинается титанический труд над собой. В этой ситуации важно понять, что каждый имеет право на счастье, и отношения, принесшие обоим много боли и разочарования, не могут называться здоровыми. Перемены следует принимать с благодарностью, как помощь для первого шага к избавлению от болезненной любви.

Очень важна поддержка друзей, родственников или наставников, которые укажут на проблему и помогут отыскать выход. Так, любовная зависимость у мужчин может лечиться рыбалкой, охотой, футболом, походами в тренажёрный зал. Женщины все чаще предаются шопингу, отдыху на море, поездкам в горы и йоге.

Самое главное – понимание, что жизнь не ограничивается отношениями мужчины и женщины, и тем более не заканчивается при их неудачном финале. Следующим шагом должен быть поиск себя, своих интересов, отличных от интересов и желаний объекта зависимости. Невротические влюблённые люди склонны воспринимать жизнь через призму эмоций любимого человека, теперь им предстоит нащупать собственные струны, испытать свои, независимые эмоции.