Мария: «Ушла из дома, чтобы не сойти с ума…. Коробки и ящики для хранения

лБЛ ОЕ УПКФЙ У ХНБ, УЙДС ДПНБ? б ое уйдй ДПНБ! :-)

чПФ ФБЛБС НЩУМШ ТПДЙМБУШ Й ОЕ ДБЈФ РПЛПС. юФП ЧЩ ДХНБЕФЕ РП ЬФПНХ РПЧПДХ, ХЧБЦБЕНЩЕ ЮЙФБФЕМЙ?

НЩ ХУФБЈН ПФ ТХФЙОЩ, ПФ ПВЩДЕООПУФЙ Й УЛХЛЙ ЕЦЕДОЕЧОЩИ ДПНБЫОЙИ ПВСЪБООПУФЕК. иПЮЕФУС ЧЩТЧБФШУС ЙЪ ЬФПЗП ЛТХЗБ Й ЪБДЩЫБФШ РПМОПК ЗТХДША. пДОБЛП, НЩ УБНЙ ХНБМСЕН ГЕООПУФШ УЧПЕЗП ФТХДБ. рТЕДМБЗБА ПФТЩЧПЛ ЙЪ ЛОЙЗЙ дПТПФЙ лБТОЕЗЙ «лБЛ РПНПЮШ НХЦХ РТЕХУРЕФШ Ч ДЕМЕ»

«рТПУФП ДПНПИПЪСКЛБ»

РБТБ ЙЪЧЕУФОЩИ УПГЙПМПЗПЧ ПФНЕЮБЕФ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП РТЕУФЙЦ ДПНПИПЪСКЛЙ ЪБ РПУМЕДОЕЕ ЧТЕНС ТЕЪЛП УОЙЪЙМУС. оЕ ЧБЦОП, УЛПМШ ИПТПЫП НЩ УРТБЧМСЕНУС У ДПНБЫОЙНЙ ПВСЪБООПУФСНЙ. ьФП ОЕ ОЕУЕФ ОЙЛБЛПК УПГЙБМШОПК ЪОБЮЙНПУФЙ. рПЬФПНХ ЦЕОЭЙОБ, ЗПЧПТСЭБС, ЮФП ПОБ «РТПУФП ДПНПИПЪСКЛБ», ЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ОЕМПЧЛП Й ДБЦЕ ХЭЕТВОП.

рПЮЕНХ ЖТБЪБ «РТПУФП ДПНПИПЪСКЛБ» РТПЙЪОПУЙФУС ЙЪЧЙОСАЭЙНУС ФПОПН? чБУ ЬФП ОЕ ЫПЛЙТХЕФ? оБ НПК ЧЪЗМСД, ОЙ ПДОП ЪБОСФЙЕ ОЕ ДПУФПКОП ФБЛПК УФЕРЕОЙ ХЧБЦЕОЙС, ОЕ ЧБЦОП ДМС МАДЕК Й ПВЭЕУФЧБ Ч ГЕМПН, ОЕ РПМОП ФБЛПЗП УНЩУМБ, ЛБЛ УПЪДБОЙЕ Й РПДДЕТЦБОЙЕ ДПНБЫОЕЗП ПЮБЗБ Й ЧПУРЙФБОЙЕ ДЕФЕК.

ЧЩ ФПМШЛП ЧУМХЫБКФЕУШ — «РТПУФП ДПНПИПЪСКЛБ». ьФП УТПДОЙ ФПНХ, ЮФПВЩ» ХУМЩЫБФШ ЗДЕ ОЙВХДШ ОБ НЕЦДХОБТПДОПК ЛПОЖЕТЕОГЙЙ: «оЕ ПВТБЭБКФЕ ЧОЙНБОЙС, ЗПУРПДБ, С ЧУЕЗП ОБЧУЕЗП РТЕЪЙДЕОФ уыб».

ЦЕОЭЙОБ, РПУЧСЭБАЭБС ЧУА УЕВС УЕНШЕ Й ДПНХ, ДПМЦОБ ЗПТДЙФШУС УПВПК. тПМШ, ЛПФПТХА ПОБ ЕЦЕДОЕЧОП ЧЩРПМОСЕФ, ФТЕВХЕФ ВПМШЫЕК УРПУПВОПУФЙ Л РЕТЕЧПРМПЭЕОЙА, ЮЕН ИПТПЫБС БЛФТЙУБ ДЕНПОУФТЙТХЕФ ЪБ ГЕМЩК УЕЪПО. чЩ ФПМШЛП РПДХНБКФЕ, УЛПМШЛП ТБЪОППВТБЪОЩИ РТПЖЕУУЙК ПУЧПЙМБ «РТПУФП ДПНПИПЪСКЛБ». дБЧБКФЕ ЙИ РЕТЕЮЙУМЙН: РТБЮЛБ, РПЧБТ, ЫЧЕС, ОСОС ЗХЧЕТОБОФЛБ, ЗПТОЙЮОБС, ЛХТШЕТ РП НЕМЛЙН РПТХЮЕОЙСН, ЫПЖЕТ, ЛМЕТЛ, ВХИЗБМФЕТ, БЗЕОФ РП ЪБЛХРЛБН, УРЕГЙБМЙУФ РП УЧСЪСН У ПВЭЕУФЧЕООПУФША, ЛБДТПЧЙЛ, ЛПОУХМШФБОФ, ХУФТБОЙФЕМШ ВЕУРПТСДЛПЧ, ТХЛПЧПДЙФЕМШ Й БДНЙОЙУФТБФПТ. й Ч ДПРПМОЕОЙЕ ЛП ЧУЕНХ ЧЩЫЕРЕТЕЮЙУМЕООПНХ, ВЕДОБС ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ВЩФШ ОБУФПМШЛП РТЙЧМЕЛБФЕМШОПК, ЮФПВЩ ЗМБЪБ ЕЕ НХЦБ ОЕ ВЕЗБМЙ РП УФПТПОБН!

с ОЕ ЪОБА ОЙ ПДОПК ПТЗБОЙЪБГЙЙ, ЗДЕ ВЩ ОБЮБМШОЙЛ РЩМЕУПУЙМ РПМЩ, ОБВЙТБМ ЫФБФ УПФТХДОЙЛПЧ, ЧЕМ ВХИЗБМФЕТУЛЙК ХЮЕФ Й РЕЮБФБМ УПВУФЧЕООЩЕ РЙУШНБ. б ДПНПИПЪСКЛБ ДЕМБЕФ ЧУЕ ЬФП Й ДБЦЕ ВПМШЫЕ. уФПЙФ МЙ ХДЙЧМСФШУС, ЮФП ЙОПЗДБ ОЕ ЧУЕ ЧЩИПДЙФ ЗМБДЛП?

…лБЛ ТБВПФБ ДПНПИПЪСКЛЙ ПФТБЦБЕФУС ОБ ХУРЕЫОПУФЙ ЛБТШЕТЩ НХЦБ? дПЛФПТ нБТЙОЙС жБТЬН Й жЕТДЙОБОД мХОДВЕТЗ, БЧФПТЩ ЙЪЧЕУФОПК ЛОЙЗЙ «цЕОЭЙОЩ: РПФЕТСООЩК РПМ», ЗПЧПТСФ УМЕДХАЭЕЕ: «йУУМЕДПЧБОЙС ДЕНПОУФТЙТХАФ ЮЕФЛХА ЪБЧЙУЙНПУФШ НЕЦДХ ЪБТРМБФПК НХЦБ Й ХУРЕЫОЩН ЧЕДЕОЙЕН ДПНБЫОЕЗП ИПЪСКУФЧБ ЦЕОПК. ч ЬФПН УМХЮБЕ ЪБТРМБФБ ЧПЪТБУФБЕФ ПФ 30% ДП 60%».

цХТОБМ «мБКЖ» Ч УФБФШЕ «дЙМЕННБ ЦЕОЭЙОЩ» (ПРХВМЙЛПЧБООПК Ч ЙАМЕ 1947 ЗПДБ) ПФНЕФЙМ, ЮФП ЕУМЙ НХЦ ОБОЙНБЕФ РТЙУМХЗХ Ч ДПН, ЬФП ПВИПДЙФУС ЕНХ Ч 10 ФЩУ. ДПММБТПЧ Ч ЗПД НЙОЙНХН. чПФ ЮЕЗП УФПЙФ ТБВПФБ «РТПУФП ДПНПИПЪСКЛЙ».

оЕЛПФПТЩН ЙЪ ЧЩДБАЭЙИУС НХЦЮЙО Ч ЙИ РХФЙ ОБЧЕТИ РПНПЗМЙ ЦЕОЩ, РТЙВБЧЙЧ ХЧБЦЕОЙС Й ЪОБЮЙНПУФЙ Л ЛБТШЕТЕ ДПНПИПЪСКЛЙ. пДОПК ЙЪ ФБЛЙИ ЦЕО ВЩМБ ЦЕОБ РТЕЪЙДЕОФБ ьКЪЕОИБХЬТБ.

цХТОБМ «цЕОЭЙОБ УЕЗПДОС» ПРХВМЙЛПЧБМ УФБФША нЬКНЙ ьКЪЕОИБХЬТ, ПЪБЗМБЧМЕООХА «еУМЙ В С ВЩМБ ОЕЧЕУФПК УЕЗПДОС». ч УФБФШЕ НЙУУЙУ ьКЪЕОИБХЬТ ЮЕФЛП ЧЩТБЪЙМБ УЧПЕ ЛТЕДП: «цЕОБ — ЬФП МХЮЫБС ЛБТШЕТБ, ЛПФПТХА НПЦЕФ УДЕМБФШ ЦЕОЭЙОБ. уФЙТЛБ ДЕФУЛЙИ ОПУПЮЛПЧ Й УПТФЙТПЧЛБ ВЕМШС НПЦЕФ ВЩФШ УЛХЮОПК. оЕУЛПОЮБЕНБС ЮЕТЕДБ РПЧУЕДОЕЧОЩИ ПВСЪБООПУФЕК ЛБЦЕФУС ЙОПЗДБ ВЕУРПМЕЪОПК Й ВЕУУНЩУМЕООПК, ПУПВЕООП ЛПЗДБ НХЦ, РТЙИПДС ЧЕЮЕТПН ДПНПК, УРТБЫЙЧБЕФ ФЕВС: «б ЮЕН ФЩ УЕЗПДОС ЪБОЙНБМБУШ?» й ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП ФЩ НПЦЕЫШ ЕНХ ПФЧЕФЙФШ: «с ПРМБФЙМБ УЮЕФ ЪБ ЗБЪ Й УИПДЙМБ Ч НБЗБЪЙО». йНЕООП Ч ЬФЙ НПНЕОФЩ ЧБН ЛБЦЕФУС, ЮФП МАВБС ТБВПФБ, ДБАЭБС ЧБН ЧПЪНПЦОПУФШ ВЩФШ УТЕДЙ МАДЕК Й ЪБТБВБФЩЧБФШ ДЕОШЗЙ, РТЕДРПЮФЙФЕМШОЕЕ УЙДЕОЙА ДПНБ. оП ЦЙЪОШ ПФРМБФЙФ ЧБН УФПТЙГЕК, ЕУМЙ ЧЩ ОЕ РПДДБДЙФЕУШ ЬФПНХ ЙУЛХЫЕОЙА. еУМЙ ЧЩ ЧУЕ ЦЕ ЙЪВЕТЕФЕ ТБВПФХ ЧОЕ ДПНБ, ЧЩ НПЦЕФЕ ПВОБТХЦЙФШ УЕВС ДЧБДГБФШ МЕФ УРХУФС Ч РПМОПН ПДЙОПЮЕУФЧЕ ЙМЙ ЦЕ Ч ДПНЕ, ЛПФПТЩК ОЕ ОХЦЕО ОЙ ЧБН, ОЙ ЧБЫЕНХ НХЦХ.

еУМЙ ВЩ С УЕКЮБУ УОПЧБ ЧЩИПДЙМБ ЪБНХЦ, С ВЩ РПМОПУФША РПЧФПТЙМБ УЧПК ЦЙЪОЕООЩК РХФШ. с ВЩ ЧЩТБУФЙМБ ДЕФЕК ОБ ФПФ ОЕВПМШЫПК ЪБТБВПФПЛ, ЛПФПТЩК ЙНЕМ РПОБЮБМХ НПК НХЦ, ЪБЧЕМБ ВЩ ФЕИ ЦЕ ДТХЪЕК, РТПЧПЦБМБ ВЩ НХЦБ РП ХФТБН ОБ ТБВПФХ, ЗПФПЧЙМБ ВЩ ЕНХ ЪБЧФТБЛ Й ДЕМБМБ ВЩ ЧУЕ, ЮФП Ч НПЙИ УЙМБИ, ЮФПВЩ РПНПЮШ ЕНХ ДПУФЙЮШ ФПЗП, ОБ ЮФП УРПУПВОП ЕЗП ЮЕУФПМАВЙЕ. чЕДЕОЙЕ ИПЪСКУФЧБ ВЩМП НПЕК ТБВПФПК Й НПЕК ТБДПУФША. чЕУФЙ ДПН бКЛБ ЪОБЮЙМП ДМС НЕОС ЧЕУФЙ ФТХДОХА, ТБДПУФОХА, ВМБЗПДБТОХА Й УЮБУФМЙЧХА ЦЙЪОШ».

дМС «РТПУФП ДПНПИПЪСКЛЙ» нЬКНЙ ьКЪЕОИБХЬТ РТЕХУРЕМБ УПЧУЕН ОЕДХТОП. чЕДШ ЕЕ НХЦ УФБМ ИПЪСЙОПН вЕМПЗП дПНБ! дПТПФЙ лБТОЕЗЙ «лБЛ РПНПЮШ НХЦХ РТЕХУРЕФШ Ч ДЕМЕ»

* * *

мЙЮОП НОЕ ПЮЕОШ РПНПЗ ПГЕОЙФШ УЧПА ОХЦОПУФШ цХТОБМ хУРЕИБ - ЙОУФТХНЕОФ УБНПЛПОФТПМС, РТЕДМПЦЕООЩК оБФБМШЕК зТЕКУ Ч МЕЛГЙЙ «уЕЛТЕФЩ хЧЕТЕООПУФЙ».

йФБЛ. лБЦДЩК ДЕОШ ЧЩ РПРПМОСЕФЕ УРЙУПЛ ФПЗП, ЮФП ЧБН ИПТПЫП ХДБМПУШ. рЙЫЕФЕ ФПМШЛП ФП, ЮФП ЧБН ИПТПЫП ХДБМПУ Ш. зДЕ-ФП ЮЕТЕЪ ОЕДЕМШЛХ ПЭХФЙФЕ РЕТЧЩЕ РТЙМЙЧЩ ВПДТПУФЙ, ПЭХФЙФЕ, ЮФП чЩ - ДПУФПКОЩК ЮЕМПЧЕЛ, ЮФП чЩ РПМЕЪОЩК ЮМЕО ПВЭЕУФЧБ. оЕ РПМЕОЙФЕУШ, ЪБЧЕДЙФЕ ЕЗП. юЕТЕЪ НЕУСГ чЩ ВХДЕФЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЧЕМЙЛПМЕРОП!

ФПУЛБ РПСЧМСЕФУС, ЛПЗДБ ФЩ ЮХЧУФЧХЕЫШ, ЮФП ОЕ ТЕБМЙЪПЧБОБ ЛБЛ мЙЮОПУФШ. фПЗДБ УПВУФЧЕООЩК ДПН ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ФАТШНПК, ЙЪ ЛПФПТПК ИПЮЕФУС РПУЛПТЕЕ ЧЩТЧБФШУС. юФП Й ЗПЧПТЙФШ, ЛБЛ ПФ РПДПВОЩИ НЩУМЕК ЦЕОЩ Й НБНЩ УФТБДБЕФ УЕНШС. нБНЩ, ЦЈОЩ, ТБДХКФЕУШ! чЩ - ДПНБ! рЕТЕД ЧБНЙ ФБЛПК ПЗТПНОЩК ТЕУХТУ ДМС УБНПТБЪЧЙФЙС!

ЮЕН ЮБЭЕ НЩ МЙЫБЕН УЕВС ФЧПТЮЕУФЧБ - ФЕН УЙМШОЕЕ РТЙУФХРЩ ФПУЛЙ РП ХРХЭЕООЩН ЧПЪНПЦОПУФСН.

Б ЮФП ЛБУБЕФУС «ОЕ УПКФЙ У ХНБ, УЙДС ДПНБ», УЛБЦХ УМЕДХАЭЕЕ. оБЫЕ ОБУФТПЕОЙЕ ЖПТНЙТХЕФУС ФЕН, ЛБЛ НЩ ЙОФЕТРТЕФЙТХЕН УПВЩФЙЕ. дМС РТЙНЕТБ ЧПЪШНЈН ОБЫЕ «УЙДЕОЙЕ ДПНБ» Й ОБРЙЫЕН 19 РТЙЮЙО ДМС ТБДПУФЙ РП РПЧПДХ ФПЗП, ЮФП НЩ - «РТПУФП ДПНПИПЪСКЛЙ». йОФЕТЕУОП, ЮФП Х ЧБУ РПМХЮЙМПУШ? :-)

дП УЛПТПК ЧУФТЕЮЙ.

Сразу предупрежу, что я не сторонник пафосных высказываний, что настоящая мать должна думать только о ребенке, забыв о себе.

Ребенок еще не осознает себя отдельной личностью. Для него мама – это продолжение его самого.
Поэтому, если матери плохо, или она раздражена, или ощущает свою слабость и беспомощность, то и ребенку это состояние передается, проявляясь в виде беспричинных капризов, агрессии и непослушания.

Ребенок не будет счастлив, если его мама устала от однообразия и быта, если у нее накопились нереализованные желания.
Поэтому жизненно необходимо организовать свою деятельность так, чтобы и маме и малышу было комфортно.
Когда у нас родился первый ребенок, то, как и в любой семье, на меня навалилась куча проблем, связанных с уходом за малышом, ежедневная рутина, недостаток общения, и резко сократившиеся наличие интимной жизни.Но самой сложной оказалась проблема психологическая:
Мне, как и любой другой современной женщине, привыкшей к свободе деятельности, свободе передвижения и свободе общения, очень тяжело было переносить ТОТАЛЬНУЮ зависимость от своего ребенка и материальную зависимость от своего мужа.

Да, уже не получалось, как раньше, неожиданно сорваться в выходные и налегке уехать с друзьями за город. Приходилось подстраиваться к режиму дня ребенка, брать с собой кучу детских вещичек.

Да, не было возможности спокойно походить по магазинам, так как приходилось ежеминутно вылавливать малыша из служебных помещений и чужих кабинок для переодевания.

Да, сократились многочасовые задушевные беседы с подругой за чашечкой чая, так как кроха постоянно требовал к себе внимания.

Моя совесть не позволяла мне тратить деньги на себя без согласования с мужем, как это было раньше. Потому что я видела, как непросто ему одному обеспечивать всю семью.

Нельзя было даже в туалет сходить спокойно, потому что малыш стоял за дверью и плакал, а у меня сердце разрывалось от жалости.

Конечно, если у мамы есть помощники, то дело обстоит гораздо проще. Но ведь очень распространена ситуация, когда мамочка остается один на один с ребенком, а папа приходит ближе к полуночи, потому что теперь он работает за двоих.

Раньше, когда женщины никакой другой жизни не знали, кроме как «дом – муж – дети», эта «несвобода» переживалась ими достаточно легко. Но теперь современная женщина может сравнивать, как было ДО, и как стало ПОСЛЕ.Вот на этом фоне и возникают так называемые «послеродовые депрессии», «депрессии одного года» и так далее.

Это уж потом, когда женщина становится старше и мудрее, к ней приходит озарение, в чем истинный смысл слов «счастье материнства» (чаще всего она это понимает, став бабушкой). Но для молодой мамочки эти слова звучат лишь как утешение.

Среди молодых мам существуют два мнения.

Одни считают, что женщина природой создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей, передавать им свои знания и опыт, чтобы из них выросли хорошие люди, а также поддерживать и вдохновлять мужа в его делах, и создавать в доме уют .

Другие считают, что главное предназначение любого человека, в том числе и женщины – это реализация себя, своего потенциала, что любая женщина должна получать удовольствие от своей деятельности, быть мобильной, красивой и уверенной в себе современной женщиной.

И, что интересно, сторонники этих мнений спорят друг с другом, каждый настаивая на своей точке зрения, не подозревая, что и те и другие абсолютно правы.

Дело в том, что эти два мнения не являются противоположными!

Ничто (кроме комплекса неполноценности) не мешает современной мамочке посвящать себя ребенку и семье, оставаясь интересной, привлекательной и не выпадающей из современного ритма жизни женщиной, которая самореализуется в творчестве.

Подчеркну, В ТВОРЧЕСТВЕ! Творчество, это не только искусство (музыка, литература, живопись), это создание чего-то нового, интересного для вас, что захватывает и влечет за собой, доставляет огромное удовлетворение от процесса и, разумеется, результата. Или вы работу с 9 до 18 считаете самореализацией?
Чувствую, вас обуревают сомнения и недоверие к моим словам: «Как можно совместить одно и другое?» Я вас понимаю. И поясню свою мысль чуть ниже. Но сначала, хочу сделать небольшое отступление, чтобы вам было легче понять смысл того, о чем я буду говорить.

Все имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Материнство – великое счастье для женщины, он у него тоже есть минус, о котором я говорила выше – это зависимость от ребенка (женщина не принадлежит себе).

Если вы не согласны с мириться с отрицательными сторонами, то будете искать все новые и новые способы взаимодействия с ребенком, будете постоянно думать, как сделать так, чтобы обоим – и ребенку и вам – было интересно, комфортно, весело.

Материнство требует концентрации внимания, быстрого принятия решений, постоянной работы над собой, анализа своих слов и поступков по отношению к ребенку.
Присмотритесь к своему малышу, понаблюдайте за ним. Для вас откроются смысл вещей, которые вы раньше не понимали. Вы станете лучше понимать людей, потому что увидите на примере своего ребенка, откуда у них берутся комплексы, привычки, зависимости (да, да, из детства!). А если у вас сын, то станете лучше понимать мужчин.

Вы поймете, какую ОГРОМНУЮ роль играет в жизни человека мать. Насколько огромную? Сейчас вам станет понятно.

Согласно исследованиям ученых, ребенок в первые 3 года своей жизни получает 70% всей информации, которую он получит за всю свою жизнь. Причем эта информация идет прямиком в подсознание.

Какую информацию вы хотели бы записать в подсознание своего ребенка? Или, может, вы хотите это доверить другим людям? Бабушке, воспитателю в детском саду, няне?

Как вы думаете, почему Природа доверила рождение и воспитание человека именно женщине? Мама, как никто другой, интуитивно чувствует своего малыша (ведь он еще не может точно выразить словами, что хочет), мама тонко реагирует на малейшие изменения в его поведении, и вовремя может предпринять меры, не дожидаясь, когда будет поздно и нельзя будет что-либо изменить.

Психика ребенка очень подвижна, он легко воспринимает новую информацию. Каждое ваше слово навечно «отпечатается» в его подсознании и будет оказывать влияние на его дальнейшую жизнь.

В первые три года закладывается фундамент личности, характер человека, задается направление и темп его развития. Потом этот фундамент всего лишь «обрастает» знаниями и жизненным опытом.
Если ребенок что-то недополучил в раннем детстве, он будет стремиться восполнить это в более позднем возрасте. Поэтому на матери лежит колоссальная ответственность!

Милая, самая лучшая на свете, мама! Чтобы не опуститься, не отупеть от рутины, неудовлетворенности и ощущения пустоты, а самореализоваться в полном смысле слова, подходите к материнству и вынужденному ограничению свободы ТВОРЧЕСКИ!

Не следуйте слепо шаблонам, но опираясь на них, изобретайте что-то новое! Тогда у вас никогда не возникнет вопрос «Чем занять ребенка?».

Можно придумать бесконечное число развивающих игр с учетом особенностей вашего ребенка, вплести в них элементы обучения и воспитания (если не знаете, с чего начать, почитайте раздел моих статей Учимся играя, а дальше у вас все пойдет, как по маслу).

У вас огромный жизненный опыт за плечами, знания и умения, которые вы можете передать своему малышу. Не бойтесь, что какие-то знания давать ребенку еще слишком рано. Когда малыш начинает чем-либо интересоваться, тогда и есть самое время!

Например, дети уже в год начинают интересоваться символами и знаками, так почему бы их не познакомить с буквами, цифрами, геометрическими фигурами? Для него это такие же предметы, как игрушки, кубики, мячики. Разумеется, не стоит ждать, что малыш научится читать в этом возрасте. Хотя некоторые слова он будет узнавать по начертанию (так же, как он узнаёт, что нарисовано на картинке).

Придумывайте сказки для малыша! Да, придумывайте сами! Пусть ваш ребенок будет главным героем этих сказок, расскажите, как он попадает в разные истории, как выпутывается из них, фантазируйте вместе! Это дает очень сильный воспитательный эффект.
Вместе с малышом постройте из конструктора дом, о котором вы всегда мечтали, но не могли себе позволить.

Можно вырезать из бумаги или вылепить из пластилина героев сказок и разыграть настоящее представление.

Следующее, о чем я хотела бы сказать мамочкам, которые не выдерживают однообразия домашнего образа жизни.

Правильно организуйте свой день!

1)Сон.

Не отказывайте себе в дневном сне. Спите днем вместе с малышом. Плевать на домашние дела! Сделаете их, когда малыш проснется, или придет с работы муж. Даже получасовой сон восстанавливает силы, и вы успеете сделать намного больше дел, чем если бы совсем не спали.

2)Отдых.

Отдых – это смена деятельности. Заведите себе какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение классики, аэробика в домашних условиях (заодно фигуру восстановите), музыка, создание своего сайта (это мое хобби). Пусть это дело переключает вас на новую деятельность и тем самым дает психологическую разгрузку. Занимайтесь своим хобби время от времени, когда чувствуете в этом необходимость и позволяет время.

3)Общение.

Если нет возможности общаться с подругами вживую, то общайтесь хотя бы через интернет. В женских форумах или в форумах по интересам (у вас же есть профессия или хобби?).

4)Выходите на волю.

Не скрою, я тоже человек, и не всегда выдерживаю домашнюю рутину. В таких случаях, я просто оставляю мужа и сына наедине друг с другом, и иду на улицу прогуляться быстрым шагом. Ходьба в быстром темпе снимает накопившееся напряжение. Мысли упорядочиваются, настроение повышается. Час такой ходьбы и вы уже начинаете скучать по своему малышу. Проверено!

5)Привлекайте ребенка к домашним делам.

Это даже не совет, а настоятельная рекомендация для тех мам, которые хотят, чтобы их ребенок правильно развивался.
Маленьким детям очень интересно выполнять посильную взрослую работу, они ее воспринимают как игру и подтверждение своей взрослости.

Жаль, что некоторые родители убивают в малыше это стремление помогать маме и папе по хозяйству словами «Иди поиграй, не путайся под ногами!», или «Дай мне, у тебя все из рук валится!», или «Давай быстрее!».

Да, сначала приходится за малышом все доделывать и переделывать. Но потом – красота!

Например, наш сын в 2 с небольшим года стал сам убирать перед сном игрушки. Без какого-либо давления с моей стороны. Как мне это удалось? Да ничего сложного. Сначала я убирала игрушки сама, а он смотрел, потом мы уже убирали игрушки ВМЕСТЕ. А теперь он мне не разрешает выполнять его почетную обязанность. Только сам.

Правда у такой самостоятельности есть и минус – время. То есть работу, которую я сама могла бы выполнить за пару минут, сын делает час и больше. Ну, что поделаешь, навык сразу не приходит, всему надо учиться.

Не делайте за ребенка то, что он стремится сделать сам! Пусть учится, набивает шишки, радуется успехам. Не лишайте его этой радости!

Все что от вас требуется – поддерживать малыша в неудачах и хвалить за успехи.

6)Совмещайте дела

Научиться планировать свое время очень легко.

Надо записать на бумажку все-все свои дела за день.
Потом критически пересмотреть этот список, и к каждому пункту ответить на вопросы:
1. Могу ли я это не делать?
2. Могу ли я это отложить?
3. Могу ли я это делать в 2 раза реже?
4. Могу ли я это дело перепоручить кому-то другому?
5. С каким еще делом я это могу совместить?
6. Могу ли я это делать в 2 раза быстрее?
7. Самое главное. Как это дело сделать приятным?

Ну, это я просто напомнила. Потому что, насколько я знаю, умные мамы владеют этим умением в совершенстве.

Например, пока вы моете посуду, можете петь малышу детские песенки или рассказать стихи.

7)Избавьтесь от комплекса неполноценности.

К сожалению, в российском обществе существует стереотип, что если женщина домохозяйка, то она глупа, если она не работает, значит, нахлебница.И, чего греха таить, этот стереотип оказывает влияние даже на самых стойких мамочек. Кого-то просто раздражает, а у кого-то занижает самооценку до уровня плинтуса.

Давайте сразу оговоримся, мама, сидящая дома с малышом – не только домохозяйка! Она выполняет функции психолога, воспитателя, педагога, педиатра, экономиста, завхоза, не говоря уже о рабочих специальностях (повар, прачка, уборщица, посудомойка, портниха и так далее).
А научились бы вы искусству экономии и планирования семейного бюджета, если бы у вас не было ребенка? Вряд ли.
Сэкономить – это значит заработать.

Удачи вам, заботьтесь о себе, находите время для себя – ВЫ единственная у себя и вашего ребенка....

Интересная статья, но мне непонятно где взять на все время? Моя проблема в том что мне катострофически не хватает времени на свои дела: занятия, хобби и просто отдых. Совместить мое обучение и увлечения с ребенком не получается, так как они ему неинтересны и непонятны. И проблема в том что хочется переделать как можно больше дел за короткий промежуток времени – с ребенком это тоже не реально. В результате все время уделяется играм и домашним делам.

Дозвониться Марии мне удалось только с пятой попытки. Перед этим я долго разговаривала с её матерью, которая пришла ко мне на консультацию. Марии – двадцать два года, она уже взрослая, но не совсем самостоятельная. Была не совсем самостоятельной. В этом нет ничего странного и плохого – сам процесс очень индивидуален, и во многом зависит и от родителей.

Но маме Марии, когда сидела в кресле, и вытирала глаза платком, надо было решить совсем другую задачу – вернуть Марию домой. Мама выглядела очень напуганной – единственная дочь ушла из дому, а ещё маме было очень стыдно, поскольку они с мужем очень средств и сил вложили в воспитание Марии.

А она ушла от них в центр реабилитации, в котором оказываются женщины, попавшие в трудные и страшные жизненные обстоятельства. Их дочь теперь вместе с жертвами насилия, и…

— За что? За что она так с нами? – спрашивала меня мама Марии, держа в руках письмо, которая дочь оставила дома на кухонном столе.

— Она пишет, что вы много раз говорили ей — «уматывай из дома», вы ведь сами прочитали мне письмо только что…

— Как она не понимает, что я это говорила любя, ради её пользы? Это просто слова. Неужели так трудно понять это?

— Простите, но любовь – не понимают, она в этом не нуждается. Её чувствуют. А когда, по её словам – каждый день дома скандалы, то о какой любви можно говорить?

— Так я ругалась с ней, чтобы у неё все было хорошо потом. Я воспитывала её. Не хотела, чтобы она время впустую с детства проводила. У меня очень бедная семья была, отец выпивал. Я помню, что это такое. Не хотела, чтобы так было у моей дочери. Потом ведь оценит?

— Когда потом? Ей уже за двадцать лет, а счастливые дни она может пересчитать по пальцам, да и те больше с бабушкой связаны, с поездками к ней. Она устала ждать этого «хорошо», и испугалась, что не выдержит дальше. Посмотрите ещё раз: она ведь всё вам объяснила сама. Вы говорите, что вырвались из бедности, но почему ваша дочь ощущает себя какой-то золушкой, уж простите за это сравнение.

— Знаете, сколько репетиторы стоят? А сколько мы выложили, чтобы её в институт подготовить? Почему она сама работать не пошла, как другие студенты? Да, мы её не баловали, но мы и себя с мужем не баловали. Мы разумно распоряжались деньгами – на отдых, на покупку дома. Откуда у неё такая неблагодарность? Почему я только себя должна теперь чувствовать виноватой?

— Извините, но когда вы взрослой дочери отсчитываете мелочь, на дорогу и пару бутербродов, каждый день, как ребенку, в школу, когда водите её в магазин, чтобы выбрать что подешевле, что вам понравится, то… Наверное, она переживала то, что и вы в детстве… А работать она не может. И обо всем этом она тоже написала – не справляется с учебой. А заочно вы ей запретили учиться. И ещё, почему она в письме только к вам обращается? Нет ни одного упоминания об отце.

— Он у нас слишком мягкий. Я её воспитанием занималась. А он весь в своей работе всегда. А что?

— Ничего. Когда пишут такие письма, то всё важное вспоминают. Вот меня и удивило, что слова «папа» в нём нет. Совсем. Словно и в жизни не было. Вам не страшно?

— Страшно. Я за неё волнуюсь, что с ней будет теперь? Поговорите с ней, пусть домой возвращается… Я прощу её. И постараюсь не ругаться.

— Вы готовы пойти на то, чтобы она ушла из этого института? Она не хочет в нём учиться, не хочет потом работать по этой специальности.

— Может, вы её убедите в том, что ей надо доучиться?

— Мы столько средств вложили…

— Мне надо было уйти, хоть куда-нибудь. Я не могу с ними. С детства не могу, но долго терпела. Я бы и сейчас терпела, но не получается уже. Они на меня смотрят… Как на акции. Каждый день сверяют курс – вверх я иду или вниз. Если вниз, по их мнению, то… Меня перестали наказывать ремнем в восемнадцать лет, понимаете, что это такое? Мама вам про много средств говорила? Ей обидно, что она теперь себя банкротом ощущает, я её понимаю. Но пусть поймет, что я ушла для того, чтобы выжить. У меня психика перестала всё это выдерживать. Мама не изменится уже. У неё свой, четко выстроенный мир. И вы не очень ей верьте… В этой ситуации она больше всего боится сплетен, соседских взглядов. Если на неё начнут показывать пальцем, и говорить, что это у неё дочь ушла. А я ушла из дома, чтобы не сойти с ума, а маме передайте, что всё у меня теперь хорошо будет.

— Маша, может, вы всё-таки попробуете поговорить с ней? Давайте у меня, то есть при свидетелях?

— Да, можно попробовать. Через месяц примерно, не раньше. Пока не могу. И скажите ей ещё, чтобы она не приезжала сюда. Я давно уже совершеннолетняя. А она людей полицией пугает. Я тут по доброй воле.

— Хорошо, созвонимся тогда. Передам обязательно.

Прошел месяц. Мы сидели у меня в кабинете, и ждали Машу, она запаздывала. А когда приехала, и мы стали беседовать, то через пять минут её мама накинулась на неё с кулаками. Когда я стала её оттаскивать, досталось и мне, случайно. А Маша выбежала в слезах из кабинета. Дозвониться ей я больше не смогла – она сменила номер.

«Как не сойти с ума, работая из дома, и еще 103 совета для творческих людей». Ее написал автор бестселлера «1 страница в день», художник и писатель Адам Куртц. The Village публикует отрывки из новой книги.

Как (попытаться) преодолеть творческие страхи

Определите, чего вы боитесь. Поймите, что страх не делает вас слабее, он подтверждает, что вы тоже человек. Посмотрите своему страху в глаза. В чем ваша проблема? Сформулируйте ее, чтобы можно было найти решение.

«Я не справлюсь». Наверное, это основной страх, но его проще всего преодолеть. Почему вы думаете, что не справитесь, если еще не попробовали это сделать? Может, стоит взять и попробовать?

«Всем плевать». Мы так глубоко погрузились в свое дело, что забыли о людях, которые занимаются совсем другими вещами, - та фигня, которую мы делаем каждый день, кажется им новой и прекрасной.

«Это не идеально». Трудно запустить проект, который кажется несовершенным, но дело не только в том, что совершенства не существует. То, что сейчас кажется вам идеальным, однажды превратится в «фу-у-у», потому что ваше мастерство вырастет. В целом вам нужно сделать все как можно лучше, а потом просто заткнуться и отдать результат людям - он им понравится.

«Я слишком...» Но мы ведь прекрасно понимаем: если вы не подошли для одного проекта, это не значит, что вы не окажетесь идеальным кандидатом для другого. Пусть ваша работа говорит сама за себя.

«В чем смысл?» Помните, мы делаем то, что делаем, прокладываем свой путь, потому что у нас есть внутренняя потребность взаимодействия с другими людьми. Если вы забываете о смысле своей работы и вас одолевает уныние, дайте себе немного времени на восстановление, и вы скоро будете как новенький.

Смех. Если все остальные способы не помогли, победить страх можно с помощью чувства юмора. Иногда смех, как и слезы, приносит большое облегчение.

Как не сойти с ума, работая из дома

Наденьте носки. То, что вам не нужно одеваться, вовсе не означает, что одеваться не стоит. Наденьте носки, а может, даже и ботинки - это докажет (вам самому), что вы думаете о деле.

Купите себе что-нибудь. Придумайте какую-нибудь причину, чтобы выйти из дома. Возьмите кофе, купите газету или прогуляйтесь. Это не переключит вас, но разграничение должно помочь.

Разомнитесь. Пришло время приступать. Для разминки ответьте на электронную почту или поделитесь чем-то в социальных сетях. Облегчите себе начало рабочего дня: пусть ваш дом станет для вас офисом.

Отлично, приступайте. Время работать. Не в кровати, в офисе. Можно работать на кушетке, но ни в коем случае не на кровати - поставьте себе разумные рамки, чтобы сохранить рассудок.

Сделайте нормальный перерыв на обед. Даже если это на самом деле завтрак, который вы не доели с утренним кофе. Садитесь обедать где угодно, только не на рабочем месте. Можно пообедать с кем-то еще!

Работайте с кем-то вместе. Если не можете работать в кафе в одиночку, пригласите друга. Если у вас есть большая домашняя мастерская (или кухонный стол), пригласите друга к себе. Ему тоже может пойти на пользу смена обстановки.

Конец дня. Пусть конец вашего рабочего дня будет особенным. Он может сдвигаться, возможно, вам придется работать дольше, но это мысленное разделение работы и отдыха очень важно.

Как перестать сравнивать себя с другими

Признайте, что сравниваете. Давайте примем данность, что вы сравниваете себя с другими и немного завидуете, хотя все прекрасно понимаете. И что? Это разрушает вас или просто раздражает? Вы воспринимаете успех людей как информацию к размышлению или он мотивирует вас на действия? Подумайте об этом и пообещайте себе перестать как можно скорее.

Составьте список своих талантов. У нее есть то, у них - это, а что есть у вас? Заведите список своих профессиональных достижений. Вы многое можете, вы идете своим путем, вы такой классный, вы справитесь, черт побери!

Позвольте себе радоваться своему успеху. Не завидуйте, а гордитесь: то, что вы можете предложить, пользуется спросом, продается, получает признание.

Отпразднуйте успех кого-то из коллег вместе с ним. Сделайте всплывающее окно с поздравлением, скажите тост, сходите на организованную им ярмарку. Поддержите от всего сердца - успех и радость заразительны. Искренний обмен радостью гарантирует, что у вас появятся новые идеи. Возможно, этот обмен перерастет в сотрудничество.

Сделайте что-то новое. Если вы знаете, над чем работают другие, вы знаете и то, над чем они не работают - используйте это преимущество. Предложите миру что-то, чего вообще пока не существует.

Вырвите себе глаза. Если все эти способы не сработали, хватит смотреть! Перестаньте проверять, как одержимый, количество подписчиков или списки клиентов, лучше посмотрите внутрь себя. Над чем вы сейчас работаете? Каждый хочет показать себя с лучшей стороны. Стремитесь не только казаться, но и быть лучше.

Обложка: «Манн, Иванов и Фербер»