Наедине с папой. Что я узнал, когда остался наедине с детьми
Василий Ильин:
Так сложилось, что недавно я остался наедине с детьми… Жене нужно было срочно уехать в другой город, бабушка была за границей, а мне неделю предстояло быть с ребятами, мальчишками 2,5 и 5,5 лет. Самые лучшие и прекрасные сыновья, и одновременно похожие на многих других детей.
Я психолог, ведущий тренингов - поэтому есть возможность быть дома больше. То есть формально я провожу с детьми много времени, но фактически меня не много… я в компьютере. Конечно есть время, специально отведенное на семью и детей, когда я в полном доступе. И обращаться с детьми я умею, домашние дела для меня не являются чем-то запредельным. Но ясное дело большую часть времени с детьми проводит их мать, основная нагрузка на ней.
И вот наступает неделя, когда сценарий изменился! Теперь все необходимо было делать мне. Весь комплекс мер по обеспечению жизнедеятельности моих детей и меня самого теперь был на мне. При этом работу никто не отменял. Нужно было ездить и проводить консультации, готовить статьи, тренинги и т.п. Когда мне нужно было уехать, чтобы провести консультацию меня иногда могли заменить на несколько часов подруги жены.
Не существует так называемой «мужской» и «женской» работы
Предрасположенность к такой работе сильно преувеличена. «Мужики должны ходить на работу и приносить деньги, а женщины должны сидеть с детьми, так устроено и так лучше» - это утверждение лишь удобный шаблон.
Мы начинаем справляться или не справляться с функциями мамы, папы в тот момент, когда надеваем на себя такую роль. Когда мне пришлось стать мамой и папой одновременно, но больше мамой…, через некоторое время привыкания (и некоторой ломки)) я понял, что могу взять на себя весь спектр материнских забот. Это реально. А через некоторое время после психологической перестройки и обучения - еще и приятно.
Функционал мамы – это тяжелейший труд
Помните персонаж Шварценеггера из фильма «Детсадовский полицейский», когда накачанный мужик упал без сил после одного дня с детьми? Это правда. Мне было необходимо делать массу дел. Ты стираешь, моешь, готовишь, подтираешь задницы, играешь, отводишь в сад, забираешь, готовишь, моешь посуду, ругаешься, лечишь, читаешь сказки, моешь детей в ванной, одеваешь, чинишь коляску, раздеваешь, ходишь в магазин, готовишь, переодеваешь, выбрасываешь несъеденное, гладишь себе рубашку, убираешь захламленное, гуляешь, укладываешь спать и т.д. Можно значительно увеличить список перечисленных дел – эти дела очень энергозатратны.
Но самая трудная вещь из всего этого - за всеми этими делами не потерять контакт с детьми, не начать на них злиться, орать, не начать уставать и замыкаться, закрываться. Именно в эту неделю я очень четко понял переживания женщин, которые оказываются в моем кабинете. Их мужья занимаются делами за пределами дома, они и представления не имеют, что происходит дома. Не чувствуют сути этого процесса. И поэтому не сопереживают, не переживают вместе домашнюю рутину. А женщине нужно сопереживание – без него она испытывает стресс, старится и болеет.
А еще нужна реальная ваша помощь. Ваша, а уже потом можно подумать про няню, прислугу, уборщицу и т. д. Короче, надо женщин разгружать.
Цикличность и кажущаяся бестолковость маминых дел
Я готовлю, а дети это не едят. Ты готовишь снова, а перед этим надо все помыть. Ты стираешь, чтобы это сразу стало грязным. Поужинали и надо ложиться спать, а после сказки дети опять хотят есть, пить, писать, какать. И это совершенно нормально. Ты планируешь одно, но дети вносят коррективы. Планировал уложить всех на дневной сон в 13.00, и поделать СВОИ дела, а они легли в 15.20. Хотел сделать СВОИ дела, а за это время надо хоть немного убраться в квартире. Пока убирался, встал сташий и разбудил младшего… младший орет. СВОИ дела откладываются. И это все нормально.
Кажется, что ты попадаешь в замкнутый круг, состоящий из разных дел и делишек. Быть с детьми – это постоянное внимание, направленное на них, на все, что связано с их жизнью. Это процесс, не имеющий начала и конца. В голове начинает что-то меняться…меняется отношение к делам вообще. Может мы мужики сильно преувеличили значение своих дел, думал я. Сильно привязались к результатам? Не об этом ли пишут древние мудрецы, «растворитесь в том, что вы делаете, присутствуйте в процессе, не ждите результатов».
Совместить дом и работу почти не реально. Вроде время есть, а на самом деле его нет…
Мои дела никто не отменял. Все как обычно. Мне нужно было читать, писать статьи, общаться по телефону, готовиться к мероприятиям. Для моей работы нужно внимание, чем больше я могу сконцентрироваться на деле, тем лучше все получается. Я наивно полагал, что можно эффективно работать, если подойти к делам грамотно, подумать головой, и хитро распределить время, например:
- работать, когда дети спят днем
Странным образом, но все якобы свободное время обычно уходило на подготовку к работе, плюс ценные минуты съедали неотложные домашние дела. И еще, признаюсь, очень хотелось просто попить чаю в тишине, посвятить себе хоть некоторое время. А когда руки дошли до дел и начинаешь врабатываться и реально что-то качественно делать – дети уже встали. Я отвлекаюсь, работа приостановлена.
- работать в ночной детский сон
В 9.00 ложится не получается совсем! Утопия. Моя реальность – это 11 вечера. Сначала надо погулять с собакой. Вернуться, прочитать детям сказку, сделать логопедические упражнения, десять раз дать воды… Снова дать еды, как будто пик аппетита приходится именно на время укладывания. Сводить пописать, дочитать сказку…И вот мои глаза уже слипаются, дети угомонились, приходит долгожданная тишина. С трудом отрываю себя от подушки, иду за рабочий стол. Фокусируюсь, вспоминаю, что надо сделать.
Понятно, что официальные звонки отпадают, уже поздно. Завтра днем тогда. Можно, поработать с текстом, залезть в интернет, подготовиться к новой экспедиции…глаза слипаются. А еще надо что-то приготовить на завтра, опять убраться, иначе мы зарастём мусором, помыться, привести себя в порядок. Качество работы в таком режиме низкое. По ночам работать не получается, вставать нужно рано и вести старшего в сад. На следующий день все повторяется.
- можно занять детей рисованием, мультиком, конструктором, постройкой «базы» из подручных материалов, купанием, замкнуть друг на друга. И пока они заняты тихонько свалить в другую комнату – поработать.
Мультик работает наиболее надежно, никто не дергает. Но более 30 минут у меня не хватало совести пользоваться мультприемом – не полезно это для детского здоровья. 30 мультминут тишины можно тратить на дневные стратегические звонки по телефону, переговоры, и т.п.
При других занятиях дети справедливо хотят вовлекать меня в свою деятельность и это нормально. Вопросы, рассказы, реплики, крики, иногда драки…все это дает работать только на поверхностном уровне. Внимание рассеяно. Поставить лайк в фейсбуке можно, сделать что-то серьезное - очень проблематично.
- можно работать, если не обращать внимание на детей. Абстрагироваться. Сфокусироваться на работе и работать.
Я для себя понял, что это возможно только небольшое время и для простой рутинной работы – оплатить счета, прочитать почту (но не ответить на письма), найти что-то в интернете. И еще этот способ не работает долго, потому что дети хотят внимания, общения, вовлеченности, искренности. Хотят быть центром! И это хорошо. А вечно повторяющиеся мои реплики, чтобы отстали и дали доделать дела: «Сейчас», «Подожди», «Ну», «Да», «Ммм..». Это воспитывает не то, что я хотел бы воспитывать в своих детях.
Главный вывод – может показаться, что время у тебя есть, но его нет
И ты чувствуешь себя виноватым, что не смог воспользоваться временем «хорошо».
- Дети справедливо требуют все. И это испытание терпения, любви и принятия
Первые 2 дня я держался молодцом, как будто доказывал, что можно легко и просто быть ВМЕСТЕ. Через 3 дня я заметил у себя сильное раздражение на детей, на себя, и всю эту семейную ситуацию. Мне не хватало личного времени, я устал, мне казалось, что я разучился думать. Это было странное состояние. Устал от вечного шума, суеты, кутерьмы, беготни, воплей, стуков, криков, кучи странных дел.
Мне казалось, что дети меня не слушаются, я не могу их контролировать, что они какие-то не такие…, ненормальные, что они ведут себя не так, как надо. Было трудно держать себя в руках, начал повышать голос. Прикрикивать, приструнивать. Это не помогало. Совсем! Дисциплина и манипуляции не срабатывали.
Смотрите также открытый урок Паата Амонашвили
Вводную лекцию Маргариты Кононовой и Натальи Лобановой
Развод семейной пары при наличии несовершеннолетних детей всегда затрагивает довольно болезненный вопрос - с кем останутся жить их отпрыски. Причем решается он только через суд, и если между родителями не заключено мировое соглашение, именно вердикт судьи становится основой для определения последующего места проживания малышей.
О том, какие причины могут вынудить суд передать детей отцу и как этого можно избежать, консультирует адвокат по семейному праву Елена Бойцова.
Равные права родителей на детей - правда или миф?
Статья 54 Семейного кодекса РФ гласит, что каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье. Но при разводе он должен остаться проживать с одним из родителей.Если между супругами не заключено мировое соглашение по поводу «дележки» детей, то их спор разрешается судом, исходя из интересов несовершеннолетних и с учетом их мнения.
При вынесении решения учитывается:
- возраст ребенка;
- его привязанность к каждому из родителей, братьям и сестрам, и отношения с каждым из них;
- нравственные и иные личные качества родителей;
- возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, их материальное положение и другое).
Однако далеко не все отцы согласны с такой позицией, и могут на суде отстаивать свою позицию. И добиться положительного результата, если сумеют собрать доказательную базу - результаты экспертиз, показания свидетелей и т.п.
По каким причинам суд может передать детей отцу?
Решение оставить детей после развода с отцом для российской действительности, скажем откровенно, нетипично: всего 5-6% случаев из общего числа судебных постановлений.Что может повлиять на вынесение вердикта в пользу отца:
- Когда мать по состоянию психики, здоровья или образа жизни не в состоянии заботиться о детях;
- Регулярное проявление агрессии в отношении ребенка, физическое и психическое насилие со стороны родительницы;
- Ведение матерью аморального, асоциального образа жизни;
- Нехватка у нее места для проживания с детьми;
- Недостаток средств для их содержания.
Что предпринять матери, чтобы отстоять свои права
Иногда разозленный обстоятельствами супруг предпринимает все возможное для того, чтобы отсудить детей. В ход могу идти и незаконные способы - фальсификация документов и результатов экспертиз с целью доказать невменяемость жены, сбор отрицательных отзывов о ней у соседей и т.п. Распространены ситуации, когда муж нанимает пронырливого адвоката с целью доказать, что мать нарушает закон.В таких случаях надо заказать экспертизу у независимых экспертов и предоставить ее результаты в суд. Имеет смысл получить положительный отзыв с места работы, заручиться показаниями свидетелей (соседей, учителей в школе и т.п.) о том, что она выполняет свои родительские обязанности, сделать справку о доходах, собрать документы о праве собственности на квартиру. Нелишним будет привлечь людей, готовых подтвердить, что супруг не участвует в воспитании общих детей.
Если ребенку исполнилось 10 лет, суд опрашивает его наравне с взрослыми, уточняя, с кем он хочет остаться при разводе - и в обязательном порядке принимает во внимание его ответ. Детей, не достигших 10 лет, опрашивают представители органов опеки и попечительства.
Право на общение
Даже если ребенок по постановлению суда остается с отцом, это не значит, что мать теряет право общаться с ним и участвовать в его воспитании. Отец обязан (за исключением случаев угрозы жизни и здоровью малыша) предоставлять бывшей супруге возможность таких встреч. Чтобы избежать скандалов, родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав матерью, проживающей отдельно от ребенка. Если и в этом вопросе соглашение не будет достигнуто, то порядок общения определит суд.Лишение родительских прав
Однако проблема может зайти настолько далеко, что перед судом будет поставлен вопрос о лишении матери родительских прав в отношении ее несовершеннолетних детей. Если подобное произошло, важно знать, что процесс обратим, и права можно восстановить. Для этого нужно подать заявление в районную инстанцию по месту жительства мужа, указать в нем, на каких основаниях вы претендуете на восстановление родительских прав, и приложить документы, которые подтвердят ваши слова. При положительном вердикте, решение суда вступает в законную силу через месяц после рассмотрения.Я считаю свои отношения с дочерью доверительными. И нескучными. Сейчас она достигла такого возраста, когда сама придумывает игры, а мне остается лишь впадать в детство под вполне законным предлогом. Однако, оставаясь каждый раз с дочерью наедине, я испытываю подспудный страх и опасение. Почему, ведь мы понимаем друг друга с полуслова?
Что говорят ученые
У многих мужских страхов существуют научные обоснования. Например, есть исследование, которое говорит о том, что в реальной жизни мужчины чувствуют угрозу от сильных, независимых и успешных женщин (из-за страха быть обманутым), хотя в теории заявляют, что именно о такой спутнице всегда мечтали.
Примерно то же самое можно сказать и об отношениях отца и ребенка. В США существует разветвленный проект Boys to Men Mentoring, который занимается оказанием помощи мальчикам, растущим без участия в их жизни отцов. Движение также проводит различные семинары для мужчин. Основатели проекта говорят о том, что только один мужчина из тридцати готов отправиться на мероприятие, где нужно общаться с детьми напрямую. Они объясняют это тем, что сами пережили в детском возрасте много негативных ситуаций и при общении с детьми снова возвращаются к болезненному опыту.
Мой личный опыт
Хотя против науки аргументов нет, вот что думаю я: мы, папы, просто ленивые задницы. Мы всегда выберем тот путь в воспитании, который проще. Поэтому если времяпрепровождение с ребенком подразумевает напряжение ума, поиск развлечений, игр, занятий, то мы будем всячески избегать таких ситуаций. А для убедительности красочно опишем возможные последствия сидения с малышом: он что-нибудь не то съест, упадет, ударится и вообще - у нас горы работы.
Как быть?
Что говорят ученые
Американский педагог и общественный активист Уоррен Фаррелл сравнивает распределение ролей в семье с умением управлять лодкой. Раньше женщины гребли только левым веслом, то есть занимались воспитанием, а мужчины только правым – зарабатывали на жизнь семьи. Со временем женщины научились одинаково хорошо грести обоими веслами, а мужчины так и остались с одним лишь представлением о себе как о добытчике. Поэтому в современных реалиях мужчине крайне важно найти баланс между работой и участием в воспитании.
Мой личный опыт
Одной теории для мотивации мужчин мало. Папам надо знать, что от времени, проведенного с ребенком, будет конкретная выгода. Просто у каждого она своя. Для кого-то – возможность поехать на рыбалку на выходные или поиграть в игрушки, которых не было в детстве, а для кого-то – сама вероятность ближе узнать ребенка станет поводом провести с ним время наедине. Думаю, нет ничего страшного в совместном поиске мотивации.
Зачем вообще папе оставаться с ребенком наедине?
Что говорят ученые
В книге Реберна «Отцы имеют значение?» приводятся подробные результаты исследований, которые говорят о том, что мама и папа совместно влияют на развитие малыша, начиная с эмбриональной стадии. Например, гены со стороны отца требуют максимальной отдачи энергии из организма мамы для развития ребенка, а гены матери, наоборот, способствуют ее защите. В этой же книге приводятся данные, говорящие что:
- дети реже рождаются недоношенными, если во время беременности рядом с женщиной находился мужчина;
- у детей чаще обнаруживается девиантное агрессивное поведение, если папы уделяли им мало времени;
- проводя с детьми меньше времени, чем мамы, папы стараются восполнить пробел, используя больше слов и выражений, тем самым играя важную роль в развитии речи малыша и обогащая его словарный запас;
- у девочек, выросших без отца, выше риск подростковой беременности.
Мой личный опыт
Спустя почти четыре года с момента, как я стал папой, иногда мне все еще приходится переживать – все ли правильно я делаю, когда нахожусь с дочерью? Интересно ли ей со мной? Как все пройдет в этот раз? Идет ли ей это на пользу? Как бы там ни было, у нас с ней существует время только для нас двоих, когда мы можем дать маме отдохнуть и устроить дома маленькую «джуманджи». Неизвестно, кто из нас ждет этого времени больше.
