Не могу жить без него что делать. Любовная зависимость или "я не могу жить без него"

К сожалению достаточно часто женщины остаются одни, и очень тяжело это переживают. Буквально пару дней назад вы купались в любви и думали, что эти отношения продлятся вечность, но потом что-то резко меняется. Иногда причиной становятся измены, скандалы или просто мужчина решает расстаться по непонятным вам причинам. В любом случае это страшная потеря, с которой смириться может далеко не каждая.

Порой девушек посещают мысли о том, что без этого мир кажется пустым, что и смысла жить уже нет. Как быть в такой ситуации? Как вернуть веру в себя и умение контролировать свои мысли и поступки? Давайте постараемся найти выход.

Что делать, если жизнь без любимого кажется бессмысленной?

1. Это психологическая зависимость . Вы должны понимать, что длительные отношения - это всегда привязанность, которая чаще всего приводит к психологической зависимости. Вы уже не представляете, как можно жить без этого человека, но ведь раньше вы жили? У вас были причины радоваться жизни и не грустить, вы даже не знали о том, что этот мужчина существует. Точно так же сейчас вы не знаете о том, что будет дальше, а впереди ещё будет масса радостных событий и тот самый, который заставит ваше сердце биться чаще вновь.

Конечно, вы сейчас страдаете и грустите, ведь вы столько времени проводили вместе, но это не главное, ведь если он вас не любит, то вы это исправить не сможете.

2. Научитесь себя уважать . Неужели вы думаете, что от того, что вы покончите жизнь самоубийством, ваш бывший возлюбленный перестанет встречаться с другими и будет сожалеть о вашем расставании? Возможно, он об этом даже не узнает, а если и узнает, то жизнь его от этого радикально не изменится. Также подумайте о том, чего стоите вы, без него, сами, как личность. Неужели вы думаете, что мужчин можно привязать к себе упреками и угрозами?

Чтоб вас ценили, важно также, чтоб ценили себя и вы сами. Мужчин в вашей жизни будет ещё много, а вы у себя одна, поэтому нельзя позволять себе деградировать, развивайтесь, любите себя и тогда не только ваш бывший, но и другие мужчины будут у ваших ног.

3. Помните, что в мире есть другие мужчины . Это очень важно, ведь единицы людей навсегда отказываются от отношений после расставания. Пока вы думаете о том, что вы не сможете без него жить, как вам сложно и тяжело, где-то ходит тот, кто сделает вас счастливой и подарит истинную взаимную любовь. Были ли у вас подруги, которые долго не хотели после расставания смотреть на других мужчин?

Есть среди них, кто спустя время влюбился до потери сознания? Значит, и в вашей жизни будет новая любовь, намного сильнее предыдущей.

4. Вспоминайте примеры из жизни знакомых . Наверняка среди тех, кто вас окружает, есть примеры того, как порой неожиданно все меняется, как люди встречают тех, кто становится их второй половинкой до конца жизни. Расставание с любимым - это не гарантия того, что вы окажетесь одна, более того, после расставания шанс встретить свою судьбу значительно возрастает.

Поделитесь своей проблемой со знакомыми и друзьями, наверняка хоть у одного человека найдутся истории о том, как после расставания с мужчиной, женщина влюблялась ещё больше, находила свою судьбу, а потом ещё над собой смеялась, ведь страдания были бессмысленными. Спустя какое-то время вы даже не вспомните об этом человеке, ведь у вас будут новые отношения, новая любовь, новые впечатления, поэтому помните об этом и повторяйте себе каждый день.

5. Займитесь собой . Чаще всего после расставания женщины впадают в отчаяние, а мужчины переносят разрыв не так тяжело. Но потом, когда женщина смирилась, у мужчины появляется желание её вернуть, он начинает осознавать масштабы своей потери. Слышали ли вы истории от знакомых подруг о том, как неожиданно порой возвращался бывший? Конечно, это вовсе не значит, что нужно давай ему шанс и переступать через свои принципы, но к такому повороту событий вы должны быть готовы.

Займитесь спортом, посетите стилиста, начните заниматься тем хобби, на которое у вас вечно не хватало времени. Бывший парень должен кусать локти, когда узнает, насколько вы изменились и похорошели. Мужчины не должны видеть ваши страдания, этим вы ничего не добьётесь, зато сможете потешить своё самолюбие, когда он не будет давать вас покоя своими звонками. Лучше совершенствуйтесь, это всегда приносит плоды. Это отличная рекомендация также для тех, кто вопреки всему таки хочет вновь быть с бывшим возлюбленным. Если вы хотите, чтоб он относился к вам иначе, научитесь меняться и вы.

6. Дайте себе время . Это действительно важно понимать, ведь необходимо научиться мириться с болью и пытаться с ней жить. Достаточно непростой навык, но если другого пути у вас нет, придется себя пересилить. Постарайтесь углубиться в работу, чаще навещайте родных и встречайтесь с друзьями.

Так время пройдет быстрее, а у вас будет меньше соблазна остаться дома, чтоб страдать, глядя в потолок. Идеально, если на какое-то время к вам переедет сестра или подруга. Вам будет веселее, и чувство одиночества не будет вгонять вас в депрессию.

7. Проанализируйте свои отношения . Если вы боитесь ошибиться вновь, то важно оценить качества, которыми обладал ваш бывший парень. Так вы сможете в будущем просчитывать все наперед и не повторите ошибку предыдущих отношений. Просто постарайтесь искать полную его противоположность, настраивайте себя на позитивный лад и не позволяйте вас не уважать. Таким образом, вы сможете быть уверенной в том, что в будущем с вами не поступят так, как поступили сейчас.

8. Обратитесь к психологу . Если самостоятельно решить свою проблему вы не смогли, и вас все так же посещают странные мысли, то обязательно обратитесь к специалисту. Некоторые девушки и женщины впадают в депрессию на длительный период и перестают жить нормальной жизнью. Как только вы начинаете понимать, что есть, пить, работать и веселиться вы не можете, то срочно идите к психологу. В вашей жизни это единичный случай, а он сталкивается с этим постоянно и у него огромный опыт. Психолог поможет вам выйти из этого состояния и при помощи профессиональных методов настроит вас на позитивный лад.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Здравствуйте!Мне очень сложно разобраться в своих отношениях с уже бывшим человеком...Вместе мы были 1.5 года,все это время я старалась ему угодить(одевалась скромно,не перечила,полностью изменила свой образ жизни,перестала общаться с подругами),одним словом жила им.Все это состояние привело меня к тому,что я просто не выдержала такого натиска и "сжатия" себя(ограничения),что я "взорвалась" и ушла от него.Спустя несколько месяцев мы снова сошлись...но,это время я гуляла с друзьями и делала все то,в чем меня ограничивал он.После воссоединения он был "разбит" и при каждой встрече говорил,что я его предала (отношения с мужчинами у меня не было,он первый).Сейчас мы не вместе...Родители мои узнали что мы снова сошлись и запретили мне с ним общаться...На что он сказал,что хочет со мной гулять,как те друзья,и что о свадьбе речи быть не может..потому,что я не сижу дома,а гуляю с подругой в парках,разбила ему сердце.Отец через меня позвал его на разговор,но вместо того,чтобы приехать и отстоять меня(любимую),перед родителями,он на это проклял нас и выключился.Прошло несколько недель и он снова объявился...говорит что я не нужна ему такая вот,но при этом следит за мной.Сейчас пишет,что я глупая и что такого как он я не встречу и что всю жизнь буду страдать и любить только его...Помогите советом...Мне и с ним тяжело,и без него плохо (

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте. Мария. Если этот человек в конфетный (показательный) период успел сжать Вас до взрыва-то сами подумайте, что будет во второй фазе отношений, когда все маски будут с него сняты. Думаю, что Вам будет обеспечена тирания на всю жизнь. Он умеет подавлять и принуждать. Но, не умеет любить и ценить. Тем не менее, как Вы оцените свою жизнь, так в ней и проживете. Так как у Вас есть такое же право выбора, как и у него. И не важно, сколько раз в месяц он появляется и выслеживает. Вам важно думать о себе и своем спокойствии. Но, поскольку этот молодой человек обладает для Вас магнетизмом, Вы сами можете взвесить и решить, сколько стоит Ваша Ценность.

Мария, то что вы описываете, это яркий пример зависимых отношений. Это не про любовь, это про зависимость.

По вашему рассказу не понятно, чем вам без него плохо?

Но если какие советы здесь и можно давать, то это заняться максимально своей жизнью, своими интересами, принять твердое решение (головой!) по поводу этого человека и соблюдать его (как бы вами не манипулировали и не соблазняли на обратное).

Наверное, нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от подруг: "Я не могу жить без него". И правда, не смотря на больные отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то измениться. Или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень похожи не предыдущие.

И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам», которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про грехи прошлых жизней. На какое-то время, после этих манипуляций, ей покажется что стало легче, но потом снова все возвратится на круги своя.

Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то делать для этого, все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются «не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей так казалось, но потом, в какой - то момент, вдруг все менялось не в лучшую сторону, как бы она не старалась вновь угодить и понравиться. Она всегда искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но, почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.

И, если присмотреться внимательнее, во всех этих мучительных и несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная последовательность действий. Например, такая подруга не ищет легких путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных, эмоционально недоступных мужчин своей вечной готовностью угождать и стараться понравиться. И потом, с «простыми и понятными» ей очень скучно и пресно. В начале отношений она «влюблена по-уши», они дают ей так необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только отношения подходят к некой стадии равновесия, она, не находя уже прежнего эмоционального отклика от партнера, начинает чувствовать себя небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна». И тогда она начинает вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого слова, еще больше вкладываясь в отношения. В конце концов, удовлетворенность отношениями и ее вклад в них начинают находиться в обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не получает того ощущения счастья, но всегда вспоминает о нем, помня те чудесные мгновения в начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их. Поэтому, она стараясь восстановить прежнее чувство защищенности, в страхе начинает «цепляться» за партнера. Партнер же, видя ее готовность на все ради любви, поступает с ней так, как считает нужным. Он видит, как ей необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжает страдать в этих отношениях (даже если это бывало небезопасно для жизни), потому что боится оказаться одинокой и брошенной. Она готова на все, на любые жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему им нужно быть вместе.

А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость». Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале мужского внимания и отношения к себе партнера, поэтому так безнадежно пыталась все исправить. Ей было так важно быть кому – то нужной. Ведь самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Ей просто необходим человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама себе она этого дать не может.

Выйти из замкнутого круга ей поможет только осознание глубинных причин своего поведения, потому что все остальные рецепты просто не сработают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других, более болезненных тем: от опасности окружающего мира и самих себя. И если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью. Поэтому, для таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не жалость или осуждение, а помощь специалиста.

Юлия Геннадьевна Горожанкина
Практикующий психолог. Экзистенциально-гуманистический терапевт.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Кристина.

Для начала вам следует разобраться в своих чувствах, любовь это или зависимость. Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть «Страдаю – значит люблю» - и, не понимая, что может быть по-другому.Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться. Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Вам необходима работа над собой, для этого надо:

1. Осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

2. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

3. Углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

4. Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.