Несчастная любовь: как ее пережить и улучшить свое состояние. Несчастная любовь, или любовь-зависимость
Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.
Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.
Причины несчастной любви
Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и . Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.
Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является любви в качестве необходимого статуса.
Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.
Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.
Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.
Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.
Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.
Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.
Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.
Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.
Как избавиться от несчастной любви?
Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.
Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами. Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.
Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.
Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.
Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.
Также рекомендуется обратиться к народной мудрости. Ведь недаром испокон веков известно, что клин вышибается клином. Поэтому не следует уходить в себя, скрываться в «раковине». Разрыв связи – это еще не смерть. Нужно разнообразить собственное существование, больше знакомиться, посещать свидания, флиртовать во всю, ходить на дружеские посиделки.
Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно . Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.
Люди встречаются, люди влюбляются... Не всегда безответно, и не всегда со взаимностью. Бывает любовь страстная, когда избранник или избранница дарят в ответ теплоту своей души и сердца, а бывает несчастная любовь. Последний случай является очень тяжелым, так как сильно страдает не только душа, но и самооценка человека. Ведь любой мечтает о том, чтобы у него в жизни появилась нежная и - психология в этом плане у всех схожа.
Что делать и как быть, если в вашу жизнь нежданно-негаданно пришла несчастная любовь?
Во-первых, от нее нужно как можно скорее избавиться. К чему вам переживания? Для этого психологи рекомендуют использование специальных приемов. При этом очень важно четко формулировать свою позитивную цель и идти к ней. Как это сделать? Желательно забыть все негативные приставки “не” и максимально отчетливо представить себе желаемое, а не наоборот. То есть не фиксируйтесь на том, что вы хотите убрать из своей жизни. Для достижения желаемого представьте себе цель вашего труда над собой - уверенного в себе, абсолютно свободного человека, перед которым открывается множество возможностей (и возможности выбора партнера сексуального). Тот, кто страдает от своей должен хотя бы попытаться вспомнить свои ощущения до встречи с объектом Несчастная любовь не приносит ничего хорошего в жизнь человека, поэтому хранить чувства и пытаться всеми способами заманить объект своего воздыхания в расставленные сети не имеет никакого смысла. Нужно постараться избавиться от этой "зависимости".
Тот, у кого несчастная любовь, должен заново пережить и вспомнить прекрасное чувство абсолютной свободы от других людей, независимость, ощущение собственной значимости и самостоятельности, а также представить, как же это на самом деле здорово - самому управлять своим телом и душой и не зависеть от чьего-то взгляда и телефонного звонка. Ощущение которое несут подобные воспоминания, и должно сыграть роль для такого человека - сначала несколько минут счастья, потом час, день, неделя и т.д. Можно вообразить себе, как вас случайно замечает известный кинорежиссер, предлагающий сыграть роль счастливого беззаботного ловеласа, который только и делает, что наслаждается жизнью (а девушки могут в роли уверенной в себе и очень сексуальной стервы, которая использует мужчин только для собственных нужд и удовольствия).
Воображайте, не стесняйтесь фантазировать и представлять себе, что от результата кинопроб полностью зависит ваша кинокарьера, или вообще - вся ваша последующая жизнь. Ни одному режиссеру не нужен даже за гроши несчастный, тоскующий влюбленный, похожий на Пьеро из известной детской сказки. Этот фильм создается о оптимисте, смотрящем на мир как невинный малыш на заветную вазочку с любимым мороженым. Главное - горячее желание примерить на себя другой образ, а немного фантазии и силы воли есть практически у любого человека.
В заключение хочется сказать, что вовсе не нужно, если у вас в жизни имеет место несчастная любовь, постоянно прыгать по постелям разных людей в попытках забыться для сомнительных удовольствий (кстати, пить при этом вообще нельзя!). Лучше вспомнить, что на нашей большой Земле живет очень много людей (а лиц противоположного пола - около трех миллиардов человек), и это значит, что у вас появился в жизни шанс найти свой единственный идеал. Новые лица, новые встречи, новые эмоции помогут отвлечься от проблем и обрести интерес к жизни. Возьмите на работе отпуск и уезжайте куда-нибудь далеко-далеко, туда, где точно нет предметов и мест, которые могли бы напомнить вам о прежнем состоянии. Быть может, именно там вас найдет счастливая любовь.
Если вам отвечают взаимностью, вы испытываете ни с чем не сравнимый эмоциональный подъем. Хочется радоваться жизни и дышать полной грудью, кажется, что все проблемы – ерунда. Напротив, несчастная любовь может убить веру в себя и в других людей, зачеркнуть все цели, мечты и погрузить в глубокую пучину депрессии. Как избавиться от привязанности, которая разрушает личность, и вернуть миру яркие краски?
Найдите корень проблемы
Человеку, который переживает несчастную любовь, очень сложно помочь и что-то объяснить. Зачастую он находится в настолько подавленном состоянии, что просто не желает ничего слушать. Ему кажется, что никто его не может понять, весь мир по ту сторону его неразделенного чувства. Если вы переживаете внутреннюю трагедию из-за не сложившихся личных отношений, и все вышесказанное относится к вам, не стоит остро реагировать на следующую информацию. Через некоторое время вы вернетесь к этому еще раз и поймете, что какой-то из этих пунктов относится к вам.
Причины несчастной любви не в объекте привязанности, не в его пренебрежении нашими чувствами, а в нас самих. Чаще всего виной страданий являются:
Многие из нас – «эмоциональные наркоманы». Новые впечатления, ощущения, события нужны таким людям, как воздух. Когда в жизни период затишья и ничего не происходит, необходима определенная встряска. Подсознательно «эмоциональный наркоман» начинает сам искать повод получить новую дозу впечатлений.
Влюбленность – один из самых простых способов получить новые ощущения, а если она оказывается невзаимной, то страдания помогают чувствовать себя «живым» и наполняют мир новыми красками. Пусть даже и черного цвета.
- Потребность восполнить недостаток любви.
Есть люди, которым не хватало любви родителей в детстве и подростковом возрасте. Когда они становятся взрослыми, то постоянно пытаются восполнить ее у окружающих. Проблема в том, что им обязательно нужны признание их достоинств и похвала, что в мире взрослых людей встречается редко. Они ощущают, что окружающие их недооценивают, хотя на самом деле все совершенно иначе. Единственный выход – это найти человека, который будет любить, понимать, беречь.
Те, кто не получил сполна эмоциональной близости от родных в детстве, слишком переоценивают значение отношений между мужчиной и женщиной. Они возлагают надежды, что партнер буквально заменит им весь мир и станет одновременно и мамой, и папой, и другом, и любовником. Но такое происходит крайне редко. А партнер при этом еще старается сохранить определенную личную свободу. Разочарование и недопонимание приводят к разрыву отношений.
- Низкая самооценка.
Рецепт несчастной любви в этом случае прост. Человек с заниженной самооценкой охотно берет на себя привычную роль жертвы обстоятельств. Даже если он будет находится в хороших отношениях, он найдет причину их испортить. Паталогическая ревность, подозрительность («Он со мной из-за денег, интима, пока не найдет вариант получше» и т.д.) разрушают любовь. А все потому что один из партнеров недооценивает себя настолько, что считает себя недостойным любви.
- Переходной, подростковый возраст и первая любовь.
Первые романтические отношения в большинстве случаев заканчиваются разлукой. Во-первых, потому что партнеры еще не созрели психологически для тех самых отношений, не могут отличить влюбленность от более серьезного чувства, и просто потому что все происходит в первый раз. Новые чувства, эмоции, кажется, что это навсегда. Расставание видится концом света. Такая несчастная любовь была в жизни каждого из нас.
Если рядом с вами страдает подросток из-за неудавшихся отношений, не смейтесь, не отмахивайтесь от его переживаний. Вспомните себя в то время и просто по-человечески поддержите.
- Ощущение собственной ущербности из-за не состоявшейся личной жизни.
В жизни многих девушек наступает момент, когда все подруги замужем, у них крепкие семьи, дети и другие заботы. Одиночки в компании счастливых новоиспеченных жен чувствуют себя неуютно, «не такими, как все». Гораздо реже мужчины также идут по такому сценарию. Это в основном проявляется в период кризиса среднего возраста. Если к этому моменту семейная жизнь не сложилась, а у ровесников уже подрастают детишки, сложно не поддаться унынию. Человек в такой ситуации начинает в каждом новом партнере видеть будущего супруга (-гу) и строить планы на совместную жизнь. И как же больно, когда этот партнер внезапно разрывает отношения.
Что можно сделать, если вас постигла участь именно такой несчастной любви? Проанализируйте свою ситуацию, лучше вместе с психологом. Подумайте, переживали бы вы из-за того, что жизнь не идет по семейному пути, если бы вас окружали беззаботные «холостяки»? С большой вероятностью, что вы развлекались бы вместе с ними. Кто-то заводит семью, а кто-то – нет. И это нормально!
Как избавиться от несчастной любви?
Несчастная любовь – причина не только душевных страданий. Неразделенное чувство может привести к психическому расстройству и даже самоубийству. Если вы чувствуете, что больше не владеете собой и находитесь в состоянии глубокой депрессии, немедленно обратитесь к психологу! Если такой возможности нет, следующие советы помогут пережить несчастную любовь и улучшить ваше состояние:
- Переключите внимание на что угодно.
Спорт, работа, хобби – не важно, главное, чтобы занятие увлекало вас полностью и занимало все свободное время. Возьмите на себя больше обязанностей и ответственности, чтобы ежедневные дела поглотили вас с головой. Отбросьте мысли о неразделенной любви на неопределенное время. Просто скажите себе: «Я разберусь с этим через месяц, два или полгода, когда буду готов (-а)».
- Перестаньте идеализировать того, кого любите.
Мы привязываемся не столько к самому человеку, сколько к его образу, который создал наш разум. Сами того не замечая, тех, кто нам симпатичен, мы наделяем всеми положительными качествами, которые вызывают у нас восхищение. Избавьтесь от этого наваждения. Постарайтесь отыскать в своем возлюбленном недостатки, запишите их на бумаге. Найдите в нем что-то неприятное, отталкивающее, любой изъян во внешности или в характере. Поймите, что этот человек ничем не отличается от других.
- Начните заботиться о себе.
Даже если вам этого совсем не хочется, заставляйте себя. Сауна, массаж, йога, психолог, здоровый сон и правильное питание. Признайте, что вы в состоянии морального истощения и болезни, вам нужен отдых и рекреация. Если есть возможность, приобретите двухнедельную путевку в санаторий. Дайте себе время прийти в себя.
- «Клин клином вышибают».
Ходите на свидания, знакомьтесь, флиртуйте. Заведите новые отношения просто, чтобы восполнить недостаток любви и поддержки. Пусть вы не будете испытывать глубокого чувства к новому партнеру, но это и необязательно. Достаточно испытывать легкую симпатию и, чтобы вам было весело проводить вместе время!
Разрешите себе быть счастливым
С детства мы все в плену у неправильных установок. Вспомните, сколько раз вы слышали: «Если ты не помоешь посуду, то не получишь сладостей», «Будешь так себя вести – и я перестану с тобой разговаривать»? А многие из нас сталкивались и с более серьезными манипуляциями: «Забеременеешь до брака – ты мне не дочь», «Будешь плохо себя вести и, я тебя сдам в детский дом».
Подобные установки поспособствовали тому, что в подсознании современного взрослого человека живет вера в то, что любовь нужно заслужить. Мы все искренне привыкли считать, что любят за что-то, чтобы что-то получить, нужно что-то отдать и т.д. Принцессы, которые обязательно страдают перед тем, как воссоединиться с любимым, Ассоль из книги «Алые паруса» А. Грина и другие персонажи историй, знакомых нам с детства, оставляют в подсознании установку, что любви без страдания не бывает.
На самом деле, счастлив только тот, кто умеет радоваться жизни и брать от нее только хорошее. Вам предложили блюдо под названием »? Откажитесь от него и выбирайте те отношения, которые принесут вам радость. Оставьте страдания для книг! А в реальной жизни побеждают те, кто разрешают себе быть счастливым и любимым!
Полина, г. Новосибирск
Несчастная любовь.
Сильная любовь - как бы культ любимого человека. Все, что он делает, думает, говорит, резко вырастает под увеличительным стеклом любви. Но именно потому, что любовь может дать огромное счастье, неразделенная любовь дает огромное горе.
«Можно ли преодолеть любовь? Как пережить ее и забыть? Как быть, когда любимый человек для тебя все, а он ушел, ушел к другой? И нет ничего: ни радости в доме, ни уюта, ни понимания друзей. Только тяжесть с утра до ночи, и надрывно болит сердце, а любовь даже и не слабеет. Меня ничто не интересует, я никого вокруг не замечаю, в душе какая-то вязкая тоска, и все засасывает, засасывает, не отпускает...» (Неля Д., Ставрополь, июнь, 1980).
Как грустно сказал современный юморист, чем неразделеннее любовь, тем ее больше. Несчастная любовь - это больная любовь, и она действует на нас как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение - это не бестелесный туман, застилающий душу. В минуты горя происходит настоящее, буквальное отравление организма, и душевная боль, которую испытывает человек, - это и настоящая физическая боль нервов. Многие, наверно, слышали выражение «адреналиновая тоска»: в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина, они, видимо, дают и усиливают гнетущую и совершенно физическую тяжесть, от которой «ломит душу», «рвет сердце».
Каждая клетка организма утяжеляется, тело набухает гнетом тяготения; так бывает в болезни, когда резко ослаблена выработка здоровой жизненной энергии - энергии антитяготения, взлета, которая делает нас легкими, полувоздушными... Энергетика тоски - род больной энергетики, и когда она царит в человеке, нехватка светлой, легкой энергии усиливается избытком темной, тяжелой энергии.
В XI веке знаменитый Авиценна - Абу Али Ибн Сина - исцелял юношей, которые таяли от несчастной любви, теряли сон и аппетит. От недугов любви он лечил их любовью - от подобного лечил подобным. Стала легендой история, когда ни один врач не мог вылечить уже почти бездыханного принца, потому что никто не нашел причину его болезни. Ибн Сина догадался, что болезнь вызвана его робкой и безгласной любовью, настоял, чтобы родители принца посватались к возлюбленной, - и вернул юношу к жизни.
Он умел распознать, кого любит упорствующий в молчании юноша. В «Каноне врачебной науки» (1020 г.) Ибн Сина писал:
«Любовь - заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию... Определение предмета любви есть одно из средств лечения. Это делается так: называют много имен, повторяемых неоднократно, а руку держат на пульсе. Если пульс очень изменяется и становится как бы прерывистым, то, повторяя и проверяя это несколько раз, ты узнаешь имя возлюбленной.
Затем таким же образом называют улицы, дома, ремесла, роды работы, родословия и города, сочетая каждое название с именем возлюбленной и следя за пульсом; если он изменяется при повторном упоминании какой-либо из этих примет, ты собираешь из них сведения о возлюбленной, о ее уборах и занятиях, и узнаешь, кто она...
Если ты не находишь другого лечения, кроме сближения между ними, дозволенного верой и законом, - осуществи его» (Цит. по книге: Гагарин Ю., Лебедев В. Психология и космос. 3-е изд. М., 1976.)
В ФРГ произошел анекдотический случай, который обошел всю печать мира. Молодой служащий, получив «нет» в ответ на признание в любви, буквально заболел от душевных страданий. Заболел так, как болели от несчастной любви в «Тысячи и одной ночи», в арабских и персидских преданиях и поэмах, в индийской и европейской рыцарской литературе средних веков. Несколько дней он чах, таял, не мог есть, пить, ходить - и хозяин уволил его за прогул.
Молодой человек подал в суд, суд назначил экспертизу, и экспертиза решила: любовное страдание - вид нервного шока, болезнь, которая требует лечения, как и все нервные расстройства. Суд постановил считать причину прогула уважительной, и молодой человек был восстановлен на работе.
Умирающая любовь может агонизировать долго, и если ее не лечить - радостями, отвлечениями, новыми увлечениями, - она может сделаться хронической и мучить человека долгие годы. В нас как бы умирает раздробленный кусок души, и как тело, у которого отрезало руку, так и душа, у которой отрезало любовь, жестоко страдает от увечья.
Что происходит в это время в нашей психике, как именно рушится, распадаясь на осколки, главный из воздушных замков нашей души? Мы видим только отдаленное эхо глубинных и очень многоэтажных сдвигов, которые совершаются в наших недрах, а их больную суть, их вывихнутое живое строение мы не знаем.
Наверно, придет время, когда психологи будут относиться к несчастной любви как к «любовному неврозу»; они станут изучать запутанную мозаику гибнущих ощущений, больные слияния нервных токов - то, что составляет агонию любви. Тогда-то (патология открывает скрытое в норме) могут раскрыться и кое-какие загадки самой любви - чувства, сотканного из загадок.
«Я полюбила женатого человека, полюбила по-настоящему и впервые. Мне 21 год, ему 32. Для него это просто мимолетное увлечение, и вообще он дон-жуан по своей натуре. Любовь к нему делает меня глубоко несчастной. Через полгода он уедет навсегда, и тогда у меня не будет никакого выбора. А что делать сейчас? Мы живем в общежитии в соседних комнатах, и я каждый день его вижу. Может быть, призвать на помощь всю свою волю?»
Видно, что писала это зрячая, рассудительная девушка, хотя рядом со зрячестью в ней живет слепота. Она видит его изъяны, понимает безнадежность своего чувства, но все-таки надеется на чудо, и в этом двоении, в этой власти иллюзий - одна из сутей любви. В ней воюют враждебные лагеря - разум, который видит изъяны любимого, и сердце, которое не хочет ничего видеть и рвется к нему...
