Почему бездетные женщины такие злые. «Ребенок, которого никогда не было»

"Что говорить, каждая женщина мечтает о детях. Только я уже, кажется, перестала. Потратила двенадцать лет на то, чтобы забеременеть от собственного мужа. Лежала в самых разных клиниках по лечению бесплодия, принимала самые разные таблетки и подвергала себя самым ужасным процедурам - ничего не помогло.

Чего я только там не насмотрелась, в этих клиниках! Молодые женщины, красивые, обеспеченные, удачливые во всем - кроме одного. И все считают себя несчастными, потому что нет детей. Одни годами лечатся, другие разводятся с мужьями - вдруг с другим повезет? Третьи постоянно обманывают мужа, что у него что-то не в порядке, не дай Бог подумает, что это она бесплодна. Переживают пять, шесть, восемь выкидышей, чтобы на девятый раз забеременеть и все девять месяцев пролежать на сохранении, получить наконец свое выцарапанное из когтей судьбы, драгоценное, единственное дитя. В отделении по лечению бесплодия у нас шутка была: "Другие женщины плачут, когда месячных в срок нет, а мы - наоборот, когда пришли". И в самом деле: через коридор от нас - не успевают привозить с абортов. Ну почему так, почему?

Если подумать - так ли уж много радости приносят человеку дети? Пока они растут, пока маленькие, пока их купают и наряжают, а они, как куколки, в бантиках и кудряшках - да, радости много. Но детство пролетает быстро, и вот уже бессонные ночи, когда сын задерживается с друзьями, а ты не спишь и слушаешь тишину за окном, воображая себе всякие ужасы, вот уже дочь упрекает тебя, что ты недостаточно хорошо ее одеваешь, а потом уходит к чужому мужику, хлопнув дверью, вот уже внуки пошли, и ты возишься с пеленками и кашами, несмотря на то, что еще молода и привлекательна, личная жизнь твоя кончилась. На свое здоровье и внешний вид ты уже давно махнула рукой, кому это нужно, требуется только выносливая и жилистая старая тетка, чтобы таскала сумки и коляски и поменьше разговаривала.

А что в ответ? Редкие звонки по праздникам или когда нужны деньги, плохо скрытые насмешки над твоей старомодностью, дежурный букет цветов и коробка конфет на день рождения. Я всего этого насмотрелась у своих подруг, изучила предмет, так сказать, в полном объеме".

"Я всегда мечтала о детях. Когда еще училась в школе, за мной вечно ходили хвостом первоклашки, второклашки - я была у них и воспитателем, и старшей сестрой, и арбитром. Придумывала им игры, разнимала драки, мирила, водила в походы, была заведующей живым. уголком, играла Снегурочку. В общем, самая популярная в школе личность среди малышни. Я уже на свидания начала бегать, а маленькие все хвостом за мной ходили. Один раз из-за этой мелкоты поссорилась с парнем, который мне очень нравился. Он ждал меня у кинотеатра, а детвора притащила ко мне домой котенка с раздавленной лапой - попал под машину. Ревут в три ручья, не знают, что делать. Ну, я как была в туфлях на "шпильках", так и помчалась с ними в ^ветлечебницу. Котенка мы вылечили, а Борьке я потом две недели не могла объяснить, почему вместо свидания отправилась в ветлечебницу!

Никто не удивился, когда я стала воспитательницей детского сада. Вот тут уж расцвели все мои таланты: умеешь хорошо шить - шей наряды для кукол и костюмы для праздника, знаешь много сказок -рассказывай детям, умеешь гвоздь забить - почини шкаф. Тут тебе и мастерская, и ателье, и живой уголок. Мне все это безумно нравилось. И мои дети всегда были самые развитое, самые веселые, из сада домой их не выгонишь. Не самые послушные, конечно, но зато если я на них обижусь и сказку перед сном не расскажу - ходят потом на цыпочках, мордочки удрученные. Все прилежно выполняют - до первой, конечно, потасовки. Я в душе считала себя чуть ли не лучшей воспитательницей детского сада, и вот однажды случайно услышала разговор одной из мамаш с нянечкой: "Она так старается, потому что своих детей нет, нздо куда-то девать энергию. И все-таки, что не говорите, а бездетная женщина по-настоящему не может любить ребенка - вчера моего Стасика полчаса в углу продержала, жалости у нее нет".

Я хотела тут же из-за двери выскочить и крикнуть: "Да вашего Стасика хоть замуруй в том углу, он все равно всю группу затерроризирует!" Но потом поняла, что не это главное в ее словах, а другое: я - бездетная женщина...

Да, это так. Мы с Василием женаты уже восемь лет, а детей у нас нет. Мы проходили обследование, нам объяснили - именно у меня именно с ним детей быть не может, не сочетается что-то в наших организмах. Бывает такое. Подруги, конечно, сразу с советами: бросай мужа или заведи любовника. Не хочу! Люблю Васю, никто другой мне не нужен. И живем мы хорошо. Зачем искать лучшего от хорошего? Мы как-то смирились с тем, что детей у нас не будет. Мне хватает этого веселья на работе, Вася вообще довольно равнодушен к маленьким.

Но вот слова "бездетная женщина"... После этого случая я стала к себе приглядываться - может, я и вправду с детьми жестковата, слишком легко все их проблемы и проблемки решаю, слишком рада вечером от них отдохнуть? Ведь мамаши такой возможности не имеют - они-то день и ночь о ребенке думают, всегда его заботами живут.

А тут еще подруга родила второго. Я пошла поздравлять, поглядела на это маленькое чудо, как оно спит ресницы в полщеки, крошечные пальчики сжимает в кулачок, губы развесило, словно чем-то огорчается... И так нежно пахнет в комнате - глажеными пеленками, женским молоком, ромашкой, чем-то младенческим. А уж смотреть, как она грудью кормит, и вовсе мука - такого блаженства мне изведать не дано. Господи, ну почему так? Я ведь очень люблю детей, всех, каких бы ты ни дал мне, родила, не то, что эти, которые на аборты ходят. Но лучше об этом не думать. Судьба, значит, у меня такая.

И все же... Смотрю я на бездетные семьи - пустая у них жизнь. Сошлись женщина и мужчина и живут для своего удовольствия. Себя ублажают. А с детьми вся жизнь наполнена смыслом. И рано или поздно бездетные браки распадаются. Были у меня знакомые - пара загляденье, он ее на руках носил, она на него надышаться не могла. Все им завидовали. Прожили десять лет и разошлись - он ушел к женщине с ребенком, она от любовника родила. Вот и говори тут, что не всем дети нужны. Я на Васю стала с подозрением посматривать: когда он говорит, что равнодушен к детям - меня утешает или себя обманывает? Ему уже под сорок, а в этом возрасте, говорят, человек все по-другому чувствует, к детям с особенной нежностью начинает относиться. Вдруг ему тоже какая-нибудь с ребенком встретится?

Все эти мысли меня измучили. У меня и характер стал портиться - на детей в саду ору, на мужа дуюсь, подругам завидую.

А тут у меня племянница молоденькая проходила практику в доме ребенка. Кто-то мечтает о детях, а сколько их брошенных, несчастных! Нинка после каждого дежурства слезами обливается. Говорит - хоть и выделяет на них государство немалые деньги, а что толку. Все с хроническими болезнями, одному сок нельзя, у другого на шоколад аллергия. Да и ворует у них персонал. Нинка, как идет на работу, купит тридцать две конфетки, не шоколадные, чтобы всем можно было дать. Дети ее прихода ждут, им тепла хочется и внимания, ведь она со всеми успевает поговорить, погладить по головке - они сначала шарахались, не понимали, а теперь сами тянутся. "По мальчикам еще как-то не так заметно, что они детдомовские, - рассказывает племяшка, - а вот девочки... все на одно лицо, на мальчишек похожи. Сразу видно, что не домашние". Я как представила этих девчонок с короткими стрижками, которые и платьев носить не умеют, как их не наряжай, все во мне перевернулось. Думаю - что же я такая эгоистка? Горюю, что нет своих детей, а вон сколько несчастных, брошенных. Хотя бы одному исправить жизнь, создать нормальную семью - это же такое счастье. Решено √ возьмем ребенка на воспитание. Он тоже уже устал жить без родителей. И будет у нас обычная семья - такая, как все.

5 бездетных женщин, проживших полвека: каково им жить, не став матерями

Самый популярный лейтмотив при обсуждении чайлдфри в рунете: вот пройдёт фертильный возраст, и они ещё сто раз пожалеют, что ребёнка не завели. Потому что вся их жизнь окажется бессмысленной.

Мы поговорили с дамами, прожившими примерно полвека и более, которые по разным причинам не обзавелись детьми, и узнали, как сложилась их жизнь и о чём они жалеют на самом деле.

“Думала усыновить, поняла, что уже и не хочу детей”

Сначала хотела ребёнка, но в отношениях не сложилось. Сделала два аборта. Потом подумывала усыновить кого-нибудь или сделать ЭКО, но бросала эти затеи: поняла, что уже детей не хочу. Родители не давили насчёт внуков, первого ребёнка они даже не хотели: с замужеством не вышло, а молодой человек был сильно не славянин.

Во вторую беременность ребёнка не захотела я. Была одна за границей. Партнёра моего нельзя было назвать состоятельным, а одна я боялась, что не потяну. Партнёр после аборта устраивал истерики, звонил ночью с криками: “Ты убийца! Ты убила моего ребёнка!” Пришлось обращаться в полицию.

Проекты по усыновлению и ЭКО мы строили с другими партнёрами. Но как только они начинали жить вместе со мной, немедленно садились мне на шею и превращались в нахлебников. О детях речи теперь не шло.

Не уверена, что была бы хорошей матерью. А карьера у меня сложилась. Думаю, у меня была возможность переживать трудности без ощущения безнадёжности, без страха за чужую жизнь. Может быть, я потом буду жалеть, что детей не было. Может, нет. Кто знает, как сложится жизнь и смерть.

“Природа молчит до сих пор”

Я никогда не хотела детей, не любила детей, но все думала, что придет время, природа скажет свое и я захочу. Но природа молчит до сих пор.

У меня были партнеры, с которыми я не расписывалась и жила по нескольку лет. Впрочем, и сейчас есть. Насчет детей никогда не давили. Родители мои долго болели – сперва мама 14 лет на гемодиализе, потом отец пять лет тяжелой болезни, им не до внуков было. Остальная семья пыталась интересоваться – мол, когда? Я говорила, что не хочу, а когда захочу – подумаю, что с этим делать. Они не настаивали. Да, собственно, я старалась на семейных праздниках не показываться – очень скучно. По-моему, я для них сразу была отрезанный ломоть.

Лучше или хуже моя жизнь, чем у женщин с детьми, не могу оценивать, у женщин с детьми свои радости, у меня – свои. Это как кислое с мягким сравнивать.

Если совсем честно, то мне приходится вкладываться в детей моей близкой подруги, так что совсем от детей я не отбрыкалась. Я помогаю деньгами и продуктами, или посидеть с ними (сейчас они уже подросли и сидеть с ними не надо), так что вполне могу представить себе, что было бы, если б у меня были дети. Боюсь, детям было бы плохо – я не беру их на руки, стараюсь к ним не прикасаться, поменьше разговаривать. Так что хорошо, что у меня нет своих детей.

“Была главным добытчиком денег в доме”

Так вышло, что я с юных лет была главным добытчиком денег в доме. У меня была больная мама и две старых бабушки, надо было работать и работать. Но я вообще никогда не жаждала иметь семью, иначе даже с этими работами нашла бы время. Те, кто предлагали брак – активно не нравились, а самой искать было реально неинтересно.

Маму немного огорчало, что детей у меня нет, но не настолько, чтоб давить на меня. Более дальней родне, кажется, даже нравилось, что я самостоятельна и ни у кого не прошу помощи.

Я наблюдаю слишком разные отношения родителей с детьми, чтоб сказать, хорошо это или нет. Конечно, в своем возрасте, я предпочла бы, чтоб меня кто-то материально поддержал и можно было бы несколько отдохнуть от работы, но раз не сложилось, так не сложилось. В плане эмоциональном… я, вероятно, слишком рациональна, чтоб сильно страдать из-за отсутствия детей. Не из всех получаются матери.

“Очень хотелось детей, потом попустило”

После института четырнадцать лет отлетала бортпроводницей, несколько лет работала в разных местах, а потом начала выпускать заводскую многотиражку. У нас был закрытый почтовый ящик, много заказов от военных. А в газетке я была едина во всех лицах, кроме корректора.

Вышла замуж после четвертого курса, вместе прожили 11 лет, разъехались а потом еще через 3 года развелись. До замужества была беременность, но не сложилось. Первый аборт был выбором, а потом… можно сказать, силой обстоятельств – не было больше беременностей. Думаю по каким-то психологическим причинам я не хотела размножаться. Проверялась: с женским здоровьем у меня все было в порядке.

Очень хотелось детей лет в 25-30 , потом попустило. Хотя уже после развода, то есть ближе к 40 когда была задержка подумала,что рожу. Но мимо. Сейчас иногда накрывает тоска по неслучившимся внучикам. Я никогда не жила жизнью мамы и не знаю как это. Но с точки зрения социума бездетная тетушка всегда на полшага позади. А так, у меня была обычная жизнь со всполохами сожалений о несостоявшемся материнстве, но не частыми.

“Недавно узнала, что я чайлдфри, и очень озадачилась “

В молодости выходила замуж. У меня было прекрасное свадебное платье и лучшая в мире свекровь. И эффектный муж. Муж был за то, чтобы завести ребенка, когда мы в какой-то момент подумали, что упс, он произнёс романтическую речь… Но я с большим скептицизмом к этому отнеслась. К счастью, тревога оказалась ложной. У нас были сессии, он пинал балду, я училась как зверь. Совершенно это не вписывалось в мои планы закончить уже этот универ (я и так брала академку, таких, как я, называли “ровесник Ломоносова”).

Потом я серьёзно заболела, надолго оказалась в больнице с неопределенными перспективами, и он спрыгнул. Я даже не очень сердилась: понимала, что это в его характере. Потом у нас был случай подружиться снова, отпустить все друг другу. Он уже умер.

Недавно узнала, что я чайлдфри, и очень озадачилась. Я никогда не принимала решения “не иметь детей”. Просто все время было не до того. Было что-то важнее, нужнее, интереснее вот прямо сейчас, я даже задуматься не успевала. Очень много впахивала, причём вдохновенно. Когда русское мущщино уязвленно пыталось мне пенять на “предназначение и смысл”, я смотрела на них в бинокль с высоты моей зарплаты и не понимала, про что это вообще. Жизнь была и есть слишком полна, дети просто… Ну “купи слона! Все говорят – зачем, а ты купи слона!” для меня это было сродни этой детской игре. Стакан воды из наличия детей, как показывает жизнь, совершенно не следует. Он следует из денег, недвижимости, ресурсов на приличный пансионат, где ты не будешь прлтив собственной воли заедать жизнь близких, а будешь счастливо шамкать среди своих peers, к полному взаимному удовольствию.

Но есть одна очень важная вещь. Когда живёшь только для себя, деформируешься, становишься эмоциональным уродом. Поэтому очень важно отдавать такой налог: вниманием, усилиями, деньгами. Что делать кому-то. У меня три крестницы, которые меня обожают, хотя я жуткая мрачная тётка, которая детишек ест на завтрак, кое что получается делать для них, есть ещё благотворительность. Ну и собственная мама, наконец. И папа. Дай им Бог здоровья. Но тут уж чистая с моей стороны благотворительность. Я им ничего не должна, они мне просто ужасно нравятся по-человечески. Хотя мозг клюют профессионально, оба…

Статью подготовила Лилит Мазикина

Иллюстрация: Shutterstock

«Сестра моя старшая. Ей 44 сейчас, коммерческий директор крупной немецкой компании, свой дом, мерседес с водителем, отличные вещи, каждое утро в салон на укладку и макияж перед работой, после работы чаще всего ресторан с какими-нибудь важными клиентами фирмы, театры (в основном модные премьеры и тоже с клиентами), выставки, в основном, профильные по работе. Отдых 5-6 раз в год на хороших курортах. Выглядит великолепно, обычно веселая, очень общительная, мужчин вокруг много (но близкий один, женатый не на ней). Внешне все очень радужно, нам всем она говорит, что счастлива, но бывает раз в год на каком-то празднике выпьет чуток (она вообще не пьет ничего обычно) и всплакнет, что была бы счастлива, если б в придачу ко всему ждала б ее дома дочка. Ребенка не родила, т.к. очень резко пошла в гору по карьерной лестнице, боялась, что беременность и ребенок не позволит ей расти дальше, до коммерческого директора "доросла" к 39 годам, о ребенке первый раз сказала в 40, но родить почему-то не хочет, с удовольствием в выходные берет мою старшую дочку к себе в гости. Стакан воды ей есть кому подать: у нее и кухарка, и помощница по хозяйству круглосуточно дома, и родных много, говорит, что счастлива, что есть у нее сестра и брат, что она любима кем-то и нужна кому-то».

«У моей тети (56 лет) нет детей. Иногда жалеет, что не завела ребенка. А иногда, как посмотрит по сторонам - в ее провинциальном городке работы нет, молодежь часто пьет, многие молодые люди обзаведутся семьей, но по-прежнему живут с родителями в двушке-трешке - денег нет, скандалы, неуживания с тещей-свекровью, поколения ненавидят друг друга, беспросветная безнадега...Не все так живут, конечно, но очень многие. Тогда говорит, рада, что у нее нет детей».

«У меня третий брак, не хотела детей ни от одного мужа, просто не люблю детей, да и к мужьям отношусь ровно, ничего с этим поделать не могу. В молодости работала с детьми, все было нормально, а потом как отрезало, очень редко какой-нибудь ребенок на улице понравится, заставляю себя любить племянницу. Со здоровьем все в порядке, были, к сожалению, аборты в молодости и каждую беременность ощущала жуткий страх от своего состояния. Может быть, моя бабушка мне вправила так мозги, у нее было 5 детей, она была прекрасной матерью, бабушкой, но тем не менее несколько раз слышала от нее "Зачем они нужны дети?" Может быть, если бы я встретила мужчину, которого бы безумно полюбила и который бы сам подталкивал меня к зачатию плода любви, то решилась бы, а так нет, просто размножаться не для меня. А недавно моя мама мне сказала, да и правильно, что не рожаешь. До сих пор не сделала окончательный вывод, правильно или нет я поступила. Возможна я лишила себя счастья, а возможно избежала страданий. Но испытывать судьбу и ставить опыт над ребенком не хочу, сколько матерей не любят своих детей, потому что не их это».

«Моя двоюродная бабушка бесплодна, вдобавок, она еще и детей не любит и никогда их не хотела. Муж ее, детей любил и даже пытался уговорить ее усыновить, но она была категорически против. Прожили они вместе 40 лет. Два года как он умер. Когда я родила дочку, он с таким обожанием возился с ней. Она относится к детям с брезгливостью, до сих пор. Печалится лишь о том, что теперь осталась одна, так как по сути муж возился с ней как с капризным ребенком».

«Моим трем подругам 40, никогда не были замужем, детей нет. Живут нормально, все работают на хороших должностях, одна плотно занимается дачей, другая ремонтом и путешествиями, третья восточными практиками и всякими другими хобби. У последней лет 5 назад были мысли о "родить", но так и не родила. Никто не рвется замуж ВООБЩЕ. Сама я в разводе, 2 детей, ношусь как савраска. Мои дети - "дочери полка", мои подруги их любят и с удовольствием общаются при встречах (мы никогда не гнали детей от "взрослых" разговоров, всегда общались на равных). Иногда я подругам завидую, ибо они живут в свое удовольствие. У них есть время заниматься собой, своим здоровьем, у меня этого времени практически нет. Жду не дождусь, когда дети вырастут, я тогда заведу собачку и будем ездить с подругами друг к другу в гости и отдыхать все вместе без оглядки на детей».

«Очень часто "хронически одинокие" люди мягко говоря, своеобразны. Совершенно однозначно, что большинство - глубокие, махровые эгоисты. Моей подруге почти 40 лет, она купается в своем одиночестве, занята собой любимой, пестует свой "плохой характер" (по ее же словам). Снимает студию, на работу 10 минут пешком, работа примитивная, но спокойная и безответственная. Есть у нее сильно пожилой любовник, живущий в другой стране, с которым она общается раза два-три в год уже лет 15. Честно говоря, мне ее не жалко совершенно».

Еще больше историй

«Если ты заботишься о своем спасении, доказывай это не словами, а делами...» Свт. Иоанн Златоуст

Сегодня моими собеседниками снова будут женщины. Хочу закончить начатый разговор на тему женского одиночества. Больше не буду никого отговаривать от замужества и пугать «страшилками» из семейной жизни. Попробую дать практические советы на тему «Женщина и дети». Сразу скажу: они не для всех. Жду критику и несогласие. Но, возможно, кто-то меня услышит, попробует взглянуть на свою жизнь через призму размышлений на предложенную тему.

1. Жизнь женщины должна быть связана с детьми

Это мое первое утверждение, точнее, тезис, продиктованный жизнью. С какими детьми? Своими родными? Совсем нет, просто с детьми вообще. Тем более если женщина не вышла замуж, не стала матерью, и детей у нее нет. Об этом с молодости нужно хорошо подумать каждой девушке: «А вдруг у меня не будет своих детей?» Но про это, как правило, обычная молодая женщина не думает, так же как никто из нас не размышляет, на каком кладбище его похоронят. О месте своего погребения говорить не принято, мы хотим долго и счастливо пожить на этой земле… Замечено, что тяжелее всего те скорби, к которым мы не готовимся, от которых стараемся всячески дистанцироваться. Бездетность особенно тяжело переживается как испытание неожиданное, о котором девушка никогда не думала. Все женщины почему-то уверены, что они выйдут замуж, в браке будут счастливы и, конечно же, испытают радость материнства. Но подобные мечты не всегда и не у всех сбываются. Гарантии никакой нет.
Отличие современной женщины от женщин прошлых времен, на мой взгляд, ярче всего проявляется в отношении к детям. Дети сегодня перестали быть желанной целью, их рождение не воспринимается как радость, а труд воспитания превращается в неизбежную повинность. Жизнь женщины заполняет работа, карьерный рост, материальный достаток. На работе, среди коллег, многим интереснее, чем дома, с ребенком на руках или в халате у плиты. Происходит очевидное вытеснение из сознания современной женщины важнейших ценностей и понятий, о которых говорит Евангелие. Показателем данной проблемы служит род деятельности, профессии, которые выбирают женщины. Работа в банке или сфере туризма, личный бизнес или научная деятельность, выезды за границу и даже участие в политике – это желание и мечта многих современных молодых женщин и девушек. Подобная деятельность вряд ли принесет им внутреннее удовлетворение и сделает счастливыми. Но желание красиво и богато жить, быть «стильной и современной», иметь влиятельных друзей и многих поклонников – от таких мечтаний и соблазнов откажутся далеко не все…
Грустно, что работа с детьми становится немодной, а желающих посвятить себя детям с каждым годом все меньше. Часто, забирая детей из школы, вижу лица учителей. Среди них – большинство женщины, и уже не молодые. И лица у них обычно светлые и добрые, а речь плавная и спокойная. Молодые учительницы – другие. Они строгие, грамотные, выдержанные и часто очень хорошие… Но у них еще нет той сердечной теплоты и житейской мудрости, которые приходят с годами работы в школе и так необходимы детям и их родителям… Женщина-учительница обязательно найдет и раскроет себя в своей работе, а лучше сказать, в служении. Грустно верить в житейское наблюдение, что у людей, посвятивших свою жизнь воспитанию детей, собственные чада далеки от идеала. Время, проведенное в школе, часто работает в семьях учителей против их собственных детей. На других деток уходят все силы и любовь – а своим остаются только крохи внимания и минуты интереса. Поэтому в своих молитвах после духовных отцов и родителей будем всегда поминать первую учительницу и тех воспитателей и педагогов, которые помогли нашему жизненному и христианскому становлению. Труд школьной учительницы очень важный и нужный, в нем раскрываются лучшие женские качества и добродетели. Такая женщина с годами становится мягче, в ее душе появляется больше доброты, а потом – и смирения. Причина – соприкосновение с детьми и близость к ним. Женщине это требуется, она для этого создана. Дети – это сфера, где должна быть женщина, в том числе и одинокая, незамужняя. Конечно, не только школа – прекрасное место для работы женщины. Как здорово, когда девушка хочет быть детским врачом или медсестрой в роддоме, воспитателем в детском саду, детским психологом или логопедом. Одним словом, женщина и дети, даже в профессиональной деятельности, – понятия неразрывные.

2. Одинокой женщине хорошо быть рядом с другой семьей

Например, родных брата или сестры. Влияние тети на племянников может быть самым хорошим и добрым. Об этом известно многим. Лишние женские руки незаменимы в большой семье, особенно с маленькими детьми. Помощь родной сестры по хозяйству отличается от работы няни или строгого присутствия свекрови. А ведь так важен спокойный доброжелательный климат в доме, тишина, отсутствие конфликтов и громких споров, часто по мелочам, из-за ерунды. Родные сестры всегда найдут общую тему для разговора, приспособятся друг к другу на одной кухне. Такой вариант подойдет незамужней девушке из многодетной семьи. Обычно кто-то из них остается в девах до конца жизни и живет на правах родного человека в семье с племянниками. В семье моей матушки не смог жениться ее родной дядя. По рассказам моей супруги, дядя Вася был полноценным воспитателем своих двух племянников и двух племянниц на протяжении 20 лет. Жизнь в семье родного брата помогла ему, мужчине, сохранить свою чистоту и вложить свои мужские силы и педагогические способности в любимых детей. Если это помогло мужчине, то, наверное, поможет и незамужней женщине? Только, чтобы жить в семье брата или сестры, нужно иметь достаточно терпения, смирения и трудолюбия. Твое присутствие должно быть желанным для всех домочадцев.

3. Усыновление ребенка

Речь идет об опеке или усыновлении именно незамужней женщиной другого ребенка. Вы сразу возмущены и не согласны со мной? Как же так, поднимать и воспитывать ребенка должна полная семья, где есть мужчина – кормилец и отец! Да, это самая лучшая ситуация, спора нет. Но мы сегодня говорим о другом. О том, что нормальной женщине без детей плохо. Понимая и чувствуя это, бездетные незамужние женщины ведут себя по-разному. Рассмотрю два варианта женского поведения.

3.1. «Родить для себя»

От таких слов у меня по коже сразу идут мурашки. А у вас? Слышать об этом неприятно, а тем более – видеть это в жизни. К сожалению, наблюдал подобное явление многократно. «Технически» осуществить это проще простого. Как говорится, желающих хоть отбавляй, тем более что некоторые будущие «горе-мамаши» даже не претендуют на помощь со стороны мужчины. Зачатие ребенка часто происходит от женатых, подбирается мужчина по критериям племенного быка или породистого жеребца. В расчет берутся его «законные» дети. Если они красивые и здоровые, а их отец не прочь «поразвлечься на стороне», то зачатие ребенка – дело времени и места. Приходилось слышать про подобные поступки и от наших верующих женщин. На тот момент их совесть была полностью заглушена, забетонирована, понятие греха напрочь отсутствовало. На первом месте стоял страшный эгоизм, который диктовал безумное животное желание – «ХОЧУ РЕБеНКА!!!» Никакие убеждения в тот момент не действуют, взывание к совести и устрашение судом Божиим бесполезно. Все помрачают страсть и безумие. Напоминать про христианское звание и чистоту жизни – все равно что бросать о стенку горох. Убеждаешься, что грех полностью завладевает человеком, ослепляет его и дезориентирует.
В этом смысле интересно отличие переживания блудного греха между мужчиной и женщиной. Блуд для мужика – почти «обычное» дело, особенно в командировках, на отдыхе и обязательно «по пьяни». После греха – часто осознание вины, раскаяние в нем, омерзение к себе, синдром «побитого пса и грязной свиньи». На исповеди обычно удивляются сразу двое: а) мужчина – самому вопросу, когда батюшка его спрашивает про блуд, ибо в нем повинны почти все, в том числе и он; б) священник, когда узнает, что взрослый здоровый мужик сохранил свою чистоту, не согрешив блудом.
Совсем другое покаяние у одиноких женщин, которые хотели через грех забеременеть. Их можно разделить на два типа. Первые – «блудницы-неудачницы». У них не получилось забеременеть, цель не достигнута. На исповеди они не только называют грех, но еще и обижаются на свою жизнь, и особенно на «бесплодного мужчину». Второй тип – «счастливицы». Такие не просто каются батюшке в блуде, но и ему первому рассказывают о своей радости будущего горе-материнства. Однажды женщина «для себя» забеременела сразу двойней, и я об этом узнал первым. А теперь рассмотрим другой вариант, где нет греха, а есть Божие благословение.

3.2. Взять чужого малыша

Который совсем скоро станет своим – самым родным и любимым. Но этого надо захотеть, в это нужно поверить и об этом начать молиться. Такая молитва до Бога доходит. Главное – узнать и исполнить Его волю. В нашем храме есть незамужние девушки, которые устали ждать и решили действовать, с благословения духовника и личного желания. Мы вместе решили, что сначала нужно поступить на специальные курсы для приемных родителей. Начать учиться, прислушиваться к советам врачей и психологов, побольше общаться с самими родителями приемных детей и, конечно, усилить свою молитву к Богу. Думать и размышлять, а главное – не торопиться. «Воля Божия открывается в терпении», – любили повторять наши благодатные старцы. Нужно совершать особое ежедневное правило о вразумлении и познании воли Божией в этом важном деле. Учеба на курсах ни к чему не обязывает. Можно окончить учебу и не взять ребенка – и это будет нормальный, честный поступок. А можно решиться, но только с верой, с желанием согреть своим теплом детскую душу, стать для малыша родной мамой. Для Бога важнее всего настроение человеческого сердца и наше участие в судьбе другого человека, и особенно ребенка. Чистое и непорочное благочестие пред Богом и Отцем есть то, чтобы призирать (опекать, заботиться – прим. автора) сирот… в их скорбях (Иак. 1, 27). Практика усыновления очень древняя, в том числе – когда детей брали незамужние женщины. Об этом, к примеру, пишет преподобный авва Дорофей в своих поучениях. Правда, маленьких девочек брали не только благочестивые девы для христианского воспитания, но и женщины-блудницы для обучения своему сатанинскому ремеслу (подробнее у аввы Дорофея в поучении «О том, чтобы не судить ближнего»). Скажу честно: опыт усыновления детей одинокими женщинами очень скромный, но он все-таки есть. В таких случаях требуется согласие всех домочадцев, и это правильно. Взятый в семью ребенок обяжет заботиться о себе не только свою новую маму, но обычно и ее родителей. А для пожилых людей поднимать и воспитывать малыша – труд нелегкий. Одним словом, свои размышления я оканчиваю открытым финалом, предлагая каждому, кто заинтересовался данной темой, принять решение самостоятельно и, самое главное, ответственно. Однозначного ответа на вопрос, брать или не брать ребенка, наверное, нет, и вряд ли кто-то возьмет на себя ответственность сказать последнее слово за другого. По вере вашей да будет вам (Мф. 9, 29)…
Наш разговор подходит к концу. Мои размышления сегодня были о женщинах, не познавших радости материнства. Им живется нелегко, они не теряют надежды устроить свою личную жизнь, потому что любая женщина предназначена быть женой и матерью. Женское сердце создано для любви – чистой и жертвенной. Лучше всего, на мой взгляд, такая любовь проявляется по отношению к детям. Рядом с детьми любая женщина раскрывает свои лучшие качества, чувствует свою востребованность, находит применение своих способностей и знаний. А детей, которым нужна любовь и помощь, очень много. Они рядом с нами и ждут нас. Нельзя унывать, если не сложилась личная жизнь и не сбылись мечты о женском счастье. Нельзя сдаваться, а нужно уповать на Бога и действовать. Учиться любить не словом и языком, но делом и истиной (1 Ин. 3, 18). А если женщина через детей научится любить, разве она не достигнет спасения?

Когда автор этих строк переживала выкидыши, об этом еще не было принято говорить. Теперь она приглашает к диалогу таких, как она — бездетных. Как с этим жить? И можно ли смириться? У нее самой это почти получилось. Но иногда 50-летняя Джилл Глисон все-таки думает о том, какими могли вырасти ее не родившиеся дети.

«Я мало говорю о своих неудачных беременностях. Никто, кроме моей семьи и моих лучших друзей, не знает об этом. Их было три. Три потерянных ребенка. Но это было давно, в прошлых жизнях, и я больше не думаю об этом. Мне 50 лет. У меня не будет детей. Моя жизнь пошла другим путем. Я принимаю и даже приветствую это.

После трех выкидышей вам нужно продолжать жить. Но иногда мысли «а что, если бы» все-таки врываются в сознание после случайных фраз или ситуаций. Я помню разговор несколько лет назад с мужчиной, которого полюбила и который разбил мне сердце. Мы сидели на диване, обнимались и разговаривали. Как и я, он был разведен, как и у меня, у него не было детей. Он не хотел их. И он сказал в шутку: «Жаль, что у нас не будет детей, у них могли бы быть такие же длинные ноги, как у тебя».

Я залилась слезами и стала кричать, что у него нет чувства такта. Я думаю, эта вспышка удивила нас обоих. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, я не совсем смирилась со своей бездетностью, как думала раньше. Или же меня так расстроило, что моему мужчине все равно, что у нас никогда не будет детей. Для меня это всегда представлялось конечным актом любви и преданности.

Свой первый выкидыш я пережила в 22 года, будучи безумно влюбленной в своего жениха. Беременность была случайной, и я очень нервничала.

Ребенок умер на сроке в 12 недель. Мне пришлось хирургическим путем удалять маленький комочек ткани, который через шесть месяцев мог стать человеком. Несмотря на то, что он был безжизненным, мое тело цеплялось за него и не хотело отпускать.

Мой будущий муж был так же разбит этим, как и я. Долгие годы он хранил первое заключение из клиники о том, что я беременна. Сейчас у Шона и его нынешней жены девять детей.

Два других выкидыша произошли одновременно. Мужчина, от которого я забеременела, не был хорошим человеком, и я сказала себе, что, возможно, это даже к лучшему. Именно так вы говорите себе после того, как потеряли ребенка, и это же слышите от друзей и родных (если они вообще что-то вам скажут). Хотя в то время мне просто хотелось, чтобы мне соболезновали.

Никогда не забуду, как мне делали УЗИ во время второй беременности: холодное желе на моем слегка округлившемся животе. Два сердца, которые обнаружил врач. «Близнецы», — сказал он.

После этого я уже никогда не забеременею. Это нормально. Я не из тех, кто думает, что все женщины обязательно должны стать матерями. Некоторые из нас просто не созданы для того, чтобы рожать.

Бездетные женщины создают себе потомство другими способами. Для меня это слова. Книга, которую я пишу, скоро станет моим ребенком. Я воспитываю своих родителей, друзей, собаку. Моя жизнь была интересной и насыщенной, мне во многом повезло. Я путешествовала по всему миру от Эквадорских островов до Израиля. Я любила и была любима, и хотя сейчас я одна, я верю, что любовь ко мне вернется.

Но иногда, когда меня окружают дети, я чувствую небольшой укол в сердце. Я смотрю на их родителей, на то, как они смеются или плачут, держатся за руки и обнимаются, и думаю: «Это могла быть я!».

Я думаю о детях, которых у меня никогда не было, особенно о первом. Мы хотели назвать его Салливан или Салли, неважно, родился бы мальчик или девочка. Идеальное имя: уникальное, но не глупое. Хороший способ почтить наши с Шоном ирландские корни.

Сейчас Салли могло бы исполниться 28 лет. Он мог бы быть писателем, как я, или художником, как его отец. Или это была бы сильная независимая молодая женщина, смелая и жесткая, путешествующая по миру. Врач или фермер. Мой ребенок, которого никогда не было.

Странная вещь: мое тело знает, что такое беременность, так и не выносив ребенка. Мне знакома утренняя тошнота, я все еще чувствую запах влажного летнего воздуха Чикаго, те ароматы, которые я вдыхала в беременность Салливаном. Я тогда закрывала нос, проходя мимо мусорных контейнеров, отчаянно пытаясь справиться с подступающей тошнотой.

Я знаю, какой чувствительной становится грудь, и как быстро меняется твое настроение. Как постоянно хочется есть. Знаю, каково это — гладить свой живот, удивляясь, что внутри растет человек. Видеть пятна крови на трусиках, когда их не должно там быть. И слышать, как врач говорит: «Извините, я не слышу сердцебиения».

Мой единственный брат умер три года назад, так и не став отцом. Я никогда не спрашивала у родителей, не тоскуют ли они по внукам. Мои мама и папа тоже путешественники, они сами как большие дети. И они никогда не давили на меня, что я должна снова пытаться забеременеть.

У моей двоюродной сестры есть дочь Оливия, прекрасная девушка 17 лет. Они очень близки с моим отцом, она часто его навещает. Иногда, когда я смотрю на них, внутри меня что-то трескается, как лед в стакане. Он бы любил своих внуков. И моя мама тоже.

Сейчас родителям уже много лет: папе 84, маме 79, и недавно ей поставили диагноз — деменция. Когда они уйдут, я останусь одна. У меня больше не будет семьи, я последняя. Кто будет заботиться обо мне в старости?

Мне впервые в жизни приходит в голову, что я могу полюбить мужчину с детьми. Конечно, сейчас дети любого из моих потенциальных партнеров уже взрослые, и это нормально. Но мне нравится думать, что даже в моем возрасте у меня еще есть шанс создать семью».