Почему не надо мстить за обиду. Стоит ли мстить своим врагам

По сути, месть представляет собой попытку провести «второй », при этом для всех очевидно, что первое сражение уже проиграно. В большинстве случаев, месть – это неадекватная реакция на поражение, связанная с оскорбленной гордостью или самомнением. Конечно, встречаются случаи, которые просто невозможно простить, но их количество не так уж велико.

Основная проблема, связанная с местью, заключается в том, что, решаясь отомстить, вы испытываете множество негативных эмоций: гнев, обиду, раздражение. При этом ваш обидчик либо и так переживает из-за своих действий, либо уже успевает забыть об этом. В любом случае, ваши затраты сил, нервов и энергии, скорее всего, будут во много раз превышать те негативные эмоции, которые ваша месть спровоцирует у обидчика.

Наконец, месть с объективной точки зрения выглядит довольно глупо: представьте себе футболиста, который после окончания проигранного матча стремится забить гол. Фактически, жажда мести заставляет вас жить прошлым, а не будущим, потому что вы не можете забыть нанесенную вам когда-то обиду, и вынуждены переживать это снова и снова. Возможно, намного лучше будет принять тот факт, что прошлого не изменить, а значит, ориентироваться надо на будущее.

Примером идеального отмщения многие считают историю графа Монте-Кристо, которая, однако, описывает человека, потратившего на месть большую часть жизни.

Рациональный подход к возмездию

Если же ваше желание отомстить побеждает рациональный подход, по крайней мере, нужно действовать продуманно. Не случайно существует популярное выражение, что «месть – это блюдо, которое подают холодным». Смысл заключается в том, что попытка возмездия, совершенная исключительно «на эмоциях», вероятнее всего провалится, а вы окажетесь в обидном и смешном положении. Поэтому в первую очередь необходимо успокоиться и подождать, стараясь снизить градус эмоций до минимума.

Четко определите свою задачу: хотите ли вы, чтобы ваш должник испытал те же переживания или несоразмерно большие? Намерены ли вы насладиться чувством победы разово, или собираетесь своему противнику максимально долгий отрезок жизни? Чем вы готовы пожертвовать, а что заставит вас отказаться от планов мести? Обязательно нужно ответить на все эти вопросы, чтобы ваша месть была осмысленным и эффективным действием.

Жажда непременной победы – признак неуверенности в себе. По-настоящему великие люди не нуждаются в постоянных доказательствах своей силы.

Вам понадобится время на подготовку и сбор информации. Выясните слабые места своего обидчика, его привычки, ценности, принципы. Часто случается, что вещи, бесценные для одного человека, не имеют ни малейшего смысла для другого, поэтому не стоит бездумно воспроизводить то, что обидело именно вас. Кроме того, не забывайте про уголовный кодекс, когда будете планировать способы отмщения. Сесть в тюрьму ради того, чтобы насладиться местью – очень непрактичное решение. Наконец, не стоит делать ничего непоправимого, мстить близким людям, строить наполеоновские планы по отмщению человеку, случайно наступившему вам на ногу. Будьте максимально прагматичны, и, возможно, вы придете к тому, что с рациональной точки зрения месть – не лучший из возможных вариантов.

Инструкция

Первая причина может быть в вас же самих. Подумайте, может это не вас обижают, а просто вы такой человек, который воспринимает все слишком близко к сердцу? Если это так, то прежде всего стоит поработать над собой, нежели обижаться на других людей.

Второй причиной может быть всем известный «вампиризм». Это когда человек просто цепляется к вам по мелочам, дабы подпитаться за ваш счет энергией. Такие люди чаще всего ничем не примечательны, поэтому они привлекают к себе внимание только таким образом. Например, они могут нагрубить вам без повода. Не следует реагировать на таких людей. Лучше всего проигнорьте такого человека. Вам же только от этого будет лучше.

Также причиной обид может быть просто-напросто то, что мы не умеем общаться и слушать другого человека. Чаще всего из-за этого и обижаются друг на друга люди противоположных полов, например, муж и жена.

Вы знаете, состояние аффекта? Это бурное психологическое потрясение, из-за которого человек не в силах контролировать свои эмоции. Согласитесь, ведь не каждый человек в состоянии отвечать за себя и за свои поступки в порыве злости и отчаяния. Именно поэтому они и обижают других, так как они нисколько не контролируют себя в данный момент.

Ну, и последней причиной является невоспитанность. Если человек воспитывался в очень обстановке, то он, соответсвенно, так будет себя вести и по отношению к другим людям. И все наверняка не потому, что хочет вас обидеть, а просто-напросто по-другому общаться он не умеет. Если дело именно в этом, то проблемы это лишь его, которые он, собственно, может запросто решить. Стоит этого только захотеть. Удачи!

На близких людях часто срываются за плохое настроение или неудачи. А ведь при этом они менее всего защищены от таких нападок и очень часто ни в чем не виноваты. Как же уберечь их от самих себя, постараться не расстраивать и не обижать?

Инструкция

Заботьтесь о близких вам людях и помогайте им. Возможно, кроме вас им просто не к кому обратиться. При этом не забывайте проявлять инициативу, ведь иногда родные просто стесняются попросить о чем-то, боясь услышать в ответ отказ или обидную фразу о том, что у вас и так много дел.

Уделяйте им время. Звоните своим близким как можно чаще, а еще лучше – встречайтесь и общайтесь. Порой все, что нужно – это спросить про дела и здоровье, поболтать по душам или рассказать что-нибудь повседневное о себе.

Уважайте родных и близких . Помните, что каждый имеет право на свое мнение и личное время. Не ругайтесь по этому поводу и не наказывайте их за принятые ими решения. Особенно это касается детей, которые иногда не хотят следовать вашему совету, например, в выборе будущей профессии, спутника жизни или даже обычных кружков. В такой ситуации лучшее, что можно сделать – дать хороший совет.

Прислушивайтесь к мнению близких . Несмотря на то что вы давно считаете себя самостоятельным и всезнающим о жизни, хороший совет еще никому не повредил. Тем более родительский. Даже если вы ему не последуете, обратить на него внимание все же стоит. Возможно, это позволит взглянуть на какую-то ситуацию с другой стороны. Помните, что близкие дают вам не потому, что считают вас глупыми и бездарными, а из-за того, и переживают за вас в любой ситуации.

Видео по теме

Источники:

• Ссорное дело - как научиться не ссориться в 2019
• как не звонить когда обидели в 2019

Обидчивость людей творческих профессий не зря вошла в поговорку. Художники, музыканты, артисты обладают особым складом натуры, из-за чего часто проявляют слишком много негативных эмоций по незначительным, казалось бы, поводам.

Обида как признак неуверенности

Обида - это демонстративная реакция, она нужна, чтобы показать обидчику, что он неправ. Обычно люди стараются не слишком демонстрировать свою обиду близким людям, понимая, что друзья и родственники редко стараются специально подколоть и уязвить их. Однако некоторые представители творческих профессий готовы обижаться по любому поводу.

Чтобы нормально общаться с такими людьми, нужно принять их обидчивость, как данность и непреложное свойство натуры. Люди творческих профессий, как правило, страшно неуверенны в себе, поскольку то, чем они зарабатывают себе на жизнь, не может быть оценено объективно. Картина, песня, танец, скульптура могут только нравиться или не нравиться. Они не могут быть удобными, качественными, прочными, эти характеристики несоотносимы с произведениями искусства. В итоге каждый творческий человек постоянно балансирует между чужими мнениями о своем искусстве, о своем способе зарабатывать на жизнь.

Проблема в том, что творческие люди в своих произведениях выражают себя и свое эго, соответственно, каждая негативная оценка уязвляет их в самое сердце. Психика людей творческих профессий редко отличается стабильностью, малейшие изменения в жизни, мелкие незначительные события выводят их из равновесия. Поэтому они склонны принимать даже самые невинные замечания в штыки из-за собственной неуверенности и зависимости от чужого мнения.

Форма защиты

Можно сказать, что творческие люди всю жизнь пытаются выстроить вокруг себя защиту, чтобы как-то проще воспринимать мир. К сожалению, настоящий художник не может отрастить достаточно толстую кожу, не потеряв способности к творчеству. Именно поэтому у людей творческих профессий так с окружающим миром.

Обидчивость таких людей не стоит воспринимать как что-то личное. Скорее всего, так выражается их повышенная восприимчивость. Чаще всего чрезмерная обидчивость проявляется только в первое время после знакомства в качестве защитной реакции или попытки оградить свое личное пространство от вторжения.

Вообще, надо понимать, что в большинстве случаев все странности и необычности в поведении творческих людей объясняются именно попытками защититься от мира. Эпатажный образ, грубость, нарочито асоциальное поведение, обидчивость для людей творческих профессий являются своеобразными внешними оболочками. Добраться до того, что скрывается у них внутри, бывает непросто.

Видео по теме

Чувство обиды, наверное, испытывал каждый. Не всегда удается скрыть его и часто обиды заканчиваются ссорами и даже враждой. Не многие хотят разбираться, каковы истинные мотивы, двигавшие человеком, обидевшим их, и руководствуются только своими чувствами и делая свои выводы.

Инструкция

Часто человек именно потому, что его надежды не . Он рассчитывает и прогнозирует поступки других людей, совершенно не учитывая того, что эти люди думают и чувствуют совсем не так, как он. Поэтому он ожидает от других такой реакции и таких действий, как и действовал бы он. В результате, когда он получает совсем не то, что ожидал, он воспринимает это как предательство или желание нарочно сделать ему больно.

Часто непонимание встречается в семьях, где на одни и те же вещи муж и жена смотрят по-разному. Так, например, для более эмоциональных и романтически настроенных женщин день свадьбы памятен и является значительным событием семейной жизни. Для более приземленных , живущих «здесь и сейчас» этот день, давно прошедший, не вызывает таких ностальгических чувств и они часто о нем забывают. Отсюда и причина обиды.

Если вы оглянитесь и проанализируете поведение своих знакомых, вы увидите, что наиболее обидчивыми являются люди, не уверенные в себе. Они постоянно сомневаются в искренности поступков окружающих и ожидают от них неприятностей, поэтому склонны видеть обиду там, где была шутка или вообще случайная фраза, даже не относящаяся к ним.

Причиной повышенной обидчивости может стать и нервное расстройство, связанное с постоянным стрессом, физическими и эмоциональными нагрузками. Человек, чья нервная система расшатана, неадекватно воспринимает окружающих и может , что , на пустом месте.

Обида – чувство разрушительное. Она способна разъедать человека изнутри, испортить его характер и даже привести к заболеваниям. Однако, есть у обиды и одно положительное свойство: если вы сможете спокойно объяснить человеку, что именно вас и вызывает раздражение, то он сможет исправить свое поведение. Если вы попросите его объяснить свое поведение, то может оказаться, что повода для обиды на самом деле и не было.

Видео по теме

Когда человека обижают ни за что, очень сложно смириться с таким положением дел. Хочется отомстить, чтобы справедливость восторжествовала и человек перестал чувствовать себя обиженным. Даже в древнейших книгах было сказано «око за око, зуб за зуб», только ведь там речь шла не совсем о понятии мести.

Понятие мести

Месть почти всегда является следствием обиды. Схема тут проста: человека обидели, ему больно; он продумывает, как сделать так, чтобы это угнетающее чувство прошло. Чаще всего отпустить и простить обиду многие не способны, а потому планируют месть. Однако мало кто задумывается, что даже после мести щемящее чувство в груди может не пройти, а, возможно, еще и усилится из-за разыгравшейся совести или чувства вины.

В глобальном плане месть можно рассматривать на нескольких уровнях: от неких «детских шалостей» (распространить слухи, подставить в мелочах и т.д.) до так называемой вендетты, когда из-за двух неспособных разобраться друг с другом людей начинают гибнуть совершенно неповинные в этом люди, совершаются войны и происходят масштабные катастрофы.

Не зря есть фраза «месть – то блюдо, которое подают холодным». Действительно, прежде чем придумывать коварные схемы, нужно успокоиться и остыть. Возможно, спокойный мозг сможет выбрать другой, более приемлемый вариант решения проблемы.

Месть и наказание

Выражение «око за око, зуб за зуб» вообще рассматривает своеобразный принцип справедливости: каждый человек должен получить то, что он заслужил. Современные реалии таковы, что выражение рассматривается только в негативном ключе, а вот положительные моменты почему-то упускаются, хотя куда лучше и гуманнее было бы употреблять данную фразу в контексте награды за хорошие дела.

Если наказание необходимо для того, чтобы восстановить справедливость в мире, то месть определяется только субъективным восприятием ситуации конкретным человеком. Так, человек может подумать, что кто-то желает ему зла, и, не разбираясь в ситуации, начинает мстить. Движущие мотивы якобы обидчика не выяснены, но месть уже свершилась. Прежде чем определить наказание, выявляются все особенности ситуации, рассматриваются позиции обеих сторон, и в этом принципиальное отличие наказания от мести.

Мстить или простить

Естественно, обиды лучше прощать. Месть – это разрушительное чувство, которое, как и обида, в теле и душе человека вызывает разрушительные процессы.

Поэтому главным пунктом, как пересилить свое желание отомстить, является освобождение от обиды. Прощение, принятие, взгляд в будущее, а не в прошлое – все это поможет забыть обиду и, возможно, даже понять обидчика. Тем, кто верит в некий высший Абсолют – Бога, Космос и т.д., - легче прощать, поскольку они верят в высшую справедливость и в высший суд.

Еще одно правило, которое следует помнить при принятии любого важного решения, – нужно сохранять «чистую голову». В момент, когда человека переполняют эмоции, преимущественно негативные, когда руки сами сжимаются в кулаки, а сердце готово выскочить из груди, вряд ли в голову придет лучший выход из ситуации. Многие действия, произведенные в подобном состоянии, часто приводят к роковым ошибкам и мешают жить в мире и согласии с самим собой.

Некоторые люди грешат злословием. Они не могут удержаться от сплетен и обсуждения других. Для этого есть несколько причин - от недовольства собственной жизнью до банальной зависти чужому успеху.

Инструкция

Имейте в виду, что порой люди осуждают других, чтобы показаться лучше в глазах окружающих. Для этого необязательно, чтобы какой-то человек совершил ужасное преступление, достаточно просто нарушить социальную норму. Дабы не подумали, что индивид одобряет такое непотребное поведение, он вливает свой голос в хор негодующих. Вполне возможно, что он сам грешит подобными взглядами или принципами. Но пока его не поймали с поличным, он притворяется ангелом. Таких индивидов называют ханжами.

Другие индивиды склонны осуждать других для того, что самоутвердиться за их счет. Такие люди обладают низкой самооценкой. В глубине души они считают, что ничего не достигли в жизни, но вместо того, чтобы ставить себе амбициозные цели и достигать их, предпочитают злорадствовать над неудачами других индивидов. В таких случаях в людях говорит злость на самих себя, неудовлетворенность своей жизнью. Они считают, то их несправедливо обидела судьба, и отрываются на других.

Некоторые люди цепляются за каждый повод порадоваться неудачам тех, кому они завидуют. В жизненных неурядицах тех, кто добился большего, чем они сами, эти индивиды видят проявление какой-то высшей справедливости. Это касается не только зависти к знакомым, коллегам и друзьям, но и злорадства по поводу неудач в . Завистливые неудачники ненавидят богатых, знаменитых, молодых и красивых. Они рады любому поводу облить их грязью.

Порой люди осуждают других, даже не замечая этого. У некоторых сварливых индивидов такое поведение уже вошло в привычку. Их негатив направлен не конкретно на данную личность. Они просто постоянно выражают свое недовольство происходящим. У таких людей сформировался определенный критический настрой, и они уже не могут остановиться. Такой желчный характер может появиться с возрастом, из-за определенного круга общения или проблем со здоровьем.

Бывает, что люди осуждают других, как они думают, справедливо. Они искренне возмущаются чьему-то поведению или словам и не могут удержаться от критики. Таким личностям стоит напомнить, что у нарушителей их спокойствия могут быть личные мотивы поступить именно так, а не иначе. Кроме того, всегда нужно делать скидку на плохое самочувствие, бытовые проблемы, усталость и раздраженность окружающих. Люди, которые любят осуждать других, прощают себя за подобные проступки, учитывая обстоятельства, но не перенимают эту позицию, когда дело доходит до окружающих.

У каждого человека свое понятие, что можно считать смешным, а что нет. У кого-то очень тонкое чувство юмора, а другому подавай пошлые шутки. Один индивид заливается громким смехом даже от бородатого анекдота, а другого очень непросто рассмешить.

Поэтому существует несколько юмористических жанров. Люди могут смеяться и над трагикомедией, и над шуткой ниже пояса, и над пантомимой, и над забавной песней. Актеры, выступающие в комедийном жанре, стремятся найти свой стиль, и некоторые из них успешно находят собственную аудиторию.

Самоирония

Порой человек смеется не над другими людьми, а над собственной персоной. Некоторых смешат свои глупые ошибки, оговорки, наивность или незадачливость. Умение смеяться над собой – свойство сильной, самодостаточной, зрелой личности.

Кроме того, смех над собой свидетельствует о высоком уровне интеллекта индивида. Но когда постоянная самоирония переходит все рамки, становится понятно, что у данного человека существуют какие-то проблемы с самооценкой и чрезмерной самокритичностью.

Смех из вежливости

Порой человек смеется, когда ему совершенно не смешно. Вежливая улыбка или деланное хихиканье становятся платой плохому рассказчику, который старается угодить слушателям. Окружающие не хотят его обидеть и поэтому делают вид, что им было забавно слушать старый анекдот или плоскую шутку.

Другая ситуация – когда человек хочет кому-то понравиться и стремится завоевать чье-то расположение любой ценой. Тогда он тоже готов иногда смеяться над несмешными шутками и хвалить прошлогодние анекдоты.

Истерический смех

Иногда неконтролируемый хохот человека без видимой причины свидетельствует о том, что с его нервной системой не все в порядке.

Громкий, обращающий на себя внимание смех в этом случае становится и сигналом бедствия, и защитной реакцией человека.

В стрессовой ситуации индивид может начать хихикать непонятно над чем. Это тоже показатель расшатанных нервов. Человеку, попавшему в такую ситуацию, следует по крайне мере хорошо отдохнуть.

Нездоровый смех

Смех может появиться у человека, находящегося под воздействием каких-то препаратов. Увлечение спиртными напитками, наркотическими и токсическими веществами травмируют нервную систему, искажают восприятие реальности и оказывают действие на все органы чувств человека.

Поэтому или одурманенный индивид может найти множество поводов для глупого смеха в совершенно не смешной ситуации и неспособен контролировать собственные эмоции.

Видео по теме

Уроки психологии. Стоит ли мстить своим врагам. Наши враги заплясали бы от радости, если б узнали, сколько беспокойства, терзаний и неприятностей они нам доставляют. Наша ненависть не наносит им вреда, но превращает наши дни и ночи в кошмары, изматывает, подрывает здоровье и портит внешность, а в конце концов сокращает жизнь.

Как вы думаете, кому принадлежат слова: "Если плохие люди хотят воспользоваться вами, вычеркните из своей жизни, но не пытайтесь расквитаться с ними. Желая отомстить кому-либо, вы прежде всего наносите вред себе, а не своему врагу"? Вам кажется, что их сказал идеалист в розовых очках? Ничего подобного. Ни слова взяты из бюллетеня, выпущенного полицейским управлением Милуоки.

Я не уговариваю вас любить своих врагов, но думайте, по крайней мере, любить себя. Чаще вспоминайте слова Шекспира: "Не растапливайте печь для своих недругов слишком сильно, иначе вы сгорите в ней сами".

Страшно не то, что вас обманули или обокрали,- говорил Конфуций, - страшно, если вы постоянно помните об этом. Однажды я просил сына генерала Эйзенхауэра Джона, можно ли назвать его отца злопамятным, "Нет,- ответил он,- папа ни минуты не думает о тех людях, которые ему неприятны".

Стоит ли мстить своим врагам. Старинная поговорка гласит: дурак тот, кто никогда не сердится. Но мудрым является только тот, кто не хочет быть сердитым. Приведу такой пример, Уильяма Дж. Гэйнора, бывшего мэром Нью-Йорка, злобно оклеветали в прессе. После этого нашелся маньяк, который выстрелил в мэра и чуть не убил его. Лежа в больнице, Гэйнор мужественно боролся за жизнь и при этом, по словам, "каждый вечер мысленно прощал всех людей". Восторженный идеализм? Слишком много доброты и светлой веры? Но давайте обратимся к великому немецкому философу Шопенгауэру, автору книги "Исследование пессимизма". Его душа была полна грусти и отчаяния, он смотрел на жизнь как на бессмысленное и мучительное приключение. И именно он воскликнул: "Если возможно, не испытывайте ни к кому враждебности!".

Однажды я разговаривал с Бернардом Барухом - человеком, который был поверенным советником шести президентов: Уилсона, Хардинга, Кулиджа, Гувера, Рузвельта и Трумэна. На мой вопрос, как он реагировал на атаки своих противников, Барух ответил: "Ни один человек не может унизить меня или вызвать мой гнев. Я не позволю ему это сделать".

Никто не в силах оскорбить и расстроить вас, если вы этого не хотите.

Пожалуй, ни один государственный деятель в истории Америки не подвергался таким оскорблениям и клевете и не испытывал на себе столь сильной ненависти противников, как Авраам Линкольн. Однако он никогда не оценивал людей по их отношению к нему. Если того требовало какое-нибудь важное дело, он мог поручить его даже своему врагу. Несмотря на клевету и личные оскорбления недругов Линкольн назначал их на должности, которые им наиболее подходили. Он не делал различия между врагами и друзьями, когда речь шла о работе.

Линкольн подвергался жестоким нападкам со стороны тех людей, которые занимали в его правительстве самые высокие посты. Однако, как вспоминает автор классической биографии президента, его юридический советник Херндон. Линкольн верил, что "ни одного человека не следует хвалить или осуждать за совершенные им поступки, потому что все мы так или иначе подвержены влиянию условий, обстоятельств, окружающей среды, образования, усвоенных привычек и наследственных черт" Именно эти факторы формируют человека и делают его таким, какой он есть и каким останется навсегда".

Возможно, Линкольн прав. По всей вероятности, е

© Т.З. Субботина

Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта //www.сайт/
без соблюдения
ЗАПРЕЩЕНЫ.

Когда любимый человек предает вас, изменяет, уходит к другой, первое, что приходит в голову, — наказать негодяя. Вот вам пример моей знакомой (назову ее Аленой).

Когда девушка узнала, что ее бойфренд в тайне общается на сайте знакомств, она решила ему отомстить. Раздобыв несколько красивых фотографий, Алена зарегистрировалась на том же сайте под вымышленным именем и предложила парню познакомиться. Он тут же без оглядки закрутил с юной прелестницей бурный виртуальный роман. Когда же избранник стал настаивать на встрече в «реале», коварная кокетка охладила его пыл, послав незадачливому ухажеру фото толстого лысого мужика, почесывающего волосатую грудь. На следующий день несостоявшийся герой-любовник обнаружил, что Алена собрала вещи и ушла. Впрочем, в покое своего экс-возлюбленного девушка не оставила. Зная пароль его электронной почты, время от времени она туда заходила и резвилась в свое удовольствие, рассылая письма непристойного содержания новоиспеченным пассиям бывшего.

Не менее коварную месть придумала для своего теперь уже бывшего бойфренда другая моя знакомая, Валентина.

Ее «экс» не только ей изменял, он еще и был чрезмерно бережлив (чтобы не сказать жаден). В кафе заказывал самые дешевые блюда, а в приличные рестораны и вовсе не приглашал. На этом Валя и отыгралась. Объявив, что получила на работе премию, она позвала мужчину отпраздновать это в одно из самых лучших — и дорогих! — заведений города. В ресторане, усевшись за столик, Валентина выбрала самые дорогие блюда. Где-то между вторым и третьим из них она встала из-за стола «попудрить носик» и назад больше не вернулась.

А нужно ли мстить?

Давайте разберемся, что же такое месть. «Отомстить — значит постараться сделать другому больно, чтобы он, как говорится, на своей шкуре почувствовал, как тяжело, плохо было вам после его поступка, — говорит Ольга Тунцова , семейный психолог. — Но вот только поймет ли ваше желание ваш бывший партнер? Маловероятно. Скорее, он ощутит, как плохо из-за ваших действий ЕМУ , а значит, какой вы в сущности дурной, недостойный человек. И может еще больше утвердиться в том, что был прав, оставив вас. В самом деле, чем вы собственно отличаетесь от своего обидчика, если ведете себя немногим лучше? Плюс к тому, надежда, что вам станет легче, после того как план мести осуществится, что ваша жизнь в результате изменится к лучшему — иллюзорна. Напротив, может стать еще хуже: ощущение того, что вы повели себя недостойно и показали свою слабость (ведь мстят всегда от бессилия), ляжет тяжким грузом».

И все же идеальный способ отомстить бывшему существует: устроить свою жизнь и быть счастливой без него. Поверьте, этот метод работает безотказно, он конструктивен, в то время как все прочие по своей сути разрушительны. Подумайте, стоит ли тратить энергию и душевные силы, чтобы потешить себя страданиями другого, даже если этот другой и оказался прохвостом? Не разумнее ли использовать свою отрицательную энергию себе же во благо.

* Будьте сильной: не мстите, а простите! Помните, слабый никогда не прощает, так как прощение — удел сильных. «Простить стоит, в первую очередь, ради себя самой, — говорит Ольга Тунцова. — Ведь бремя отрицательных эмоций — ярости, обиды, злости и гнева — лежит не на его, а на ваших плечах. Так избавьтесь от тяжести! Простить — это, прежде всего, обрести спокойствие в своей собственной душе».

* Извлеките уроки. Простить и отказаться от мести будет легче, если признать, что в любой самой неприятной ситуации (да, да и в вашей тоже!) в чем-то виноваты и вы. Любое событие — это жизненный урок, который стоит выучить.

* Подумайте, что уже сегодня вы можете сделать для своего счастья и действуйте! Сфокусируйтесь на собственном развитии. Усвойте раз и навсегда, что самый главный человек в вашей жизни — ни кто иной как вы сами.

«Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет
труп твоего врага».
«Искусство войны» Сунь Цзы

Действительно, желая кому-то отомстить за обиду и зло, или отомстить за измену, мы, словно выходим на тропу войны. Мысли одолевает только одна цель – сделать человеку больно, заставить его страдать точно также, как и вы страдали из-за его слов или поступков. Все остальное отходит на второй план. На первое же место становится МЕСТЬ за нанесенную обиду и зло…

Не скрою, у меня тоже бывали такие мысли при расставании с «мужчинами моей мечты». В голове вертелось: «Да как он мог! Да кто он такой вообще!» . Хотелось сделать так, чтобы этот человек мучился, чтобы ему было плохо. Тут же созревали безумные идеи, как это можно воплотить в жизнь. Мозг порождал коварные планы, как заставить обидчика страдать.

Опасное состояние на самом деле. Желание отомстить за измену, или за обиду и зло, поселяется внутри тебя, как сорняк окутывает мысли, душу и не дает думать ни о чем другом. Ты становишься одержимым. Месть становится целью – основной, ведущей тебя по жизненной тропе.

К счастью, у меня такие вспышки гнева проходят на следующий же день и «планы Барбаросса» рассыпаются, как карточный домик. Выспавшись и приведя мысли в порядок, я понимаю, что это не выход – мстить за обиду.

Не думать болезненно о том, что вы больше не вместе, возможно вам помогут советы в статье «Как пережить расставание с любимым?»

Если рассматривать взаимоотношения между мужчиной и женщиной, то собственно из-за чего мы хотим возмездия? Из-за того, что оппонент решил с нами расстаться? Но без дыма же огня не бывает. Значит, вы не две половинки, которым суждено быть вместе. Значит, в чем-то вы не подходите друг другу.

Если дело в измене, получается, человек в другой женщине нашел те качества, которых нет в вас. Но это не значит, что вы плохая. Другой мужчина оценит их по достоинству и будет ценить, а этот… значит просто не ваш. Конечно, это трудно понять и принять по началу. Полезно будет почитать книгу Р. Кирранова «Самые сокровенные мужские тайны и секреты»

Трезвые мысли приходят на холодную голову. А когда мы возмущены, разгневаны, нами управляет лишь обида, которая шепчет на ухо: «Этого нельзя так оставлять, надо ему отомстить!».

Как важно не слушать этот обманчивый, лживый голос. Как важно заглушить его еще в зародыше, пока он не перерос в навязчивую идею – расквитаться с обидчиком, да так, чтобы он запомнил надолго. Почему это так важно? А давайте перенесемся в будущее и посмотрим примерный сценарий, как будут разворачиваться события, если вы все-таки твердо решили отомстить.

Итак, вы знаете характер человека, его слабые места, поэтому составить схему, как сделать ему больно в принципе не трудно…теоретически. Далее надо продумать стратегию и маневры. Вы ломаете голову, как бы применить всю вашу теорию на практике. Как его подловить, какую ловушку устроить, как поругать его с новой пассией (если причина в сопернице) или же, как разрушить его карьеру, причинить моральный или материальный ущерб. Все остальное вас не волнует. Собственная работа, друзья, родные – становятся эпизодом в вашей жизни. Главным же ее героем является обидчик и желание его раздавить, стереть в порошок. Вы даже веселиться нормально не можете, потому что в голове сидит этот противный червь и точит вас изнутри, пропитывает ядом.

И вот вы добиваетесь своего. План мести реализован. Человек, сделавший вам больно страдает точно также, как и вы сами когда-то. А что происходит с вашей душой в тот момент? Она успокоилась? Вы счастливы? А вот чтобы действительно обрести гармонию с собой, рекомендую почитать книгу Анастасии Гай Не летайте со слонами, или Принципы счастья »

Как правило, человек, который лишается цели в жизни, а месть на какое-то время стала именно целью, чувствует себя опустошенным. Что дальше?

А вы ведь столько всего пропустили в жизни: радостного, приятного, добродушного. Пока вы с огненным взглядом ходили по улицам. Возможно, мимо вас прошел именно тот человек, с которым вы были бы счастливы. Но вы его не заметили, поскольку были заняты другим: отомстить. Или же он испугался вашего бешеного взгляда и флюидов, излучающих зло.

Если это не про вас, тогда вам будет полезно почитать «Несколько идей о том, где познакомиться с мужчинами для серьезных отношений» .

Никогда, никогда месть за обиду и зло, не приносила удовлетворение. Об этом сотни раз снято уже и в кино и доказывает практика по жизни. Да и не стоит забывать о таком моменте: кем вы себя возомнили? Кто дает вам право вершить судьбу другого человека, наказывая его за поступки? Это не ваша прерогатива. Конечно, ситуации бывают разные, и порой обидчик действительно заслуживает наказания. Но! Не с вашей подачи.

В жизни все и правда происходит по эффекту бумеранга и жизнь сама знает, когда поощрить, а когда наказать. Через год, два, а может быть десять или вообще под конец жизни, но человек получает то, что заслуживает. Все-таки индусы не зря так трясутся за свою карму, что-то в этом есть. Плохой поступок порождает наказание, но вот в каком оно будет виде и когда, решаем не мы с вами…

Как бы не обидел вас человек, отпустите его – мысленно, душевно. Это порой очень сложно. Он получит свое, поверьте. Но пусть ваши руки, образно говоря, не будут испачканы чужой кровью, пусть они останутся чистыми.

Уберите его попросту из вашей памяти и вычеркните из жизни. У вас разные дороги. Возможно, именно эта ситуация и была спроецирована кем-то свыше, чтобы научить вас чему-то. Чтобы в дальнейшем вы не совершали таких оплошностей. Ведь просто так ничего не бывает, как хорошего, так и плохого. Это для чего-то было нужно. Главное уметь увидеть в этой ситуации суть, вынести из нее урок и жить дальше. (фото 6) Читайте о том, как препятствия являются шагом в лучшему в статье Анастасии Гай «Любая проблема – это всего лишь спрятанная возможность ».

Это касается не только мужчин и женщин. Предают порой и друзья, коллеги, еще больнее, когда это делают родные люди. Думаешь сначала: как с этим жить дальше, как верить, когда люди, которым ты доверял больше, чем себе вот так вот поступили с вами? Да, больно. Необъяснимо. Неоправданно. Но не превращайте вашу жизнь в гонку за возмездием. У каждого найдется свой судья. И если нам порой кажется, что в жизни многое происходит несправедливо, и только вы сами можете добиться правосудия, это ошибочное мнение.

И не стоит придерживаться мнения, что месть за обиду и зло – это блюдо, которое подают холодным. Это блюдо, которое вообще не надо готовить. Оно отравленное для самих же вас.

Из конструктивных методов, чтобы отвлечься от мыслей отомстить, можно посоветовать, например, полностью занять себя чем-то. Когда человек занят, дурным мыслям сложнее пробраться в голову. Кто-то загружает себя работой, кто-то предпочитает махнуть рукой и отправиться в небольшое путешествие, чтобы поменять обстановку, а кто-то увеличивает физические нагрузки – это тоже помогает избавиться от внутреннего негатива.

Не прокручивайте ситуацию в голове вновь и вновь. Почему так произошло? Что я сделал(а) не так? А что было бы если бы…Все. Стоп. Выводы вы сделали? Сделали! Больше об этой ситуации ни слова. Иначе она может перерасти в паранойю, еще чего доброго отразиться на самооценке, а там и до депрессии и апатии не далеко.

И помните, мстя, вы готовите не только ловушку для своего обидчика. Но и для себя. С прошлым надо расставаться, отпускать его и не оглядываться назад, иначе может не быть будущего…

Мила Александрова