Подарки должны дарить радость. Подарки должны дарить радость Ребенок радуется подарку
Насчет радости без подарка - может быть, не практиковала. Просто всегда ставила себя на место ребенка - в ДР хочется подарок. А подарки пусть дарят дома родители;) 10.02.2013 16:55:05, ЛюбимицаКлаппа. Все должно быть в меру. Вы не равнодушны - и это здорово.
Подарки должны дарить радость. Свекрови 55 лет -что подарить? Простите за поток мыслей - я реально в растерянности. друг друга и любят дарить подарки:) Теперь у меня вскипает мозг, штож нам-то подарить...
Скажите, пожалуйста, мамочки, что вы получили от своих мужей в подарок за рождение малыша?Может и неудобный вопрос, но просто интересно, насколько щедрые наши мужчины?
получения подарков от других и на радости дарения подарков другим. и в новом году уделить этой теме больше внимания. но без Ты знаешь, твой муж должен его приучать - у моего БМ была куча недостатков, но цветы дарить он любил, мог просто так в субботу взять ребенка...
Очень приятно, если твой подарок доставляет радость любимому человеку... может Вы расстроились потому что реакция Вашего МЧ была неадекватной? А зачем они подарки должны дарить??
Подарок должен приносить радость и должен быть весь направлен на того, кому его дарят, отсюда все детали: от упаковки до открытки...
Ну там - телефон оплачивать, духи/шарфики всякие и прочие женские радости А вам любовники дарят подарки? А зачем они подарки должны дарить??
А он вам дарит подарки? Скорее всего нет... А сейчас, совсем без подарков, без этих милых, приятных радостей как ему? Сам дарит, и я реагирую так, как считаю, человек должен реагировать на подарки.
В нашей семье принято дарить подарки и выбирать их - поэтому я так и поступаю. Сейчас она сказала, чтобы я ей штору для ванны подарила - но это же не подарок, я ее просто так куплю - не в качестве И что она по-вашему должна была подпрыгнуть до потолка от радости?
У всех у нас свои представления о воспитании детей, в том числе, и о том, какие подарки лучше дарить... Это, ИМХО, правильно: подарок должен быть радостью, и не ожидаемым еженедельным подарком, в который поиграли немного и забыли.
Кому-то такие подарки в радость. Но... некоторые продолжают и после родов считать себя не только мамами, но и просто людьми ИМХО, маме только папа ребенка должен дарить что-то.
Часто дети, которым всего-то и нужно от нас, что чуточку внимания, воспринимают подарки как извинения за то, что родители целый день на работе.
Каждый день домой мы идем не с пустыми руками: то пирожное любимое, то киндер, то . Уже полный дом этих безделушек, а ребенок ждет новых, и мы потакаем его желаниям. Даришь - значит любишь! Так считают многие дети и своими поступками подтверждают взрослые.
Подарок вместо внимания
Это самая распространенная модель поведения современного родителя. Мы пропадаем целый день на работе, а затем еще на кухне и у телевизора. А там - ребенку уже и спать пора. Вот и хочется компенсировать недостаток внимания чем-то материальным. Так наши ребятишки чувствуют: мама и папа не забыли обо мне, я им нужен. Постепенно им начинает казаться, что, чем больше подарков, тем больше их любят.
Мы рекомендуем: загляните в себя. Возможно, вы чувствуете свою вину за то, что постоянно заняты или не выполняете своих обещаний приходить пораньше. И подарок в таком случае - лишь способ успокоить свою собственную совесть. Родительское тепло нельзя заменить игрушками, дорогими приставками или сладостями.
Если у вас совсем нет времени в будни, выходные обязательно посвящайте ребенку . Найдите совместное занятие, например, сходите в зоопарк, кино, боулинг, вместе испеките , а потом так же вместе их съешьте. Самое главное: полностью растворяйтесь в ребенке в это время, никаких разговоров по телефону или отвлечений на рабочие моменты (какими бы важными они ни были). Побольше обнимайте своего малыша, целуйте, говорите, что очень скучаете по нему - это лучше всяких игрушек покажет вашу истинную любовь.
Дарья Перепелова, психолог: «В моей практике был случай, когда у мужчины от первого брака остался ребенок, и не было у них возможности часто встречаться. Папа очень любил сына и очень страдал, что уделяет ему мало времени. Так у ребенка появлялось множество дорогостоящих игрушек по первому требованию, и делались такие подарки даже ценой необходимых вещей для самого папы. Когда мужчина понял, что ребенок любит его не за подарки, а просто за то, что он - любящий папа, подарки стали приобретать другой характер. Они больше играли в футбол на выходных, своим хобби выбрали боулинг или воздушных змеев. Такие события связывают людей гораздо теснее, чем материальные вещи, которые потом пылятся в углу».
Ты - мне, я - тебе!
Очень часто родители используют подарки в качестве «пряника» в воспитании ребенка. Мы обещаем поощрение за хорошую учебу, спокойное поведение или такое долгожданное «отлично» по математике. Это своего рода манипуляция: родители любят своего маленького школьника, дарят ему подарки, но при условии правильного поведения . Так ребенок понимает, что всё, в том числе хорошие поступки, могут быть предметом торговли. И вскоре мы уже можем услышать требование подарка даже за исполнение любой мелочи. «Если я схожу за хлебом, ты купишь мне новую куклу»?
Игрушек много не бывает
Индивидуальная система ценностей формируется у каждого человека с раннего возраста. Если представить её в виде лестницы, то на самой высокой ступеньке будет самая значимая для человека вещь: семья, любовь, работа или материальная обеспеченность.
Какой будет эта система ценностей, зависит от нашего окружения . Для ребенка это - семья. И если вы в основном говорите о зарплате, о покупке новых вещей, и ссоры происходят лишь на материальном уровне, то у ребенка формируется потребительская мораль. Он с маленького ориентируется лишь на получение выгоды. Поэтому не удивляйтесь требованию подарков: это не плохое воспитание, а привычная форма общения в семье.
Мы рекомендуем: не пытайтесь подготовить ребенка к жестким условиям современной материально зависимой жизни. Гораздо больше достичь желаемых целей помогут ум, целеустремленность и творческий потенциал. Ценностная иерархия складывается у человека лишь к юношескому возрасту, поэтому у вас есть немного времени, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Научите ребенка радоваться нематериальным подаркам . Например, сегодня на вопрос: «Что ты мне принесла?» отвечайте интригующе «Я принесла тебе абсолютно новую и совершенно потрясающую… сказку!». Завтра придумайте идею для новой игры или досуга, веселые загадки или задорные частушки. Мы понимаем, что энтузиазм к такому виду деятельности проявится у ребенка не сразу. Разочарование в детских глазах на какое-то время вам обеспечено, но зато потом игры будут доставлять ему массу удовольствия.
Мамочка Ольга с просит совета: «Я недавно прочитала, что делать ребенку подарки без повода нельзя. Так мы совсем его избалуем и вообще плохо воспитаем. Но я вот сомневаюсь в этом утверждении. Это же подарки, а не выпрошенные в магазине игрушки. Может, стоит иногда делать приятное ребенку просто так?».
Мама Кристина считает так: «Баловать немного можно, ведь еще неясно, какие испытания выпадут на долю ребенка в будущем. Я вот до сих пор помню, как родители делали мне неожиданные подарки, просто так, без повода. В конце концов: что плохого, чтобы немного побыть избалованным ребенком? Кстати, я очень благодарна своим родителям, что избавили меня от многих проблем и облегчили жизненный старт. Своим деткам тоже иногда делаю подарки, особенно, когда они совсем не ожидают. Ведь так приятно делать сюрпризы любимым людям! Конечно, это происходит далеко не каждый день, и дарю я преимущественно полезные вещи. Важно уметь вовремя остановиться, чтобы ребенок потом не стал требовать подарки».
Родители хотят детям сделать приятное. Они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родители. Зайдите в "Детский мир" вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребенку приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: "Папа, купи мне вон ту красную машину". Отец после детального ознакомления с "изделием" деловито отвечает: "Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть!" Покупка состоялась. Отец с гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленный подарок. "Что же ты не благодаришь меня, сыночек?" - спрашивает отец.
Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие - себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней. Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.
Вышеописанный пример - небольшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.
Подарок как средство контроля. День подарков - это, конечно, Новый год. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не для всех детей предновогодние дни одинаково веселы, не всем и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда. Среди родителей достаточно широко распространилось такое "воспитательное" средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: "Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков". Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: "А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?"
В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.
Дед Мороз из большого мешка один за другим доставал подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому - конструктор, кукла... А одному мальчику - лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: "У тебя самый плохой подарок потому, что не слушаешься. Ты плохой!"
Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях.
Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство "плохости" может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего и служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей. Если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите "плохое поведение" от "плохости" его как личности. Никогда не говорите: "Ты плохой", "Ты глупый" и т. п. Это унижает достоинство ребенка и не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: "Мне не нравится, что ты шалишь за столом", "Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми". В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей "плохости", лишь ухудшают ситуацию: "Если я плохой, я и должен вести себя плохо!"
Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете.
Подмена подарком самого себя. Уже будучи взрослым, мужчина рассказывал об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства.
Было лето, и девятилетний мальчик отдыхал у дедушки в деревне. После некоторого времени он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы родители навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ - посылку, в которой была игрушечная электрическая железная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родителям, а не по паровозику... Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную.
Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако не всегда мы ее замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди играй. Девочка уходит, но через некоторое время возвращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. "Сейчас не могу, - звучит ответ, - может, позже". Девочка хмуро возвращается в детскую.
Почему же ребенок не рад? Девочке игра нравится, но она хотела бы провести время, общаясь с родителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребенка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?
Спросим об этом самих детей: "Тебе нравится, когда дарят подарки?" - "Очень, - отвечает восьмилетний мальчик. - Особенно когда гоночные машины". - "А что бы ты выбрал, если бы тебе предложили: подарок или чтобы отец играл с тобой всю субботу?" Мальчик на минуту задумывается, потом говорит: "Мне нравятся подарки, но если пришлось бы выбирать - лучше, чтобы отец играл со мной. Игрушки ведь неживые..."
Ребенок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправляем его во двор. Представьте на миг, что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок на предложение пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: "Иди с ним, у меня сейчас нет времени - много дел".
Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное - чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребенка они чаще имеют смысл "инструментов" деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.
